Bonjour,

La vie est parfois bien cruelle et on pense qu'elle s'acharne sur certaines personnes parfois dans ces moments terribles.

Il vous faut passer un nouveau deuil qui s'annonce malheureusement loin de vous. Certains diront (pas sur le forum) que vous vous y préparez mais par expérience je sais que l'on n'est jamais près.

Vous avez la chance d'être un soutien je dirai une béquille sur laquelle votre maman pourra s'appuyer . Je vois votre grand cœur,  vous parlez de toute votre famille mais je ne vous retrouve qu'en filigrane. Les enfants semblent proches de vous, c'est si important que vous aussi vous puissiez vous poser un peu. Ne vous oubliez pas !

Je vous souhaite énormément de force pour ces jours difficiles à venir.

Mille courages

Il est donc mort le 21 à la première heure de ce jour.
Ma sœur lui tenait la main.
Elle est allée au bout du bout de son accompagnement.
Je suis restée à distance.
C'est plus dur à vivre que prévu.
On n'est jamais vraiment prêt...même quand le décès est attendu.
Cette mort fait résonance avec les autres morts de ma vie.
Je pense trop à la mort, aux morts,aux corps,aux rituels, aux
Cette journée a été interminable.Dense.Habitée.J'ai peu dormi.
Il y a tant de gens à prévenir, tant de décisions à prendre . Ma mère n'est pas capable de choisir, de penser... sonnée.Trop vieille pour s'adapter à ce cataclysme...Ma soeur est au bout de sa vie et ne peut plus assurer après, elle a trop assuré avant et pendant.
Du coup, je me retrouve un peu seule à gérer...à organiser...pompes funèbres ,annonces, paroisse.

Mon petit frère est mort.Guillaume.55 ans, c'est encore jeune.
Je pleure par petites ondées.
J'ai pas envie de le partager.
La semaine devant nous est un tunnel sombre jusqu'à l'inhumation.

Je n'ai pas le loisir de me laisser abattre.
Je dois assurer un peu seule toutes les démarches et autres décisions à prendre .
Ma pauvre petite maman est hagarde et abattue.Elle pèse moins que ses 45 kg là...
Je me protège en ne me mettant pas à sa place.Ça risquerait de me faire plier...mais je sais un peu ce qu'elle ressent...
Place de fille pour la soutenir.Place de sœur pour gérer les choses .C'est déjà bien assez.
Après vendredi , je pourrai me laisser aller aux émotions de la mort de mon petit frère.
La nuit ça me rattrape un peu  mais ça va aller.
Ma sœur n'avale presque rien, ça ne passe pas...Elle est moins chiante et corrosive mais du coup plus abattue.
Demain il sera de retour près de  nous, ce frère handicapé qui a tenu une si grande place dans nos vies.

Et aujourd’hui, recueillement cercueil fermé.
Je vais y aller plus tôt pour un petit moment personnel entre lui et moi .
Pour être capable de soutenir ma pauvre maman, elle va vaciller...face à la réalité concrète de sa mort .

Ce fut une nuit agitée.Agitée de pensées gris clair et gris foncé...

Voilà, on y est, demain,finie sa place avec nous...
bénédiction, inhumation et puis plus rien.
55 ans de vie un peu cabossée par le handicap.
Et puis plus rien.

Une "belle" cérémonie...
à l'église où je me suis mariée,
avec très  peu de monde.Trop peu...
Une inhumation dans le caveau où repose mon père, avec comme musiques Sang pour sang et Ne m'oublie pas
, Guillaume était fan de Johnny.
Une musique de Star Wars au piano pour le rituel des fleurs  déposées,il avait une passion pour les premiers films de star  wars.
Une belle photo de lui, prise dans son centre, joliment composée.
Un texte, lu, celui de la cérémonie d'adieu en Belgique par ses camarades de foyer et le personnel qui l'aimait.
Quelques mots de ma fille qui a si bien dit l’amour partagé en famille mais aussi leur peur quand ils étaient petits de ce tonton pas comme les autres, puis perçu plutôt comme  un grand-cousin qui n'aurait pas grandi...
Ma mère a fait un malaise ,93 ans c'est trop vieux pour perdre un deuxieme enfant, elle n'a plus aucune ressource pour affronter ça...Hélène ,18 ans, en 1984 puis Guillaume ,55 ans ,en 2023.
J'avais consciemment bloqué les émotions pour pouvoir gérer l'organisation et le soutien à ma mère.
Et là, c'est parti, contre-coup,gros mélange... douleur à toutes les places...sœur de Guillaume, fille de ma mère souffrant et mère de ma fille morte...tout s'empile et s'imbrique.
Et le deuil de mon père, pas fait en son temps,car éclipsé par celui de ma fille, se rappelle brutalement à moi, mon frère l'a rejoint dans le caveau...
Bref, c'est lourd ...épuisant et percutant...
Mais ça ira...

Bon ben ,le contrecoup s'annonce plus profond que prévu.
Envie de rester sous la couette en m'abrutissant de séries ou de lectures pas difficiles.Seule.
Pas toujours envie d'aller voir ma mère...alors qu'elle a grand besoin de moi, de mes gestes, de mes mots, du thé , de la soupe maison et de la semoule au lait .
Pas le courage de reprendre une vie plus normale.
Deuil un jour, deuil toujours?
Plus ou moins mais deuil en embuscade.