FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: Lila le 25 décembre 2012 à 03:18:22
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Bonjour,
J'ai perdu ma ptite soeur adorée il y a cinq mois. Elle avait 33 ans, elle était magnifique et c'était la plus douce d'entre nous.
Famille nombreuse, famille unie, ex-famille heureuse...
Je ne savais pas ce que c'était que le deuil. Je ne connaissais pas cette douleur qui vous prend au ventre violemment et qui vous tord en deux. Je ne savais pas qu'on pouvait être spectateur de sa vie. Je ne savais qu'on pouvait éprouver tant de haine.
Haine que le malheur soit entré dans notre maison, haine que les autres soient heureux.
J'essaye d'aller mieux. J'ai repris le travail au bout de deux mois. J'ai repris tout doucement, mes collègues savaient qu'ils ne devaient pas s'approcher de moi. Je restais seule et je pleurais dans mon bureau. Maintenant j'essaye d'être "normale" avec eux.
Je sors une fois par semaine avec mes amies. Elles ont été présentes pour moi mais même avec elles j'essaye d'être normale, pour ne pas casser la "pseudo" ambiance.
J'organise des sorties avec mes enfants. Des fois j'arrive à faire illusion. Mais... pauvres enfants... subir une mère constamment en colère, qui hurle pour rien, qui ne répond pas aux questions, qui a les yeux explosés tout le temps.
Je veux aller mieux mais j'ai l'impression d'être dans du sable mouvant, je me raccroche à des branches pour ne pas être emportée...
Je lutte mais c'est tellement HORRIBLE !!!
Je veux ma soeur ! Je veux ma soeur ! Je ne veux pas qu'elle soit morte !! Comment accepter l'inacceptable ???? :'(
Mes parents sont anéantis, mes soeurs sont si malheureuses, mon frère tente d'être fort. J'ai tellement mal de savoir qu'ils ont si mal !
Triste Noël sans ma ptite soeur chérie...
En lisant vos témoignages, je me rends compte que nous ne sommes pas les seuls à éprouver tant de chagrin.
Bon courage à vous tous,
Amicalement,
Lila
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Bonsoir lila,
Oui c est dur de perdre sa soeur, ms on pt esperer q avec le tps la douleur sera moins forte et fera la place a une certaine serenite. En attendant soubaite bcp de courage.
Madame
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Bonjour Lila
Tu as trouvée le bon endroit pour t'aider!!
N'hésites jamais à venir sur ce merveilleux site!! Ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te répondre et surtout...TE COMPRENDRE
Je t'invite aussi à visiter les moduls vidéos que tu peux visionner à ton rythme. Ils nous aident à comprendre toutes les étranges émotions que chacun vit différemment et qui font que nous croyons tous un jour ou l'autre devenir fous..!!! ::)
Alors voila Lila, patience et douceur envers toi-même.. :)
A bientôt
Sylvie :-* :-*
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Merci Madame et Sylvie,
J'ai commencé les modules et je suis surprise de reconnaître la description de tous les maux que je ressens.
Je veux vraiment aller mieux mais je ne contrôle pas ces émotions qui me submergent. Elle me manque tellement !
Amicalement,
Lila
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Bonsoir Lila,
Ici, tu trouveras un peu de réconfort en présence de gens qui vivent la même chose au quotidien, malheureusement... Je me retrouve en tes paroles, en ta colère. Perdre quelqu'un de si jeune est tellement douloureux. J'ai mal au ventre pratiquement en permanence depuis le décès de mon frère.
Parle nous un peu de ta soeur, comment s'appelait-elle? Qu'aimait-elle faire? Quels étaient vos liens affectifs?
A bientôt,
Morpheus
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Bonsoir Lila,
Je me joins aux filles pour te dire qu'ici, tu n'es pas seule. Que nous savons toutes ce que tu peux ressentir et que tu peux nous parler de ta soeur.
Je te souhaite une douce soirée
Asia
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Merci pour votre soutien !
Ma ptite soeur chérie était belle, douce et délicieuse...
J'ai la satisfaction de savoir qu'elle a eu une belle vie : elle a beaucoup voyagé, elle a eu de bons amis, elle a trouvé l'amour auprès d'un jeune homme merveilleux, elle a enfanté, elle a bien mangé (nous sommes toutes gourmandes), elle a eu un bon job et elle a reçu beaucoup d'amour de mes parents, de mes frères et soeurs et moi-même.
J'ai une seconde satisfaction : je l'ai toujours gâtée ! On ne s'est jamais disputé (si si c'est vrai). Elle était disponible, serviable attentionnée et agréable. On courait de temps en temps ensemble avec une autre de mes soeurs. On sortait ensemble, on partait même en vacances régulièrement ensemble. Et on se retrouvait tous les we chez mes parents ! C'était la belle vie...
C'est fou, mais avant ce jour noir, je savais que j'étais heureuse. Je me revois dire : j'ai du bol, j'ai jamais vécu de drame. J'étais un peu soucieuse pour mon père qui est âgé mais jamais je n'aurais cru que je paierai si cher ce bonheur passé !!!
Le destin peut-être si cruel !
J'ai tellement de souvenirs avec elle !
Tout me fait penser à elle :
J'entends à la radio une vieille chanson, je me dis qu'elle l'a sans doute déjà entendue. J'entends un nouveau morceau, je me dis qu'elle ne l'écoutera jamais. Et je fais ce constat en toutes circonstances : met qu'elle appréciait / nouvelle recette que je ne lui ferai pas découvrir. Films, livres, restos, voyages...
Elle m'obsède. Je ne pense qu'à elle. Des fois je voudrais mettre mon cerveau au repos.
J'ai découvert le forum il y a peu de temps.
J'ai été boulversée par vos histoires. J'ai beaucoup pleuré en vous lisant. Je comprend tellement votre souffrance.
Je pense même à vous toutes souvent. C'est comme si j'avais trouvé des gens comme moi.
Amicalement,
Lila
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Bonjour Lila,
Oui, nous nous comprenons toutes (nous ne sommes que des filles à intervenir sur ce fil), et c'est ce qui nous fait du bien. Savoir que des personnes, même si elles nous sont étrangères, nous comprennent et savent exactement ce que nous ressentons est très réconfortant. J'ai découvert ce site plus de 10 mois après la mort de ma soeur unique (aux deux sens du terme…), à un moment où j'étais à nouveau assaillie par un tsunami de chagrin, et ça m'a beaucoup aidée, cette compréhension. Et puis ça fait du bien aussi de pouvoir réconforter les personnes endeuillées quand elles vont moins bien.
