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Discussions Générales / Re : faire face mais jusqu'à quand?
« Dernier message par pscar13 le Aujourd'hui à 07:45:28 »
Bonjour Benoit,

Tu es au bon endroit, il n'y a pas vraiment d'usage, pas de tabou, tu peux venir écrire ici tout ce que tu auras envie de partager.
Tu poses cette question en titre de ton message " Faire face mais jusqu'à quand ?" mais tu as déjà la réponse, ce sont tes princesses qui te tiennent, elles sont la continuité de votre Amour, le temps n'a plus d'importance manitenant, passer aujourd'hui, et les jours passent.

Prends soin de toes princesses, et de toi, non, tu n'es pas egoïste.

Une pensée pour ton amoureuse.
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Bon  :D retour sur le forum
Repose toi
Kps
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Discussions Générales / faire face mais jusqu'à quand?
« Dernier message par beninho le Hier à 23:00:21 »
bonsoir, je viens de m'inscrire il ya quelques minutes sur le forum je me présente Benoît 41 ans depuis peu, l anniversaire le plus dur de ma vie car malheureusement ma moitié est partie début février après un rude combat de 2 ans que nous avons mené sans fléchir contre un cancer du sein , cela fesais 18 ans que nous vivions une vie parfaite notre vie tel que nous l'avions dessinée dans les moindres détails comme elle me le disais sans cesse "qu'es que j aime ma vie"
tous comme moi j aimais notre vie et me voilà maintenant avec nos deux princesses de 4 ans et 7ans à qui je compte inculquées les Valeurs et les principes qui était les nôtres,gardé le cap fixé avec mon amours , j ai tellement perdu avec sont départ c est inimaginable le vide qu'elle laisse dans nos vies dans nos cœurs elle était notre soleil biensur tous les jours le soir surtout je craque seul (pas devant mes filles) dans cette chambre vide dans ce lit devenu si grand si vide devant son dressing rien n'a bouger tous est figé je ne peux pas toucher à quoi que ce soit , heureusement mes filles sont incroyables elles ne savent pas que c est elles qui tiennent leurs papa debout par leurs force alors oui depuis je fais face j avance professionnellement je me réorganise,  personnellement aussi pour gérer tous seul la maison et mes princesses je ne fléchi pas l administratif aussi etc j'encaisse un deuxième deuil début mars celui de la grand-mère qui la élever donc c est comme ci j avais perdu ma mère je perd en 2 mois les 2 femmes les plus importantes de ma vie c est dur car comment avoir la place pour 2 deuils aussi important en même temps j arrive à avancer chaque jours malgré que le soir je sais que je vais craquer j arrive à ne pas sombrer grâce à les filles mais je me demande si je ne suis pas égoïste de ne pas être plus détruit c est débile je devrais être plutôt soulager mais c est comme si je culpabiliser de ne pas être effondré j ai peur d un contre coup car depuis début février et le départ de mon amour j ai décidé de faire face comme nous l avons fais pour son combat depuis 2 ans garder le même mental la même détermination avancer toujours avancer j espère que cela va tenir désolé c est mon 1er message sur le forum je ne sais pas si j ai respecter les usages je suis tomber par hasard en regardant s'il y avais malheureusement d autres personnes dans mon cas bien à vous je vous souhaite le meilleur
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : être séparés dans cette vie-ci
« Dernier message par qiguan le Hier à 18:55:11 »
Continue quand tu peux d'user le deuil en écrivant tout ce que tu veux

http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/les-petites-phrases-dont-on-se-passerait-bien/
;-) tu ne chercheras pas

Oui on fini toujours par donner du sens au hasard apparent
Prends soin de toi comme Jean Philippe et Pierre voudraient
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Spiritualité / Re : peut t il y avoir des signes????
« Dernier message par Stana le Hier à 10:46:34 »
...enfin, je parle au passé, mais ce genre de petites manifestations se produisent encore de temps en temps.

