FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: asia le 03 septembre 2012 à 18:42:04
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Bonjour,
Je vous écris car je suis totalement perdue.
J'ai perdu fin juillet mon frère de 30 ans, ma belle-soeur de 33 ans, ma nièce de presque 4 ans et mon neveu de 2ans dans un accident de voiture. Ils sont sorties de la route sans raison apparente, leur voiture est partie en tonneau avant de s'embraser. Ils ont brule tous les quatre. Le fait que leur mort ait été médiatisée n'a rien arrangé. Cela me rend malade.
J'étais très proche de mon frère et de toute sa jolie petite famille. Etant séparés géographiquement on faisait tout notre possible pour pouvoir nous retrouver au moins à chaque vacances.
Je n'arrête pas de penser à l'annonce de leur mort, au fait qu'ils étaient peut-être pas morts quand ils ont brûlé, à la cérémonie avec les quatre cercueils, je passe de l'un à l'autre toute la journée.
Certaines fois la douleur de la perte de mon frère prend le dessus car pour moi perdre mon petit frère s'est déjà atroce. Nous étions très fusionnels, il était mon "frère d'âme", ma moitié.
D'autres fois, c'est ma Flo qui prend le dessus; elle était la compagne de mon frère et mon amie.
Puis d'autres fois ce sont les enfants....
Bref, c'est juste atroce. J'ai perdu d'un coup 4 personnes qui faisaient une grande partie de mon bonheur.
Je tiens le coup pour ma fille qui va avoir 6 ans mais c'est quand même très difficile et certains jours j'ai juste envie de hurler et je me demande si je ne vais pas devenir dingue. Car comment vivre après ça? Comment vivre quand on a perdu autant de personnes qu'on aime d'un coup?
Ils ne restent rien d'eux, que des photos, des souvenirs et une tombe.
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Bonsoir Asia,
Ton témoignage est poignant. En effet comment réagir quand on a perdu autant de personnes chères d'un seul coup? En plus, ton deuil est tellement récent…Je veux juste te montrer que je peux comprendre ce que tu ressens et te dire qu'heureusement tu as une petite fille qui peut t'aider à envisager un futur positif malgré la perte. Je ne sais pas si tu as d'autres personnes chères qui t'entourent et qui peuvent t'assurer de leur présence. Tu trouveras toujours sur ce site une personne prête à intervenir sur ton fil. Ce dont on a le plus besoin lors du processus de deuil, ce ne sont pas vraiment des solutions, mais surtout une écoute.
Je suis en train de me reconstruire après la mort de ma soeur unique, au sens propre et au sens figuré…Je m'étais déjà reconstruite après la mort de ma mère puis celle de mon père.
Je te souhaite de tout coeur de trouver les ressources pour rester debout malgré la douleur et trouver un jour l'apaisement lorsque tu auras abrité les tiens bien au chaud dans ton coeur.
Madâme
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Bonjour Madame,
Pour répondre à ta question, j'ai la chance d'avoir des gens autour de moi que j'aime et qui m'aime. J'ai la chance d'avoir encore une soeur, mes parents, mes amies et donc surtout ma fille. Ce qui est dur c'est que les gens qui les connaissaient souffrent aussi beaucoup. Tout le monde coule petit à petit...
Ils étaient tellement présent dans nos vies...
Les mois à venir me terrorisent car je sais que le plus dur reste à venir.
Merci beaucoup pour ta réponse.
Asia
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Bonjour Asia,
Je comprends ce qui t’arrive. J’ai perdu ma fille, il y a 18 mois et 7 mois plus tard mon mari alors que j’étais toujours dans un deuil profond pour ma fille. Du jour au lendemain, mon deuil pour ma fille s’est interrompu et j’étais en deuil pour mon mari. Puis, je ne peux pas dire exactement quand, celui-ci s’est estompé pour faire place à celui pour ma fille de nouveau, mais moins violent. Mon expérience, c’est également qu’on ne peut pas être en deuil pour plus d’une personne à la fois.
Elisabeth Kübler-Ross conseille en cas de deuil multiple de consacrer du temps au deuil d’une une personne à la fois à tour de rôle afin d’honorer chaque disparu.
Je vous souhaite beaucoup de courage, à toi et à ta famille. Vous allez vous soutenir mutuellement et être encore plus soudés. Il vous faudra certainement du temps pour faire surface, mais vous allez y arriver.
Prenez bien soin de vous
Méduse
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Bonsoir Asia,
Tu dis que les mois à venir te terrorisent. Je vais me permettre de te donner un autre conseil que celui de Méduse. Il ne faut surtout pas envisager le futur avec ses tourments, mais vivre au jour le jour. En effet, parfois, on est surpris d'avoir pu passer une "bonne" journée et le lendemain, on est à nouveau anéanti. Quand j'ai perdu ma soeur Carole, lorsque je me projetais dans l'avenir en me disant que je ne la reverrais plus jamais, c'était intolérable. Donc, je ne cherche plus à me projeter et je vis chaque jour différemment, avec plus ou moins de tristesse, plus ou moins de bonheur. Et je ne cherche plus, après un an à me fixer un moment où je ne souffrirai plus. J'essaie d'être patiente et surtout j'accepte sans culpabiliser d'être mal parfois et bien à d'autres. Ainsi va le long travail du deuil…
Bon courage à toi et à tous ceux qui sont touchés par cette perte,
Bien à toi,
Madâme
Un petit PS : je pense que le conseil de Méduse est un sage conseil. Mais Méduse a toujours de sages paroles :)
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Merci beaucoup pour vos réponses.
C'est vrai que lorsque je me dis que je ne les verrai plus c 'est intolérable, juste l'enfer. J'essaie d'avancer au jour le jour mais chaque matin c'est la même "claque",la pensée qu'ils sont morts. Après ça il faut réussir à avancer malgrè tout. Je sais que cela fait seulement quelques semaines qu'ils sont morts et j'imagine que c'est normal.
