FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: Eva Luna le 20 septembre 2023 à 23:55:38
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Cette nuit ,mon petit frère va s'éteindre, demain au pire...
Depuis des mois, il est en fin de vie.
Donc quelques soins palliatifs.
Il y a eu plusieurs alertes et à chaque fois il a surmonté.
Il est solide, il y a de bons gènes dans la famille, même si lui a eu la malchance d'en avoir 3 sur le chromosome 21.
Depuis des jours , hospitalisé,il est accompagné.
Ma sœur est près de lui.
L'attente est insupportable.
Il est loin, en Belgique, ça rend tout plus compliqué.
Attendre est affreux.
La nuit est peuplée de questions existentielles ou triviales.
Les autres morts se rappellent à mes souvenirs.
Ma mère voit avec infinie tristesse mourir un deuxième enfant, "privilège" du grand âge... j'essaie d’être là pour elle.
Mes enfants s’inquiètent pour moi.
Je m’inquiète pour ma sœur qui s'est occupée de lui quasi comme une mère.
Demain est un autre jour...
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Bonjour,
La vie est parfois bien cruelle et on pense qu'elle s'acharne sur certaines personnes parfois dans ces moments terribles.
Il vous faut passer un nouveau deuil qui s'annonce malheureusement loin de vous. Certains diront (pas sur le forum) que vous vous y préparez mais par expérience je sais que l'on n'est jamais près.
Vous avez la chance d'être un soutien je dirai une béquille sur laquelle votre maman pourra s'appuyer . Je vois votre grand cœur, vous parlez de toute votre famille mais je ne vous retrouve qu'en filigrane. Les enfants semblent proches de vous, c'est si important que vous aussi vous puissiez vous poser un peu. Ne vous oubliez pas !
Je vous souhaite énormément de force pour ces jours difficiles à venir.
Mille courages
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On ne devrait jamais revivre tous ces moments... Du chagrin qui s'empile sur la douleur...
Je pense à toi et je t'embrelace,
Faïk
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Il est donc mort le 21 à la première heure de ce jour.
Ma sœur lui tenait la main.
Elle est allée au bout du bout de son accompagnement.
Je suis restée à distance.
C'est plus dur à vivre que prévu.
On n'est jamais vraiment prêt...même quand le décès est attendu.
Cette mort fait résonance avec les autres morts de ma vie.
Je pense trop à la mort, aux morts,aux corps,aux rituels, aux
Cette journée a été interminable.Dense.Habitée.J'ai peu dormi.
Il y a tant de gens à prévenir, tant de décisions à prendre . Ma mère n'est pas capable de choisir, de penser... sonnée.Trop vieille pour s'adapter à ce cataclysme...Ma soeur est au bout de sa vie et ne peut plus assurer après, elle a trop assuré avant et pendant.
Du coup, je me retrouve un peu seule à gérer...à organiser...pompes funèbres ,annonces, paroisse.
Mon petit frère est mort.Guillaume.55 ans, c'est encore jeune.
Je pleure par petites ondées.
J'ai pas envie de le partager.
La semaine devant nous est un tunnel sombre jusqu'à l'inhumation.
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Bien longtemps que je n'avais pas eu de tes nouvelles, Anne. J'aurais préféré que ce soit dans des circonstances moins terribles...Je crois que nous sommes au-delà des exhortations au courage..J'espère que tu traverseras cette sombre semaine sans être trop abattue.
Pascal.
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Je n'ai pas le loisir de me laisser abattre.
Je dois assurer un peu seule toutes les démarches et autres décisions à prendre .
Ma pauvre petite maman est hagarde et abattue.Elle pèse moins que ses 45 kg là...
Je me protège en ne me mettant pas à sa place.Ça risquerait de me faire plier...mais je sais un peu ce qu'elle ressent...
Place de fille pour la soutenir.Place de sœur pour gérer les choses .C'est déjà bien assez.
Après vendredi , je pourrai me laisser aller aux émotions de la mort de mon petit frère.
La nuit ça me rattrape un peu mais ça va aller.
Ma sœur n'avale presque rien, ça ne passe pas...Elle est moins chiante et corrosive mais du coup plus abattue.
Demain il sera de retour près de nous, ce frère handicapé qui a tenu une si grande place dans nos vies.
