Cher Samy
Non , je ne zappe aucun de vous , mais la vie parait me tirer vers des horizons plus clairs . Je n'oublierai jamais votre amitié , jamais . Sans vous , mes amis (es) de cœur , je partais vers des rivages sombres , des récifs acérés qui déchirent les chairs , je n'aurai peut être même pas survécu....Je pense , et même j'en suis certain , que l'humour m'a sauvé , et que nous avons partagé des moments paradoxalement euphoriques de gaité .....de rires , oui , de rires !  Jamais je n'aurai cru écrire de tels mots sur un forum tel que celui ci , et pourtant , c'est le reflet de la stricte vérité !

Je reviendrai , si l'histoire de ma vie retombe , ou si plus calmement , il me revient une histoire .....Celle qui s'écrit aujourd'hui pour moi s'annonce belle , mais je ne tourne pas la page , je continue le même livre , en m'appliquant à ce que Eros chasse peu à peu Thanatos , les deux vieux complices inséparables ......
 
A bientôt , ami des bons et des mauvais jours , je t'envoie un signe amical de la main , du bord de mon ile , ou " elle ' m'attend......

Daniel

Bonjour Dan, à toutes et à tous,

Avant que vous ne partiez vers d'autres horizons vers  d'autres rivages , voire de  nouvelles et merveilleuses  histoires à raconter plus tard.... je tiens à  vous dire que,  dans l'ombre, avec d'autres personnes endeuillées sans doute, j'ai lu vos récits qui, dans ma profonde solitude, mon incommensurable chagrin, ont séché quelques instants mes larmes, ont esquissé un sourire sur mes lèvres, ont fait renaitre en moi souvent une  étincelle de lumière,  moi qui ne sais plus ni sentir le soleil ni voir les paysages ni profiter de la mer,  du sud-est  de la France où j'habite mais où je  suis en "mode survie" depuis 26 mois !

Mille mercis pour cette bienheureuse  halte dans notre traversée du deuil, dans notre indicible douleur.... un généreux et magnifique  partage,  parmi d'autres,  sur ce forum....
Ce forum qui est avant tout un havre où libérer la parole, où exprimer notre souffrance, où desserrer notre angoisse (dans le respect des règles de fonctionnement certes)... c'est en soi  énorme ;  quant à  celles et ceux qui y découvrent  un plus alors tant mieux... Cela dit nous restons des humains avec nos multiples facettes que le deuil ne gomme pas pour autant,   toutefois notre dure épreuve nous façonne, nous rend, pour beaucoup d'entre nous, plus humbles, plus compassionnels,   notre regard se veut  plus indulgent et bien que nous ne soyons pas toujours d'accord avec tout ce qui se dit - nos différences obligent-   nos attentes se font moins exigentes. Cette traversée du deuil, qui s'impose à nous, nous  conduit inexorablement à un éprouvant travail sur soi, plus ou moins long, pour réussir à émerger un jour !

Ce jour est venu pour vous, vous voilà prêt Dan pour une autre tranche de votre vie, puissiez-vous découvrir et goûter de nouvelles joies, riche et fort de tout ce qui a précédé... Je vous le souhaite de tout coeur....
N'oubliez pas votre carnet de bord....

Très chaleureusement.
Mj

Bonsoir Dany,


Sans nouvelles,je sais que tu vas mieux , même bien peut être , je voulais te dire à la fermeture de ce forum( peut être ne le sais -tu pas?) combien tous tes voyages avec Odile ont adoucie ma peine, au plus fort de celle-ci, combien j'attendais chaque soir, que tu veuilles bien écrire tes récits.

Combien j'ai attendu que tu finisses de manger ( et tu mangeais tout le temps!!!), combien, cette " nuit noire" que tu nous as offert alors, a pu nous rassembler et combien d'entre nous se sont rencontrés par le biais de ce fil.

Je voulais te remercier d'avoir si bien su, alors ,remplir , ma solitude, ma souffrance, cette douleur, sans véritable nom, et aussi tous ceux qui comme moi,ont activement participé , qui m'ont réconforté et que j"espère avoir pu aidé.

Des amitiés sont nées de tous ces voyages.....

Nous avons beaucoup pleuré, mais nous avons ri aussi, sans ce forum, peut être... n'aurions nous pas survécu aussi bien...

Nous avons connu la disparition de la "POUBELLE", ce fil qui a disparu aujourd'hui, mais qui reflétait si bien, notre état d'esprit à tous, puis ce fut "nuit noire" reléguée au " bac  sable" mais que nous pouvons encore relire et quelle émotion!!!!

