Bonjour Asia, bonjour à toutes,

Ne sois pas désolée Asia, de ne pas avoir une grande pêche. L'année dernière à la même époque, mon moral n'était pas reluisant. C'est dur de réattaquer une nouvelle année quand le deuil est récent. Cette année risque d'être encore difficile pour vous nouvellement endeuillées, mais j'espère que mon "expérience" vous aidera à garder l'espoir. Je l'ai déjà dit plusieurs fois ces derniers temps, 2012 fut pour moi une année éreintante pour me maintenir et parvenir à profiter de certains moments d'accalmie. N'oubliez pas de vous réserver des moments de calme et de douceur pour vous-mêmes. Vous y avez droit. Et surtout, ne soyez pas désespérées quand vous traverserez des périodes de turbulence. Au besoin, revisionnez les vidéos qui vous rassureront sur ce sentiment de stagnation ou de régression. Et gardez l'espoir d'une restructuration. Cette année, c'est mon objectif. Je ne manquerai pas de vous tenir au courant de mes états d'âme. Je suis malgré tout consciente qu'il y aura encore des moments de moins bien, mais maintenant je sais qu'ils dureront moins longtemps.

Je vous embrasse et vous souhaite à toutes une bonne année, autant que faire se peut…

Madâme

Bonsoir Asia,

Merci pour tes sources bibliographiques . Bien sûr que ça peut toujours servir! Il faut se maintenir en bonne santé. C'est plus facile quand on est en deuil, parce qu'il faut reconnaître que le deuil est épuisant.
Je réfléchis énormément (encore! trop?) en ce début d'année. Je me retourne et je regarde le chemin parcouru. Et je réalise combien il a fallu que je fasse des efforts, et à quel point j'étais fatiguée. Incroyable! Comment ai-je tenu? Je me le demande. Peut-être Carole m'a-t-elle aidée?
C'est bien le jardinage, j'aime beaucoup être en contact avec la terre. Planter, tailler, arracher les mauvaises herbes (ce qui me vide le plus l'esprit). Pendant la maladie de Carole, j'ai énormément jardiné, parfois pendant des heures. L'année dernière, beaucoup moins. Pas assez de courage. Mais j'ai tellement envie que cette année soit autre, pleine de promesses et de nouveauté! Pourvu que je n'aie pas encore un "retour de boomerang". Parfois, j'ai peur…
Ca fait deux jours que je travaille d'arrache-pied, et ma foi, ça ne me déplaît pas. D'ailleurs je vais y retourner.

Je t'embrasse

Madâme

Bonjour,


Comment vas-tu aujourd'hui Madâme? Ta rentrée s'est-elle bien passée?

Plein de pensées pour Carole et toi,
Morpheus

Bonjour Morpheus, bonjour Asia,

La rentrée s'est bien passée, puisque je suis d'humeur positive en ce moment… In croyable comme l'état d'esprit est important. je me suis dit que je n'allais pas m'énerver devant tant d'inertie, et ma foi j'ai bien tenu. J'hésite à aller voir le thérapeute dont on m'a parlé pour évacuer certains blocages, parce que je traverse une période calme, et je n'ai pas envie de remuer tous les épisodes douloureux de ma vie. je suis consciente que tous mes traumatismes sont liés, et qu'il faudra que je me livre pour avancer. J'ai le num de tél sur mon bureau, mais pour l'instant, blocage total.
Je suis désolée que tu n'ailles pas bien, Asia. Mais en même temps pas étonnée du tout. Le démarrage de la nouvelle année après un deuil est difficile. Il en est certainement de même pour toi Morpheus.
Mes pensées vous accompagnent régulièrement, portez-vous du mieux que vous pouvez, et surtout, malgré la tristesse, n'oubliez pas de vivre des petits moments de bonheur

