FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Mobiliser ses ressources (Santé, bien-être, entre aide) => Spiritualité => Discussion démarrée par: jeanpi le 03 juin 2012 à 13:18:57
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la vie vaut t elle la peine d etre vecu quand on perd sa petite maman qu on aimait tant. j ai vecu avec maman toujours jq 55ans .elle avait 88ans..certes l age ne modere pas la peine mais il permet de mieux faire son deuil partant de l idee qu elle avait fait sa vie!!!elle n a pas souffert mais l absence,le traumatisme de la separation,l ecroulement d un pilier de votre vie,vous aneantit malgre tout....cordialement jpc
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Quelque soit son age la perte d'uner personne aimée fait toujours très mal. En ce jour de fête des mères la douleur est encore plus vive que ce soit pour l'enfant qui a perdu sa maman ou la maman qui a perdu son enfant. Je te souhaite plein de courage et de force pour cette journée et pour tous les jours à venir.
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Jeanpi,
Accroches toi. J'ai 50 ans et j'ai perdu mon Papa le 13 avril dernier et bien sur je ressens comme toi. Mes racines, mon pilier tout est parti. Tu vas encore et encore souffrir. Viens ici, les gens te comprendront, cela soulage, n'hésites pas nous sommes tous là.
Magalilou a raison il faut beaucoup de force pour les jours à venir.
Amicalement
Catherine
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jpc,
Courage à toi, perdre un parent c'est dur...
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merci a tous mais ma question evoque plus precisement la justification de continuer a vivre , le sens de la vie quand on a pêrdu un etre cher, son pilier fondamental ,tout au moins en ce qui me concerne .... a quoi bon vivre s il faut mourir? !!!!!!! a quoi bon vivre si son refuge,son guide nous quitte reste t on car on n a pas le choix en quelque sorte condamne a vivre ou pour autre chose bref la notion de l absurde de la vie!!!!!!! merci jpc
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Bonsoir Jeanpi,
Je comprends ce que tu dis puisque j'ai été dans le même "cas" que toi...J'ai vécu avec maman durant de nombreuses années, elle "est partie" à la veille de ses 84 ans, brusquement....Non, l'âge à mon sens ne modère en rien la peine....Un décès quel qu'il soit demeure une épreuve, un "tsunami" dans nos vies, un manque, un vide...En effet, je me sens quelque part "bancal" et sans soutien depuis qu'elle " s'en est allée" voici 1 an et 1 mois...Il me manque irrémédiablement "quelque chose" : sa présence tout "simplement"....Elle me manquera à jamais et jamais cette plaie ne se cautérisera....
Bon courage à toi. Amicalement.
Johann
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Bonsoir Yohann,
Je te comprends, mais quand on s'en va à 84 ans, n'a-t-on pas fait un long chemin de vie ? Tous nous mourront, c'est une certitude mais les chemins de vie de certains sont un peu trop courts
Les personnes qui nous quittent quand elles sont âgées ont tout de même eu le temps de voir leurs enfants, leurs petits enfants alors je vous en prie, pour tous ceux ici qui viennent de perdre un être cher jeune, un fils, une fille, un mari, une femme, qui n'étaient qu'au début de la construction de leurs projets de vie ou qui laissent des enfants petits, trop jeunes, des enfants qui ne se souviendront parfois pas de leur papa ou de leur maman, essayez de relativiser un peu.
La logique de la vie est tout de même bien que les parents s'en aillent avant les enfants. Ma mère a 86 ans, je sais qu'elle va mourir mais sa mort sera dans la logique de la vie, je vivrai cette mort avec "sagesse" et"raison" même si je l'aime beaucoup.
Soyez un peu "adultes", et dites vous que vous avez eu la chance de vivre longtemps en présence de vos père ou mère, vous avez des tonnes de souvenirs heureux, de moments inoubliables.
Moi je vous dis franchement qu'à 63 ans, j'aurais bien préféré mourir plutôt que voir mon fils souffrir et mourir et laisser une petite femme de 35 ans avec deux p'tits bouts d'choux !
Alors, je vous en prie continuer à vivre, vivre, vivre ... soyez dignes de vos parents.
Mes propos vont peut-être vous paraître un peu "durs" mais parfois il faut savoir entendre des vérités.
Bien amicalement
Marithé
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Je vous fait cadeau de ce petit texte :
Accepter ce qui est, c'est faire preuve de lucidité,
c'est se "réveiller",
Devenir conscient et considérer la réalité telle qu'elle est.
C'est se désencombrer de ses programmations mentales, de ses croyances erronées, de ses œillères.
Accepter ce qui est, c'est chercher à voir comment faire face,
C'est chercher (et trouver) des moyens d'améliorer la situation et surtout d'en faire quelque chose de positif toutes les fois que c'est possible.
C'est cesser de demander pourquoi ? pourquoi moi ? pour tenter de trouver "pour quoi ?" pour en faire quoi ?
