Cateyes63  il y a sans doute beaucoup d'autres belles personnes mais elles n'ont pas l'envie ou la force ou autre de raconter les choses ici

Mais moi aussi je suis bien persuadée que les témoignages précis de Stana et de sa résilience décrite servent et serviront

Dans les multiples deuils d'ami.e.s proches depuis le décès de mon aimé j'ai aussi constaté pour moi qu'émotionnellement le chagrin constant se met comme entre parenthèse le temps de dépasser les chocs des deuils des ami.e.s (quelques heures en fait ou jours) et puis j'ai une poussée de chagrin du manque de mon aimé et les autres deuils s'estompent
C'est très curieux avec mes consultations psy j'avais été amenée à revenir sur le deuil de ma meilleure amie décédée accidentellement alors que j'étais enceinte de ma fille et où je me suis interdit le chagrin puis juste après je l'ai refoulé pendant la fin de vie et la première partie du deuil de mon père puis refoulé quand ma mère s’effondrait dans son processus de deuil puis refoulé encore pendant que mon conjoint commençait le long enchaînement des maladies graves
Et j'ai dû faire un effort pour m'autoriser à le laisser remonter pendant le deuil de Jean, je craignais d'être plus anéantie !
J'ai été éprouvée, secouée mais au bout de 3 à 4 mois j'ai retrouvé des forces morales bien sûr ce processus était accompagné par la thérapie hebdomadaire qui était là.

 Au moment de la mort de notre chien ce fut très difficile douloureux je m'en suis ouverte ici, j'ai l'impression en fait de vivre, faire des projets, profiter de joies avec nos petites filles et de souffrir en même temps de tous ces deuils (incluant celui qui s'était ajouté avec la perte accidentelle, à nouveau de ma meilleur amie au quotidien (8 ans avant le décès de Jean) j'ai d'ailleurs dit ici que cette amie me manquait tant dans mon deuil ...
Les psys disent c'est ça la résilience avoir joies, projets etc malgré le chagrin.

Stana à bientôt   

Bonjour Stana,
Merci pour ton message sur mon fil.
Ton message me touche beaucoup.
J'ai lu une partie de ton fil et surtout tes messages les plus récents, La vie ne t'as pas épargnée, aussi merci à toi de venir partager ton vécu et surtout tes messages d'espoir d'un futur plus apaisé. Je suis admiratif de ta résilience et de la bienveillance qu'il y a en toi malgré les écueils sur ton chemin et les personnes malveillantes que tu as croisés, il faudrait  plus de belle personne comme toi Stana, vraiment. Il y en a sur ce forum, pour n'en citer qu'une, je pense à Quigan.
Merci encore Stana,
Amicalement Thierry.

  Les dates anniversaires, quelles qu'elles soient, comme les dates de fête d'ailleurs, sont particulièrement difficiles la première année, nous sommes beaucoup ici à en savoir quelque chose    on pense à ce que l'on faisait à ces mêmes dates avec l'être aimé, tous les petits détails sont là dans notre souvenir...mais on les vit sans l'autre, et on sais que ce sera toujours comme ça désormais.  C'est une nouvelle prise de conscience, et l'absence peux se faire plus vive ces jours-là...
  Il faut plus de temps pour, au fil des années, traverser ces mêmes dates avec moins de douleur. La nostalgie est toujours là, mais d'année en année, elle se fait plus douce, et un jour, on arrive à èvoquer ces jolis souvenirs avec plus de tendresse que de chagrin-même si le regret est toujours là.
  J'espère que tu vas un peu moins mal, si c'est possible, après le passage de cette date...40 ans d'amour partagé, quelle belle histoire tu as vécue! Le deuil doit être d'autant plus pénible, je n'en doute pas, mais ces nombreuses années de bonheur avec l'amour de ta vie, personne ne pourra te les enlever. Ni à elle, qui a eu le privilège de les connaître avec toi.