Parfois je reste aussi bloquée sur l'accident à essayer d'imaginer ce qu'il a pu se passer pour qu'ils sortent comme ça de la route sans aucune raison, sans parler des tonneaux, des flammes...
J'aurai aimé savoir comment il faut faire pour se concentrer sur un seul deuil à la fois? Faut-il commencer par le plus lourd "affectivement"? En ce moment, mon frère et ma petite Lou prennent le dessus. Comment les isoler les uns des autres? Est-ce qu'il faut faire ça à la journée, à la semaine...? J'avoue que ce n'est pas très clair pour moi. Avez-vous la référence de ce livre d'Elizabeth Kubler-Ross?
Encore merci à toutes les deux
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Le titre du livre d’Elisabeth Kübler-Ross, c’est « Sur le chagrin et le deuil ». Il y a un chapitre « perte multiple » pages 211-215.
Tu pourrais prendre quelques jours pour l’un puis pour l’autre, regarder des photos et où tu recherches un à la fois en te rappelant des souvenirs et tu pourrais lui parler. Probablement, il vaudrait mieux que tu commences par ceux qui s’imposent le plus à toi.
Ensuite, tu peux écouter aussi la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/ ou les modules d’information sur le deuil ou les livres de la bibliographie :
Les mots du deuil (http://deuil.comemo.org/)
Ici, tu trouveras pleins de conseils de lecture :
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,864.0.html
C’est vrai que tous les jours, on espère se réveiller de ce cauchemar.
Un jour après l'autre
PS : Un petit bonjour à toi, Madâme. J’aime lire aussi tes messages plein de sagesse.
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Bonjour Asia,
Je vais encore te répondre parce que ce tu dis m'interpelle encore. En janvier 2001, j'ai appris par téléphone que mon père avait été victime d'un grave accident de la route. Il était passager transporté et le conducteur avait bu et roulait trop vite. Il y a eu un mort dans cet accident. Le conducteur s'en est sorti indemne! Mon père est resté des mois dans le coma. Quand il en est sorti, il était comme un enfant incapable de marcher et de s'alimenter seul. Il est allé d'hôpital en hôpital et il est mort au bout de 3 ans et demie de calvaire…Comme toi, je restais bloquée sur l'accident à imaginer ce qui s'était passé. Je suis même allée sur les lieux de l'accident à la recherche de je ne sais quoi. Toutes tes réactions sont NORMALES. Maintenant je suis apaisée, même si t'en parler comme ça, alors que je ne te connais pas m'émeut énormément. Par contre, tu vois, je me dis qu'à chaque perte, une mutation s'opère en nous et déclenche quelque chose de positif. L'accident de mon père a fait naître en moi l'envie d'avoir un deuxième enfant à 38 ans, et je suis tellement heureuse d'avoir ma petite Eva. Quand il est décédé, j'ai enfin franchi le pas d'acheter une maison, puis de me marier. J'ai eu le courage de prendre des décisions pour lutter contre l'impact de la fatalité sur ma vie. Et là, pour ma soeur, j'attends. J'espère aussi trouver de nouvelles ressources pour continuer à avancer, malgré ce vide.
Les lectures et vidéos que Méduse t' a conseillées t'aideront à comprendre le cheminement. Et puis le site est là aussi :)
Bon courage à toi
Madâme
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Dans un des livres que j’ai lus, l’auteur dit que nous, les proches, nous revivons leur mort encore et encore, mais que les disparus ne l’ont vécue qu’une fois et qu’ils sont en paix maintenant. Cela m’a aidé à ne plus repasser leur mort en boucle.
Madâme, et même si tu ne trouvais pas une nouvelle orientation maintenant, car tu en as eu tellement, tu arriveras à être de nouveau totalement à ta petite famille !
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Re bonjour Méduse,
Aujourd'hui, je ne travaille pas, alors me revoilà! Juste pour te dire que ce que tu as posté peut en effet nous aider à ne pas ruminer inutilement. C'est vrai qu'ils sont en paix et que nous, nous restons pour grandir et nous ouvrir davantage à l'autre. Car la souffrance et l'incompréhension de ce qui nous frappe développent incontestablement l'empathie, même envers des inconnu(e)s. Et c'est bien de communiquer avec des personnes qui te comprennent souvent mieux que tes proches. Quant à ma nouvelle orientation, c'est vrai que je suis impatiente, mais il faut que je me calme. Je sens bien que je la guette pour combler le vide… Un objectif à la fois!
Bonne journée à vous, autant que faire se peut…Exerçons-nous à cueillir les bons moments de cette journée. Il y en a déjà eu en ce qui me concerne, ma conversation avec vous. :) :)
Madâme
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Merci beaucoup pour tous vos conseils, je vais essayer de les appliquer petit à petit.
Je vais aussi aller voir du côté des lectures; j'ai déjà lu le livre du docteur Fauré, c'est grâce à lui que j'ai découvert ce forum.
Je vais tenter d'avancer au jour le jour, de toutes façons nous n'avons pas le choix.
Et une chose est sûre, vous avez raison, la douleur qui nous frappe développe l'empathie et la compassion. J'espère juste qu'avec le temps je ne vais pas devenir plus "dure", cela serait très triste.
Je ne sais plus qui a écrit "il ne faut pas que ma mort devienne le drame de ta vie", je pense beaucoup à cette phrase et au fait que mon frère n'aurait pas aimé me voir si malheureuse.
Parfois j'arrive à me dire que c'est mieux pour eux qu'ils soient partis ensemble, même si pour nous c'est pire. De toutes façons mon frère et Flo s'aimaient tellement qu'ils n'auraient pas pu vivre l'un sans l'autre, et des enfants sans parents ce n'est pas une vie non plus...
