Bonsoir Asia,

J'essaie de me rappeler dans quel état d'esprit (et de fatigue morale et physique) je me trouvais au bout de 4 mois, et ça coïncidait avec les fêtes de Noël . Autant dire que la forme était loin d'être olympique et que j'essayais de me maintenir, plus ou moins bien au boulot, et que les vacances tombaient à pic tant le vide moral était profond…Et puis j'ai eu le désir de tout faire pour que Noël ne soit pas horrible en me concentrant sur ceux qui restaient. Idem pour le nouvel an avec mes amis très proches. A l'époque je ne connaissais pas l'existence de ce site, et je ne pouvais pas parler tout le temps de l'absence. Tu as raison, on traverse des périodes où on se dit qu'on a tout dit. On veut en parler et en même temps, on se dit à quoi ça sert? Petit à petit la réalité de l'absence définitive s'incruste en nous avec des sursauts de "c'est pas possible, je vais me réveiller!". Mais on sait très bien, tout au fond de soi, que la réalité est là et qu'on n'est pas dupe. C'est juste qu'on ne se sent pas le courage d'affronter cette absence au quotidien. Alors on vit, plus ou moins bien, au jour le jour, en attendant on ne sait quoi. En attendant de revivre comme avant, tout en sachant que rien ne sera plus comme avant, mais qu'on continuera à vivre, pour nous, pour Eux, et pour tous ceux qui restent et qui ont besoin de nous, Asia. Notre famille, nos amis, nos élèves, certaines personnes de ce site, d'autres que nous ne connaissons pas encore, mais que nous allons rencontrer. La vie continue. C'est ce que je me répète tous les jours, à jamais différente, mais contrairement à ma soeur adorée, vivante.

Je t'embrasse, fort,

Madâme

Bonsoir Asia,

C'est bien que tu passes Noël différemment, avec des personnes avec qui tu ne le passes pas habituellement. Je t'avais dit que le passer avec mon cousin avait donné un autre ton à cette fête, et ça avait été positif. C'est aussi bien que les relations se soient apaisées entre ta mère et toi. Vous faites votre chemin chacune de votre côté, et en parler "à froid" est plus facile. Les fleurs de bach devraient te faire du bien. J'en avais pris après la mort de mon père et ça m'avait bien aidée. Continue à t'occuper de toi et accepte de ne pas pouvoir tout faire. J'ai écouté le CD cet après-midi après quelques semaines d'interruption. Je me suis encore assoupie! Mais ça faisait un moment que je n'avais pas chercher à lâcher prise. Je suis fatiguée aussi en ce moment, l'hiver, les fêtes qui approchent et le stress du boulot. J'ai vu mon médecin ce matin (ma fille est enrhumée et fatiguée) et il m'a dit que j'avais peut-être eu tort de ne pas m'arrêter ou de prendre "quelque chose" suite au décès de Carole. Je n'ai pas relevé. C'est peut-être vrai, mais si je m'étais arrêtée, je crois que j'aurais sombré dans le gouffre de la dépression. C'est fatigant de travailler, mais ça te permet de sortir de tes ruminations. Je vois bien que je pense plus à ma soeur quand je suis inactive. Quant aux anti-dépresseurs, cherchez l'erreur! Je préfère la naturopathie, qui soulage sans masquer.
Sinon, j'ai pensé à toi car je viens de lire un article sur les relations fraternelles dans Psychologies. On y parle de ce lien "horizontal" (c'est ce que j'ai toujours dit depuis la mort de ma soeur) déterminant dans notre construction. Pas étonnant que nous soyons tellement déstabilisées…
Ce matin j'ai fait un rêve où je parlais à Carole, mais elle m'est apparue sous forme de lumière intense et quand elle s'est approchée de moi, j'ai eu l'impression d'être traversée par un courant électrique. Je me suis réveillée aussitôt, le coeur battant la chamade. Un contact? Qui peut me le dire?

Je t'embrasse ainsi que tous ceux qui nous suivent

Madâme

Re bonsoir Asia,

Tout d'abord, merci d'être là, car sans ta présence le fil Perte d'un frère ou d'une soeur resterait bien désert…Je suis surprise de voir que les endeuillés de frère ou soeur postent puis, abandonnent. Finalement qui intervient sur ce fil? Nous, les frères ou plutôt, soeurs endeuillées et des mamans qui ont perdu un enfant et peuvent donc imaginer la douleur de leurs enfants, ou en avoir des témoignages pour mieux les comprendre. Très peu de gens qui ont perdu leur mari, femme, compagne ou compagnon interviennent. Je n'ai heureusement pas perdu mon mari, et pourtant je suis intervenue sur le fil, parce que je peux imaginer ce que c'est. Doit-on nécessairement avoir vécu la perte pour pouvoir intervenir? C'est une question que je me pose.
Quant à Psychologies de ce mois ci, effectivement il fait écho à ton vécu d'une façon surprenante. Je me souviens que tu m'avais conseillé le site de Patricia Darré, et on lui consacre un article que je n'ai pas encore lu. J'ai bien sûr encore pensé à toi en voyant sa photo dans le sommaire. Je pense d'ailleurs beaucoup à toi, et je suis persuadée que l'on se rencontrera un jour. Je ne sais s'il y aura une suite à cette entrevue, mais elle sera forte en émotions, comme pourrait l'être une rencontre avec Méduse, Magalilou, Adèle, Angélik, Orchis et ces autres belles personnes avec qui nous nous sommes entretenues. Moi aussi j'aimerais un "rendez-vous" avec des personnes de ce site et Christophe Fauré, mais du côté du sud, cette fois…

