Bonsoir Asia,

J'espère de tout mon coeur, Asia, apporter à mes filles assez de force et de joie de vivre pour leur donner envie de vivre malgré les épreuves. J'ai réalisé hier avec la "confession" (je l'ai ressenti comme ça) de ma fille aînée de sa peur que je meure, combien mes filles avaient déjà conscience de ce qu'implique la mort d'un être cher. Je me sens vraiment investie de la mission de leur apprendre qu'on peut, malgré la disparition de nos Aimés, continuer à apprécier la vie ici bas, malgré le manque quotidien.
Mon ami doit avoir 87 ans le 17 juin (tu sais que cette date est importante pour moi), et oui, il a connu Carole. Nous l'avions invité pour notre mariage. C'est Carole qui animait la soirée (musique, chansons). René m'avait dit qu'il avait de l'expérience, mais qu'il n'avait jamais assisté à un tel mariage (nous étions en petit comité, une quarantaine de personnes, à la maison, sans peintures intérieures, avec un pseudo jardin, mais avec tout notre amour…). Et pour les obsèques de Carole, il m'a dit qu'il n'avait jamais assisté à de telles obsèques, et je lui ai répondu "Tu vois, René, je suis heureuse que tu me dises ça, parce que tu as tellement d'expérience". L'amitié va bien au-delà de l'âge, de l'apparence, de la distance. L'amitié, c'est un partage. Et malgré notre écart d'âge, et nos divergences d'opinion, nous partageons beaucoup avec René.
Et puis, tu sais, pour mon mari qui a perdu son père à l' âge de 23 ans, c'est très dur. Hier soir, il a écrit une lettre à René pour lui exprimer très pudiquement, à mots couverts, son attachement. Une très belle lettre, qui m'a bien sûr fait pleurer. Une lettre dans laquelle il explique que la vie les a réunis, lui, en quête d'un père, et René, en quête d'un fils, mort à une vingtaine d'années. Une belle histoire, qui montre que la vie nous réserve de belles choses, malgré la perte de ceux qu'on aime.
Merci d'être là, Asia. Notre lien est lui aussi très beau, et n'oublions pas que sans la mort de nos Aimés, il n'aurait jamais vu le jour…

Je t'embrasse, fort.

Madâme

Bonsoir Asia,

Je ne sais plus trop quoi penser. Hasard ou pas? Je n'aime pas non plus l'idée d'une prédestination. Où réside le choix? On croit choisir et en fait on ne fait qu'exécuter un destin pré-choisi…Ou alors, on a plusieurs possibilités offertes et selon nos choix, on vit tel ou tel destin? Dans ce cas, nul étonnement à ce qu'autant de personnes aient tant de difficultés à faire des choix. Et dire que… si je n'avais pas fait ça … si j'avais fait ça …Je suis un peu perdue en ce moment. Alors j'essaie de chercher le bon dans l'épreuve. Aujourd'hui, je suis allée voir notre vieil ami. Il était moins confus que mardi. Je lui ai demandé s'il avait lu la lettre de mon mari. Il m'a répondu que oui. Ouf!! Il m'a dit que nous étions une belle famille, et je lui ai répondu que c'était bien que la vie nous ait réunis. Il a souri  . C'est de plus en plus rare… Il m'a parlé de son fils décédé, m'a dit qu'il avait rêvé de lui (un cauchemar), lui a souri à un moment. Il m'a remerciée d'être passée le voir. Il fatigue vite. Je sens que je l'accompagne. Nous allons l'accompagner avec mon mari, jusqu'au bout, comme il le lui a écrit. Il faut à nouveau essayer de "compartimenter" les moments. Ne pas emmener avec soi la tristesse et la souffrance. Les laisser s'exprimer (des deux côtés), mais parvenir à retirer du positif de ces rencontres. Etre conscient qu' une personne qu'on aime va nous quitter, mais être reconnaissant de l'avoir connue. L'ampleur du chagrin est à la mesure de l'attachement. Félicitons-nous de savoir ce qu'est l'Amour, sous toutes ses formes.

Je t'embrasse, fort.

