Bonsoir Asia,

Quelques petits mots pour atténuer ton chagrin. J'aimerais les trouver. Je pense très fort à toi et comprends comme tu dois être triste. On dirait que les dates nous reviennent inconsciemment. On n'y pense pas vraiment et progressivement, l'esprit se rend compte et le chagrin arrive...
Je suis de tout coeur avec toi.
Ma chère soeur habitait aussi à Rennes.
Tu sais, la dernière fois que je l'ai vue, mon comportement était différent. Je la regardais beaucoup. je lui ai dit qu'il fallait qu'elle pense à elle. Sincèrement, je ressens encore les impressions car, le lendemain de Noël, je la regardais de dos préparer la table du petit déjeuner. Je la regardais avec, comment dire, beaucoup de profondeur. Nous l'avons quittée le soir. Elle était près de son fils. On s'est dit à bientôt. Elle avait le sourire. Elle est décédée quelques jours plus tard.
Mais, tout comme toi, j'ai ressenti des choses.
Je voudrais revenir à cet instant et changer le cours de la vie.

Soyons fortes. Ta petite puce est là. Ils sont tous dans ton coeur. Je pense à toi.

A très bientôt, bises, Cévie

Bonjour Asia, bonjour à tous,

J'espère que la vague de tristesse s'est éloignée ou qu'elle est moins virulente aujourd'hui. Tu t'approches des 1 an, et tu vas certainement connaître encore des moments comme celui d'hier. D'expérience, on est tellement perturbé à l'approche de "l'anniversaire", que le jour du décès, on est surpris de ne pas être complètement terrassé, tant on a appréhendé ce moment. On fait le bilan, on se dit qu'on est toujours, là, debout, et que nos défunts nous ont certainement aidés dans notre chemin du deuil. On culpabilise aussi un peu, parce qu'on se dit qu'on a connu des moments de bonheur (parce que leur mort nous a fait comprendre qu'il fallait cueillir les moments de bien-être) et enfin on se demande pourquoi il nous a fallu cette perte cruelle pour nous rendre compte que chaque instant, même le plus insignifiant aux yeux de certains, compte. Alors Asia, continue, continuons tous, notre chemin vers l'apaisement, ponctué (nous ne le savons que trop) de hauts et de bas…
Je te souhaite, je vous souhaite, des parenthèses de bonheur au milieu de votre chagrin, et comme la mort de Carole m'apprend aussi à penser à moi, je m'associe à vous,

Madâme

Re-bonjour Asia,

Cet ami n'a malheureusement rien compris…Pour moi, tu es quelqu'un qui va de l'avant, et qui n'hésite pas, dès que la douleur est moins forte à regarder autour de toi ce que la vie a de positif justement. Je ne pense pas que tu aies besoin d'entendre de tels propos dans cette période. En plus, il te reproche de ne pas être assez présente! Mais tu dois gérer le deuil de 4 personnes, et tu es toujours debout. Cet homme ne sait

Merci Madâme,

C'est vrai qu'il ne comprend rien, je le lui ai d'ailleurs dit cette fois... Il m'a dit qu'il comprenait que je sois triste, mais justement je ne suis pas juste triste, je souffre tous les jours, et parfois j'ai l'impression que cette douleur me ronge jusqu'aux os...

Je vais attendre que mon mal être passe.... J'attends le prochain rayon d'espoir... Et puis ma Poupette rentre ce soir, elle va me centrer sur le présent 

Je t'embrasse également  très fort
Sandra

Bonsoir à tous,

Pour Kika, j'écris pour réagir à ce que tu as écrit. "Ils doivent penser que nous nous complaisons dans notre chagrin alors que nous cherchons sans cesse une issue, des béquilles, un sens a tout cela" "Ils s'imaginent que nous éprouvont du chagrin seulement alors que nous vivons la destruction de notre univers, notre personnalité, que nous passons dans des états d'ames terrifiants avec des changements incessants, des questions…". Voilà le genre de réflexion qui montre que l'on a l'expérience du deuil. Voilà ce qu' a besoin d'entendre un endeuillé. Ma soeur est le troisième grand deuil de ma vie, au sens extrêmement déstabilisant par l'intensité de la souffrance (ma mère, mon père, ma soeur, ma première famille, psssssssshhhhhhhhhhhhttttttttt! disparue!). Chaque deuil m'a terrassée et j'ai mis du temps à m'en remettre. Je ne me suis pas totalement remise de la mort de ma soeur, mais je suis en chemin. Après chaque deuil, on est différent, irrémédiablement. On voit la vie différemment, on prend des décisions qu'on n'aurait jamais prises avant, on goûte la vie comme on ne l'a jamais goûtée avant. On est surpris de continuer à vivre, à sourire, à rencontrer de nouvelles personnes, mais on n'est pas dupe. On sait que, au fond de nous, quelque chose est cassé. Mais par amour pour nos Défunts, par amour pour la vie, par amour pour ceux qui restent, on fait tout notre possible pour honorer la vie. Donc par pitié, que les "inexpérimentés du deuil" cessent de nous donner leurs conseils à l'emporte-pièce dont nous n'avons que faire. Nous avons juste besoin d'être écoutés. Tout simplement.