Madâme

Bonjour Madâme,

C'est vrai que tous ces soucis administratifs en rajoutent.
De mon côté, c'est l'assurance qui m'a mis un coup. J'ai touché en effet de l'argent pour la "perte morale" de Lou et William. C'est déjà en soi très dur à vivre, pas normal...
Hier, la banque m'a appelé pour savoir d'où sortait une telle somme; j'étais à l'école...d'avoir à m'expliquer même rapidement ("c'est une assurance décès") m'a faite froler la crise d'angoisse (panique, coeur qui s'emballe, sueurs froides, mains qui tremblent...). Tout ça pour au final, me demander ce que je voulais faire de cet argent?! C'est vraiment des vautours!!!
Je considère que cet argent est un cadeau pour ma fille de la part de ses cousins. Ce sera pour ses études, ses projets, bref pour lorsqu'elle sera grande.

Tous ces trucs administratifs (genre signer l'acte de décès devant témoin à la mairie!!!) nous mettent régulièrement la tête sous l'eau; à chaque fois, j'ai l'impression de repartir de zéro.

J'espère que cela va un peu mieux Madâme?
Je t'embrasse très fort
Asia

Ccou Madâme,

J'ai beaucoup aimé l'anecdote de ta fille concernant sa victoire de natation 
Ce que tu as dit m'a fait du bien, je ne saurais vraiment dire pourquoi mais cela me rassure de savoir que nous avons le droit d'intégrer en nous une partie de ce qu'ils étaient sans que cela passe pour pathologique.
Plutôt que de fuir ce qui nous liait, je vais donc continuer sur mon chemin...
Tous ces échos sont très douloureux et en même temps je n'ai pas envie de les fuir, je les accepte en me disant "Tiens ça aurait plu à Lou" ou "T'as vu ma Flo, je fais une soupe maison!" (elle était tjs fière de moi quand je lui disais ça!  ... A chaque fois, j'ai un pincement au coeur mais j'accepte cette souffrance. Elle est secondaire par rapport à ce lien avec eux.

Merci encore Madâme
A bientôt
Asia

Bonjour à toutes,

Retour de boomerang. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller mettre en dépôt vente le matériel sono de ma soeur (elle était chanteuse et animatrice de soirée). Imaginez ce que ça fait de toucher le matériel, d'n enlever la poussière après 17 mois, et de se dire qu'en 2007 elle animait mon mariage avec ce matériel... .
Pour adoucir ma peine, j'ai décidé qu'avec l'argent que j'en retirerai,  je m'offrirai un objet que je garderai à vie. 

Bonne journée à tous, moi c'est une journée sans…

Madâme

Bonsoir Asia,

Oui, c'est incroyable comme certains objets sont symboliques de nos défunts. J'avais fait une première tentative un an après sa mort, et j'avais carrément pleuré dans le magasin de sono. Je me suis décidée aujourd'hui. Heureusement, mon mari était avec moi. Quand je suis descendue à la cave et que j'ai commencé à toucher le matériel, mon ventre s'est tordu, mes yeux se sont remplis de larmes. J'ai tout remonté, et puis en essuyant la poussière, j'ai pleuré, pleuré  . Je sens que cette année, il faut que j'avance dans mon deuil, la vente de son matériel qui "moisissait à la cave", le procès contre son ex compagnon pour récupérer la part de la maison qui lui revient (et donc nous revient à mes filles et moi), le tri des photos et de ses papiers (pour l'instant impossible, j'ai tellement mal au ventre qu'au bout d'un moment je remets tout en vrac dans les cartons). C'est long un deuil, celui de sa soeur unique après la mort de ses parents encore plus…Je n'ai toujours pas effacé le numéro de Carole de mon portable. J'ai gardé ses derniers sms. J'ai sa voix chantant des chansons de Maurane, Sanson, Foly. Tant de choses…sauf elle…
Ce soir, elle me manque, cruellement. Un jour sans, je te disais…Désolée.

Je t'embrasse, merci de m'écouter, et de me comprendre tellement bien,

Madâme