Accepter ce qui est, c'est parfois n'avoir pas d'autre choix que de faire le deuil de ce qui était, de ce qui aurait pu être, de ce qui aurait dû être, pour vivre aussi pleinement que possible la réalité de l'instant présent et tenter de lui donner du sens.
Accepter ce qui est, c'est le prélude indispensable à toute croissance personnelle, à toute recherche de solution, à toute paix intérieure.
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Quel très beau texte Mamita, plein de sagesse et de perspicacité.
Je suis biensur tout à fait d'accord avec tes propos, au risque de choquer ceux qui ont perdu un parent au alentour de 50 ans qui avait plus de 80 ans. Oui c'est dans l'ordre de la vie, des choses. Biensur un deuil fait toujours mal mais il me semble que perdre son parent à 50 ans et ne pas avoir sa propre vie indépendante de ce dernier c'est ce pourquoi ce deuil est plus difficile.
Mon amour avait 32 ans, il est parti il y a un peu plus de quatre mois et même si nous ne devons pas comparer j'aurais trouvé cela plus logique et beaucoup moins perturbant qu'un de mes parents décédent et pourtant il ont la soixantaine. La vie a fauchée notre avenir et ca on ne peux tout simplement pas le dire à plus de 80 ans.
Alors qu'est ce qu'on fait quand on a 50 ans et qu'on a toujours vécu dans la "dépendance" de son parent et bien je vous dirais que je pense qu'on grandit et qu'on vit enfin pour soi, qu'on se crée sa propre vie et son propre univers.
J'espére ne pas vous avoir choqué mais il est vrai que pour une jeune veuve comme moi, j'ai du mal non pas à comprendre votre peine mais à comprendre pourquoi vous ne voyiez pas la chance que vos parents ont eu de vivvre aussi vieux.
Amicalement,
Elodie
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Merci Elodie, rien à ajouter, paroles de "Sage"
Je t'embrasse
Marithé
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J'y mets aussi mon grain de sel car j'avoue également, comme Mamita et Elodie, que les deuils que vous vivez aujourd'hui me paraissent aussi être dans l'ordre des choses.
Mon mari, âgé de 39 ans, laisse derrière lui deux petites filles âgées de 9 et 10 ans. Et moi veuve à 40 ans ....
La, à mon sens, il y a injustice !!!!
Je ne me permettrais pas de remettre en cause la douleur que vous éprouvez .... Mais moi même j'arrive parfois à relativiser mon histoire face à certaines autres que j'ai pu lire ici.
Karine
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Eh oui Karine ... RELATIVISER c'est tellement important dans la vie? Regarder autour de soi ...
Vous les petites mamans solos, je vous trouve très fortes ... vous avancez ... et avancez c'est la meilleure solution.
Je t'embrasse
Marithé
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Nous sommes tous là pour exprimer une souffrance, puiser quelques mots de réconfort... qu'importe l'âge de
nos chers disparus... Quel que soit le lien qui nous unit à eux... Cette souffrance est bien présente, pour celles et ceux
qui l'éprouvent, elle ne peut être ni comparée, ni quantifiée, ni justifiée, du moins il me semble !
Et si on n'a pas les mots, ce qui m'arrive souvent, d'autres les trouvent.... c'est l'avantage de ce forum que je perçois d'abord comme un havre de bienveillance et de paix, une halte autant qu'un lieu de confrontation à la douleur et au cheminement de l'autre...
Il y a tant de situations et de vécus différents... sans parler des contextes dans lesquels nous traversons nos deuils....
Est-ce une chance de vivre "vieux" ? Je pense en particulier à ma mère décédée à 90 ans, mi-mai 2011,
qui reprochait à son médecin de lui avoir par deux fois sauvé la vie alors qu'elle était épuisée et voulait partir....
Je pense aussi à ma fille qui, suite à des ruptures multiples et une dépression sévère, à 46 ans 1/2 a eu besoin
de mon aide, pour "s'en sortir" ! Les proches faisaient pression sur nous deux :"elle peut se débrouiller à son âge"
"elle te fatigue" etc... Pour la morale ils étaient-là mais pas un seul coup de main, moi qui les ai tant aidés...
On ne lui a pas laissé le temps de se remettre, à son rythme ! Elle ne cessait d'essuyer des réflexions humiliantes.
Ce n'est pas en quelques mois que l'on guérit d'une dépression "majeure" ! Ne supportant plus de se voir brutalement
diminuée, elle a quitté ce monde sept semaines après sa grand-mère et moi malgré cette fatigue, je suis encore
debout, pour qui ? pour quoi ? Quant aux" conseilleurs", c'est mon chagrin qui dérange leur train-train aujourd'hui !
J'aurais tant voulu faire bloc avec elle, lui consacrer ce qui me reste d'énergie à la soutenir dans sa traversée
du désert, l'aider matériellement le temps qu'elle puisse retrouver un emploi, la voir reprendre goût à la vie et j'aurais
pu partir sans regrets, heureuse plutôt de la savoir de nouveau auprès de ses enfants comme avant !