...et quand j'aurais moi-même le temps, j'en parlerai à nouveau, à propos de tous mes deuils.
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Spiritualité / Re : peut t il y avoir des signes????
« Dernier message par Stana le Hier à 10:40:41 »
  Oui, les plumes blanches  ;) on dit que c'est un des petits signes les plus fréquents envoyé par nos défunts. Je veux bien le croire: j'en ai eu beaucoup, surtout les premières années après le dècès de Pierre, mon avant-dernier compagnon. Elles "arrivaient" en des circonstances où elles n'avaient rien à faire là  :D c'était vraiment étrange parfois, et j'èprouvais ègalement un sentiment d'étrangeté...là non plus, je suis sûre de ne pas me tromper  :)
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : être séparés dans cette vie-ci
« Dernier message par Stana le Hier à 10:32:42 »
  Quand j'ai dû partir, et que j'attendais le bus pour rentrer chez moi, un ancien copain-qui avais ègalement connu Pierre, et avait déjà fait preuve d'une grande gentillesse après la mort de ce dernier-était là. Il m'a demandé si j'allais bien, et je lui ai confié ce qui venait de se passer. J'ai bien vu qu'il était sincèrement touché, d'autant plus qu'il savait, et pour cause, que mon deuil d'avant avait aussi été trés difficile. Lui aussi a trouvé les bons mots. En quelques phrases simples et pleines d'empathie ègalement, il m'a fait chaud au coeur. S'il y a une chose dont je suis certaine, c'est que rien n'arrive jamais tout-à-fait par hasard, et que chaque èvènement, grand ou petit (petit en apparence  :) ) a sa raison d'être. Cette petite rencontre a contribué à me faire du bien durant cette terrible journée. Lui non plus, je ne l'oublirai pas.

  Une fois seule chez moi, j'ai ressentis un vide immense. Cet appartement où nous avons été si heureux, Jean-Philippe et moi...sa présence physique, la moindre de nos petites habitudes, tout me manquait. J'avais la réaction instinctive de me lever sans arrêt et de marcher de long en large. C'était plus fort que moi, il fallait que je bouge. Pourtant, contrairement à ce qui est arrivé après le dècès de Pierre, je n'ai pas èprouvé le besoin de marcher toute la journée en ville, compulsivement, comme je l'avais fait alors durant des mois. Après la mort de Jean-Philippe, c'est chez moi que je ne pouvais pas m'empêcher de tourner en rond  ??? une preuve de plus que tous les deuils sont à la fois semblables et différents.

  Je m'asseyais sur mon canapé, je dècidais de ne plus bouger, et...je me retrouvais debout à marcher, sans même me rendre compte que je venais de me lever. Je me rasseyais, et ça recommençait, encore et encore. Pas moyen de me pauser. Ca a duré comme ça quelques semaines.

  Je reprendrai à la médiathèque la prochaine fois, et j'en profiterai pour poster sur d'autres topics  :-*
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : être séparés dans cette vie-ci
« Dernier message par Stana le Hier à 10:16:28 »
  Cette amie s'appelait Marie-France; je le dis tout de suite, parce-qu'elle aussi est décèdée depuis, et que j'aurai ègalement à en parler plus tard: elle était l'une des meilleures amies que j'ai jamais eue, et elle a largement sa place sur ce forum. C'est aussi un deuil important.

  Elle m'a acceuillie trés gentiment. On s'est assises sur son canapé, et on a beaucoup parlé. J'avais un sentiment de déjà-vu, et pour cause: c'est elle que j'avais été voire en premier juste après la mort de Pierre, et elle avait vraiment trouvé les bons mots, la bonne attitude, ce qui est plutôt rare. Jamais aucune maladresse, ni aucun excès, ni dans un sens, ni dans l'autre. Beaucoup d'empathie aussi. Durant de nombreuses épreuves de ma vie-deuils ou autre-elle a toujours été d'un grand soutien. Elle a sus me comprendre et me réconforter mieux qu'à peu près n'importe qui; ça m'a toujours fait un bien fou d'aller la voire, et je lui en serai toujours toujours reconnaissante  :-*

