Bonjour Stana,

Merci pour ton soutien, pour cette amitié que je ressens à travers tes paroles.
Le sentiment de ne pas avoir vu venir, je crois que je l'aurai toujours, même si j'ai entendu les médecins, mes proches, mes amis me dire tous la même chose. Il va falloir vivre avec ce ressenti d'impuissance qui sape à jamais ma confiance en moi, je n'ai pas été dans la capacité de protéger celui que j'aimais le plus au monde.
Trop tôt encore pour accepter qu'il ne soit plus là,  Tout à l'heure, je le cherchais encore dans la maison. Cette sensation d'étau qui me serre la poitrine parce que je ne le trouve pas, parce que le silence est partout chez moi, c'est épuisant, tellement triste parce que quand il était là, nous percevions le silence comme "il n'y a pas de bruit" mais pas comme cette chape de plomb qui pèse sur mon quotidien.
Alors je lui écris, des lettres qui resteront cachées dans mon ordinateur et qui ne seront jamais lues, mais où je lui dis comme je l'aimais, la souffrance qui est aujourd'hui la mienne et à quel point j'ignorais comme on peut avoir mal. Peut-être aurait-il été dans le même état si c'avait été moi qui sois partie, mais il avait un caractère si fort, si volontaire et courageux que je crois qu'il s'en serait mieux sorti. C'est aussi pour cela que je trouve insupportable qu'il soit parti avant moi. Mon seul espoir, c'est de ne pas avoir à attendre trop longtemps pour le rejoindre.

  Eprouver un sentiment de culpabilité est classique-et peut-être même inévitable-dans un deuil, surtout dans un premier temps. Ca ne veut pas dire que nous sommes coupables en réalité: mais perdre un être très cher est une telle èpreuve qu'on cherche le pourquoi, le comment, on se demande: "Qu'est-ce-que j'aurais bien pus faire pour empêcher ça? Est-ce-que je n'aurais pas dû deviner ce qui pouvait se passer, anticiper?" Oui, je me suis demandé ça moi aussi, au début de mes deux deuils, et particulièrement du plus récent puisque, comme le tien, mon compagnon avait une maladie qui n'avait pas été detectée, avec trés peu de symptômes, et ressemblant à de simples symptômes gripaux. Je m'en suis énormément voulu de ne pas avoir essayer de faire quelque chose, d'avoir voulu le croire quand il disait que "ça allait"...mais on m'a dit, tout de suite après, que médicalement, on n'aurait rien pus faire de plus, même s'il avait consulté un médecin. Ce que l'on t'a dit à toi est tout aussi sincère, j'en suis sûre. Pourquoi les choses arrivent-elles au juste? Je crois que personne n'a la réponse. Il n'y a pas d'autre choix que de les encaisser, avant de suivre le cheminement qui mène, petit à petit, à l'acceptation de ce qui paraît, sur le moment, impossibler à accepter...

  C'est normal aussi que tu aurais préféré être à sa place; j'ai pensé la même chose, c'est ce que j'aurais souhaité si j'avais eu le choix. Mais on doit se dire que si la situation avait été inversée, ils auraient pensé exactement de même. C'est insoluble: quand deux êtres s'aiment vraiment, au point de vouloir toujours resté ensemble, toujours signifie: jusqu'à ce que la mort nous sépare...et, à moins que les deux personnes meurent au même instant (ce n'est pas comme ça que ça se passe, on le sais bien!) , un jour ou l'autre, l'un des deux part avant l'autre, et celui qui reste souffre...que ce soit l'un ou l'autre, il y a toujours l'épreuve du deuil-c'est aussi pour ça que celui qui continue à vivre, malgrès tout, est un survivant dans tous les sens du terme. On espère toujours: "Le plus tard possible", mais le temps, c'est relatif  même si c'était plus longtemps, ce ne serait jamais assez à nos yeux...ce temps que nous avonsq vécu avec eux, quelle qu'en soit la durée, méritait d'être vécu, pour nous...comme pour eux 

Bonjour Quigan,
Une grosse pensée pour toi et ton Jean, en ce jour particulier pour toi.
Merci pour ta bienveillance et ton implication sans faille sur ce forum.
Amitiés.
Thierry.

Merci Malome, pour ton message si chaleureux. On n'est rien sans l'amour des autres, ni sans contact humain. Ici, vous me redonnez  un peu de chaleur alors que je traverse actuellement le pôle nord seule à pieds. Et sans mon soleil. Il eût vraiment mieux valu que ce soit moi qui parte, j'en suis sûre . L'amour de ma vie était une force de l'esprit, je crois qu'il aurait mieux surmonté mon absence que moi la sienne.  Mais le destin est bancal, mal fichu, il brise tout au hasard et s'en va sans se retourner sur ce qu'il a provoqué. Ne reste plus qu'une chose amorphe qui tourne dans la maison, à la recherche de la moitié qui manque.
J'ignore combien de temps cela va durer.  Avant ce 9 mars, j'étais hyperactive, capable de tout pourvu que ce soit avec lui. Tous ces projets et rêves que nous avions envie de réaliser, je sais qu'ils font partie de ce que je ne ferai jamais. Parce que c'est privé de sens s'il n'est pas avec moi pour cela.
Bon dimanche à toi Malome, ici il fait soleil mais ce n'st pas la météo qui règne dans ma tête. Bises pleines d'amitié.

Bonjour Mariemo

Pour répondre à ta question à savoir si j'ai trouvé un apaisement, je dirai oui enfin. Mais pour cela j'ai complètement modifié ma vie. Ainsi je me suis mis dans plusieurs associations avec des activités que je n'aurais jamais fait avec mon homme. J'en découvre certaines de plus j'ai pu rencontrer de nouvelles personnes et de nouvelles amitiés. J'ai changé pas mal de choses à la maison : nouveaux fauteuils, nouvel agencement des pièces...

Je pense que ce renouveau m'a fait du bien. Attention, cela ne s'est pas réalisé dans les premières semaines, il m'a fallu plusieurs mois. Bien sûr parfois les larmes font une courte apparition, je les sens venir et les laisse passer tout simplement.

Ma solution n'est pas LA solution, chacun trouve la sienne au fil du temps et des circonstances et vous allez trouver votre cheminement même si cela vous paraît impossible à l'heure actuelle.

J'allais oublier quelque chose d'important aussi : j'ai toujours eu en ligne de mire ce que m'affirmaient les anciens (principalement qiguan et malome) c'est-à-dire qu'un jour il y aurait un apaisement. Je confirme leur certitude née de leur plus ancienne expérience et je les en remercie.

Mille courages