Comme avant, je l'aurais entendue me dire : "salut Mamm, j'ai pas l'temps, j'te rappelle demain, bisous".
Eh bien, non, je vais devoir supporter cette injustice-là et ce jusqu' à quand ? Jusqu'à quand vais-je devoir survivre
à mon seul enfant ? Ce n'est pas une chance du tout pour moi d'être là avec la souffrance de ma fille depuis bientôt
onze mois. Alors, comme disent beaucoup d'entre nous, un jour après l'autre... Pourquoi devrais-je me bousculer,
la vie ne s'en est-elle pas chargée ?
Personne ne peut se mettre à la place de l'autre... ni ressentir à la place de l'autre... ni "avancer" au rythme de l'autre,
à la lecture des posts de ce forum... mon humble constat !
On évolue par ailleurs dans une société où de plus en plus d'enfants "adultes" ont besoin du soutien affectif
et matériel de leurs parents, la séparation n'en sera que plus difficile... pour les uns comme pour les autres.
Quoi qu'il en soit, nos échanges et vos mots m'ont toujours été d'un énorme soutien. Merci du fond du coeur.
Chaleureuses pensées à toutes et tous. Mamm'j
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merci pour vos temoignages,mais ce qui es terrifiant et tragique c est la separation ,l absence,le vide,le manque!!!!! on lui parle et elle ne reponds plus!!!!!!la peine est la...on NE PEUT EVACUER LE RESSENTI!!!!!certes ,perdre un enfant c est le pire des scandales!!!!et faire le deuil dans ce cas la doit etre tres dur mais alors quel est le but de la vie s il faut mourir!!!!!!! a quoi bon suivre un chemin qui nous amene dans l inconnu,le neant ou l eternite..... jeanpi
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La vie jeanpi c est la mort. Quand on vitl le bout de cette vie c est mourir. On le sait, tout le monde le sait.
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Bonsoir Yohann,
Je te comprends, mais quand on s'en va à 84 ans, n'a-t-on pas fait un long chemin de vie ? Tous nous mourront, c'est une certitude mais les chemins de vie de certains sont un peu trop courts
Les personnes qui nous quittent quand elles sont âgées ont tout de même eu le temps de voir leurs enfants, leurs petits enfants alors je vous en prie, pour tous ceux ici qui viennent de perdre un être cher jeune, un fils, une fille, un mari, une femme, qui n'étaient qu'au début de la construction de leurs projets de vie ou qui laissent des enfants petits, trop jeunes, des enfants qui ne se souviendront parfois pas de leur papa ou de leur maman, essayez de relativiser un peu.
La logique de la vie est tout de même bien que les parents s'en aillent avant les enfants. Ma mère a 86 ans, je sais qu'elle va mourir mais sa mort sera dans la logique de la vie, je vivrai cette mort avec "sagesse" et"raison" même si je l'aime beaucoup.
Soyez un peu "adultes", et dites vous que vous avez eu la chance de vivre longtemps en présence de vos père ou mère, vous avez des tonnes de souvenirs heureux, de moments inoubliables.
Moi je vous dis franchement qu'à 63 ans, j'aurais bien préféré mourir plutôt que voir mon fils souffrir et mourir et laisser une petite femme de 35 ans avec deux p'tits bouts d'choux !
Alors, je vous en prie continuer à vivre, vivre, vivre ... soyez dignes de vos parents.
Mes propos vont peut-être vous paraître un peu "durs" mais parfois il faut savoir entendre des vérités.
Bien amicalement
Marithé
Bonsoir Marithé,
Oui, cette réponse est sûrement un peu "dure" à lire....Je sais d'autre part pertinemment que perdre un enfant est quelque chose d'horrible, que perdre quelqu'un de jeune l'est autant....Mais ceci ne doit rien "retirer" à ceux qui ont vécu des moments intenses avec leurs parents âgés...Relativiser? Je ne sais pas si on peut relativiser un décès quel qu'il soit...Mais je respecte pleinement ton commentaire, sans amertume...
Sincèrement.
Johann
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Yohann,
Il est évident que le but de la vie ce n'est pas la mort mais nous sommes tous d'accord pour dire que quand tu vis le bout du bout et bien l'inéluctable oui c'est la mort. La seule chose qu'on ne maitrise pas c'est la mort, on ne sait ni quand, ni comment... mais invrariablement elle viendra, ok mis à part pour superman :)
Si on veux faire de la psycho de comptoir je pourrais même dire que vieillir c'est mourir un peu chaque jour. Ca c'est une vieille théorie présente dans pas mal de livres de spécialistes.
Non sérieusement quand on perd quelqu'un et bien oui l'univers change, on change, on s'interroge et chacun trouve ou tente de trouver un nouveau sens à sa vie. Et en effet, quand on perd son parent à plus de 80 ans et bien on fait enfin sa vie dans le cas d'une fusion trop importante avec ce dernier
Mais je pense qu'il ne faut pas devenir un mini-eux, il faut devenir un grand nous et c'est ce que je te souhaite Jeanpi.