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Force est parfois de tenir debout...avec toute ma compréhension, Anne, avec toute ma compréhension.
Pascal.
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Et aujourd’hui, recueillement cercueil fermé.
Je vais y aller plus tôt pour un petit moment personnel entre lui et moi .
Pour être capable de soutenir ma pauvre maman, elle va vaciller...face à la réalité concrète de sa mort .
Ce fut une nuit agitée.Agitée de pensées gris clair et gris foncé...
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Bonsoir Eva Luna,
Pensées grises... entre le noir et le blanc
Comme le dit Faïk personne ne devrait subir cela
Comme le dit Pascal , demander d'avoir du courage est impensable
alors simples pensées de ma part, douces pensées ,sincères
Nath
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Voilà, on y est, demain,finie sa place avec nous...
bénédiction, inhumation et puis plus rien.
55 ans de vie un peu cabossée par le handicap.
Et puis plus rien.
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Pas plus rien.
Même si, à chaque fois, nous sommes interdits devant le sens à donner à tout ça... Le sens de la vie, au moment où elle s'en va, quand elle est partie déjà ...
Le plus rien serait de faire l'impasse sur ce qui a été. Cela t'appartient, vous appartient. Même si parfois on voudrait oublier justement ce qui a été parce que trop douloureux de l'avoir perdu...
Je pense à toi
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Une "belle" cérémonie...
à l'église où je me suis mariée,
avec très peu de monde.Trop peu...
Une inhumation dans le caveau où repose mon père, avec comme musiques Sang pour sang et Ne m'oublie pas
, Guillaume était fan de Johnny.
Une musique de Star Wars au piano pour le rituel des fleurs déposées,il avait une passion pour les premiers films de star wars.
Une belle photo de lui, prise dans son centre, joliment composée.
Un texte, lu, celui de la cérémonie d'adieu en Belgique par ses camarades de foyer et le personnel qui l'aimait.
Quelques mots de ma fille qui a si bien dit l’amour partagé en famille mais aussi leur peur quand ils étaient petits de ce tonton pas comme les autres, puis perçu plutôt comme un grand-cousin qui n'aurait pas grandi...
Ma mère a fait un malaise ,93 ans c'est trop vieux pour perdre un deuxieme enfant, elle n'a plus aucune ressource pour affronter ça...Hélène ,18 ans, en 1984 puis Guillaume ,55 ans ,en 2023.
J'avais consciemment bloqué les émotions pour pouvoir gérer l'organisation et le soutien à ma mère.
Et là, c'est parti, contre-coup,gros mélange... douleur à toutes les places...sœur de Guillaume, fille de ma mère souffrant et mère de ma fille morte...tout s'empile et s'imbrique.
Et le deuil de mon père, pas fait en son temps,car éclipsé par celui de ma fille, se rappelle brutalement à moi, mon frère l'a rejoint dans le caveau...
Bref, c'est lourd ...épuisant et percutant...
Mais ça ira...
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Je bute encore et toujours sur cette absence de sens...
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Bon ben ,le contrecoup s'annonce plus profond que prévu.
Envie de rester sous la couette en m'abrutissant de séries ou de lectures pas difficiles.Seule.
Pas toujours envie d'aller voir ma mère...alors qu'elle a grand besoin de moi, de mes gestes, de mes mots, du thé , de la soupe maison et de la semoule au lait .
Pas le courage de reprendre une vie plus normale.
Deuil un jour, deuil toujours?
Plus ou moins mais deuil en embuscade.
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Le creux de vague se creuse .
Le manque de ce frère différent se fait jour en moi, c'est si pas juste pour lui cette fin de vie douloureuse...
Le deuil de mon père se fait un peu.
Le deuil de ma soeur se réveille un peu, ça fera 39 ans ce Noël.
Je ne laisse pas le deuil de ma fille flamber.
Je tente de ne pas m'identifier à ma mère, mais nous avons perdu chacune une fille et ça crée des passerelles inattendues dans la souffrance.
Elle est d'une fatigue extrême,dit qu'elle est trop vieille,ne fait rien, n'a envie de rien...
Mais je ne la sens pas en syndrome de glissement malgré toutes les alertes perceptibles.
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Salut Eva des mois sans venir sur le forum et la je tombe sur ton post, je voudrais déposer sur tes épaules une etole de douceur pour t'accompagner dans cette souffrance qui se représente à ta porte.