Madâme

Bonjour Angelik, bonjour à tous,

Tu as raison, je pense que tes enfants te protègent en ne s'étendant pas sur leur manque sourd et lancinant. Ils savent très bien qu'il leur faudra vivre avec la "présence fantôme" de leur frère. C'est mon cas depuis la mort de Carole. Je l'ai déjà dit, mais je suis davantage avec elle par la pensée que je ne l'étais de son vivant. Pas un jour ne passe sans que je pense à elle, plusieurs fois par jour. Tes enfants sont jeunes. J'imagine ce que signifierait pour l'une de mes filles la disparition de sa soeur. On cicatrise, mais la cicatrice est voyante, on la garde à vie. Et je me rends compte avec cette nouvelle épreuve qui s'annonce, que la vie n'est qu'accumulation de cicatrices. Il faut juste rester vigilant pour que ces cicatrices ne nous enlaidissent pas. Continuer à voir le Beau, malgré tout, continuer à répandre de la beauté autour de nous. Continuer à ployer sans jamais rompre…Pour mes filles, il faut que je continue à répandre le beau, leur montrer qu'on peut accéder au bonheur malgré la perte. Je sens, confusément en moi, que c'est l'une de mes missions sur cette Terre. Il faut que je m'en acquitte, sans m'oublier pour autant…Vaste tâche…

Je t'embrasse, courage à toi et tes enfants,

Madâme

Bonjour à tous,

Simplement un court post pour vous dire qu'aujourd'hui ça fait 15 ans que ma mère est morte. A l'époque, mon père était encore là, ma soeur aussi. Je ne connaissais pas mon ami René, ni le mari de mon amie qui se bat contre un cancer. Que dire à ceux qui sont dans le deuil de leur maman depuis quelques mois? Qu'aujourd'hui, je n'éprouve plus de souffrance à l'évocation de la maladie et de la mort de ma mère. Je replonge dans le passé, et je me remémore davantage les souvenirs d'AVANT. Quand elle n'était pas malade. Je fais le bilan et je me remémore ce que j'ai vécu de positif depuis sa mort. Beaucoup de choses. Bref, je ne suis pas centrée sur sa disparition, mais sur ce qu'elle a représenté pour moi dans ma vie. Un autre compagnon de vie qui m' a aidé à avancer, qui a laissé des traces en moi. Comme tous les compagnons de notre vie, quels qu'ils soient, de notre sang ou pas. Chacun nous accompagne, pour un temps plus ou moins long et laisse en nous des traces indélébiles.
Ce soir je remercie tous ceux que j'ai rencontrés dans ma vie. C'est grâce à toutes ces personnes, y compris certaines de ce forum, que je suis ce que je suis aujourd'hui, avec mes défauts, mais aussi mes qualités, et surtout mon désir d'avancer malgré toutes les épreuves de ma vie.

Douce soirée à tous,

Madâme

Bonsoir Madâme,

Je te présente mes sincères condoléances pour ton ami René. J'allumerai également une bougie pour lui ce soir en plus de celle pour mes Amours.
Je sais que cela doit être très dur pour toi, que le départ de René s'ajoute à toutes les personnes que tu as déjà perdues mais comme tu le dis, il doit être heureux d'avoir retrouvé son fils parti trop tôt ainsi que ceux qu'il aimait et qui l'ont précédé de l'autre côté...
Tu es riches de tout ce que tu as vécu avec lui, de tes souvenirs et de cet amour qui vous liait. J'espère que tout ça te portera dans ta peine.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette nouvelle épreuve.
Je t'embrasse très fort
Asia

Bonsoir Asia, bonsoir Kika,

Merci à vous d'être là. J'ai un gros poids sur la poitrine. C'est mon mari qui a annoncé la mort de René aux filles. Je ne m'en sentais pas le courage…Il y a moins de 2 ans, on leur annonçait la mort de Carole.
Je suis fatiguée ce soir aussi Kika. Je vais aller chercher du courage je ne sais où. Je pense que je vais surtout laisser couler les larmes dans mon lit ce soir. Les filles avaient les yeux rouges après l'annonce faite par mon mari. Mon mari aussi. Pour l'instant, nous n'avons pas pleuré ensemble, sauf quelques secondes au téléphone quand il m'a appris la nouvelle. Nous ne savons pas quand ont lieu les obsèques, mais savons que le corps sera déposé aux pompes funèbres où mon père était . Qu'est ce que nous devons comprendre avec ce nouveau deuil?
René va me manquer. Il est parti en 3 mois. 3 mois où nous nous sommes davantage rapprochés. Nous étions, comme il aimait à le dire des "amis intimes". Venant de sa part, cette expression était un compliment, une preuve de confiance. On ne dit pas des choses en l'air quand on a passé 80 ans. On est sans fard. On connaît la vie. On sait encore plus combien l'instant présent est important.
Ce soir, j'ai très mal…

Je vous embrasse aussi,

Madâme

Douce pensées à toi mâdame,

Cette belle amitié n'est pas terminée, c'est juste une pause en attendant l'éternité,

douce nuit

lapuce