En tout cas merci encore pour tout
Asia
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Bonjour Asia,
Tu dis que tu crains de devenir plus "dure". Je ne le pense pas dans la mesure où tu es d'accord pour dire que l'expérience du deuil nous aide à développer l'empathie et la compassion. Tu le ressens alors que tu n'en es qu'au début. J'aime la phrase que tu cites, parce que c'est ce que je ressens. la perte de ma soeur, c'est le drame de ma vie, l'épreuve la plus douloureuse. Je peux imaginer Carole, dans une autre dimension, m'envoyer ce message et m'inviter à continuer à profiter de la vie. Je connais beaucoup de hauts et de bas dans ce deuil qui me renvoie beaucoup à mon enfance qui n'a pas été facile. Ma soeur a été le fidèle compagnon de mon enfance, et je me rends compte que sa mort ne signifie pas seulement son absence définitive mais une traversée de moments passés où j'ai dû être un bon petit soldat que je continue à être depuis un an. Mais en ce moment le soldat est fatigué et a envie de rendre les armes…Si je puis te donner un conseil, c'est celui de ne pas étouffer tes émotions "négatives" (tristesse, pleurs, angoisse face à l'avenir…) pour préserver ton entourage. Je me rends compte que c'est ce que j'ai fait jusqu'à maintenant, et j'aimerais pouvoir lâcher prise et me montrer telle que je suis. Après un an, les gens se disent que la boucle est bouclée et que l'on doit passer à autre chose (c'est ce que pense mon mari par exemple, ou certains de mes amis ou collègues qui ne me demandent plus si ça va). Nous continuons à vivre, mais nous devons le faire pas seulement pour les autres, mais aussi et avant tout, pour nous, en respectant ce que nous sommes.
Je suis contente de pouvoir parler avec toi qui aimait tant ton frère. Bon courage à toi
Madâme
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Bonjour Madame,
C'est vrai que j'aime beaucoup mon frère. Je dis bien j'aime, car je l'aime au-delà de sa mort. Cela peut paraître incroyable et peut réaliste mais en 30 ans je n'ai eu qu'une seule dispute avec lui lorsque nous étions enfants. Nous n'avions pas besoin de parler, nous avions juste besoin d'être l'un à côté de l'autre. La relation que j'avais avec lui je ne l'ai jamais eu avec personne d'autre.
C'est étrange mais depuis quelques jours je me sens "confiante" et "apaisée". Je ne sais pas si c'est normal? Et je dois dire que je redoute le retour de boomerang. Quand l'état dépressif va-t-il arriver? Attention, je ne dis pas que c'est la grande joie, loin de là, c'est juste que les crises de désespoir s'espacent. Je vis juste avec ma peine. Je commence p.e à l'apprivoiser?
Cela peut paraître débile mais j'ai refusé toute aide médicale "chimique", je me suis tournée vers les fleurs de bach et les huiles essentielles. J'ai l'impression que cela m'aide. C'est toujours g^énant de parler de ses croyances mais dans ma famille nous avons beaucoup recours aux magnétiseurs, barreur de feu... Mais je ne veux froisser personne avec ça.
Je lis aussi beaucoup et j'ai commencé la méditation. Bref, j'essaie de prendre soin de moi (on se raccroche à ce qu'on peut).
Je vais aussi mieux car j'ai eu le témoignage d'un gendarme qui est intervenu tout de suite sur l'accident; il n'a rien pu faire pour eux (la voiture commençait à bruler, il s'est brulé lui-même et a du être hospitalisé!) mais il a quand même dit qu'il n'y avait aucun son dans la voiture, ni pleurs, ni cris, rien. Ils étaient certainement déjà "partis" ou du moins sans connaissance, et ça c'est un grand soulagement. Je pense que cela nous aidera tous à nous reconstruire.
Je t'embrasse très fort Madame.
Je sais ce que c'est, en perdant notre frère ou notre soeur, on a perdu une partie de notre enfance et donc une partie de nous.
Je vais te dire ce que je me dis souvent, c'est que notre douleur c'est de l'Amour, c'est juste le revers de la médaille. On souffre parce qu'on les aime. Et ils le méritent.
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Bonjour Asia, bonjour à toutes
Je sais ce que c'est, en perdant notre frère ou notre soeur, on a perdu une partie de notre enfance et donc une partie de nous.
Oui cet exact, j'ai perdu mon frère en mai 2010, ( 1an de + que moi) et c'est avec lui que j'évoquais les souvenirs, nous étions très liés dans les joies et les chagrins de l'enfance. Nous avons perdu notre père à 6 et 7 ans, et nous étions très soudés, complices dans nos vies.
Il me manque et bien des fois quand "un souvenir", "un nom" de notre village d'autrefois m'échappe je me surprends à penser :"je demanderai à Gérard, il saura lui", eh bien non, il n'est plus là pour partager les souvenirs ! une partie de ma vie s'est envolée avec lui.
Oui il faut faire un deuil à la fois, mais pour moi, le deuil de mon frère, celui de mon fils se sont "télescopés", avec les deuils du passé.
j'avais l'impression d'avoir "une pelote de laine" emmelée dans ma tête.
Il faut se faire aider et j'ai eu la chance de pouvoir rencontrer une psychiatre pleine d'empathie qui m'a aidé justement à clarifier mes tourments.
De tout coeur avec toi Asia
Pensées chaleureuses à Madame, Méduse et à tous et toutes
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Bonjour Asia,
Tu as raison d'utiliser le présent pour parler de ton frère. Et moi aussi, la relation que j'avais avec Carole, je ne l'ai jamais connue avec quelqu'un d'autre. Nous nous disputions souvent parce que nous avons des personnalités très fortes, mais nous étions intrinsèquement branchées sur les mêmes questions existentialistes. Nous pouvions discuter au téléphone pendant des heures par mois, ce qui irritait d'ailleurs mon mari… Et surtout, nous avions des délires uniques. Elle m'appelait Madâme et elle, Madâme bis. Dans les cartes postales, ça se transformait en Madââââââme. Tous les jours, j'entends sa voix quand elle m'appelait… Moi aussi, je me refuse à prendre une "béquille chimique". J'utilise aussi les fleurs de Bach, le millepertuis et autre. Je veux rester clairvoyante, même si j'ai des insomnies et des angoisses parfois. Maintenant, je me fais confiance, et je me dis qu'après la pluie…, et vice versa... et qu'il faut l'accepter. Avec l'acceptation vient l'apaisement. Donc profite de ces moments de sérénité et ne t'inquiète pas si un matin tu te réveilles à nouveau en état de choc et de refus. Je suis intervenue sur ce site 11 mois après le décès de ma soeur, parce que j'ai eu un matin l'impression que je ne pourrais jamais supporter. Et la compréhension que j'ai connue sur TLD m'a énormément aidée. Reste soudée avec les tiens. Epaulez-vous et continue à prendre soin de toi. Tu le mérites.