Ensuite tu as ouvert ce fil, et nous avons tous été plus sages, tes souvenirs nous ont transportés à l'autre bout de la planète , le rêve , le rire, l’émotion, tu nous les as offert chaque soir.

Merci, mon ami, merci à tous ceux qui étaient là.....

Je sais que ton présent est ensoleillé, je te souhaite bonne route, et comme toi je souhaite que beaucoup de ceux , qui nous ont alors accompagnés suivent le même chemin.

Je t"embrasse.

tendresses.
zabou

Ma Tititou,


Quel bonheur de te lire , et surtout de comprendre que le ciel pour toi s’éclaircit, petit à petit.

Je pensais que plus jamais nous ne pourrions venir sur ce forum, mais voilà, nous sommes là, et j'ai besoin de tant en temps, de venir lire ou répondre , de conserver ce lien qui nous unit, malgré le soleil, qui pour moi aussi commence a à enjoliver mes jours.

Je t'embrasse fort et te serre 3 x la main.

A bientôt au fil.

zabou

Îl m'est venu un souvenir qui m'a fait sourire et que j'ai le goût d'écrire..

Apres 5 ans de traitements de chimiothérapie, ..on savait que la maladie gagnait du terrain..et la chimio n'avait plus d'effet mais il restait un espoir..un nouveau traitement mais fallait que mon conjoint soit porteur de tel gène. Et qu'il soit <<sauvage >>et pour le savoir il fallait faire une biopsie pour prélever dans une métastase du foie un échantillon des cellules.

Une journée difficile ..besoin de transfusion de plaquette lors de l'opération..10 heures à l'hôpital..vraiment difficile

L'opération se passait à Québec..et les analyses en laboratoire à Montreal..ça prenait plus d'un mois d'attente les résultats
.
Ça faisait 25 ans que l'on vivait ensemble alors, on decide de se marier...un super mariage..c'était tellement plaisant..sur le bord d'une rivières avec nos familles et quelques amis et nièces..on etait quand même une soixantaine. On est en 2013.
On était tellement bien,il faisait beau..on était heureux..les yeux brillants..dans les moments présents.

La semaine d'ensuite , on recevait le résultat de l'oncologue..dans la salle d'attente , nous on était encore sur l'effet de la noce..on montrait nos photos. Finalement,m.on entre dans le bureau..pi là..on voyait bien que l'oncologue patinait , savait pas trop comment nous annoncer le résultat..îl finit par nous dire...que les cellules cancéreuses s'était perdues entre Quebec et Montreal.

Mon mari et moi..on se regarde et ensemble..on part à rire..et là, on riait..c'était tellement surréalisme..Comment ça..les cellules ont disparu entre Quebec et Montreal...on s'attendait à une réponse positive ou négative mais pas à celle-là.
Et là, on se met à faire des farces..du genre ..<< c'est sûr qu'elles sont sauvages, parce qu'elles sont dures ã attrapper>>
Et je me rappelle que pendant tout le trajet du retour, deux heures 30..on avait ri tout le long.

J'oublierai jamais ce moment..l'oncologie nous regardait d'un air ahuri....on aurait eu mille raison d'être en colere..c'est comme çi, on était dans l'acceptation totale...des cellules qui disparaissent entre Quebec et Montreal..hé ben..on aura tout vu.

Alors, fallait recommencer la biopsie..mais attendre deux mois....on recommence...on attend les délais..on a enfin le résultat, on entre dans le bureau de l'oncologie....croyez-le ...pour nous faire dire qu'ils avaient encore perdues les cellules.
À Quebec..elles sont bien identifiées..à Montreal..îl n'y en a plus.... Que peut-on faire contre cette réalité..on est resté ben  zen.

J'aime penser à ce moment qui peut sembler tragique dans les faits ..îl ã fallu reprendre encore pour une troisième fois cette biopsie avec tous les delais et pendant ce temps la maladie progressait..mais c'est à ce moment-là qu'on a été mon cher mari et moi
Tellement dans une espèce d'état de sérénité ...on y croyait pas trop à ce nouveau traitement..on savait vers quoi on se dirigeait..et on voulait comme profiter de tous les instants...notre complicité
C'est en revenant qu'il m'a dit...<< je ne veux pas que tu écrives que je suis decede suite à un long combat..tu écrira<<...J'ai bien vecu ma vie parce que j'ai fait ce que j'aimais>>. C'est pour moi un beau souvenir parce que c'était un moment tellement tendre et vrai. Je te le promets que je lui ai répondu.

mes larmes sont montées en te lisant, Régine,
 c'est beau ce que tu viens d'écrire,
c'est beau ce que vous avez partagé
merci,