Tendres pensées kps
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Merci beaucoup KPS.
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Un tout petit mieux chez ma maman,elle parle moins lentement et sa respiration est moins oppressée, un peu.Toujours aussi épuisée et se demandant pourquoi pas elle...
Je vais y passer l’après-midi et ma présence la réanime un peu.
Elle a tenu à appeler sa soeur qui fête ses 98 ans ce dimanche.Un peu beaucoup sourdes toutes les deux , la conversation est aléatoire mais elle lui a dit "j'entends le sourire dans ta voix et je vois que tu va s bien, ça me suffit".
On parle peu des deuils du grand âge, pourtant elles en ont vécu plusieurs et c'est très dur. Mon cousin est mort l'an dernier, 70 ans.
Et voilà encore que je m'oublie ...le deuil de mon petit frère se fait en souterrain...
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Du coup, là, c'est moi qui fatigue mal de tête pas envie molle .
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8 mois pour graver le marbre...
et on n'a même pas de plaque provisoire à fixer.
Donc son nom n'est même pas sur le caveau, que mon père.
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Ma mère ne pleure jamais.
Aujourd'hui , si.
Elle tentait de ranger les couverts dans le tiroir et s'est mise à pleurer ...
Ma petite maman...si éprouvée.
" Des fois, ça me prend"
"Pourquoi ça m'arrive?"
J'ai pleuré avec elle.
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Rebelote aujourd’hui.
Ma pauvre petite maman pleure en silence des larmes discrètes.
Que c'est dur à contempler, impuissante.
La détresse des gens âgés face au deuil... qui s'en occupe , s'en préoccupe?
Je rangeais avec ma sœur et j'ai trouvé un porte feuille de Guillaume.Ma mère a demandé qu'on le mette dans sa chambre. Je pressens qu'elle va rester à l'identique pendant longtemps.
Le don des vêtements de ma sœur avait pris des années et des années. Les travaux de rénovation de sa chambre,des décennies.La chambre d’Hélène est devenue la chambre violette il y a deux ans seulement.Aujourd’hui, j'ai dit les deux à la suite.
Ma soeur est allée en Belgique hier chercher ses affaires, aller retour dans la journée, tri des affaires et mise en carton dans sa chambre. Elle a fait don de ses vêtements et des petites voitures au centre.
Il adorait les voitures de police américaines, les tournait dans sa main jusqu'à ce que l’étoile sur la portière soit usée et la voiture devenait inutilisable.Les traits autistiques ont eux aussi pourri sa vie...j'ai dans l'oreille sa mélopée quand il se balançait sur son lit...
Les autres résidents de son foyer sont passés. "Il revient quand Guillaume?Il va bien Guillaume? Il est où Guillaume?" Elle a du mal. Elle a eu mal...Le handicap mental c'est ça aussi...
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Petit mieux ce mardi, elle a bien dormi et ça se voit...
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Petit mieux encore, elle a regardé vaguement la télé et feuilleté un magazine et demandé mes projets pour la semaine...Le plus dur est passé je crois...
Je vais pouvoir souffler un peu .
Même si ma sœur a repris le travail lundi.Difficilement.
Elle va s'occuper du juge des tutelles et du notaire, elle reprend la main sur certaines choses...
En rangeant je retrouve des bricoles à mon frère, je les range précieusement dans sa chambre, qui va rester tel que... durant un temps certain...
Ma carapace joue bien son rôle, les événements du monde me perturbent moins, les soucis ordinaires ne m'envahissent plus,je dors plus longuement... bref, tout va mieux.
Et je prends plaisir à garder mes petits-enfants... c'était pas gagné...
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A mon "comment ça va aujourdhui?
"la réponse est haussement d'épaule silencieux et yeux embués...
Je comprends bien...
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Coeur sec?
Je n'éprouve quasi pas de chagrin à penser à mon frère.Ça me fait bizarre.
Pas d'émotion. Peu d'émotions.
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Vivre un deuil, très âgée, c'est encore plus compliqué, à ce que je vois.
Pas d'avenir ... peu d’énergie vitale...difficile pour les proches d'avoir des paroles de réconfort.
Ma mère ne répond même pas à mes questions sur comment ça va aujourd’hui/pourquoi elle pleure/à quoi elle pense en pleurant/
Haussement silencieux désabusé d’épaules...
