Bonjour tout le monde,

Retour de vacances et moral dans les abysses...  .
J'ai à nouveau reçu de l'argent de l'assurance de Romain et encore une fois le matériel a eu raison de mes digues. Ce n'est pas normal de recevoir cet argent qui aurait dû revenir à Flo et aux enfants... Les miens sont morts et moi je reçois du fric!!!
Je sais depuis cet été que mon calme est fragile, qu'il suffit d'une simple conversation sur le manque et la peine pour que tout déborde, sans parler des gens qui se permettent de parler de mon frère alors qu'ils l'ont croisé 5 fois à tout casser  .
A nouveau lasse et fatiguée de toute cette tragédie, de la souffrance qui me broie le plexus solaire et la tête, j'en ai marre d'en baver!

Asia

Bonjour Asia,

j'interviens aussitôt après avoir lu ton post car je sais ce que c'est de recevoir de l'argent "grâce" à un accident de voiture…je crois en avoir parlé déjà sur mon fil, peut-être. Carole et moi avons reçu de l'argent de l'accident de notre père (3 ans et demi de souffrances avant de mourir). Tu te doutes que la culpabilité fut grande lorsque nous avons reçu une somme conséquente. Et puis, nous nous sommes dit que si cet argent ne pouvait compenser les souffrances, il était là, comme un cadeau de notre père qui a toujours souffert du manque d'argent…Et nous l'avons dépensé, sans le gaspiller, en remerciant à chaque fois que nous faisions un achat conséquent, comme un cadeau de sa part, lui qui n'a jamais pu nous gâter. J'ai offert un repas chez Laurent à Paris à mon mari. C'était il y a déjà longtemps, et nous nous en souvenons comme si c'était hier . Nous avons trinqué au champagne à mon père. J'avais les larmes aux yeux. Aujourd'hui, je roule dans une super vieille occase grâce à mon père. Et la maison dans laquelle je vis, je dis que mon père m'a aidée à y investir. Je le sens, il est là…
Un autre exemple? J'ai vendu la moitié du matériel de musique de ma soeur. Avec l'argent que j'ai reçu les larmes aux yeux, et un poids au plexus solaire, je me suis acheté un bracelet, argent et blanc, la couleur que nous portions à ses obsèques. Je me le suis acheté pour mes 50 ans, ainsi qu'un sac, blanc. Je dis que c'est elle qui me les a offerts pour mon anniversaire, et je les garderai toute ma vie…
Voilà, Asia, je te livre mon expérience.
A toi de faire de ce témoignage ce que tu veux,

je t'embrasse, fort

Madâme

PS : Souviens-toi que je t'avais dit que l'après premier anniversaire de leur mort, on est très mal. Rien d'étonnant, donc à ton mal être. Un nouveau cycle d'un an a commencé. Tu le sais et inconsciemment, tu te demandes si tu vas pouvoir tenir comme ça encore longtemps…
Un jour à la fois, et accepter ces passages à vide pour pouvoir continuer tout en vivant des moments joyeux

Bon courage Asia pour le passage de cette 1ère année sans eux, 
je voulais te dire que ce qui me semble difficile par rapport à l'argent , c'est qu'on n'hérite pas de ses frères ou sœurs,  à travers ça ce sont des vies arrêtées trop tôt , chose à laquelle on ne peut bien sûr pas s'être préparé.
Douce nuit à toi.
Annele.

Allo toutes..