Bises
Elodie
PS: contente de te voir à l'écrit Yohann :)
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Yohann,
C'est vrai tous n'arriverons pas à devenir "adulte", puisque jusqu'ici la démarche n'a pas été réalisé. Mais le décés peut aussi être un déclencheur pour ces personnes et c'est ce que je leur souhaite.
Aprés les moyens et bien je fais partie de ceux qui pensent que c'est à nous de nous donner les moyens d'accéder à nos rêves, mais là encore nous ne sommes pas tous égaux dans le fait de se donner les moyens et tous les caractéres différent aussi d'un individu à un autre.
Moi j'ai perdu mon amour, nous avions tout notre avenir de prévu, mariage, enfants... à un âge, 33 ans où l'on construit alors crois moi pour moi aussi il faut se séparer de cette relation fusionnelle que l'on avait, faire le deuil de tous ces projets, tenter de retrouver un sens malgré l'absence de l'unique être de "ma, notre famille à 2", A qui s'accrocher??. Je t'avoue ne pas savoir si j'y arriverai mais je m en donnerai les moyens.
De ces souffrances peuvent parfois faire naitre des êtres meilleurs, plus grands, tout simplement apparaitre un renouveau
Bises
Elodie
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tout le monde le sait probablement mais beaucoup le cache, ne l evoque jamais comme si c etait tabou,comme si c etait un evenemement qui ne les concerne pas ,comme un intrus indesirable!!!!et quand on en parle on nous invite a ne pas evoquer ce sujet a ne pas etre pessimiste, a consulter meme!!!!! la PENSEE UNIQUE!!!!! LE DIKTAT DU BONHEUR ET DE LA COMPETITION DU JEUNISME!!!,DE L ETRE ETERNELLEMENT JEUNE, REFOULANT CE SUJET DANS UNE FORME DE DOGMATISME!!! oui! la vie c est la mort alors soyons cool pour le dire et le vivre!!!!!!! meme si l inconnu fait peur et meme si nous aimons la vie....on ne doit pas renier, salir son but ou sa fin donc la mort!!!!! et surtout ne pas blamer celui qui tout en aimant la vie est lucide sur cet evenement......merci jeanpi.. nb je precise que ce sectarisme est gregaire !!!!!
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Que de colère!!!!!
La mort n'est pas le but de la vie, sa finalité certainement mais pas le but. Cherchez en vous, concentrez-vous, oubliez la colère, oubliez l'amertume et écoutez votre coeur. La vie ce n'est pas la mort, en 3 mois j'ai perdu mon père et surtout ma fille de 30 ans et pourtant je l'affirme très haut la mort n'est pas le but de la vie. La vie terrestre finira mais êtes-vous sur qu'il y a mort? Personne ne peut l'assurer alors il faut croire pour ceux que nous aimons et qui ne sont plus sous nos yeux qu'il y a un après. Et puis sutout il faut se dire que sur ce forum personne ne juge personne, des discutions sont entamées pour nous aider progresser dans notre deuil et soulager notre souffrance. Ne vous torturez pas l'esprit pour si peu, nous avons tous assez de douleur dans notre coeur pour les années à venir.
Tendrement à tous et toutes, douce journée
Martine, maman de Madeleine
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Je te comprends, mais quand on s'en va à 84 ans, n'a-t-on pas fait un long chemin de vie ? Tous nous mourront, c'est une certitude mais les chemins de vie de certains sont un peu trop courts
Les personnes qui nous quittent quand elles sont âgées ont tout de même eu le temps de voir leurs enfants, leurs petits enfants alors je vous en prie, pour tous ceux ici qui viennent de perdre un être cher jeune, un fils, une fille, un mari, une femme, qui n'étaient qu'au début de la construction de leurs projets de vie ou qui laissent des enfants petits, trop jeunes, des enfants qui ne se souviendront parfois pas de leur papa ou de leur maman, essayez de relativiser un peu.
La logique de la vie est tout de même bien que les parents s'en aillent avant les enfants. Ma mère a 86 ans, je sais qu'elle va mourir mais sa mort sera dans la logique de la vie, je vivrai cette mort avec "sagesse" et"raison" même si je l'aime beaucoup.
Soyez un peu "adultes", et dites vous que vous avez eu la chance de vivre longtemps en présence de vos père ou mère, vous avez des tonnes de souvenirs heureux, de moments inoubliables.
Moi je vous dis franchement qu'à 63 ans, j'aurais bien préféré mourir plutôt que voir mon fils souffrir et mourir et laisser une petite femme de 35 ans avec deux p'tits bouts d'choux !
Alors, je vous en prie continuer à vivre, vivre, vivre ... soyez dignes de vos parents.
Mes propos vont peut-être vous paraître un peu "durs" mais parfois il faut savoir entendre des vérités.
J’aimerais ajouter mon grain de sel.