Bien à vous tous,

Madâme

Oh mon dieu!

Je viens de me rendre compte qu' il y a 1 an c'était la dernière fois que je les voyais... L'année dernière à la même dâte j'étais à Rennes et le temps était exactement le même... Je n'oublierai jamais la dernière vision que j'ai eu de mon frère et de Lou...
...
1 an que je ne les ai pas vu et pour moi qui ne pouvait pas rester plus de quelques mois sans voir mon frère c'est un calvaire...
...
Mon moral vient de faire une chute libre  

Ma chère Asia,

Je ne sais pas quoi te dire pour essayer de te réconforter... tu te rappelles la dernière fois que tu as vus Romain et sa famille...si je me souviens bien, vous deviez ensuite vous retrouver en été pour les vacances...Finalemant, pour moi ça a été un peu pareil, on a laissé mon papa dans le Jura car il voulait se remettre à pratiquer sa passion du bois en faisant de la menuiserie pendant un mois ou deux alors que nous revenions sur Grenoble pour la rentrée des classes. Cela a finalement duré deux mois et nous devions de toute façon nous retrouver à nouveau pou les vacances de La Toussaint...il est "parti" quelques jours plus tôt!

...Je me souviens fin aout être allée embrasser mon père un peu trop rapidement, les bagages avaient été longs à regrouper et j'appréhende toujours la fatigue de devoir conduire plusieurs heures et puis les aurevoir, ce n'était pas trop son truc à mon papa...Bien sur une fois séparés, nous nous sommes appelés régulièrement, au début tous les jours car mes enfants avaient tant à raconter (leur nouvelle maîtresse, les nouveaux camarades..., la dent de lait qui était tombée etc..).et moi tant d'angoisse à partager pour ma maman à cause du rdv chez le cancérolgue qui approchait (à cette époque on pensait qu'elle allait pouvoir bénéficier d'une allo-greffe), puis on avait pris le rythme de s'appeler tous les 2 ou 3 jours, au minimum 2 fois par semaine...le 4 octobre, nous avions "fêté" son anniversaire à distance, la semaine suivante, c'est lui qui avait appelé ma maman pour lui souhaiter son anniversaire à elle. C'était la dernière fois qu'ils se parlaient!

...je me souviens avec tristesse d'un jour ou j'ai été tellement en colère que je lui ai racroché au nez, chose que je n'avais jamais faites de ma vie!!! Je venais de recevoir pour lui à la maison par erreur un paquet contenant 8 boites d'un anti-inflamatoire sur liste I (cad délivré que sur ordonnance) qu'en tant que pharmacienne j'avais fini par renoncer de lui apporter pour calmer ses douleurs de hanche afin de l'obliger (du moins c'est ce que j'espérais) à consulter un médecin et à se faire suivre. Il avait trouvé un "ami" complaisant qui avait pris ma suite grâce à la complicité de son frère médecin. Je le savais mais je ne me doutais pas qu'il recevait tant de boites à la fois, quand j'ai ouvert le paquet j'ai compris que mon papa n'était pas près de prendre soin de sa santé contrairement à ce qu'il laissait parfois entendre. J'étais folle de rage. Ensuite je ne l'ai pas appelé pendant 10 jours...Comme j'ai mal quand je repense à ça!!! Pourvu, pourvu qu'il ait bien compris que j'avais réagis comme ça parce que je me faisais du soucis pour lui et non pas parce que je préfèrais qu'il supporte sa douleur!!! Heureusement, nos coups de fil ont repris, il se régalait des babillages de mes jumeaux, de ma fille surtout qu'il adorait, et il me racontait ce qu'il faisait, qu'il était heureux de ce qu'il faisait mais aussi qu'il commençait vraiment à avoir hâte qu'on arrive, qu'on lui manquait terriblement, nous terminions toutes nos conversations par "à bientôt, bisous!"...

Je sais déjà que c'est bien avant les 1 an que ça va être terrible. Car début aout, nous avons toujours fêté l'anniversaire de mes petits là-bas, dans ce petit village et l'an dernier après leurs 5 ans, on avait déjà prévu tous les deux plein de choses pour leurs 6 ans, les cadeaux etc...et on se réjouissait déjà un an à l'avance!

