Grand merci Victor et Asia,

Vos paroles m'ont fait énormément de bien.
Jamais je n'aurais pensé qu'échanger avec des personnes qui peuvent comprendre faisait tant de bien.
Si tu veux bien, un jour, j'irai vers toi, Asia car j'ai cru comprendre que tu avais réussi à "parler" à ton frère. (Germinou aussi s'intéresse à cela). Je ne sais pas pourquoi, tout cela me fait peur ! et peut-être que je ne veux pas accepter le décès de ma soeur.
Pourtant, j'ai l'impression que ça pourrait me faire du bien et me soulager d'un grand poids.
J'ai tellement peur qu'elle soit seule là-haut. Je me pose plein de questions mais je me freine.
Tu es très courageuse.
Longtemps, j'ai senti la présence de mon père à mes côtés et puis, un jour, j'ai eu l'impression qu'il était parti très loin, définitivement.
Je ne sais pas comment l'expliquer. J'ai l'impression qu'il est parti lorqu'il a senti que je n'avais "plus" besoin de lui. J'avais fondé une famille. J'ai beaucoup parlé de mon père à mes filles. Est-ce moi qui me suis éloignée parce que j'avais trouvé le bonheur ?

Je ne sens pas ma soeur près de moi. Je ne sais pas pourquoi.  J'ai été mise sous anti-dépresseur et je me demande si ça n'agit pas sur ma "clarté d'esprit".

Je n'ai pas voulu me faire aider au début mais avec du recul, je crois que je ne pouvais pas faire autrement. Le plus dur sera de se débarrasser de ces médicaments ! Comme toi, Asia, je n'arrive plus à ressentir l'état de bonheur que je connaissais avant le décès de ma soeur. Parfois, je me sens bien et je réussis de nouveau à rire (sauf depuis quelques jours comme je le disais). Mais ce n'est plus pareil.

L'autre jour, j'étais sidérée parce qu'une maman m'avait parlé comme à un chien parce que je n'avais pas appelé le psychomotricien de son fils ! Je trouvais cela complètement démesuré, indécent et si peu important. Les gens ont une faculté d'oublier. J'ai eu envie de partir et de tout plaquer. Et, c'est là qu'arrivent d'autres parents et vous font un sourire, un regard intelligent. Il y a quand même des gens humains, sensibles, adorables.

Je vous souhaite une très bonne semaine.

Cévie

Bonjour tout le monde,

Je ne suis pas allée sur le forum depuis plusieurs jours car je n'étais pas bien.
Je découvre vos nouveaux messages et je suis sidérée car vous éprouvez actuellement ce que ressens...
Alors que j'avais l'impression d'être dans une bulle...

Ma soeur me manque... Trop....

Je me sens différente. Je suis meurtrie. Quelque chose d'indéfinissable a disparu en moi.
Je suis là mais je suis absente. Je suis dans l'action mais une partie de moi est loin.
Je suis en mesure d'éprouver de grands moments de satisfaction mais la notion de plénitude n'est plus atteignable.

Pourtant, j'ai enfin eu un signe 

C'est derniers mois, il y a quelque chose que je devais obtenir. Quelque chose d'obsédant à en perdre la raison. Quelque chose qui aggravait ma souffrance.
J'ai tout essayé, je me suis battue, mais en vain.
Totalement désespérée, j'ai eu une idée, j'ai pensé à toutes vos paroles où vous dites que nos aimés veillent sur nous et qu'ils nous protègent :
Je suis allée au cimetière, j'ai parlé à ma soeur et j'ai su ce qu'il fallait faire. Une révélation.
Je savais que ça marcherai et j'ai réussi. Ma ptite soeur chérie m'a guidée, elle a entendu ma détresse et m'a soufflé une solution...

Ça parait fou mais j'ai vraiment l'impression qu'elle m'a aidée.

Je pense bien fort à vous,
Lila

Salut à tous!

Pas le temps d'écrire en ce moment. Beaucoup de travail à cause d'une erreur du rectorat, et je veux être libre avant de "monter à la Capitale" . Mon vieil ami (87 bientôt) a été hospitalisé il y a 15 jours et je me suis retrouvée à l'hôpital mercredi dernier pour lui rendre visite. Je ne m'y ferai jamais. Chaque personne qui se retrouve à l'hôpital me rappelle mes expériences précédentes ((. Il est âgé, c'est vrai, il en a assez de vivre veuf, c'est vrai, mais quand il m'a regardé avec ses yeux beaux yeux bleus et qu'il m'a dit, "j'ai envie de m'en aller, scapa, scapa"! je me suis mise à pleurer, même si je le comprends. Il m'a demandé de ne pas pleurer (c'est un homme…), mais je lui ai dit en lui prenant la main que j'en avais envie. Je me laisse aller à mes émotions. A quoi sert de lutter? On est de toute façon mieux après.
Je passerai vous lire, mais je n'écrirai pas à moins que quelqu'un soit dans la détresse! dans ce cas, je répondrai présente, bien sûr!!
Je vous dis à bientôt, et en chair et en os pour certains .
Portez-vous du mieux que vous pouvez, le soleil est au rendez-vous pour nous aider (du moins dans le sud)

PS Asia, je te comprends pour tes 40 ans. Moi, je ne me vois pas fêter mes 50 sans ma p'tite soeur. Ca me paraît improbable. C'est mal parti, c'est le mois prochain, et je n'ai toujours rien organisé…

A bientôt

Madâme

Allo toutes (et tous!!)