Je crois que je lui fais du mal en la sollicitant trop...elle ne veut rien choisir.(la couleur de la peinture des murs de son salon, du futur nouveau canapé ...
No futur...
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Je ne me sens même pas en d euil de mon frère et pourtant si ,je le suis.
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Ma soeur pète un plomb.Elle est archi chiante .
Je la sens traumatisée par la nuit passée avec son/mon frère mort.Pas par choix pour le veiller mais par nécessité concrète et subie.
Difficile de lui conseiller un psy en ce moment, relation trop tendue entre nous.
Bref, tout va bien...
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En rangeant chez ma mère, pour cause de travaux de rénovation,j'avais trouvé une multitude de plumes .Mises précieusement dans un vase et une enveloppe.Pas jetées comme était ma première intention.
Ramassées au jardin où elle nourrit copieusement tous les pioupious du coin.Je croyais.
Mais.
Dans sa chambre, les plumes blanches sont déposées sur le crucifix ou à coté d'une image de Saint.
Donc, je découvre sa croyance en les signes...
Elle n'en parle jamais.
Bon , aussi, on l'a un peu souvent chambrée sur son pendule à qui elle posait des questions toute la journée, pour tout, quand on était tous plus jeunes.
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Mieux, petit mais significatif, elle a réussi à tenir une vraie conversation avec moi...Rassurant.
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Ma soeur n'arrive pas à faire enregistrer officiellement son décès, c'est très dur...
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Ma petite maman semblait aller mieux.On a fait la soupe,le poireau vinaigrette... les champignons revenus,
Grosse reculade dans le mieux perçu...Elle pleure silencieusement dans la cuisine.Seule.Plusieurs fois .Sans rien en dire.ma pauvre petite maman.Pour finir par me dire
- "Il est où Guillaume?" la voix tremblante.
-"Dans le caveau familial, avec papa."L'a un peu rassurée.
Ses troubles de mémoire sont de plus en plus visibles et là...j'ai été totalement percutée par ses mots...
Dans quel monde vit elle, si elle ne se rappelle pas où est enterré son fils?
Elle veut bien aller au cimetière.
En fait, dès que la plaque provisoire aura bien été posée sur le caveau. Ma sœur ne supporte pas cet anonymat .
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J'ai déposé au cimetière , la plaque provisoire enfin réalisée par les pompes funèbres.
8 mois d'attente pour la gravure sur le monument.ça va être long...
Ma sœur ne supportait plus cet anonymat .Il n'y a pas que mon père dedans.
J'ai fait 2 photos de la tombe pour montrer à ma mère où repose son fils.Je pense que c'est mieux pour elle même si c'est infiniment triste.
Et la voir pleurer me brise le coeur.Que faire de plus, de mieux?
Elle ne peut pas en dire un mot...mutique; Chagrin et mutisme...
Elle a parlé un peu à ma docteure lundi, un peu. C'est déjà ça.
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Elle plonge. Elle pleure chaque jour. Dès qu'elle me voit.
Elle fait moins que 40kg c'est sûr.Elle grignote.
Elle dort beaucoup parceque là au moins elle ne pense pas.
Elle dit que rien ne la raccroche...Qu'elle est déjà passée de l'autre coté...qu'elle est trop vieille pour surmonter ça.
Elle dort telle une gisante, mains sur le ventre, bouche entouverte. Au point que je suis allée voir si elle respirait encore...petit coup de flip ...le même quand elle penche dans son fauteuil en dormant, affaissée sur le coté.
La mort de ma mère devient une inquiétude bien réelle.
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Elle va un peu mieux , pas tout le temps.Des petits moments moins triste.
Elle a bien voulu aller au cimetière.
Sortie prévue depuis dimanche, chaque jour repoussée.Proposée depuis un mois et impossible pour elle tant elle allait mal.
Elle a pleuré. Ma petite maman...
Son mari, son fils et une plaque commémorative pour sa fille...ça fait beaucoup.
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Sa mort va bien finir par arriver un jour.
Je m'y prépare.
Mais est on jamais prêt à la mort de sa maman?
Elle m'aime depuis 64 ans.
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Sa dyspnée si inquiétante n'est finalement ni pulmonaire ni respiratoire, c'est de l'angoisse. Mais elle ne veut pas du tout d’anxiolytiques, elle n'a jamais pris de médicaments, presque pas, ma maman,elle veut pas commencer maintenant.
