FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: madâme le 02 juillet 2012 à 14:32:44
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Bonjour à tous,
Je viens de m'inscrire avec un noeud au ventre. Ma soeur Carole est décédée le 17 août dernier. J'ai fait front toute l'année tant bien que mal. Mais le 17 juin, date de décès de mon père et de l'entrée définitive à l'hôpital de ma soeur, j'ai "rechuté", éprouvant les mêmes tourments qu'à l'annonce de son décès. J'ai la chance d'avoir un mari, deux enfants et des amis, mais j'éprouve quand même un profond sentiment de solitude parce que personne ne sait à quel point ça fait mal de perdre une soeur. Je me sens seule dans ma souffrance, et j'ai besoin de savoir ce que les autres éprouvent et s'ils font face aussi à des moments de régression. J'ai 49 ans, ma soeur avait 45 ans à sa mort. C'est trop jeune pour mourir. Je suis la survivante de ma première famille, puisque mon père et ma mère sont décédés depuis 14 et 8 ans. J'ai malheureusement l'expérience du deuil, mais pour ma soeur, c'est pour l'instant insoutenable.
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Bonjour
je ne vais pas te souhaiter la bienvenue... mais tu trouveras sur ce forum compréhension et soutien.
Malheureusement, il n'y a pas beaucoup de frères et soeurs qui viennent échanger mais en tant que maman qui a perdu son fils, je connais le chagrin de mes autres enfants depuis 14 mois.
Tu as perdu ta petite soeur, dernier témoin de ton enfance... et tu n'es pas en régression.
Le deuil est un processus très long, fait de nombreuses étapes et même si souvent on a l'impression de revenir en arrière, on avance un jour après l'autre et les dates anniversaires restent difficiles à passer même des années après.
Tout ça est très bien expliqué dans le livre de Christophe Fauré "vivre le deuil" ou dans la vidéo suivante :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
j'espère que tu y trouveras des réponses et que cela t'aidera à comprendre tes émotions au fil du temps.
Amicalement
Corinne
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Bonsoir Angelik (je ne sais pas si je dois m'adresser à toi par ton pseudo ou ton prénom…)
Quel plaisir de pouvoir m'entretenir avec quelqu'un qui sait ce par quoi je passe! Tu m'as donné un lien et il se trouve que j'y suis allée lundi soir. J'ai écouté quelques extraits de la conf de C Fauré, que je connaissais déjà puisque j'avais acheté son livre Vivre le deuil après le décès de mon père. C'est juste, que comme tu le dis, j'ai perdu le dernier témoin de mon enfance, et que cela m'est très difficile. Je regarde souvent une photo en particulier de mes parents, ma soeur et moi, et je me dis que je suis la seule encore en vie. C'est très bouleversant comme sentiment, très déstabilisant. La mort d'une soeur, ou d'un frère renvoie à sa propre mort qui se concrétise. On en parlait parfois, en se disant que ce serait insupportable, et puis on chassait vite l'image. Et puis là, ça y est, chaque jour qui passe renforce le fait que je ne la reverrai plus, et c'est très dur. Elle est morte d'une maladie auto immune, dans des souffrances physiques et morales intenses. Je me pose beaucoup de questions sur le sens de la vie. Mon père avait coutume de dire que c'est la souffrance qui nous fait évoluer. Je veux bien le croire, mais le chemin est douloureux et long. Tu dis qu'on avance un jour après l'autre et tu as raison. Ca doit être dur aussi pour toi. Il faut beaucoup de sagesse pour accepter la perte de son enfant. Il faut de toute façon beaucoup de sagesse pour accepter la mort des êtres auxquels on tient. Nous devons parvenir à les faire vivre en nous, afin qu'ils ne nous quittent plus, même s'ils ne sont plus là physiquement.
Je te souhaite à toi et à tes enfants beaucoup de courage.
Amicalement,
Pascale
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merci Pascale
Moi aussi, je cherche un sens à tout ça mais pour l'instant cela m'échappe complètement. Pour ce qui est de la sagesse, elle me fait un peu défaut, et j'ai du mal à accepter d'avoir perdu Geoffrey. Je suis encore dans la colère, contre moi-même, contre la vie, les autres qui ne comprennent pas...
Je suis consciente qu'il faut que j'avance et que j'accepte le fait de ne plus l'avoir à mes côtés et de faire le deuil de son avenir...
De ton côté, il te faudra aussi accepter qu'avec Carole, ton enfance s'est envolée et te tourner vers l'avenir avec tes enfants.
mais c'est plus facile à dire qu'à faire !!
Tu dis que tu as fait front depuis tout ce temps, et c'est ce que j'ai fait aussi les premiers temps, je voulais absolument rester debout pour mes deux autres fils et ne pas couler. Je voulais être forte pour mes enfants... Aujourd'hui, j'accepte les vagues de chagrin intense et baisse les armes quand je sens que me battre ne sert à rien, à part à m'épuiser.
Et je souhaite à tous sur ce forum, de parvenir à faire vivre en nous celui ou celle que nous aimons et qui nous manque tant.
Amicalement
Corinne ou Angelik (comme tu veux...)
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Bonjour Corinne,
Tu as raison, je crois qu'il faut admettre qu'on ne peut pas être fort tout le temps et se donner le droit parfois de se laisser aller à son chagrin. Le problème, c'est que souvent les gens qui t'aiment pensent que si tu te laisses aller, tu vas sombrer (mon mari en particulier). Je crois qu'il faut aussi que l'entourage de l'endeuillé lui donne le droit de se laisser aller. En tous les cas, moi, j'ai envie qu'on me dise que je peux m'enfermer dans ma bulle de tristesse sans culpabiliser. Je suis allée sur le forum de vivresondeuil.asso.fr , et j'y ai relevé des réflexions qui m'ont fait écho. Entre autres, que "le deuil est un processus de solitude ultime(...)qui nous ramène au coeur du coeur de l'intime de nous(...)dans le vécu du deuil, il est essentiel d'être en lien avec les autres (et tu fais partie des autres, même si je en te connais pas) mais de se MENAGER DES TEMPS OU ON EST SEUL AVEC SOI MEME DANS CE LIEU D'ELABORATION OU SE DISTILLE LE LIEN" (avec l'aimé(e) qui nous a quittés). "Donc il y a la solitude structurelle au deuil." Et tu vois, ça m'a rassurée parce que je me suis dit qu'il n' était pas anormal après 10 mois de ressentir ce besoin de me retrouver seule pour penser tout à loisir à Carole, avec tristesse ou joie selon les moments... Je suis heureuse de t'avoir "rencontrée", parce que je me sens pleinement comprise :)
Tout comme toi, je nous souhaite à tous d'apprivoiser notre douleur, de la faire nôtre et de la transformer en amour et en force pour notre nouvelle vie sans celui ou celle qui est parti(e).
Amicalement,
Pascale
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Peut-être que tu pourrais faire écouter à ton mari la conférence que Corinne (Angelik) t’avait indiquée pour qu’il puisse mieux te comprendre.
Affectueusement
Méduse
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A Méduse,
J'y ai pensé, mais je ne sais pas s'il est prêt à écouter une vidéo de 70 minutes… Ceci dit, je vais y réfléchir à nouveau. Je lui ai dit que j'avais enfin trouvé des sites intéressants. Le pb avec mon mari, c'est qu'il a perdu son père à 23 ans, et qu'il n'a pas vraiment fait son deuil. Je pense qu'en 23 ans de vie commune, il a dû parler de son père 2 heures environ…Il est du genre à regarder vers le futur, et à ne pas se retourner. Il ne sait pas que ça ne l'empêche pas d'avoir ce poids dans le dos, même s'il ne se retourne pas…Je l'appelle d'ailleurs l'autruche ;). Merci pour ton conseil :). Je ne sais pas qui tu as perdu, mais je te souhaite force et courage pour surmonter ta perte.
Amicalement,
Pascale
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Chère Pascale,
Merci. J’ai perdu ma fille ainée, il y a 16 mois et mon mari, il y a 9 mois. Ma seconde fille de 24 ans a ainsi perdu comme toi sa sœur, la complice de son enfance et son papa, l’homme de sa vie.
Sauf les premières semaines, mon mari ne parlait pas de sa peine, mais n’en souffrait pas moins. Grace aux modules-vidéo du site, j’ai appris que les hommes et les femmes ne réagissaient souvent pas de la même façon face au deuil. Moi, j’avais besoin d’en parler tout le temps, lui, refoulait tout.
Après les premiers mois les plus horribles et les plus longs de ma vie, j’ai tenu plus ou moins debout jusqu’à présent, mais je suis arrivée à un immense épuisement. Il nous faut bien du temps pour nous occuper de notre peine.
Je te souhaite beaucoup de courage aussi.
Méduse
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Chère Méduse,
Frappée doublement, c'est très dur, surtout quand on est en processus de deuil. Je m'interroge souvent sur le sens de la Vie, en l'occurrence sur le sens de la mort. Qu'est ce à dire, que les liens que nous avons tous avec l'univers priment sur les liens noués avec notre famille ou nos amis? Et que nous sommes là pour finir par le comprendre, avant de partir nous mêmes?Quand je raisonne ainsi, la douleur d'avoir perdu ma soeur et mes parents est allégée, parce qui si le but ultime est notre lien avec le Tout, que nous le nourrissons et l'enrichissons par notre capacité à surmonter les épreuves, alors je peux trouver un sens à tout ça. Mais je n'ai pas toujours le recul et la sagesse nécessaires…Je suis heureuse de m'être inscrite sur ce forum, parce que je me sens comprise et moins seule dans mon chagrin. Nous formons ainsi une chaîne et nous retrouvons liés à des inconnus avec qui, curieusement, nous pouvons partager des sentiments forts d'empathie. Et c'est ça le miracle de la Vie, de continuer à vivre envers et contre tout, par amour pour elle.
Amicalement,
Pascale
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c'est vrai que les hommes ne parlent pas beaucoup de ce qu'ils ressentent, je sais que mon mari (beau-père de mon fils) culpabilise et souffre beaucoup depuis mais refuse d'en parler, même à un professionnel... et je ne suis pas sûre que ce soit mieux.
et a contrario, nous avons besoin d'en parler le plus possible pour comprendre et trouver un sens à ce que nous vivons.... mais à part, sur ce forum, rares sont les personnes prêtes à en parler ou à écouter.
Méduse, je comprend ton épuisement... après 14 mois, je suis en permanence fatiguée et pourtant je ne travaille plus, ayant perdu mon emploi depuis et j'essaie de garder le peu d'énergie qu'il me reste pour m'occuper de mon petit dernier de 13 ans et de mon grand (25 ans) quand il vient à la maison et même ça, je ne suis pas sûre d'être à la hauteur.
Pascale, tu as raison, continuer envers et contre tout, par amour pour eux, parce qu'ils ne peuvent plus le faire.
Mais c'est difficile. Dimanche 08 juillet, Geoffrey aurait du souffler ses 21 bougies, mon moral est en baisse et j'appréhende cette journée.
Amicalement
Corinne
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Bonjour Corinne,
Effectivement, cette date qui approche doit être extrêmement déstabilisante. Mais au moins le jour de leur anniversaire, on pense plus à leur vie qu'à leur mort, puisqu'on fête leur naissance. Ma soeur est née le 5 décembre, j'ai donc déjà vécu son anniversaire sans qu'elle soit là. Mais ce jour là a été plus positif que négatif parce que j'ai remercié la Vie de l'avoir fait naître. Je trouve que les dates anniversaire de décès sont beaucoup plus dures à vivre parce qu'elles nous renvoient à un jour triste. Tu peux allumer une bougie demain et dire merci à ton fils pour tous les moments de bonheur qu'il t'a apportés. Ca, personne ne peut te l'enlever :)
Amicalement,
Pascale
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Chère Pascale,
La mort nous oblige effectivement à nous poser les questions existentielles. Il n’est plus possible de les éviter. Ainsi, ma vision du monde a changé totalement en peu de temps. Je suis certaine maintenant que la mort nous ouvre la porte vers un autre monde et que nous nous retrouverons. Néanmoins, la question de l’utilité de cette vie terrestre se pose. Et le temps me semble maintenant bien long avant de retrouver mon ainée.
Chère Corinne,
Je pense tout particulièrement à toi et à ton Geoffrey aujourd’hui.
Je vous embrasse
Méduse
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Chère Méduse,
Si nous passons par la vie terrestre, c'est qu'elle a une utilité, dont le sens peut nous échapper, certes…Je ne sais pas si je retrouverai un jour ma soeur, sous une autre forme ou pas. Et quand je me dis que je ne la reverrai peut être jamais, c'est vertigineux ce que je ressens. Alors, je me raccroche aux souvenirs de ce que nous avons vécu ensemble, et ça m'aide. Elle m'accompagne quotidiennement grâce au pouvoir de ma pensée, et ça c'est merveilleux. Elle m'influence aussi. Elle était très sportive, et quand j'ai récupéré son vélo d'appartement, je me suis dit que ça lui ferait plaisir que j'en fasse. Alors je m'y suis mise. Et quand j'en fais, j'écoute un de ses CD dont j'ai hérité, et je pédale en regardant sa photo et ça me fait du bien. C'est à la fois bon et douloureux, mais tous ceux qui me lisent connaissent cette ambivalence…Ou devrais je dire toutes celles? car il y a apparemment peu d'hommes… Est ce à dire que nous sommes plus prêtes à faire la démarche pour nous en sortir? Méduse, j'ai une fille aînée de bientôt 20 ans, et je peux imaginer ton désarroi d'avoir perdu ton aînée. Mais, j'ai envie de te dire que ton enfant souhaiterait que sa mère continue malgré tout à goûter la vie dont elle dispose encore. Pas à être insouciante, parce que c'est impossible quand on a perdu un être qu'on aimait, mais simplement à saisir l'Instant, un bourgeon, un sourire, un parfum, un mot écrit par quelqu'un qui vous comprend, et qui a envie à sa façon d'alléger votre peine…
Je te souhaite Méduse de parvenir à saisir des Instants, et à les offrir à tes aimés qui ne sont plus. C'est ce que je fais avec Carole, ma soeur, mais aussi avec mes parents bien aimés. Parvenir à goûter au bonheur malgré ma peine, c'est pour moi leur faire honneur.
Avec toute ma sympathie,
Pascale
Chère Corinne,
J'ai aussi pensé à toi aujourd'hui. J'espère que tu as quand même pu avoir un rayon de soleil dans la grisaille de cette journée…
A bientôt
Pascale
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merci Méduse et Pascale d'avoir pensé à moi et Geoffrey aujourd'hui...
La journée n'a pas été facile. C'est le deuxième anniversaire sans lui mais l'an dernier, il n'était plus là depuis 2 mois et j'étais dans le brouillard complet Aujourd'hui, c'était plus douloureux .Peut être qu'un jour, je pourrais le vivre plus sereinement et ne garder que les bons souvenirs...
Méduse, j'espère que tu as raison et que nous pourrons revoir ceux que nous aimons ailleurs... heureux...
Bonne soirée
Corinne
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Bonsoir à tous ceux qui me liront,
Pas de philosophie aujourd'hui, ni de paroles réconfortantes, juste de la colère, grande, dévastatrice. Ce soir, j'en veux à la Vie qui m'impose ce destin, j'en veux à mon mari qui continue à vivre comme si rien ne s'était passé, tout ça pour m'inciter à "oublier", à "revivre". Comment on continue à vivre bien quand on est amputé à vie de toute son enfance? Ma soeur me manque, cruellement. J'ai envie de tout laisser tomber, de m'abandonner à ma peine. Au lieu de ça, demain je vais à St tropez, et ce week end, on reçoit des amis… Je n'ai pas envie de faire comme si je surmontais ma peine, parce qu'en ce moment je revis l'agonie de Carole, et quelle contraste avec la vie qui continue. Combien de temps, on peut garder son masque?
Amicalement à tous et merci de me comprendre
Pascale ou Madâme, comme on s'appelait avec humour avec ma soeur
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Bonsoir à tous,
Ca y est le moment de colère et de désespoir est passé. 11 mois aujourd'hui que Carole est partie. J'ai commencé à visionner la conférence de Christophe Fauré, et je suis ébahie par sa capacité à retranscrire ce que nous éprouvons avec des mots simples et une honnêteté réconfortante. Je comprends bien que j'attaque la troisième étape du deuil, cet épisode dépressif, et je me sens rassurée de passer par des hauts et des bas. Ce soir, j'ai envie de dire à ma première famille bien aimée, mon père, ma mère, ma soeur, que je les aime de tout mon coeur. J'ai envie de dire à ma soeur que je lui demande pardon pour les fois où je l'ai blessée. J'ai envie de lui dire que je regrette qu'elle ne m'ait pas dit adieu, parce que partie en réa. J'ai envie de lui dire que je m'imprègne d'elle chaque jour, et que je n'ai jamais été aussi proche d'elle. Je t'aime, Carole.
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Chère Pascale ou Madâme,
Je ne t’avais pas encore répondu à ton post d’encouragement. Je sais que ma fille espérait que j’arriverais à retrouver une vie « normale » au bout d’un certain temps et que j’arrive à vivre sans elle. Elle avait peur de perdre son grand-père dont la santé décline ou moi-même et je la rassurais en lui disant que c’était dans l’ordre des choses et qu’au bout d’un certain temps cela ferait moins mal. Cela l’a conforté certainement dans l’idée que le suicide était une alternative pour elle.
C’est bien que tu avances. Mais je crois aussi que nous avons le droit de prendre du temps pour nous pour faire notre deuil et de refuser de faire la fête quand le cœur n’y est pas. A quoi ça rime, si la vie et les rapports humains ne sont faits que de faux-semblants, si chacun veut faire croire que tout va bien ? Le résultat, c’est que chacun se sentira seul, isolé et ne trouvera pas de soutien.
Je suis sure que le message à ta première famille est bien arrivé et qu'ils savent que tu les gardes dans ton coeur.
Prends bien soin de toi
Méduse
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Chère Méduse,
Tu as raison, nous avons le droit de prendre du temps pour nous. Le week-end a été baigné de sentiments contradictoires. J'étais à la fois heureuse d'avoir des gens insouciants à la maison et malheureuse d'être endeuillée et de devoir faire semblant. Alors quand mes amis m'ont demandé comment ça allait en espérant que je leur répondrais que j'allais bien, je leur ai dit franchement-et ça a jeté un froid…- que je traversais une mauvaise période. Et ça m'a fait un bien fou qu'ils le sachent et qu'ils voient que malgré tout, parce que la vie continue, je profitais de leur présence. Je prends conscience actuellement qu'il faut cesser tous ces faux semblants, qu'il ne faut pas aller à l'encontre de ses sentiments profonds. Et j'y travaille chaque jour, pour me préserver, pour éviter de sombrer. Tu vois, j'essaie de prendre soin de moi. J'espère que tu en fais autant en ce moment.
A très bientôt, avec reconnaissance pour ton empathie
Pascale
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Oui, j’en fais autant. Mais c’est vrai que nous „cassons“ l’ambiance parfois. Le week-end dernier, j’ai retrouvé de très vieux amis qui se réunissent une fois par an. Mon mari avait toujours refusé de se joindre à eux pour différentes raisons et moi, je regrettais de ne pas y aller. J’ai pris plaisir de les revoir, mais la pensée ne me quittait pas quand-même que je n’y serais pas allée si mon mari était encore en vie (il est décédé le 27 septembre 2011, sept mois et un jour après ma fille). Je me sentais presque un peu coupable. La dernière fois que je les avais vus, c’était lors des obsèques de mon mari. J’étais la seule à avoir perdu mon enfant et mon mari. Je leur suis reconnaissante de m’avoir accueillie avec chaleur et humanité malgré mon malheur.
Et hier, j’étais invité au mariage d’une amie intime de ma fille pour qui elle aurait dû être témoin. Je devais la représenter en quelque sorte. Son amie et ses parents tenaient beaucoup à ma présence. C’était très émouvant de voir la place que tenait ma fille dans leur cœur, mais aussi la pensée que c’est elle qui aurait dû y être à ma place.
C’est finalement la conscience de notre vie éphémère qui nous amènera à plus de profondeur. Et nous avons besoin de rappels réguliers pour ne pas nous perdre dans des futilités.
Je te souhaite de continuer ton chemin vers la sérénité.
Méduse
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Chère Méduse,
Ton denier post montre que, comme bon nombre de personnes sur ce site, nous nous efforçons de continuer à vivre malgré notre chagrin. Et, comme je le dis à mes enfants, tout a avantage et inconvénient. Il est bien que tu aies pu renouer avec des amis "grâce au" décès de ton mari. C'est le côté positif que tu peux retirer de ce malheur. Tu vois, très souvent, nous perdons des gens de vue à cause de nos conjoints, et c'est quand la mort intervient que nous nous rendons compte que nous aurions pu agir autrement. Mon mari et ma soeur ne s'entendaient pas. Du coup nous ne nous sommes pas autant vues que des soeurs qui s'adorions comme nous auraient dû se voir… Heureusement nous avions des conversations téléphoniques interminables (tout en habitant à moins de 10 km) dont la longueur irritaient mon mari! Mais maintenant qu'elle n'est plus là, je me dis que j'aurais pu faire autrement…Et c'est bien aussi que tu aies en quelque sorte "repris le flambeau" pour le mariage de l'amie de ta fille. Ainsi par le souvenir vous étiez réunies. Oui, tu as raison, c'est la conscience de l'éphémère qui doit nous pousser à profiter pleinement du souffle qui est en nous. Tu vois, ma soeur est morte d'une maladie extrêmement dégradante sur un lit d'hôpital. Aujourd'hui, jour pour jour elle entrait en réa. Les semaines qui vont suivre jusqu'au 17 août vont être très douloureuses, et en même temps, quand je pense à elle, je me dis que moi aussi, je peux me retrouver sur un lit d'hôpital du jour au lendemain, et que je dois donc jouir de la vie dès que ma peine se fait moins sentir.
Le chemin est long vers la sérénité, mais je nous souhaite vraiment d'y parvenir un jour.
Amicalement,
Pascale
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A toi Carole,
Petite soeur
Mon âme pleure,
Passent les heures
Dans mon coeur
Tu demeures
Pascale
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Dans 10 jours, ça fera un an que Carole est partie :'(. Le compte à rebours est amorcé, et rien ne peut l'arrêter. Ni mon mari, ni mes filles, ni mes amis. J'ai à nouveau envie de rentrer dans une anfractuosité et de ne plus en bouger. Toutes les images de son accompagnement me poursuivent. Il me semble que la majorité des personnes inscrites sur ce site ont perdu leur proche par suicide, et qu'elles se posent énormément de questions de par la soudaineté du décès, entre autres. Que dire d'une personne en pleine santé, paraissant 35 ans à 45 ans, belle, débordant d'énergie, atteinte du jour au lendemain par une maladie auto-immune qui touche 7 personnes sur 100000??? 7 personnes sur 100000, pourquoi elle? Que dire d'une maladie qui vous fait perdre 7 kilos en 3 mois, vous ronge la peau, les muscles, les articulations, les poumons, le coeur, vous réduisant à dépendre des autres pour vous habiller, vous alimenter, aller aux toilettes? Que dire d'une maladie qui vous enlève toute dignité, et vous rend dépendant d'un personnel hospitalier souvent distant, parfois méchant? J'ai accompagné ma mère durant son cancer il y a 14 ans, et il n'y a pas de commune mesure entre ce qu'a enduré ma soeur et ce qu'a enduré ma mère. J'ai une énorme boule dans la gorge en repensant à tout ce calvaire. Elle est partie au bout de 4 mois après le diagnostic enfin posé, après je ne sais combien de tâtonnements, au bout de 4 mois. 8 mois pour mourir, et moi, près de 12 mois après, je reste là avec mon immense souffrance morale.
Le compte à rebours est amorcé. Dans 10 jours, je ne sais même pas comment je vais réagir.
PS : Je suis désolée car mon post n'est pas une source de réconfort, mais il n'y a vraiment qu'ici que je peux ne pas faire semblant. Merci de m'avoir lue :-\
Pascale
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Bonjour Pascale,
Ce site est là pour nous permettre de dire tout ce que l'on ne peut ailleur, tout ce que "les autres" ne veulent pas entendre mais que nous personnes endeuillés pouvons non seulement entendre mais comprendre. Nous avons mal et nous pouvons le dire sans honte, sans crainte.
Comme toi ma fille souffre du départ de sa seule soeur. Elles avaient 1 ans d'écart, toujours ensembles, de vraies jumelles. A 32 ans elle a l'impression d'être amputée. Elle est devenu très solitaire, fuit les gens et les juge très sévèrement, je souffre beaucoup de la voir aussi mal. Elle s'occupe beaucoup, avec moi, des filles de sa soeur.
J'espère pour toi que ce passage se fera avec un peu de sérénité. Nous cela fait 10 mois que Madeleine est partie. Je te souhaite plein de courage et t'envoie plein de douces pensées.
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Magalilou, et merci d'avoir répondu aussi vite. C'est vrai que j'ai bien compris que beaucoup de gens ne veulent plus entendre, ou ne peuvent pas entendre, par peur de souffrir, ce que j'ai dans la tête ou dans le coeur. Hier, j'allais très mal, et après avoir écrit, je me suis sentie mieux, et prête à accueillir des amis qui venaient manger. J'ai pris conscience que ce site allait être mon compagnon pour un moment, et que moi aussi, un jour, je serai comme toi, un membre senior :-\ ;) :). Je remercie de tout coeur les personnes endeuillées pour leur compréhension et leur proximité tout en étant si loin…
Comme ta fille, j'ai l'impression d'être amputée. Comme ta fille, j'aurais tendance à fuir les gens si je m'écoutais. Je n'ai envie d'être entourée que de gens avec qui je peux être authentique, sans avoir à faire semblant que le deuil est fait et qu'on n'en parle plus.
C'est bien que vous vous occupiez des filles de Madeleine. Elles sont la preuve de son existence. Ma soeur n'avait pas d'enfants.
Moi aussi, je vous envoie plein de courage.
Pascale
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bonjour Pascale,
Une douce pensée pour Carole et toi. Je vais allumer une bougie pour Madeleine, je vais en allumer une aussi pour Carole. Ni toi, ni ma fille, ni ta maman, ni aucune personne endeuillée ne se remettra entièrement de ce qui est arrivé. Notre conception, notre vision du monde a changé donc nous avons changé et jamais nous ne reviendrons en arrière (malheureusement). Pour ma part je subis ce changement. Je pleure tous les jours, discrètement, le départ de ma fille, pourtant je sais que pour elle, pour ses filles, pour mon autre fille et ses enfants je dois tenir et continuer. Comme toi tu dois continuer pour ta maman, pour le souvenir de ta soeur, pour qu'elle soit fière de toi.
je t'envoie plein de tendresse dans ces jours difficiles.
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Martine,
Merci pour tes douces pensées qui sont un baume à mon coeur :) :). Malheureusement, et heureusement pour elle, je n'ai plus ma mère qui est décédée il y a 14 ans…Mon père est mort il y a 8 ans…Reste moi-même… Je suis contente qu'ils ne subissent pas cette perte. J'ai deux filles et je peux imaginer ta douleur d'avoir perdu l'une d'entre elles. Je pense à toi souvent, et mes pensées t'accompagnent aussi. Je vais partir en vacances une semaine. J'espère parvenir à en profiter sans trop de tristesse. Comme tu le dis, la vie continue et nous nous devons de profiter, parce que nous savons très bien que nos aimés voudraient que nous profitions. Si les rôles étaient inversés, bien sûr que nous voudrions que nos amours continuent à profiter de la vie!
Merci de tout coeur de m'accompagner en ce moment. Moi aussi je serai là quand tu en auras besoin.
Sur ce site, nous veillons les uns sur les autres, quand, comme dans la vie, nous avons créé des liens particuliers avec certains.
Avec reconnaissance pour ta présence
Pascale
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Bonjour Pascale
Un petit message pour te dire que je pense à toi à l'approche de cette date anniversaire.
J'espère quand même que tu auras pu profiter un peu de tes vacances et que l'éloignement pourra atténuer un peu ta peine de grande soeur.
Ne pas oublier de profiter des belles choses... car ils ne peuvent plus le faire.
Chaleureusement
Corinne
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Bonjour à tous et plus particulièrement à Méduse, Angelik et Magalilou,
La date anniversaire est passée hier, et comme j'étais encore en vacances, ce cap m'a paru plus facile que je ne l'avais appréhendé. Hier soir, j'ai pleuré, bien sûr, en pensant à elle et son calvaire, mais j'ai fait le serment de lui dédier tous les moments heureux que je vais vivre. Ca m'a donné l'impression que quelque part, elle continuerait à vivre à travers moi…
Merci pour votre présence virtuelle, mais tellement réelle…
Pensées affectueuses
Pascale
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Bonjour Pascale, en effet une bien dure journée ce 17 aoùt, 1 année pour toi, 10 mois pour moi. En vacances cela t'a permis de respirer plus calmement, plus sereinement, j'en suis heureuse pour toi. Moi au contraire cela a été dure car la fille de Madeleine, ma petite fille est une enfant greffée d'un rein et elle est en début de rejet donc hier c'était hopital, perf toute la journée et rien n'est gagné. Entre Mad et sa fille la journée a été désastreuse je n'ai fait que pleurer. Le soir en rentrant de Lyon je suis allée mettre une bougie à Mad et j'en ai mis une pour Carole. Malgré tout je sais que ma fille protègera sa fille et lui évitera le pire, et que toi ta soeur est fière de toi, fière de t'avoir pour soeur.
Plein de pensées affectueuses,
Martine, maman de Madeleine
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Re-bonjour Martine,
Tu as raison, le fait d'être en vacances m'a aidée à mieux vivre cette date. Dorénavant, j'aurai une triple pensée le 17, pour ma soeur, ta fille Madeleine et mon père mort le 17 juin 2004. Je suis désolée pour ta petite fille, et j'espère vraiment qu'elle supportera sa greffe. Il est sûr qu'il doit être plus difficile pour une enfant qui a perdu sa maman de supporter une greffe. Elle doit à la fois gérer l'épreuve physique et morale. Elle doit être très courageuse (comme sa Mamie), et tu lui as certainement dit que sa maman veille sur elle. Je parle assez souvent de la mort avec ma fille cadette de 10 ans qui a été très choquée par le décès de ma soeur. Et je lui dis que je veille et que je veillerai toujours sur elle, même quand je ne serai plus là, que c'est un lien indestructible qui va bien au-delà de l'enveloppe physique.
Je sens que tu es quelqu'un avec un grand coeur, et je t'envoie plein d'énergie positive pour toi et tes proches, et particulièrement pour ta petite fille. Pourquoi toutes ces épreuves, que devons-nous comprendre? Mon père m'a toujours dit que c'était par la souffrance que nous grandissions. Il ne m'avait pas dit que c'est par les épreuves que nous apprenons à nous rapprocher des autres, parce que la souffrance d'autrui nous fait écho, que nous la comprenons donc et que nous pouvons, modestement, leur apporter un peu de notre énergie, pour les soutenir.
Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie, comme le dit une de mes amies, plein d'ondes positives :)
A très bientôt
Pascale
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Bonsoir Pascale,
Merci pour tes gentilles paroles. Je reçoies de tout coeur tes ondes positives et t'en remercie.
Mercredi nous saurons si le traitement pour ma petite fille fait effet sinon les medecins vont essayer autre chose. Je sais que Madeleine va tout faire pour protéger sa fille. J'en suis sure. le 27 madeleine aura 31 ans nous allons fêter son anniversaire, il y aura de la mousse au chocolat car elle adorait cela et nous allons lacher plein de ballons rouges (c'est sa couleur préférée) avec pleins de messages pour elle de la part de ses filles, des enfants de sa soeur et bien sur de nous. Ses meilleurs amies seront avec nous, nous ne ferons pas la fête mais ensemble nous parlerons de Madeleine. Ca me fait peur et en même temps j'attends cela avec impatience. J'ai tellement besoin de voir des gens qui aimaient ma fille pour elle et rien que pour ce qu'elle était avec ses qualités et ses défauts.
je t'envoie de douces pensées et plein d'appaisement dans ton coeur (plein de bisous à tes enfants).