J'ai passé un bon noël dans le nord dans ma belle-famille, et ça m'a fait du bien de me retrouver dans une ambiance familiale (j'ai perdu mes parents aussi il y a plusieurs années). J'avais beaucoup appréhendé ces fêtes, et je suis donc heureuse d'avoir passé de bons moments chaleureux. Je vais mieux aujourd'hui, mais j'ai encore des instants où je me dis "Carole est morte", et je ressens alors tout le désespoir ressenti à sa mort. Mais le temps fait son oeuvre et nous aide à gommer les instants de souffrance, et à entretenir tous les moments de bonheur passés en la compagnie de nos défunts.
Je te souhaite encore une fois beaucoup de courage. Il te faudra comme nous toutes te reconstruire sans ta p'tite soeur. A jamais différentes, mais capables de continuer à avancer sans nos frères et soeurs chéris. Ainsi va la vie. Il faut nous battre pour ne pas la subir continuellement. Il nous appartient de continuer à vivre des moments de bonheur malgré tout, à personne d'autre. Nous avons la responsabilité de notre équilibre. A nous d'y travailler.
Madâme
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Bonsoir Lila,
Tu as eu de la chance de pouvoir profiter de la présence de ta soeur si souvent et que tu ne te sois pas disputé avec elle. Je crois que c'est important de positiver chaque moment vécu en la présence de notre frère/soeur qui ne sont plus avec nous aujourd'hui. Combien avait-elle d'enfant(s)? Je ne sais pas si cela change quelque chose mais mon frère n'avait pas encore commencer sa vie, il n'avait pas d'enfant alors il ne reste que des souvenirs de lui.
Tu sais, je ne crois pas que ce soit pour te faire payer le bonheur passé que tu as perdu ta soeur. Au contraire, tu as eu de la chance de profiter pleinement, en pleine conscience de ces moments de bonheur. Je me dis souvent que le destin les a repris, bien trop tôt (sinon, comment expliquer que mon frère soit sorti ce soir là alors qu'il ne sortait pas en semaine, qu'il ait décidé de se rendre au KFC à 30km alors qu'il y avait un mcdo à 2km...?). Dans ma famille, nous avions déjà vécu des drames et pourtant la vie nous a quand même puni une fois de plus.
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Bonsoir Morpheus,
Je ne pense pas que la vie nous punisse. Pourquoi serions-nous plus coupables que d'autres? J'ai beaucoup souffert dans ma vie, plus que nombre de mes amis, c'est sûr, mais jamais je ne me suis dit que j'étais "punie". De quoi? Par contre, je me dis que toute cette souffrance n'est pas vaine, et que j'évolue au fil des ans grâce aux épreuves. C'est le but d'ailleurs quand on se sent assailli par la vie. Se dire, bon, que vais-je faire de ce désespoir? Eh bien, je vais le laisser m'envahir, pour mieux l'apprivoiser, et une fois que je l'aurai apprivoisé, j'en retirerai une nouvelle force qui m'aidera soit à changer le cours de ma vie, soit à aider les autres. Soit les deux. La seule chose qui compte, c'est notre humanité, et de quelle façon nous pouvons exploiter cette humanité, auprès de notre famille, nos amis, les gens avec qui nous travaillons, les endeuillés de ce site…Apprendre à s'ouvrir aux autres parce que nous avons souffert, et ne surtout pas nous renfermer sur notre chagrin et devenir sec et imperméable au malheur des autres. Nous sommes tous touchés par le malheur d'avoir perdu des êtres que nous aimons, mais combien souffrent encore plus sur la Terre? Combien doivent vivre dans la perte d'Aimés, la pauvreté extrême, la faim, la dictature?
J'émets le voeu que le deuil qui touche les personnes de ce site les rende plus ouvertes à elles-mêmes et aux autres afin que la perte cruelle ne soit pas vaine,
Bien à vous,
Madâme
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Bonsoir,
Après le décès de ma petite soeur chérie. Je ne me suis pas reconnue. J'étais devenue sèche et imperméable aux malheurs des autres !
Tu vois Mâdame, pour moi c'était la fin du monde et je me disais qu'il pouvait arriver n'importe quoi à n'importe qui, ça m'était bien égal !
Ma soeur a laissé un nourrisson de quelques jours. Une petite fille magnifique qui n'aura pas la chance d'être élevée par sa merveilleuse maman ! Jusqu'à la semaine dernière, je ne supportais pas les femmes enceintes et les bébés. J'étais jalouse et en colère.
La semaine dernière, au boulot, j'ai reçu une cliente avec un bébé de trois mois. J'ai ignoré le bébé pendant tout l'entretien. Au moment de raccompagner la cliente, celle-ci, qui n'avait pas attaché son enfant dans le maxi cosy, l'a fait tomber violemment à terre. Nous nous sommes précipitées à terre, il m'a déchiré le coeur... Heureusement il y a eu plus de peur que de mal. Le bébé va bien. Cet évènement m'a fait prendre conscience que ces femmes enceintes ou tous ces bébés que l'on croise quotidiennement n'ont rien à voir avec mon malheur et tant mieux si eux peuvent profiter de leur maman.
Je veux retrouver la sérénité, j'y "travaille" vraiment.
Cette nuit j'ai rêvé de ton petit frère Morpheus. Sauf que dans mon rêve c'était mon ptit frère chéri à moi et j'avais si mal... Ce matin en me levant j'ai pensé fort à toi et à tes parents et à la phrase qu'ils répétaient "comment va-t-on vivre sans lui ??".
Malheureusement, on n'a pas le choix, on ne peut pas revenir en arrière. Nous devons accepter.
Si tu es disponible Morpheus, essaie d'entourer tes parents. Même si nous sommes nous-mêmes très affectées, notre présence est précieuse pour eux.
Lila
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Bonsoir,
Madâme, j'admire le fait que tu positives et que tu n'en veuilles pas à la vie malgré tous les malheurs qui te sont arrivés. Le sort s'acharnait sur mon petit frère depuis sa naissance (une première méningite à 2 ans, la seconde à 3 ans, un poteau de but qui lui tombe sur la tête et manque de le tuer à 18 ans, sa meilleure amie qui se suicide à 15 ans...). Et tout ça, ce n'est que pour Théo, je ne compte pas les péripéties de mes parents, de mon grand frère et les miennes. Au final, on finit par croire qu'on nous en veut.
Lila, tu as fais un pas en avant en réussissant à sortir de la boucle de colère que tu ressentais envers les femmes enceintes et les bébés. D'après les vidéos du Dr Fauré, la colère est un sentiment que beaucoup ressente en phase de deuil. Je ressens moi-même beaucoup de colère contre tous ces jeunes qui roulent trop vite, ces personnes qui conduisent dangereusement, cette injustice que ce soit tombé sur lui qui était si prudent, envers lui qui nous a laissé... J'ai envie de hurler, de dire à tous ces chauffards que tout peu aller si vite. Quand Théo prenait la voiture, mon père lui disait "soit prudent Théo" et mon frère lui répondait "t'inquiète p'pa, j'suis un pilote". Et c'est vrai, il conduisait extrêmement bien, il faisait très attention. Mais ça n'aura pas suffit... Mais la colère ressentie depuis quelques temps commence à s'apaiser, je tente de me raisonner, de me dire que ça ne changera pas les choses, qu'il n'y ait pour rien, c'était un accident et qu'il voudrait pas que je cesses d'avancer.