Ca ne m'étonne pas que ta collègue soit toujours dépressive malgré les médicaments. Moi aussi, au boulot, j'en ai qui sont sous anti dépresseurs depuis des années, et qui ne se reconstruisent pas. Elles ne parlent d'ailleurs jamais de leur perte. Elles avancent dans le brouillard. Je ne veux pas avancer dans le brouillard. Je veux rester lucide et apprendre à accepter l'Inacceptable. J'espère arriver à nouveau à profiter pleinement de la Vie, et quand mon tour viendra ne pas ressentir la peur de la mort, mais l'excitation de retrouver ceux que j'ai perdus et surtout ma soeur qui me manque tant…

Tiens moi au courant pour les fleurs de bach

A très bientôt

Madâme

Bonjour Madâme, Bonjour Orchis,

C'est vrai que je me suis déjà posé des questions concernant la rareté des intervenants sur notre post "perte d'un frère ou d'une soeur"; les gens pensent-ils que notre douleur est moins forte que la leur? J'espère que non, car la douleur de la perte d'une personne que l'on aime n'est liée à sa place dans la famille. Je pense que la perte de son conjoint doit être très lourde car il y a un manque physique plus important, en ce qui concerne la perte de son enfant pour moi c'est la pire car elle n'est pas "normale" et qu'on ne devrait pas avoir à enterrer ses enfants. Je ne suis qu'une "soeur" et pourtant ma douleur est atroce, insupportable, p.e parce qu'elle est en plus associée à celle de Flo, de ma nièce et de mon neveu. Je ne sais pas, mais en tout cas elle est là, bien réelle.

Tout comme vous je préfère rester "éveillée" dans mon deuil car je pense que cette souffrance est naturelle, elle est liée à notre amour et je pense qu'aucun médicament ne pourra l'apaiser car on doit la vivre. Pour moi, elle fait partie de mon chemin de vie.
Ma mère dont j'ai déjà parlé est une petite bonne femme de 63 ans, elle a perdu son seul fils, sa petite-fille et son petit-fils (je n'oublie pas ma Flo); comme elle dit il ne reste même plus une graine pour que cela reparte, il ne reste rien. Ma mère non plus n'est pas médicalisée, elle avance à petit pas, bien "vivante" dans l'atrocité de cette perte.
Je pense comme orchis que l'on peut se soigner autrement, avec douceur...

Madâme, en ce qui concerne la revue psychologie, lorsque tu verras l'article avec Patricia Darré, regarde aussi le monsieur brun c'est lui mon rdv de 2013; comme je te dis 4 "hasards", ce qui fait beaucoup.

Hier, j'ai eu 2 jolis cadeaux d'un de mes élèves: des herbes fraîches venant de son jardin pour me faire une tisane qui m'ont fait penser à Flo qui adorait ça; l'après-midi, il est revenu avec une guirlande en origamis et là j'ai pensé à mon frère, le seul qui était capable d'en faire autour de moi. J'ai même dit mercredi à ma mère que ces guirlandes pour moi avaient une valeur immense. De voir ce petit garçon de 7 ans qui s'en le savoir m'a fait 2 cadeaux d'une telle valeur symbolique m'a vraiment beaucoup touché.

Je dois vous quitter
Bonne journée
Asia

ps: je serai ravie qu'on puisse se rencontrer

Bonsoir Méduse,

J'ai en effet une carence en vitamines D (j'ai 6 mois de cure!) et je fais des crises de spasmophilie donc je prends beaucoup de magnésium.
Et puis en ce moment, je me couche tôt tout simplement. Je suis vraiment très fatiguée et du coup je suis au lit vers 21-21h30, je lis un peu puis je sombre dans un sommeil souvent agité (je me réveille toutes les nuits). Mes soucis de sommeil ne sont pas liés à mon deuil donc je ne m'inquiète pas plus que ça.
Pour me mieux dormir et m'apaiser, je redescends en enfance en me préparant un lait chaud avec de la fleur d'oranger et du miel.

Bonne soirée à toutes (et tous)
Asia

Rebonjour,

Le livre s'appelle " Cinq manières de vivre son deuil", c'est écrit par une psychothérapeute spécialisée dans l'accompagnement des personnes endeuillées.

Re-bon dimanche
Asia

Bonjour Mammj,

Merci pour votre commentaire! J'avoue que je culpabilisais un peu par rapport à cette florathérapeute qui a j'imagine eu l'impression de m'aider. Je vais donc écouter mon instinct sans me poser de question  .

En ce qui concerne, le site de la fnac, je commande souvent par internet car ils font la remise de 5%, les frais de port sont gratuits et il y a tout en stock ce qui n'est pas toujours le cas en magasin.
Je vais mettre la référence des livres sur le fil "lectures".

Bon dimanche
Asia