Bonsoir Madâme,

Tu as raison, c'est bien le mot "ça nous colle à la peau"!! Toute la journée, j'ai revu en pensée le sourire de mon frère... Puis le carrousel, c'est remis à tourner: Flo, Louloutte, Will... Depuis quelques jours, je flanche à nouveau... Mon dieu que c'est dur; ça a été tellement rapide; comment j'aurais pu imaginer une chose aussi violente? C'est trop, beaucoup trop en fait...
J'ai envie de me mettre en boule et d'attendre... Quoi je ne sais pas, juste attendre...
Mais il y a ma fille, elle a besoin de moi...

Je t'embrasse
Asia

Oooh Asia..

Laisses moi te serrer très fort dans mes bras virtuels mais en énergie bien réel...
Un autre retour de vague ... laisses-nous t'aider à garder la tête hors de l'eau ma douce ..
Non il n'y a jamais trop d'amour entre deux personnes et l'amour que vous vous portiez tous les deux est si belle à lire!
Romain serait lui aussi dans cet état si c'était toi et ta petite qui avaient quittés pour l'autre plan... hein?!
Moi aussi quelque fois j'aimerais me mettre en boule durant des heures (et en dessous du lit!).... me semble que nous y serions bien!!

Accroches toi Asia ..Laisses-toi réchauffer par un rayon de soleil, le gazouilli d'un oiseau, n'importe quoi que tu aimes...
Et puis nous sommes là nous aussi pour toi!

Au revoir..plein de tendresse et gros bizou..

Amitiée Sylvie

Merci les filles pour vos messages,

La soirée a été difficile (crise de larmes violente) et ce matin le mot qui me vient est "désespoir". Cévie a raison une part de nous (âme? coeur?) est amputée, morte avec eux!

Tu sais Germinou, j'ai déjà essayé d'imaginer ce qu'aurait fait ou ressenti mon frère si cela avait été l'inverse. Je crois qu'il aurait souffert en silence et pleuré dans les bras de Flo (il était très pudique, ne pleurait que dvt son Amoureuse), et qu'il aurait été différent après ça (certainement plus sombre). En tout cas, je n'aurais pas aimé qu'il souffre comme je souffre...
En boule sous un lit, on serait bien c'est sûr...
Il faut continuer à vivre, comme si de rien n'était car la société ne nous fait pas de cadeau... Je me sens à part, c'est étrange comme sensation...

C'est vrai Madâme, je te comprends car moi aussi je me dis que je vais bientôt sombrer ou devenir folle...
Parfois, j'ai l'impression qu'on m'a volé ma vie et qu'on m'a donné celle d'une autre; que c'est pas possible il y a une erreur...

Je n'en reviens tjs pas qu'ils soient morts tous les quatre... Ils étaient tellement importants, solaires...

Merci Cévie pour ta citation de Georges Sand, mon frère aimait beaucoup cette auteur...

Je vais essayer de me faire du bien (reiki, bain, cappuccino, roman débile mais qui détend, jardinage...) avant de commencer mes livrets scolaires. Je me plains du boulot mais je suis sûre que cela me permet de ne pas couler (je remercie de tout coeur mes élèves  .

Au fait Germinou, je vois la Tour Eiffel de mon balcon c'est vrai, mais de là où je suis (plusieurs kilomètres) elle n'est pas très grande. Je ne voulais pas que tu imagines que j'habite en face! 

Madâme, oui il y aura beaucoup d'émotion; j'espère d'ailleurs que je ne vais pas pleurer tout de suite (je ne maîtrise pas vraiment mes émotions, pire qu'une femme enceinte!).

Je vous souhaite à toutes (et tous pour nos quelques gars!!) un doux w.e
Asia

Bonjour à vous toutes,

Puisque vous recommencez à lire des romans, je me permets de vous rappeler la lecture de celui-ci : d'Emmanuel Carrère "d'autres vies que la mienne". Il est  douloureux mais beau de vérité. Il vous marquera mais il fait du bien, vous verrez. Il existe en livre poche.