Quant à mes parents, j'essaie d'être le plus présente possible. J'y vais chaque weekend, je les appelle plusieurs fois par semaine (en fonction de leur moral à l'appel précédent, j'appelle plus ou moins souvent).
Et toi, comment s'en sortent tes parents? Tes autres frères et soeurs?
Bonne soirée,
Morpheus
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Bonjour,
Mon père pleure tous les jours, je ne l'avais jamais vu pleurer avant. Il me fend le coeur. Il va bientôt fêter ses 80 ans et il ne méritait pas de vivre ça.
Ma mère est "ailleurs", elle n'hurle plus de douleur comme au début. On sent que sa vie s'est arrêtée. Pourtant elle en a traversé des épreuves : orpheline de père à 8 ans, perte de de deux enfants d'un an que je n'ai pas connus, perte de son frère adoré quand elle avait une quarantaine d'année. Elle a toujours fait du bien autour d'elle, très généreuse avec ceux qui n'ont pas beaucoup de moyens... Elle aussi, elle ne méritait pas de vivre ça...
Mes soeurs sont effondrées. Elles pleurent évidemment tous les jours. Elles sont dans le questionnement "POURQUOI, POURQUOI, POURQUOI????". Elles sont dans la répétition, le ressassement, le rabâchage... La dame des modules dit qu'il faut user la culpabilité, du coup ça me rassure aujourd'hui de les entendre répéter et encore répéter l'histoire. Je me dis qu'elles font "leur travail de deuil".
Mon petit frère semble aller bien. Il vit encore chez mes parents et je sais qu'il veut faire "le fort" pour ne pas les inquiéter.
Que c'est dur de voir les gens qu'on aime souffrir ! Même moi, j'essaie de ne plus pleurer devant eux pour les épargner un peu.
La journée du 25 décembre a été éprouvante, nous sommes allés tous ensemble au cimetière.
Là bas, mon beau-frère m'a dit "elle a de la chance d'avoir autant de visite", c'est bizarre mais cette phrase m'a fait du bien.
Demain 2013... Mes résolutions ? trouver l'apaisement.
Lorsque ma ptite soeur chérie était dans le coma, mon fantasme était d'imaginer le grand homme noir du film la ligne verte aspirer le mal de ma soeur et qu'elle se réveille radieuse et surprise ! Qu'est-ce-que j'en ai rêvé !!! J'aurais tout donné pour la sauver !! L'acteur de la ligne verte est mort juste après ma ptite soeur...
Morpheus,
Ca me fait plaisir que tu commences à t'apaiser, que ta colère s'amenuise. Ca me donne du courage et de l'espoir. 20 ans c'était trop jeune pour mourir. J'espère que malgré les moments difficiles qu'a traversés Théo, il a connu de merveilleux moments. Quand on te lit Morpheus, on sent qu'il a reçu beaucoup d'amour.
A vous tous, endeuillés, je vous souhaite beaucoup de courage pour ce soir et demain, je sais que ça va être difficile.
Je penserai fort à vous et à vos défunts,
Lila
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LILA
Comme je te comprends, moi je dis "rendez moi ma grande soeur" et comme ta phrase fait écho en moi, elle est partie au mois de juin, elle a mis sa vie en danger après avoir pris trop de médicaments et elle a commis l'irréparrable. Je ne comprends pas son geste et je ne peux l'accepter. JE SUIS EN COLERE... et parfois je me dis que tout ce que j'ai vécu, ce n'est pas vrai mais un film... cette histoire ne m'appartient pas. J'ai vécu un tsunami intérieur et si la douleur physique me lache de plus en plus, la douleur morale est là, inlassablement, je n'ai jamais autant pensé à elle. Tout comme toi, on a fait énormément de chose ensemble, même goût musicaux, bouquins, films, .... on avait à peine 2 ans de différence et on a grandi ensemble. Comment faire pour vivre maintenant sans elle. Je suis seule, fille unique de part son geste, c'est insupportable. Jusqu'à maintenant, je lisais le forum et cela me faisait du bien lorsque j'étais submergée, je lisais votre douleur à tous et je me disais tu n'es pas seule à vivre cette atroce souffrance. Merci à vous , merci à christophe fauré et son équipe car ce site m'a vraiment aidé dans des moments insurmontables. Courage a vous tous et à toi lila. CHLOE
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Bonsoir les filles,
C'est mon tour de venir à vous même si je n'ai pas de solutions miracles...
6 mois que Romain et sa famille sont morts, et pas un jour ne passe sans que je me demande si je ne vais pas devenir folle à un moment, sans que je me demande comment je vais pouvoir survivre à ça.
Lorsque je me "penche" sur mon dr^me , je suis prise de vertiges comme face à un gouffre car comment vivre sans lui, sans eux???
D'où sort ce scénario de mauvais film, où attend-on vu que l'on pouvait perdre tant de personne d'un coup?
Mon frère, mon âme-soeur,cet être plus jeune de 6 ans que j'adore depuis toujours (j'ai une soeur mais nous n'avons pas du tout le même type de relation) est parti avec sa famille... La perte est terrible, atroce... Il n'y a pas de mots.
Je ne peux plus les voir, plus les appeler, ni leur écrire... Je ne verrai plus la petite Lou, princesse qui rêvait d'avoir une barbie pour ses 4 ans (la barbie est dans le caveau!!!)...
Je suis désolée...
Asia
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Bonsoir à vous,
Je suis désolée Asia que les choses ne se passent pas vraiment bien avec ta soeur. C'est peut-être normal en période de deuil. Peut-être vivez-vous votre douleur différemment et donc dans l'incompréhension, car en période de deuil, ce que l'on veut avant tout, c'est être entendu.
c'est vrai que ce que tu vis est terrible et que tu es en phase de déconstruction. Tous tes repères s'effondrent. Plus rien n' a de sens. Mais je compte sur ton ouverture d'esprit et ton amour de la Vie pour qu'un jour tu ailles mieux, et que tu sentes enfin comme moi, le déclic de l'envie de se reconstruire. Germinou qui a perdu ses parents et qui ne connaît pas cette relation unique que nous avions avec nos frère ou soeur décédé, nous envie cet amour. Soyons vigilantes. N'oublions jamais que si nous souffrons autant, c'est parce que nous avons eu la chance de vivre cette relation. Ayons une pensée de reconnaissance pour tous nos défunts :)
Je vous embrasse toutes, courage!