Enfin je réalise que je me suis racontée, je te pris de m'excuser mais c'était pour dire que je pense imaginer ta peine, Asia. Aujourd'hui il faisait très beau ici sur Grenoble (malgré un vent froid) et j'aurais aimé t'écrire plus tôt dans la journée pour t'envoyer plein de soleil pour tenter de te réchauffer le coeur.

Je pense que tu as retrouvé ta petite fille ce soir et que vous allez vous faire plein de calins...

Ce soir je suis un peu "excitée" car ce we je vais rencontrer un couple que tu as toi-même rencontré cet automne le jour de l'anniversaire de Romain...Tu vois, Asia, c'est toi qui me guide depuis le début où je suis arrivée sur ce forum. Tu aides tous tes frères et soeurs endeuillés au sens large et je te redis MERCI

Je tiens à tous vous remercier pour votre soutien et votre compréhension... C'est pas sympa à dire mais on voit la différence entre ceux qui savent à quel point on morfle et les autres  .

Malika, tu as raison, notre vie a volé en éclat et je suis moi aussi terrorisée, notamment parce que je me demande parfois à quel moment mon mental va me lacher pour laisser la place à la folie... Une partie de moi sait déjà qu'elle ne se remettra jamais de cette perte, que c'est beaucoup trop lourd... Hier, je me suis dit que si j'étais là sur la Terre, c'est que j'avais demandé à m'incarner afin de comprendre des choses et évoluer... Je pense que l'impermanence des choses en fait partie (j'ai toujours eu de gros problèmes avec les changements)... Une partie de moi est morte avec eux, une partie est dans la survie et la toute petite qui reste profite au maximum de la vie... Mais je suis épuisée nerveusement.

Cet été, cela fera 1 an qu'ils sont décédés... Le 28 juillet... Mais juste avant, le 11 juillet c'est l'anniversaire de William, il aurait eu 3 ans... Toutes ces dates sont des épreuves qui ravivent la douleur... De savoir qu'il en sera tjs ainsi est angoissant, il n'y a pas d'autres mots.

Petite fleur bleue, je suis très heureuse de savoir que tu vas rencontrer qui tu sais  , ceux sont des gens très sympas et très généreux (et surtout des pros!!)... Hier, je ne t'ai rien dit mais lorsque tu as parlé de travail du bois et de menuiserie, j'ai pensé à Romain  . Mon frère a abandonné son travail (tout comme Flo le sien)-il était dans l'informatique- afin de passer à 26 ans un cap de menuiserie. Il avait vu un homme au Vénézuéla travailler le bois et il avait eu un coup de foudre... Nous avons la chance d'avoir des meubles qu'il a fabriqué...
La dame que tu as raconté m'a dit certaines choses par rapport à ma "mission" et au sens de ma perte... Hier, j'ai demandé de l'aide à mon guide et j'ai demandé "pourquoi? C'est pas juste!!!"...Sans le savoir, tu répètes exactement ce qui m'a déjà été dit... Merci 
Ce w.e on se "croisera" puisque je retourne voir la dame que tu as vu et qui est une grande amie de ce couple dont tu parles, mais cette fois pour assister à une conférence: "chemin de vie, chemin d'une âme". Je te dirai si j'apprends des trucs intéressants

Victor, je suis un peu inquiète par ce que tu nous dis, j'espère que ton problème n'est pas trop grave 

Je vous remercie encore du fond du coeur...
A bientôt
Asia

ps: je t'embrasse très fort Pascale... Merci 

Nuit d'insomnie...

Durant ces derniers mois très éprouvants j'avais une béquille, une bulle qui était mon travail à l'école... L'équipe enseignante s'entendait super bien, il y avait une ambiance géniale car nous nous connaissons pour la plupart depuis longtemps.
J'ai appris aujourd'hui que cette bulle ne sera plus puisque sur 15 personnes, 6 partent dont une amie que j'adore, qui a été très présente pour moi et qui surtout était la rigolote de l'équipe.
Aujourd'hui, j'ai ressenti à nouveau la peur, la panique face à l'inconnu et à la destruction de ma bulle...
C'est cette ambiance au travail qui m'a en partie permis de tenir cette année et là je me dis que si on m'enlève aussi ça, je ne suis pas sûre de tenir. D'où l'insomnie... C'est trop de changement pour moi  . J'avoue que j'en ai pleuré.
Il n'y a rien à faire, juste à accepter l'idée que je ne pourrai pas aller au travail le coeur léger, que même ma petite béquille on me la reprend  .

 Une Asia démotivée