Bonjour à toutes et tous. Je m'appelle Damien, j'ai 45 ans et malheureusement je rejoins ce cercle de conjoints ayant perdu leur moitié.
J'ai rencontré Caroline, il y a un peu moins de 5 ans et nous avions rapidement emménagé ensemble dans la maison où je vivais. Nous nous sommes mariés il y a un peu plus d'un an et avions les projets maison et enfants. Nous avions signé un compromis d'achat de maison et etudié la rénovation.
En même temps, nous avions lancé un parcours de PMA pour réussir à avoir un enfant malgré l'essai depuis une année.
Au mois d'août, nous sommes parti en Martinique pour 2 semaines et dans la première nuit de notre retour, Caroline a succombé à une embolie pulmonaire à l'âge de 40 ans.
Je l'ai entendu s'écrouler, y suis allé pour la trouver en sueur, le regard vague et sa respiration affolé. Apres quelques minutes, sa respiration s'est calmé pour finalement s'arrêter. J'ai tenté ce que j'ai pu et les secours sont arrivés peu de temps après mais n'ont pu la stabiliser que bien trop tard pour son cerveau.
La journée qui suivit, le médecin annonca la terrible nouvelle. Je fus sous le choc.
C'était la personne la plus avenante, généreuse et rayonnante que j'ai pu rencontré. Elle était cultivée, intelligente et intéressante. Elle avait aussi ses défauts comme nous tous mais c'est ce qui la rendait unique.
Cela fait deux mois et demi mais j'ai l'impression que ça en fait bien plus.
Je me suis occupé avec mes proches des funérailles, me suis donné un rôle d'accueillir  les personnes venant au funenarium puis après la crémation, de ranger, trier ses affaires et réorganiser un peu notre chez nous. J'étais plein d'énergie car je fuyais ce drame. Je venais la journée et dormais chez mes parents. Après trois semaines, je revenais vivre chez nous en dormant dans un premier temps dans le canapé puis dans notre lit.
Depuis je dors toujours de son côté car j'ai l'impression d'avoir un lien avec elle qui m'apaise.
Le médecin m'a prescrit des antidépresseurs et j'ai pu reprendre le travail depuis trois semaines en après-midi de 2/8. J'arrive à retrouver le sourire avec les collègues et de l'intérêt pour mon poste.
Il est vrai que je suis à ce poste depuis peu et c'etait mon objectif depuis deux ans donc j'aime ce que je fais. Caroline en était très fière.
Depuis ma reprise professionnelle, j'ai plus de moments légers voir proche du sentiment de bien être.
Je pense encore constamment à elle ou notre vie mais je le vis mieux et me revois à envisager des projets ou activités futurs. C'est bien mais aussi troublant car je culpabilise par rapport à elle.
Je lis beaucoup de temoignages ou vous êtes ou étiez encore effondrés à ce moment là et je me questionne, du coup, sur mes sentiments à son égard. Il est vrai que son amour était passionnel alors que le mien était plus construit et engagé.
Je sais que chacun vis son deuil et que mon cerveau a sans doute garder des protections mais je me questionne souvent sur ce qu'elle penserait ou qu'elle pense de mon état d'esprit.
Malgré tout aujourd'hui, me sentant léger, je suis retourné dans le camping-car qu'on s'était approprié depuis le décès de son papa. Elle y avait mis une peluche pour l'emmener avec nous lors de nos escapades. J'y ai alors mis à côté une peluche souvenir que je lui avais acheté. J'ai d'abord souri les voyant réunis puis en les regardant plus longuement, j'ai éclaté en sanglots. Je pensais aux souvenirs d'elle dans cet endroit et réalisais que je n'y verrai plus que cette peluche à côté de son papa.
Voilà pour mon témoignage et mes questionnements...
Bon dimanche à vous.

oui chère Stana les sentir proches par plein de choses, les retrouver pour apprivoiser l'absence  ...
garnir le vide avec de l'agréable (repas, mets, souvenirs ou autre) est un chemin qui apporte du réconfort, de la douceur, un baume au milieu de la douleur du manque ...
je t'embrasse