Madâme
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Bonjour Madâme,
Tu as raison nous avons eu la chance de les rencontrer, de vivre près d'eux, de partager plein de choses... Je me rends compte que je pleure surtout sur moi-même, sur ce que je ne pourrai plus vivre...Je ferais mieux de me dire qu'eux sont bien ce qui est au final le plus important... Parfois j'y arrive... Beaucoup moins en ce moment, hélas :-\
En ce qui concerne ma soeur, nos relations n'ont jamais été géniales, on est trop différentes... Elle n'était pas très proche de mon frère non plus (on appris par Romain qu'en fait elle l'avait parfois maltraité lorsque nous étions enfants -enfermement dans les placards, nourriture à manger par terre, coups...). J'imagine qu'elle a elle-même des choses à régler ???
En ce qui concerne mes repères, j'ai l'impression d'avoir découvert que la vie telle que je la vivais est un "mensonge", comme si on m'avait fait voir des "mirages" depuis ma naissance...comme si tout était à réapprendre...
Je t'embrasse Madâme
Douce journée
Asia
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Re, Asia,
Tu as raison, tout est à réapprendre. La vie est une constante réadaptation. Tout est en mouvement. Les épreuves nous forcent à évoluer. Si nous choisissons l'inertie qui va à l'encontre du principe de la vie, nous sommes condamnés à souffrir. Alors autant lâcher prise, et surtout continuer à intervenir sur ce forum qui soutient des centaines de personnes!
Je t'embrasse
madâme
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Titinette,
Je suis sincèrement désolée pour ta soeur. Je comprends tellement ta douleur ! Je suis certaine que nos soeurs n'auraient pas apprécier que l'on soit si malheureuse ! Tu sais Chloé, j'ai d'autres frère et soeurs mais je me sens terriblement seule.
Je n'ai pas partagé mon deuil au boulot, j'ai mis un mur entre mes collègues et moi.
A la maison c'est dur aussi.
Même mes amies commencent à me fuir ! Je dois leur foutre l'angoisse !!
Je suis tellement malheureuse. J'ai un sentiment d'échec. Si je pouvais je partirais loin, loin... mais c'est impossible et pour aller où et faire quoi ? Fuir, fuir, fuir...
Madâme,
Tu vas mieux et moi je poste des messages pas très optimistes...
Maintenant, quand je t'imagine (et oui je vous imagine toutes) je te visualise en hauteur, au-dessus de nous, sereine et calme.
J'ai hâte de te rejoindre. J'ai hâte de penser à ma ptite soeur chérie sans larme et sans souffrance.
Je ne t'ai pas dit encore que ma belle-mère a eu la même maladie que ta soeur. Elles nous ont quittées à peu près au même moment. Mon mari s'en remet difficilement. Deux endeuillés à la maison !
Asia,
Notre vie a basculé en même temps ! Tu as perdu ton âme soeur, une amie et deux petits anges. Je n'ai pas de mot. Je te trouve si forte...
Moi aussi j'ai une petite princesse de six ans. Elle m'apaise, elle me fait vraiment du bien.
Je vous embrasse toutes,
Lila
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Bonjour Lila,
C'est très encourageant la façon dont tu m'imagines, sereine et calme :). Ce n'est pas vraiment le cas, mais c'est vrai que je suis apaisée par rapport à mon deuil. Maintenant, je suis en phase de reconstruction, et ce n'est pas vraiment évident. Ma question c'est comment je transforme cette horreur en quelque chose de positif et de nouveau pour moi? Pour l'instant je nage en pleine indécision, mais je ne souffre pas. Je n'ai pas non plus retrouvé mon équilibre, mais je dois reconnaître que je suis plus apaisée que vous toutes qui êtes encore au coeur de la tourmente. Moi, ça fera 18 mois dimanche. Avec le recul, je me dis "comment as-tu fait pour rester debout, continuer à travailler, à aimer, à rire, à consoler, à vivre quoi?". Carole m'a certainement aidée. Le rêve où je l'ai vue Lumière et où elle m'a "enveloppée de sa lumière" me suit tous les jours. Je me dis qu'elle est là, à mes côtés. Je la connais, elle ne m'aurait pas abandonnée dans la souffrance. On ne vivait pas l'une sur l'autre, mais dès qu'il y avait menace, on répondait présentes. Elle m'a dit une fois où je quittais l'hôpital après l'avoir longuement massée (elle souffrait tellement) "Dieu te le rendra". J'espère qu'elle avait raison…
Ca me fait quelque chose Lila de me dire que tu sais ce qu'est mourir d'une dermatomyosite. Plein de gens ignorent ce que c'est et à quel point on en ressort anéanti. Ton mari a dû accompagner sa mère. C'est dur l'accompagnement des gens qu'on aime. C'est mener un combat dont on connaît l'issue fatale. Mais on doit être brave et lutter aux côtés de nos Aimés jusqu'au bout. Je suis fière d'avoir accompagné ma soeur jusqu'à son dernier souffle.
Je vous souhaite tout le courage possible à toi et ton mari dans votre chemin du deuil et je vous embrasse
Madâme
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Bonsoir Les Filles
Madâme, comme Carole doit être fière d'avoir une grande soeur comme toi...Toutes ces belles choses que tu as écrites m'ont beaucoup touché et je suis sûre que ta soeur veille en effet sur toi comme tu as veillé sur elle.
En ce moment je ne pleure plus lorsque je pense à Romain, je me dis qu'il est là avec moi, en moi et à mes côtés; je me dis que même si notre rendez-vous a été annulé, je le (les) retrouverai un jour. Que pour le moment, ils sont occupés, ailleurs (mais p.e pas si loin???), ensemble... J'essaie de ne plus penser à ce que l'on ne vivra plus, pour me concentrer sur le "maintenant". Parfois, je leur parle, leur demande leur avis et j'ai la sensation tout comme toi qu'ils m'aident depuis l'autre côté.
J'essaie de me servir de mon reiki pour aider mes amis et aujourd'hui j'ai même éprouvé le besoin d'apaiser une collègue que je n'apprécie pas spécialement (sa détresse m'a touchée tout simplement).
Il me reste maintenant a essayé de travailler sur mes relations avec ma soeur, ce qui n'est pas gagné... ;)
Je vous souhaite une douce soirée
Asia
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Par contre, je ne vais pas mentir je souffre comme jamais je n'ai souffert dans ma vie. Mais j'essaie de ne pas subir ma souffrance...
Je vous embrasse
Asia
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Bonjour à Toutes, à Tous,
Moi non plus Asia je n'ai jamais autant souffert de ma vie, déjà bien écoulée pourtant déjà bien éprouvée... et je ne crois pas qu'il faille souffrir pour grandir (très judéo-chrétien...) car j'ai fini de grandir... C'est l'amour pour deux petits-enfants l'amour pour leur maman, ma fille, qui m'oblige à lutter quotidiennement depuis dix neuf mois, afin de ne pas me laisser sombrer !