 

  Ce deuil de celui que je considèrais toujours comme un grand ami, et que je pensais pouvoir retrouver n'importe quand (je m'en suis voulu de ne pas m'être arrangée plus tôt pour le revoir  ) m'a boulversée. J'ai pensé très fort à lui tout le reste de la journée, et toute la soirée j'ai pensé aux bons souvenirs, et à tout ce qu'il m'avait apporté. J'ai allumé une petite bougie blanche en sa mémoire, et je lui ai parlé à voix haute. A un moment donné, je pense avoir perçu sa présence; je suis sûre que nos défunts savent quand on pense particulièrement à eux 
  J'ai été triste pendant un bon bout de temps. Je me disais: "C'est trop tard. Je ne le reverrai jamais. Quel dommage!" Et puis, la tristesse a finit par s'estomper, et j'ai gardé une nostalgie plus douce de cette belle amitié. Je peux même maintenant penser avec le sourire à des anecdotes amusantes qui le concernent 

  Pour en revenir à cette matinée où j'ai été chez mon ami Jean-Louis, on s'est assis à table tous les deux, et on a bu un verre de sangria-la boisson qu'il prèfèrait-en parlant de nos deuils respectifs, qui étaient survenus à si peu d'interval. Je lui ai confié-après avoir expliqué les circonstances du dècès de Jean-Philippe-que le plus dur, c'était les habitudes qui m'étaient resté, le reflexe de me tourner vers l'endroit où il ètait toujours assis de son vivant, de commenter ce qui passait à la télé, de sortir deux tasses le matin, par reflexe...il a très bien compris. Il m'a dit que lui, c'était pareil: il avait presque toujours vécu avec sa mère, et il avait le plus grand mal à perdre les petites habitudes qu'il avait de son vivant à elle, au quotidien. L'appartement lui paraissait horriblement vide, il tournait en rond, il ètait complètement désemparé...comme quoi tous les deuils se ressemblent, que ce soit la perte d'un conjoint, d'un parent ou autre.

  IL m'a montré des photos de sa mère, des albums de famille, des bibelots qu'elle aimait, en contant les petites anecdotes qui allaient avec. Je ne comprenait que trop. On s'est vraiment ouverts l'un à l'autre, et parler de toutes ces similitudes du deuil nous ont permis de nous sentir un peu moins seuls  il m'a dit que sa mère allait visiblement moins bien depuis quelques temps, mais qu'elle refusait obstinément de voire un médecin. Lui, il ne voulait pas la contrarier, et il prenait soin d'elle autant quy'il le pouvait. Ca aussi, je comprend: moi c'était pareil. Quand une personne que l'on aime nous dit que "ce n'est rien, ça peux aller", on ne demande qu'à la croire  on regrette après, on s'en veux, on voudrait bien pouvoir revenir en arrière, mais je sais maintenant que c'est humain  quand il y a peu de symptômes, on veut croire l'autre, et on y croit parce-qu'on refuse de penser au pire: c'est inenvisageable.

  A ce propos, Jean-Louis a connu, lui aussi, ce qu'on peux appeler "les petites phrases dont on se passerait bien" cette bonne femme qui s'en ètait prise à moi juste avant, je me souviens que quelques jours plus tôt, alors que Jean-Louis parlait de la mort de sa mère, elle avait eu la cruauté de lui dire, et d'un ton qui n'exprimait aucune compassion, bien au contraire: "Tu aurais dû forcer ta mère à voire un médecin, tu aurais dû la traîner à l'hôpital, de gré ou de force. Je ne dis pas que tu l'as tuée, mais..." Mais...elle le disait quand même, mine de rien  il a dû beaucoup souffrir de cette cruauté gratuite  toutes les personnes à qui j'en ai parlé, par la suite, ont été aussi choquées que moi. SAns compter que même légalement, on ne peux pas contraindre une personne à se soigner...

  Jean-Louis m'a dit que quand sa mère a eu un malaise, il a, comme moi, tout de suite appelé les secours, et qu'on a tenté trés longtemps de la réanimer. Son corps battait à nouveau, on l'a amenée à l'hôpital en urgence, mais elle ne s'est pas réveillée (cette partie du récit m'a fait pensé à ce qui est arrivé à PIerre). Le lendemain, l'hôpital l'a appelé, et on lui a annoncé, trés gentiment, le décès de sa mère. "Le plus dur pour moi, c'est que je n'ai pas pus lui  parler, m'a-t-il dit. Je n'ai pas pus lui dire que je l'aimais, ni elle non plus." Je lui ai répondu qu'elle le savait bien.

  Oui, cette conversation nous a fait du bien à l'un comme a l'autre, je le sais. Et quand je suis rentrée chez moi, je ressentais un petit mieux-être, même si j'avais de la peine pour cet ami qui avait toujours été là pour moi, en plus de mon propre deuil. Il m'a dit par la suite que ç'avait été pareil pour lui