Madame
Profites bien de la beauté des yeux bleus de ton ami avant qu'ils se referment...(mémorises les biens..

Je croyais que ta "visite dans la capital" était passée..!! Ben alors je vous souhaite une journée très ensoleillé, autant de l'intérieur...qu'à l'extérieur...


Cévie
C'est ici sur notre plan, que les humains sont seuls...
Là bas est un "tout"...
Alors non!! n'ai crainte.. ta soeur n'est absolument pas seule..
Et pour ton papa, et bien moi je crois qu'il pouvait simplement partir en toute confiance pour continuer son chemin...en t'attendant

L'humain à souvent peur devant l'inconnu.. c'est normal!
Et c'est très personnel à chacun, de rencontrer un médium...Sers toi de ton intuition "féminine" (désolé les gars.. )
Relax, Recentres toi sur toi, et poses toi la question... dois-tu y aller ou non?!? La réponse devrait t'arriver rapidement et en un seul mot...respecte la..

Lila
"Je me sens différente. Je suis meurtrie. Quelque chose d'indéfinissable a disparu en moi"
Je crois reconnaître ce que tu vis...ce pourrait-il que cette chose qui a disparu en toi s'appelle "l'insouscience"?!!
Et ca provoque, un méchant de gros trou..

Asia et madame
Certainement pas en chair et en os... mais ils seront là, avec vous... pour vos anniversaires... et en tout temps..

Victor
Viens faire un petit tour au Québec un de ces jours... tu verras que des expressions nous en avons "à la tonne"..

Et maintenant je vais retourner à mes "petits soucis"..

Je vous embrasse tous/tes autant que vous êtes..

Merci d'être là...
Amitiée Sylvie

Bonsoir tout le monde,

J'espère que vous avez pu profiter de cette journée ensoleillée ! (petit clin d'oeil à Victor qui bosse 14h par jour en ce moment ).

Je ne travaille plus les mercredis, je suis donc sortie au parc avec ma fille, ma ptite nièce et mon beau-frère (veuf de ma soeur).
Je le voyais regarder les familles "complètes", ces jeunes parents ne connaissent pas leur chance !
La petite commence à faire ses premiers pas... On s'extasie devant elle et on disparait discrètement pour aller chialer...

Tu as raison Germinou, j'ai perdu l'insouciance mais j'ai perdu autre chose aussi, je ne sais pas, comme si j'étais blasée, les choses n'ont plus la même saveur, c'est indescriptible.

Je te rejoins Asia sur ce sentiment d'être hors du temps, ailleurs.
Peut-être qu'avec le temps on sera "reconnecté", vraiment présent, comme avant ?
Comme le dit si bien Madâme "Nous sommes condamnés à mourir, alors vivons !".
Ravie qu'on puisse se rencontrer :-)

Cévie, chère Cévie, ta soeur n'est pas seule la-haut, elle est avec ma ptite soeur et tous ces Aimés qui nous manquent tellement...
Ce sont peut-être elles/eux qui nous guidé(e)s vers ce forum pour que nous nous soutenions. Ca doit pas leur faire plaisir de nous voir autant pleurer ! On va aller mieux (on va tout faire pour, promis les Aimés).

Bonne soirée à tout le monde,
Lila

Bonjour à tous et toutes,

Mon dieu que c'est dur, mon dieu que ça fait mal!
Je n'ai pas vu arriver le boomerang et je me le suis pris de plein fouet 
Les vacances de Pâques arrivent et Pâques c'était les vacances chez mon frère... Les balades près de la rivière avec Lou, le salon de thé avec Flo et la journée à St Malô... Tellement de souvenirs...
2h que je pleure et j'ai l'impression que cela ne va jamais s'arrêter 
Cela fera bientôt 1 an que je ne les ai pas vu (début juin), autant dire une éternité de douleur et de solitude (on se sent vraiment seul!)...
En ce moment, ils ne font qu'un, je pleure toute une famille, comme s'ils avaient fusionné... Ils me manquent tellement...

Désolé, mais vous êtes les seuls à qui je puisse en parler...
Asia

Moi aussi je pense très fort à toi Asia , d'autant plus que je suis en train de traverser une phase similaire à celle que tu vies je crois, cela fera 6 mois dans 4 jours que j'ai perdu l'homme qui était à la fois mon papa et mon compagnon de vie et ce soir je ne suis que gémissements de détresse et de désespoirs, et de larmes et de larmes qui n'en finissent plus de couler...