Bonsoir Corinne,

La réflexion que tu as faite sur le lien avec les personnes qu'on a perdu a fait écho en moi. En effet, mon frère et toute sa jolie famille étaient des piliers psychiques pour moi. Il faisaient en fait tout simplement partie de moi, leur place dans ma vie était une évidence et là je me sens comme une âme perdue.

En ce qui concerne les fleurs de bach, tu peux en trouver dans les magasins du type Naturalia ou encore dans certaines pharmacie.
Depuis 4 mois, je m'aide avec Star of Bethlehem (pour le deuil), sweet chestnut (passer de l'ombre à la lumière, espoir) et white chestnut (idées qui tournent à l'obsession, sommeil apaisé).

Tu as de la chance d'avoir une cheminée 
En ce moment, je suis obsédée par l'idée de prendre un chat à défaut de feu de bois, mais ma fille a déjà un lapin dont la cage est tjs ouverte... Pourtant je pense qu'un chat me ferait du bien au moral.

Bonne soirée
Sandra

Bonjour Madâme,

Je vais essayer de relancer la discussion...
En fait, je ne suis tout simplement pas d'accord avec toi  !
Tout d'abord je ne vois pas en quoi avoir LA PREUVE de la survie de l'âme peut freiner ton évolution personnelle? De mon point de vue je pense qu'au contraire, elle donne un sens à notre existence puisque la vie n'est pas juste "creuse" et sans but. La vie serait alors simplement là pour nous permettre de vivre des expériences terrestre, des bonnes et des mauvaises, et surtout pour nous ouvrir aux autres et aimer (je fais d'ailleurs à nouveau ma pub pour le hors-série d'INEXPLORE sur la conscience qui montre que nous sommes un TOUT). Tu penses que la preuve de la survie de Carole et de tes parents t'empêcherait d'avancer sur ton chemin de vie? Je ne pense pas au contraire. Je crois que cela t'enlèverai certains doutes, certaines questions... Il n'y a pas longtemps, j'ai dit que les médiums aussi ressentait la peine à la perte de leurs aimés toutefois à la différence de nous ils sont quand même apaisés face à la mort.

Ensuite, en ce qui concerne l'impermanence des choses et des êtres. J'ai remarqué que souvent les gens qui ont eu les premiers ce discours sont des moines bouddhistes qui ont fait le choix de rster seul, dans la compassion certes mais seul. Nous avons construit des familles, nous avons eu des relations amoureuses, nous connaissons la rupture, le fait de voir son enfant grandir, de perdre de vue des amis... Nous vivons déjà l'impermanence des choses et même sans que cela soit aussi dramatique que la mort c'est quand même douloureux.

Pour finir, je ne pense pas que "refuser" leur mort signifie qu'on refuse la notre. Je pense surtout que notre société ne nous prépare pas à ça. Qu'on a oublié que la mort était naturelle et que même les enfants pouvaient mourir. On vit dans une société où la mort et la souffrance qui va avec sont devenus les TABOUS. On voit des paires de fesses partout, les films sont de plus en plus violents mais la souffrance liée à la mort c'est pas possible. On nous fait croire que la vie c'est le bonheur, mais qui a dit que l'on était sur Terre pour être tout le temps heureux?

Par contre, je suis d'accord avec toi sur une chose: nous sommes trop centrés sur nous-même!

En conclusion, je pense qu'il faut accepter leur départ mais il faut également accepter d^etre juste des humains faits de chair et de sentiments, là pour aimer et donc souffrir.
Je crois que tu vis déjà pleinement Madâme, mais le "pleinement" d'aujourd'hui n'est pas celui d'hier; je pense aussi que l'on oublie petit à petit celle que l'on était et que du coup on est perdue.
P.e te mets-tu également la pression, comme si tu devais vivre pour toi et pour Carole... On doit vivre pour nous, vivre nos expériences; eux ont terminé leur chemin de vie, ils ont vécu les expériences qu'ils avaient à vivre, ils sont bien maintenant.

Faut que j'y aille, j'espère ne pas avoir l'air trop dure 
Je t'embrasse
Asia

Asia,

j'aimerai par quelques mots écrits t'apporter un peu de réconfort, de courage un peu d'apaisement dans cette vague de souffrance qui te submerge,

 ne t'arrêtes pas à cette expérience sur les fleurs de Bach tu as raison, c'était n'importe quoi: la personne n'était pas capable à t'accompagner
Tu dois trouver la bonne personne avec la bonne écoute  et les bonnes activités
Pour te raconter ce matin , je me suis réveillée pleine d'un rêve débordant de colère
j'étais épuisée, j'ai appelé mon médecin qui me suit depuis bientôt 30 ans, (j'avais vu il y a 4 jours), pour un arrêt ce qu'il a accepté immédiatement. Il me fallait évacuer cette colère, j'ai écrit mon rêve , et réfléchi à tout ce qu'il pouvait me donner comme piste à savoir que je ne me rappelle qu'exceptionnellement de mes rêves.
Je suis allée à la piscine , marcher par ce temps , pas le courage et je suis allée au feldenkrais, j'ai trouvé un peu de répit.
Je n'occulte pas mes ressentis, mais je me donne les moyens de mieux les supporter
Toi seule te connais et sais ce qui peux te faire du bien et  un groupe de parole pour l'écoute, ou un psy