Oui c'est vrai que l'on attend..
Je crois qu'on attend que "sa passe".. que ces lourdeurs au cœur et sur les épaules s'apaisent.. Que notre mémoire ainsi que notre concentration reviennent..
Que notre "quiétude" d'avant revienne elle aussi..
Alors nous attendons dans le vide..
Ouin.. dans le vide parce que nous avons perdu notre quiétude.. notre insouciance "d'avant".. que jamais nous ne retrouverons d'ailleurs..
Notre corps, notre cerveau, tous nos organes, étaient habitués à une certaine façon de vivre.. Et je crois que chaque cellule re-demande à re-devenir comme avant.. mais cela est impossible..
Alors tant que "toutes les cellules de notre corps" ne se seront pas habitués à vivre dans cette "nouvelle vie".. Et bien nous aurons l'impression d'être "en attente de je ne sais quoi"..
Ca sera long.. Mais ca viendra.. Pour chacune d'entre nous.. il y a la lumière qui brillera..
Mais je crois que tant que nous aurons encore à "patauger" dans l'administration de la succession.. dans le "ménage" et/ou "la vente" de leurs biens.. Dans toutes les premières et même deuxièmes "maudites date anniversaires" de toute acabit.. Et ben "nous sommes et resterons" en attente.. Attente que sa passe.. .. et que "ca lâche"..  

Moi aussi chaque montant d'argent reçu me tranche le cœur.. Alors je les mets de côté.. Et un jour je leurs ferai face..
Il me semble tellement, que ce sont eux, mes parents, qui ont fait tant de sacrifices, qui auraient dû profiter de cette argent.. Pas moi et mes frères..
Alors j'attend.. et un jour, je l'utiliserai comme toi Madame.. Et je le ferai toujours en les remercient..
Surement que si j'avais eu des enfants, j'en aurais mis une partie de côté pour eux, et je leurs aurais remis en leurs remémorant leurs grands-parents..
Il n'y a pas de mauvais choix.. juste des cœurs qui demandent à ne plus avoir mal..

Voila..
Merci d'être là les amis/es..
Sylvie  

Oui merci, pour moi aussi cela décrit si justement ce que je vis, le manque est tellement dur à vivre, tellement cruel.
Il envahit tout mon être ce sentiment d'attente... Je réalise qu'il est là, en permanence, parce qu'au fond de moi ça me paraît complètement impossible, je crois que j'attends que tout redevienne normal...
En mettant en mots ce sentiment d'attente qui est tellement fort, oui il me semble que c'est ainsi, mon cœur me dit ce qui se passe là n'est pas normal, alors j'attends que le cours de ma vie reprenne normalement...mais "normalement" mon coeur me dit que c'est "comme avant"...
Je ne veux pas qu'il y ait un avant et un après, je ne veux pas que tout devienne souvenirs, je ne veux pas, je ne veux pas...et je ne veux même pas savoir que je n'ai pas le choix...
Je crois Germinou qu'il n'y a pas encore une seule cellule qui s'est habituée...

Je vous envoie à tous des pensées pleine s de douceur

Bonsoir à toutes,

hier soir j'ai passé la soirée avec deux amies de ma soeur, son compagnon pendant 22 ans dont elle était séparée, mais que je considère comme son âme soeur, mon mari et ma fille cadette.
On ne s'était pas vus depuis un moment et surtout on se revoyait Une semaine après l'anniversaire de la mort de Carole. On a évoqué des dizaines de souvenirs, avec parfois la boule dans la gorge, ou le noeud au ventre…
Et je me suis rendu compte, une fois de plus que nous étions tous capables de rire, de poursuivre nos vies, de vivre des bulles de légèreté, tout en étant conscients qu'elle n'était plus là à vie…Le même ressenti, la même incrédulité à l'approche d'une date marquante qui nous a volé notre insouciance à jamais. Les mêmes interrogations sur l'après vie. Et en même temps, la même conscience de la chance que nous avons de vivre des moments d'intimité comme ceux d'hier soir, grâce à Carole.
Car si tu n'étais pas morte, ma soeur chérie, ma Madâme, ma Mona, ma Mémé des Daoudé, mon Coco, Ma Quiqui, jamais nous n'aurions pu vivre la soirée d'hier soir. Alors je te dis MERCI, et surtout j'espère que notre communion d'âmes est allée jusqu'à toi.

Je vous souhaite une douce soirée,

Madâme

petite rectification : je n'attendrai plus ses paroles...Mais je prendrai tous les signes 

Et bien sûr, je prendrai tout ce que m'offre la vie !