Asia, comment ne pas être encore sous le choc et dans le chagrin après la perte de quatre personnes de votre famille, il y a à peine un peu plus de six mois ? Comment savoir ce que vos êtres aimés souhaitent pour vous, là où ils sont ? Vous avez fait énormément de choses afin d'être digne de l'amour et du bonheur que vous avez partagés ensemble , mais il n'y a pas de honte à avoir mal....
Pourquoi ne pas accueillir enfin votre souffrance ? Pourquoi donc ne pourriez-vous pas être douce envers vous-même ?
Quelles que soient nos croyances, ceux que nous avons aimés qui nous ont aimés ne nous demandent pas d'être surhumains, leur amour nous soutient dans notre lourde épreuve du deuil, une traversée - certes différente pour chacun d'entre nous - mais tôt ou tard incontournable ! Voilà ce à quoi je crois...
Aujourd'hui, vous avancez avec une blessure non cicatrisée qui ne vous permet pas pour l'instant de mettre en oeuvre tous les moyens dont vous vous êtes courageusement entourée ceci dans le but de poursuivre, d'une autre manière, votre route avec votre frère, sa femme également votre amie, leurs deux enfants vos jeunes et tendres neveux, dont la place à vos côtés si elle n'est plus la même reste évidente, indéniable, empreinte de sollicitude et de tendresse.
Vous menez en outre votre combat pour émerger seule avec votre jeune enfant, votre famille elle aussi en deuil ne peut, hélas, vous apporter le réconfort dont vous avez besoin ; toutefois ce forum est là, non pas pour accomplir des performances, mais pour y déposer notre douleur ce qu'il est particulièrement difficile -pour ne pas dire quasiment impossible- d’extérioriser ailleurs, et pour y puiser - grâce à ceux qui entrevoient une forme d'apaisement - l'espoir d'une continuité autre, d'une certaine sérénité, notamment pour les plus jeunes qui ont la vie devant eux.
Vous avez toutes les ressources nécessaires pour rebondir le moment venu... mais avant pansez gentiment vos plaies.... ce qui ne
vous empêchera pas d'être à l'écoute des autres, rassurez-vous !
Voilà ce que j'avais envie de vous dire depuis que je vous lis, que je tiens à dire à toutes celles et ceux qui souffrent sachant que je suis en résonance avec vos émotions : par amour pour nos êtres tant aimés soyons indulgents et bienveillants envers nous-mêmes, et surtout accordons-nous d'avancer à notre rythme, il n'y a ni règle ni modèle à s'imposer...
Chaleureuses pensées.
Mammj
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Bonjour Asia, bonjour à toutes,
Mammj' a raison, il faut que tu laisses libre cours à ta souffrance. Mais je pense que tu l'as déjà fait. Tu traverses une période d'accalmie. Tant mieux. Je ne pense pas que tu te dises que tu ne pleureras plus dorénavant. Tu vis du mieux que tu peux en pensant aux autres, peut-être pour éviter de penser à toi. Ne t'oublie pas. Penser à toi, t'accorder des instants de calme ne fait pas de toi une égoïste égocentrique. Tu es généreuse, ne l'oublie pas. Continue à penser aux autres, mais ne t'oublie pas. Demain ça fera 18 mois que Carole est morte. Hier soir j'étais avec son premier compagnon (20 ans de vie commune, mon frère en quelque sorte) et une amie très chère à ma soeur qui l'a épaulée quand ma mère est décédée. Nous avons bcp évoqué le souvenir de Carole. A un moment l'émotion était à son paroxysme. Nous avons tous refoulé nos larmes par pudeur…Nous avons bcp ri aussi. C 'était très chaleureux. Un beau moment. Mais j'ai attendu un an et demi avant de pouvoir organiser cette rencontre en me disant que le bonheur d'être ensemble l'emporterait sur la souffrance que ma soeur soit absente. La route est longue, Asia, mais tu y arriveras parce que tu crois en la Vie.
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir les filles,
N'allez pas croire que je lutte contre ma peine... J'ai souvent les larmes qui me montent aux yeux mais j'ai vraiment la sensation que le reiki m'apaise (je m'en envoie pour ma peine).
Je pense à longueur de journée à eux, je leur parle, partage avec eux mes émotions...
Ce qu'ils aimeraient, c'est que je sois heureuse, je n'ai aucun doute là-dessus...
Je me laisse flotter sur la douceur qui m'accompagne depuis deux semaines. Je préfère ne pas anticiper sur le retour de boomerang. Je profite des moments de joie, de ma fille, de ce que la vie m'offre...car après tout je ne sais pas combien de temps ma vie durera.
J'écoute mon instinct, mon intuition qui m'a beaucoup apporté...
Je vous souhaite une douce nuit
Asia
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Je suis désolée de revenir là-dessus mais en fait la réponse de Mammj m'interpelle... Est-ce que mon comportement est anormal? Est-ce que je devrais être encore plus mal? Je n'ai pas l'impression de lutter contre ma peine, juste d'essayer de continuer à avancer avec ma souffrance comme compagne. Je ne la nie pas, elle fait partie de moi...
Il y a deux semaines, j'étais très déprimée, là je me sens mieux... Je ne sais pas... Lorsque je craque, je craque... Je m'adapte tout simplement...
Je ne cherche pas non plus à me faire du mal. Il y a certaines choses que je suis incapable de faire pour le moment (retourner sur Rennes, écouter Georgia de Ray Charles- en fait je pense que je ne pourrai plus jms l'écouter...).
Parfois, je ris avec mes amis ou ma fille, parfois je reste seule à penser à eux, à mes souvenirs, parfois je pleure (pas en ce moment c'est tout)...
Est-ce anormal? Je suis inquiète d'un coup. Est-ce que mon travail de deuil ne se déroule pas comme il devrait?
Douce nuit
Asia
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Bonjour Asia,
Je ne voulais pas soulever en vous tous ces questionnements.... "je m'adapte tout simplement" dites-vous... et cela ne peut se faire sans vagues ni remous ; vous connaissez déjà des périodes d'accalmie qui se feront plus fréquentes jusqu'au jour où la stabilité reviendra ! Tout ce que vous êtes parvenue à entreprendre vous aide énormément de même que l'amour que vous partagez avec ceux que vous avez perdus vous soutient. D'ailleurs vous le confirmez "ce qu'ils aimeraient c'est que je sois heureuse, je n'ai aucun doute là-dessus". Il n'y a absolument rien d'anormal à donner libre cours à nos émotions...
Mes larmes, intarissables depuis 19 mois, il me faut aujourd"hui les retenir devant une petite-fille de 10 ans qui n'a que moi à qui parler de sa maman, de ses tendres et jolis souvenirs, ce qui semble lui faire du bien mais à moi aussi. Bien qu'elle me sache émue, elle "me bouscule" en quelque sorte afin que je retrouve un soupçon d'énergie pour elle pour l'entendre, bien consciente de l'amour que je leur porte, à ma fille dont je n'accepte pas encore la mort, à ses deux enfants qui me paraissent peu exprimer leur ressenti... C' est le seul effort que je puisse fournir pour le moment !