Moi aussi je t'embrasse
Madâme
PS Merci Mamita pour tes pensées chaleureuses et ton témoignage :) Je pense que nous nous nourrissons tous de nos témoignages qui nous montrent que nous sommes "normaux" et surtout, plus que jamais HUMAINS.
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Bonsoir,
La journée n'avait pas trop mal commencé mais elle a dérapée. Dans la matinée, la tristesse, le désespoir, les larmes sont arrivés sans que je les sentent venir. J'ai craqué au travail (je suis professeur des écoles), heureusement pas devant les enfants.
J'ai beaucoup pleuré, sur mon frère cette fois.
Dimanche, j'avais eu un coup de mou par rapport à ma nièce mais cela avait été contrôlable, alors que là c'etait juste impossible de contenir mes larmes.
Ce soir, je me sens épuisée, j'ai mal partout.
On verra demain...
Merci pour vos gentils messages d'encouragement
Asia
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Bonsoir Asia,
Il est normal q on craque de tps a autre,surtout au debut. On se laisse entrainer par nos activites diverses et puis tout a coup on prend conscience. Personnellement le travail m a aidee, meme si j y ai depense beaucoup d energie (je suis professeur en lycee profes
sionnel). Notre travail tourne vers les autres nous permet de nous echapper, meme si parfois nous succombons...demain c est mercredi. Repose toi
je pense a toi
madame
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Bonsoir,
Les 3 derniers jours ont été difficiles. J'ai le moral qui est tellement bas que j'en ai mal au corps; j'ai l'impression de souffrir jusqu'à la moelle.
Mon frère commence à me manquer sérieusement et de savoir que je ne vais plus le voir renforce l'angoisse.
Je dors très mal, je rêve que je parle avec eux, ou qu'ils ne sont pas morts...
Avez-vous déjà assisté à un groupe de paroles? J'aimerai avoir votre avis.
En vous remerciant par avance pour votre aide.
Sandra
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Bonsoir Sandra,
Pour éviter cette trop grande souffrance, évite de te projeter sans la présence de ton frère. Il nous faut vivre au jour le jour, sous peine de souffrir trop. Personnellement, je n'ai jamais assisté à un groupe de parole. J' y songeais, et c'est en cherchant sur internet que je suis tombée sur ce site. Pour l'instant, il m'aide à partager, mais il est vrai que parfois, je me sens un peu frustrée parce que j'aimerais rencontrer des personnes qui souffrent autant que moi de la perte de leur soeur. J'avais trouvé les coordonnées d'un groupe près de chez moi, et puis, j'ai laissé tomber, je ne sais pas vraiment pourquoi. peut-être par peur. Je me suis dit que ça allait peut-être ressembler aux Alcooliques anonymes… Je me suis imaginée dire "Bonjour je m'appelle Pascale, j'ai perdu ma soeur"…éclater en sanglots, entendre le silence de ceux qui comprennent, et je me suis dit que ce n'était pas pour moi pour l'instant du moins… Cherche dans google "association jonathan pierres vivantes", tu devrais trouver une permanence pas loin de chez toi.
Je suis heureuse d'être là à tes côtés pour t'aider, parce que tes posts m'aident aussi.
Je t'accompagne par la pensée
Pascale
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Bonjour Asia,
J’ai accompagné, et perdu, en l’espace de 22 mois, 4 personnes très chères et très proches dont mon mari et ma mère. Et par moments, je ne savais plus où j’en étais, tout se télescopait. J’ai essayé de suivre les conseils Elisabeth Kübler-Ross, m’organiser mentalement pour penser à l’un puis à l’autre, c’était trop difficile. C’est la méditation qui m’a aidée, d’abord à faire le vide en moi, puis a accueillir les émotions, une par une, dans l’ordre choisi par elles. Je me suis également faite accompagnée par un psy.
Je suis aussi allée dans une association, puis dans un groupe de parole, une fois. J’ai trouvé cela très bien, très « soutenant » et réconfortant, meme s’il est très difficile de prendre la parole pour raconter son histoire. Mais quel soulagement que d’avoir pu la dire à voix haute, d’être entendue ! Il serait bien que tu testes tous ces « outils » afin de trouver celui ou ceux qui te correspondent le mieux, qui sont le moins violent émotionnellement pour toi. Il y en a forcément un qui te conviendra et t’aidera à cheminer le mieux possible.
De tout cœur avec toi
Madâme, Mamita, je vous salue aussi de tout mon coeur
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Bonjour,
J'avais en effet pensé à la méditation, j'ai d'ailleurs acheté un livre du docteur Christophe André afin de m'y mettre. Je continue aussi le Qi gong qui pour moi est une sorte de méditation "active". Pour l'aide psy, ce n'est pas évident car j'ai peur de tomber sur quelqu'un de "bof" ou qui veuille à tout prix me donner des médicaments. Je peux comprendre que l'on puisse en avoir besoin mais pour le moment je n'en veux pas.
Je pense que je vais peut-être me tourner vers un groupe de paroles même si c'est juste pour essayer et écouter les autres, je sais qu'il y en a sur Paris (vivre le deuil?).
