Tu vois, je n'ai même pas réussi à sortir hier soir, la pluie menaçait. Alors pour ne pas tourner en boucle avec mes idées noires, j'ai fait du nettoyage dans ma cuisine, c'est déjà çà.
Ce soir, je suis frigorifiée, alors qu'il fait plus de vingt degrés. Où est le temps où je me promenais en short dans le jardin dès qu'il faisait plus de 18 ? J'avais de l'énergie à revendre et ne tenais pas en place. Je ne me reconnais plus, je ne suis plus que la moitié de moi-même.
Demain, fichu samedi, je vais aller marcher afin de ne pas être à la maison à 17h15, l'heure fatidique. Cela fera exactement onze semaines qu'il est tombé dans le jardin. Tant de jours sans lui, comment est-ce possible ?
Pensées affectueuses, prends soin de toi4
Marie

  Les promenades en forêt peuvent avoir quelque chose de très apaisant. Même quand on vas mal et qu'on ne peux pas parler de bien-être ou même de mieux-être, la verdure autour de sois, l'air pur, les odeurs des bois, etc...agissent souvent sur les nerfs, je l'ai souvent remarqué, même si c'est imperceptible, c'est une petite bouffée d'oxigène à tout egars. Le vert est d'ailleurs une couleur apaisante, c'est prouvé. Etre seul dans la nature permet de se ressourcer, ne serait-ce qu'un minimum dans un premier temps. Et la marche à pieds a ègalement un côté bénéfique, l'exercice physique en général d'ailleurs.
  Douces pensées à toi 

  Je dois dire que moi aussi, durant les 6 premiers mois qui ont suivis la mort de Pierre, le premier compagnon que j'ai perdu, j'avais très peur de l'oublier un jour (même si je sentais, au fond de moi, que ça n'arriverait pas, j'avais cette crainte malgrès tout, je me disais: "Et si je me trompais?"). Et dès que je ressentais un petit mieux-être, ou lorsqu'il m'arrivait de rire, comme toi, cette crainte ressurgissait. J'avais peur aussi que si cette immense tristesse s'estompait, ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou moins en tout cas. Pour moi, cette tristesse, c'était lui d'une certaine façon, et j'avais peur de le "laisser partir", parce-que j'avais la fausse impression que ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou plus autant.

  Et puis j'ai compris que quoi qu'il arrive, il aurait toujours une place dans mon coeur, une place à part, une place privilègiée. Je l'ai ressentis au plus profond de moi. Alors, je n'ai plus eu peur de laisser agir le processus de deuil, le moment venu, j'ai laissé la douleur s'adoucir graduellement-très lentement, mais c'est comme ça que ça devait être. Il n'a jamais quitté mon coeur, ni mes pensées, je me souviens de lui avec la même netteté 9 ans après, et mon coeur est plein d'amour et de tendresse quand je pense consciemment à lui-je dis bien consciemment, parce-que souvent, je n'ai même pas besoin d'èvoquer des souvenirs; il est toujours là, en arrière-plan.

  Et il en a été de même lorsque j'ai perdu Jean-Philippe, le compagnon que j'ai eu après lui. Cette fois, je comprenais mieux le processus du deuil, et surtout je savais, par expèrience, que jamais je n'oublierais cet autre grand amour (lequel ne m'avait absolument pas fait oublier Pierre d'ailleurs). Malgrès l'horrible èpreuve de ce nouveau deuil, j'ai accepté, le moment venu, les petits rayons de soleil qui èmergeaient de temps en temps, puis plus souvent, et de sentir la douleur s'attènuer peu à peu, à nouveau...et j'avais raison, là encore: je n'ai pas plus oublié Jean-Philippe que Pierre. Chaque amour est différent et unique, personne ne remplace personne, ce n'est pas dans ces termes quoi qu'en disent trop de gens  même quand on aime quelqu'un d'autre, l'amour que nous avons perdu est toujours là, dans notre coeur, c'est un amour différent mais bien réél. Comment oublier un grand amour?...L'acceptation ne signifie pas l'oubli-pour ça aussi, beaucoup de gens ont une fausse impression.

  Et même sans parler de refaire sa vie-certains le peuvent, d'autres non, et si ça doit arriver, ça prend du temps-sentir de petites eclaircies dans la souffrance du deuil ne veut pas dire ne plus aimer celui, ou celle, qui est parti(e)  ça fait partie du processus. Je suis sûre que toi non plus, tu n'oublieras pas, ce qui ne signifie pas non plus devoir souffrir toujours. Tu as le droit d'acceuillir toutes les èmotions, y compris les instants de répit. Tu ne la trahis pas, c'est ce qu'elle aurait voulu.

  J'en avais entendu parler, du syndrôme du coeur brisé  le coeur brisé dans tous les sens du terme-sens figuré puis sens propre  je suppose que c'est assez rare, mais je sais que ça existe, j'ai entendu parler de plusieurs exemples. Bien sûr, la plupart du temps, nous avons la sensation, y compris physique, que notre coeur se brise littérralement, c'est une impression atroce dans la poitrine; je la connais, cette sensation de douleur physique au niveau du coeur, et pourtant nous survivons malgrès tout. Puisque ce n'est pas le cas de tout le monde, on peux supposer que l'expression "avoir le coeur brisé" vient de là. Ceux-heureusement nombreux-qui traversent cette èpreuve en ayant le coeur brisé spirituellement sont des survivants, avec tout ce que ça implique de positif-au bout d'un certain temps, ou plutôt d'un temps certain...-mais aussi de douloureux. Il nous reste comme une cicatrice psychique au niveau du coeur. Une cicatrice encore sensible, c'est pourquoi tout ce qui peux nous donner, justement, du "baume au coeur" (encore une expression qui n'est pas anodine) est bienvenu.

  Avoir littéralement le coeur brisé...c'est terrible que ça existe, mais ça ne m'étonne pas.

Denis les petites atténuations seront dans quelques mois
Confiance dans ce processus inconnu
Et oui ce deuil pour moi a été bien différent de tous les autres gros deuils
Mort brutale amie de tous les jours
Père jeune j'avais 21 ans et maman d'une petite fille je démarrais ma vie de couple
Puis d'autres deuils proches
Puis autre perte similaire amie de tous les jours accident ...
C'est très différent de la mort de l'aimé.e
Prends soin de toi