Il est tentant de faire une hiérarchie des deuils selon la relation qui nous liaient au disparu, la façon dont il a disparu ou son âge. Mais tous ceux qui ont perdu déjà plusieurs proches le savent, chaque deuil est unique car chaque relation et les circonstances sont uniques.
Le but et le bienfait de ce forum, c’est de trouver un lieu de tolérance, de bienveillance, de compréhension, de soutien et de douceur. On devrait pouvoir y ouvrir son cœur sans peur.
Pourquoi critiquer directement ou indirectement ceux qui vivent toute leur vie avec leurs parents ? Autrefois et dans d’autres civilisations, cela était ou est même tout-à-fait normal. Pourquoi ne devrait-on pas vivre en bonne entente avec son parent ? Doit-on à tout prix chercher un partenaire et fonder une famille par convention ?
Il est compréhensible que la perte d’un parent soit doublement douloureux quand on a partagé sa vie avec lui pendant de nombreuses années, un peu comme la perte d’un époux probablement, car cette perte-là chamboule le quotidien et toute la vie. On ne dirait jamais à une veuve âgée qu’elle doit relativiser, mais on comprend sa souffrance.
L’endeuillé, c’est vrai, est toujours un peu « égoïste » car il ne voit plus que sa perte à lui et les malheurs des autres ont moins d’importance à ses yeux. Ainsi, juste après le suicide de ma fille, j’étais totalement indifférent à la douleur des japonais frappés par le tsunami, ne comptait que ma douleur à moi.
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La vie terrestre finira mais êtes-vous sur qu'il y a mort? Personne ne peut l'assurer alors il faut croire pour ceux que nous aimons et qui ne sont plus sous nos yeux qu'il y a un après.
Si la mort n’est pas une fin – et suite aux témoignages des personnes réanimées je le pense – alors le but de notre vie est de chercher les vraies valeurs, de donner de l’amour et d’être utile aux autres. Il nous faut toute une vie pour y parvenir.
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Tu as tout-à-fait raison, Yohann. Combien de personnes ne pourront jamais vivre seules car elles souffrent de maladies handicapantes.
Par ailleurs, je me sens en ce moment particulièrement concerné par ce sujet. En effet, je me retrouve maintenant seule avec ma seconde fille après le décès de mon ainée et mon mari l’année dernière. Ma seconde, sans amoureux et n’en recherchant pas spécialement, est en train de terminer ses études et souhaiterait continuer vivre avec moi si elle trouve un travail à proximité car elle trouve que ce serait absurde de vivre seule chacune de son côté. Elle est très indépendante d’esprit et nous vivons plutôt en « colocation » puisque c’est mon mari qui s’occupait de notre bien physique et moi qui travaillait et travaille toujours à l’extérieur. Maintenant, ma fille et moi, nous nous partageons les tâches. On verra bien ...
A part cela, ravie de te lire de nouveau ici.
Méduse
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"tout le monde le sait probablement mais beaucoup le cache, ne l evoque jamais comme si c etait tabou,comme si c etait un evenemement qui ne les concerne pas ,comme un intrus indesirable!!!!et quand on en parle on nous invite a ne pas evoquer ce sujet a ne pas etre pessimiste, a consulter meme!!!!! la PENSEE UNIQUE!!!!! LE DIKTAT DU BONHEUR ET DE LA COMPETITION DU JEUNISME!!!,DE L ETRE ETERNELLEMENT JEUNE, REFOULANT CE SUJET DANS UNE FORME DE DOGMATISME!!! oui! la vie c est la mort alors soyons cool pour le dire et le vivre!!!!!!! meme si l inconnu fait peur et meme si nous aimons la vie....on ne doit pas renier, salir son but ou sa fin donc la mort!!!!! et surtout ne pas blamer celui qui tout en aimant la vie est lucide sur cet evenement......merci jeanpi.. nb je precise que ce sectarisme est gregaire !!!!!"
Jeanpy, j'avoue ne pas te suivre sur ton message comme le disais méduse rempli de colére. Une pensée unique??? Laquelle, un jeunisme?? lequel??? Un sectarisme??? la encore je ne comprends pas. La mort spécifiquement je n'en ai pas peur, j'en parle avec sérénité, cela fait parti de la vie, je dirais même que lors de moment d'abattement je l'attend, je la nargue, je la regarde en face. La souffrance, la maladie ca oui ca fait peur mais la mort non.