Affectueusement,
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Martine,
C'est très courageux de ta part de fêter l'anniversaire de Madeleine. Je n'aurais pas pu le faire pour ma soeur cette année, mais j'avoue qu'une fois que la douleur aura fait place à l'acceptation, c'est une bonne idée. Après tout, dans ma famille nous organisons toujours un pot après les obsèques, et nous sommes contents d'évoquer le souvenir de notre aimé parti, même si cela se fait à la fois dans les rires et les pleurs. L'année prochaine peut-être. Pour ses obsèques, j' avais sélectionné certaines chansons chantées par elle, et nous avions l'impression qu'elle était là, parmi nous. L'année prochaine peut-être…
Je suis de tout coeur avec vous pour ta petite fille. Et je ne manquerai pas de penser à toi lundi prochain.
Plein de pensées positives et de sourires :) (c'est très bon les sourires pour l'âme)
Pascale
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Bonsoir Pascale,
J'ai lu aussi un livre qui m'a beaucoup aidée au début. C'est un homme qui a perdu son fils et qui est en relation avec lui grace au pendule "passeport pour l'au dela". Je l'avais acheté avant le départ de Madeleine, je l'avais juste survolé. Quand Madeleine est partie je me suis souvenu de ce livre et je l'ai relu. J'ai même pris contact avec Mr Jean Pernin l'auteur. La chance a voulu qu'il habite près de chez moi. Il est venu me voir. Cela m'a permis de ne pas sombrer dans la folie mais les jours passant le manque se fait de plus en plus difficile et il n'y a pas grand chose qui m'aide. J'en suis au tome 3 de conversation avec dieu, comme je dis à Sylvie ça a le mérite de me faire penser pendant un moment à autre chose et de réfléchir différemment. J'ai lu aussi dialogue avec l'ange mais comme tu voies je ne trouve pas la paix dans mon coeur malgré ces lectures. Certe je la cherche cette paix mais sans ma fille à côté de moi c'est tellement dure, tellement. J'essaye de comprendre, de savoir pourquoi ça arrive a certain, pourquoi à nous et quelques fois cela me culpabilise encore plus. Alors j'arréte de lire quelques jours et quand la souffrance est trop forte, je reprends. Je cherche, je me cherche, et surtout je voudrais tellement trouver une solution pour ma fille, qui souffre et pleure sa soeur, pour mes petites filles qui ont perdues leur maman. Ma fille souffre tellement qu'elle est en train de fuir tout le monde, elle se terre, oublie sa vie de couple. Je ne sais pas comment l'aider. Elle ne veut pas lire. J'ai perdu une fille et l'autre s'étiole, disparait petit à petit les mots sont forts mais je n'en trouve pas d'autre.
Pour l'anniversaire de Madeleine ce n'est pas courageux c'est un besoin, j'ai besoin de lui rendre hommage, de lui montrer combien elle nous manque et combien nous l'aimonsbet aussi que ses filles sachent que nous ne l'oublions pas, qu'elle est là présente avec nous à chaque instant de notre vie.
Je te remercie d'avoir lu cette grande tirade quelque peu confuse.
plein de douces pensées à toi et douce nuit.
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Martine,
Je ne connais pas Passeport pour l'Au-Delà, par contre Carole avait lu Dialogue avec l'Ange, et m'avait conseillé de le lire. Tu as raison quand tu dis que lire nous aide à comprendre, et parfois, nous avons l'impression de toucher la Vérité. Tout nous semble évident, mais lorsque nous revenons à notre réalité, tout devient à nouveau confus. Pour ma part, je me dis qu'en fait notre défaut (tout légitime) est de nous attacher à la dimension de notre famille, et de ne pas chercher plus loin, de ne pas nous concentrer sur le fait que nous faisons partie du Tout, et que le Tout se nourrit de nous tous. Il est comme un être humain alimenté par tous les êtres humains qui sont comme autant de cellules. Lorsqu'une cellule meurt, elle est remplacée par une autre…Le Tout n'est pas dans la souffrance puisqu'il se nourrit de tous, infiniment. Il ne nous reste plus qu'à atteindre la sagesse pour "accepter l'Inacceptable", comme je l'ai dit à la mort de ma soeur. Tu sais je connais des parents qui ont perdu un enfant. Aucun d'entre eux n'a pu oublier, bien sûr. Mais il y a ceux qui continuent à vivre, ou qui survivent et empêchent les leurs de vivre. J'ai un ami de 85 ans qui a perdu son fils unique de 20 ans, il y a 40 ans. Il n' a pas oublié, mais il a toujours envie de profiter des bons moments présents. Il n'a pas eu de petits-enfants. Pour lui tout s'est arrêté, et pourtant, il sait apprécier. Un membre de ma famille a perdu son fils aîné, mais il avait deux autres fils qui lui ont donné 4 petits-enfants. Il n'est toujours pas dans l'apaisement 30 ans après. Nous devons malheureusement travailler sur nous, et personnellement, je me dis que s'il existe une autre dimension, Carole veut que je continue à vivre malgré la béance qu'elle laisse en moi. S'il n'existe rien, je me dis qu'elle a apporté plein de choses à des dizaines de personnes pendant 45 ans, et qu'elle a de toute façon laissé son empreinte ici-bas…Il en va de même pour Madeleine et tous ceux que nous avons perdus.
Affectueusement
Pascale
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Bonsoir Magalilou,
Juste un mot pour te dire que j'ai pensé à toi et ta petite fille aujourd'hui. J'espère de tout coeur que le traitement est positif. Je voulais aussi te dire que si ta fille voulait échanger avec moi, elle le pouvait. Entre soeurs endeuillées, nous pouvons nous comprendre… Dis-lui que j'ai promis à ma soeur le jour anniversaire de sa mort de lui dédier les moments heureux que je vivrai. Pour tenir (même si j'étais en larmes il y a une demi heure…), je me dis qu'à sa place, j'aurais vraiment été heureuse qu'elle continue à sourire et rire. Je sais que je suis amputée à vie, mais pour parler de l'actualité, les handicapés qui concourent aux jeux paralympiques, nous montrent que l'on peut malgré tout accomplir de belles choses et connaître de réels moments de bonheur…
Je te souhaite une belle nuit pleine de douceur
Pascale
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bonsoir je vient de perdre ma grand sœur il y a 11 mois j'ai l'impression que ma vie se arrête depuis se jour terrible je rentre dans des colère incontrôlable je m’en prend a tout le monde et surtout a l'homme que j'aime je devient incontrôlable et sa me fais vraiment peur. javais un vrais complicité avec ma sœur on se téléphoner tout les jour et de fois plusieurs fois pas jours j'ai l impression d'etre seule et ne plus être comprise quelle grande douleur
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Bonjour Galoute,
Je comprends ton désarroi et ton immense chagrin. La perte d'une soeur avec qui on avait une réelle complicité et surtout une relation que l'on ne pourra plus jamais retrouver, c'est terrible. Il est normal que tu sois en colère. On a besoin d'exprimer notre incompréhension face à l'injustice de la vie. Ton sentiment de solitude, je l'ai expérimenté aussi au mois de juillet, 10 mois après la mort de ma soeur. C'est simplement que pour les autres, la vie continue (et elle continue pour nous aussi d'ailleurs!) et qu'ils ont envie que l'on passe à autre chose. Les gens ont du mal à affronter le chagrin face à un deuil. Ils se sentent maladroits, ne savent pas quoi nous dire pour nous remonter le moral. Mais on ne leur demande pas de nous remonter le moral, on a juste besoin de parler… C'est ce que j'ai expliqué à mon mari qui comprend mes hauts et mes bas. Par contre, je m'efforce de penser à lui aussi, parce qu'il n'est pas responsable de la disparition de ma soeur. Dans notre dur combat qu'est le deuil, nous ne devons pas oublier ceux que nous aimons, et nous ne devons pas nous oublier non plus… Ce site t'aidera, j'en suis sûre, comme il m'aide depuis un mois et demie. Parfois, j'ai besoin d'être aidée, d'autres fois, j' aide. Il y a ici une réelle compréhension sans jugement, et c'est bon! Si vraiment, tu as besoin d'exprimer ta colère, tu peux peut-être faire appel à un psychologue qui sera prêt à t'écouter.
Je te souhaite du courage dans ton cheminement
Madâme
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Bonsoir à toutes, tous?
Je vais sur ce site pratiquement tous les jours (parfois plusieurs fois par jour quand je ne vais pas bien…) et je suis à chaque fois choquée par la différence d'interventions entre le fil La perte d'un frère ou d'une soeur et les autres. Il fait vraiment figure de parent pauvre. Et je ne comprends pas pourquoi. La perte de ma soeur est un séisme dans ma vie. C'est quelque chose d'incompréhensible. Mon égale est morte. Le témoin de mon enfance, de mon adolescence, la Tatie Carole de mes filles, disparue, à jamais. Ma petite soeur qui a animé mon mariage. On avait la même voix, et elle était chanteuse. Avec elle, je chantais bien, elle m'entraînait avec son amour du chant. J'ai des chansons de Maurane,
Liane Foly, Véronique Sanson chantées par elle sur mon ordinateur. Je ne peux pas les écouter. Le chagrin est trop fort. Suis-je la seule à éprouver cet amour unique pour une soeur? Je ne comprends pas. Il n'y a pas de hiérarchie dans la perte. L'année prochaine, j'aurai 50 ans, et elle ne sera pas là pour animer mon anniversaire. Je suis immensément triste. Je tenais à ce que les personnes qui lisent ce fil sachent à quel point il est dur de perdre une soeur ou un frère, et qu'on ne s'en remet pas plus vite que pour un autre Aimé, sous prétexte qu'on ne vit plus avec. Il, elle, a fait partie intégrante de votre vie pendant au moins deux décennies. Il, elle, a été témoin des moments clés, heureux ou malheureux de votre existence. Surtout accordez-lui l'importance qu'il revêt. Merci
Madâme
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bonsoir Pascale, Moi aussi je passe plusieur fois par jour sur le site mais en ce moment je n'arrive pas à écrire. Juste un petit mot pour te dire que je comprends ton immense chagrin. Ma fille en perdant sa soeur se retrouve comme amputée. C'était sa petite soeur avec qui elle faisait tout, elles ont même eu leurs enfants à peut près en même temps. Je leur avait toujours dit que tout pouvait passer l'amour, l'amitié mais qu'ensemble elles seraient toujours une famille, un tout, qu'elles pourraient toujours compter l'une sur autre et maintenant Fanny se retrouve seule, sans son double. Jamais je n'aurais du leur dire des choses comme ça car elle est vraiment perdue, elle ne bouge que pour les petits. Elle a fait un trait sur tout ce qui était une partie de son passé, ses amis, ses cousins, son mari est toujours là car il s'accroche. Et c'est l'amour qu'elle a pour sa soeur, le manque de sa soeur qui la ronge. Je me fais beaucoup de soucis pour elle. Alors si il y en a qui ne croit pas à cet amour, qui pense que les frères et soeur peuvent oublier facilement, tirer un trait sur leur double et bien c'est qu'ils ne savent pas ce qu'est l'amour et je leur conseille de vite regarder au fond d'eux, il doit être cacher, enfouie quelque part mais ils finiront par le trouver, je leur souhaite.
Demain je vais à Lyon, j'espère que nous aurons de bonne nouvelles pour ma Lorette.
Je suis de tout coeur avec toi Pascale, je te souhaite une douce nuit et t'envoie plein de tendresse,
Amitié, Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Magalilou,
Merci à toi d'être là. Je comprends tellement ce que tu décris quand tu me parles de Fanny. J'espère qu'elle parviendra quand même à un moment à trouver de l'énergie pour elle, pour connaître des moments de bonheur malgré tout. C'est vrai qu'elle est plus jeune que moi. Est-ce son premier deuil vraiment crucial? Si c'est le cas, cela ajoute encore à la peine. J'ai perdu ma mère à 35 ans. C'était la première vraie confrontation avec la mort. Celle qui engendre des bouleversements irréversibles parce que la personne fait partie intégrante de ta vie. C'est là que j'ai commencé à chercher des réponses dans les livres…Ca m'a soutenue. A l'époque ce site n'existait pas. Dommage. Il m'aide beaucoup. Contrairement à Fanny je me suis rapprochée de deux cousins et d'une cousine. Je sens qu'ils veulent profiter de moi et de Carole à travers moi. On ne se ressemble pas, mais on a la même voix et le même humour.
Je suis toujours prête à converser avec Fanny si elle le souhaite.
Bien sûr je pense à toi aujourd'hui pour ta Lorette et vous envoie plein d'ondes positives :D :D :D :D :D :D :D :D
A bientôt, avec toute mon amitié et ma chaleur
Madâme
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Bonjour à tous et plus particulièrement à Magalilou,
Juste de passage pour vous dire que cette nuit, pour la première fois depuis le décès de ma soeur il y a un peu plus d'un an, j'ai rêvé d'elle. J'étais devant une vitre ou vitrine, je ne sais pas et tout à coup j'ai vu son reflet. Je me suis exclamée "Carole? c'est toi?". Elle ne m'a pas répondu et m'a serrée dans ses bras tellement fort que j'en ai eu presque mal. Et puis après, plus rien. Je me suis réveillée, toute émue, heureuse et frustrée à la fois. J'ai revécu la scène de l'étreinte des dizaines de fois au boulot et j'ai eu l'impression qu'elle était à mes côtés… Voilà, c'est tout. J'avais juste envie de partager ça avec vous.
A Magalilou, j'espère que les nouvelles pour Lorette sont bonnes.
Bien à vous, je vous souhaite de beaux rêves :)
Madâme
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Bonjour à toutes,
Il y a un an, je répandais les cendres de ma soeur à l'endroit que j'aime le plus au monde. Son compagnon m'avait dit qu'elle l'aimait beaucoup également, et j'ai toujours dit à mon mari et mes filles que je voulais que mes cendres y soient répandues. Elle m'a devancée, je ne l'aurais jamais envisagé, tant elle était pleine d'énergie. Un jour, nous nous retrouverons, Madâme, mais en attendant, les larmes aux yeux, je te jure de tout faire pour vivre de bons moments. Avec tout mon amour de grande soeur,
Madâme
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Une pensée particulière pour Angélik, Méduse et Magalilou,
Vous n'êtes pas intervenues depuis un moment plus ou moins long. Je sais que vous visitez le site, mais n'avez pas toujours le courage d'écrire. J'espère que vous tenez le coup. Je suis en train de lire Lâcher Prise de Guy Finley. Il dit qu'il faut accepter ce que la vie veut pour nous, pour notre cheminement, sinon nous ne pourrons être en paix. Je sens intuitivement qu'il a raison, mais avons nous la sagesse requise pour accepter ce qui est inacceptable pour nous? En lisant ce livre, on se rend compte que c'est notre état d'esprit qui gouverne nos émotions. Lorsque je rejette ce qui m'arrive, je suis en conflit avec moi-même et donc en souffrance. Lorsque j'accepte ce qui m'arrive, je suis libéré(e) des émotions déstabilisantes. Je trouve que Guy nous en demande beaucoup..., et je me demande s'il a dû aussi faire face à la perte d'êtres chers et s'il a réussi à appliquer ses principes de vie. Je continue ma quête pour l'acceptation. Le chemin est long et jonché d'obstacles, mais je suis déterminée à trouver l'apaisement un jour. J'espère qu'il en est de même pour vous. Je souhaite que le week-end vous apporte de bons moments :)
A bientôt
Madâme
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Bonjour à toutes,
Aujourd'hui, journée spéciale, puisque je me suis retrouvée pour la première fois seule un dimanche. Mes filles en vadrouille, mon mari au boulot en porte ouvertes, et moi, ravie, ai refusé la compagnie d'amies, pour voir comment je gérerais la solitude. Ce matin, pleurs en lisant le message d'Angélik… Je me suis laissée aller. D'habitude, je retiens mes larmes, puisque pas seule. Puis, plage après m'être recueillie à l'endroit où j'ai répandu les cendres de ma soeur. Pleurs à nouveau…Nage, lecture, vide de l'esprit. Repas seule en silence, sans télé, sans conversations. Tentative de méditation cet après-midi. Je goûte le silence. Je sens la présence absence de Carole. Je lui demande à nouveau qu'elle me contacte. Journée positive, même si j'ai pleuré. Je me suis sentie libre. J'attends la prochaine avec impatience.
Sang bouillonnant dans nos veines
Ode à la Vie
Echo de nos voix
Unies par un fil invisible
Rempart contre la mort
Pascale et Carole, même nos prénoms se faisaient écho…
Madâme
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Bonsoir Pascale
Désolée d'avoir déclenché tes larmes... ce n'était pas le but mais libérer la tension par les larmes est parfois bénéfique.
Je crois aussi que le silence et la solitude sont nécessaires pour souffler et se ressourcer voire lâcher un peu ses émotions.
Dimanche, journée que je n'aime plus beaucoup... nous étions 5, il y avait toujours des allées et venues et de la joie dans la maison. Aujourd'hui, nous sommes 3, mon mari et mon fils scotchés sur le PC. J'ai quand même préparé une tarte comme au bon vieux temps... j'ai l'impression que c'était il y a des siècles. Bref, c'est le calme plat et le jour de la visite au cimetière pour arroser les fleurs...
La plage et l'air de la mer, quel merveilleux endroit pour se recueillir et penser à Carole. Ecouter le bruit des vagues et imaginer que la brise qui passe sur ton visage est peut être sa main qui t'effleure (ce n'est pas de moi mais de David Servan Schreiber). Je trouve cette idée douce et belle, même réconfortante.
Bonne nuit à tous
Corinne
Et un grand merci également à Monica je crois (méduse)
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Bonsoir Madâme,
Je pense en effet que ta journée a été "belle" malgrè tes larmes. J'ai pensé à toi cet après-midi pendant ma petite séance de méditation.
J'ai failli m'endormir :)
Tous les w.e, ma fille est chez son père et je sais que de se retrouver seule cela peut être difficile. Moi, c'est hier soir que j'ai pleuré. J'ai accepté ces larmes, j'ai accepté cette part de moi. Ce matin ça allait beaucoup mieux. Je pense qu'on a besoin de se "retrouver", de prendre soin de nous, de notre part "spirituelle".
J'ai lu dernièrement que plus on était apaisée, plus nos défunts nous percevaient. Je suis sûre que tu as senti Carole aujourd'hui car tu étais sereine. Profite de tous ces bons moments pour lui envoyer tes pensées d'amour.
Quand je suis bien et que je pense à mon frère, à Flo et aux petits, je sens d'énormes bouffées d'amour arriver jusqu'à moi.
J'ai fini ce matin un livre "L'autre côté de la vie" de Philippe Ragueneau (écrivain français, producteur de documentaire), il pourrait p.e t'interresser.
Je te conseille aussi "La mort n'est pas une terre inconnue" de Stéphane Allix (journaliste qui a crée l'INREES); c'est grâce à la revue de ce journaliste "Inexploré" que j'ai découvert Christophe Fauré. Quand la catastrophe est arrivée j'avais heureusement déjà des noms, des titres vers lesquels me tourner...
Je pense bien fort à toi
Asia
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Bonsoir Asia,
Moi aussi, j'ai pensé à toi aujourd'hui parce que j'ai essayé la méditation et je ne me suis pas endormie…(Je ne suis pas sûre d'avoir vraiment médité, mais je me suis vraiment détendue). Je viens de finir de relire Lâcher Prise de Guy Finley. Il a raison quand il dit qu'il ne sert à rien de vouloir tout contrôler. Finalement, c'est parfois quand on lâche prise (pleurs, par exemple ou acceptation fugace de la disparition de nos Aimés) qu'on sent la légèreté prendre place dans notre coeur. J'ai effectivement été très proche de Carole aujourd'hui. J'ai même récité plusieurs Je vous salue Marie, parce qu'elle aimait beaucoup Marie. Je les lui ai dédiés avec tout mon amour de grande soeur :). Merci pour tes conseils de lecture. Après la mort de mon père, j'avais également lu L'Art du Bonheur du Dalaï Lama. On y lit des passages sur la perte des siens rassérénants. Ce livre pourrait s'appeler L'Art de la Sagesse. Je vais juste citer un passage qui nous concerne tous sur ce site, puisque nous partageons nos états d'âme et nous soutenons mutuellement. A propos de la perte d'un Aimé : "De prime abord…il est humain et naturel de réagir par le chagrin et l'anxiété. Mais (…) ces sentiments (…) engendrent une forme d'égocentrisme : on ne se préoccupe plus que de soi, on se laisse écraser, on se croit seul dans l'épreuve. La dépression s'installe. Or, en réalité, d'autres individus traversent la même épreuve. C'est pourquoi, si l'anxiété vous gagne, penser aux autres personnes qui vivent des tragédies similaires, voire pires encore, vous serait d'une grande aide. Une fois que vous l'aurez compris, vous ne vous sentirez plus isolé : votre sort ne vous distinguera plus de celui des autres. Voilà qui est de nature à vous apporter un certain réconfort."
C'est ce que nous faisons, nous nous accompagnons sans nous connaître, et nous nous sentons moins seuls parce que COMPRIS.
A Corinne,
Tant mieux si l'idée de l'air de la mer te plaît. Je me faisais la réflexion ce matin que j'ai répandu les cendres de Carole à un endroit symbole de continuation, puisque c'est sur un promontoire face à l'horizon immense et scintillant sous le soleil. C'est un lieu symbole de Vie en fait, les vagues, le vent, la lumière et Carole retournée au grand Tout qui veille par-dessus mon épaule, et m'effleure peut-être le visage…Merci pour cette image :)
Que la nuit vous soit douce Asia, Corinne et tous les autres, portez-vous bien,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Merci pour cet extrait du Dalaï Lama avec lequel je suis entièrement d'accord. Il y a en effet plein de gens dans le monde qui connaissent ce que nous vivons, et pour certains c'est pire encore.
Connais-tu son livre "Vaincre la mort... et je ne sais plus quoi"?
J'aime beaucoup ce que tu dis sur la mer, symbole de Vie. Il est important de rester lié à la beauté de la Vie malgrè le malheur.
C'est là-dessus que je me concentre, surtout pour que ma fille qui n'a pas encore 6 ans continue à avoir confiance en la Vie.
De notre côté, on a décidé de faire planter 4 arbres de Vie pour nos 4 Amours...
Bonne journée à toi, et à tous les autres
Asia
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Bonjour Asia,
Je trouve votre idée fabuleuse! En matière de symbole de la Vie qui continue malgré tout, c'est judicieux. Vous allez arroser ces arbres pour qu'ils grandissent jour après jour, comme vous continuerez à entretenir le souvenir de vos Aimés par votre amour. J'aime beaucoup les arbres également, parce qu'on sent la Vie circuler dans le tronc, les branches et les feuilles. Là encore, cette impression d'être indissociablement liée au Tout. Et lorsque les arbres sont au bord de la mer, c'est quasiment la perfection!
Je t'embrasse Asia, bonne soirée
Madâme
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Bonjour,
Je vous écris parce que c'est de plus en plus dur...
Du vivant de mon frère, je ne pouvais pas rester plus de 3 mois sans le voir, au- delà c'était la déprime. J'avais alors la possibilité de l'appeler ou parfois j'avais la chance de voir Florence sa compagne et ses enfants car ils venaient en vacances tandis que Romain restait travailler en Bretagne.
Là, je n'ai plus rien puisqu'ils sont morts tous les 4. Cela va faire deux mois que mon frère est mort mais cela fait plus longtemps que ça que je ne l'ai pas vu. Je suis arrivée à "mon temps limite" et ça devient plus lourd de jour en jour. Je sais que rien ne va cette fois venir apaiser mon manque, que Flo et les enfants sont partis avec lui, ce qui me met dans un état d'angoisse indescriptible.
La série des anniversaires va débuter, en octobre, puis novembre et décembre pour mon frère. Sans parler de l'automne qui arrive à petits pas....
J'ai passé ma journée à pleurer, surtout sur moi j'avoue, et sur tous ce que je ne pourrai plus vivre avec eux. Ils étaient tellement important pour moi...
J'ai peur d'avoir à vivre toute cette souffrance.
Asia
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Chère Asia
Une journée à pleurer...mais c'est plus que nécessaire, le deuil est si récent. Bien sûr que l'on pleure sur soi, sur un futur qui disparait avec ceux qui sont partis, sur cette vie qu'il va falloir continuer à vivre sans eux, sans la partager avec eux. Qui est on sans eux? un jour, dans longtemps, parce que le chemin est long et que tu es au début, un jour la joie de vivre revient et c'est à ce moment là que l'on commence à sentir le lien intérieur et que l'on peut partager ce que l'on vit avec eux, en dedans de nous, même si cela n'a pas la même tonalité, celle que l'on voudrait tant retrouver.
Cette souffrance, dont tu as si peur, il va falloir la traverser, mais nous sommes près de toi. Et tu verras que tu trouveras en toi des ressources qui te surprendront. Mais pour aujourd'hui, laisse les larmes couler encore et encore. Et avance doucement si tu le peux, un jour à la fois.
Tendresses
Adèles
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Bonjour asia,
Je ne suis pas chez moi, j ai lu ton post sur mon tel portable. Je pense a toi tres fort. C est normal, ta souffrance. C est un retour de boomerang. Pleure, ca evacue un peu de douleur. Je t ecrirai plus longuem.e..nt ce soir en rentrant. Courage, asia. Il nous en faut bezucoup surtout apres deux mois pour toi je t embrasse
madame qui te comprend tellement...
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Re bonjour,
Un petit coucou à Adèle, sage être humain qui trouve des paroles réconfortantes et avec qui je suis tout à fait d'accord. Elle a raison quand elle dit qu'un jour la joie de vivre revient, malgré la perte. Je le sais, j'ai déjà vécu deux deuils (mes parents morts trop jeunes à 57 et 64 ans). Avec la perte de ma soeur, je ne suis pas encore en paix, mais j'espère qu'un jour l'apaisement viendra...Nous nous devons d'être optimistes pour ceux qui restent et que nous aimons, mais aussi pour nous et ceux qui ne sont plus, mais que petit à petit se nicehnt bien au chaud dans notre coeur.
Je vous embrasse, bonne soirée à tou(te)s,
Madâme
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Merci beaucoup Adèle pour ton message d'encouragement.
C'est rassurant de savoir que vous êtes tous là pour veiller sur moi. Parfois, je me demande si je vais supporter et si je ne vais pas devenir folle, mais j'imagine que c'est normal. C'est tellement douloureux d'imaginer leur appartement dans lequel j'ai passé autant de moments joyeux, totalement vide maintenant... Il ne reste rien d'eux à part ces souvenirs joyeux, mais c'est peut-être le principal au final les souvenirs.
Merci encore
Asia
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bonsoir Madame,
Lorette a été hospitalisée une semaine et bien sur j'étais avec elle. J'ai pu beaucoup lire la nuit. J'ai acheté la suite de conversation avec dieu (le guide de conversation avec dieu). Dès le début du livre il est expliqué comment méditer si tu veux je te numérise le texte.
Je suis obligée de te laisser. Je pense beaucoup à toi
Affectueusement, douce nuit à toi.
Martine, maman de Madeleine.
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Bonjour Magalilou,
J'espère que Lorette se maintient, et que son moral reste fort. Dans son épreuve, elle a la chance de t'avoir :). Tu me parles de méditation et justement, ce matin, au réveil, j'ai commencé Méditer jour après jour de Christophe André, conseillé par Asia! Mais, j'ai eu du mal à me concentrer et je n'ai pas pu m'empêcher de faire un tour sur le site. Pourquoi pas profiter de ta lecture également?… Moi aussi je pense à toi régulièrement. La mort de ma soeur m'a rendue encore plus ouverte à la souffrance des autres. J'allais dire perméable, mais j'ai effacé le terme. Je me souviens d'une homéopathe qui m'avait reprise lorsque je l'avais remerciée pour sa compassion, peu après la mort de mon père. Elle m'avait répondu d'une voix douce mais ferme qu'elle n'avait pas de compassion pour la souffrance de ses patients, mais de la bienveillance. Sur le coup, je n'avais pas saisi la nuance. Mais avec le recul, si. Nous devons apprendre à alléger le fardeau sans le porter sur notre dos. Tout cela serait bien trop lourd pour nous. Et je trouve que nous sommes forts sur ce site, pour à la fois souffrir et faire en sorte que d'autres souffrent moins. Ce que nous vivons là est beau. Sachons l'apprécier comme l' un des moments positifs de notre vie malgré la perte cruelle.
Bonne journée à toi et ta famille, avec toute ma tendresse,
Madâme
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Bonjour à toutes,
Journée extrêmement forte en émotions. J'ai revu cet après-midi une des amies d'enfance de ma soeur que je n'avais pas vue depuis des années, et surtout pas depuis la mort de ma soeur. Nous avons beaucoup parlé de Carole, bien sûr. Elle m'a demandé des détails sur sa maladie. Ca faisait longtemps que je n'avais pas pleuré comme ça, en retraçant son chemin de croix-et le mien-. Nous sommes allées nous recueillir à l'endroit où j'ai dispersé ses cendres. Un pur moment d'émotion partagé en se serrant très fort face à la mer. Je suis heureuse de l'avoir revue. Elle était très émue également et m'a dit que je lui rappelais Carole (la même voix, des gestes, certaines expressions) et ma mère (le sourire). J'ai pensé à Jessy qui redoute le fait de ressembler à sa mère. J'ai eu encore la preuve qu'en fait c'est plus une source de bonheur que de tristesse, nos ressemblances avec nos défunts pour ceux qui les connaissaient. C'est comme si on perpétuait leur souvenir à notre façon avec notre physique…Que ma soeur me manque à certains moments! Ce soir, je suis triste et j'ai une énorme boule dans la gorge, mais je ne regrette pas cette entrevue.
Je vous embrasse, portez-vous bien,
Madâme
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Bonjour Madame,
Je suis desolée de ne pas avoir lu ton message avant (???) et surtout de ne pas t'avoir répondu alors que tu étais triste. Maintenant c'est un peu tard...
Même si c'était dur c'est bien que tu aies vu cette amie et que vous ayez pu parler de ta soeur, de vos souvenirs... Ils sont tellement importants pour nous ces souvenirs. Et nos défunts nous manquent tellement...
En ce qui concerne la méditation (je ne les avais pas vu tous ces messages???), c'est pas évident de faire ça au réveil, surtout pour la méditation de pleine conscience qui demande de la concentration. Il vaut p.e mieux tenter le soir ou le w.e (perso je fais ça le dimanche apres-midi).
Sinon j'ai relu qu' en élevant notre taux vibratoire on accède plus facilement à eux; donc continue la méditation, essaie de manger des produits de bonne qualité, n'hésite pas à rester dans le silence, évite les médocs (tu n'en prends pas si je me souviens bien?) et envoie leur plein de pensées d'amour!!!!
Quand aux "signes" d'après Christophe Barbé (médium qui a crée une association sur le deuil à Toulouse), ils sont très durs à envoyer et surtout ils sont adaptés à chacun; ils t'enverront seulement ce que tu peux supporter.
Je pense très fort à toi
Bon w.e
Asia
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Bonjour Asia,
Quel plaisir de te lire! Je te réponds de bon matin parce qu'avant de me lever (le dimanche, c'est fait pour ça!), j'ai lu quelques pages du livre que tu m'as conseillé "Méditer jour après jour", et je disais à mon mari que j'ai rarement lu un livre d'une telle clarté et d'une telle intelligence, intellectuelle et émotionnelle. Sans compter l'analyse des magnifiques tableaux qui accompagnent chaque chapitre. J'aimerais vraiment rencontrer cet homme! Je te remercie donc encore de m'avoir conseillé la lecture de ce livre. J'ai compris que méditation ne rime pas avec évasion, et je trouve que la présentation qu'en fait Christophe André rejoint ma conviction que nous sommes tous reliés au Tout.
Ne sois pas désolée de ne lire mon message que maintenant. Je traverse une période où je dois retravailler sur la perte de ma soeur, soit grâce à des moments comme la rencontre avec son amie, soit par mon initiative. Je suis allée voir vendredi un acupuncteur pour qu'il me "dénoue", et m'empêche de "ressasser". La séance a été éprouvante. J'ai encore beaucoup pleuré. Tu vois donc que le deuil est long à faire, et qu'il faut accepter les rechutes pour mieux avancer par la suite. Aujourd'hui, je me sens heureuse de vivre, et je voulais aussi faire profiter les gens qui me liront de garder l'espoir d'être heureux malgré la perte, voire pleinement heureux. Une émotion qui ne va pas durer, mais dont je compte bien profiter aujourd'hui!
Quand tu parles de signes avec les défunts, C Barbé dit-il que certains rêves peuvent en être? Mon père parlait de rêves "contact" et qu'on sentait pleinement la différence avec un rêve classique.
