Il y a quelques mois, j'ai accompagné une amie dans le quartier où habite sa belle-mère-et où j'ai moi-même vécu avec Jean-Philippe. Ca faisait environ deux ans que je n'y avais pas mis les pieds, et ça m'a fait tout drôle d'y revenir...je me demandais ce que j'èprouverais, si ce serait positif ou négatif, intense ou non. Quand on est arrivées, j'ai eu comme une impression d'irréalité: tout était toujours à sa place, la vie y avait continué sans moi, tout me paraissait à la fois familier et lointain, comme si j'avais habité là dans une autre vie  je retrouvais les bancs où j'aimais m'assoire avec un livre, les arbres, l'espace vert, les petites allées, les immeubles...et pouis c'est comme si mon regard s'était accomodé: je me rappelais tout en détail, des images précises me venaient en tête.
 
  A un moment donné, mon amie est entrée dans mon ancien immeuble-là où sa belle-mère habite. Je l'ai attendue en bas. Revoir le hall, les escaliers, et même les boîtes aux lettres-dont la "mienne", avec encore le nom de Jean-Philippe dessus  d'ailleurs, apparemment personne n'a encore repris l'appartement...j'ai même reconnu l'odeur spécifique de cet immeuble; c'était vraiment étrange, et en même temps réconfortant. Tout était à la fois comme étranger, et pourtant familier...proche et lointain. Et puis, je me suis impreignée des lieux, j'y ai retrouvé de nouveaux souvenirs, je me suis souvenue, plus que jamais, à quel point j'avais été heureuse ici. C'était émouvant; il n'y avait pas vraiment de tristesse, plutôt de la nostalgie. Et trés vite, je me suis sentie heureuse d'être là, et d'èvoquer cette belle période de ma vie.

  Quand mon amie est redescendue, et qu'on est repartie par la petite allée que je connaissais si bien, mon coeur s'est de nouveau gonflé de reconnaissance pour ce que j'avais vécu. Il fallait peut-être laisser passer tout ce temps pour que ce petit "retour au source" m'apporte quelque chose de positif. J'en ai parlé à cette amie, et elle a trés bien compris.

  Cette petite "anecdote" m'a semblée appropriée, parce-qu'elle est dans la lignée de mon précédent post.

  Avoir, malgrès tout, une lueur d'espoir, même une minuscule lueur, se dire qu'un jour, même si ça prend beaucoup de temps,  un peu d'apaisement sera possible, c'est déjà un progrès...je sais qu'on a du mal à l'envisager au début d'un deuil, même si on en connaît des exemples autour de nous, et au travers de témoignages. L'idée même de passer tout le reste de notre vie sans eux parait interminable...et ça l'est, c'est vrai, même si cette idée devient supportable au fil du temps. Pourtant ils auraient voulu-ils veulent je pene-que nous ayons une vie complète ici-bas. Si nous sommes toujours là, c'est que nous avons encore quelque chose à vivre-on ne sais jamais quoi, mais quelque chose...il y a un but, quelque part, ça j'y crois. Au début d'un deuil, la personne qui reste a besoin de toute son energie pour continuer, un jour après l'autre; passer une journée, puis une autre, puis une semaine, puis un mois de plus, c'est déjà un but...et il n'est pas négligeable, loin de là.

  Pensées amicales à tous 

Merci beaucoup pour l'information.
Même si je ne suis pas technicien, pour l'instant je demeure fixé sur WhatsApp car il me semble bien entièrement gratuit, contrairement à certaines fonctionnalités de Skype.
A part ça, essayons de passer une journée pas trop maussade. Une de plus ...

  Je trouve que Mariemo a raison sur toute la ligne, après de telles paroles je n'ai pas grand chose à ajouter 

    Même si tu as besoin de te faire aider pour ton exploitation, au moins tu continue d'y travailler, de veiller à ce que tout se passe au mieux, même si ce n'est pas facile. C'est bien aussi que tu te consacre à tes enfants, il y a un juste milieu là-dedans. On ne peux pas encore parler d'èquilibre évidemment, c'est trop récent, mais tu agis de ton mieux; tu fais honneur à la mémoire de celui que tu aimais-que tu aimeras toujours, puisque l'amour reste en nous.

Oui trouver les ressources pour résister en attendant en piochant dans la force de l'amour connu ... Car oui le veuvage n'est pas une longue course ni un marathon mais un trek dans le désert

Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient