Bonjour Madâme,

Ne t'inquiète pas, le livre de Christophe André sur la sérénité est très bien. J'aime beaucoup la manière dont ce médecin écrit.
En ce qui concerne le médium, j'ai préféré prendre quelqu'un en qui j'ai confiance, c'est le seul qui revient dans toutes mes lectures, et surtout c'est un ami du père François Brune. Ils ont fait beaucoup de colloques ensemble, et j'aime l'idée d'un médium qui soit ami avec un homme d'église . Et puis il y a également la préface et les articles de Stéphane Allix (INREES) à son sujet. J'ai d'ailleurs vu qu'il serait dans psychologie magazine du mois de décembre???
Je ne me précipite pas, ce sera dans 1 an, et pour moi c'est un rendez-vous avec mon frère, un moyen de nous permettre d'être en contact (j'ai même le droit d'enregistrer la consultation afin de faire ensuite partager à mes proches!!). Je veux juste être sûre qu'il est bien et heureux.

Je te laisse, il est temps d'aller faire ma programmation de la 2e pèriode. Beurk!!!
Je t'embrasse
Asia

Bonsoir Asia,

Bravo pour ta programmation! Moi, je ne travaillerai pas cette semaine pour débrancher complètement. En plus, cet après-midi j'étais seule, alors j'en ai profité pour essayer de parler à ma soeur. J'ai fermé les volets, allumé une bougie, et je lui ai dit certaines choses que j'avais sur le coeur. Mon chagrin qu'elle ne soit plus là, ma souffrance de l'avoir vue autant souffrir, mes questions par rapport à la survie de l'âme en tant qu'individu, l'absence de signes, mon désir de la laisser partir tout en m'y refusant, bref…une tornade de mots (dans le même esprit que le temps aujourd'hui) . Et des larmes encore, et encore. Tant de larmes versées depuis sa mort il y a plus de 14 mois. Je suis en pleine phase de déstructuration. Je voudrais trouver la paix, mais elle me glisse entre les doigts. Parfois, je l'effleure. A d'autres moments, je la tiens du bout des doigts, je la sens vibrer jusqu'à mon coeur, et puis elle m'échappe à nouveau. Dans une des vidéos, il est dit que la phase de restructuration s'enclenche au bout de 18 mois ou 2 ans. Je lutte contre l'impatience d'atteindre cette nouvelle phase. Le chemin est long!
Je vais aller faire mes valises (je déteste ça!) pour demain, une fois que j'aurai fini mon thé
Je t'embrasse, Asia, continue à être positive,

Madâme

Bonsoir Asia,

Comme tu dis, c'est dur de trouver un sens à tout ça. Pour moi la vie a un sens quand je suis avec ceux que j'aime, sur ce site, avec certains de mes élèves, dans la nature, etc. Mais dès que je pense à la mort des miens, tout me paraît absurde. Je sais qu'il faut progresser, continuer à se questionner, ne pas abandonner…Ma soeur avait passé deux degrés en reïki. Elle avait dit qu'elle me soignerait, mais je trouvais que c'était délicat de prendre en charge quelqu'un dont on est si proche et dont on connaît si bien les casseroles…Quand on a perdu notre père, on avait fait plusieurs séances avec une dame. J'en sortais vidée, mais plus légère. Je vais retourner chez l'acupuncteur le 16. Je verrai bien ce que ça donne. je trouve que sa séance m'aide à ouvrir de nouvelles vannes. Tu sais je suis un bon petit soldat (ma soeur me le disait souvent), je suis capable de continuer coûte que coûte, mais je sais que ce n'est pas bon. Je fais comme toi, je suis mon intuition par rapport à ce que j'entends ou lis. L'essentiel, c'est de ne pas rester inactif, de ne pas se laisser couler. Pour quelqu'un qui aime nager comme moi, c'est impossible
Je suis comme toi, quand je retarde le boulot, ça me stresse, mais en même temps, je suis plus productive avec le stress…
Souhaitons que les quelques jours passés ailleurs nous fassent du bien,

Je t'embrasse aussi et pense à toi,

Madâme

PS : je crois me souvenir que tu es sur Paris. J'ai l'habitude d'y séjourner quelques jours à Pâques chez ma meilleure amie. Si nous entretenons ce lien, peut-être pourrions-nous nous rencontrer?

Bonjour,

Que c'est dur depuis deux jours, qu'ils me manquent...
Jeudi je suis allée au cimetière et j'ai vraiment craqué, j'ai pleuré avant même d'arriver devant leur tombe.
De voir toutes ces plantes, tous ces petits cadeaux offerts par les gens qui les aiment m'a encore plus retourné... Pourtant, j'ai eu quelques petits "cadeaux" de la vie ce jour là : un joli arc en ciel, des rayons de soleil à chaque crise de larmes, une sauterelle au milieu des fleurs, et surtout un beau signe de mon frère qui plairait à Méduse.
J'ai eu la chance de regarder des petits films fait quelques jours avant leur mort; cela m'a fait du bien de les voir "vivants", d'entendre leur voix, de les voir tels qu'ils étaient... C'est étrange j'étais à la fois très triste et très heureuse.
Depuis plusieurs jours mon frère et ma belle-soeur ont pris le dessus. Je pense beaucoup à Flo, c'est très douloureux... Je laisse passer ces moments "privilégiés" pour chaque personne quand ils arrivent... Je verse mes larmes sans chercher à penser aux 3 autres personnes. Au début je culpabilisais en me disant "tu pleures sur Louloutte et son petit frère alors??", puis j'ai compris que chacun se manifestait tour à tour, souvent au moment où je m'y attends le moins.