  Merci ma chère Qiguan  oui, c'est une belle synchronicité pour moi et pour cette autre participante du CCAS, c'est ce que je me suis dis aussi, et j'espère que cet échange lui a fait autant de bien qu'à moi. Ce n'est pas évident de rencontrer des personnes pouvant comprendre ce genre de choses dans la vie de tous les jours, mais quand c'est le cas, c'est l'un des plus beaux réconforts. Surtout quand les deux personnes vivent la même èpreuve, et la vivent de la même manière. Je pense que les choses arrivent rarement "par hasard", et que cette rencontre devait avoir lieu, pour notre bien à toutes les deux 

  Le laps de temps entre l'annonce du décès d'un être aimé et son etterrement (ou sa crémation) est toujours riche en émotions-des émotions dont on se passerait bien  on est encore sous le choc, et des sentiments  de toutes sortes  nous traversent-quel que soit le deuil, il n'y a pas d'exception à cette règle-là. On doit aussi se contraindre à accepter ce qui est arrivé, et la tristesse, le sentiment de vide que l'on ressens. C'est comme si le temps ètait suspendu. Après la cérémonie et l'inhumation ou autre, ce n'est pas que c'est plus facile, ce n'est pas en ces termes, mais c'est comme si les choses s'ètaient en quelque sorte mises à leur place. Tant que le corps est "toujours là", on y pense, le vrai deuil n'a pas encore commencé. Ensuite, on cesse de penser à cet aspects physique de celui qui n'est plus là; on peux plus aisément penser à lui en tant qu'âme (ou beau souvenir, pour ceux qui ne sont pas croyants; pour ma part je sais que l'un n'empêche pas l'autre, au contraire  ) et de d'èvoquer  plus naturellement les meilleurs souvenirs, et la personne telle qu'elle ètait dans cette vie-ci. Ca se vérifie à chaque deuil 

  Au cours de cette semaine ayant prècédé l'enterrement, j'ai tout de même pus penser à ces mêmes meilleurs souvenirs, surtout ceux de mon enfance, mais mêmes certains autres plus récents. Comme expliqué, c'est devenu plus naturel le lendemain de l'enterrement, et je poursuis dans cette voie depuis. Bien sûr, la tristesse est toujours présente, de même que ce sentiment de vide, mais c'est avec beaucoup de douceur que je pense à ces souvenirs paartagés, et que je rends hommage à mon papa de toutes les manières possibles, comme je l'ai fais-et le fais toujours-concernant mes aimés et amis partis avant moi. Ces petits plats qu'il aimait, et que j'ai plus que jamais plaisir à préparer et à manger-souvent liés à d'heureux moments partagés avec lui en font partie. Ces mêmes souvenirs peuvent même être liés à d'autres êtres très chers-par exemple à Jean-Philippe: mon papa venait souvent manger chez nous, et ces moments-là font partie des plus précieux-vis-à-vis des deux  c'est avec une infinie tendresse que je les déguste en pensant à eux, à ces belles journées passées tous les trois. Et aussi, d'autres aspects de ma vie quotidienne, plus ou moins liés à mon père, me font vraiment du bien 

   

Je me suis chopé une maladie qui touche 50 personnes sur 1 million d après internet
C est l hypertension arterielle pulmonaire
C est une maladie très grave et incurable toujours d après internet
Mais il existe des traitements
Le 20 novembre je vais voir un pneumologue
Quel fin de deuil compliqué

Philippe

Wow, only two months? Time truly bends during grief. Grief is such a peculiar beast, isn't it? It grabs you and doesn't let go of its hold on you. To expect love so soon, it feels heavy. It is an unusual request. I remember when my beloved cat passed, I felt so lost. I tried to replace the connection immediately, joining a cat forum and even playing Slither io to distract myself, but nothing filled that specific void. Two months is early; compassion and patience are key here.
url=https://slitherio.onl

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