Ces derniers jours n'ont pas été trop mauvais dans l'ensemble, bien qu'il y ai encore parfois des hauts et des bas. Je sais que si j'ai vécu ces dernières semaines très difficilement, c'est en partie parce-que tout à commencé vers ce 2 mai, toujours si particulier pour moi, mais d'un autre côté, si cette date n'avait pas exacerbé mes émotions, peut-être que je n'aurais pas réagit efficacement contre ces tristes èvènements...j'essaie de voire les choses sous cet angle. Pas de hasard. Et puis au moins, je sais que je ne dois plus m'écarter de mes bonnes résolutions. Il n'empêche que cette incompréhension vis-à-vis de ce deuil-de mes deuils d'ailleurs-et du fait que pratiquement personne  ne fait plus le moindre rapprochement envers ces traumatismes et le fait que j'ai gardé une hypersensibilité vis-à-vis des autres èpreuves de ma vie me peine. Enfin, c'est comme ça  ici, nous nous comprenons tous, c'est le plus important 

  Hier, ça a sonné deux fois chez moi, je suis certaine que c'était l'autre tordue, qui passait, au cas où  je n'ai même pas répondu à l'interphone bien sûr. J'ètais stressée, mais elle n'a pas insisté. Il n'empêche que mes insomnies ont recommencé. Quand je n'arrive pas à dormir, je mets la télé: heureusement elle est dans ma chambre, devant mon lit  demain, pour essayer de me changer les idées, je vais  me cuisiner un bon petit plat, l'un de ceux que nous prèparait mon amie Marie-France quand je venais chez elle: madeleine de Proust  et je le mangerai dans mon fauteuil en pensant à elle. Tout ce qui peux réconforter est bienvenu. J'espère retrouver ma sérènité bientôt. Je vais essayer de prendre un mini-nouveau départ le 1er du mois à venir: souvent ça fonctionne. C'est un outil que j'ai dècouvert il y a des années. Il fait beau. Je vais remonter tout doucement.

  Douces et affectueuses pensées à tous et toutes 

 

  Ce qui est blessant et aussi très décevant, c'est quand des gens, qui se retenaient quand on était en plein deuil (et encore, tous ne le font pas!  ) finissent par nous dire-ou dire devant nous, ce qui revient exactement au même-ce qu'ils pensent vraiment, et ont de toute èvidence toujours pensé, des personnes que nous avons aimées. C'est d'autant plus blessant que ça signifie que ces gens s'imaginent qu'ayant "fait notre deuil", ça ne nous atteindra plus, que ça n'a plus aucune importance  j'en ai souvent eu des exemples. En voilà trois, en vrac:

  Un jour où je parlais de Pierre, une femme qui avait toujours été amicale avec nous s'est tournée vers un ami à elle, et elle lui à dit-devant moi-d'un ton insouciant, et pour tout dire méprisant: "Ah oui, le Pierrot, je m'en souvient bien! Il avait des grands cheveux poivre et sel, tout emmelés, et des lunettes comme des culs de bouteille, et  des poils blancs qui dépassaient de sa chemise, et puis débraillé et tout...enfin, tu vois qui je veux dire? Mais enfin, si, toi aussi tu l'as connu, l'orang-outang?..." Sans commenbtaire.

  Un autre jour où je parlais de Marie-France, une connaissance à moi, a dit en riant: "C'est vrai qu'elle buvait beaucoup! Comme quoi on a toujours la mort qui nous ressemble! Tu sais comment on l'appelait, ta copine, quand elle ètait jeune? Marie-Vodka!" Sans commentaire là non plus.

  Et, concernant mon ami Jean-Louis: "Jean-Louis? Peuh! C'était un vieux garçon! Il vivait aux crochets de sa mère, et puis il ne foutait rien, il passait son temps au bistrot à boire des bières et à jouer au tiercé! Moi, je l'avais bien dit: quand elle ne sera plus là, la vieille, il sera foutu! Hé bien: voilà..."... Et voilà la bêtise incarnée...

  Et tout ça, sans un mot pour les qualités que je connaissais si bien de ces êtres chers.
  Et aucun second degré (ce qui serait déjà de très mauvais goût en soit, mais même pas) dans les propos de ces gens-là; non, ils le pensent vraiment, ça je le sais   

  C'est consternant 

 

  Moi aussi Faïk, je te comprend entièrement. Ca fait 9 ans (ce 2 mai) que Pierre n'est plus là, et, même si j'ai trouvé l'apaisement la plupart du temps, il y a encore des moments plus difficiles, même si ce n'est plus "que" de temps en temps. Et pareil concernant le dècés de Jean-Philippe, mon compagnon d'après, il y a 3 ans et demi. Il nous reste une certaine fragilité, et ils nous manqueront toujours, quoiqu'il arrive dans nos vies. Et oui, tu as le droit de le dire et de le redire, ici tout le monde peux comprendre. S'il y a un endroit où les èmotions les plus personnelles, et surtout les plus incomprises de tant de monde, peuvent s'exprimer librement, c'est bien ici. Je t'embrasse amicalement 

  A vrai dire, quand je dis "célibataire", je ne parle pas de mon ressentis (car je me sens veuve, et même veuve deux fois, et je sais que je le suis, il n'y a pas que ce qui est officiel qui compte), mais de la manière dont me voient les autres-ça me peine à chaque fois d'ailleurs  j'ai cependant repris quelques habitudes de quand j'ètais "vraiment" célibataire. Cela dit, même quand je m'assoie à table pour X raison, je serais bien incapable de m'assoire à la place de Jean-Philippe, sur sa chaise, d'autant plus que c'est sur cette même chaise qu'il a eu ce malaise qui l'a emporté  par contre, comme il ne s'asseyait jamais dans le fauteuil, c'est vraiment "le mien", j'y mange, j'y lis, etc...et je dors toujours à "ma place" dans le lit, je ne sais pas si, un jour, je pourrai m'allonger à sa place à lui-elle le sera toujours dans mon coeur  oui, je pense que nous avons tous, sous des formes plus ou moins différentes, des habitudes en rapport avec notre deuil-et qui restent parfois...

  Oui, le plus dur à affronter dans un premier temps, ce sont les nuits. Etre dans le noir, sans arriver à dormir et sans contrôle sur les images qui défilent dans notre tête, c'est interminable...j'espère de tout coeur que tu dormiras un peu mieux bientôt, c'est toujours un apaisement, même provisoire. J'espère aussi que tu pourras passer du temps avec ton beau-fils. Vous partagez la même souffrance, vous le savez tous les deux, ça se passe de mots...peut-être qu'un de ces jours, vous pourrez vous parler plus ouvertement de vos ressentis, ça pourrait être un petit réconfort pour tous les deux, mais je sais que ce n'est pas facile.

  Je t'embrasse et te souhaite une nuit plus apaisée.

Je suis nostalgique de  mon chagrin dévorant qui occultait tous les autres soucis de mon existence...

Je ne sais pas. J'ai eu tellement d'emmerdes-excusez du mot mais franchement je ne vois pas comment appeler cela autrement-et notamment après son décès, que j'ai eu du mal, parfois, à démêler ce qui  relevait seul du chagrin du deuil des scuds qui me tombaient dessus les uns après les autres. Tout était parfois mélangé, mais pas occulté, un maelstrom infiniment douloureux. Sel sur plaie... Je dirais plutôt que j'ai réussi à les quantifier, à les remettre à leur juste place.
Mais je comprends ce que tu exprimes. Il me suffit de relire ce que j'écrivais ici 9 mois après son décès, au moment où je perdais beaucoup, beaucoup, lors d'inondations qui ravagaient notre maison. Le pire était et restera à tout jamais son absence...