amitié et courage et douceur pour toi

Orchis

Bonsoir Asia,

Je suis désolée que tu ailles si mal et en même temps, je ne suis pas surprise. Le temps passe, et tes 4 aimés te manquent de plus en plus. Peut-être que ça fait trop pour toi, le travail et ton deuil. Tu te connais, tu dois savoir si tu peux tenir ou pas. Dans notre malheur, nous avons la chance d'être régulièrement en vacances. Je sentais à chaque fois que les vacances approchaient que j'étais à la limite de l'explosion. En même temps, ce travail est "bouffeur" d'énergie, donc il n'est pas toujours salutaire. Ne sois pas trop déçue pour la thérapeute. Il y a des bons et des mauvais, comme partout. Avec un livre sur les fleurs de B. tu devrais pouvoir te débrouiller sans elle. Orchis a raison, peut-être as tu besoin de raconter ce qui t'arrive à un psy. La dermato que j'ai vue vendredi m'a conseillé d'en voir un, mais vu ma personnalité n'en avait aucun à me conseiller…Alors j'attends (encore!) que les coïncidences marchent et mettent un nom sur ma route, ou pas…Tout doit se faire en temps et en heure. Moi aussi je pense beaucoup à ma soeur. C'est son anniversaire après-demain. C'est là que c'est le plus dur, je trouve, le jour de leur anniversaire.
Allez, j'arrête, je ne suis pas géniale pour te remonter le moral en ce moment…mais je voulais que tu saches que je continue à venir pour toi, parce que je sais que tu ne vas pas bien.
Je te souhaite une douce nuit, et bonjour à toutes les autres

Madâme

Bonjour tout le monde,

J'ai encore rêvé d'eux... C'est comme ça plusieurs fois par semaine. Ils ne sont pas toujours ensemble, parfois il n'y a qu'un membre de la famille... Ce ne sont pas des songes mais bien des rêves. Dans ces rêves, je suis invisible pour eux comme ils le sont pour moi la journée. Ils sont svt occupés, parfois ils refusent d'être morts, parfois ils ne sont pas au courant que les autres membres de la famille sont morts... Dans celui de cette nuit, il y avait mon frère et comme presque à chaque fois il avait un visage fermé, inexpressif, comme s'il était "éteint". Je l'ai appelé et il m'a fait un sourire las, triste, vide... Je l'ai appelé à nouveau et il m'a fait un clin d'oeil... Fin de la scène.
Souvent lorsque je rêve d'eux, il y a un "survivant" et à chaque fois je me demande comment il va survivre à la terrible perte des autres membres de la famille... P;e que la survivante, c'est en fait moi et que la question que je me pose m'est en fait adressée...
Le plus dur c'est lorsque je me réveille et que je me souviens qu'ils sont morts tous les quatre, qu'il n'en reste aucun... Je sais que pour eux c'est mieux mais parfois ma nature d'humaine imparfaite prend le dessus...

Bonne journée
Asia

Bonsoir Asia, bonsoir Angelik,

Je pense en effet que tes rêves sont révélateurs de la question principale qui te taraude, à savoir comment vas-tu faire pour survivre à cette quadruple perte? Je sais que souvent quand je parle à des gens du deuil de ma soeur, revient très souvent la réflexion que je me demande comment elle aurait fait pour supporter ma mort. C'est tellement dur de faire le deuil d'une mort qui ne va pas de soi (accident, maladie soudaine, suicide…). Il faut des années pour l'intégrer. Je pense aussi à ce que Carole aurait ressenti si nous étions morts tous les quatre dans un accident. Ce que tu vis est extrêmement dur, et il en faut du courage et de la force pour surmonter ça. C'est vrai ce que dit Angelik. Chaque jour est une montagne à gravir, parfois, c'est carrément l'Annapurna, parfois le Mont Blanc, parfois une colline…A chaque jour suffit sa peine. La sagesse populaire! Ne nous projetons pas pour pouvoir mieux supporter. C'est d'ailleurs quand nous nous laissons aller à la prise de conscience du départ définitif, que nous avons l'impression que nous allons succomber à la folie. Donc nous nous ressaisissons et vivons un jour après l'autre, en essayant de ne pas nous apesantir sur le caractère définitif de la disparition.

Je vous souhaite une bonne soirée,

Madâme

Bonjour à tous,

J'ai fait une chose étrange cette nuit, j'ai réussi à appliquer la "méditation de pleine conscience" à mon rêve!
Je crois que le fait de pratiquer plusieurs fois dans la journée est devenu comme un réflexe et du coup pendant mon rêve à 2 reprises je l'ai appliqué également par réflexe.
Une première fois dans un salon de thé bondé où une dame "Angella" (prénom d'une mes élèves) faisait des cookies. Pas extraordinaire niveau rêve mais j'étais bien; le soleil entrait par une vitre, j'étais seule et je me suis mise à méditer dans la pleine conscience.
2e fois, un homme inconnu mettait un morceau de piano associé à un bruit blanc (ça m'a fait penser à la tci) et là pareil je m'isolais dans mon rêve afin de vivre dans la pleine conscience ce merveilleux extrait de piano... Vraiment bizarre!! En tout cas, du coup j'ai bien dormi.

Par contre, cela fait plusieurs semaines que j'ai mal dans la poitrine (ça tire) et plus ma peine est intense plus ça tire. Vous avez déjà eu cette sensation? J'avais déjà ressenti une douleur à la poitrine à l'annonce de leur mort. J'avoue que ça m'inquiète un peu, en même temps je ne pense pas qu'on puisse faire un infarctus comme ça à 37 ans...

Je continue à lire "100 questions sur le deuil.." dont j'ai déjà parlé; je le trouve vraiment très bien et je vous le conseille. Rien de nouveau bien sûr mais ce livre remet les choses en place, notamment par rapport à ce que la société "attend" de nous.

Bonne journée
Asia