Pour ce qui vous concerne, n'oublions pas que vous êtes confrontée au deuil de quatre personnes aimées, décédées en même temps il y a à peine six mois... que deux familles sont touchées ! (Christophe Fauré a-t-il reçu des témoignages de personnes traversant un tel deuil ?).
Restez à votre écoute Asia, continuez à vous faire confiance, le chemin est ardu certes mais votre désir de vivre et d'aimer bien présent vous porte.
Une journée aussi douce que possible.
Mammj
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Bonjour Mammj,
Il m'arrive parfois de vraiment pleurer devant ma fille parce que ce jour là est vraiment un jour "sans". L'autre fois, elle est même venue m'apporter des mouchoirs et me faire un calin! Je lui parle souvent d'eux, du fait qu'ils sont tjs là même si on ne les voit pas, que chaque fois qu'on évoque nos souvenirs, ils sont contents... Parfois, elle rend hommage à sa cousine -sa "petite" soeur"- en écoutant Emilie Jolie, ces jours là sont très éprouvants pour moi, car penser à cette jolie fillette de 3ans et demie me met à terre... Puis je me concentre sur le message télépathique qu'elle m'a envoyé une nuit il y a plusieurs mois... (J'ai découvert en regardant la conférence du docteur Fauré à l'INREES que je n'étais pas la seule à avoir eu ce type d'expériences!).
En tout cas, j'évite la musique au maximum car souvent elle me fait pleurer (au point que je suis obligée de quitter certains magasins!).
Perdre mon frère et sa jolie famille m'a fait toucher l'enfer alors j'essaie de me tourner vers la lumière. Je sais que sans ma fille, je ne serais certainement pas là aujourd'hui... La vie m'a offert ce joli cadeau alors je profite d'elle, de sa joie de vivre au maximum. Et surtout, j'essaie de la protéger car elle a perdu beaucoup, vivre ça à 6 ans c'est terrible.
J'ai envoyé un mail au docteur Fauré lorsque l'accident est arrivé car je ne savais pas vers qui me tourner, mais je n'ai pas reçu de réponse, je ne sais même pas s'il l'a reçu. Je me suis demandée à un moment s'il consultait sur Paris... J'ai vu qu'il s'occupait beaucoup de gens en fin de vie... Je n'ai pas insisté. C'est déjà bien que ce site existe grâce à lui.
Je te souhaite une douce journée
Asia
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Ô ma soeur comme tu me manques !
Je voudrais tellement que tout soit comme avant.
Ô ma soeur comme j'aimerais que cela ne soit qu'un horrible cauchemar !
Me réveiller, te retrouver, entendre ta voix si douce et revoir ton sourire.
Revoir le sourire de Papa et Maman. Ré-entendre les éclats de rire dans la maison familiale.
Comme j'aimerais te voir jouer avec ton merveilleux bébé.
Te voir blottie dans les bras de ton amoureux.
La seule chose qui me soulage est que tu n'aies pas connu toute cette souffrance. Tu n'aurais pas supporté.
Je t'aime ma ptite soeur chérie,
Très fort :'(
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Bonsoir Lila,
Courage Petite Lila! Un passage à vide, une soudaine prise de conscience, comme si tu réalisais seulement maintenant que ta soeur n'était plus. Que ces brusques retours à la cruelle réalité sont durs après avoir connu une trêve!
Courage à toi, Lila, en attendant un regain d'optimisme, ou du moins une envie de profiter de ce qui est beau autour de toi. Je pense aussi au bébé de ta soeur qui ne connaîtra sa maman qu'à travers ce que vous, sa famille, lui raconterez. Faites exister ta soeur, par l'évocation des souvenirs, toujours, pour que sa petite puisse avoir d'elle une idée précise et qu'elle fasse siennes certaines qualités de sa maman.
Douce nuit à toi,
Madâme
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Bonsoir Lila,
J'ai juste envie de te dire que je partage ta peine. Courage à toi.
Souviens toi des bons moments que tu as eus avec ta petite soeur. Tu as du lui donner beaucoup et elle t'a donné beaucoup. Il faut que tous ces souvenirs réchauffent ton coeur et ne le glacent pas. Ces moments de bonheur ne doivent être que de la chaleur pour te réchauffer. Souviens toi, l'autre jour, tu parlais du soleil...
Nous ne pouvons pas revenir en arrière mais je suis d'accord avec madame lorsqu'elle te dit que tu es la continuité de ta soeur pour ta nièce. Un jour, elle aura besoin qu'on lui parle de sa mère. Et, là, tu la feras revivre des petits moments. Je sais que c'est très important les témoignages (en plus d'une tante). (J'ai malheusement perdu mon père à 13 ans et j'adorais qu'on me parle de lui même si je ressentais une gêne chez les autres).
Je suis désolée. Mes paroles sont bien maigres car je sais ta souffrance. Pleure, Lila, pleure.
Je t'embrasse, Cévie
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Bonsoir Lila et Cévie,
Ce que tu dis m'interpelle, Cévie à propos de la mort de ton père. Je n'ai pas connu mon grand-père paternel, mort quand mon père avait 16 ans. Et la famille de mon père en a toujours parlé, à tel point qu'avec les photos et toutes les anecdotes, j'ai quelque part l'impression de le connaître. Et en même temps, il y a une part de mystère et de fascination, comme le héros d'un roman. Un mélange de familiarité et d'étrangeté…
Plein de pensées positives,
Madâme
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Bonsoir et merci pour vos messages !
C'est tellement difficile, comment allons-nous survivre à ça ?
Depuis le début de semaine, je souffre à nouveau, je ne contrôle plus mes larmes même au boulot :-(
Mais ce soir, lire vos réponses me réchauffe le coeur !
Merci d'être là !
Avec mes frères et soeurs, on s'est engagé et on a fait la promesse à ma ptite soeur chérie de prendre soin de sa fille.
J'avoue que c'est facile car elle est adorable et attachante.
Chez mes parents, il y a une magnifique photo de sa maman en format A4, quand je lui montre la photo de sa maman, la petite lui fait la fête ! Elle regarde sa maman, lui fait des sourires, sautille sur mes genoux et la semaine dernière elle a même approché sa bouche. Comme si elle voulait l'embrasser... C'était bouleversant...
Heureusement que ma ptite soeur a laissé des albums pleins de photos d'elle, voyages au bout du monde, tournois sportifs, même des photos en tenue de boulot dans son service....
De quoi alimenter de nombreuses anecdotes, de quoi se faire une idée de sa maman, de constater quelle vie merveilleuse elle a vécue !