Je l'ai offert à mon neveu, aussi filleul et fils de ma soeur chérie au Noël dernier. Mon neveu a 23 ans. Ma soeur est décédée l'année dernière en janvier 2012 d'une dissection aortique. Sa fille de 19 ans l'a découverte au matin, morte. Ma soeur avait fait appel aux urgences la veille au matin. Dans la journée, elle n'a eu que quelques petits examens aux urgences. 4 interlocuteurs différents, mauvaises passations de transmissions. Ma soeur est rentrée chez elle avec comme traitement un pansement gastrique ! Elle n'a eu aucune échographie cardiaque alors qu'elle s'était diagnostiquée elle même un infarctus d'après la douleur qu'elle a ressentie.

J'ai lu tout le dossier. Le dialogue avec les urgences puis les témoignages de tout les intervenants car nous avons porté plainte.

Je tremble en tapant ces mots.

Elle était cadre hospitalière en psy. Une femme et, selon ses collègues, une réelle professionnelle à l'écoute de son équipe et des patients. Je n'en doute pas.( Les témoignages au crématorium ont été magnifiques).

Ce jour là, elle était en congé. Si elle avait été au travail, elle aurait pu être sauvée. Si elle avait eu affaire à ses collègues, quelqu'un l'aurait suivie aux urgences. Ma soeur était mal oxygénée. Elle n'avait plus toutes ses capacités et avait du mal à répondre au médecin du Samu qui a pensé qu'elle s'opposait naïvement. C'est une ambulancière qui dit que quelque chose ne tournait pas rond, qu'elle sentait que quelque chose vraiment n'était pas normal. Mais une ambulancière n'a pas son mot à dire !

Ma colère s'apaise certains jours. Je sais que la colère est mauvaise conseillère. Mais je veux que la faute soit reconnue car je vous jure qu'elle ne méritait pas un tel traitement.

Mon beau-frère est parti, lui, en octobre dernier. Nous y étions préparés car il était malade. Ils n'étaient plus ensemble mais on s'est tous dit qu'ils s'étaient retrouvés là-haut.

Voilà mon histoire. un filleul de 23 ans et une nièce de 20 ans.

Je raconte peu mon histoire car ça me fait tellement mal. J'imagine ma soeur à l'hôpital, démunie par la douleur. Et moi, à deux heures d'elle. J'imagine ma nièce le matin. et je n'y comprends rien. Il y a un enchainement de circonstances qui l'ont conduite vers la mort, elle qui adorait la vie ! les gens... le naturel, les choses vraies

Mes filles et mon mari ont aussi très mal. 

Ma soeur était une Grande personne .

Voilà, je vous lis depuis plusieurs mois et je viens seulement de trouver le courage d'écrire mon histoire.

Mon filleul a beaucoup aimé le livre d'Emmanuel Carrère. Sa mère lui a transmis le goût de la lecture.

Courage tout le monde.

Excusez moi car lorsque j'ai commencé à vous écrire, je voulais juste vous rappeler ce livre et je plombe un peu l'ambiance.Je sais que j'irai mieux tout à l'heure car je vais aller en ville et que demain c'est l'anniversaire d'une de mes filles et que ... quoiqu'il arrive la vie continue.

Bisous à vous,  Cévie.

Èllloo...

"Plomber l'ambiance"...??!??
Voyons Cévie.... Si nous étions en "party de noël" peut-être... mais pas ici...

Ici tu peux pleurer, crier, râler... toutesss ...tu peux dire tout ce que tu veux et ce, sens être jugée ma belle..!! Alors pas d'excuse ok!!

Et c'est le but du site, de se faire du bien entre-nous... Ca te fait mal de te racconter et je comprend cela.... mais ce mal que tu mets sur "papier" et bien en même temps tu t'en défait doucement...