Je sais qu'ils sont là mais cela reste très dur et même si j'ai toujours su au fond de moi que je perdrais mon petit frère cela reste un choc terrible ( d'autant plus violent que toute sa jolie famille est partie avec lui).
Je vous aime mes 4 amours...

Bonne soirée
Asia

A propos des signes, pour moi, c’est un pasteur qui avait perdu quelqu’un de proche par suicide qui me disait que j’allais avoir des signes. Peut-être que j’étais plus attentive à cause de ça. Je ne pensais pas auparavant que cela puisse m’arriver.
Courage Asia. Un jour après l’autre. C’est bien que tu puisses puiser dans les bons souvenirs et que tu aies eu la chance d’avoir pu vivre tant de bons moments avec eux. Ils continueront à te soutenir pour que tu puisses retrouver ton chemin.
Je vous embrasse
Méduse

En plus, parfois je me surprends à rêver à des choses qui n'arriveront jamais, notamment par rapport aux vacances que nous aurions du passer ensemble cet été, ou par rapport à des retrouvailles futures... J'imagine ce qui n'aura pas lieu puisqu'ils ne sont plus là et je me demande si c'est normal et même sain? Cela ne me fait pas souffrir mais je ne sais pas si c'est une bonne chose d'imaginer que j'attends le réveil de mon neveu pour rejoindre tout le monde à la plage ou que je rejoins ma belle-soeur pour aller boire un café sur Paris. Certaines sont liées aux souvenirs mais d'autres sont totalement "inventées" comme pour "vivre" ce qu'on n'a pas pu vivre ensemble. Pensez-vous que je doivent censurer ces pensées?

Bonne soirée
Asia

Bonjour Madâme,

Oui, je suis consciente que ce sont des rêves, il n'y a pas de soucis de ce côté là. Je suis contente de savoir que ce n'est pas grave car en fait je ne les maîtrise pas vraiment ces rêves. C'est quand je reste allongée sur le canapé à essayer de surmonter ma peine qu'ils arrivent, et souvent ils m'apaisent... Au début, c'était plutôt lié à l'accident; j'imaginais que je les sauvais ou qu'une autre personne les sauvait; maintenant ce sont plutôt des petites scènes: donner le bain aux enfants, leur offrir la "fameuse" glace à la fraise, discuter avec mon frère...

Je suis contente pour ton signe; cela veut dire que lorsqu'on est mieux, on est plus attentif car moins replié sur soi-même.
Cette semaine j'ai eu beaucoup de chance puisque j'ai aussi eu à la gare un "romi" (surnom que je donne à mon frère); je me suis précipitée sur le quai d'en face pour voir où allait ce RER sans vraiment de raison, juste pour savoir où il allait et en regardant le panneau où sont inscrites les gares, j'ai vu que ce train était un "ROMI" et en même temps il y avait une chanson de Balavoine que mon frère aimait beaucoup  Les esprits septiques diraient que c'est le hasard mais trop de hasard tue le hasard!

J'ai vu qu'un certain CHARLY avait mis un lien vers youtube pour voir un court documentaire qui s'appelle "sentiment d'éternité" (je crois que c'est dans le module "vivre le deuil"), je l'ai vu en début de semaine car je suis abonnée au site de l'INREES; ce documentaire m'a fait du bien et du coup je te le conseille. Il montre l'importance de vivre pleinement sa vie, il parle de l'éternité qui nous attend ensuite...

Hier, j'étais vraiment très mal, p.e le contre-coup de l'anniversaire de Flo, je ne sais pas, en tout cas j'ai passé toute ma matinée à pleurer, puis une fois la crise passée j'ai essayé d'appliquer les conseils de la méditation de pleine conscience et je t'avouerai que cela m'a fait du bien.
Dans le livre "l'éveil des sens", il y a une partie sur méditer allongé, notamment au coucher et au réveil (moins facile car c'est la course pour se préparer), j'ai trouvé ça vraiment bien. Idem pour les parties sur les différents sens (paysage olfactif, paysage gustatif...)... Ce livre est moins facile à lire que celui de Christophe André, mais je te le recommande quand même car il explique bien ce qu'est la méditation de pleine conscience, je te donne la référence, c'est un poche: "L'éveil des sens, vivre l'instant présent grâce à la pleine conscience" du Pr Jon Kabat-Zinn.

Je t'embrasse très fort et te dis à bientôt
Asia

ps: je crois que je vais me refaire un thé
reps: Carole et mon frère sont tous les deux du mois de décembre (le 5 et le 15) , encore une fois le "hasard" est surprenant...