Heureusement, elle a eu une belle vie.
Une mort TRAGIQUE mais une courte et TRES BELLE vie ! Il faut que je me raccroche à ça :'(
Bonne soirée à vous, mes frères et soeurs endeuillés,
Je vous embrasse très fort,
Lila
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Bonsoir Lila,
Je ne peux m'empêcher de refaire un passage, tant ce que tu écris par rapport à ta nièce est émouvant. Je suis sûre que vous saurez faire ce qu'il faut pour que cette enfant puisse se rendre compte à quel point sa maman était formidable.
Ma deuxième fille n'a connu ni mon père, ni ma mère, mais elle connaît plein d'anecdotes et elle les aime à sa façon. Par contre, mon mari ne parle pratiquement jamais de son père qu'elle n'a pas connu non plus, et on sent qu'il est loin pour elle.
Oui, veillons à entretenir le souvenir de ceux que nous avons tant aimés :)
Je t'embrasse, courage,
Madâme
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Bonsoir tout le monde,
Oui Madâme, nous allons entretenir le souvenir de sa maman !
Mon beau-frère a développé d'autres photos. Ma ptite soeur était bonne cuisinière, elle avait pris des photos de plats dont elle était particulièrement fière. C'est dingue mais quand j'ai vu les tirages, j'étais super contente, comme si elle transmettait encore une chose à sa petite. Elle aura les recettes de sa maman et les photos prises par sa maman ! Pour le goût, on s'en chargera !
Bonne soirée à tous,
Bises
Lila
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Bonsoir Lila,
J'ai écrit un message à Victor en privé. Je lui ai dit que cet après-midi, j'avais imaginé notre rencontre, et que je m'étais surprise à sourire. Tous les quatre attablés à une terrasse de café, au soleil, intimidés et impatients à la fois de partager nos histoires. Quelle émotion! Une rencontre inoubliable à mon avis!
Bonne soirée à toi,
Madâme
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Bonjour tout le monde,
Tu sais Madâme, je pense qu'il vaut mieux pour le moment ne pas imaginer la terrasse et le soleil! Le soleil se fait rare depuis quelques temps (1 fois tous les 10 jours!!)... Mais qui sait p.e que ce jour là spécialement pour nous...
Je pense qu'il y aura en effet beaucoup d'émotions (j'espère que je ne vais pas trop chouiner! :))...
En tout cas, je sais depuis ce w.e qu'il n' y a pas de hasard et que depuis l'autre côté, ils savent, nous suivent, nous guident... Je pense que ce jour là on ne sera pas seuls...;)
Je vous souhaite une douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
C'est vrai que certaines coïncidences sont tellement troublantes qu'elles nous interpellent sur l'existence d'un autre plan…
C'est vrai aussi que pour le soleil, je m'emballe. C'est à cause du sud. Il y avait un magnifique soleil hier. On a pris l'apéro au soleil et c'était trop bien de sentir le printemps pointer enfin le bout de son nez! Aujourd'hui, bof bof, mais je ne désespère pas. Quant à notre rencontre, elle me paraît tellement extraordinaire que je ne peux m'empêcher de l'imaginer avec un Paris ensoleillé. Bon, ça c'est mon incorrigible optimisme. C'est ce qui me fait avancer, me dire qu'il y a encore des moments délicieux à vivre, vite, vite, avant d'être atteinte par la maladie ou la mort, quand l'heure sera venue :(.
En attendant, portez-vous bien, mes compagnons virtuels ;)
Madâme
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Bonsoir à toutes et à tous,
Vous me faites sourire ce soir avec vos prévisions météo, j'en rigole tout seul ;D J'attends moi aussi avec une certaine impatience cette rencontre qui sera riche en émotions, c'est certain. Et puis, s'il pleut, cela se mêlera à nos larmes et s'il fait soleil, nos sourires se mêleront aux rayons printaniers :P...
Et puis Asia, je propose que celui qui chouine paie sa tournée et tu le sais bien à Paris, c'est pas donné ;)!!
Il n'y a pas de hasard, et je pense moi aussi que nous serons bien plus de 4 autour de cette table!! C'est quand même curieux de se dire que de nos drames personnels naît cette rencontre, et cela est très beau à mes yeux.
Passez une belle soirée, mes amis d'ici et mes anges d'ailleurs,
Vic'
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Bonjour tout le monde,
J'espère que vous allez bien,
Pour ma part j'ai écrit notre rencontre en gras sur mon agenda !
C'est tellement bizarre de créer des liens avec des gens qu'on ne connait pas mais avec qui on partage des choses si profondes...
J'ai vraiment hâte de vous rencontrer :)
Bises,
Lila
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Bonsoir Lila,
Je pense à toi, régulièrement. Tu ne donnes pas de nouvelles. J'espère que tu n'es pas dans une phase trop sombre.
Je t'embrasse,
Madâme
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Bonjour lila, ma petite sœur marie âge de 26ans, a mis fin à ses jours le19 août, marie était aussi une jeune femme brillante certes avec beaucoup de caractère , tes études exemplaire avec à la clé un boulot super , elle venait depuis 1ans d intégrer une société d expertise et elle venait juste de passer directrice juridique, une passionné d équitation depuis son plus jeune âge , d ailleurs on été un peu jaloux car ses chevaux passait tj un peu en priorité, elle avait des supers amis Mais une OMBRE dans ce parcour c est qu elle n arrivait pas a trouver le bon prince charmant, toujours des garçons qu elle a porté , aide...Il y a 2 ans elle a fait un 1er petage de plomb, elle a tout plaque pour pâtir 8mois a la réunion ou je pense qu il y a des bonnes choses comme de très mauvaise chose, et puis un matin coup d appel de la réunion, je veux rentrer des demain , maman je t en suppli envoi moi vite un billet d avion, retour catastrophique, mon mari et moi nous l a logeons pd 3mois, elle a beaucoup maigris, est très agressive mais elle remonte, reprends du poids, se trouve un petit appart, un super boulot cependant elle ne me raconte pas ce qui c est passé à la réunion et malgres notre complicité je ne l a questionné pas plus que ça ,pire,je l a jugé sur le fait qu elle est tout plaque pour faire la fête ...et puis il y a 3 mois elle rencontre enfin un garçon stable avec un vrai métier , avec des projets et pour elle c est le déclic, c est lui et pas un autre, lui sort d une relation difficile,il veut prendre son temps mais marie veut aller vite , trop vite, il a peur, durant les 2 derniers jours BC de SMS entre eux, elle lui fait peur ,lui ne comprend pas la gravité ,il lui dit je viens lundi on va parler, je te kife marie, tu es une fille différente , j ai besoin de temps, elle n a pas attendu . Je les trouve le dimanche à 12h30 chez elle avec ma maman, certainement 2h après son derniers SMS a son Ben . Le doute persiste pour moi car marie aimez la vie et avait tes peur de la mort, j ai trouvé des somnifère et je pense qu avec le manque de sommeil, de nourriture elle a peut être voulu simulé car elle s est prise en photo, et il est aussi possible qu elle est glissé et que le tabouret soit tombé ,elle est morte sur le coup selon les médecin légiste.elle nous aimez trop , elle ne voulais pas nous voir souffrir, si c est pas un accident c est vraiment l espace d un moment un énorme coup de folie qui peut arriver à tout à chacun au moins une fois dans sa vie.
