Bonjour Madâme,

C'est tout à fait ça! 

Souvent quand je regarde ma fille, et que je me rend compte qu'elle a également perdu 4 personnes chères d'un coup (dont 2 qu'elles a toujours connus puisqu'ils étaient là avant sa naissance), j'ai de la peine pour elle. Elle a de plus découvert que l'on pouvait mourir en étant un enfant. C'est dur pour une petite fille de 6 ans. Renforcer sa confiance dans la vie est donc essentiel pour moi.

Mon frère, Florence et les enfants avaient un grand respect pour la Vie; je sais qu'ils avient plein de projets... Je dois continuer à avancer même si c'est dur. Et puis quand je vois comme je souffre, je n'ai pas envie de partir trop tôt car cela voudrait dire que d'autres souffriront de la même façon de mon départ (ma fille, mes parents...).
Et puis je pense parfois à ce qu'ils auraient ressenti eux si cela avait été l'inverse... Je pense à la tristesse de mon frère qui rêvait que j'aille habiter près de lui en Bretagne, à celle de Lou qui adorait Rébecca... Je préfère souffrir moi (comme quoi quand on aime vraiment les gens on préfère souffrir à leur place  .
Par ailleurs, je continue à penser que ce drame nous laisse entrevoir d'autres facettes de l'Amour que l'on aurait jamais pu entrevoir sans cette terrible expérience.

J'essaie de plus profiter des gens que j'aime. Je n'hésite plus à montrer à mes amies que je tiens à elles, que je les remercie d'être présentes dans ma vie. Je regarde ma fille grandir en dégustant chaque moment...
Je me souviens d'ailleurs d'une fois où j'avais envoyer un sms un soir à Flo. C'était juste, "juste un petit mot pour vous dire que je pense à vous, que vous me manquez. Je vous embrasse très fort". J'avais reçu en réponse "Nous aussi on t'aime très fort!".
Je pense souvent à cet échange de sms et cela me fait du bien...
Pensons à dire aux gens auxquels on tient, qu'on les aime...

Mais bon, il m'arrive encore de m'énerver sur d'autres... Il faut encore que je travaille sur moi, surtout que comme l'a dit ma maître de Reiki, les casse-pieds sont aussi là pour t'apporter quelque chose (faire travailler ma patience...) 

Douce journée
Asia

Bonjour tout le monde,

Ce qui est dur ce sont toutes les habitudes et les "flashs" quotidiens. J'ai souvent le réflexe de vouloir les appeler ou des petits détails me font penser à des souvenirs qui pendant quelques centièmes de secondes sont légers (genre on va les revivre) jusqu'à ce que je me souviennes qu'ils sont morts tous les quatre.
Je sais que j'insiste avec ce "tous les quatre" mais je pense que cela ajoute vraiment à mon désespoir (en même temps, je ne sais pas puisque je n'ai pas de point de comparaison  ); le fait qu'il ne reste personne est vraiment très difficile à vivre...
Aujourd'hui, c'est plus Florence qui me fait souffrir...

Bref, c'est pas la grande joie 

Beau dimanche
Asia

Bonjour,

C'est vrai qu'en ce moment ce n'est pas la forme.
En plus, cela fait plusieurs nuits que je r^ve d'eux, à chaque fois je suis triste car ils sont morts et me manquent. Même dans mes rêves ils sont morts! Souvent ses rêves sont liés à des souvenirs d'enfance... Des sortes de pélerinages, je vais dans des lieux et je me dis "avant Romain était là, avant ils auraient fait ça...". A chaque fois cela me retourne. Et du coup, je vous laisse imaginer les réveils...
Je me rend compte à quel point ils me "remplissaient" (c'est toujours le cas) et à quel point ils font partie de moi même.
Je me rends également compte que mon quotidien me rapproche plus de Flo que de Romain; chaque fois que je découvre un nouveau truc de médecines naturelles je pense à elle; chaque fois que je me pose des questions d'éducation, je pense à elle; quand je cuisine des produits frais, c'est plutôt elle bien que mon frère cuisinait très bien; quand je lis mes revues, je pense à elle... Bref, ça peut durer longtemps parce qu'en fait je pense tout le temps à elle et à eux. Ils étaient vraiment au centre de ma vie, chacun à sa façon. Quand je faisais les boutiques de vêtements pour enfant pour ma fille, je regardais toujours également pour Lou et Will, idem pour les petits livres; lorsque je faisais les courses, je trouvais tjs des petits trucs gourmands à leur rapporter...
Toute cette énergie qui était tournée vers eux, où va-t-elle passer?
Avant, j'avais quotidiennement des anecdotes sur eux à raconter aux copines, là j'évite d'ouvrir le bec pour les faire partager car je sens que certaines personnes sont mal à l'aise.
Que vais-je devenir sans eux? Je pense sincèrement que je ne pourrais jamais vraiment m'en remettre. Continuer à vivre, à éprouver des joies j'y arrive déjà, mais se remettre d'une perte pareil, j'en doute. Mon frère était trop important dans ma vie. Il faisait tous les quatre une grande part de ma vie et de ma joie.
C'est comme si j'étais coupée en deux; une part de moi continue d'avancer, de rire, d'éprouver des joies simples; et l'autre, s'est arrêtée le 29 juillet lorsqu'on m'a appris qu'ils étaient morts (en fait ils sont morts le 28, mais on me l'a dit de "vive voix" le lendemain).

C'est pas très joyeux tout ça...
Douce journée
Asia

Rebonjour Madâme,

C'est vrai que cet argent est très "douloureux", voir problèmatique, il a une valeur symbolique car il est lié à une perte, à des êtres que j'aime.
Je ne veux surtout pas qu'il soit lié à des choses bassements matériels (shopping et autres choses du même genre), il a trop de valeur. C'est pourquoi j'ai pensé à ma fille. Par contre, je ne veux pas qu'il serve pour l'achat d'une 1er voiture...
La seule chose que je vais utiliser pour moi est pour mon 2e degré de reiki. Mais c'est plus lié au spirituel, cela va me permettre de soigner à distance et d'aider les autres, et comme c'est très lié à Florence...

Comme quoi l'argent ne rend pas forcément heureux...
Belle journée
Asia

Re Asia,

Il semblerait oui… 

Madâme

Bonjour Germinou,

J'espère que tu ne te portes pas trop mal…C'est dur de démarrer une nouvelle année quand le deuil est récent. Mais pense au plaisir du printemps qui approche (même si pour l'instant il fait 3° dans le sud de la France…), les journées plus longues, la caresse du soleil sur ta joue, le pépiement de l'oiseau tellement heureux de vivre, le petit apéro avec le soleil couchant…et tout ce qui te fait du bien dans la vie

Bonne soirée,

Madâme

Juste un petit coucou,

Le moral n'étant pas au beau fixe (c'est tjs plus dur le w.e), je passe rapidement.
J'essaie de me bouger mais je ne peux pas dire que l'envie soit là... Etat dépressif?

Belle soirée à toutes et tous
Asia