Mercie encore pour votre soutien
Asia
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Bonjour Asia,
Je vois que tu parles de méditation et de Qi gong. Personnellement, je n'arrive pas à méditer, je m'endors! Si tu es satisfaite du livre de C. André, laisse moi ses références, s'il te plaît. Et le Qi gong, prends tu des cours, ou t'es tu aidée d'un livre? J'ai une amie qui a perdu son père récemment et qui a décidé de se faire aider par des anxiolytiques, mais ça me fait peur. J'ai peur de perdre ma lucidité, et avec mon boulot, je ne peux pas me le permettre. Mais tout comme toi, je cherche des moyens de vivre mieux mon deuil, d'autant que la reprise du travail me demande une énergie déjà fort entamée par mes efforts pour garder le cap pour mon mari et mes enfants. Je me sens fatiguée alors que je viens juste de reprendre…
Bon week-end à toi et à tous ceux qui me lisent, et merci à Adèle pour son coucou :)
Madâme
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Bonsoir Madâme
Oui cela concerne ce qu'on appelle la méditation de pleine conscience (où comment se centrer dans le moment présent), le livre s'appelle "Méditer, jour après jour" (donc de Christophe André) et il y a un cd avec des séances guidées.
Pour le qi gong, je pratique avec un livre-dvd, celui écrit par Ke Wen, la fondatrice du centre "Les temps du corps" situé à Paris.
Cela fonctionne un peu de la même façon, en se concentrant sur les mouvements on se "recentre".
J'ai également un autre dvd que j'aime beaucoup car il est très apaisant c'est "Qi Gong pour tous" par Béatrice Reynier.
Les dvd sont pratiques car on pratique lorsqu'on veut et on n'est pas obligé d'être au milieu des autres.
Je pense que je vais également essayer de m'offrir tous les 3-4 mois un message relaxant. Ma belle-soeur m'avait fait découvrir ça et c'est vrai que ça fait du bien au corps et au mental. C'est cher mais je vais essayer de me faire une petite cagnotte.
Même si cela n'a rien à voir je suis en train de lire le recueil de chroniques de David Servan- Schreiber (j'ai beaucoup de respect pour cet homme) et j'ai acheté "Mes petites machines à vivre" de Maryse Vaillant (l 'auteur explique toutes ses méthodes pour apprendre à vivre malgré les mauvais moments).
Je vais également souvent sur le site de l'INREES (on trouve d'ailleurs des articles sur le docteur Fauré) qui contient plein de documents concernant la mort, la survie de la conscience...
Pour la fatigue je comprends tout à fait, l'énergie que nous demande les enfants est énorme!
J'aimerai éviter les anxiolytiques et les somnifères car je dois être "présente" pour ma petite fille et j'ai peur de ne pas être capable de me concentrer la journée.
Pour m'aider à dormir, le pharmacien m'a conseillé de doubler les doses d'euphytose et de prendre en plus de l'escholtzia qui est une plante. Je prends aussi des fleurs de bach (aspen, star of bethlehem, sweet chestnut et white chestnut) pour lutter contre le désespoir, l'angoisse et les idées obsessionnelles.
Avant de dormir, je diffuse dans ma chambre des huiles essentielles: petit grain bigaradier, orange douce, mandarine et camomille noble. Et je me masse le plexus solaire avec la même chose.
Et la journée, je prends du magnésium qui aide aussi au niveau du sommeil.
C'est pas miraculeux mais cela m'aide. Voilà, j'imagine que l'on fait tous comme on peut pour "survivre" face au chaos.
Je te souhaite également un bon W.E (ainsi qu'à tous les autres).
Asia
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Bonsoir Asia,
Merci pour toutes les références. Je vais me procurer le livre de C. André. J'ai essayé de méditer en fin d'après midi, et je ne me suis pas endormie! Auparavant j'étais allée à la piscine nager 1,5km en le moins de temps possible. J'adore nager, j'entends mon souffle, je regarde les bulles et j'avance… Tout ce que tu prends, je l'ai pris aussi. Les fleurs de Bach particulièrement quand j'ai perdu mon père, parce que son décès intervenait après plus de 3 ans d'accompagnement, et les huiles essentielles aussi. Moi je mettais de la lavande sur le plexus, mon oreiller et un mouchoir! J'étais tellement angoissée par le vide laissé par son absence! Je reste persuadée que la solution est en nous, et qu'à force de chercher ce qui est bon pour nous, le calme reviendra un jour en nous. Je dis toujours à mes élèves que tout effort est toujours récompensé, un jour ou l'autre…
J'aimais beaucoup Servan Schreiber aussi, et je suis allée aussi sur le site de L'INREES. Je suis persuadée du fond du coeur -et de mon âme- que nous serons récompensées de notre quête de la sérénité. Aucune épreuve n'est stérile dans notre évolution spirituelle. Et si nous devons vivre ça, ce n'est pas en vain. Soyons fières de notre combat pour la Vie en mémoire de ceux qui sont à jamais dans notre coeur.
Je te prends dans mes bras,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Juste un petit mot pour te dire que je vais tous les jours sur la page officielle de Patricia Darré (dame dont on a beaucoup parlé cet hiver) afin de lire ses messages qui sont souvent très apaisants et plein de "lumière".
Une petite question, fais-tu quelque chose de spécial pour l'anniversaire de tes défunts?
Le 7 octobre c'est l'anniversaire de ma nièce, elle aurait du avoir 4 ans. Sans faire de gâteau, on pensait se retrouver tous ensemble pour lui envoyer plein de pensées d'amour. Mais on hésite, c'est pas évident.