Méduse, biensur qu'on ne compare pas les deuils chacun est unique. Mais la perte d'un conjoint, d'un enfant, d'un parent ce n'est tout simplement pas les mêmes pertes. A aucun moment l'un n'est plus que l'autre, la perte est juste différente, par contre certaines sont dans l'ordre des choses et d'autres non. Tu indiques que tu trouves choquant de demander de relativer et tu indiques qu'on ne dis pas ca à une veuve. Et bien on m'a dit bien pire, t'es jeune, t'es belle, tu vas refaire ta vie bientôt... et j'en passe. Et bien moi qui est perdu Johan à 32 ans, je relativises quand je vois certains drames et oui je pense que pour ne pas devenir folle et inhumaine il faut le faire. Aprés ce n'est pas une critique les personnes sont ici pour s'exprimer et nous sommes tous là pour tenter d'avancer dans notre travail de deuil tant bien que mal et tenter avec nos tous petits moyens d aider les autres à faire de même. La critique qu'elle soit positive ou négative c'est elle qui nous fait avancer et grandir. Nous ne sommes pas là pour être des langues de bois et dire "alala c'est dur, difficile, t'as pas de chance....", ca on le sait que c'est dur pas besoin de 30000 personnes pour s'accabler sur votre sort et vous le rappeler tout les 4 matins et faire de nous des victimes c'est pas comme ca qu'on s'aide soi même, nous sommes surtout présents pour échanger sur ces sujets si délicats et pour être vrais, ne pas se mentir et dire nos vrais pensées.
Chacun vit comme il l'entend, tout le monde ne doit pas être sur le même modéle c'est ce qui fait la richesse de la vie.
Amicalement,
Elodie
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Ayant moi même participé au début de la discussion, je n'ai porté aucun jugement, ni ne me permettrait de minimiser la douleur qu'éprouve Jean-Pi aujourd'hui suite au décès de sa maman avec qui il a vécu toute sa vie.
Simplement j'ai voulu lui faire passer le message que sa maman devait bien partir un jour, et que 88 ans c'était déjà beau ... Il y a quand même plus dur comme message. Le médecin légiste en personne, quand il m'a reçu avec ma belle-mère pour nous rapporter l'autopsie pratiquée sur mon mari âgé de 39 ans, m'a dit "Madame, nous ne sommes pas IMMORTELS". La, oui il a été méchant et m'a planté un grand coup de couteau dans le ventre !
Karine
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eh bien merci a tous pour votre soutien et votre chaleur! ceci dit on est seul devant la mort et seul avec sa souffrance !!!on vit seul et on meurt seul ,meme entouré par des gens formidables.. LA VIE EST UNE TRAGEDIE DENUEE DE SENS QUI SE TERMINE PAR UNE MORT INELUCTABLE...!!! alors on continue car on na pas vraiment le choix , et on ne connait rien d autre que la vie!!! BISOUS A TOUS JEAN PI
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Jeanpi,
Tu es en colère et je le concois mais essaye d'être moins négatif. La vie ne nous a pas fait de cadeau ça s'est une réelle constatation mais il doit bien y avoir quelque chose de positif dans tout cela, une raison. Tu dois essayer de te sortir de ton aigreur, on m'a dit de regarder le soleil, j'ai trouvé ça très "con" alors je ne vais pas te sortir les mêmes sornettes mais il faut à tout prix t'enlever cette colère qui te bouffe. Tu souffres, ta souffrance doit s'exprimer autrement pour avancer dans ton deuil. C'est facile à dire mais pas facile à faire je suis d'accord mais essayes, allez! promis.
De tout coeur avec toi
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour à vous,
Conversation très émouvante, où chacun parle avec honnêteté, suite à un décès important.
Ce que j'avais compris, c'est que durant les étapes du deuil (si on le ressent) il faut être en colère, il faut l'exprimer, il est bon d'être négatif, il faut pleurer, il faut avoir mal, il faut crier. Sinon, ça bloque, sinon, ça crée d'autres maladies. D'autres souffrances qui s'ajoutent au deuil mal réalisé.
Remettre en cause la vie, la mort, tenter de comprendre le sens de notre existence, c'est peut-être le "cadeau" qui nous est apporté, si le deuil se fait bien. Pour être bien fait, il faut... du soutien, un réseau d'amour autour de nous, des gens qui nous écoutent, qui ne nous conseillent pas trop, qui nous suivent, qui nous aident, là où on en a besoin.
Il faut être capable de l'exprimer correctement.
Les émotions vécues par JeanPi vont dans le sens du deuil profond, vu son "attachement" tout aussi profond pour sa mère. S'il faut "calculer" la douleur du deuil (bien sûr, c'est impossible :) ), il faut se fier à son attachement envers la personne décédée. Et non pas au lien.
Pour ma part, mon père est décédé en 1994 et comme je n'avais que très peu d'attachement pour lui, je n'ai pas du tout vécu de deuil de cette sorte. Alors que ça fait deux ans que mon mari est décédé, je viens de comprendre que j'étais beaucoup plus attachée à lui que je ne le croyais. J'ai toujours de la colère (envers lui, envers le personnel médical, envers ma famille...), toujours de la peine, je pleure beaucoup... mais après deux ans, et suite à mon arrêt de travail assez récent, où la souffrance avait été décuplée (mauvais deuil), j'ai ressentie une souffrance aiguë, puis avec les semaines, je vois bien que le degré de souffrance diminue.
Ça vient, ça va. Des jours, ça va super. Des fois, ça ne dure que quelques heures. Des fois, c'est la douleur, qui domine. Et la culpabilité.