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Je bute encore et toujours sur cette absence de sens...
très chère Anne
PARDON PARDON je n'avais pas vu, pas lu
je pense très fort à toi toi qui a le même petit frère que moi ces jolis rayons de soleil
comment vas tu? je pense à lui , à ta maman, c'est dévastateur même si 3 mois ont passé je pense que tout est très frais
je suis une bien piètre consolatrice de ne pas t'avoir lue
je suis là si tu as besoin je ne serai plus aux abonnés absents
bises
katrin
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Ce fil aurait pu s'appeler une mère vu que je parle plus d'elle que de mon frère...et encore moins de moi...
3 mois c'est très frais en effet.
Pas de souci Katrin, je te MP dès que je peux.
Je ne sais plus si j'avais précisé ici qu'il avait une trisomie 21, mon frère?
Le handicap mental, c'est quelque chose...
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olivier mon frère est aussi porteur de trisomie 21 je l'avais compris avec ton évocation du 3 e chromosome 21
les deuils font résonner les deuils précédents parfois de manière tellement réactualisée qu'on a le sentiment que tout ce qui s'est construit depuis s'est effondré
c'est une fausse sensation je pense que les acquis sont là mais la fragilité revient puissante, et on doit attendre que les vagues de douleur s'espacent pour reprendre le cours de sa propre vie
je t'embrasse fort
katrin
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Je sais que je suis fragile.
Je sais aussi que je suis armée pour faire face .Mes défenses sont efficaces...
Sauf si c'est un très très proche qui mourrait.Un du premier cercle...
Je sais aussi que parfois ,c'est un nouveau petit choc qui nous effondre.
Un jour après l'autre.
Un souci après l'autre.
Et du temps vide pour récupérer.
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Ma mère pleure sans bruit.Sans mots. Je décode... Noël...elle pense à ses deux enfants morts. Elle hoche la tête.
Du coup, triste pour triste , je lui dis avoir acheté pour elle,une potée fleurie pour ma soeur et une jardinière de pensées pour mon frère.
-"Non, t'auras qu'à y aller."
Elle décline ma proposition de l'emmener au cimetière.J'irai .
Ma soeur râle un coup, pas de photo de notre frère dans la maison. Et non, c'est pas qu'on s'en fiche, c'est que c'est trop dur à voir pour maman...alors je les ai enlevées.Ou retournées.
-"de toutes façons elle pleure qu'avec toi."
Je ne sais pas comment je dois le prendre?
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Bonjour,
Vous devez bien le prendre. Si votre mère ne pleure que devant vous c'est parce qu'elle sait que auprès de vous elle trouve une consolation. Moi je me suis effondrée auprès de mon fils pour diverses raisons mais au fond de moi je sais qu'il est toujours là et qu'il comprend mon ressenti, une épaule sur qui se reposer un peu en somme.
Bonne journée
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Noël le 29, rattrapage en famille , à 17 dans mon salon...
Ma mère est venue, elle est restée et repartie à minuit, contente de nous avoir tous vus, contente de ses petits cadeaux...
Elle avait 2 grands enfants auprès d'elle, une absente ma soeur et 2 décédés .(Nous étions 5 enfants)
6 petits-enfants et 5 arrière-petits.Et quelques conjoints.
Toutes les photos pointaient l'absence des morts...
Personne n' a osé évoquer leurs prénoms.Hélène, Guillaume, Emmanuelle.Et William.
J'avais juste allumé une bougie en signe d'eux.
Voilà, Noël est définitivement passé.
Ça a été.
Ça va toujours, après.
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Dimanche c'est l'anniversaire de mon frère...pas 56 ans
Ma mère anticipe déjà avec chagrin...
le sien est samedi, 94 ans
On passera dans son service de soins de suites dimanche pour le goûter.
Elle veut un cake anglais, un panaché et un pendule...
Elle aura tout ça... c'est si rare qu'elle désire encore quelque chose...
J'ai acheté le pendule cet après-midi.Je ne sais quelle question elle lui posera...
Comment trouver les mots pour évoquer Guillaume sans lui plomber encore plus le moral?
Comment faire mon deuil à moi, de soeur, en étant aussi accaparée par elle...?