J'espère que tu te maintiens, et que tu parviens aussi à vivre des parenthèses d'apaisement :)
Je t'embrasse fort et moi aussi je pense à toi,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Juste un passage rapide, je t'écrirai plus tard!
Si tu aimes Christophe André, je crois qu'il a sorti un nouveau livre justement en rapport avec la peinture. En tout cas, je trouve apaisant de savoir que la méditation de pleine conscience ne veut pas dire "faire le vide" total (ça je n'y arrive pas)
Et pour répondre à ta question, oui cela existe on appelle ça des "songes"... Je t'en reparle plus tard.
Sinon, je vais bientôt voir une dame spécialisée dans les fleurs de Bach; elle traite ma soeur depuis l'accident. Ma mère aussi a commencé à suivre une combinaison de fleurs adaptée à ses émotions.
Bisous
Asia
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Bonsoir Asia,
Excellente initiative de te faire traiter par les fleurs de Bach. J'ai été suivie par une homéopathe et une kinésiologue qui m'en prescrivaient après la mort de mon père. Ca m'avait bien aidée à maîtriser les moments d'angoisse quand on s'appesantit trop sur la réalité de la perte. Je vais regarder les références du livre de C André, surtout si c'est lié à la peinture! Pour la différence entre songe et rêve, j'attends plus de détails, mais rien ne presse. J'en ai une idée parce que j'ai fait des rêves concernant ceux que j'ai perdus qui étaient extrêmement symboliques, et qui m'ont marquée à vie. Je m'en souviens comme si c'était hier, et pourtant celui avec ma grand-mère maternelle date d'au moins 28 ans!
Je t'embrasse, mes copies m'attendent… (je n'ai pas pu m'empêcher de faire un tour sur le site…)
Madâme
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Rebonsoir,
Alors en ce qui concerne les signes Christophe Barbé dit bien que l'on t'envoie seulement ce que tu peux supporter. Que la preuve de la survie ne sera jms présentée sur un plateau, qu'il faut "travailler" pour ça, évoluer spirituellement, faire son chemin; qu'il faut lutter contre soi-même et même parfois contre les autres.
Et surtout, ces signes sont adaptés à chacun car toutes les âmes n'ont pas les mêmes capacités ou la même sensibilité.
Il dit qu'on est hélas souvent bloqué par la raison.
Le songe est un "rêve symbolique" totalement différent du rêve, il semble que l'on sente la différence car au réveil on est marqué (je n'en ai jamais eu) et on se sent "rempli".
Par contre, il semble que les symboles ne soient pas toujours évident à comprendre sur le moment et que parfois il faut du temps avant de trouver la clé.
Mais en tout cas c'est bien un des moyens de communication utilisés :)
J'ai commencé un autre livre du même auteur qui regroupe plein de témoignage de personnes rencontrées dans des associations sur le deuil et qui parlent de leurs signes, c'est très intéressant.
C'est l'heure de préparer le dîner....
Bonne soirée et plein de jolis rêves
Asia
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Bonsoir Asia,
Je vais te raconter un songe (puisque c'est le terme que tu emploies) que j'ai fait pas mal de temps après la mort de mon père, peut-être un an et demie ou deux, je ne sais plus. Je me trouvais dans une voiture à l'arrière côté gauche, et tout à coup j'ai réalisé que mon père se trouvait sur le bas-côté. Je me suis exclamée et me suis retournée pour le regarder. Il avait l'apparence physique de ses 40 ans (il est mort à 64 ans) avec une expression de sérénité et de calme que je ne lui ai jamais connue tant il était malmené par ses tocs et la vie en général. Il ne m'a pas parlé, simplement regardée avec un sourire indéfinissable de paix. Et moi, j'ai continué ma route, le laissant là. Quand je me suis réveillée, j'étais transportée de joie, et j'ai tout de suite interprété le message de ce songe comme une invitation à continuer ma vie malgré le décès de mon père. Et le jour où je suis tombée sur le poème La mort n'est rien et que j'ai lu "Je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin", les mots ont fait écho à ce rêve. Je suis marquée par ce rêve. L'image de mon père serein ne m'a jamais quittée. C'est peut-être ce rêve qui m'a aidée à accepter le départ définitif de mon père adoré…
Je t'embrasse, douce nuit à toi,
Madâme
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Bonjour à tous,
Mon frére est parti depuis longtemps déjà, mes parents et moi avons vécu longtemps en région parisienne puis mes parents ont souhaités partir en province et enmener avec eux mon frére.
Hier j'ai tenu à assister à la réduction de corps pour le transfert en province, bien que cette démarche est apparue étrange au yeux de certain.
Je ne voulais à aucun prix laisser mon frére tout seul est être à ses cotés ...
j'ai encaisser le coup du transfert à mon grand étonnemant, mais depuis hier après midi je ne cesse de pleurer je ne comprend pas trop ce qui se passe car pour moi le deuil était fait je ressent une grande tristesse, une douleur terrible ... je pense beaucoup à lui et de nombreux souvenirs reviennent ....
je ne sais pas pourquoi je suis dans cet état et si cela peut s'apparenter vraiement à un deuil ...
merci.
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Re bonjour Chouan,
Tu liras mon post sur l'autre fil. Je trouve que c'est bien que de nombreux souvenirs reviennent. Il y en a certainement de bons que tu peux évoquer ici si tu veux. Tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire. Tous les jours, plusieurs fois par jour je pense à ma soeur. Elle ne me quitte pas. je pense à son horrible maladie, son horrible fin, mais aussi à sa joie de vivre, sa beauté, tous nos délires et nos rires. Ma relation avec elle était unique et irremplaçable. Elle n'est plus, mais rien ne m'enlèvera mes souvenirs, et je suis tellement heureuse de l'avoir connue. A choisir je préfère qu'elle m'ait accompagnée pendant 45 ans, plutôt que de ne l'avoir pas connue pour ne pas souffrir.
Courage à toi,
Madâme
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Bonjour Chouan, Bonjour Madâme
Merci Madâme pour ce commentaire, car même s'il ne m'est pas adressé il me fait du bien.
La douleur étant de plus en plus insupportable, et le poids de la perte de plus en plus lourd psychologiquement, je dois dire que trouver du positif reste difficile. Mais tu as raison, je préfère souffrir de leur terrible perte plutôt que de ne pas les avoir connu du tout...
Je vous embrasse
Asia
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Retour de boomerang,
Encore un,
Un de plus,
Qui me laisse exsangue.
Je voudrais juste
Etre sûre
Que toute cette souffrance
A un sens.
La foi se dispense
De preuves,
Et je n'attends
Que ça,
Une preuve,
Un signe,
De ta part,
Même minime,
L'assurance que tout ceci
N'est pas vain.
Alors, je t'en prie,
Viens,
Carole
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Madâme
Sache que ta souffrance donne un sens au passage de Carole sur Terre; ta soeur n'est pas partie pour rien puisque tu souffres d'amour pour elle. Cet amour douloureux est pour elle...
Je suis sûre qu'elle n'est pas loin et qu'elle sait que tu l'aimes. Le lien entre vous n'est pas rompu. Ta souffrance lui sert de l'autre côté, vous avancez main dans la main.
Tu sais quand je pense à mon neveu et ma nièce, morts à 2 et 4 ans, je sais que leur incarnation n'a pas été inutile puisqu'on les aime. On souffre à crever mais on les aime, leur passage éclair a donc du sens.
Je peux te demander quel type de signe tu attends? De quoi aurais-tu exactement besoin (espoir, réconfort, preuve de survie)?
Je pense très fort à toi et j'espère ne pas t'avoir froissée en disant cela
Je t'embrasse
Asia
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bonjour Asia,
Je reviens de la piscine, j'ai pu nagé 50 mn et me dégager le plexus solaire, et donc je me sens mieux, moins oppressée. Sache Asia, que tu ne me froisseras jamais, parce que tu es un être intelligent, et que ce que tu dis et éprouves m'intéresse beaucoup. Je sais que, tout comme moi, tu es venue sur terre pour être éprouvée, mais par là même pour évoluer et accompagner d'autres êtres humains. Nous nous accompagnons mutuellement, et sommes importantes l'une pour l'autre sans nous être jamais rencontrées. Je n'avais jamais vécu cette expérience de me sentir proche et comprise par des inconnues, et je trouve ça extraordinaire. Bien sûr que la courte vie de tes nièces a un sens, bien sûr aussi qu'une fausse couche (j'en ai vécu une à presque 3 mois de grossesse) en a un aussi. Tout est absurde quand on reste à une dimension terrestre, et a une signification quand on est sur un plan spirituel. C'est juste que parfois c'est dur de rester sur un plan spirituel. C'est plus facile de se laisser aller, de se révolter, de détester…. De quoi aurais-je besoin, d'une preuve de survie, en toute franchise. Mais je n'y crois pas, parce que, si j'en avais une, ma vie deviendrait soudain tellement facile. Et je suis tellement persuadée que je ne suis pas venue sur terre pour avoir une vie facile. Alors j'oscille entre espoir et désespoir…Mais je ne veux pas être trop négative, parce que je ne veux pas te nuire. Je voudrais être source d'espoir pour toi. Je voudrais que mon expérience de la perte de ma soeur t'aide…
Je t'embrasse aussi, bon après-midi,
Madâme
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Je t’assure que j’ai eu des preuves de survie de ma fille. Avant de l’avoir perdu, je pensais que les disparus survivent juste dans le cœur de leurs proches. Maintenant, je suis persuadée que notre passage sur terre est juste le bout de l’iceberg qui dépasse. Je n’aurais jamais pensé que moi, je puisse recevoir des signes. Et sans doute, je n’y croirais toujours pas si je ne les avais pas reçu moi-même.
La globalité du sens de notre vie, nous ne la connaîtrons apparemment qu’au moment où l’heure aura sonné pour nous.
Patience et confiance, Madâme et vous toutes et tous
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Bonsoir Madâme, bonsoir Méduse,
Notre passage sur Terre est une énigme, la vie, la mort, tout ça n'a pour le moment pas beaucoup de sens, mais je suis sûre d'une chose c'est que je connais l'Amour. Il existe sous plusieurs formes, celui que l'on ressent pour ses amis, pour ses parents, pour son amoureux, pour ses enfants (celui ci est est au-delà de tout je pense), pour ses frères et soeurs, pour des inconnus, pour mes élèves... Ce sentiment defie les logiques scientifiques, il fait partie de ce que l'on doit vivre au même titre que la maladie, que la douleur...
Ta soeur survit ailleurs, j'en suis sûre.
Un jour tu auras une preuve, soit elle viendra à toi, soit tu iras la chercher... Cette preuve te donnera de la force mais elle ne remplacera pas le travail que nous avons à faire. Tu sauras que Carole est là et cela mettre du baume à ta douleur. On ne pourra plus les serrer dans nos bras et ça c'est dur pour nous, mais si ils sont bien dans cet ailleurs je suis prête à l'accepter.
Tu sais j'ai contacté monsieur Lines, spécialiste de la TCI et il a eu la gentillesse de me répondre. C'est un monsieur qui est passé par la même épreuve que nous et qui a passé des mois à chercher une preuve de la survie de sa mère, il l'a trouvé et maintenant il aide bénévolement les autres. Tu peux regarder sa conférence sur Youtube (association source de vie), il parle des défunts et des vivants...car encore une fois c'est un échange. Si c'est autorisé (les défunts sont tjs accompagnés par des "guides"), c'est qu'il ya une raison. Pour lui il y a deux étapes: la preuve de la survie qui permet ensuite d'avancer dans la spiritualité, non pas pour être récompensée ou accéder au paradis mais pour continuer à vivre dans l'Amour. Et pour les défunts, le réconfort de savoir qu'on les sait tjs là...
Je sais que tu n'ais pas pour ces aides extérieures mais si tu as le temps regarde quand même, cela m'a apaisé de l'entendre parler
et d'écouter ces défunts s'adresser à leur famille.
Je sais que notre tristesse fait écran (taux vibratoire trop bas par rapport à eux) tout comme la peur.
Garde espoir, ta soeur n'est pas loin, invisible à tes yeux mais ton coeur lui sait.
Je t'embrasse très fort (toi aussi Méduse et je suis ravie que tu aies reçu des signes, je serais ravie de partager ça avec toi :)).
Asia
ps: le livre "signes de survivance, des familles témoignent" de Christophe Barbé montre que tout le monde n'a pas le même chemin, certains ont des signes et d'autres ont dû se battre...
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Bonjour Madâme,
J'espère que ton coeur va pas trop mal aujourd'hui?
Je passais juste en coup de vent pour te dire que je pense très fort à toi et que je te souhaite de bonnes vacances. Essaie de te reposer, de prendre soin de toi et de passer des petits moments privilégiés avec ta fille.
De mon côté, je me sens bizarre, un peu comme si j'étais très apaisée??? Trop apaisée ??? Je le sens pas, je pense que cela cache quelque chose et que ça va pas durer... On verra bien...
Je te souhaite une bonne soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Un petit mot parce que moi aussi, je pense à toi, et je ne veux pas que tu penses que je t'oublie...J'ai fini cette première période sur les rotules. Je passe le week-end chez ma tante pour fêter les 20 ans de ma fille aînée. Je vais essayer de me reposer pendant ces vacances, voir mes amies et passer 3 4 jours quelque part avec mon mari. C'est bien que tu ailles mieux en ce moment. C'est normal que vu ton ouverture d'esprit tu aies des moments d'accalmie, moment où tu te laisses aller à profiter de la vie qui est là, seule ou avec les tiens. Une amie très chère a perdu son père depuis 6 mois et s'inquiétait d'aller mal, alors qu'elle se sentait beaucoup mieux ces derniers temps. Nous savons que le chemin du deuil est long, parsemé de moments de déprime et d'espoir. Le tout est de le savoir et de l'accepter. Personnellement, je pense que ces derniers temps, j'ai été fragilisée par l'énorme énergie brûlée pour assurer mon travail. Dès qu'on est fatigué, le chagrin nous attaque à nouveau. J'ai été très surprise par la souffrance ressentie chez le médecin mercredi lorsqu'il m'a dit qu'il fallait que je laisse partir ma soeur. J'ai compris que le deuil n'était pas terminé, et que les montagnes russes allaient se succéder, encore.
A Méduse, merci pour ton témoignage sur les signes que tu as eus de ta fille. Je pense que je ne suis pas prête pour l'instant.
Je vous souhaite un week-end paisible et de goûter l'amour de ceux qui restent à vos côtés, sans vous juger, et en respectant ce qui est nécessaire pour vous pour vous reconstruire.
Je vous embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je sais qu'il n'est pas facile de les laisser partir... Je suis par exemple terrorisée à l'idée d'oublier la voix de mon frère. C'est con mais c'est ce que je ressens.
Parfois, je me dis qu'il faut que j'accepte de les laisser évoluer ailleurs, que même si je ne comprends pas tout, il y a un sens. Et d'autres fois, je me dis qu'ils ne sont plus là, sur le plan terrestre, et je suis en détresse totale.
Et puis je rêve d'eux pratiquement toutes les nuits, pas tous en même temps, mais il y a tjs l'un d'eux. Svt, ils sont tjs vivants...du coup les réveils sont très difficiles.
En ce moment, je pense beaucoup aux enfants, c'est très durs...
J'essaie de faire comme tu me l'as conseillé, d'avancer pas à pas. Et puis, j'ai heureusement ma fille.
Je pense très fort à toi
Asia
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Bonsoir Asia,
Comme tu le dis, Asia, avancer pas à pas, petit à petit, jour après jour. Et si jamais tu craques vraiment, revisionner les vidéos de ce site (j'ai revisionné celles de la phase déstructuration cet après-midi) et se sentir rassuré de voir que ce que l'on a vécu ou est en train de vivre fait partie du processus normal du deuil. Ne pas se mettre de pression, et surtout Asia, faire le gros dos quand un "tsunami" arrive, mais en profiter (comme je l'ai fait aujourd'hui) dès que l'apaisement revient. Te dire Asia, que tout ce que tu vis est normal, que quand tu te sens mieux, c'est normal, que quand tu te sens à nouveau mal, c'est normal. Ne pas exiger de toi l'impossible, parce que ce que tu fais est déjà admirable. Regarder ta fille évoluer, croiser son regard et sourire d'être en vie. Regarder des photos de tes défunts quand le coeur t'en dit, et sourire en te disant que tu as eu la chance de les connaître, ou pleurer en te disant que tu ne les reverras plus sur cette terre. Accepter ce qui se passe en toi, pour mieux évacuer, et pouvoir vivre pleinement quand le moment sera venu. Je ne sais pas pourquoi Asia, mais je suis là pour toi. Comme dit l'une de mes amies, je veille. Nous veillons les unes sur les autres sur ce site, sans nous connaître, mais en en connaissant parfois davantage sur nous que certains de nos amis respectifs ou membres de notre famille…
Courage Asia, et n'oublie pas de ne pas être trop exigeante avec toi-même,
Madâme
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Bonjour à toutes,
De retour de we à Florence, une ville que j'ai appréciée avec toute l'énergie positive que je m'étais promis d'avoir pour couper avec la tristesse du deuil. Avant de partir, j'avais promis à ma soeur que j'essaierai de profiter au maximum de cette parenthèse de bonheur, et que je lui dédierai ces moments positifs. C'est chose faite. J'ai allumé une bougie pour elle dans la cathédrale de Santa Maria del Fiore, et "coïncidence" de la vie, le numéro de notre chambre était le 444, et elle n'arrêtait pas de croiser le chiffre 44 depuis plusieurs mois avant sa mort…Je voulais juste témoigner qu'il était possible de vivre pleinement sans pour autant oublier nos défunts. J'ai beaucoup pensé à Carole pendant ce séjour, mais d'une façon différente. Une parenthèse d'apaisement où j'ai même parlé d'elle, mais sans l'habituelle boule dans la gorge. Alternance de hauts et de bas du chemin du deuil. Je viens de vivre un pic de haut, et j'en suis heureuse.
Je vous souhaite de doux moments à venir malgré votre perte,
Madâme
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En voilà un joli signe ;)
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir à tous,
Le boomerang est loin de moi, alors je vais profiter de l'accalmie. J'ai envie de me concentrer sur moi, j'ai envie que quelque chose de positif se passe dans ma vie, j'ai envie que la mort de ma soeur m'apporte une énergie positive qui va entraîner un événement heureux. J'ai envie de croire à nouveau que la perte d'un être cher entraîne en nous des modifications positives. Je l'ai déjà vécu pour ma mère et mon père, pourquoi pas pour celle de ma soeur adorée? Ca va faire 15 mois que tu es partie Carole, je ne veux plus t'embarrasser avec mon chagrin, je me veux plus légère et j'espère que tu vas m'aider dans cette voie…
Courage à tous, la Vie doit triompher sur la mort. De toute façon, ils sont à jamais avec nous, rien ne peut nous séparer définitivement d'eux,
Madâme
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Rebonjour Madâme,
Je suis très heureuse pour toi, profite bien de ses moments d'accalmie pour prendre soin de toi et de ta famille.
J'ai découvert ce poème hier soir qui fait écho à ce que tu dis:
Pleure la mort
Comme on pleure un départ,
Mais non comme on pleure la mort.
L'âme ne meurt jamais, elle part
Et redevient un oiseau libre
Qui s'élance et vibre
Dans l'infini absolu.
Si tu l'aimes, qu'un désespoir insensé
Ne l'enchaîne plus
A cette terre où elle ne faisait que passer...
Pleure la mort
Comme on pleure un départ,
Mais non comme on pleure la mort...
Jean-Paul Sermonte (extrait de La 9e Heure)
Je t'embrasse
Sandra
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Bonjour Asia,
Merci beaucoup pour ce beau poème qui fait effectivement écho à ce que je ressens en ce moment. A mon tour de t'en conseiller un dont j'ai déjà parlé ici et que tu connais donc peut-être "Prière indienne à ceux que j'aime" que j'ai lue lorsque j'ai répandu les cendres de ma soeur. Ce qui m'interpelle le plus c'est cette demande de ne pas les retenir par notre chagrin, mais de les laisser partir, comme le médecin que j'ai vu pour ma fille me l'a demandé. Ses mots résonnent encore dans ma tête "Et maintenant tu vas laisser partir ta soeur". C'est violent, mais en même temps, j'aime l'imaginer souriante et libre, légère et puissante à la fois :). J'attends le rêve symbolique qui me montrera qu'elle est partie, mais là en même temps, que ma vie continue, avec elle à mes côtés, mais sous une autre forme et surtout dans l'apaisement et l'assurance que nous nous reverrons un jour…
Bon mercredi Asia, je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je connais cette prière, la soeur de Flo nous l'a lu pendant la cérémonie. Elle l'avait mise au pluriel car ils étaient 4.
J'ai lu hier dans mon livre (celui où il y avait le poème) que notre désespoir (j'ai bien dit "désespoir" et pas "peine") les perturbait... Tout comme le fait qu'on pense qu'il ne reste rien d'eux.
Lorsque je suis très mal, je pense à eux dans cet "ailleurs" et je leur souhaite tout le bonheur possible car ils le méritent; ils étaient de belles personnes...
Tu as raison, nous devons continuer à avancer, à "grandir", en gardant notre coeur ouvert...
Comme m'a dit Adèle, ils sont toujours là, invisibles, mais bien là. Et un jour, lorsque ce sera notre moment, nous les retrouverons...
Bonne soirée
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Je me doutais que tu la connaissais…Oui, il faut que nous les imaginions, invisibles, mais à nos côtés. C'est d'ailleurs ce que j'avais écrit à la fin de la lettre écrite à mon père pour ses obsèques "à jamais unis par un fil invisible". Et c'est vrai qu'il m'accompagne par tout ce qu'il m'a appris de son vivant et tout ce que sa mort m'a aidée à comprendre par mes interrogations, mes lectures, les tournants que ma vie a pris, les pas que j'ai franchis…J'attends maintenant Asia, les retombées positives de la mort de ma soeur. Il ne peut en être autrement. Je dis toujours à mes filles que chaque chose a ses avantages et ses inconvénients, quelle qu'elle soit. Si les côtés bénéfiques à venir sont le pendant des côtés négatifs de la mort de Carole, je devrais évoluer d'une façon assez incroyable…Je dois être patiente et positive. Le temps est venu. Le portail s'ouvre vers la lumière.
Bonne nuit Asia
Madâme
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Cheres asia et madame
Oui il y a des "benefices" au deuil si l on prend soin de celui ci. Je ne vais pas raconter ma vie mais il m arrive des choses incroyable, je fais des choses que je naurais jamais imaginé etre capable de faire. Parfois je me dis que cest parce que je nai plus peur de rien, j ai survecu, j ai appris a chercher des ressources en moi, le regard des autres n a plus aucune importance et surtout je suis ouverte a tout ce que la vie met sur mon chemin, je suis les yeux grands ouverts et il y a a voir, a vivre...
Je n ecris pas souvent sur vos topics mais je vous lis, je vois votre chemin et ces belles lumieres qui sont en vous. Merci a vous d eux de nous partager ce cheminement
De tout coeur avec vous
Adele
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Bonjour Adèle,
Merci à toi d'être là aussi pour toutes les personnes de ce site dont le nombre augmente d'ailleurs régulièrement…Ne considérons pas le côté négatif de cette augmentation (si ces personnes s'inscrivent, c'est qu'elles sont accablées par la perte d'une ou de plusieurs personnes :(), mais plutôt le côté positif, à savoir la quête de l'apaisement et de la sérénité :). Alors gardons en effet les yeux "écarquillés" pour ne rien manquer, et nos oreilles aussi pour écouter la souffrance des autres et les accompagner sur leur chemin, comme tu le fais.
Continue à bien te porter, Adèle. Il y a quelque temps un endeuillé s'est plaint du caractère trop négatif des posts, et souhaitait que tu ouvres un fil pour ceux qui sont enfin apaisés et ont réussi à transformer leur perte en force positive. Je pense que chacun de tes posts est porteur d'espoir.
Encore merci!
Madâme
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Bonjour,
J'attaque le dixième mois de mon deuil ,
Je suis surprise d'être encore debout , je me prépare au compte à rebours , je le pense, non pour l'éviter, mais pour accueillir au mieux les émotions qui pourraient surgir et rester debout, je prends soin de moi et de mon deuil.
Cette notion de prendre soin de soi me semble essentielle pour cette traversée du deuil
Je ressens déjà certains "bénéfices ", je me découvre des ressources que je ne me connaissais pas. Moi l'hyperémotive, à fleur de peau, je ne suis pas si mal construite , mon psychisme a mis en place des brise lames qui petit à petit cèdent à chaque nouvelle tempête, et un temps d'accalmie de calme pour reprendre pied et affronter la tempête suivante.
J'ai appris le lâcher prise , j'ai cessé de nager à contre courant , j'accompagne, je mets des étayages en gardant de la souplesse
le chemin que tu nous montres ,adèle, est celui que je veux prendre, un chemin vers la vie, vers les autres, vers l'essentiel et retrouver cette étincelle de joie et d'émerveillement
j'aime cette phrase tirée du " prophète" de khabil Gibran " le destin du fruit est de s'offrir, or le destin de la racine est de prendre.
Je prends tout ce que je peux pour un jour de nouveau offrir .
Amitié et douceur
Orchis
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Bonsoir Orchis,
J'aime beaucoup les images d'étais que tu emploies pour nous expliquer comment tu arrives à continuer malgré la perte de ton mari. Tu sais je crois qu'il est important de vivre son deuil pleinement, mais aussi de vivre les moments positifs, parfois de grâce (ce matin, en partant au travail, j'ai vu dans le lointain la lumière orangée du soleil levant, et je me suis dit que c'était peut-être la même lumière, quand notre âme quitte notre corps). Parce que nous avons beau être meurtris, nous pouvons, si nous le voulons, cueillir encore le bonheur d'un échange (comme ceux sur ce site qui me remplissent parfois de joie et d'émotion), d'un sourire, d'un coin de ciel bleu, d'une étoile plus brillante que les autres, d'un regard, bref, de tout ce qui fait la Vie.
J'aime la phrase que tu nous offres Orchis, parce qu'elle nous invite à profiter, non pas égoïstement, mais pour se gonfler de bonheur, et pouvoir le semer autour de nous.
Bonne soirée à toi et à tous les autres, et je le dis encore, vive ce site!
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Bonsoir à tous,
Comme je vais mieux en ce moment et suis plus sereine et positive, je me suis dit que je pouvais entreprendre de ranger les affaires de ma soeur qui végètent à la cave depuis plus de 15 mois. J'ai donc ouvert un premier sac, et suis tombée sur la robe de mariée de ma mère. Emotion. J'ai refermé le sachet et ai ouvert une petite valise. Là je suis tombée sur un rond de serviette avec le prénom de mon père gravé dessus. Serrement de gorge, larmes aux yeux. J'ai refermé la petite valise. Carole avait gardé plein d'objets appartenant à mon père. Moi, je ne m'étais pas sentie à l'époque de récupérer ses affaires. Mais étant la seule survivante de ma première famille, j'ai hérité de tout. Je suis partagée, je ne supporte plus de voir ces objets immobiles quand je descends à la cave, et je n'arrive pas à m'en débarrasser. Je suis remontée au soleil, le coeur gros, en me disant que, décidément, le chemin du deuil était vraiment long…
Madâme
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Dans quelques heures, il y a 47 ans naissait ma petite soeur Carole. S'il paraît que j'étais jalouse au début, et que j'aurais voulu me débarrasser de l'intrus, nous avons vite appris à vivre ensemble dans notre monde peuplé d'histoires en tous genres. Que de souvenirs avec Madâme Bis! Elle était plus spontanée que moi, plus belle, plus drôle. J'étais plus cultivée, plus équilibrée, plus mature. A nous deux, nous étions la perfection ;). Nous ne nous sommes jamais dit toute l'admiration et tout l'amour que nous avions l'une pour l'autre. Pudiques à l'extrême. A la fois fusionnelles et rivales. Elle se voulait libre, sans enfant, sans travail fixe, sans mariage. Elle me disait prisonnière de ma vie familiale et de ses contraintes. Et finalement, je me rends compte que c'était moi la plus heureuse malgré les apparences. Elle ne s'est pas battue contre la maladie, parce que la vie sur terre ne lui convenait plus. C'est ainsi que je dois voir les choses. Accepter son choix d'avoir refusé les soins appropriés pour se libérer de son incarnation. Elle est venue sur terre avec le cordon ombilical autour du cou, et elle disait toujours qu'elle se sentait mal incarnée.
Tu es libérée Carole. Merci pour tout ce que tu m'as apporté dans ma vie. Je détesterai ne pas t'avoir rencontrée. Tu es unique et je t'aime infiniment.
Pascale
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Bonsoir Madâme,
J'aurai une pensée pour toi et pour Carole demain...
Ta lettre à ta soeur m'a beaucoup touché car au delà de ta souffrance tu respectes son choix de vie et de mort. Et pour moi c'est une magnifique preuve d'amour.
Je te souhaite une douce nuit
Asia
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Pensées très douces pour vous Madame et pour Carole tant aimée.
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Juste un petit passage Madâme pour te dire que je pense très fort à vous deux,
Je t'embrasse
Asia
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Pascale
une énorme pensée pour toi et pour Carole aujourd'hui...
:-*
Corinne
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Bonjour à vous toutes et merci pour vos douces pensées qui me touchent vraiment :) :'(. Deuxième anniversaire sans elle…C'est dur, mais plus facile avec la présence de mes amis et la vôtre.
Bonne fin de journée :-* :-* :-*
Madâme
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Bonjour Madâme,
C'est la première fois que je viens sur ta file bien que je connaisse ton histoire, douloureuse elle aussi. Je ne connais que peu les maladies auto-immunes mais je sais qu'il est difficile à vivre avec la maladie au quotidien. Depuis quand saviez-vous qu'elle était malade?
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Bonsoir Morpheus,
Ma soeur carole était une boule d'énergie, belle, sportive, très sportive. En octobre 2010, elle m'a montré ses mains. le pourtour des ongles était rouge et lui faisait mal. Elle est allée voir une dermato qui n'a pas su trop quoi lui dire. En janvier 2011, les rougeurs avaient gagné les mains qui étaient très gonflées et douloureuses, et surtout le visage. Elle souffrait dans toutes les articulations. Elle est allée à l'hôpital, on lui a diagnostiqué d'abord un lupus, puis un parvovirus, puis une dermato myosite, maladie auto immune qui attaque les muscles, la peau, les articulations, et dans la forme la plus grave les poumons, le coeur. Elle a été hospitalisée 3 semaines, son état s'est amélioré, mais elle a voulu sortir et arrêter le traitement. Au bout de deux mois, le 17 juin 2011 (date du décès de mon père…) elle est re-rentrée à l'hôpital, pour y mourir le 17 août dans un état de délabrement absolument inconcevable. Les médecins ont fait de l'acharnement thérapeutique, et son apparence physique en a pâti. Je ne peux vous décrire son état. C'est cauchemardesque.
Voilà, Morpheus, la triste fin de ma soeur en 10 mois. Nous n'avons pas compris ce qui avait déclenché cette maladie. La seule chose qui me hante, c'est que Carole m'avait dit avoir demandé chez elle en état de transe, la purification totale de toutes ses cellules, pour être lavée de ses péchés…Quand on lit et qu'on se rend compte du pouvoir de notre conscience sur notre corps…Pour moi, c'est comme si elle avait programmé sa mort, une sorte de suicide provoqué par la force de son esprit.
Je dois vivre avec ça maintenant, voilà pourquoi il m'est plus difficile d'accepter sa mort que celle de mes chers parents.
Bonne soirée à toi Morpheus,
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je ne sais pas quoi te dire, cette histoire de purification est terrible. Je comprends que cela te trouble, en même temps je ne pense que nous puissions être si "fort".
Penses-tu que Carole voulait mourir jeune, avait-elle peur de vieillir, était-elle trop attachée à son apparence physique?
Avait-elle le 1er ou 2e degré de reiki?
Il y a vraiment des morts "étranges", en fait on ne sait jamais de quelle direction elle peut venir.
Tu as raison de profiter de chaque minute que la vie t'offre.
Je te souhaite quand même une douce soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Pour répondre à tes questions, oui, je pense que nous pouvons être si "forts". Carole était dotée d'une énergie hors du commun. Et la vitesse à laquelle sa maladie a évolué a laissé les médecins perplexes. C'était un être à part, capable d'un amour gigantesque, mais aussi d'une violence inouïe. C'est pour ça que je dis qu'elle était ma soeur unique, aux deux sens du terme. Carole avait une peur maladive de la mort et de la maladie. Elle me disait souvent qu'elle se sentait mal incarnée. Petite, elle me disait qu'elle sortait de son corps, et ça lui faisait très peur. Je la retrouvais dans mon lit, tellement elle avait peur. Plus grande, elle ressentait encore parfois ces sorties du corps. Elle était belle, et extrêmement soucieuse de son apparence. Elle avait une partie d'elle tournée vers la spiritualité, et l'autre axée sur ELLE. Un ego surdimensionné. Elle n'avait pas peur de vieillir, elle en avait la hantise! D'ailleurs, souvent quand on parle d'elle avec ses amis, on se dit qu'on ne pouvait pas l'imaginer vieille. Un être pétri de contradictions. La pureté, c'est quelque chose qui l'obsédait. Avant de tomber malade, elle s'était tournée vers la vie de Marie et de Jésus. Elle avait un désir de pureté, parce qu'elle avait fait pas mal de bêtises dans sa vie (moi aussi, mais je les assume…). Je ne comprenais pas ce besoin de se rapprocher de Jésus. C'était devenu une obsession. On se disputait beaucoup parce qu'elle voulait que je la suive dans sa quête mystique. Elle m'accusait d'être matérialiste, égoïste…
Elle avait le premier degré, ça j'en suis sûre (j'ai même retrouvé son diplôme). Pour le deuxième, je ne me souviens plus si elle avait commencé la formation, achevé, ou pas terminé. Elle m'a beaucoup fait souffrir, mais elle m'a énormément apporté aussi, et je mesure tout ça depuis qu'elle n'est plus incarnée. Mon père était aussi un être à part, un autodidacte. J'ai beaucoup souffert aussi à cause de lui, mais énormément appris. Ces deux êtres humains m'ont façonnée quelque part, et leur mort m'aide aussi à continuer mon évolution.
De les évoquer de cette façon avec toi me fait davantage prendre conscience qu'ils sont là, avec moi. Carole nous appelait la Trinité (ma mère nous a quittés quand j'avais 18 ans, et nous sommes restées avec mon père).
Bonne soirée à toi aussi,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je vais te donner mon avis mais il n'engage que moi. Tu me connais ;)
Je pense que ta soeur savait au fond d'elle qu'elle partirait tot et c'est pour ça qu'elle voulait être "pure" et qu'elle s'est tournée vers des "saints". Elle savait qu'il lui restait peu de temps pour son évolution.
Rare sont les gens qui ont la capacité de faire des décorporations spontanées, ta soeur est la 5e dont j'entends parlé. Si elle avait pu rencontrer des gens comme elle, cela aurait pu devenir une force.
Je pense qu'elle avait p.e du mal à trouver le juste équilibre entre son incarnation terrestre et l'être spirituel qu'elle était. Je pense également que sa souffrance de fin de vie a dû lui permettre de s'"élever" bien plus rapidement que si elle avait vécu tranquillement pdt 30 ans de plus. Vous évoluez ensemble, son départ a entrainé ta souffrance qui va te permettre à toi aussi t'évoluer, de vivre en t'ouvrant aux autres...
Je pense que vous êtes deux belles "personnes" et qu'elle veille sur toi :)
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour les filles,
Rare sont les maladies auto-immunes qui sont bien connues et maîtrisées... Elles peuvent dégénérées très vite ou mettre des années, c'est souvent par stade qu'elles évoluent. Je crois à la puissance de l'esprit sur le corps notamment pour guérir d'une maladie (en effet, meilleur est le mental, meilleur est la production d'anti-corps). En revanche, je ne pense pas que l'esprit puisse volontairement affecter les cellules dans le but de les détruire mais ce n'est que mon avis.
Dans tous les cas, tu n'y es pour rien dans sa maladie et tu l'as soutenue jusqu'au bout. Le décès de ton papa a dû accélérer son départ, elle ne devait plus avoir la force et l'envie de s'en sortir. Aujourd'hui, elle veille sur toi, ça j'en suis sûre ;)
Bonne journée,
Morpheus
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Bonsoir Les filles,
Madâme, j'ai beaucoup pensé à Carole aujourd'hui car ce que tu as dit sur elle m'a marqué. En fait, par certain côté je suis un peu comme elle. Ta soeur voulait être "pure" et moi je veux être "une âme parfaite", ce n'est pas très éloigné.
J'ai une forte attirance depuis mon enfance pour ste Thérèse de Lisieux. C'est "ma sainte" depuis que j'ai 4-5 ans. Je ne sais pas pourquoi mais elle me touche, pourtant je ne suis pas du tout attirée par la religion. Et ce qui est bizarre, c'est que mon frère aussi, d'ailleurs je porte sa médaille représentant la sainte?!
Cela fait environ 3 ans que l'idée de devenir "meilleure", une "belle âme" est devenue très importante pour moi. Lorsque j'ai été mesquine, moqueuse, dure avec mes élèves, lorsque je me suis emportée, je culpabilise beaucoup et le soir, je demande dans mes "prières" de m'aider à devenir meilleure. Pour moi, c'est vraiment très important.
Je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça ??? J
Par contre, je ne suis pas du tout intéressée par mon physique, ni par le fait de vieillir. C'est plus la douleur physique de la vieillesse qui m'inquiète.
Belle et douce soirée
Asia
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Bonsoir Asia et Morpheus,
Je n'ai ps trop le temps et l'énergie d'écrire, je suis terrassée par une angine, et je suis quand même allée au boulot aujourd'hui. Mais je vous fais un petit coucou pour vous remercier de parler de Carole de cette façon, sans jugement, et avec une belle ouverture d'esprit. Vous savez que nous sommes peu à pouvoir discuter ainsi de la vie et de la mort. C'est le côté positif de la perte d'un être cher, quand elle ne nous fait pas nous racornir sur nous-mêmes, mais nous pousse à nous ouvrir aux autres et à la Vie. En ce sens, nous pouvons remercier nos défunts d'être partis avant nous. grâce à cette épreuve, nous savons que nous tenons le stylo pour écrire bientôt un nouveau chapitre de notre Vie.
Merci à vous d'être là, merci aux concepteurs de ce site, merci à la Vie, merci à nos défunts qui ne nous quittent pas, mais nous accompagnent d'une autre façon, beaucoup plus subtile…
Bonne soirée à vous,
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Ce que tu dis est tellement vrai... Leurs décès nous apprend à vivre autrement, à apprécier chaque instant comme si c'était le dernier.
Nous ne sommes pas là pour juger des croyances de chacun, nous sommes là pour nous reconstruire.
Soignes-toi bien, les maladies hivernales ne nous oublient pas!
Morpheus
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Bonjour à toutes,
Aujourd'hui 16 mois que Carole est partie. A en croire le médecin que j'ai vu ce matin pour ma sinusite carabinée, il va falloir "envisager de prendre un anti-dépresseur", car "Madame, le délai pour un deuil est de 6 mois", "et votre soeur est décédée?" - "en août dernier." "C'est ce que je disais, au bout de 6 mois, si le deuil n'est pas fait c'est un deuil pathologique, et il faut prendre un anti-dépresseur". J'étais trop anéantie pour lui répondre. J'ai tout de suite pensé aux "camarades" de ce site, aux modérateurs, à Christophe Fauré, ce médecin soi-disant spécialisé dans le deuil et qui ferait bien de s'entretenir avec celui que j'ai vu ce matin et qui en connaît quelque chose sur le deuil !!
Ensuite j'ai eu le culot de lui dire que je me soignais par homéopathie ou avec des huiles essentielles habituellement, mais que là apparemment, il fallait passer aux antibiotiques. Là, air méprisant "une sinusite avec de l'homéopathie!" J'avoue que j'en ai un peu voulu à mon généraliste d'avoir pris un "day off" aujourd'hui… Pourquoi tant de médecins croient-ils tout savoir sous prétexte qu'ils sont médecins? pourquoi tant d'entre eux ne se remettent jamais en question et assènent leurs vérités d'un ton péremptoire et / ou méprisant. Heureusement que je connais ce site, sinon je serai repartie en me disant que j'étais une écervelée mettant sa vie en danger, doublée d'une pauvre fille incapable de faire le deuil de sa soeur au bout des 6 mois impartis. Heureusement que pendant qu'il m'assenait sa science, je revoyais le visage aimable de la femme des vidéos et l' entendait dire que la face de restructuration intervenait en général entre 18 mois et 2 ans…
Une fois de plus, merci à ce site,
Une fois de plus, merci à mon père qui a fait de moi une personne ouverte, toujours en quête de vérités bonnes pour moi et mon entourage,
Et merci à ma soeur, grâce à qui je suis en arrêt pour la semaine (exceptionnel me concernant, une première dans ma vie), ce qui me pousse à sortir de l'image du "bon petit soldat", comme elle m'appelait,
Bonne journée à vous,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je passe juste t'apporter mon soutien car je suis moi même trop mal pour être efficace.
Cette fois, je suis en colère, vraiment. Quand je vois ce qu'on endure, à quel point on souffre et qu'en plus il y a des cons pareil (désolé) pour nous achever, ça me rend folle!
Cela voudrait dire quoi? Qu'au bout de 6 mois on ne devrait plus souffrir? Et hop, ils ne nous manquent plus!?
Quand je pense que ces gens là on notre santé entre leurs mains...
Hier, j'ai également pensé à vous car j'ai hélas craqué à l'école. L'anniversaire de mon frère m'ayant totalement anéanti. Et là, une jeune collègue a commencé à me faire la moral, comme quoi il fallait que je me fasse aider par quelqu'un sinon je ne ferai jamais mon deuil et blah blah blah!!! Elle était à des années lumière de toute empathie, je voyais à son visage que pour elle c'était une question de volonté, qu'il fallait que je fasse un effort et que je pense plus à ma fille, à ma famille... Et autres c....... du même genre.
Moi aussi, j'ai remercié le site d'exister et je me suis demandée pourquoi certaines personnnes étaient aussi sèches de coeur.
Alors merci encore...
Bonne journée
Asia
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Bonjour Asia,
Je vais te dire pourquoi certaines personnes sont aussi sèches de coeur, parce qu'elles ne supporteraient pas qu'on les voie en position de faiblesse. Alors, soit elles se persuadent que le deuil est fait (allez, hop, ça suffit maintenant, la vie continue!), soit elles masquent tous leurs sentiments de tristesse derrière un bon anti-dépresseur. Et puis ça ne se fait pas de dire aux autres ce que l'on ressent, voyons, ça les déstabilise! Ils se retrouvent aspergés par ta tristesse, qu'ils essuient d'un revers de main, en espérant ne pas être contaminés. Le médecin que j'ai vu hier avait zéro empathie, cachait sa froideur derrière une voix posée. Je me suis dit que cet homme devait être incapable de chaleur, et de se laisser aller à une blague, ou à grand éclat de rire. Moi aussi, j'ai eu droit à la morale de mes collègues, jeunes ou vieux. Et là, c'est la première fois que je m'arrête une semaine, et je les entends. Ah, si elle avait pris des anti-dépresseurs ou si elle s'était fait suivre, elle ne s'en serait pas là! Toujours avec sa grande G. à se croire plus forte que les autres!
Bref, loin d'être facile cette période des fêtes. Je ne comprends pas d'ailleurs pourquoi c'est plus difficile cette année que l'année dernière 4 mois après…Si quelqu'un pouvait m'expliquer, quelqu'un comme Adèle, par exemple…? ;)
Bonne journée à tous,
Madâme
Madâme
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Bonjour les filles,
Madâme, ton médecin est un être inhumain doublé d'un incompétent de première. Sous prétexte que tu ne rentres pas dans sa norme pour ton deuil, c'est forcément pathologique... En plus, carrément te proposait des anti-dépresseurs, je trouve ça lamentable. Encore un médecin payé par les labos pour prescrire ces saletés... Je trouve que les médecins généralistes ne devraient pas avoir le droit d'en prescrire, seulement le droit de t'aiguiller sur une personne un peu plus compétente (quoi que, quand je vois le nombre de psy que ma mère a eu et le résultat je doute qu'il y en ait de vraiment compétent...).
Tu es arrêtée une semaine, tu es malade pour la première fois, ce n'est pas si terrible. Je me souviens quand j'étais à l'école, j'avais des profs qui étaient bien plus souvent absent ;) Ce que diront tes collègues, tu t'en fiches, gardes la tête haute. Tu continues à avancer malgré le deuil, c'est le plus important.
Moi c'est mon employeur qui était venue me voir en me disant qu'il faudrait que je me fasse suivre, que ce n'était pas normal qu'un mois après le décès de mon frère ce soit toujours à vif... Avec le recul, je me dis que de toute façon, les gens capables de sortir une telle ânerie sont forcément des gens qui n'ont pas vécu un deuil similaire.
Bonne journée, soignes toi bien,
Morpheus
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Bonjour Morpheus,
Surtout, ne dis pas "ton" médecin, mais "ce" médecin sur lequel je suis tombée parce que le mien n'était pas disponible :(. Je le sais qu'il y a des profs bien plus souvent absents, mais c'est justement pour ça que j'hésite à m'absenter quand je suis malade. J'essaie de compenser pour que les parents et les élèves aient une meilleure opinion d'eux! Mais là j'ai pensé à moi, et je ne regrette absolument pas. Je suis bouchée (nez, oreilles), j'ai une tête (j'allais dire de mort…est-ce qu'il y a un lien avec mon attitude par rapport à la disparition de ma soeur à l'approche des fêtes?). Je cherche à comprendre pourquoi je développe une sinusite maintenant, alors que j'ai tant fait d'efforts pour continuer à goûter à la Vie malgré tout. Et là en t'écrivant, je réalise que j'ai employé le mot "goûter", et que sans odorat, on a perdu le goût…
Je crois que je vais essayer d'aller méditer. T'écrire m'a fait du bien. Tu vois que ce site est très important parce qu'il nous permet de nous faire avancer les uns les autres, soit en lisant les témoignages, soit en y répondant. Il nous permet parfois de nous déculpabiliser, et de nous faire comprendre certains fonctionnements qui nous échappent.
A bientôt, je reviendrai vite, j' ai tout l'après-midi…
Madâme
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Bonsoir les filles,
Pour te répondre Madâme, je crois que c'est plus dur car cela fait longtemps que tu supportes. Cela fait des mois que tu souffres (une course de fond de la douleur psychologique) et au final rien ne change, ils ne reviennent pas... Je ne sais pas si je suis très claire.
L'année dernière tu as supporté, tu fais tout pour profiter de la vie, prendre soin des tiens...et là, tu as dû vivre une nouvelle fois l'anniversaire de Carole, sans elle, les fêtes arrivent... Je pense que c'est très lourd moralement car au final tu revis le manque, une 2e fois.
Quand, je vois comment je suis là, je n'ose imaginer le 2e anniversaire qui me rappelera encore plus fort qu'ils ne reviendront pas :-[
A plus tard, je suis cassée, j'ai mal partout, je vais tenter le bain.
Asia
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Bonsoir Asia,
Merci encore une fois, de me comprendre si bien -un peu comme le médecin que j'ai vu hier ;)-. C'est vrai que je fais le maximum pour assurer sur tous les fronts (encore cette métaphore du bon petit soldat…). Mais là, il y a un changement qui s'opère. c'est la première fois que je ne culpabilise pas d'être malade et de rater le boulot. Je pense à MOI, à ma santé, au fait que je ne veux pas être sur les rotules pour Noël, même si ça va être dur sans Carole. Je veux assurer avec ma belle-famille que je n'ai pas vue depuis 4 ans. Tu vois le repos me permet de prendre le temps de réfléchir et d'aller chercher le positif :). Je voudrais être un témoignage rassurant pour vous, mais je me dois aussi d'être franche, afin que vous ne soyez pas surprises, l'année prochaine si vous allez à nouveau moins bien à l'approche des fêtes.
Je vous embrasse toutes comme une grande soeur que je suis toujours…
Madâme
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Bonjour les filles,
Madâme, tu n'as pas à culpabiliser d'avoir attraper froid, nombre de personnes sont malades en ces temps-ci (notamment à cause des variations de température). Comme le dit le Docteur Fauré, on est plus fragile lorsqu'on est en deuil, ce n'est pas étonnant que tu ai attrapé cette sinusite. Tes élèves se remettront d'une semaine d'absence, ne t'en fais pas ;)
Je ne suis pratiquement jamais malade (en 25 ans, je n'ai jamais fait la grippe, je n'ai pas fait de gastro depuis plus de 13 ans, d'angine depuis plus de 15 ans...) mais au décès de mon frère, j'ai attrapé une violente bronchite, je suis restée un bon mois à tousser et encore aujourd'hui, deux mois plus tard, j'ai encore les bronches un peu encombrées... Alors ne culpabilises pas, profites de ce repos bien mérité ;)
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Bonjour a vous,
Et joyeuses fetes malgre l absence. Sachons profitet de ceux et ce qui restent...
Je vs embrasse chaleureusement et vs garde ds mes pensees.:-):-):-)
Madame
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Bonsoir Madâme,
Je te souhaite également de bonnes f^tes!
De mon côté, je suis stressée car ma fille est malade, p.e la grippe? Elle a 40 de fièvre, elle est chez son père. La maman que je suis ne vit pas très bien cette séparation avec son enfant malade :-\
Je ne suis même plus sure de partir demain chez ma grand-mère du coup...
Bref!
Je te souhaite une belle soirée
Je t'embrasse
Sandra
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Bonsoir asia,
J espere q ta fille va vite se retablir. Pr ma part je vais mieux, ms j ai refile ma creve a ma fille... On est ds le nord. On a roule tte la journee. Ma belle mere est contente. Tant mieux!
Je t embrasse
madame
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Bonsoir les filles,
Comment vas-tu Madâme? Ta sinusite s'est-elle un peu estompée? Bonne route!
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Bonsoir Morpheus,
Ca va mieux et surtout j ai passe un bon noel. Je m etais jure de me m ettre en mode positif pour profiter de persones q. je n avais pas vues depuis 4 ans.
Parole tenue. Il ft prendre le bonheur d etre ensemble des q on le peut. Je t embrasse
madame
merci pr la bonne route. Je retraverse la france demain!
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Bonsoir Madâme,
Juste un petit passage pour te dire que je ne t'oublie pas :)
Je t'embrasse
Asia
ps: Tout comme toi, j'ai essayé de profiter de ce Noel totalement différent que je n'aurais pas pu vivre sans cet accident.
J'ai souvent eu des pensées pour eux, mais j'ai également réussi à vivre pleinement le fait d'être avec ma tante et mon oncle, ma grand-mère, ma cousine et ma soeur. Ce qui n'avait pas dû arriver depuis au moins 15 ans!!!!
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Bonjour Asia,
Moi aussi, j'ai pensé aux filles du site pendant toutes les fêtes, en espérant que, comme moi, vous arriviez à mieux profiter que prévu. On se rend compte que notre état d'esprit est vraiment important. Si j'étais restée focalisée sur l'absence de ma soeur, j'aurais traversé ce noël dans la tristesse. Alors qu'en me concentrant sur le plaisir de revoir ma belle-famille, j'ai passé d'excellents moments.
Je t'embrasse, il faut défaire les valises, faire les courses, et tout l' tintouin!
Madâme
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Bonsoir à toutes,
Je vais bientôt me préparer pour fêter la fin de l'année et entrer dans la nouvelle. Ce soir, je fais le bilan, et je me dis, dieu, que l'année fut difficile. Difficile, épuisant, cette alternance de hauts et de bas, d'espoir et de désespoir, d'isolement parfois. Une année où je me disais régulièrement, l'année dernière Carole était encore en vie, l'année dernière Carole allait mourir, l'année dernière Carole venait de mourir…Et là, je m'apprête à entrer dans une année où ce ne sera plus l'année dernière. L'intensité de la douleur diminue, et continuera à diminuer l'année prochaine. Le souvenir de Carole s'ancrera encore plus profondément en moi, jusqu' à l'apprivoisement de son absence. Quand? Je ne sais pas. Mais je sais déjà que j'ai passé le pire, et que je vais vers le mieux.
A toutes celles dont le deuil est plus récent que le mien, je vous souhaite pour l'année à venir beaucoup de courage, de volonté, de lâcher prise, et de douceur envers vous-mêmes. Beaucoup de patience aussi.
Ce soir, je ne manquerai pas de penser à vous, et surtout à toi, Asia, mon compagnon de site depuis maintenant plusieurs mois ;). Je me rappelle que tu as choisi de ne rien faire, et je te souhaite une douce soirée,
Madâme
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Bonsoir Mâdame,
Je te remercie pour ce message qui me donne l'espérance... L'espoir de trouver l'apaisement.
J'ai moi auusi beaucoup pensé aux "membres" de ce forum et à aux regrettés défunts.
Mon chagrin accompagne le vôtre mais on va y arriver, on va avancer et ne pas sombrer :)
Bonne année...
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Bonne année Madâme (Douce année à tous et toutes), et merci pour tes pensées pour moi.
Je te souhaite de trouver la douceur et l'apaisement dont nous avons besoin, et de vivre plein de belles choses avec les gens que tu aimes.
J'ai en fait passé la soirée d'hier en "famille" mais le coeur n'y était pas. J'ai beaucoup pensé à eux... C'est dur aujourd'hui, le manque est plus lourd à porter et voir certaines personnes très proches faire la fête comme si rien ne c'était passé m'est très douloureux.
J'essaie donc de recentrer mes pensées, de me souvenir que je suis mortelle et que je dois profiter de tous les instants que la vie m'offre...
Cela ne m'a pas empêché de craquer complètement samedi soir et de pleurer un long moment sur mon frère adoré, avant de passer à Flo et aux enfants (souvent je pars d'une personne et les autres s'enchainent derrière, et cela tourne comme un manège avant de s'arrêter).
J'ai une grande pensées pour la famille de Florence...
Je suis désolée c'est pas la grande joie...
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour Asia, bonjour à toutes,
Ne sois pas désolée Asia, de ne pas avoir une grande pêche. L'année dernière à la même époque, mon moral n'était pas reluisant. C'est dur de réattaquer une nouvelle année quand le deuil est récent. Cette année risque d'être encore difficile pour vous nouvellement endeuillées, mais j'espère que mon "expérience" vous aidera à garder l'espoir. Je l'ai déjà dit plusieurs fois ces derniers temps, 2012 fut pour moi une année éreintante pour me maintenir et parvenir à profiter de certains moments d'accalmie. N'oubliez pas de vous réserver des moments de calme et de douceur pour vous-mêmes. Vous y avez droit. Et surtout, ne soyez pas désespérées quand vous traverserez des périodes de turbulence. Au besoin, revisionnez les vidéos qui vous rassureront sur ce sentiment de stagnation ou de régression. Et gardez l'espoir d'une restructuration. Cette année, c'est mon objectif. Je ne manquerai pas de vous tenir au courant de mes états d'âme. Je suis malgré tout consciente qu'il y aura encore des moments de moins bien, mais maintenant je sais qu'ils dureront moins longtemps.
Je vous embrasse et vous souhaite à toutes une bonne année, autant que faire se peut…
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je passe juste pour t'embrasser très fort, et te souhaiter à nouveau de belles choses pour cette nouvelle année.
Rien à voir avec ce que nous vivons mais cela peut tout de même servir, j'ai acheté un super livre qui peut servir pour toute la famille "Se soigner toute l'année au naturel". Je le trouve génial, il ya plein de recettes pour soigner plein de maux (grippe, gastro, sinusite...).
Grâce à ce livre, ma mère a décidé de se relancer dans le jardinage (très lié à nos 4 Aimés puisque chacun avait sa plante ou ses fruits, donc très douloureux...) afin de faire un jardin de curé pour nos tisanes...comme quoi, on trouve de l'espoir même là où on ne s'y attend pas :).
Je te souhaite une douce soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Merci pour tes sources bibliographiques :). Bien sûr que ça peut toujours servir! Il faut se maintenir en bonne santé. C'est plus facile quand on est en deuil, parce qu'il faut reconnaître que le deuil est épuisant.
Je réfléchis énormément (encore! trop?) en ce début d'année. Je me retourne et je regarde le chemin parcouru. Et je réalise combien il a fallu que je fasse des efforts, et à quel point j'étais fatiguée. Incroyable! Comment ai-je tenu? Je me le demande. Peut-être Carole m'a-t-elle aidée?
C'est bien le jardinage, j'aime beaucoup être en contact avec la terre. Planter, tailler, arracher les mauvaises herbes (ce qui me vide le plus l'esprit). Pendant la maladie de Carole, j'ai énormément jardiné, parfois pendant des heures. L'année dernière, beaucoup moins. Pas assez de courage. Mais j'ai tellement envie que cette année soit autre, pleine de promesses et de nouveauté! Pourvu que je n'aie pas encore un "retour de boomerang". Parfois, j'ai peur…
Ca fait deux jours que je travaille d'arrache-pied, et ma foi, ça ne me déplaît pas. D'ailleurs je vais y retourner.
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
C'est vrai que tout ça fait peur, j'avoue que je suis moi-même terrorisée...
Je pense qu'en effet, ils nous aident à leur manière, certainement en nous envoyant des vibrations donc de l'énergie. Ils ne peuvent pas agir sur notre peine puisque nous sommes ici bas pour travailler l'emotionnel et l'égo.
J'ai remarqué qu'en cas de crise de désespoir le reiki m'aide beaucoup, cela m'apaise (tjs lié aux vibrations). Début février, je passe mon 2e degré qui me permettra de soigner à distance, si tu m'autorises j'essaierai de t'en envoyer si tu en as besoin (soin de 20 min). Tu n'auras rien à faire, juste me donner ton autorisation :)
Je vais faire ma soupe...
Douce soirée
Asia
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Bonjour,
Comment vas-tu aujourd'hui Madâme? Ta rentrée s'est-elle bien passée?
Plein de pensées pour Carole et toi,
Morpheus
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Bonjour Mad^me,
Je me joins à Morphéus, pour venir prendre de tes nouvelles.
Pour moi c'est pas la forme, au point que j'évite de lire certains messages car je sens que je n'en peux plus, ma propre souffrance m'épuise...
Tu avais raison, ces 1ers fêtes ont été très lourdes, le retour de boomerang pour moi est maintenant!
Je t'embrasse
Asia
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Bonjour Morpheus, bonjour Asia,
La rentrée s'est bien passée, puisque je suis d'humeur positive en ce moment… In croyable comme l'état d'esprit est important. je me suis dit que je n'allais pas m'énerver devant tant d'inertie, et ma foi j'ai bien tenu. J'hésite à aller voir le thérapeute dont on m'a parlé pour évacuer certains blocages, parce que je traverse une période calme, et je n'ai pas envie de remuer tous les épisodes douloureux de ma vie. je suis consciente que tous mes traumatismes sont liés, et qu'il faudra que je me livre pour avancer. J'ai le num de tél sur mon bureau, mais pour l'instant, blocage total.
Je suis désolée que tu n'ailles pas bien, Asia. Mais en même temps pas étonnée du tout. Le démarrage de la nouvelle année après un deuil est difficile. Il en est certainement de même pour toi Morpheus.
Mes pensées vous accompagnent régulièrement, portez-vous du mieux que vous pouvez, et surtout, malgré la tristesse, n'oubliez pas de vivre des petits moments de bonheur :)
Madâme
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Bonsoir à toutes,
Un petit coup de mou ce soir. Normal, je viens de m'occuper du dossier de succession de ma soeur (litige avec son ex compagnon, avocat, procédure, etc.). J'aimerais tellement pouvoir serrer ma soeur dans mes bras. Je trouve que je ne l'ai pas assez fait adulte. J'aimerais tellement rêver d'elle encore une fois. Elle me manque. Beaucoup. Enormément.
Douce nuit à vous,
Madâme
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Bonjour Madâme,
C'est vrai que tous ces soucis administratifs en rajoutent.
De mon côté, c'est l'assurance qui m'a mis un coup. J'ai touché en effet de l'argent pour la "perte morale" de Lou et William. C'est déjà en soi très dur à vivre, pas normal...
Hier, la banque m'a appelé pour savoir d'où sortait une telle somme; j'étais à l'école...d'avoir à m'expliquer même rapidement ("c'est une assurance décès") m'a faite froler la crise d'angoisse (panique, coeur qui s'emballe, sueurs froides, mains qui tremblent...). Tout ça pour au final, me demander ce que je voulais faire de cet argent?! C'est vraiment des vautours!!!
Je considère que cet argent est un cadeau pour ma fille de la part de ses cousins. Ce sera pour ses études, ses projets, bref pour lorsqu'elle sera grande.
Tous ces trucs administratifs (genre signer l'acte de décès devant témoin à la mairie!!!) nous mettent régulièrement la tête sous l'eau; à chaque fois, j'ai l'impression de repartir de zéro.
J'espère que cela va un peu mieux Madâme?
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour à nouveau Asia,
Exactement cet argent est pour ta fille. Il faut le considérer comme un cadeau de la part de tes neveu et nièce pour ta fille. Tu sais Carole et moi avions touché de l'argent aussi suite à l'accident de voiture de mon père. En ce qui me concerne, une partie de l'argent a été investie dans ma maison (comme ça, mon père qui n'en a jamais eu, a contribué à ce que j'en ai une:). Et l'autre est pour les études de ma fille aînée. La petite a touché une somme également qui sera pour ses études. J'ai eu beaucoup de mal à accepter cet argent que j'appelais "l'argent de la souffrance de Papa". Il a fallu que j'aille voir une kinésiologue pour travailler sur cette acceptation. Et maintenant, je suis heureuse de l'avoir touché. Je dis que c'est un don de mon père pour ma famille. Mais encore une fois, j'ai "l'avantage" d'avoir l'expérience…
Bonne journée Asia,
madâme
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Ccou Madâme,
J'ai beaucoup aimé l'anecdote de ta fille concernant sa victoire de natation :)
Ce que tu as dit m'a fait du bien, je ne saurais vraiment dire pourquoi mais cela me rassure de savoir que nous avons le droit d'intégrer en nous une partie de ce qu'ils étaient sans que cela passe pour pathologique.
Plutôt que de fuir ce qui nous liait, je vais donc continuer sur mon chemin...
Tous ces échos sont très douloureux et en même temps je n'ai pas envie de les fuir, je les accepte en me disant "Tiens ça aurait plu à Lou" ou "T'as vu ma Flo, je fais une soupe maison!" (elle était tjs fière de moi quand je lui disais ça! :))... A chaque fois, j'ai un pincement au coeur mais j'accepte cette souffrance. Elle est secondaire par rapport à ce lien avec eux.
Merci encore Madâme
A bientôt
Asia
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Re Asia,
Ne me remercie pas. C'est tellement bon pour moi de me dire que mon vécu douloureux et mon expérience peuvent servir à une autre personne. Je suis comme mon père et ma soeur ;). On a toujours aimé faire du bien aux autres, parce qu'on sait que c'est nourricier pour eux, et pour nous aussi!
Bon après-midi (j'ai des copies à corriger, je reviendrai certainement lord de ma pause…)
Madâme
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Bonjour à toutes,
Retour de boomerang. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller mettre en dépôt vente le matériel sono de ma soeur (elle était chanteuse et animatrice de soirée). Imaginez ce que ça fait de toucher le matériel, d'n enlever la poussière après 17 mois, et de se dire qu'en 2007 elle animait mon mariage avec ce matériel... :-\ :-\ :-\ :'( :'( :'( :'(.
Pour adoucir ma peine, j'ai décidé qu'avec l'argent que j'en retirerai, je m'offrirai un objet que je garderai à vie. :) :)
Bonne journée à tous, moi c'est une journée sans…
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Tu es courageuse tu sais, car malgrè les larmes tu as réussi à aller au bout de ta démarche.
J'ai sous mon clic-clac la couette dans laquelle ma nièce a dormi la seule et unique fois où elle est venue dormir à la maison; je ne veux pas qu'on y touche, pour moi c'est la couette de Lou... En fait, c'est pour moi insurmontable. Seul mon chaton a réussi à "contourner" mon bloquage car il se cache là et dort sur la couette!
Tout a de la valeur: un sms gardé envoyé par Flo, les mails de Flo, la dernière chemise portée par mon frère... C'est débile mais c'est comme si on m'avait demandé de veiller sur ces objets.
Tous ces liens (tout comme les souvenirs) sont des pincements au coeur qui viennent nous rappeler qu'ils sont partis. C'est dur émotionnellement... Je te souhaite plein de courage Madâme.
Je pense très fort à toi
Douce nuit
Asia
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Bonsoir Asia,
Oui, c'est incroyable comme certains objets sont symboliques de nos défunts. J'avais fait une première tentative un an après sa mort, et j'avais carrément pleuré dans le magasin de sono. Je me suis décidée aujourd'hui. Heureusement, mon mari était avec moi. Quand je suis descendue à la cave et que j'ai commencé à toucher le matériel, mon ventre s'est tordu, mes yeux se sont remplis de larmes. J'ai tout remonté, et puis en essuyant la poussière, j'ai pleuré, pleuré :'( :'( :'( :'(. Je sens que cette année, il faut que j'avance dans mon deuil, la vente de son matériel qui "moisissait à la cave", le procès contre son ex compagnon pour récupérer la part de la maison qui lui revient (et donc nous revient à mes filles et moi), le tri des photos et de ses papiers (pour l'instant impossible, j'ai tellement mal au ventre qu'au bout d'un moment je remets tout en vrac dans les cartons). C'est long un deuil, celui de sa soeur unique après la mort de ses parents encore plus…Je n'ai toujours pas effacé le numéro de Carole de mon portable. J'ai gardé ses derniers sms. J'ai sa voix chantant des chansons de Maurane, Sanson, Foly. Tant de choses…sauf elle…
Ce soir, elle me manque, cruellement. Un jour sans, je te disais…Désolée.
Je t'embrasse, merci de m'écouter, et de me comprendre tellement bien,
Madâme
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Bonsoir à nouveau,
Juste pour nous deux Pascale et Carole, dont les prénoms se font écho. On dit que les prénoms ne sont jamais choisis par hasard, contrairement à ce que l'on pourrait croire… L'écho dans les sonorités illustre notre relation fusionnelle. Ils sont indissociables.
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Bonjour Madâme,
J'ai effacé leur numéro de mon portable car c'était trop dur pour moi; là, je n'ai pas le réflexe de vouloir les appeler!
Pour le reste rien n'a changé, les guirlandes d'origami de Romain sont toujours sur mon mur, tout comme les faire-parts de naissance de Lou et William, les photos des dernières vacances à la mer (plus beaux souvenirs de ma vie: ma mère, mon frère et ma soeur, nos enfants; ensemble à la mer...). S'y sont rajoutés quelques "héritages": des livres qui sont avec les miens, une table fabriquée par mon frère, Gulliver l'arbuste de Flo, une serviette brodée de Lou... Ces souvenirs me font mal et en même temps du bien; certaines émotions ne sont pas tjs très claires...
Tu as de la chance d'avoir la voix de ta soeur. Nous avons des petits films faits la semaine avant leur mort, mais il n'y a pas la voix de mon frère, qui est étrangement détaché et silencieux sur ces films. Il semble déjà parti???
J'essaie de me dire qu'il faut que je me détache de ça (la perte du souvenir de leur voix) car l'essentiel n'est pas là, mais plutôt dans l'Amour que je leur porte. Il faut que je réussisse à me détacher du lien "charnel" et matèriel (matière) pour me concentrer sur le lien spirituel...
Je te souhaite quand même une belle journée (la neige me rend mélancolique :().
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Je vais te dire une chose par rapport aux objets de nos défunts. Je n'ai toujours pas réussi à me défaire du trousseau de clefs de mon père, bientôt 8 ans après sa mort…Pourquoi? Parce que quand je le vois, je revois le trousseau accroché au passant de la ceinture de son pantalon. Dingue, non?
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Non pas dutout dingue Madame...
Ce sont des preuves...
Preuves qu'ils ont existés..
Preuves que nous les avons aimés, et que nous le aimerons toujours...
Preuves qu'ils ne seront jamais oubliés..
Et nous y veillerons...
J'ai apportée chez moi les nombreux livres de ma mère (environ 200 livres)Dont mon époux me presse d'y faire le ménage, et de me défaire de la plus part d'entre eux et le plus vite possible.......!!??!!
Non...non je refuse!
Ses livres...." c'était elle"
Et y'a rien de dingue la dedans, ce n'est que de l'amour...
Mais il ne comprennent pas........
M'en fout, je m'en déferai pas!!!!!!!!!!!
amitiée Sylvie :-*
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Bonsoir,
Je suis bien d'accord, ces objets ont un rapport avec eux et même si ce ne sont que des objets, ils ont une grande valeur.
J'aime les avoir près de moi, je suis la "gardienne" de ces objets... C'est déjà tellement assez dur, on n'a aps le droit de nous enlever ça!
Ma fille écoute Emilie Jolie... Retour en arrière, mois de juin, nous sommes à Rennes chez mon frère et Lou découvre Emilie Jolie... Elle va adorer, elle aimait tellement ma fille, elle voulait tellement faire comme elle...
Gros pincement au coeur... Mes larmes ont du mal à ne pas couler.:-[
Sorry :'(
A plus tard
Asia
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Oh mais vas-y Asia.... pleures, pleures ne retiens pas tes larmes.....après tu seras peut-être un peu mieux.....
Et surtout ne t'en excuses pas auprès de nous, nous sommes là pour les recevoirs , nous sommes là pour toi et avec toi!! :)
Sylvie :-*
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Bonjour Asia,
Oui, c'est antagonique de s'attacher à des objets quand on est tourné vers la spiritualité. C'est antagonique de leur donner un caractère sacré. Mais c'est juste qu'on sait qu'ils ont été touchés par nos défunts, et quand on les prend dans la main, on a l'impression de leur donner la main. J'ai dans une boîte de vieux bracelets qui ont appartenu à ma mère. Je ne les mets jamais, mais de temps en temps, j'ouvre la boîte, je les prends dans ma main et je pense fort à elle. Pareil avec les clés de mon père et ses lunettes. Et j'ai encore dans mon bureau (c'est d'ailleurs le bordel) les caisses de ma soeur avec tous ses papiers, son micro bien au chaud dans sa mallette, ses mini discs, et surtout son sac, resté en l'état, avec le parfum qu'elle portait (Chance…) et que je ne pourrai plus jamais porter. Le sentit me fait monter les larmes aux yeux immédiatement.
Bon, c'était pas bien gai, tout ça… Mais il pleut tellement fort dehors que ça me rend nostalgique.
Douce journée, à défaut d'être gaie,
Madâme
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Bonsoir Madâme,
J'essaie en ce moment de "rentrer" en moi-même pour m'apaiser, et retrouver un peu de douceur. Lorsque je suis "fermée" sur moi, je leur parle dans ma tête, je m'imagine en contact avec eux et cela me fait un peu de bien car au bout d'un moment l'Amour que je ressens pour eux est moins douloureux, cela fait comme une sensation de douceur tiède...
Par contre le reste du temps, c'est pas trop ça...
Je te souhaite une douce soirée
Je t'embrasse
Asia
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bonsoir Asia,
oui, c'est une image juste, rentrer en soi. Moi, je suis restée longtemps en moi et j'y suis encore souvent, moins mais encore…Je n'ai jamais invité aussi peu de monde qu'en 2012, ce qui montre bien que la seule chose que je pouvais faire, c'était rester en famille, parce qu'en famille, on n'a pas besoin de se forcer à communiquer. Dès qu'on se sent moins bien, on peut se retrouver avec soi-même dans son lit, et avec son chagrin, son -ou ses- défunt(s). On peut se retrouver dans son silence, et on en a tellement besoin.
Porte-toi bien Asia, fais-toi confiance. Il faut tellement de temps pour retrouver son équilibre, et ton deuil est multiple et récent. Tiens le coup, pour eux, pour toi, pour ta fille, pour ta famille, et pour nous (un peu quand même…)
Madâme
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Coucou Madâme,
Je passe juste pour te faire un petit coucou et pour te dire que je ne t'oublie pas.
J'espère que tu ne vas pas trop mal?
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Je traverse une nouvelle passe dans ma phase de reconstruction. J'ai envie qu'il se passe quelque chose de positif, une bonne nouvelle qui me boosterait vraiment. UNe belle surprise envoyée par la Vie. Tiens, cadeau, pour avoir tenu le choc et continuer à répandre de la joie autour de toi. Retour d'ascenseur. On peut le demander non? Est-ce que je peux avoir quelque chose de beau, Madame la Vie?
Voilà où j'en suis, Asia. Je souffre moins de la mort de Carole, mais je suis impatiente. Si je m'écoutais, j'enverrais balader tout ce qui m'em…dans la vie. Je me dis, mais pourquoi on s'oblige à supporter certaines choses? Pourquoi on n'ose pas faire ce qu'on aimerait faire? Et pourquoi j'utilise "on" au lieu de "je"?
Je vais faire un break. Si tu as besoin de me parler, écris-moi en MP. J'ai vraiment besoin d'un break, d'une bouffée d'air.
Je t'embrasse
Pascale
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Bonjour à toutes, tous,
18 mois aujourd'hui et pas une larme, pas un pincement au coeur. Des pensées pour elle toute la journée, le même amour, fort, très fort. L'envie qu'elle me contacte à nouveau pour me montrer le chemin. Toujours ce sentiment étrange d'être en attente…de quoi? Qu'est-ce qui va se passer? Les endeuillés de conjoint attendent un nouvel amour pour redémarrer vraiment. Mais les endeuillés de frère, de soeur? On ne peut rencontrer un nouveau frère, une nouvelle soeur. Mais on a besoin aussi d'un événement pour nous aider à construire à nouveau.
J'aimerais tellement un contact, maintenant que j'ai accepté sa mort, son départ définitif. Je ne la reverrai jamais plus. Je ne peux la faire vivre que par l'évocation de souvenirs, ou dans mes rêves.
Je t'attends, Carole. Viens me voir.
Bonne nuit à tous, avec peut-être une "visite", qui sait?
Madâme
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Coucou les filles.. :D
Bein heureuse que ta journée du 17 ce soit bien passée Madâme :)
As-tu pensé à voir un médium qui communique avec les défunts? Peut-être que Carole aurait une suggestion pour combler cette "attente inconnue" à l'intérieur de toi ;)
"UNe belle surprise envoyée par la Vie. Tiens, cadeau, pour avoir tenu le choc et continuer à répandre de la joie autour de toi. Retour d'ascenseur. On peut le demander non? Est-ce que je peux avoir quelque chose de beau, Madame la Vie?"
"Demander et vous recevrez" que nous dises nos Guides!!
...Hum...j'ai le feeling que tu vas recevoir une réponse bientôt moi!! :D Tu nous tiens au courant hein... ;)
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As-tu terminée de lire le "bing-bang intérieur"?
Je vais attendre un peu que toi et Asia ayez terminées de le lire! Je veux connaître vos commentaires, puisque je n'ai pu le bouquiner, ils ne les tiennent pas sur les tablettes! Je dois le payer et ensuite ils le commendent.. :-[.. J'aimerais aussi "cette famille qui vit en nous" toujours de la même auteur, le connaissez-vous ? Si oui, j'aimerais avoir vos impressions!!
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Hey...J'ai rêvée à ma mère cette semaine....elle était là....juste là!....au neutre!....elle regardait doucement un peu partout, je sais qu'on c'est regardées...on c'est vu, mais c'est tout! :-\ :-\ rien d'autre...c'est plate hein!?!
Ben voila...toujours heureuse de communiquer avec vous les filles, Merci!!
amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir Germinou,
Et merci pour ta bonne humeur et ta chaleur humaine! Non, je n'ai pas pensé à voir un médium, parce que ma soeur passait son temps à voir des médiums et des voyantes en tout genre (elle était très angoissée par la vie en général). Elle a dépensé des sommes folles pour se rassurer. Les dernières séances, on lui a répété qu'elle avait des dons de guérison inexploités, mais que ça n'allait pas tarder. Elle allait se révéler…La voyante qu'elle voyait régulièrement ne savait même pas qu'elle était décédée et que sa maladie était extrêmement grave…Je ne veux pas aller voir d'intermédiaire. Si je dois avoir un contact ce sera avec Carole directement, et si j'en suis incapable, ça ne sera pas, c'est tout. Tu m'as fait sourire de tendresse quand j'ai lu que tu avais écrit "J'ai le feeling que tu vas recevoir une réponse bientôt". Je sens que tu es une belle personne :). J'ai demandé pour la première fois, sans me dire que j'étais égoÏste de penser à moi. J'ai osé le faire et dire Pourquoi pas moi?. On verra bien. Comme je l'ai écrit à Asia, j'attends. Comme on attend une réponse à une lettre. On va à la boîte aux lettres tous les jours, et on espère…
J'ai fini de lire "Mon Big Bang", c'est pas mal, mais c'est vrai qu'à force de lire des livres sur le développement personnel, on retrouve beaucoup de conseils que l'on a déjà lus. Ca fait rien, rien de vraiment nouveau, mais c'est agréable à lire. On se concentre sur soi, et on cherche à aller mieux. C'est en ça que ce livre est intéressant. Il nous invite à penser à nous et à nous réaliser. J'ai retrouvé Cette famille qui vit en nous. J'avais oublié que je l'avais acheté. J'ai lu tellement de livres sur la psychogénéalogie!. Troublants, les exemples. Je pense que je vais le relire, ou du moins le parcourir. J'ai vu une psychogénéalogue il y a 10 ans, et c'est incroyable ce que l'on peut découvrir sur sa famille et donc sur des comportements que nous ne nous expliquons pas mais qui deviennent plus clairs quand on "fouille" l'arbre familial".
Aujourdhui j'ai acheté un livre intitulé "Nous sommes leur paradis"de Allison DuBois, une médium profiler. Je suis tombée dessus à la Fnac. Je te dirai si c'est bien. J'ai presque fini eMaintenant ou Jamais de C. Fauré sur la crise du milieu de vie. Ca m' aide à mieux comprendre mes interrogations, ma sensation de flottement, d'attente, de remise en question…Je continue ma quête…
Je t'embrasse Sylvie Germinou, porte-toi bien :)
PS Les amandiers sont en fleurs, signe de renouveau, de cycle, d'éternel recommencement, d'espoir, de victoire de la vie sur la mort…
Un jour, nous aussi, nous ne serons plus, et la vie continuera sans nous,
Pascale
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Bonjour à tous (eh oui nous avons au moins deux garçons sur notre fil!)
je reviens de chez une ostéopathe pour ma fille cadette. Je ne l'avais pas vue depuis 2009! Incroyable comme le temps passe vite! Ma fille a beaucoup pleuré et lâché beaucoup d'émotions du moment où je lui ai appris la mort de Carole. Et fait notable, l'ostéopathe m'a trouvé changée, plus calme, plus sereine, alors qu'entre-temps j'ai vécu l'accompagnement et la mort de ma soeur. Oui, décidément, les épreuves sont là pour nous faire évoluer. Et certains êtres humains qui croisent notre chemin sont aussi là pour nous accompagner dans notre évolution. J'ai pris rendez-vous pour la semaine prochaine. je suis curieuse de ce que va révéler la séance. Je n'ai pas vu "quelqu'un" pour m'aider depuis janvier 2012. J'ai presque hâte…
Dans 10 jours on passe à l'heure d'été. La lumière, la douceur se rapprochent. Sachons en profiter, sachons saisir l'instant.
Je vous embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme, bonsoir à tous,
C'est tout à fait l'idée que j'ai de toi calme, sereine et j'ajouterai si sage !
J'ai été triste de lire que ta fille pleurait encore à l'évocation de la perte de ta soeur. J'ai l'impression que me enfants s'en remettent très bien alors qu'ils adoraient ma ptite soeur chérie et qu'elle était très présente ! Je ne m'en plains pas, ce serait encore plus difficile ;) mais quand même...
Ce midi, j'ai déjeuné seule face au soleil et comme c'était bon... Je regardais le soleil en me demandant si elle pouvait me voir.
J'ai moi aussi hâte du beau temps et je compte sur lui pour nous donner à tous du baume au coeur,
de retrouver l'envie d'avoir envie...
Douce nuit à tous,
Lila
Ps Madâme: bonne séance d'ostéo ;)
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Bonjour Lila,
Si je puis me permettre, sois quand même attentive aux réactions ou propos de tes enfants. J'ai deux filles, une grande de 20, et une "petite" qui va avoir 11 ans. La grande est comme son père, elle n'évoque pas sa souffrance pour ne pas me faire souffrir, et puis peut-être parce que, si on ne dit rien, c'est que ça n'existe pas… Quelque temps après la mort de mon père (elle avait 11 ans), elle s'est mise à pleurer et m'a dit qu'elle était très triste à l'idée de ne plus jamais le revoir. Et comme elle pleurait beaucoup je lui ai demandé pourquoi elle ne m'en avait pas parlé plus tôt. Elle m'a répondu "parce que je ne veux pas te rendre malheureuse". Gulp!
Quant à Eva qui livre très facilement ses émotions et qui me "convoquait" dans ma chambre pour "parler de Tatie" (et nous pleurions ensemble), ce qui m'a alertée, c'est que ça faisait plusieurs fois qu'elle me disait qu'elle avait du mal à respirer. Je me suis dit qu'elle était certainement bloquée au niveau du chakra du coeur, et j'ai fini par prendre rendez-vous. La première chose qu'a dite l'ostéo, c'est "oh la la, tu es complètement bloquée au niveau de la poitrine, c'est tout fermé!" Qu'est-ce qu'elle a pleuré! En rentrant, elle s'est décidée à écrire une lettre à sa Tatie, et je lui ai donné le choix entre la brûler ou l'envoyer en inventant une adresse. Elle a choisi l'option 2. Mais elle veut que sa soeur la lise avant de l'envoyer…On attend donc le week-end.
Voilà, Lila, j'ai eu envie de te confier cette petite tranche de vie…Ceci dit, ma soeur n'avait pas d'enfants et donnait donc à mes filles un amour immense et une présence intense, même si irrégulière. Elle laisse un VIDE énorme, même si je me dis qu'elle est là, sous une autre forme.
Je t'embrasse
Madâme
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wow.. :)
Merci Madâme pour ce petit "bout de ta vie" plein de tendresse et de douceur... :D
Il m'a appaisée... j'vais maintenant aller dormir... ;)
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour Germinou,
j'espère que tu as bien dormi! Ma fille a rêvé de sa Tatie la nuit dernière. Comme quoi, la séance a libéré quelque chose de bloqué en elle. Du coup ce matin elle m'a raconté son rêve avec un sourire avant d'aller à l'école :).
J'espère que tu te portes plutôt bien en ce moment. Sur le fil La Perte d'un frère ou d'une soeur, il y a UN nouvEAU. Comme toi, il a perdu ses parents à un an d'intervalle. Il s'appelle Victor. Vous pourriez peut-être échanger sur vos impressions…
Bonne journée Germinou!
Madâme
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Èllo :D
Oh oui Madâme, finalement j'ai très bien dormi...Merci
Oui je connais Victor... nous avons eu l'occasion de se parler déja... et nous reprendrons certainement ca aussitôt que l'occasion se présentera ;)
Aujourd'hui je vais mieux... mais hier... :'( :'(.. je me suis rendu avec mon Dan chez mes parents! Nous avons vidés le garage (encore l'impression de violer la vie de ma mère..) la maison est vide, propre et repeinte... Nous sommes dans les préparatifs pour la vendre maintenant.. :-\..
Jamais je ne m'étais douté de la douleur que pouvais provoquer leurs pertes... Ni du désagrément de devoir vider leurs "chez-eux" par la suite..
J'étais bien insouciante..
Ca va passer..
Au revoir.. je vous souhaite un doux we..et vous embrasses bien fort :-*
amitiée Sylvie :)
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Bonjour Germinou,
Oui, c'est très dur de se séparer des objets qui ont appartenu à nos Défunts. Je n'y suis toujours pas arrivée. J'ai déposé son matériel de musique en dépôt vente, mais apparemment elle ne tient pas à ce qu'il se vende…Et je ne peux pas le garder, c'est du matériel de professionnel. Il va s'abîmer et un jour, il ne vaudra plus rien. Quant à ses affaires (vêtements, papiers, objets), certains sont encore à la cave, d'autres dans mon bureau. Dès que je descends à la cave et ouvre un carton, au bout du troisième objet pris dans mes mains, les larmes montent et je laisse tout en plan.
Par contre hier, c'était carnaval à l'école et Eva a eu l'idée de se déguiser en chanteuse rock. Elle portait un Tshirt de ma soeur, un de ses colliers, son micro et une perruque dont la coiffure rappelait celle de ma soeur quand elle avait 15 16 ans. Joli hommage à Carole. Si elle l'avait vue, elle aurait été tellement fière…
PS (qui n'a rien à voir avec ce qui précède). A chacun son rythme pour accepter un deuil. Tes frères sont bien rapides, je trouve. Peut-être ont-ils l'art du déni, comme mon mari qui m'a parlé de son père mort quand il avait 23 ans peut-être une heure et demie, petits morceaux d'anecdotes mis bout à bout…
Bonne journée pas trop froide j'espère
Madâme
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A toi Carole,
Ce week-end, c'est le week-end pascal. C'est mon week-end ! Et tout à coup je prends conscience de ton départ, et je me dis "comment je fais pour vivre sans toi, Carole? Comment je vais faire pour changer de décennie sans toi?"
J'ai beau croire en une survie de l'Etre sur un autre plan. Dieu! Que tu me manques!
Comment je fais pour vivre sans toi?
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Bonjour Madâme,
Cela fait deux jours que je me pose exactement la même question et je n'ai hélas pas trouver de réponse.... :-[
Hier soir, je me suis dit que je ne les reverrai jamais puis je me suis dit que le mot "jms " était faux, qu'un jour je les reverrai.
Oui, Madâme un jour tu reverras Carole, mais en attendant nous devons continuer à avancer, nous n'avons pas le choix; pas à pas, sans penser au lendemain comme tu m'as dit une fois :) car au final chaque jour passé est une victoire pour nous et un pas vers eux...
Je suis désolée de ne pas pouvoir t'aider plus...
Je te souhaite un w.e de Pâques le plus doux possible
Je t'embrasse très fort
Asia
ps: Ma fille est malade depuis 6 jours (virus qui a mal évolué ???), c'est pas cool mais cela m'a permis de passer du temps avec elle, à la dorloter, à rire, à jouer... Un contact différent pendant ces quelques jours, fait dans la pleine conscience, à déguster ces petits moments volés :) Ne pas oublier de profiter de la moindre goutte de lumière, ne pas oublier que l'essentiel est là...
Au fait le nouvel Inexploré sera en kiosque le 6 avril, avec pour thème la méditation et l'EMI d'Eben Alexander, ce neurochirurgien américain qui a un regard "scientifique" sur la survie de la conscience. Pour anecdote, j'ai appris que le papa de Flo (qui bloque un peu sur tout ça) s'est abonné à la revue pour son aspect scientifique...comme quoi chacun trouve ses outils pour avancer dans son deuil :)
Et pour celles et ceux qui ont des enfants, j'ai acheté un super livre "Calme et attentif comme une grenouille" qui est une introduction à la méditation de pleine conscience, pour les enfants et les parents. Il y a un cd de méditation lu par la fille de Sara Giraudeau...
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oups!
Pardon je voulais dire par la fille de Bernard Giraudeau, Sarah Giraudeau ;D, sorry
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Bonsoir Asia,
Un passage éclair, car j'invite des amis ce soir, dont l'ex compagnon de ma soeur (celui avec qui elle a vécu plus de 20 ans et qui pour moi est son âme soeur). En fait, je pense que ce manque soudain et impérieux s'est emparé de moi d'un coup quand j'ai reçu le texto de son compagnon qui acceptait mon invitation. Nous voir est à chaque fois une source de joie et de tristesse, puisque c'est Carole qui nous lie et qu'elle n'est plus là. Du moins, sous notre forme humaine…
Bonne soirée à toi,
Je crois que nous sommes sur le site en même temps :). Merci d'être venue me faire un coucou réconfortant :)))))
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je comprends ce que tu ressens, c'est la même chose pour moi lorsque je vais dans la famille de Flo. On continue à faire vivre le lien alors qu'aucun d'eux n'est là! C'est agréable car notre relation fait "vivre" la famille qu'ils avaient crée et en même temps c'est très douloureux car on ressent leur absence. Il me faut d'ailleurs souvent un petit moment (voir même plusieurs jours!) pour m'en remettre...
Mais je suis sûre que de là où ils sont, ils sont contents de voir que l'on reste en contact :)
Et puis, c'est important pour ma fille de garder ce lien avec ses cousins, comme c'est important pour la famille de Flo de continuer à voir des enfants qui sont les cousins de Lou et William...
Je te souhaite une soirée pleine de beaux souvenirs
Je t'embrasse
Asia
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Un rapide coucou en ce dimanche soir depuis la Bretagne... Weekend de Pâques en famille.
Bon courage à vous toutes (désolé, je n'ai pas beaucoup d'énergie ce soir pour écrire - demain, c'est l'anniversaire de ma maman et mardi cela fera un an que mon papa est décédé...) mais je pense bien à vous.
@ Asia: entièrement d'accord, cet après-midi, nous étions aussi tous ensemble réunis dans la maison de mes parents avec 2 amies de notre mère et je pense que nos anges doivent être si heureux de nous voir tous ensemble réunis.... j'espère que ta fille va mieux et merci, je viens d'acheter mon 1er numéro Inexploré :P
@ Madâme: Carole doit être fière d'avoir une soeur aussi attentionnée que toi!!
@ Lila: je regarde aussi souvent le soleil quand il pointe son nez et je me sens presque serein dans ces moments là, j'ai l'impression que la chaleur et la luminosité nous rapprochent de nos êtres aimés
De nouvelles bises de réconfort,
Vic'
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Une pensée pour toi et ta maman Victor en ce jour particulier...
Je vous souhaite à tous une douce journée
Asia
ps: Madâme, j'espère que ton moral va un peu mieux???
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Bonjour à tous,
@Victor : Une pensée particulière pour toi, pour ces anniversaires qui sont si proches (on dit qu'il n'y a pas de hasard avec les dates…, chaque coïncidence signifie quelque chose). Par exemple, mon père a eu son accident de voiture un 30 janvier, date de l'anniversaire de ma mère (mes parents étaient divorcés, mais mon père était quelque part l'homme d'une seule femme). Il est mort un 17 juin, ma mère un 20…
J'espère que tu tu "tiendras le coup". Je t'envoie du courage.
@ Asia : oui ça va mieux, j'ai passé une très belle soirée d'amitié et j'ai trouvé que mon beau-frère était en forme. Il revenait d'un lointain voyage de 5 semaines et il a l'air attaché à quelqu'une!! Je suis heureuse pour lui. Il nous a raconté des anecdotes de ses voyages en Afrique avec Carole. je ne me souvenais pas qu'ils étaient allés jusqu'au Nigéria! Quelle aventurière cette Carole! J'étais émue de l'imaginer là-bas.
Plus que 2 semaines de boulot et une semaine de vacances et à moi Paris!! :)
@ tous les autres, portez-vous bien en ce lundi férié
Je vous embrasse
Madâme
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Bonjour à tous,
@ Madâme: ces fameuses dates... ton père est décédé le jour de...ma vraie fête :o Merci beaucoup pour ton petit mot de soutien. Je t'envoie également des bises de force et d'énergie. Je suis heureux d'apprendre que tu vas mieux. Oui, j'adore entendre des anecdotes que je ne connaissais pas, cela permet aussi de garder la personne aimée bien présente dans nos vies, dans nos quotidiens...
@ Asia: je t'écris un petit mot personnel concernant également les coïncidences dans les dates...
@ toutes les personnes qui liront ce post: tenez bon et continuez à partagez vos douleurs (jusqu'à épuisement) ainsi que vos petits moments de bonheur, car il y en a heureusement!!
Bon lundi de Pâques
Amicalement,
Victor
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Bonjour à tous,
Hier, c'était mon anniversaire. Un anniversaire important, parce que j'ai eu 50 ans… Toute la journée, j'ai pensé que Carole m'appelait, parfois avec un ou deux jours de retard…avec l'éternel rituel "Hum!Hum! Madâme, bon anniversaire!!!" A chaque fois, elle me demandait ce que ça faisait d'avoir un an de plus (elle avait deux ans et demi de moins que moi). Toute la journée, je me suis dit qu'elle m'aurait dit "Quelle hallu, Madâme, 50 ans!!!!" Et j'étais triste et gaie à la fois, quelle hallu en effet d'avoir 50 ans !
Je n'ai pas eu l'envie d'organiser une grande fête, comme beaucoup ont coutume de faire. Carole m'aurait trop manqué. Bien sûr qu'elle aurait été là, bien sûr qu'elle aurait animé la soirée (comme celle de mon mariage il y a 6 ans), bien sûr que nous aurions chanté ensemble, bien sûr…
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je te souhaite un très très bon & bel anniversaire avec un ch'ti jour de retard ;D!!
Quelle hallu en effet, 50 ans!!! Le temps s'écoule et j'espère que nous arriverons à retrouver de la sérénité. Bien sûr... je te comprends de ne rien organiser pour cet événement. Je ne sais pas pour toi mais vieillir ne me fait plus peur du tout, dans la mesure où nous restons en bonne santé avec toute nos moyens... Et puis 50 ans, ça ne fait que 50 % de la vie :P
C'était juste un petit mot pour te dire qu'en te lisant tu apportes toujours beaucoup d'apaisement, alors ne change pas!! Il serait tellement plus facile de devenir aigri avec les épreuves que nous traversons mais tu fais le bon choix...
Porte toi bien.
50 bises :-*
Victor
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Bonsoir Madâme,
Je t'envoie plein de baisers pour cette occasion :-*.
Je suis sûre que Carole a pensé à toi très fort depuis l'autre côté... mais je comprends que tu n'aies pas eu envie de faire une grosse fête, dans 3 ans j'aurai également mes 40 ans mais je ne les fêterai pas non plus.
La journée ayant été difficile (une copine m'a blessé sans faire exprès par rapport à Lou et j'ai frôlé la crise d'angoisse!), je te laisse.
Douce soirée
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonsoir Madame,
Je te souhaite que cette année de tes 50 ans t'apporte la sérénité, avec toute la tendresse, l'amour, au fond du coeur pour ta soeur
Malika
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Bonsoir à tous,
Et merci de me comprendre encore aussi bien! On se sent bien sur ce site. Qu'on soit positif ou négatif, on trouve toujours de la compréhension. Nous nous comprenons tellement bien, tous. Oui, Victor, ne soyons jamais aigri, cultivons l'amour de la vie malgré les épreuves qu'elle nous envoie. Merci Malika pour ton gentil message qui me souhaite l'apaisement, parce que malgré mes phases de tristesse, je sais que chaque jour me rapproche de la sérénité. Merci Asia pour ta présence malgré la période de turbulences que tu traverses. Si tu veux mon avis, Asia, vu la réaction de certaines personnes qui t'entourent, tu es venue (entre autre) sur Terre pour apprendre à te détacher du jugement des autres. Trop de personnes proches (ami il y a quelques jours, aujourd'hui copine) se permettent des réflexions sans réfléchir à leur impact sur a personne. Il faut que tu apprennes à te protéger…
Je vous embrasse tous, du fond du coeur.
La vie est là avec ses hauts et ses bas. Je m'apprête à vivre un haut car je pars vendredi pour le week-end à Londres and it's gonna be fun!
Madâme
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Bon Anniversaire Madâme
et merci du fond du coeur de partager ici ton chemin avec ses hauts et ses bas, de nous partager et nous faire aimer Carole tellement présente.
Je te souhaite aussi de trouver la sérénité et surtout la joie de vivre. Crois moi elle revient, sans que l'on oublie quoique ce soit de ceux que nous aimons tant et qui sont là, invisibles et aimants.
Have nice trip :)
Tendresses
Adèle
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Sacrée Adèle (toujours un compliment chez moi quand j'utilise l'adjectif "sacré"), toujours là, fidèle au poste, parcourant nos posts et intervenant de temps en temps toujours à propos :)).
Merci d'être là, et qui sait, peut-être aurons-nous un jour la chance de nous rencontrer…
Je t'embrasse, et merci pour ta présence discrète mais palpable.
A propos de ceux qui sont toujours là, invisibles et aimants, j'ai vraiment imaginé la voix de Carole toute la journée de mon anniversaire, me le souhaitant de toutes les façons, en fonction de son humeur du moment. Peut-être était-ce elle, en fait…
Madâme
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Joyeux anniversaire Madâme !
Je suis sûre qu'effectivement Carole était près de toi pour ton anniversaire !
Je te souhaite le meilleur et rien que le meilleur ! Bonheur, sérénité et... l'écriture d'un livre pourquoi pas ???
Je pense aussi à tes deux amis souffrants, j'espère que ça va aller...
Je t'embrasse très très fort
Lila
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Bonsoir Lila,
je suis contente de te lire! C'est vrai que j'ai pensé à Carole toute la journée, c'était incroyable, comme si elle était partie il n'y a pas longtemps…
Merci pour mes deux amis. Le plus âgé a très mauvais moral, c'est très douloureux quand on y va avec mon mari. La dernière fois, il nous a raconté en pleurant le jour du décès de sa femme il y a 8 ans, morte d'une maladie auto-immune, comme Carole. j'ai retenu mes larmes, parce que je ne voulais pas ajouter à ses larmes. Je n'aurais pas dû. Je ne suis pas au top en ce moment. Du coup je n'ai pas appelé la femme de mon ami atteint d'un cancer, parce que je me suis dit que ça allait faire trop, toute cette douleur, cette inquiétude. Je peux tellement me mettre à la place des gens qui souffrent, que parfois j'ai l'impression de prendre leur douleur… Il faut que j'apprenne aussi à me préserver sans avoir peur d'être étiquetée "fieffée égoïste"… Travailler, travailler encore et toujours sur nous, pour être plus fort pour aider les autres. Ca je le comprends seulement maintenant. Apprendre à me préserver, à penser à moi, comme ce week-end qui s'annonce, pour être rechargée et mieux soutenir les autres par la suite.
Je t'embrasse, chère Lila :)
Madâme
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Bonjour Madâme,
Tout d'abord, je voudrais te souhaiter bon anniversaire à mon tour. Désolée pour le retard. Peut-être, que tu es déjà à Londres en ce moment-même. Cela te fera du bien.
Je me permets de te donner quelques nouvelles sur ta file.
J’ai été bien malade, mais m’en remets doucement. Pour l’instant, beaucoup de messages m’interpellent, cependant je n’ai souvent pas l’énergie d’écrire et plus tard, je ne les retrouve plus. Heureusement que tu es là, à veiller et à transmettre des messages de sagesse ainsi que d’autres.
Affectueusement à vous toutes et tous
Méduse
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Bonsoir les filles,
C'est vraiment dur cette fatigue morale et physique; ça renforce encore plus mon impression de vivre dans un mirage, une sorte de vie parallèle à celle que j'avais avant...
J'imagine à quel point cela doit être dur pour toi Madâme... Tu es une belle personne car malgrè ta propre souffrance tu culpabilises quand même de ne pas avoir la force d'aider tes amis.
Méduse, j'espère que tu vas bien et que ce n'était pas trop grave ???. En tout cas, prends soin de toi et ne t'inquiète pas pour nous on ne bouge pas d'ici ;).
Ce soir je me sens mal car une amie change d'école, elle part à l'autre bout du département. Je sais qu'à côté de ce que tu vis c'est rien Madâme, que cela paraît nul mais moi je ne le vis pas bien du tout, j'ai vécu tellement de choses avec elle... Et je crois que j'ai un tel besoin de stabilité que ça me retourne... Elle était un repère dans ma vie puisqu'elle a eu la classe à côté de la mienne ces dernières années... Je me rends compte que je suis fragile pour que cela me mette dans cet état ???. J'en pleurerais...
Belle soirée
Asia
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Bonsoir à tous!!!
Et que ça me fait plaisir de vous lire après avoir fait une vraie parenthèse, car j'ai refusé de prendre le forfait étranger pour ne pas être tentée de surfer pendant le séjour pour le plus grand plaisir de mon mari… 3 jours sans internet. Un record en quelque sorte ;).
Alors, tout d'abord Méduse. Tu sais que je me sens proche de toi pour m'avoir accueillie sur ce site au début de mon inscription, il y aura bientôt 11 mois! Que de changements en moi depuis! Quel bonheur de me rendre compte que j'ai avancé, avec des hauts et des bas certes, mais en pleine conscience de la chance que j'ai d'être encore en vie et de pouvoir goûter avec gourmandise aux plaisirs de cette Terre. Je remercie Carole tous les jours de m'aider à être davantage consciente de la nécessité de vivre intensément ces beaux moments que la vie nous envoie. J'ai encore allumé une bougie pour elle dans une église où une messe finissait et où l'orgue résonnait majestueusement. Je l'aime.
J'espère Méduse que tu vas mieux. Ton corps a lâché, mais tu t'es battue, longtemps, après ta double perte. Tu restes un exemple pour moi.
Asia, je comprends ton mal être par rapport au départ de ta collègue. Il y a des collègues dont la présence nous soutient vraiment, que l'on sent à nos côtés, à qui l'on peut se confier, tout en finesse. On n'a pas vraiment besoin de tout dire. Ils ne sont pas des amis, mais ils nous comprennent bien, un peu comme certaines personnes sur ce site. On sent qu'un lien particulier s'est noué, et donc leur départ nous perturbe, nous inquiète. Nous redoutons les séparations après être frappés par le deuil. Elles nous déstabilisent, et l'absence fait écho à d'autres absences, définitives, celles-là. C'est pourquoi je te comprends, du fond du coeur…Tu as le droit d'être triste, Asia, sans culpabiliser par rapport à ta prétendue faiblesse. Souviens-toi que le roseau plie mais ne rompt pas :)
Je vous embrasse, tous, et vous envoie mes good vibes from my trip to London :)
Madâme
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Bonjour madâme,
Comme j'en ai malheureusement l'habitude, je te souhaite un très bon anniversaire en retard... Je ne sais pas pourquoi, je suis comme le lapin blanc, toujours en retard... En tout cas pour les anniversaires.
Enjoy London !
J'adore cette ville.
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Bonsoir Marieso,
Ca ne me dérange pas que tu me souhaites mon anniv en retard. C'était la spécialité de ma soeur et de mon père. Ma soeur m'appelait parfois le lendemain en se grattant la gorge "Hum hum, Madâme, bon anniversaire, j'ai un peu oublié, en fait j' y ai pensé, mais figurez-vous que…". S'ensuivait une longue explication dont je passerai les détails, par discrétion (une autre de nos formules favorites). Mon père se grattait également la gorge "Bon, euh, oui, j'ai encore oublié ton anniversaire, mais figure-toi que…". S'ensuivait alors une longue explication dont je passerai les détails par discrétion ;). Ma tante a gardé ma fille cadette pendant mon séjour à Londres, et m'a donc dit deux jours après "Oui au fait c'était ton anniversaire, quel âge as-tu eu? 50 ans, non quand même pas? si, ah! déjà?!" … Alors je te souhaite la bienvenue dans le clan de ceux qui souhaitent l'anniversaire en retard!
Moi aussi I love London!!!
Porte-toi bien
Madâme
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Bonjour Asia et Madâme,
Je remonte la pente alors que je n’y croyais plus, mais il faut encore que je me ménage beaucoup. C’est principalement l’épuisement suite aux deuils et au surmenage, une tension basse, une chute dû à mon épuisement et une colite pendant un mois provoquée à mon avis par l’émotion qu’avait suscitée l’anniversaire de ma seconde fille. Que c’est long, les deuils !!!!
Asia, c’est bien que vous ne bougiez pas d’ici, ainsi, je peux prendre du repos quand c’est nécessaire.
Madâme et Asia, je me sens proche de vous aussi. Je crois que nos idées se rejoignent sur de nombreux points. Madâme, je suis contente de voir tout le chemin que tu as fait en 11 mois. C’est bien que tu puisses de nouveau prendre plaisir et apprécier la vie.
Douce journée à toutes et tous
Affectueusement
Méduse
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Bonjour Mâdame
Alors moi aussi, avec un peu de retard, je te souhaite un joyeux anniversaire !!
Bonne journée à toutes et tous
Chaleureusement
Corinne
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Bonjour Méduse et Angelik,
Heureuse de vous lire en espérant que vous vous maintenez et parvenez à goûter malgré tout à certains moments que nous offre la vie.
Angelik, ça fait 21 mois, en fait, que Carole est partie. Voilà pourquoi je peux à nouveau mieux profiter des moments de joie. Hier certains de mes élèves m'ont dit qu'elles trouvaient que cette année, j'étais différente, moins stricte, moins "méchante (sic)", plus gaie, plus souriante. J'ai alors éprouvé le besoin de leur dire qu'en fait en 2011 2012, je n'étais pas moi-même, mais que j'étais en mode de survie après le décès de ma soeur. J'avais besoin d'en parler, et j'ai été contente de voir que j'avais fait du chemin…
Je vous embrasse
Madâme
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Bonjour Mâdame
Je suis contente de voir que tu puisses de nouveau profiter un peu des petites joies de ce monde et que ton entourage en prenne conscience.
C'est encourageant pour tous ceux qui te lisent.
Pour moi, cela a fait 2 ans en avril que Geoffrey est parti, j'entrevoie de petites éclaircies... mais le temps me semble bien long. Il me faut encore apprendre la patience pour me retrouver. J'y travaille.
Bon week end ! en Normandie, le soleil est enfin au rendez-vous et ça fait du bien !!
Corinne
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Bonjour Angelik,
Ce qui est étonnant, c'est qu'après la mort de Carole, j'étais dévastée, mais comme j'ai repris le boulot comme "si de rien n'était", j'étais persuadée sur le moment que j'étais la même, mon chagrin invisible en plus…La réflexion de mes élèves m'a vraiment interpellée. Il est indéniable que les différentes étapes du deuil nous transforment à notre insu. Je n'ai pas encore abordé le sujet avec mes amies très proches. Je me dis maintenant que j'ai certainement été différente tout en pensant être moi-même.
Voilà qui pourra aider ceux et celles qui se sentent dédoublés, persuadés de donner le change…Je vous assure que nous avançons, même si dans le brouillard de notre perte. Nous évoluons, nous nous transformons. Ne soyons pas exigeants envers nous-mêmes, prenons le temps d'accepter la perte et les changements déstabilisants qu'elle opère en nous. Je n'ai pas dit que j'avais oublié la souffrance de ma soeur, je n'ai pas oublié mon immense chagrin. Tout cela est encore là, mais atténué par le filtre du temps qui passe et de la pleine conscience de ce que signifie Etre en vie.
J' ai fêté mon anniversaire hier avec une amie très proche qui est née le 25 mai. Nous avons coutume de nous offrir un cadeau. Elle m'a offert un bracelet qui rappelait étrangement le dernier cadeau d'anniversaire que Carole m'a offert, un collier avec une fleur blanche. J'ai tout de suite fait le rapprochement et le lui ai dit. Elle m'a dit "je sais, j'ai hésité, mais j'ai tourné pendant une heure dans le magasin, et j'étais irrésistiblement attirée par ce bracelet, et aucun autre." Bien sûr, j'ai pleuré…en la serrant fort dans mes bras. La vie continue. La présence de Carole se fait toujours sentir. Mon amie aurait pu m'offrir autre chose, aller dans un autre magasin. Non. Elle a été guidée…Quelque part, c'est Carole qui était là.
Sinon, dans un mois, je fêterai l'anniversaire de mon inscription à ce forum. Quelle merveilleuse intuition!! Merci à tous, endeuillés, Docteur Fauré, Adèle, Blandine. Merci à nous pour ce que nous sommes, des êtres humains ballotés par la vie et désireux de s'en sortir malgré tout, heureux de pouvoir PARTAGER le bon et le mauvais, sans fard.
Toutes mes pensées vont vers vous
Madâme
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Merci beaucoup Madâme pour ce message qui sans que je sache trop pourquoi me touche beaucoup....
C'est certainement ton regard sur le changement, la transformation, ces choses qui me terrorisent... Avant j'avais peur de la douleur, de souffrir encore plus, mais étrangement cette peur là est un peu passé laissant la place à celle du changement. Je sais qu'il faut lacher-prise mais parfois j'ai envie de résister face à ce chaos (cela me fait penser aux statues représentant le dieu Shiva faisant sa danse de destruction du monde)... J'ai accepté de lacher-prise face à la douleur mais il me reste du chemin à parcourir :-[...
Je t'embrasse très fort
Asia
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C'est la première fois que j'écris sur ce site.
J'ai perdu mon fils Mehdi en avril 2012 , il avait 18 ans. Il est mort dans une bagarre, à la sortie d'une boite de nuit... Au mauvais endroit, au mauvais moment, lui qui était si calme et pas violent du tout...
Si je suis venu sur ce sujet : la perte d'un frère ou d'une soeur, c'est parce que je m'inquiète pour mes autres enfats, j'ai trois filles et un autre fils, Mehdi était le plus jeune...
Et puis j'ai été comme happée par tous vos messages, Madâme, Asia et les autres et j'ai tellement retrouvé tout ce que je vis depuis plus d'un an maintenant. ça m'a fait beaucoup de bien de savoir que ce que je ressentais ou vivais au jour le jour était normal lorsqu'on subit cette épreuve.
C'est aussi pour mes autres enfants que je veux être forte, ne pas rajouter le souci d'avoir une maman qui ne va pas bien, alors qu'eux-mêmes souffrent de l'absence de leur frère. Alors je laisse mes larmes couler quand je suis seule et je me sens mieux ensuite. Nous arrivons à parler de lui parfois, c'est encore difficile car l'émotion est trop forte, mais nous conjurons son absence par les photos, au mur, dans les ordis, les téléphones et il est parmi nous de cette manière.
je voulais surtout vous remercier de tous ces échanges qui m'aident et m'aideront sans doute encore.
A bientôt
Annelise
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Bonsoir Anliz,
Et oh merci! Toi qui, endeuillée par la mort de l'un de tes enfants pense à la perte cruelle pour tes autres enfants. Oui, nous les Mamans essayons de conserver un certain équilibre pour être présente pour nos enfants. La mort de ma soeur m'a anéantie et je ne prends la mesure de mon désarroi que maintenant que je suis sortie du tunnel. J'ai comme toi, malgré mon immense chagrin, continué à être présente pour mes deux filles, pour leur montrer qu'on peut continuer à vivre des moments de bonheur malgré la souffrance. Depuis la mort de Carole qui était plus jeune que moi, je pense à la mienne et au désarroi que vivront mes filles quand je partirai à mon tour…Alors, je m'efforce de vivre en pleine conscience pour qu'elles puissent continuer à être heureuse malgré mon départ. Je leur dis "tu vois, je peux rire encore et connaître de beaux moments malgré tout". Je me dis que je les imprègne de la "rage de vivre" malgré l'adversité qui a été trop présente dans ma vie. Pour mon anniversaire, ma fille cadette m'a écrit ces mots "sans toi la vie serait moche". Depuis ces quelques mots m'accompagnent et me confortent dans mon devoir de leur apprendre à goûter la vie en attendant…
Courage à toi Anliz, et tellement heureuse que ma souffrance et celle d'Asia ait pu t'aider. Sachons transformer nos épreuves en quelque chose de positif, pour nous, pour nos Aimés, pour ceux qui nous entourent de près ou de loin :)
Bien à toi,
Madâme
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Bonsoir à tous,
Ma fille cadette vient de me demander de lui sortir les paroles de Si, Maman, si de France Gall. On est allées sur youtube et on chanté la chanson ensemble. France Gall, c'est une chanteuse que Carole chantait super bien, et qu'on chantait bien ensemble. Sur le coup, ça a été une source de joie. Maintenant, c'est un étau qui me serre la gorge. J'ai réécouté deux chansons qu'elle chantait. Sa voix était puissante et pleine d'émotions comme elle. Terrible de réentendre toute une chanson, terrible et merveilleux à la fois.
Je suis allée voir avec mon mari notre vieil ami hospitalisé depuis plus de 2 mois maintenant. Son état s'est dégradé. J'ai reconnu la mort dans son corps, sa voix, son regard. Je suis tellement malheureuse ce soir. C'est normal de mourir à bientôt 87 ans, mais c'est pour ceux qui restent que c'est dur. Je vais encore perdre une personne que j'aime. Je suis tellement triste. Je pleure. Je suis effondrée.
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Bonjour Madame
oui, les chansons font souvent rejaillir les souvenirs "heureux" et du coup nous plongent dans la tristesse... ces moments qui nous manquent tant et nous prenons brutalement conscience de l'ampleur de notre chagrin.
Récemment, un matin, je me suis réveillée avec dans la tête l'air de "une minute de silence" de Michel Berger. Le lendemain, au réveil, de nouveau ce refrain qui me trotte dans la tête, alors je suis allée chercher les paroles sur Internet et cela me parle tellement. :'(
Courage, un jour après l'autre... pas à pas... Demain est un autre jour...
Tenir bon mais s'autoriser à craquer pour alléger ce fardeau que nous impose la vie, comme un roseau... ;)
Je t'embrasse
Corinne
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Bonjour Madâme,
De mon côté, j'ai choisi la fuite en ce qui concerne les chansons; elles me mettent dans un tel état de détresse que je ne les écoute pas, c'est trop dur. P.e qu'un jour j'y arriverai mais pour le moment c'est pas possible...
Je suis désolée de voir que tu vas devoir à nouveau perdre quelqu'un que tu aimes :'(. Je te souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle épreuve. Comment ton ami vit-il ça?
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour Angelik, bonjour Asia,
Merci Angelik pour ton soutien. Oui, hier, j'ai eu vraiment besoin de craquer, de pleurer, même en présence de mon ami, en lui tenant le genou. Il m' a tellement fait penser à mon père en fin de vie. C'était bouleversant. Cette confusion, cette difficulté à parler, ce regard qui change. Je sais qu'il ne se remettra plus.
Angelik, je ne sais pas ou plus quel âge ont les enfants de ta fille. Parlent-elles de leur peur de perdre leur maman? Ma fille cadette verbalise beaucoup sa peur que je meure. Et aujourd'hui, ma fille aînée s'est effondrée dans mes bras, en me disant qu'elle avait peur que je meure, tout le temps. Elle m'a dit déjà depuis la mort de Papi (elle avait 11 ans et demie) et surtout depuis la mort de Tatie :'( :'( :'(. Elle a appris cette semaine que la mère d'une de ses amies a un cancer :-\. J'ai l'impression que nous sommes cernés par la maladie, la mort. C'est extrêmement angoissant.
Asia, mon ami était très confus hier. Il n'y a qu'au moment où je me suis mise à pleurer en lui mettant la main sur le genou. Là il m'a regardée pleurer, et il a posé sa main sur la mienne…Il doit le sentir, mais il ne l'a pas verbalisé. Il me disait juste qu'il avait envie de dormir…
Je ne vais pas être d'un grand secours dans les moments à venir. J'en suis désolée :-[. On dirait que je n'ai droit qu'à de brèves trêves de bonheur, et que sinon mon lot est de souffrir de voir les autres souffrir…
Je vous laisse, je suis lasse, mais ça ne m'empêche pas de vous envoyer de douces pensées :-* :-* :-*
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Je t'envoie mes plus douces pensées également Pascale. :-* :-* :-*
Et je suis désolée de ne pas pouvoir plus t'aider :-[
Asia
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T'inquiète Asia,
Je sais que tu penses à moi ainsi que certaines personnes qui ont l'habitude de nous lire :). Savoir que d'autres compatissent me fait du bien. Je me sens moins seule dans mon chagrin…
Douce nuit à toi et aux autres
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je fais partie de ceux qui vous lisent régulièrement ;D!! Je vous suis de loin en ce moment car je n'ai moi-même pas beaucoup d'énergie mais cela ne m'empêche pas de penser à vous tous et à certaines personnes encore plus en particulier ;D
Je t'envoie des ondes positives, des pensées amicales et toute mon affection dans ces nouveaux moments difficiles. Nous ne sommes pas épargnés mais arrivera le jour où nous comprendrons enfin pourquoi nous aurons traversé toutes ces épreuves...
Plein de bises
Victor
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Bonjour Victor, bonjour à tous,
Merci Victor pour tes ondes positives. Oui, comme tu dis, nous ne sommes pas épargnés mais arrivera le jour où nous comprendrons pourquoi nous traversons toutes ces épreuves. J'ai mis ma fille aînée au courant pour mes deux amis qu'elle connaît bien, et c'est la question qu'elle s'est posée "Mais pourquoi autant d'épreuves?". J'ai eu du mal à répondre. On n'a pas le même recul et la même sagesse à 20 ans qu'à 50…Je crois que la survie de l'âme, son évolution, etc. etc., on s'en fiche pas mal à 20 ans. On a simplement envie de profiter de la vie. On a envie d'être insouciant. Et je réalise bien (comme mon père devait le réaliser pour ma soeur et moi), que les épreuves que je traverse ont une incidence sur l' insousiance de mes filles. De vieilles âmes dans de jeunes enveloppes (Asia saura de quoi je parle) appelés à réfléchir plus vite que leur entourage plus préservé. Pourquoi? Nulle réponse sûre. Hypothèses, tergiversations, croyances…A nous de trouver une réponse pour calmer nos angoisses de perdre ceux que nous aimons les uns après les autres :'(
Bonne fin de journée à vous
Madâme
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Bonsoir Mâdame,
Oui, j'entends ça... de vieilles âmes censées mûrir vite (vie difficile) afin de pouvoir rapidement aider les autres grâce à leur ouverture de conscience... Tu ne te rends p.e pas compte mais les épreuves que tu as rencontré plus jeune te permettent certainement aujourd'hui d'accompagner les autres, comme elles aideront tes filles plus tard à peut-être également soutenir les autres... Je pense que tu peux leur apporter assez de lumière et d'espoir pour que ces drâmes ne les détruisent pas (c'est p.e même une de tes "missions" sur Terre? :)...
Tu sais j'ai beaucoup pensé à ton ami de 87 ans, j'imagine que de l'autre côté des personnes attendent son retour, qu'il va retrouver des gens qu'il a aimé... C'est surtout pour nous que leur départ est atroce. Ton ami a-t-il connu Carole?
Tellement de douleur, de lassitude... et en même temps il faut essayer de profiter au maximum de notre vie aussi douloureuse soit-elle car on ne sait pas combien de temps durera notre voyage ici bas ???. Pas facile tout ça...
Je t'embrasse très fort Madâme
Asia
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Bonsoir Asia,
J'espère de tout mon coeur, Asia, apporter à mes filles assez de force et de joie de vivre pour leur donner envie de vivre malgré les épreuves. J'ai réalisé hier avec la "confession" (je l'ai ressenti comme ça) de ma fille aînée de sa peur que je meure, combien mes filles avaient déjà conscience de ce qu'implique la mort d'un être cher. Je me sens vraiment investie de la mission de leur apprendre qu'on peut, malgré la disparition de nos Aimés, continuer à apprécier la vie ici bas, malgré le manque quotidien.
Mon ami doit avoir 87 ans le 17 juin (tu sais que cette date est importante pour moi), et oui, il a connu Carole. Nous l'avions invité pour notre mariage. C'est Carole qui animait la soirée (musique, chansons). René m'avait dit qu'il avait de l'expérience, mais qu'il n'avait jamais assisté à un tel mariage (nous étions en petit comité, une quarantaine de personnes, à la maison, sans peintures intérieures, avec un pseudo jardin, mais avec tout notre amour…). Et pour les obsèques de Carole, il m'a dit qu'il n'avait jamais assisté à de telles obsèques, et je lui ai répondu "Tu vois, René, je suis heureuse que tu me dises ça, parce que tu as tellement d'expérience". L'amitié va bien au-delà de l'âge, de l'apparence, de la distance. L'amitié, c'est un partage. Et malgré notre écart d'âge, et nos divergences d'opinion, nous partageons beaucoup avec René.
Et puis, tu sais, pour mon mari qui a perdu son père à l' âge de 23 ans, c'est très dur. Hier soir, il a écrit une lettre à René pour lui exprimer très pudiquement, à mots couverts, son attachement. Une très belle lettre, qui m'a bien sûr fait pleurer. Une lettre dans laquelle il explique que la vie les a réunis, lui, en quête d'un père, et René, en quête d'un fils, mort à une vingtaine d'années. Une belle histoire, qui montre que la vie nous réserve de belles choses, malgré la perte de ceux qu'on aime.
Merci d'être là, Asia. Notre lien est lui aussi très beau, et n'oublions pas que sans la mort de nos Aimés, il n'aurait jamais vu le jour…
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Bonjour Madâme,
C'est vrai que c'est étrange de se rendre compte que des ténèbres de la souffrance et du désespoir naissent la lumière ???. La perte d'un fils et celle d'un père ont permis de construire un amour qui n'a rien à voir avec les liens du sang, comme quoi c'est surtout l'amour qui est important!
Je suis quand même contente de savoir qu'il connaît Carole car elle sera là pour lui puisque tu aimes René, et puis il y aura son fils... René ne sera pas seul.
Tu as raison sans leur départ, je ne serais pas là, nous ne nous serions jamais rencontré... C'est étrange quand même... Crois-tu que tout ça soit un hasard ? On peut se poser la question... Peut-être que c'est simplement ça "ouvrir sa conscience", suivre un chemin différent, chaotique mais porteur d'espoir et d'amitié...
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonsoir Asia,
Je ne sais plus trop quoi penser. Hasard ou pas? Je n'aime pas non plus l'idée d'une prédestination. Où réside le choix? On croit choisir et en fait on ne fait qu'exécuter un destin pré-choisi…Ou alors, on a plusieurs possibilités offertes et selon nos choix, on vit tel ou tel destin? Dans ce cas, nul étonnement à ce qu'autant de personnes aient tant de difficultés à faire des choix. Et dire que… si je n'avais pas fait ça … si j'avais fait ça …Je suis un peu perdue en ce moment. Alors j'essaie de chercher le bon dans l'épreuve. Aujourd'hui, je suis allée voir notre vieil ami. Il était moins confus que mardi. Je lui ai demandé s'il avait lu la lettre de mon mari. Il m'a répondu que oui. Ouf!! Il m'a dit que nous étions une belle famille, et je lui ai répondu que c'était bien que la vie nous ait réunis. Il a souri :). C'est de plus en plus rare… Il m'a parlé de son fils décédé, m'a dit qu'il avait rêvé de lui (un cauchemar), lui a souri à un moment. Il m'a remerciée d'être passée le voir. Il fatigue vite. Je sens que je l'accompagne. Nous allons l'accompagner avec mon mari, jusqu'au bout, comme il le lui a écrit. Il faut à nouveau essayer de "compartimenter" les moments. Ne pas emmener avec soi la tristesse et la souffrance. Les laisser s'exprimer (des deux côtés), mais parvenir à retirer du positif de ces rencontres. Etre conscient qu' une personne qu'on aime va nous quitter, mais être reconnaissant de l'avoir connue. L'ampleur du chagrin est à la mesure de l'attachement. Félicitons-nous de savoir ce qu'est l'Amour, sous toutes ses formes.
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Bonjour à tous
Madame, je suis de tout cœur avec toi dans cette nouvelle épreuve C'est vrai que c'est difficile croire en la vie quand elle ne nous ménage pas...
Pour les enfants, je n'ai pas de solutions et je n'ai pas de petits enfants. J'ai 3 fils (dont un qui aurait bientôt 22 ans et qui n'est plus là). Mais je sais que ces frères souffrent beaucoup de son absence même s'ils ne partagent pas trop avec moi, je suppose pour me protéger... Mon grand est très proche de nous, et le plus jeune (14 ans) m'a posté cette chanson qui traduit bien sa peur de perdre à nouveau quelqu'un qu'il aime.
http://youtu.be/ybW7B3IFRh4
C'est difficile de voir ses enfants souffrir et de se sentir tellement impuissants à les rassurer...
Prends soin de toi, c'est sûrement un des moyens pour les aider à reprendre confiance et leur montrer le chemin.
Amicalement
Corinne
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Bonjour Angelik, bonjour à tous,
Tu as raison, je pense que tes enfants te protègent en ne s'étendant pas sur leur manque sourd et lancinant. Ils savent très bien qu'il leur faudra vivre avec la "présence fantôme" de leur frère. C'est mon cas depuis la mort de Carole. Je l'ai déjà dit, mais je suis davantage avec elle par la pensée que je ne l'étais de son vivant. Pas un jour ne passe sans que je pense à elle, plusieurs fois par jour. Tes enfants sont jeunes. J'imagine ce que signifierait pour l'une de mes filles la disparition de sa soeur. On cicatrise, mais la cicatrice est voyante, on la garde à vie. Et je me rends compte avec cette nouvelle épreuve qui s'annonce, que la vie n'est qu'accumulation de cicatrices. Il faut juste rester vigilant pour que ces cicatrices ne nous enlaidissent pas. Continuer à voir le Beau, malgré tout, continuer à répandre de la beauté autour de nous. Continuer à ployer sans jamais rompre…Pour mes filles, il faut que je continue à répandre le beau, leur montrer qu'on peut accéder au bonheur malgré la perte. Je sens, confusément en moi, que c'est l'une de mes missions sur cette Terre. Il faut que je m'en acquitte, sans m'oublier pour autant…Vaste tâche…
Je t'embrasse, courage à toi et tes enfants,
Madâme
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Re bonjour Angelik,
Je viens d'écouter la chanson. Je la connaissais. Ton fils t'a posté cette chanson qui traduit à mon avis plus précisément sa peur de TE perdre. Quand on perd une personne jeune, frère, soeur, enfant, parent, ami(e), on a l'impression qu'on peut perdre n'importe qui à tout moment. Je l'ai bien compris avec mes filles. Elles pensent plus souvent à ma mort, parce que celle de ma soeur plus jeune que moi a rendu la Mort réelle, et n' en fait pas quelque chose de lointain, comme quand on est jeune et insouciant. Il faut verbaliser, je pense, la peur qu'on a de perdre ceux qu'on aime. En parler permet d'être plus rationnel, d'évacuer l'angoisse.
Voilà, je me permets de te faire part de mon sentiment, puisque nous parlons de "l'apprivoisement de la mort par nos enfants" pour qu'elle ne les empêche pas d'être heureux malgré tout.
Madâme
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Bonjour à tous,
Simplement un court post pour vous dire qu'aujourd'hui ça fait 15 ans que ma mère est morte. A l'époque, mon père était encore là, ma soeur aussi. Je ne connaissais pas mon ami René, ni le mari de mon amie qui se bat contre un cancer. Que dire à ceux qui sont dans le deuil de leur maman depuis quelques mois? Qu'aujourd'hui, je n'éprouve plus de souffrance à l'évocation de la maladie et de la mort de ma mère. Je replonge dans le passé, et je me remémore davantage les souvenirs d'AVANT. Quand elle n'était pas malade. Je fais le bilan et je me remémore ce que j'ai vécu de positif depuis sa mort. Beaucoup de choses. Bref, je ne suis pas centrée sur sa disparition, mais sur ce qu'elle a représenté pour moi dans ma vie. Un autre compagnon de vie qui m' a aidé à avancer, qui a laissé des traces en moi. Comme tous les compagnons de notre vie, quels qu'ils soient, de notre sang ou pas. Chacun nous accompagne, pour un temps plus ou moins long et laisse en nous des traces indélébiles.
Ce soir je remercie tous ceux que j'ai rencontrés dans ma vie. C'est grâce à toutes ces personnes, y compris certaines de ce forum, que je suis ce que je suis aujourd'hui, avec mes défauts, mais aussi mes qualités, et surtout mon désir d'avancer malgré toutes les épreuves de ma vie.
Douce soirée à tous,
Madâme
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Bonjour à tous,
Je viens d'allumer une bougie pour mon ami René dont je viens d'apprendre le décès. Je passe et repasse en boucle dans ma tête tous les moments tristes et heureux, toujours sincères, que nous avons vécus ensemble.
Tu es mon premier "vieil" ami. 37 ans de différence, et une amitié réelle entre nous, une connivence basées sur l'amour des mots et de l'humour. Avant de te rencontrer, je n'aurais pas pensé que l'on puisse avoir des liens aussi forts avec une personne beaucoup plus âgée. Tu m'as aidée à comprendre que l'amitié se moque pas mal des différences. Les âmes, elles, se comprennent.
Ce qui me console, c'est de me dire que tu as retrouvé ta femme et ton fils. Tu vivais avec leur souvenir depuis tant d'années.
Je vais me concentrer sur ton nouveau bonheur et tâcher d'oublier mon malheur de t'avoir perdu.
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Je te présente mes sincères condoléances pour ton ami René. J'allumerai également une bougie pour lui ce soir en plus de celle pour mes Amours.
Je sais que cela doit être très dur pour toi, que le départ de René s'ajoute à toutes les personnes que tu as déjà perdues mais comme tu le dis, il doit être heureux d'avoir retrouvé son fils parti trop tôt ainsi que ceux qu'il aimait et qui l'ont précédé de l'autre côté...
Tu es riches de tout ce que tu as vécu avec lui, de tes souvenirs et de cet amour qui vous liait. J'espère que tout ça te portera dans ta peine.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette nouvelle épreuve.
Je t'embrasse très fort
Asia
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Madame,
Un petit mot pour toi ce soir, je suis si fatiguée
Grosse pensée pour toi qui vient de perdre un "viel ami". C'est si précieux un ami, un vrai, complice par delà les années.
Ils nous ont choisi comme nous les avons choisi, pas d'obligations que peuvent parfois revétir les liens filiaux. Alors leur perte est douloureuse, excessivement douloureuse
Que ton amour, ton amitié le porte, le libère afin qu'il puisse retrouver vite ses aimés
Quant a toi, je ne peux que te souhaiter de trouver un peu de courage pour surmonter encore cette épreuve
Quand ils partent nos amis, ils emportent une partie de nous et c'est douloureux
Je t'envoie un peu de mes forces ce soir quand bien même je n'en ai pas beaucoup. En tout cas, je suis près de toi et je vais allumer une bougie ce soir pour toi, pour te soutenir, et pour ton ami, pour qu'il puisse vite trouver la lumière
Je t'embrasse
Malika
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Bonsoir Asia, bonsoir Kika,
Merci à vous d'être là. J'ai un gros poids sur la poitrine. C'est mon mari qui a annoncé la mort de René aux filles. Je ne m'en sentais pas le courage…Il y a moins de 2 ans, on leur annonçait la mort de Carole.
Je suis fatiguée ce soir aussi Kika. Je vais aller chercher du courage je ne sais où. Je pense que je vais surtout laisser couler les larmes dans mon lit ce soir. Les filles avaient les yeux rouges après l'annonce faite par mon mari. Mon mari aussi. Pour l'instant, nous n'avons pas pleuré ensemble, sauf quelques secondes au téléphone quand il m'a appris la nouvelle. Nous ne savons pas quand ont lieu les obsèques, mais savons que le corps sera déposé aux pompes funèbres où mon père était :-[ :-[ :-[ :-[ ??? ??? ???. Qu'est ce que nous devons comprendre avec ce nouveau deuil?
René va me manquer. Il est parti en 3 mois. 3 mois où nous nous sommes davantage rapprochés. Nous étions, comme il aimait à le dire des "amis intimes". Venant de sa part, cette expression était un compliment, une preuve de confiance. On ne dit pas des choses en l'air quand on a passé 80 ans. On est sans fard. On connaît la vie. On sait encore plus combien l'instant présent est important.
Ce soir, j'ai très mal…
Je vous embrasse aussi,
Madâme
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Bonsoir ma chère Madâme,
Je suis très fatiguée en ce moment aussi, sans aucune énergie mais je tenais tout de même à te dire que je pensais fort à toi ce soir... Une nouvelle épreuve dans ta vie déjà si chargée en émotions...
Je peux juste te dire que malgré la douleur et l'absence qui se font déjà ressentir, René est heureux là où il est parti, il ne souffre plus, il n'est pas seul... J'en suis maintenant convaincu !!
Nous te t'apportons tout notre soutien moral et laisse couler tes larmes, les sourires reviendront et ton ami ne t'en voudra certainement pas. Tu l'as aimé jusqu'au bout et même au delà...
Je t'embrasse fort fort fort
Victor
PS: je connais l'épreuve de revivre certains moments dans une chambre funéraire (la vie a fait que ma mère a été installée dans la même chambre que celle qui avait été choisie pour ma petite soeur adorée)...
-
Douce pensées à toi mâdame,
Cette belle amitié n'est pas terminée, c'est juste une pause en attendant l'éternité,
douce nuit
lapuce
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Bonsoir Pascale
Quoi dire ? pas grand chose...
Juste que je suis de tout cœur avec toi.
Je t'embrasse
Corinne
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Bonsour Madâme,
Je voulais te présenter également toutes mes condoléances pour René ton ami très cher...Ton faire part de tristesse et d'espoir ce soir m'a beaucoup émue...
Tu es mon premier "vieil" ami. 37 ans de différence, et une amitié réelle entre nous, une connivence basées sur l'amour des mots et de l'humour. Avant de te rencontrer, je n'aurais pas pensé que l'on puisse avoir des liens aussi forts avec une personne beaucoup plus âgée. Tu m'as aidée à comprendre que l'amitié se moque pas mal des différences. Les âmes, elles, se comprennent.
Oui, c'est tout à fait ça, l'amitié, l'amour se moquent bien de la différence d'âge comme de toutes les autres différences... Comme j'aime quand tu dis "les âmes, elles, se comprennent!"
Je vais me concentrer sur ton nouveau bonheur et tâcher d'oublier mon malheur de t'avoir perdu. Se concentrer sur son nouveau bonheur, oui, car il est toujours vivant, il est juste passé de l'autre côté...je m'efforce également de penser chaque jour ainsi pour mon papa, pour au moins être apaisée à son sujet; quand à dépasser la douleur que l'on a pour soi même, le manque physique et de tous les partages possibles, cela reste tellement difficile je trouve mais j'imagine qu'il faut continuer d'espérer de finir par y arriver, petit à petit. Je pense à toi et à ta famille... tous ces souvenirs qui doivent remonter à la surface depuis que vous vous connaissez...Je me dis que René viendra peut-être te faire un petit signe dans les semaines qui viennent, te faire savoir qu'il est bien arrivé là-bas et qu'il est heureux...peut-être qu'il va revoir rapidement Carole aussi, qu'il va la chercher étant donné que vous avez dû parler d'elle ces derniers temps ?!...J'ai aimé que tu parles souvent de ton ami ces derniers mois même si je lisais ton désarrois parfois. (Et puis cela n'a rien à voir mais cela m'a souvent fait penser à mon grand-père maternel qui s'appellait René aussi. Je ne l'ai jamais connu car il est "parti" pendant que mes parents était en voyage de noces (cancer de l'estomac) mais du coup grâce à l'existence de ton René à toi dont tu as été si proche si complice et des moments précieux que vous avez partagé tous les deux et dont tu nous a fait part, j'ai eu envie de penser davantage à mon grand-père même s'il était déjà passé de l'autre côté, envie même de lui parler, en particulier du soucis que je me fais pour sa fille (ma maman) qui aujourd'hui lutte à son tour contre un cancer...Mais je m'égare, je te prie de m'excuser..)
Je pense fort à toi dans cette nouvelle épreuve :-* :-* :-*.
-
Bonjour tous/tes...
Oh Madame... Ca y'est!.. René a pris son envol vers le chemin de la lumière..
Là ou il n'y a plus aucune souffrance, là ou tout est calme et doux..
Il s'en est allé rejoindre ceux qu'il a aimés ici-bas.. Alors Tu imagines la joie de ceux qui l'ont enfin retrouvés tout là-haut.. :)
Je connais ce genre d'amitié..
Si simple, ne faisant place qu'à la sincérité, la confiance, et l'amour tranquille..
Échanger avec eux est si merveilleux.. puisqu'ils n'ont plus rien à prouver.. Leurs mots et leurs gestes ne sont que sagesses, expériences et douceur!!
Je t'offre mes plus sincères sympathies Pascale..
Pour toi ainsi que pour René.. J'allume un Lampion qui brûlera jusqu'à ce soir.. puisse t'il réchauffer ton cœur et éclairer son chemin.. :)
Au revoir..
Je vous embrasse tous/tes..
Amitié Sylvie :-* :-* :-*
-
Bonjour Madâme,
Simplement une pensée pour vous et pour votre famille en l'honneur de votre ami René qui a connu sur terre, sincérité amitié et sagesse... La voie de la lumière lui est toute tracée, toute acquise, grâce à sa personnalité, à ce que vous avez partagé, à votre empathie réciproque, à votre reconnaissance et votre accompagnement.
Affectueusement.
Mj
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Bonjour à tous,
Quel bien cela fait à mon coeur de vous lire. Sentir cette empathie et cette compréhension, alors que pour la plupart d'entre vous, nous ne nous sommes jamais rencontrés…Encore une fois, merci à ce site fabuleux. Quand mon mari m'a appelé pour m'annoncer la mort de René, j'ai pensé à mes amis proches que j'allais prévenir et à vous à qui j'allais pouvoir confier ma peine. Et nous nous comprenons tellement :).
Les liens familiaux sont irremplaçables, mais je voulais témoigner que certains liens d'amitié sont inoubliables. René symbolisait beaucoup pour moi en tant que figure masculine. Un père, mais aussi un grand-père (je n'ai pas connu mon grand-père paternel, et j'ai peu vu mon grand-père maternel, décédé il y a bien longtemps. Avec mon "vieil" ami, j'avais les anecdotes de différentes époques que je n'ai pas connues. Ah! la description du Marseille de son enfance et de l'atelier d'ébéniste de son père :). Son groupe de 5 amis qui se connaissaient depuis des dizaines d'années. Oui, René, tellement heureuse d'avoir été ton amie…J'ai imprimé la photo de toi dont je t'avais parlé, celle prise à Noël 2011. Tu m'avais dit que tu étais vieux. Je t'avais répondu, oui, mais un beau vieux avec de beaux yeux bleus ;). J'aime à penser que Petite fleur bleue est clairvoyante, quand elle dit qu'il me fera un petit signe…Je te souhaite beaucoup de courage pour accompagner ta Maman dans son combat.
Accompagner les personnes qui souffrent, voilà qui fait du bien à l'âme, même si ça fait mal au coeur.
A vous toutes, belles âmes qui me manifestez votre soutien, je dis "MERCI",
Madâme
-
Bonjour à tous,
A tous ceux qui me manifestent leur douce présence, merci d'avoir une pensée pour René dont les obsèques ont lieu vendredi après-midi. Elles ont lieu dans une église (il était croyant) et je vais prier pour qu'il retrouve sa femme et son fils.
Madâme
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Bonjour à tous,
A tous ceux qui me manifestent leur douce présence, merci d'avoir une pensée pour René dont les obsèques ont lieu vendredi après-midi. Elles ont lieu dans une église (il était croyant) et je vais prier pour qu'il retrouve sa femme et son fils.
Madâme
Tu peux compter sur nous, sois en sûre! et pour ma part, je suis certaine que René a déjà retrouvé sa femme et son fils, ça parait logique qu'ils aient été parmi les premiers à l'accueillir...Est-ce que tu vas te rendre à la chambre funéraire dans les jours qui viennent? J'ai l'intuition que oui et je vais penser aussi à toi. A quelle heure est la cérémonie à l'église vendredi?
Je t'embrasse fort...
-
Bonjour Petite fleur bleue,
Tu m'as fait sourire :). Belle intuition! Je vais y aller aujourd'hui. Mais il faut juste que je choisisse le moment. En fait, j'aimerais y aller avec mon mari, mais il travaille cet après-midi. Et toute seule, ça me paraît trop difficile. Tu as raison, je pense qu'il est avec eux. Il y a deux semaines, il parlait beaucoup de sa femme et de son fils. Je l'ai même surpris à sourire en regardant le vide. Un sourire apaisé et tendre. Les médecins diraient que c'était "son état confusionnel"…Mais on s'en fiche de ce qu'ils disent. Ils sont à la limite bons pour soigner, mais généralement bien ignares en matière de passage de la vie à la mort ::).
La cérémonie est à 14h30. Je ne suis allée qu'une seule fois dans cette église qui se trouve curieusement à quelques pas de mon lycée…C'était il y a des années. J'avais assisté aux obsèques du fils d'une de mes collègues qui s'était tué en voiture en rentrant de soirée. J'en parlais hier à mon mari, et ma fille aînée qui à l'époque avait 6 ou 7 ans se souvenait de cet événement tragique. Elle s'est même rappelé du nom de ma collègue alors que je l'avais oublié! Les enfants sont impressionnants!
Tu te rends compte, les obsèques à côté de mon lieu de travail. Nul doute que je vais entrer dans cette église plus souvent désormais…
Merci d'être là, peite fleur bleue :)
Je t'embrasse,
Madâme
-
Bonjour Madâme,
Il est 14h et je t'imagine avec ta famille en train de vous préparer et de partir pour l'église. Je vais de mon côté passer un moment dans le jardin où on entend d'ici des oiseaux chanter...comme promis, je serai en communion de pensées avec toi pour René... :-* :-* :-*
-
Je pense à vous également.
-
Je t'envoie plein de baisers et beaucoup de courage Pascale...
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Un gros envoi de douces pensées amicales.
René est bien là où il se trouve, c'est certain.
Courage!!
Je t'embrasse fort
Victor
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Bonsoir à tous,
Merci à vous pour vos pensées de sympathie. Ca a été moins dur que je me pensais. Je crois que la mort de Carole a été tellement un traumatisme que celle de René est douloureuse, mais plus "vivable".
Et puis surtout, quelle hallu, la messe dite par le prêtre. Un sermon où le nom de René a été peu prononcé, contrairement aux mots "péché", "Dieu", "crainte". On aurait dit un sermon pour nous convaincre de pratiquer ou d'épouser la religion catholique sous peine que Dieu nous rejette. C'était insupportable. J'avais écrit un mot à l'attention de René. Le prêtre n'a pas proposé que nous nous exprimions. Il était plein de colère, mais parfois ça tournait au pathétique… Quand je pense aux obsèques de Carole, avec la fantaisie, les témoignages d'amour, l'émotion palpable pendant la cérémonie, les pleurs d'empathie et de compassion. Il n'y avait rien de tout ça.
Ce n'est pas grave, j'ai exprimé mon amour à René en silence pendant la messe, et l'inhumation.
René, je suis fière de t'avoir accompagné jusqu'au bout, fière de t'avoir manifesté ma tendresse.
Tu vas nous manquer, beaucoup…
Puisses tu veiller sur nous, même si nous ne sommes pas unis par les liens du sang. Toi seul peut juger maintenant de la sincérité de notre amour.
A Petitefleurbleue, merci d'avoir pensé à nous dans ton jardin. J'adore aussi les oiseaux qui chantent :)
A Asia, j'ai pensé fort à toi hier. Un collègue que j'apprécie énormément dans mon équipe, m'a annoncé, comme ça, sans crier gare, qu'il avait trouvé un poste ailleurs. J' en ai pleuré. Que sont toutes ces pertes autour de moi? Je me retrouve isolée dans mon équipe, avec le risque de me retrouver avec les responsabilités qu'il avait sans avoir le courage de travailler cet été pour assumer tout ça >:( :(.
Je ne sais pas si tu te rappelles, il y a quelque temps, je me disais que j'avais envie de surprises. Ah! j'en ai c'est sûr! La mort de René, le cancer du mari de mon amie, le départ de mon collègue. Je me sens fragile…Je suis fatiguée…
Merci à vous tous d'être là pour moi, votre présence me fait du bien,
Madâme
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Bonjour Madâme,
J'espère que cela ne va pas trop mal aujourd'hui et qu'il n'y a pas de "retour de boomerang"?
Quelle honte que la cérémonie religieuse de René, aucune compassion il semble de la part de ce prêtre ???, après ils s'étonnent que les églises soient vides...
Je suis désolée pour ce qui t'arrive au travail, je sais à quel point c'est important de se sentir bien dans une équipe.
Et en ce qui me concerne j'ai tjs détesté les surprises, et je crois que ce n'est pas prêt de changer...
Je te souhaite une douce journée
Asia
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Bonjour Béa,
C'est vrai que chaque deuil est différent. J'ai énormément souffert pour la mort de mes parents, mais celle de ma soeur m' anéantie, tant elle était non naturelle, au sens où elle était encore jeune, 45 ans, en très bonne santé jusqu'alors, et surtout plus jeune que moi. Sa mort m'a donné un sentiment de détresse (plus de première famille). Donc la mort de René me fait moins souffrir, parce que j'ai déjà tellement souffert qu'on dirait que j'ai épuisé mes capacités à souffrir de façon extrême. Ou alors, comme ce n'est que le début du deuil, ça me paraît plus facile pour l'instant. Ce que je sais, c'est que j'ai voulu respecter toutes les étapes, pour m'habituer au départ de René. Dès que j'ai vu qu'il déclinait, je l'ai accompagné au plus près pour prendre conscience qu'il allait partir, pour ne pas avoir de regrets. Je l'ai vu mort. J'ai assisté aux obsèques, à l'inhumation. Je l'ai accompagné jusqu'au bout. Comme à chaque fois. Parce qu'il faut avoir le courage de rester aux côtés de ceux qui souffrent, ne pas les abandonner. Leur montrer qu'on est là, même si les voir nous fait tellement mal au coeur. J'ai une certaine sérénité de l'avoir accompagné jusqu'au bout, et maintenant j'attends un signe. Un signe de toi, cher René…
Je crois que tu as raison, Béa. Quand on a l'expérience du deuil et que l'on voit qu'on a réussi à s'en "sortir", on est quand même plus apaisé pour les autres pertes. On sait que normalement, on va parvenir à apprivoiser l'absence. En plus ou moins de temps. Avec plus ou moins de facilité…Cependant, parfois, trop de deuils épuisent, et un jour on n'y arrive plus. C'est ce qui s'est passé pour René. La perte de sa femme a été le coup fatal. Il ne s'en est jamais remis. mais, c'est grâce à ce deuil qu'il s'est rapproché de nous et que nous avons connu ce si beau lien d'amitié. Comme quoi, même le deuil le plus cruel peut déboucher sur une nouvelle relation positive.
Je t'embrasse et te souhaite aussi beaucoup de sérénité, d'amour et d'amitié
Madâme
-
Bonsoir à tous,
Deux semaines que René est décédé. 10 jours que le mari de mon amie est en réa. Que de réflexions sur le sens de la vie! Combien je réalise encore plus que le bonheur ne tient qu'à un fil. Combien je pense à celles qui ont perdu leur conjoint… Combien je réalise ce que ça peut représenter. Je regarde mon mari tous les jours, et je me dis "il pourrait vous arriver la même chose". Et alors je remercie la vie de m'avoir fait rencontrer cet homme, un de mes compagnons les plus importants de ma vie. Et je pense à mon amie, à son désarroi immense. Et je pense à son mari, inconscient, sur un lit d'hôpital. Et je me sens vulnérable, à la merci de ce que la vie a prévu pour moi, et j'ai peur...
-
Je suis désolée Madâme de voir à quel point la vie t'éprouve. Je te trouve très courageuse... Je ne pense pas que je supporterais de perdre à nouveau une personne chère...
Je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter, je peux juste te dire que je suis là et que je pense très fort à toi.
Je t'envoie plein de courage
Asia
-
Bonjour,
Je n’écris pas beaucoup sur le site depuis quelque temps mais cela ne m’empêche pas de penser à vous tous/toutes : Madâme, Asia, Lila, Marieso, Cévie, MonAnge4, mh38 et quelques autres aussi… Je devrais prendre le temps d’écrire à chacune d’entre vous mais je me sens vidé de toute énergie depuis un certain temps et encore plus en ce moment avec la chaleur parisienne, on suffoque aujourd’hui.
Vos messages me touchent et me font un bien fou quand je ne vais pas très bien. Je comprends ce que vous écrivez et je lis même entre les lignes ;-) Madâme, je ne connais que trop bien cette accumulation d’épreuves, nous avons l’impression que c’est sans fin, que nous n’avons pas le droit au répit ou alors si peu… Moi non plus, je ne peux m’empêcher de me dire qu’il y aura hélas d’autres épreuves à vivre, j’ai un peu perdu confiance en la vie, j’ai perdu ma légèreté, mon enthousiasme, même ma joie de vivre par moment (on me dit souvent que j’ai le regard « grave »)… J’aimerais penser que j’ai eu ma dose de malheurs mais malheureusement, ainsi ne va pas la vie… Alors, sans forcément se dire que le bonheur c’est pas grand-chose c’est du chagrin qui se repose, la seule parade à avoir c’est d’être généreux avec les autres, les écouter tout en se préservant bien entendu (quand je dis cela, je pense surtout aux personnes que nous apprécions et aimons dans notre entourage, les autres, ceux qui ne pensent qu’à eux, je ne peux pas, je ne peux plus). Il faut aimer tout simplement!!
Je vis aussi avec cette peur au ventre de me dire que je peux encore perdre des êtres chers, amis, famille, voire enfants (mes neveux). C’est plus fort que nous je pense car à la différence des autres, nous savons que cela entre maintenant dans le domaine du possible. Il faut juste essayer de ne pas se faire envahir par les pensées trop obscures et essayer malgré tout de croire en la vie et aux belles choses qu’elle peut bien entendu encore nous offrir (et pas seulement nous les enlever).
Continuez d’être là, continuez de dire ce que vous ressentez, il arrivera bien le moment où nous serons un peu plus sereins & un peu plus constants dans le bonheur…
Voilà, c’était juste un petit mot écrit sous une température de 35 degrés, j’ai le cerveau ramolli, vous excuserez le manque de profondeur de mes réflexions ;-)
Je vous embrasse fort et pense bien à vous,
Amicalement,
Victor
-
Bonsoir à tous,
merci pour votre présence :) :) :). Une éclaircie avant-hier en même temps que l'arrivée de mon amie de Paris (grâce à qui j'ai rencontré Asia, Lila et Victor :D ). Réveil du mari de mon amie. Joie de l'entendre rire et pleine de l'énergie de l'espoir. J'ai pu profiter de la présence de mon amie parisienne avec plage, apéro, resto et shopping. Petits moments de gaieté, d'insouciance passagère, de partage. Ces moments où l'on se surprend à nouveau à espérer que tout va bien se terminer et qu'on va être épargné pour quelque temps, du moins…
Je vous embrasse, tous, et merci encore pour votre présence invisible, mais PALPABLE
Madâme
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Bonsoir à tous,
C'est affreux, le mari de mon amie est à nouveau entre la vie et la mort. Pourquoi dois-je revivre les mêmes moments qu'il y a Deux ans avec ma soeur? En réa avec des complications qui sont résolues et s'enchaînent les unes après les autres. Jusqu'à quand? Va-t-il s'en sortir? les méd ont l'air aussi dépassés qu'avec Carole. Dites-moi que ce mauvais pressentiment que j'ai est juste dû à du pessimisme? J'ai imploré ceux de là-haut hier. Croyez-vous qu'ils m'aient entendue? Pensez-vous qu'il va mourir? Je n'en peux plus, mon amie non plus. j'ai peur qu'elle s'effondre, et je ne me sens pas suffisamment forte pour l'épauler par la suite. Y a-t-il des miracles? Oui, bien sûr…
Je vous embrasse,
PS Asia et Lila, je pense fort à vous. Décidément l'été n' est pas synonyme d'insouciance pour nombre d'entre nous :-\ :-\ :'( :'( :(
Madâme
-
Bonjour madame,
Je pense au mari de ton amie et a vous 2 qui êtes dans l'angoisse . je ne sais si ça vous enlèvera un peu de poids, c'est ce que je voudrais pour vous.qu'elle puisse lui parler , qu'elle puisse le caresser, qu'elle puisse être avec lui le plus possible...
Bon courage a toi qui revit ces mêmes moments difficiles.
Je vous embrasse.
Annele.
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Bonjour Annelle,
Merci pour ta compassion. Ce site est vraiment l'illustration que l'on peut être proche de personnes qu'on ne connaît pas tout simplement par l'empathie, dont certains de nos amis "non virtuels" sont dépourvus…
Bonne journée à toi,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je crois hélas que lorsque c'est notre moment il ne peut y avoir de miracle; maintenant, il n'est pas facile de savoir si c'est le "moment" de ton ami ???.
N'oublie pas de vivre le présent même si il est difficile, n'oublie pas de donner à ton ami des preuves d'amour...
Quant au sens de tout ça... Je dirai juste que cela nous dépasse totalement.
J'imagine à quel point cela peut être dur pour toi, à quel point cela doit te rappeler Carole.
Je ne sais pas si ton ami est dans le coma, mais si c'est le cas n'oublie pas qu'une partie de sa conscience est avec vous, que tu peux lui parler.
Je t'envoie plein de courage dans cette nouvelle épreuve
Asia
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Bonjour Madâme,
Nous sommes parfois dépassés par toutes ces épreuves, trop c'est trop... Quelle injustice cette série noire!! Il y a forcément une explication à tout cela mais laquelle... Nous l'apprendrons un jour mais en attendant, il faut s'armer de patience et de courage.
Je t'apporte tout mon soutien et mes pensées les plus sincères dans ces nouveaux moments difficiles.
Des bises
Victor
-
Bonjour à vous,
Pour essayer de trouver l'explication, je me suis lancée dans la lecture du Livre tibétain de la vie et de la mort. Mais je n'y trouve pas vraiment ce que je recherche. Réincarnation ou pas? Grand Tout ou Néant? Bref, j'ai interrompu ma lecture. Le passage qui m'a le plus fait écho est celui sur l'accompagnement des mourants. Bizarrement…
Je ne sais pas Asia, si c'est le moment de mon ami. Peut-être. Mais je pense à sa femme et leur fils de 9 ans. Je sais tellement ce qu'ils ressentent actuellement et ce qu'ils ressentiront s'il vient à disparaître. Le plus dur, c'est pour ceux qui restent…
Je ne peux pas voir mon ami. Nous nous fréquentons, mais n'avons pas d'intimité. Je l'ai toujours vu avec sa femme et son fils. En fait nos deux familles s'entendent à merveille. Mon mari et lui sont amis. Sa femme est comme une soeur pour moi, et nos enfants s'entendent comme frère et soeur. D'ailleurs, ils se ressemblent physiquement. Elle s'appelle Pascale, comme moi. Notre amitié est très fusionnelle, trop, sans doute, pour moi qui revit le calvaire de la réa en été, comme pour Carole il y a 2 ans. DUR.
Je ne sais pas s'il aimerait que je le vois dans cet état. Carole ne voulait que la visite de sa soeur, son compagnon et son amie de très longue date. Elle avait interdit aux autres qu'ils la voient dans cet état. Je ne voudrais pas que ma visite le mette mal à l'aise, mais c'est sûr que si Pascale me disait qu'il ne serait pas contre, je le ferai, par amitié, pour lui, pour elle, pour leur fils.
Il a été sédaté à nouveau hier. pascale n'a pas voulu que je l'accompagne. Elle m'a dit que la réa n'était pas pour moi avec ce que j'ai déjà vécu (mon père et ma soeur en réa, avec assistance respiratoire et trachéotomie…°
L'été est difficile. J'essaie de continuer à cueillir les moments de bine être malgré tout.
Je vous embrasse
madâme
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Bonjour Madâme,
Je suis désolée car je me rends bien compte que je ne peux hélas rien faire pour toi et qu'en fait je n'ai pas de mots pour te soulager.
Je ne sais pas ce que c'est de vivre l'accompagnement d'un proche malade car dans mon malheur j'ai eu la chance d'échapper à ça :-\.
Je peux juste te dire que je pense beaucoup à toi et à ton ami malade, et que malgrè les kilomètres qui nous séparent tu n'es pas seule.
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour à vous, bonjour Asia, bonjour MonAnge,
Merci d'être là. Tu dis que tu n'as pas les mots pour réconforter, Asia, mais tu sais très bien que le plus important, pour nous, c'est de savoir que des gens sont là qui pensent à nous. Et leurs pensées de compassion nous accompagnent et nous soulagent de notre fardeau. Il ne nous en faut pas plus…
Hier, le mari de mon amie était conscient. Elle a même accepté de retour de l'hôpital de prendre l'apéro avec nous :). On a trinqué à la santé de son mari de tout notre coeur. Il est tellement passé à côté de la mort qu'on se demandait s'il avait vu la lumière. Mais lui est extrêmement cartésien, alors on a imaginé le dialogue en imitant son accent du midi. " Tu as vu la lumière?" "Què lumière?! Bref, on a réussi à rire, malgré tout…Mais il nous a fallu beaucoup de bonne volonté :-\
@MonAnge : comme je te comprends…Le soleil continue à briller, malgré notre chagrin, mais n'est-ce pas moins difficile avec sa chaleur qu'avec le gris sinistre d'un mois de novembre, par exemple? C'est ce que je me dis, moi qui ai perdu chaque membre de ma première famille en juin ou en août :-[
Je vous embrasse
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je viens prendre de tes nouvelles... J'espère que tu ne vas pas trop mal depuis hier, et que cela va un peu mieux pour ton ami ???.
En tout cas, je pense très fort à toi.
Je t'envoie plein de bisous :-* :-* :-*
Asia
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Bonjour Asia,
Hier, terrible angoisse. Le mari de mon ami a fait un infarctus du myocarde. Elle était désespérée au téléphone. Il s'en est à nouveau sorti.
Aujourd'hui, RAS. Repos de l'esprit. Je prépare mes valises :). Je vais essayer d'oublier, de décompresser. J'en ai besoin. Trop de soutien aux autres ces 3 derniers mois. J'ai envie de légèreté.
Je vous embrasse tous,
Madâme
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Bonnes vacances madâme,
je suis sure que tu sauras les savourer, quelle qualité que de profiter du temps présent.
Annele.
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Bonjour Madâme,
Je souhaite de tout coeur que ces vacances te soient régénérantes. Je crois qu'on sera tous d'accord pour te dire que tu en as besoin. Je suis tellement épatée par ta force de caractère et ta lucidité.
Pense un peu à toi. En tout cas, moi, je penserai un peu à toi. Merci pour tout le soutien que tu nous apportes alors que tu traverses, toi-même, la tornade.
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Allo tous/tes.. :D
Mon emploi du temps étant très chargée, je viens beaucoup moins souvent sur tld..
Mais sachez que je pense très souvent à vous!!
Et j'allume mon lampion régulièrement pour nous tous ainsi que nos encièlés.. :)
Que sa lumière se rende à chacun de vous et réchauffe vos cœurs!!
Je vous embrasse bien tendrement :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*...
Amitié Sylvie ;)
***Asia, j'ai reçu un merveilleux calin de ta part venant de Béa.. Ce fut un petit moment de bonheur magique et très intense que nous avons passées ensembles.. et en la prenant dans mes bras, et ben c'est vous tous là-bas que je serrais très fort! :D :-* :-* ***
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Bonjour Sylvie, Bonjour tout le monde,
Je passe également moins souvent, je me laisse bercer par le temps qui passe, vivant au rythme de mes états d'âme (plus mélancolique depuis quelques jours avec à nouveau les larmes qui viennent facilement).
Je vous embrasse tous et toutes très fort
Asia
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Bonjour à vous toutes,
Et oui, moi aussi je passe moins souvent en ce moment... Je suis de retour au pays. Je vais passer tout à l'heure rendre visite à ma petite soeur et mes parents au cimetière du village où ils reposent en paix. Je me sens bien mélancolique depuis mon arrivée. Ils me manquent terriblement.... Dans le TGV de retour ce matin, je pense avoir eu un signe: la contrôleuse s'appelait Céline et une jeune fille lisait à mes côtés "les Thanatonautes" (que ma petite soeur avait lu un peu avant sa mort...le sujet? l'au-delà évidemment ;D)...
Je pense bien fort à vous toutes également. Prenez soin de vous et continuons donc à nous lire, cela fait tellement de bien de se savoir compris...
@ Madâme: petite dédicace rien que pour toi, repose toi bien, tu as eu ta dose ces derniers temps, n'oublie pas de penser aussi à toi, c'est essentiel!!
Je vous embrasse,
Vic'
PS/ je reviens vers vous rapidement car j'ai lu un livre intéressant durant mes vacances dans les Cyclades et j'aimerais partager quelques citations de cet ouvrage avec vous (vous les comprendrez, c'est certain ;))
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Hello Victor!
Je pense en effet que c'était bien un signe ;D! (doublé en fait!).
J'imagine à quel point le retour vers ton village où les tiens sont enterrés doit être en effet source de mélancolie... J'ai toujours autant de mal avec le cimetière, cette tombe avec leurs quatre noms...
La soeur de Flo a rencontré C.A en rdv privé, il faudra que je te raconte...
Madâme, j'espère que tu ne vas pas trop mal et que tes vacances t'apaisent un peu...
Douce journée à tous et toutes
Asia
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Allo tous/tes.. :D
Bon retour de vacance Victor!!
En espérant que tu t'es bien reposé avant le retour au boulot.. :P
J'ai du fouiller un peu pour savoir ce qu'était "les cyclades". Finalement c'est ce que nous appelons ici "les îles grecques"...WOOOOWwww..
Chanceux...J'espère que tu as fait un superbe voyage!!
Asia
MMMmmm... moi aussi (à moins que ce soit trop privé!) je serais bien intéressée à savoir ce que Mme C.A. a racontée à la sœur de Flo.. ;D..
Je viens moins souvent sur tld, et ces conversations sur l'haut delà me manquent énormément. Il est rare que je trouve des gens pour en parler ici !!
D'ailleurs, tu te souviens de ma demande "d'un petit signe venant de mes parents" y'a quelque semaine (Rire, vivre, relaxer!!) Et bah depuis ce temps, j'ai vu et entendu "Relax" des dizaines de fois!! Et la semaine dernière ma bonne amie arrive avec un petit présent pour moi.. ;D.. C'était une bouteille de vin blanc, et comment il se nomme se vin..."RELAX"... ;).. non non pas de farce c'est bien son nom.. :D
Mais là c'est rendu que ca me fait rire chaque fois..hihi..
Au revoir les amis.. ;D
A+..
Amitié Sylvie :-* :-*
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Bonjour à tous,
Me voilà de retour, merci pour vos messages de présence chaleureuse et empathique :). La semaine de break m'a fait du bien. Mon amie a eu la délicatesse de ne pas m'appeler pour me permettre de faire un peu le vide, de vivre davantage les moments de légèreté des vacances ailleurs. Ms je n'ai pu m'empêcher de me tenir au courant par texto... Une sacrée belle invention qui permet de rester en contact sans être intrusif.
Le date anniversaire des deux ans de la mort de Carole approche…Je pense que je ne vais pas intervenir beaucoup. Je suis fatiguée d'être plongée dans la mort de près ou de loin. En fait, j'aurais aimé que la parenthèse de légèreté dure plus longtemps. Je réalise que j'ai beaucoup donné ces derniers temps, et je dois avouer que le retour signifie à nouveau le suivi de l'état du mari de mon amie (toujours stationnaire) et l'approche de la mort de Carole. Je me dis qu'il y a deux ans, je revenais de vacances aujourd'hui et que j'allais la perdre dans 4 jours. Pour vous rassurer, beaucoup moins de douleur que l'année dernière, mais beaucoup de nostalgie et de peine douce, et surtout toujours les mêmes questions…
Je vous embrasse tous, à bientôt
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je suis heureuse de voir que tu as pu reprendre un peu de force.
C'est étrange comme les dates peuvent à la fois sembler longue et courte; ma soeur a revu un ami de jeunesse dont le frère est décédé accidentellement en ulm (il voulait voir sa maison du ciel mais l'instructeur qui pilotait a fait une crise cardiaque; ils se sont écrasés devant sa famille :(
). C'était il y a 4 ans... c'est long 4 ans sans voir ceux qu'on aime et c'est peu en terme de deuil...
Ne pas penser au temps, vivre chaque jour petit à petit... Ce sont tes conseils Madâme et ils m'ont beaucoup aidé. Je te souhaite la force de continuer sur le chemin de la vie, avec très certainement Carole à tes côtés.
Je te souhaite de la douceur pour cet anniversaire du départ de Carole.
Je t'embrasse bien fort :-*
Asia
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Bonjour à tous,
Il y a 2 ans…Tu nous quittais Carole, toi, tellement pleine de vie, terrassée par une maladie cruelle dans la force de l'âge. Tu me manques toujours autant. Seule la souffrance liée au manque s'est atténuée. Ton absence pèse tous les jours. Comment dire, je sens que tu es là, en moi, dans ton absence. Seul ceux qui ont perdu un de leurs compagnons de vie comprennent ce que je veux dire. C'est pour ça que plus d'un an après m'être inscrite, j'interviens encore sur ce forum. Parce que nous formons une belle chaîne de soutien, d'empathie et de non jugement.
Vivre chaque jour petit à petit, Asia, notre philosophie pour continuer à profiter de la vie malgré l'absence :) :(. Un mélange de douceur et de tristesse…
Cette journée s'annonce pesante, avec un poids au creux de l'estomac. J'ai prié pour elle ce matin au réveil. Je lui ai demandé de m'envoyer un signe. J'attends…
Je vous embrasse, tous. Que cette journée vous soit douce. Il fait beau sur toute la France. Regardez le ciel et laissez-vous porter par sa profondeur,
Madâme
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...ceux qui ont perdu un de leurs compagnons de vie...
Merci Madâme pour cette expression, elle me va tellement bien, oui, j'ai perdu un de mes compagnons de vie, et je comprends cela, ce manque immense qui en moi prend toute la place.
Je t'embrasse, en ce jour particulier, te remercie infiniment d'être là pour les autres sur ce forum, et t'adresse ces mots, qui m'ont été offerts par un ami:
Il y a le chagrin, mais aussi le souvenir lumineux d'une personne dont nous pouvons prolonger l’essence en nous revêtant de ses qualités pour les offrir aux autres.
Oui , Madâme, regardons le ciel, sa profondeur et sa beauté
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Bonjour Madame
Enormes pensées aujourd'hui pour Carole et tous ceux qui l'aiment
Je t'envoie un peu de douceur afin de traverser cette journée
Chaleureusement
Corinne
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De douces pensées pour toi Madâme. J'espère que la journée d'hier n'aura pas été trop douloureuse. En tous les cas, je suis certain que tu gardes toujours précieusement à l'orée de ton coeur un petit bout de paradis pour ta chère soeur. Elle est présente à tes côtés, n'en doute jamais !!
Je t'embrasse fort,
Victor
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Merci à tous ceux qui ont eu une pensée pour Carole et moi :). J'ai beaucoup pensé aux personnes de ce site, car sur tous mes amis et membres proches de ma famille, seul un cousin et une amie m'ont envoyé un texto pour manifester leur présence…Deux ans, c'est tellement loin. Le deuil doit être pleinement fait, non? Ne ravivons pas la peine…
Victor, j'imagine que ça doit être extrêmement émouvant et déstabilisant de faire face à une tombe où se trouvent ses père, mère et soeur. Mais je sais que même si l'instant fut douloureux, tu as suffisamment confiance en tes croyances pour te dire qu'ils sont juste "de l'autre côté du chemin"…
A tous, courage. La route est longue et semée d'embûches. Ne cédons pas, plions, mais restons dignes,
Mille pensées d'amour universel
Pascale
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Oui madame, ce site nous permet de se sentir épaulés et il est certainement né car on préfère les "winners"a l'heure actuelle. Ne desespérons pas, il nous aide a supporter mais aussi a exprimer et je suis que le deuil sera a nouveau reconnu et que le monde osera a nouveau nous en reparler. C'est vrai que pour moi, c'est beaucoup plus récent mais grâce a vos témoignages, jeprovoque mes interlocuteurs et certaines personnes me partagent des douleurs très anciennes. J'ai remarqué que beaucoup s'excusent quand les larmes me viennent,( peut être que c'est pour cela que certains évitent le sujet,) je leur dis que non que ça me soulage ce qui est vrai car après j'arrive a reparler de tous mes bons souvenirs avec Fred.
la bulle s'est envolée, la fée m'a réconfortée, même un petit chat m'a renvoyée dans le passé. Le ciel était bien agité, ils devaient faire la fête la haut.
Que cette nouvelle semaine vous soit douce.
Annele.
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Bonjour à tous, et à plus particulièrement à tous ceux avec qui j'ai communiqué pendant ces mois passés,
Voilà, je sors d'une terrible intoxication alimentaire. Je n'avais jamais eu de la fièvre comme ça adulte. J'ai dû faire appel à SOS médecins tellement j'étais malade et inquiète. Je suis restée allongée plus de 4 jours avec maux de tête sidérants, fièvre et digestion complètement bloquée. Victime d'une bactérie, certainement à cause d'un système immunitaire en baisse à cause des dernières contrariétés dans ma vie ces derniers mois. Je crois que mon corps m'a lancé un message. STOP! PRIERE DE PENSER A SOI!
Je vais l'écouter, et essayer de penser à moi, sans culpabiliser…Vaste programme :-\
Je vais marquer une pause et ne plus intervenir sur le site. Ca aussi, ça va être dur. Apprendre de nouvelles pertes, et ne pas chercher à consoler…
Je tenais quand même à vous dire que curieusement, une de mes nouvelles collègues a appris avant-hier la mort de son frère. Etrange, la vie non? Je me suis empressée de lui envoyer un mail et de lui dire qu'elle pouvait compter sur moi, si elle avait besoin de se confier…On ne se refait pas.
Je vous dis MERCI à tous pour tous nos échanges. Ce n'est bien sûr qu'un au revoir :P. Je ne peux pas quitter définitivement le site. Trop attachée à ce qui m'a tellement aidée…
Je vous embrasse, et continuerai à venir vous lire (Faut quand même pas trop m'en demander ;))
Pascale
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Bonsoir MOnAnge,
Ne t'inquiète pas, je reste là, pas loin, je veille…
Bonne route à toi et beaucoup de bulles de légèreté :)
Je t'embrasse fort
PS : et si un jour tu ne vas vraiment pas fort, envoie un message en MP...
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Merci Madâme pour m'avoir accueillie sur ce forum il y a quelques temps, m'avoir consolée , m'avoir rassurée. Grâce à toi , j'ai appris à essayer à profiter de l'instant, de ces petites bulles de légèreté avant qu'elles n'éclatent. Mais il y a du temps pour les autres et du temps pour soi, soigne toi bien, profite des petites bulles que je t'envoie rien que pour toi. Ton corps a besoin de temps pour retrouver ses défenses.
Tu sais quand ça ne va pas, je relis tes anciens messages, ça fait du bien.
Pense à toi.
Je t'embrasse.
Annele.
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Madâme, moi aussi je voudrais simplement te dire merci, tes mots font partie de ces petites lumières qui me soutiennent.
Je te souhaite de doucement maintenant écouter ce que te dit ton corps, c'est vrai qu'on l'oublie, et pourtant c'est lui souvent qui sait les choses...
Prends soin de toi, bonne route
Je t'embrasse
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Je t'embrasse très fort Madâme,
Tu es ma grande soeur endeuillée et je ne te remercierai jamais assez pour tout ce que tu as fait pour moi.
Je dois être plus égoiste que toi car je me laisse tout simplement porter par mes désirs, parfois je passe sur le forum et je n'ai tout simplement pas la force de répondre, parfois je n'y viens pas car j'essaie de prendre des forces, parfois j'arrive à partager avec les autres...
Ne culpabilise pas par rapport à nous car nous t'aimons très fort :-* :-* :-*
A bientôt Madâme... ;)
Asia
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Ma chère Mâdame,
Je me joins à mes amis endeuillés pour te remercier également pour tout le bien que tu as répandu autour de toi, c'est un océan de douces et belles paroles que tu as partagées avec nous tous sur le site. Cela fait déjà 7 mois que je suis inscrit et je me sens avancer petit à petit (c'est encore tenu mais c'est là) vers ce qui pourrait bien-être la sortie du tunnel, en quelque sorte la lumière blanche de la vie;D?? J'espère que toi aussi tu retrouveras un peu de légèreté (oh que c'est dur, je sais bien) et plein de bulles de bonheur, nous le méritons tous ici et maintenant!!!
Je voudrais dire à ceux qui me lisent & qui sont actuellement au coeur d'une vive souffrance, sans espoir, en colère...qu'il faut être doux, tolérant & patient avec soi-même, accepter d'aller et d'être au plus mal mais d'être conscient en même temps que les choses avancent envers et contre tout, la douceur un jour repointe le bout de son nez (croyez-moi j'en ai bavé moi aussi, j'ai perdu ma soeur, mon père et ma mère!!)... Il y aura forcément des rechutes mais l'espoir est là et nous fait vivre et nous donne l'envie de continuer pour nous et pour nos anges tant aimés :-*
Je m'égare...
Je reviens à toi Mâdame :P, en tous les cas, sache que si tu as besoin de moi, de nous, via le forum ou en message privé, nous serons là pour toi, comme tu l'as été pour nous tous. Et puis, je n'oublie pas tous ces points communs que nous nous sommes trouvés (notamment au niveau des dates)::)
N'oublie pas de prendre bien soin de toi.
Je t'embrasse fort fort fort,
Victor
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Bonjour très chère Madame !
Bonjour frères et sœurs endeuillés,
Je me joins à nos amis pour te remercier pour tes qualités d'écoute, pour tes mots réconfortants et JUSTES, pour ta disponibilité, pour cette femme exceptionnelle que tu es...
Moi aussi je n'interviens plus sur le forum mais j'y viens très souvent. Lorsque j'étais en vacances, j'y allais matin et soir, besoin d'être près de vous pendant ces moments dits de "bonheur". C'est dans ces moments que nos aimés nous manquent particulièrement.
Et ma ptite sœur chérie me manque tellement !!!
Je vous embrasse fort,
Lila
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Allo tous/tes.. :D
J'embarque dans le groupe.. ;D
Moi aussi Madame je tiens à te remercier d'avoir été là pour moi!
Merci pour tes bon mots.. tes conseils.. ta sagesse..
Souvent et bien malgré la douleur que cela devais te provoquer, je remarquais que tu reculais dans tes souvenirs douloureux pour pouvoir nous conseiller au mieux de tes connaissances.. Ce qui démontre que tu as un cœur en or.. et pour cela je te dis MERCI Madame, cela fait de toi une personne "RARE".. :)
Ton corps te demande de penser à toi maintenant.. il est très important que tu l'écoutes..
Tu sais comment être respectueuse, puisque tu l'as toujours été avec nous.. Alors maintenant applique cette discipline envers toi-même mon amie, tu le mérites tant.. ;)
Et surtout.. aucune raison de te sentir coupable Ok!! Puisque tu ne l'es pas du tout ;)
Je ne te souhaite que du bonheur Pascale..
Et sois douce et patiente envers toi-même!!
Au revoir..
Amitié Sylvie :-* :-* :-* :-*
-
bonsoir à vous,
Qu'il est dur de vivre sans vous parler… Mais je me dis qu'il faut que je me préserve maintenant. Et quand je passe vous lire, certains de vos messages m'interpellent tellement! Annelle, ton post sur le 22h22… Cet écho à Carole. Les heures jumelles. Je vais aller voir. Désolée, ça fait plus de deux ans, et Carole me manque encore, énormément, toujours, à vie, la souffrance aigüe que vit Asia en ce moment en moins...
Je ne vous oublie pas :) :(
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Moi non plus, je ne t'/vous oublie pas... Chacun poursuit son petit bonhomme de chemin,souvent clopin-clopant... Nous continuons d'avancer car il le faut mais que cela est parfois dur. Des ressorts sont cassés en nous.
J'ai eu le droit à de très beaux signes ces derniers temps. Cela m'aide car je me dis que de toute façon, on retrouvera nos êtres aimés. C'est juste qu'entre temps, ils ne sont plus à nos côtés pour nous accompagner dans cette vie et c'est cela qui est douloureux, ne pas les voir, ne pas les sentir près de nous physiquement.
Je pense fort à toi et aux autres.
Je t'embrasse,
Victor
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Bonsoir Madâme,
Je passe juste pour te dire que certains les appellent les heures miroirs.
Bonne semaine.Annele.
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Bonjour à tous,
Mon dernier post date de plus de deux mois, déjà! J'ai réussi à triompher de cette nouvelle attaque de chagrin, de désespoir. Je prends de plus en plus conscience à chaque jour qui passe que je ne suis que de passage sur cette terre. Je réalise que ceux qui sont partis ne sont plus que des souvenirs chers à mon coeur. Je réalise que je suis en vie, moi, alors que d'autres, tant d'autres, les miens, les vôtres, sont partis. Je réalise que tout ne s'arrête pas là. Que je vais vivre d'autres bulles de bonheur. Et malheureusement d'autres moments de tristesse et de perte. Le mari de mon amie est condamné. Je m'apprête à être confrontée à nouveau à la mort. Un ami, plus jeune que René, cette fois. Je m'apprête à vivre la perte d'un ami.
Hier, c'était l'anniversaire de Carole, le troisième sans elle. Quel manque, à nouveau. J'ai écouté ses chansons, sa voix, si puissante. L'émotion, l'intelligence, la présence, si fortes...
C'était l'anniversaire de Céline, la soeur de Victor, née le même jour que Carole. Coïncidences, coïncidences...
Je continue à m'interroger, à chercher une réponse logique à toutes ces souffrances que nous vivons.
Mon père parlait d'évolution spirituelle à travers la souffrance.
Je crois que tu avais raison, Papa. Sinon, tout ça n'a AUCUN SENS.
Je vous embrasse, tous.
Pascale
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Bonjour Madâme,
Cela fait plaisir de lire ton post, ta présence doit certainement manquer à plus d'un par ici ;)
Tout ce que tu dis dans ton message résonne en moi comme une triste réalité... Nous sommes ici, ils sont "là-bas" et une nouvelle communication avec eux reste à inventer pour faire en sorte qu'ils continuent de vivre en nous pour toujours. C'est dur, très dur, parfois bien trop dur...
Immuablement le temps passe, tout est certainement entré "dans l'ordre" pour notre entourage, nous allons "mieux" lisons-nous dans leur regard. Ceux qui nous connaissent vraiment savent que le chagrin (parfois encore la douleur dans une couleur différente) est encore bien présent en nous, il a juste évolué, le processus de deuil est un long chemin, mais cela ils n'en savent rien. Cet après-midi, j'ai regardé un vieux film de Douglas Sirk "le temps d'aimer, le temps de mourir", magnifique mélo. A un moment un des personnages demande au "héros": "Pourquoi n'hurles-tu pas ta douleur?", Ernst Graeber de lui répondre "J'hurle, c'est simplement que tu ne l'entends pas"...
Je comprends exactement ce que tu as vécu ce 5 décembre, dis moi qui d'autre ;)?? Je ressens comme toi de plus en plus cette sensation d'être uniquement de passage. Quand je vais au plus mal, je me console en me disant que je les retrouverai tous un jour, c'est simplement qu'en attendant, dieu (je le mets en minuscule pour ne pas le confondre avec qui vous savez :P) qu'on en bave !!
Je te remercie de penser à Céline, cela me touche énormément, sincèrement. Quelle "heureuse" coïncidence en effet. J'ose moi aussi espérer que cette souffrance a une signification, une raison d'être, ce serait sinon tout simplement "dégueulasse" d'avoir à souffrir pour RIEN... Alors oui, je crois que ton Papa avait bien raison.
Accroche toi même si je suis bien conscient que tu traverses une nouvelle période houleuse. Tu peux compter sur moi ou sur nous j'en suis sûr.
Je t'embrasse toi et les autres (des pensées toutes particulières pour Asia, Lila, Marieso, Léda et quelques autres)
Victor
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Bonjour à toi Madâme, à toi Victor, et merci de passer ici, de faire signe , de prendre du temps pour écrire . Oui , hurler...mais ne pas être entendue parce que je ne peux pas,c'est beaucoup trop insupportable ,je le pressens , pour les autres. Mais pourvu que ton père aie raison Madâme, que cette souffrance nous permette d' évoluer spirituellement. Je vous embrasse avec affection, merci pour vos mots
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Un petit bonjour, Madâme. Ton père devait avoir raison.
Courage dans toutes ces épreuves.
Affectueusement à toi et vous toutes et tous
Méduse
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Bonjour,
Ma soeur est morte à 51 ans, 8 mois après ma mère en septembre 2012... Les deuils simultanés de ma mère et de ma soeur m'ont fait sombrer, je n'ai pas de mari ni d'enfants et peu d'amis. C'est vrai que le sentiment de solitude immense ne peut pas se partager et vous avez raison ça fait très mal de perdre une soeur surtout jeune ... Il s'agit d'émmerger après avoir sombré ... là est toute la question, certains jours j'ai la tête hors de l'eau enfin je crois et d'autres... mais où suis-je donc ces jours là ? pas dans la vie en tout cas qui m'intéresse peu maintenant.
Nous n'avions que trois ans d'écart avec ma soeur, je suis l'aînée. Elle n'aimait pas que je souligne celà d'ailleurs...
Je vous comprends quand vous dites que c'est insoutenable de perdre une soeur.
[
quote author=madâme link=topic=1151.msg13187#msg13187 date=1341232364]
Bonjour à tous,
Je viens de m'inscrire avec un noeud au ventre. Ma soeur Carole est décédée le 17 août dernier. J'ai fait front toute l'année tant bien que mal. Mais le 17 juin, date de décès de mon père et de l'entrée définitive à l'hôpital de ma soeur, j'ai "rechuté", éprouvant les mêmes tourments qu'à l'annonce de son décès. J'ai la chance d'avoir un mari, deux enfants et des amis, mais j'éprouve quand même un profond sentiment de solitude parce que personne ne sait à quel point ça fait mal de perdre une soeur. Je me sens seule dans ma souffrance, et j'ai besoin de savoir ce que les autres éprouvent et s'ils font face aussi à des moments de régression. J'ai 49 ans, ma soeur avait 45 ans à sa mort. C'est trop jeune pour mourir. Je suis la survivante de ma première famille, puisque mon père et ma mère sont décédés depuis 14 et 8 ans. J'ai malheureusement l'expérience du deuil, mais pour ma soeur, c'est pour l'instant insoutenable.
[/quote]
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Bonjour Repères,
Sens toi accueillie dans cette partie du forum consacrée aux frères et sœurs et où beaucoup de grandes sœurs comme moi et toi se retrouvent. J'ai la chance d'avoir ma famille et ma maman, la solitude doit se faire encore plus pesante dans ces moments là, peut-être aviez vous des amis communs ? des personnes avec qui tu peux reparler d'elle ? sache qu'en tous cas, ici, tu pourras lâcher tout ce que tu as sur le cœur car personne ne se permet de juger, chacun ayant une douleur au fond de lui avec laquelle il faut s'efforcer de vivre.
Raconte nous ta petite sœur, ça te fera du bien.
Je te dis à bientôt.
Annele.
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Bonjour repères, bonjour à tous,
Un petit coucou à vous qui continuez votre chemin du deuil ou l'avez commencé il y a peu de temps. Je suis désolée pour toi Repères. Je pense qu'il est plus difficile de se ressourcer quand on n'a pas fondé sa propre famille ou qu'on n'a peu d'amis. Je dos bien se ressourcer. Car avoir fondé une famille n'aide en rien à accepter le deuil de sa soeur ou de son frère quand on est très attaché à eux. On ne remplace pas un frère ou une soeur, tout comme on ne remplace pas un enfant ou un parent. On peut refaire sa vie après la perte d'un mari ou d'une femme, ou d'un compagnon ou d'une compagne. MAIS on ne remplace PERSONNE. On apprivoise l'absence. On peut vivre d'abord quelques minutes, puis quelques heures, puis quelques jours sans la souffrance. Mais à mon avis jamais quelques mois... L'absence se fera toujours sentir, plus ou moins longue, plus ou moins lancinante.`Mais ce qui est important, c'est de continuer à se sentir VIVANT, encore capable de connaître des moments d'émerveillement face à un ciel, une feuille, une fleur, une chanson, un poème, tout ce qui peut nous connecter au caractère sacré de la Vie. La mort de nos proches ne peut pas tuer cette envie de se rapprocher du Divin par l'intermédiaire du terrestre, quelle que soit sa forme. Je m'apprête à perdre un ami, et pourtant je continue, malgré ma peine, à saisir la Beauté de l'Instant. Et je sais maintenant que je continuerai toujours ma quête de la Beauté de L'Instant, quelles que soient les circonstances. Même lorsque je serai à mon tour clouée sur un lit d'hôpital, je saurai fermer les yeux et revoir la beauté de certains instants de ma vie. Ils sont à moi, ils sont à nous, pour toujours. RIEN ni PERSONNE ne peut nous les enlever.
Une pensée d'amour pour vous tous
Madâme
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Bonjour à tous et plus particulièrement à toutes (décidément plus nombreuses...)
Un passage sur le forum Frères et Soeurs à l'approche de ces fêtes de Noël sans eux physiquement mais tellement avec eux par la pensée. Première fois qu'une des soeurs de mon mari vient passer Noël chez son frère (depuis 24 ans que nous sommes ensemble). J'aime à penser que la mort de Carole y est pour quelque chose... Envie de vivre des bulles de bonheur avec sa soeur quand pour moi c'est terminé à jamais. J'aime à me dire qu'aucune mort n'est uniquement négative. Il en ressort toujours quelque chose de positif. Des liens qui se rapprochent, une meilleure capacité à saisir les bulles.
Je vous souhaite plein de bulles de bonheur malgré la perte. Pour ma part, Noël est à nouveau entaché, puisque le mari de mon amie est décédé. Noël ne sera décidément plus jamais pareil...
Je vous embrasse
Madâme
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Merci pour ton message, madame, j'espère que les bulles de bonheur étaient nombreuses pour toi malgré le départ de ton ami. J'arrive moi même a en saisir de plus en plus, je me dis qu'après tout si je suis en vie., c'est pour vivre.
Belle journée a tous.
Annele.
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Bonjour Annelle,
Oui Annelle, les bulles de bonheur ont été nombreuses et les larmes fréquentes mais de courte durée... Un noël gai passé pour la première fois avec la soeur de mon mari et sa famille, tous conscients de la chance que nous avons d'être en vie et de pouvoir, malgré l'absence de tous ceux que nous avons perdus, profiter de la vie.
Je suis heureuse que tu aies pu en profiter, et j'espère que tous ceux qui passeront ont pu cueillir les fleurs de joie qui se sont offertes à eux.
Je t'embrasse,
Madâme
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Bonjour Annelle et Madâme,
Je suis un peu comme vous, j'ai passé un réveillon de noël avec la famille que j'ai encore ici, plus conscient que jamais de leur présence et d'où la volonté d'en profiter d'autant plus, tout s'est bien passé... L'émotion revient certes souvent sur le devant de la scène mais je sais aussi accepter les bulles de bonheur (j'ai pu respirer l'air de la mer sur la côte du Nord-Finistère, que c'est agréable ;)).
Je vous souhaite à toutes 2 et aux autres qui passeront par ici, une douce journée et des moments de repos parmi les gens que vous aimez.
Saisissons le moment présent et acceptons aussi la mélancolie quand elle nous gagne, j'ai appris que beaucoup de choses et surtout les émotions étaient compatibles dans la vie dans leurs extrêmes contradictions (les larmes en sont le symbole, "rire aux éclats" & "éclater en sanglots")...
Je vous embrasse,
Victor
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Bonjour à tous,
Je suis heureuse de voir que vous arrivez à attraper au vol ces bulles de bonheur... :D.
De mon côté hélas, c'est beaucoup plus dur... Je ne sais pas si c'est parce que Noel symbolise les enfants et qu'il manque Lou et William, ou si c'est parce qu'on les retrouvait toujours le 25 décembre, ou encore parce que j'ai vu que ma grand-mère de 93 ans était en train de devenir sénile et que personne ne l'accepte (on préfère penser qu'elle fait exprès pour enquiquiner le monde!).
Mes 4 Enciélés me manquent terriblement en ce moment, au point que mon frère est dans mes rêves toutes les nuits, soit vivant, soit mort (et là je ressens ma peine jusque dans mes rêves). Parfois, il y a Flo, parfois les enfants... Il y a souvent des maisons (celle de mon enfance), des immeubles avec plein de portes et surtout des ascenseurs qui posent problèmes... Cela doit symboliser quelque chose ???.
Je pense que l'anniversaire de Romain le 15 associé aux fêtes et à mon anniv début janvier (1 an de plus sans eux!), c'est tout simplement trop.
Je suis tellement mal avec moi même que j'en arrive à regretter le boulot, alors qu'avant Noel c'était juste le bonheur...mais ça c'était avant (c'est comme la pub mais en moins fun!).
Et grosse erreur, je recommence à me projeter dans l'avenir, terrorisée à l'idée d'avoir à vivre toute une vie sans eux :-[.
Gros retour de boomerang donc...
Douce journée à tous... :)
Asia
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Bonjour Asia,
Te parler sur ce forum me renvoie au x moments où tu es venue déposer ta peine et où nous avons partagé tant de réflexions, d'émotions et d'empathie pendant tous ces mois.
Oui, les fêtes sont maintenant un moment de joie et d'anxiété et de tristesse mêlées. J'ai eu les idées noires aussi parce que je redoute maintenant d'apprendre la maladie d'une personne aimée (ou de moi-même) chaque année qui vient. J'ai perdu deux amis cette année. L'un était âgé, l'autre pouvait encore vivre plus de 20 ans selon les statistiques...Impression tenace de vivre avec une épée de Damoclès. Il faut transformer cette peur en une capacité à profiter des bulles de bonheur. Parfois c'est si simple. D'autres, tout paraît impossible.
Je pense à ce satané Nouvel An que mon amie va passer sans son mari, et ce pour la vie, et j'ai mal aux boyaux pour elle et son fils. "Bonne année, bonne santé". N'y a-t-il pas autre chose à dire? Je cherche une nouvelle formule du genre "Que cette année t'apporte la force de vie dont nous avons besoin pour affronter les épreuves"...Bof, j'imagine la tête des personnes à qui je dirais ça ??? ??? Et si j'ajoutais "et des bulles de bonheur pour alléger ta peine"?
J'ai rêvé de mon ami cette nuit. Il était vivant, mais je savais qu'il était mort, et je lui expliquais en pleurant à quel point et pour quelles raisons il allait me manquer, nous manquer :'(
Ne te projette pas dans l'avenir, ça fait trop mal. "Un jour à la fois", comme dit Méduse :). C'est beaucoup plus facile d'affronter l'absence un jour à la fois.
Je t'embrasse, fort
Madâme
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Je sais Madâme mais aujourd'hui c'est tellement dur... Ce sera sans eux pour toute la vie...
J'ai juste trop mal (retour en arrière?) et même si je sais que cela peut aller mieux demain, c'est quand même lourd. J'en arrive à me demander si tous ces efforts qu'on fait pour sourire, rire...servent à quelque chose.
Je passe mon temps à penser à mon frère, ce que je faisais déjà de son vivant, mais cette fois je sais que je ne peux pas partager et toutes ces pensées font mal...et j'ai juste envie de hurler. Car comment vivre sans ceux qui étaient indispensables à notre bonheur? Comment vivre sans ceux avec lesquels nous avons grandis? Mon petit frère est parti, et sa femme et ses enfants aussi... C'est tellement dur :'(. C'est impossible...
Pour ce qui est de la bonne année, je souhaiterai "une année la plus douce possible" à ton amie et son fils...et encore je me demande si il faut souhaiter quoi que ce soit.
Tiens, mon compagnon à 4 pattes viens me faire un calin... :). Gentil chacha...
Je te souhaite une belle et douce soirée
Je t'embrasse très fort :-*
Asia
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Bonjour Asia,
Oui comme ces voeux de "bonne année" sont de plus en plus difficiles à prononcer. On a tellement l'impression qu'ils ne présagent en rien que du bon…J'ai finalement souhaité aux gens que j'aime "tout ce dont ils ont besoin pour être heureux". Je me suis dit que ça englobait aussi le courage dont on doit faire preuve pour continuer à apprécier la vie malgré le malheur. Et je t'avoue que présenter mes voeux à un collègue dont le père est en train de mourir et une autre dont le frère est mort il y a 4 mois m'a laissé une boule dans la gorge :(. Durs, ces débuts d'année quand on a perdu quelqu'un l'année précédente ou quand on doit reprendre un cycle en se demandant ce que la vie nous réserve cette année. Que du bon, ai-je envie de dire! Mais est-ce que je peux encore y croire? Est-ce que tout le monde sur ce site a cette insouciance là?
Et pourtant nous savons tous que nos jours nous sont comptés, et que nous avons encore la chance d'être valides et de pouvoir profiter encore de beaux moments.
Lutte sans fin pour faire triompher l'optimisme et l'espoir…
Je vous souhaite à tous d'être de vaillants chevaliers dans la quête de la sérénité :)
Belle journée à tous
Madâme
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Coucou rapide à tous,
Voyez-vous, ce qui m'interpelle ce soir dans cette vie tellement pleine de surprises -bonnes ou mauvaises-, c'est que j'ai posté un message qui a été envoyé à 12:12, et que mon ami est décédé le 12/12, et que dernièrement j'ai fait des courses et que j'en ai eu pour...12 euros 12...Coïncidences, coïncidences. Coucou à toi cher Philippe, veille sur mon amie et votre fils d'où tu es.
Madâme