Voilà mon histoire et surtout celle de ma petite sœur marie.
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Bonjour à tous,
Mercredi, ma mère m’a dit qu’il fallait qu’on débarrasse les affaires de ma ptite sœur chérie.
Qu’on vide son armoire !
Quand elle a vu mon visage se décomposer, elle a ajouté « elle ne reviendra pas ».
A chaque fois que je vais chez mes parents, je monte dans sa chambre, je prends le temps de tout observer et j’ouvre sa penderie. Je prends ses affaires dans mes bras, je les renifle en espérant sentir à nouveau son odeur.
Mes chers amis endeuillés, voilà 18 mois que j’ai perdu ma sœur adorée.
Son bébé qu’elle a quitté à un mois, est âgée aujourd’hui de 17 mois. Elle a très bon développement, c’est une enfant très joyeuse qui nous donne beaucoup de joie mais beaucoup de larmes aussi.
Ma sœur me manque tellement, je ne sais pas ce qu’il se passe en ce moment mais je revis la sidération de sa perte. J’allais pourtant mieux.
Elle m’obsède à nouveau. Je revis encore ses derniers moments, ces 3 semaines cauchemardesques à l’hôpital, la mise en bière, l’enterrement, la colère, la haine, la rage…
Du coup je fais tout le temps la gueule, je mets une ambiance affreuse à la maison mais c’est incontrôlable !!!!
Alors je fuis la maison, je rentre tard du boulot. Depuis le drame, tout mon pognon va dans les voyages.
Loin d’ici, je me sens mieux, je suis loin de ce deuil, c’est vraiment étrange.
Une pensée particulière à Madâme, Asia, Victor, Cevie, Mammj…
Une pensée pour nos nouvelles sœurs endeuillées Sophie75, Annele, Psycha62, Riata, cyndijoy, Ange perduesurterre… Vos histoires m’ont bouleversée, le temps est notre meilleur allié.
Je vous embrasse bien fort,
Lila
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Bonsoir Lila,
Quel plaisir de te lire! Même si c'est à l'occasion d'une passe difficile pour toi:(. Les mois passent, nous avons l'impression d'aller mieux, de pouvoir mieux supporter l'absence. Et puis il suffit d'un événement marquant pour "remuer l'eau" et faire "remonter la vase". Débarrasser les affaires de "ta p'tite soeur chérie". Un traumatisme, un vrai, parce qu'il renvoie à l'absence définitive de ta soeur, et revient à effacer les dernières traces tangibles de sa présence sur Terre.
Simplement pour te rassurer sur la "normalité" de ta réaction : Les affaires de Carole (sac à main, boîtes à bijoux ou à photos, classeurs avec tous ses papiers) sont ENCORE dans mon bureau près de deux ans et demie après son décès. Impossible pour moi de les descendre à la cave. C'est juste insupportable. De même, je n'ai pas trié ses cartons avec toutes sortes d'objets hétéroclites qui sont à la cave... Je vais mieux, mais je n'ai toujours pas accepté son départ. Si tel était le cas, je pourrais me décider à tout classer et tout ranger à la cave. Mais pour l'instant, je ne peux pas (ne VEUX pas) tout ranger comme si la vie pouvait reprendre normalement son cours. Je ne me dis pas que je suis anomale. Je me dis juste que je suis longue à accepter l'inacceptable...
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Bonsoir Madâme !
Quel plaisir de te lire également ! Tu arrives toujours à poser des mots justes sur ce que l’on ressent.
Je comprends que tu ne puisses pas déplacer les affaires de ta Carole dans la cave. Comment s’y résoudre ?
Moi, je n’ai malheureusement pas de dressing XXL, si c’était le cas je mettrai toutes les affaires de ma ptite sœur chérie dons mon armoire, mélange d’elle et moi. Il m’est inconcevable de tout mettre dans des cartons… Donc autant les laisser dans son armoire… à leur place….
Comme toi, je n’accepte toujours pas son départ. C’est trop dégueulasse. Elle existe et on ne peut pas mettre toute une vie dans des cartons qui peuvent prendre l’humidité. Je ne peux vraiment pas le faire !
Je t’embrasse fort,
Lila
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bonsoir madame
j'ai du mal à finir de vous lire , car comme vous je demande à ce qu'on me rende la seule personne qui donné en sens à ma vie .
mon amie , ma petite soeur cherie la seule que j'avais parti un matin de janvier 2013 à l'age de 32 ans et depuis rien n'est plus pareille .
je suis en colere , je lui en veuxc de m'avoir abondonner , d'etre partie.
depuis qu'elle parti je ne crois plus en rien , je n'arrive plus à prier ni à rentrée dans un lieu de culte c'est la colere et la haine .
je n'ai ni d'autre soeur , ni d'autre frere à qui parle d'elle de ma peine de ma colere , d'essayer de comprendre , comprendre l'inexpliquable .
j'ai consulté des professionnels pour pouvoir verbaliser , faire un travail , mais finit le premier rendez j'annule celle qui vont suivre c'est un deuil impossible .
je veux juste qu'on me laisse pleurer , parler d'elle comme si elle etait encore la .....
je veux quelle me revienne ma vie est tellement vie sans elle , j'ai du mal à croire quelle n'est plus avec moi , que je puisse plus la parler , ni rire ni l'ecoute , c'est tellemnt injuste de mourir à cette age l'age , c'est vrai il n'a pas d'age pour mourire mais comment se reconstruire apres ça .
j'aimerais avoir la force de lire votre histoire sans avoir le coeur serre et la douleur insupportable que je sens à l'imaginer
courage à toi courage à tous ce qui souffrir .
merci
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Courage Helou, tu pleures ta sœur...comme je te comprend...
Je pleure mon frère....
Cela fera 1 an, le 31 mai prochain, et Seigneur, la vie est longue sans lui, que le chemin est cruel...
Courage à toutes et tous qui passez ici, avec cette même douleur qui tenaille, ce vide lancinant qui sidère tant par moments...
Désolée, je suis (encore) si fatiguée ce soir...
Amicalement,
Catherine
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Bonjour Catherine
merci pour ce message de soutien , ça me touche beaucoup
j'imagine ta peine .
que la vie est sans eux ,courage Catherine, le chemin est long et il n'y a que le temps qui peut apaiser la douleur.
beaucoup de courage
avec toute ma sympathie Hélène