Je comprend complètement ta colère moi Cévie...
C'est une situation "d'injustice totale"... ... Impossible de ne pas être enragé...
Et à quelque part c'est cette colère qui t'aide à rester debout et à foncer pour obtenir JUSTICE.. alors ne la juge pas trop durement ta colère... elle a un certain côté positif..

Moi aussi j'ai perdu mes deux parents (en treize mois ) Alors je compatis trrrès fort avec ton neveu et ta nièce 

Bon voila que mon homme veut que j'arrête.. on doit sortir..

Alors à plus tard mes amies...

Sylvie

bonsoir Cévie,

Je suis tellement heureuse que tu aies pu te livrer. Tu as fait un grand pas en avant aujourd'hui, douloureux, certes, mais primordial dans ton chemin du deuil.
Bien à toi,

Madâme

Bonsoir Asia,

7 mois, si peu en fait par rapport à tant d'années de complicité (une trentaine, me semble-t-il) et il faudrait déjà que tout soit rentré dans l'ordre, avec chaque chose à sa place…Surtout ne pas dire qu'on souffre, ça dérange, parce qu'on ne sait pas quoi répondre à part "Tu devrais peut-être consulter, ou prendre des anti dépresseurs".
Aujourd'hui à la récré, une nouvelle collègue avec qui nous échangeons de temps à autre à propos du boulot, me sort tout de go "Oh! Mme X, j'ai rêvé que tu avais une soeur jumelle et qu'elle était présente à l'enterrement de ma grand-mère!" Regard en coin catastrophé d'une de mes collègues devant "l'inconscience de l'autre collège". Trouble immédiat chez moi : Carole disait que nous étions jumelles quand nous étions petites…Larmes aux yeux vite maîtrisées "Allez, ça fait 19 mois maintenant". Je lui ai demandé quand était l'enterrement de sa grand-mère et elle m'a répondu "il y a 3 semaines". Et je lui ai dit "C'est troublant parce que j'ai perdu ma soeur et elle disait qu'on était jumelles". Et puis je me suis retournée vers la machine à café et je n'ai plus su quoi dire… Et toi, tu voudrais, simplement pour la tranquillité d'esprit des gens qui t'entourent, ne plus subir d'accès de chagrin?!!!!!!!
Laisse-toi aller, Asia, accepte la douleur pour qu'elle s'éloigne à nouveau. Il faut "user la douleur", dit Méduse, une Maman endeuillée. Ces mots résonnent souvent dans mes oreilles. Usons la douleur par tous les moyens possible, et ce site en fait partie.
Je t'embrasse

Madâme

Bonsoir,

@Asia,
Tout comme toi, je me sens moi aussi très mal aujourd'hui. Cela fait 8 mois et c'est si dur.
Hier avec ma mère nous sommes allées rendre visite à une amie à l'hôpital où travaillait ma ptite soeur chérie.
Sans savoir que c'était dans le même bâtiment au 1er étage.
On s'est arrêtée devant le service de ma ptite soeur et nous avons craqué. On n'arrivait même pas à monter les marches pour accéder au 1er...

On avait déjà eu l'occasion de la voir dans sa jolie blouse blanche, une si jolie infirmière !

En repartant, ma mère s'est à nouveau arrêtée aux portes du service et elle a attendu un long moment.
J'ai vu une mère attendre son enfant. Une mère espérant voir ré-apparaître son enfant.
MA MERE ATTENDANT MA SOEUR. J'ai mal de la voir tant souffrir.

Le fait de craquer ce soir t'apaisera peut-être un peu demain.
Bon courage Asia, je t'embrasse

@Cévie,
Je suis bouleversée par ton histoire et je comprends tellement ta colère !
J'admire le fait que tu aies la force de t'engager dans un procès en cette funeste période.
J'espère que tu trouveras l'apaisement et que ce procès ne rendra pas plus difficile ton deuil.
Très amicalement,
Lila