  Je suis restée tout l'après-midi chez elle. Sa compagnie m'a fait autant de bien que lors du deuil de Pierre. C'était exactement ce dont j'avais besoin. A un moment donné, l'un de ses voisins est venu nous rejoindre. Une vraie saloperie celui-là...mais je ne le savais pas encore  ::) j'en reparlerai un de ces jours. Je me souviens qu'il y avait ici un topic appelé "les petites phrases dont on se passerait bien". Je suppose qu'il y est toujours. Je devrai en faire usage à nouveau-beaucoup moins que durant les quelques années qui ont suivis le décès de Pierre cependant: comme j'ai déjà dit, l'expèrience aidant, j'ai évité soigneusement les pièges dans lesquels j'ètais tombée durant mon précédent deuil: me confier aux mauvaises personnes (la plupart du temps  :o ), que ce soit au quotidien ou par internet interposé notament.
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : être séparés dans cette vie-ci
« Dernier message par Stana le Hier à 10:00:56 »
  Merci de me comprendre Qiguan  :-*

  Je reprends donc:

  Quand je suis rentrée chez moi, en sortant de chez ce faux ami-je ne comprends toujours pas, à ce jour, pourquoi il s'est comporté ainsi  :o -les ambulancières du SAMU avaient déjà emporté le corps de Jean-Philippe. La dernière vision que j'en avais eu, c'est quand il était entièrement recouvert de cette espèce de couverture dorée qu'on met sur les blessés...ou les morts. Ca m'a toujours frappée: je comprends bien qu'on ai dû choisir une couleur qui se remarque pour avertir les autres personnes, mais ils auraient pus choisir autre chose je trouve...cette teinte dorée, ça a une apparence si absurdement festive en ce genre de circonstances...

  Toujours en pilotage automatique-c'est vraiment le terme qui convient-j'ai fait mécaniquement tout ce qui devait, je le savais, être fait. Il y avait du sang partout...J'ai nettoyé rapidement mais méticuleusement le sol, et aussi les murs et la porte où je m'étais appuyée à un moment donné. Je savais que ça devait être fait tout de suite. J'avais raison: j'ai oublié une goutte de sang, une seule, et elle s'est tellement incrustée qu'un an après, juste avant que je déménage à nouveau, elle était toujours là, pas moyen de la faire partir. Elle doit toujours y être.

  J'ai tout de suite vidé les seaux et nettoyé l'èponge et la serpillère-il fallait qu'il ne reste vraiment rien du tout-et j'ai mis ma robe de chambre, ègalement couverte de sang, dans la machine à laver. Jy ai ajouté les draps du lit: je n'aurais pas supporté de dormir le soir même dans ces draps où Jean-Philippe avait encore dormis la nuit d'avant. S'il ètait mort à l'hôpital, comme Pierre, j'aurais peut-être voulu m'endormir avec son odeur-je l'aurais fait dans le lit de Pierre si j'avais pus-mais étant donné les circonstances, ç'aurait été pire. On ètait encore si bien, l'un contre l'autre, au réveil, quelques heures plus tôt  :'(

  Le médecin de mon compagnon, qui était venu peu après les ambulanciers, m'avait dit qu'il repasserait en début d'après-midi pour qu'on se parle un peu, mais, après avoir un peu attendu, je n'ai pas pus rester plus longtemps dans l'appartement. J'avais besoin d'une présence, là, tout de suite. Je le regrette encore à ce jour: ce médecin est un homme trés gentil, doté de beaucoup d'empathie, et son intention était adorable. Ca m'aurait fait le plus grand bien de parler avec lui. Enfin, ce qui est fait est fait...

  Je ne tenais pas en place, surtout dans cet appartement, je ne pouvais pas m'empêcher de marcher de long en large, il fallait absolument que je sois à l'extèrieur. Alors je suis sortie et j'ai pris le bus, pour aller chez ma meilleure amie d'alors, à qui j'avais déjà annoncé la nouvelle au téléphone. Je l'avais justement vue quelques jours plus tôt.
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Vivre le deuil de son conjoint / Re : pleurer
« Dernier message par poète endormie le 26 mars 2024 à 20:21:21 »
Bonsoir,
Nous passons tous par là, endeuillés que nous sommes. Les premiers mois en effet sont des torrents de larmes  mais avec le temps elles s'atténuent.
Aujourd'hui à 1 an de deuil cela m'arrive beaucoup moins souvent et moins longtemps. Au début cela me déclenchait des maux de tête, aujourd'hui je les laisse venir, elles ne restent pas très longtemps.
Courage, les jours passent et vous aussi vous allez arriver dans ces temps un peu plus "faciles" mais la tristesse et le manque restent, dans mon cas, toujours présents même si je me noie dans de nombreuses activités.
Mille courages
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