Je t'embrasse
Asia
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Bonjour Asia,
C'est très délicat, la période des anniversaires. Certains, comme moi, se contentent de penser encore davantage à leur Aimé, en leur envoyant un message d'amour à travers une sorte de méditation…(mais je vais m'y mettre!). D'autres préfèrent organiser une fête et se réunir pour évoquer le défunt. Parles-en avec tes proches et vois un peu comment vous pouvez organiser ce moment. Mais il s'agit apparemment d'une volonté commune, donc pourquoi pas. Le but étant toujours que le moment soit plus un moment positif que négatif. Moi, je ne me sentais pas de le faire, et puis je n'ai plus mes parents, et je n'appréciais pas le compagnon de ma soeur et certaines de ses amies. Avec les autres, je n'attends pas l'anniversaire pour évoquer le souvenir de Carole. Donc…
Je vais aller déjeuner et filer sur le site de Patricia Darré!
Merci pour ces échanges. Nous avons de la chance que des personnes comme Christophe Fauré et Adèle existent. Et si notre souffrance est allégée grâce à ce site, c'est parce qu'ils sont passés par l'expérience de la perte. Ils transforment la mort de leurs aimés en force nouvelle pour des inconnus. C'est fabuleux, et c'est dans ces moments là que j'ai envie de remercier la vie, même si c'est les larmes aux yeux…
Je t'embrasse et souhaite une journée dans l' apaisement à tous
Madâme
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Bonsoir Madâme
Oui, tu as raison heureusement qu'il y a toutes ces personnes qui sont là pour nous aider.
Aujourd'hui, j'ai rencontré une dame qui m'a dit qu'elle avait perdu sa soeur il y a 10 ans dans un accident de voiture. Elle n'est toujours pas apaisée malgrè tout ce temps; elle m'a dit qu'elle n'acceptait pas et que depuis ce drame, elle n'avait plus jamais été vraiment heureuse malgrè la naissance de ses 3 enfants. Elle m'a dit qu'elle en voulait aux membres de sa famille parce qu'ils ne sont pas dans la tourmente comme elle (elle pense même qu'ils ont oublié la défunte ce qui m'étonnerait). Ca m'a fait peur. Je me suis dit que je ne voulais pas vivre ça. Mais a-t-on vraiment le choix? Pour quelle raison accepte-t-on ou pas ce qui nous arrive? Je ne sais pas si je suis très claire.
Pourquoi certaines personnes arrivent à faire leur travail de deuil, à trouver une forme d'apaisement, et pas d'autres?
Tout ça m'angoisse un peu...
Bonne soirée
Asia
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Re-coucou Asia,
Je crois que dans la vidéo de ce site sur le déroulement du deuil, il y a un passage sur le deuil pathologique. Je pense que la réponse à l'absence d'apaisement de cette dame tient dans la phrase "elle m'a dit qu'elle n'acceptait pas". Certaines personnes pensent qu'accepter la mort de leur Aimé revient à trouver cette disparition normale. Bien sûr que c'est injuste, mais tant que nous nous révoltons, nous ne pouvons trouver la paix. Et si nous ne sommes pas en paix, nous ne pouvons plus connaître des moments de bonheur. Et vivre dans le malheur ne fera pas revivre ceux qui sont partis ailleurs. Cet après-midi, un ami de 86 ans m'a appelée. Il a perdu son fils unique il y a bientôt 41 ans, et il m'a dit qu'il pouvait en parler depuis la mort de sa femme il y a 6 ans. Et ce dont il a le plus souffert, c'est que son entourage ne l'a pas aidé à en parler, parce qu'ils avaient peur de "remuer" les souvenirs. Il est content de parler avec moi, parce que nous pouvons évoquer la mort de nos Aimés sans tabou. Et je me dis que si je n'avais pas cette expérience de la mort, je ne pourrais pas l'aider. Donc…Ne t'angoisse pas Asia. Toutes tes interrogations sont fondées. Je sens que tu es sur le bon chemin, celui de la quête de l'apaisement et de la lucidité. On n' a pas non plus dit qu'on finirait par vivre comme si rien ne s'était passé. Nous serons à jamais différentes, mais cette différence peut aussi être synonyme d'évolution.
Je t'embrasse
Madâme
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Re-bonjour Madâme,
Merci pour tes paroles d'encouragement :)
Je crois qu'en fait, il faut déjà accepter de lacher-prise face à une situation contre laquelle on ne peut absolument rien faire.
Le lacher-prise...grand thème de méditation!!
Bonne journée Madâme
Asia
ps: le fait de regarder le mouvement de la mer est une méditation de "pleine conscience", idem avec les flammes de la cheminée :)
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Re bonjour Asia,
En te lisant, je comprends maintenant mieux pourquoi regarder les vagues me fait un tel bien! C'est une façon de me ressourcer. J'aime aussi les rivières et le courant limpide et éternel. D'ailleurs nous avions répandu les cendres de mon père dans une rivière. Là aussi, j'avais eu l'impression qu'il retournait au Tout.
Par contre, je n'ai pas de cheminée… ;)
Porte toi bien Asia
Madâme
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Bonsoir Asia,
Je suis de retour chez ma tante. J'en profite vite pour t'écrire un petit mot. Ce que je voulais te dire, c'est qu'au bout de deux mois, l'absence se fait davantage sentir. Comme tu l'as dit, on réalise que la personne va cruellement nous manquer, surtout si on avait l'habitude de la contacter régulièrement. C'est comme si on avait une prise de conscience et qu'on se disait qu'en fait on y arriverait jamais, contrairement à ce qu'on pensait au début du deuil. Alors le désespoir nous ronge, et nous pleurons, les tripes serrées par l'angoisse. Et puis, après la "crise" de la prise de conscience, on est plus calme. Tu vas traverser sans arrêt des hauts et des bas, et puis à mesure que le temps passe, les hauts ( ou les milieux ) seront plus fréquents que les bas. Le chemin est très long vers l'apaisement. Il faut rester humbles et patients, et se dire que, non, nous ne sommes pas extraordinaires, que nous avons le droit de régresser, de stagner. Ne pas nous mettre la pression, nous laisser le temps. N'hésite pas à venir quand tu te sens perdue. Communiquer notre détresse nous aide beaucoup et savoir aussi que d'autres sont là pour nous comprendre, sans nous juger.