Maintenant, quant à savoir si la mort est le but ultime de la vie ou non, c'est une réflexion tellement intime... n'est-ce pas plutôt un processus? Ce qui est sûr, c'est que nous, les endeuillés profonds (attachement très fort) sommes plus proches de l'idée de la mort. On y sera toujours plus sensible. Elle fait partie de nous, en profondeur.
Bisous à tous,
Caro
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Très cher Jeanpi,
Je comprends ta douleur , ton questionnement qui s'inscrit tout à fait dans le processus du deuil , de même que ta colère. Je suis désolée que sur ce forum, certains aient pu quantifier le "degré" de chagrin en fonction de l'âge ou des liens de sang.
Il est un fait que dans la logique, les parents partent avant leurs enfants, mais cela n'empêche en rien d'éprouver une douleur aussi profonde. Je rejoins mammj et méduse dans leurs réflexions.
Bien à toi
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Bulle123,
Le but de notre discussion n'était pas de comparer les degrés de malheur car nous savons tous ici qu'avoir perdu un être cher est extrêmement douloureux, et ce quel que soit son âge, notre âge, notre histoire.
Non, c'est plus le fait de crier "à l'injustice" le décès d'une personne âgée, ce qui selon moi est dans l'ordre des choses, que nous nous sommes permis de "revendiquer".
Karine
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Karine,
Je n'ai pas perçu le message de la même manière. Pour moi, il ne parlait pas d'injustice, mais seulement d'une grande douleur..qui est bien légitime. Comme tout deuil .
Bien à vous
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"on vit seul et on meurt seul ,meme entouré par des gens formidables.."
"LA VIE EST UNE TRAGEDIE DENUEE DE SENS QUI SE TERMINE PAR UNE MORT INELUCTABLE...!!!"
La Mort est la regle.La vie exception,car par definition menacee..
Mais la Mort n'est pas un evenement dont on puisse etre conscient:Elle est une limite.
C'est un concept a l'usage du vivant.Mais celui qui meurt,est vivant tant qu'il l'est!
On assiste jamais a sa propre Mort.
On est donc pas et ne serons jamais conscient de mourir...Nous ne seront donc pas seuls...
Peut etre que la peur de la Mort n'est finalement que memoire de notre peur de Naitre!
Car la oui,la naissance se fait seule,et en conscience!!
On voudrait connaitre le secret de la Mort.
Comment le trouverions nous si ce n'est en le cherchant au coeur de la Vie?
La chouette dont les yeux sont faits pour la nuit,aveugles au jour,ne peut devoiler le mystere la
lumiere...
Si l'on veut vraiment comtempler l'esprit de la Mort,il faut pleinement ouvrir son corps a la Vie,
car la Vie et la Mort sont un,de meme que le fleuve et l'ocean sont un...
Dans la profondeur de nos espoirs et de nos desirs repose notre silencieuse connaissance
de l'au-dela.
Fions nous aux reves car en eux est cachee la porte de l'Eternite...
Je ne sais pas si ces pensees tirees de differentes lectures et peut etre confuses,arrivent a ma facon de repondre:
"Non,la Vie n'est pas une tragedie denuee de sens,mais oui,elle se termine par la Mort"
Est-ce que la vie de Sandrine a ete une tragedie???J'espere bien que non,et est ce que la mienne en est une parceque je l'ai perdue? Non,ce serait bafouer la sienne que de le penser... ET POURTANT !!!
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Je voulais vous dire, Bruno, que j'ai beaucoup apprécié votre conclusion personnelle....
Une conclusion à laquelle vous êtes parvenu, non sans douleur, non sans bon nombre de réflexions,
ni sans le temps nécessaire....
Je ne doute pas un seul instant de votre cruel mais incontournable cheminement...
Avec tous mes encouragements....
Mes chaleureuses pensées à tous. Mamm'j
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La mort est la fin (but) de la vie
avant la vie, il n'y avait rien
après la mort il n'y a rien
c'est ce que je crois
et , peu importe,
l'essentiel à mes yeux
c'est de donner sens à sa vie
dans le respect de la vie des autres
deuil ,
perte d'un être cher à jamais
sans espoir de retour
perte des ses repères
cheminer au milieu de toutes ses émotions exarcerbées
avec raison gardée
pour arriver au port de l'apaisement
et continuer à vivre
en regardant la vie sous un angle nouveau
tourner vers les autres
tourner vers la vie
la vie,
c'est un miracle
miracle de l'amour
miracle de la naissance...
emerveillement devant la nature, le soleil, la pluie...
emerveillement devant l'infiniment petit
emerveillement devant l'infiniment grand
beauté de la musique, de l'art...
rire des enfants, etc...
mais la vie c'est aussi
souffrance, traumatisme,...
incompréhension, intolérance,...
guerre, conflits, ...
perte, frustration, ....
chagrin , deuil
sens de la vie
accepter sa souffrance (lourd travail en perspective!)