J'essaie de venir tous les jours sur le site, mais avec la reprise du boulot, je suis fatiguée et n'ai pas toujours le courage d'écrire. Mais je ferai l'effort pour toi.
Je t'embrasse et t'envoie plein de pensées positives :)))))))
Madâme
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Merci beaucoup les filles!
C'est vraiment gentille de me soutenir dans mes moments difficiles.
Madâme, tu as tout à fait raison; j'avais l'impression de "m'en sortir" plutôt bien avec une impression de "milieu" (c'etait pas la grande joie mais pas non plus le désespoir total) mais c'est deux derniers jours j'ai vraiment senti dans mes tripes (d'ailleurs j'ai mal à l'estomac depuis deux jours) que je ne les reverrai plus (du moins de mon vivant).
Je pensais que ma foi dans un "au-delà", ainsi que mes lectures spirituelles continueraient à me soutenir, m'épargneraient cette part de souffrance "animale"; je sais maintenant que je me trompais et que la douleur atroce du deuil ne m'oubliera pas.
Je me suis sentie comme une petite fille perdue, comme un animal blessé à mort. Je me suis mise en boule et j'ai pleuré pendant des heures. Puis je me suis réveillée à 4h30 du matin, la peur au ventre.
En plus je suis parfois parasitée par des pensées morbides (leur corps brulés que je n'ai pas vu bien sûr!!). J'essaie de me concentrer sur les photos d'eux en me disant que leur enveloppe charnelle n'a plus d'importance.
Ce soir, je me sens un peu plus calme, une forme d'espoir revient en moi, ma part "spirituelle p.e??.
Je comprends que tu sois fatiguée, je rentre moi aussi vidée de mes journées à l'école. Je crois que je prends tellement sur moi la semaine que c'est le w.e lorsque je suis seule que je craque.
J'ai perdu du poids (déjà 3kg) pourtant j'ai l'impression de manger; c'est peut-être cette "fatigue" qui entraîne ça. Je dis fatigue mais c'est plutôt une impression de "poids", comme si j'étais écrasée par la douleur (la souffrance fait partie du corps, jusqu'à l'os).
Je crois que je vais commencer les vitamines...
En tout cas merci encore pour votre aide, merci du fond du coeur.
Je vous embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Je viens de rentrer de chez ma tante. Je n'ai pas pu m'empêcher de jeter un oeil pour voir comment tu allais. N'oublie pas que tu n'es pas seule et que nous sommes toutes bien placées pour te comprendre (malheureusement et aussi pour toi, heureusement). La douleur animale que tu décris me fait écho, et les images que tu évoques aussi. Je te l'ai déjà dit. Pour l'accident de mon père, j'ai cherché à imaginer (et j'ai lutté pour chasser ces images) la scène de l'accident pendant des mois. Donc tout ce que tu vis est normal, déstabilisant, certes, mais normal.
Nul doute que tu as une part spirituelle en toi, et qu'elle est là pour t'aider à supporter le deuil multiple que tu vis. Il faut te faire confiance, et tu y arriveras, même si des fois, tu te diras que c'est impossible. Crois en toi, Asia, et regarde ta petite fille, symbole de Vie et d'espoir. Pense à tes amis, ta famille, et nous sur ce site. Tu n'es pas seule.
Je te souhaite une nuit plus apaisée que la nuit dernière,
Madâme
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Bonjour Asia,
Je t'envoie de bonnes ondes pour t'aider dans la tourmente que tu traverses. Accroche-toi! L'accalmie va arriver, sois patiente.
Je t'embrasse
madâme
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Merci beaucoup,
En fait, je dois avouer que le très mauvais temps n'aide pas....
Je suis tes conseils, j'essaie de ne pas me projeter dans l'avenir, ni de trop regretter le passé.
Et je leur envoie régulièrement des pensées d'amour.
Bonne journée
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
J'espère que ta semaine de travail ne t'a pas coûté trop d'énergie…Tu essaies de vivre un jour à la fois, comme le dit Méduse qui est l'une des sages de ce site. Et leur envoyer des pensées d'amour les fait vivre d'une autre façon.
Bon week-end à toi, plein d'ondes positives :),
Madâme
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Bonsoir Asia,
Un petit coucou pour te dire que j'ai acheté Méditer jour après jour, que je l'ai commencé et que je le trouve très enrichissant. Merci.
Bonne soirée
Madâme
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Bonjour Madâme,
Tu me diras ce que tu en penses. Je ne suis pas allée très loin car je fais la séance de méditation avant de lire son commentaire. Puis j'essaie de l'appliquer seule au quotidien. Je me suis arrêtée à "laisser venir les bruits" que j'ai beaucoup aimé; il faut dire que je pensais que "méditation" voulait dire "silence"... Et puis j'aime bien le petit accent de Christophe André :)
J'ai aussi un petit livre de méditations quotidiennes "La petite voix" d'Eileen Caddy qui est plus dans le spirituel mais que j'aime beaucoup. Tu as une petite méditation pour chaque jour, c'est comme un calendrier perpétuel.
C'est étrange mais depuis qu'ils sont morts j'ai mis en place des sortes de rituels de survie, comme les enfants. Le matin, je lis mes mails, je vais sur le forum puis sur la page de Patricia Darré, ensuite je lis ma méditation quotidienne de "la petite voix". Le midi, je tire mon tarot zen pour avoir un autre support de méditation. Le soir, à nouveau internet puis lecture (tournant autour de la mort ou de la psychologie positive!!)... Le dimanche, séance de méditation avec mon cd. J'espère que ça va pas devenir pathologique!? :)
Je sais que je suis dans la deuxième phase de deuil, celle de la recherche, même si dans mon cas c'est plus lié à l'ésotérisme (j'aime pas trop ce terme ça fait un peu "folle"), et en même temps j'ai des moments de profonds désespoir avec l'impression que c'est trop lourd à porter.