abandonner sur le chemin rancoeur, ressentiment, colère...
aller vers l'apaisement en soi et envers les autres
apprécier les petits bonheurs tout simples
aller son chemin
de temps en temps regarder en arrière pour mesurer le chemin parcouru
et vérifier que'on ne sait pas perdu en route
et reprendre la direction qu'on s'est fixée
pour moi vers ma vérité, vers mon équilibre, ouverte à la vie, aux autres
avec respect , tolérance, indulgence pour tout un chacun et moi-même
orchis
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bonjour, apres 4 mois de deuil,apres avoir perdu ma tres chere maman qui etait un bijou ,un tresor, je reviens sur ce forum pour dire que l on continue a vivre apres une tragedie,apres la mort d un etre cher, uniquement parce que, tout simplement ,nous n avons pas d autre choix;.on est condamne a vivre!!!!!..certes il y a le suicide ,mais l etre humain est regi par l instinct de survie,,d autoconservation,qui le maintiennent en vie....;.la nature est parfois bien faite ,mais elle nous aneantira de la meme facon sans nous demander notre avis car elle est ni morale ni immorale mais amorale.....L ABSURDE NOUS GOUVERNE MAIS L AMOUR DE NOS PROCHES EST SANS AUCUN DOUTE UN ELIXIR DE VIE!!!!! merci jeanpi
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Bonjour Jeanpi,
Exactement les mêmes constatations que toi et sentiments quant au "départ" d'un âtre aimé et chéri...J'étais comme toi avec maman qui est "partie" voici 1 an et 2 mois...Par contre je ne possède guère cet "instinct de survie" et suis dans une spirale plutôt d'isolement et d'idées assez "noires"....Et nous sommes également "condamnés" à supporter cette absence infinie qui nous morcelle, nous "torture" et fait de nos vies des enfers....
Bon courage. Bien à toi. Amicalement.
Johann
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un grand merci a tous pour vos conseils.... cordialement jeanpi
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", je reviens sur ce forum pour dire que l on continue a vivre apres une tragedie,apres la mort d un etre cher, uniquement parce que, tout simplement ,nous n avons pas d autre choix;.on est condamne a vivre!!!!"
--> Je ne suis pas d'accord. Nous avons le choix, puisque énormément de personnes font le choix de mettre fin à leurs jours (12 000 ne serait-ce qu'en France, je vous laisse imaginer dans le monde...)
Vu le nombre de suicides, tout le monde ne possède pas ce fameux instinct de survie dont vous parlez.
J'ai 20 ans et j'ai déjà vécu plusieurs tragédies dans ma vie. Alors que j'étais déjà très mal dans ma peau, j'ai perdu deux êtres chers en un an d'intervalle. Je suis meurtrie à vie.
Mais je ne considère pas que je n'ai pas le choix et que je suis condamnée à vivre, non. Au contraire : si je ne me suis pas suicidée et si je suis toujours en vie, c'est parce que c'est moi qui l'ai décidé, c'est moi qui ai fait ce choix.
C'est la seule chose qui me rassure et qui me fait du bien : savoir que j'ai le choix.
J'ai un raisonnement qui peut aussi sembler très absurde au commun des mortels : nous souffrons énormément de la perte d'êtres chers, nous voulons donc souvent mettre fin à nos jours soit pour les retrouver si nous croyons en une vie après la mort, soit tout simplement pour cesser de souffrir.
En ce qui me concerne, ma croyance en une vie après la mort m'a souvent empêché de commettre l'irréparable. Eh oui, je souffre terriblement de la perte des gens que j'aime et qui sont de l'autre côté, sauf que si je meurs, je perdrais les vivants, et ce sera par conséquent encore pire, puisqu'il y a toujours (heureusement) plus de personnes que j'aime vivantes que mortes.
J'en ai conclu que si je mourrais, j'aurais perdu encore plus de personnes ! Peut-être qu'on peut voir les vivants quand on est mort, mais si on ne peut plus communiquer avec eux, ça ne sert à rien...
Donc je raisonne comme ça, si je meurs, je souffrirais encore plus, mes deuils seront multipliés puisque je perdrais les vivants, c'est pour ça que je fais le choix de rester en vie (même si la vie me dégoûte).
Et j'attends de les rejoindre. J'attends le jour où nous serons tous réunis dans ce lieu où il n'existera plus aucune souffrance, aucun deuil, aucune maladie ! En espérant qu'il existe.
Mais en attendant, comme le dit JeanPi, je suis condamnée à supporter cette absence infinie qui nous morcelle et fait de nos vies des enfers (très belle phrase !)
C'est bien pour ça que j'ai horreur qu'on me dise "tu as toute la vie devant toi". Pour moi, me dire ça, c'est me dire : "tu souffres le martyr, mais tu sais, ce n'est pas fini, tu vas encore souffrir le martyr de leur absence pendant d'innombrables années, tu vas être en enfer pendant de longues années encore, tu n'es pas prête d'en sortir".