J'ai lu que la phase suivante (destructuration je crois) commencerait dans plusieurs mois, mais l'état dépressif peut-il commencer avant? Je ne sais pas si je suis très clair? J'ai lu dans le livre du docteur Fauré que les troubles du sommeil en était un des symptômes, et niveau troubles du sommeil je suis gatée (angoisses au moments de m'endormir- je dors d'ailleurs avec une lumière allumée!!!-, insomnies...). Je suis d'ailleurs en train de tester un nouveau remède de grand-mère; lait chaud au miel avec fleur d'oranger, auquel j'associe des compléments de phytothérapie.
L'état dépressif peut-il débuter avant la destructuration (qui me terrorise déjà!!)?
Bonne journée
Asia
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Bonjour Asia,
Un coucou pour te répondre rapidement, car je suis fatiguée et vais aller me reposer. En fait, tout ce que tu as mis en place (lectures, phyto, remèdes de grand-mère…) me rappelle ce que j'avais fait à la mort de mon père. Je me rappelle que je mettais de l'huile essentielle de lavande et de mandarine sur mon oreiller pour m'endormir plus rapidement et éviter les crises d'angoisse. Je lisais tous azimuts pour trouver un sens à sa mort, à l'absurdité de la vie, à son injustice, etc. Je n'ai jamais cherché à entrer en contact avec mon père par l'intermédiaire d'un médium. Ma soeur l'a fait. Elle a pratiqué l'écriture automatique aussi. Ce n'est pas pour ça qu'elle était en paix. Elle avait tendance à aller chercher l'apaisement avec des voyantes, des médiums, et j'en passe. Elle était apaisée après la séance, mais quelque temps après l'angoisse de vivre revenait. Elle m'appelait et je lui disais "Carole, il faut trouver l'apaisement en toi, personne n'a le droit de savoir". Je pense qu'en fait, tout se passe en nous. Nous devons nous forger notre propre conviction, sans attendre de contacts. Car enfin, si on nous apportait demain l'existence d'une vie après la vie, quel serait l'intérêt de vivre incarné, de voir toute cette souffrance? Comment continuerait-on à vivre, alors qu'on saurait qu'il y a quelque chose après? Si nous sommes incarnés, il y a bien une raison,non? Si je discute avec toi, alors que je ne te connais pas, il y a une raison également. Il faut cesser de nous considérer en tant qu'individus avec leur cercle restreint familial et amical. Il faut nous considérer comme faisant partie du Tout, et faisant évoluer le Tout par la vie que nous menons chacun ici-bas, qu'elle soit longue ou interrompue injustement et trop tôt. L'image que j'ai, c'est que le Tout est un être humain et que nous tous sommes les cellules de cet être. Chaque jour des cellules meurent et d'autres naissent, et le Tout continue à exister à travers nous tous. Voilà où j'en suis de mes réflexions pour accepter l'inacceptable…
Je te trouve courageuse Asia. On sent ta volonté de t'en sortir, et c'est très important dans le cheminement du deuil. Ne sois pas terrorisée à l'avance par la destructuration. Vis un jour à la fois. Je suis déstucturée en ce moment, donc perturbée et en plein questionnement, mais je vis des moments de plénitude quand même…
Je t'embrasse Asia, porte-toi bien
Madâme
PS : j'avais dit "répondre rapidement" ! ;) :)
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Bonjour à toutes et tous,
Madâme, je viens de lire votre post et je vous assure que j'en ressens un profond soulagement, une espérance, face à ma douleur, à mes interminables et torturants questionnements....
A chacun sa quête pour aboutir à un apaisement.... pour essentiellement -si ce n'est qu' éventuellement- une réappropriation de soi... après la perte de nos êtres chers quand bien même il s'agit d'un enfant dont on se sent amputé(e)(s) à jamais...
Je ne sais pas encore si je parviendrai un jour à me sentir en paix, toutefois vos mots sont réconfortants parce que chargés d'espoir et de promesse pour "ceux qui restent" quelle que soit la démarche adoptée par chacun d'entre nous pour tenter d'émerger.
Je souhaite qu'Asia y puise quelques pistes pour sa propre recherche, ses raisons personnelles de continuer pour elle et pour les siens.
De tout coeur merci de vos apports chaleureux et affectueusement à toutes et tous.
Mamm'j
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Rebonjour à toutes (et à tous),
Je crois que tu as raison Madâme, la solution vient de nous et je pense qu'il y a une raison à tout ça, même si je n'en comprends pas du tout le sens.
Et je suis bien consciente que les contacts extérieurs ne sont pas la solution sur le long terme. De toutes façons rien ne pourra compenser cette énorme perte, ni le manque atroce qui va avec. D'ailleurs ces deux derniers jours ont été des jours "sans"... Et puis dimanche sera le premier anniversaire d'une longue série, celui des 4 ans de Lou, cela alourdit encore la peine.
A bientot
Asia
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A Mammj et Asia et à toutes celles qui me lisent :)
Merci à vous pour les retours sur mes posts. Ces réflexions et questionnements sur la vie et la mort, l'absurdité de la condition humaine, je les avais avec mon père et ma soeur, la Trinité comme Carole nous appelait…C'est maintenant avec vous que je les partage, ne désirant pas "saper le moral" de mes amis et ma famille. Pourtant la mort fait partie de la vie, et en parler peut alléger le poids de sa présence. Mais tant qu'on n'est pas touché, on préfère faire comme si elle n'existait pas. Nous sommes entourés d'autruches. J'aime la vie et pourtant ça ne m'a jamais gênée de parler de la mort. Pour moi c'est une façon de l'apprivoiser, de me dire que moi aussi un jour, je vais me dire, ça y est, le moment est venu…Brrrrrrrrrrrrr! D'un autre côté, je sais que je partirai avec un demi sourire, celui de me dire que je retrouverai ceux que j'ai perdus, peut-être…Mais je sais que je laisserai aussi des gens qui m'aiment, dont mes enfants surtout, et ma quête doit leur servir aussi à accepter ma mort quand le moment sera venu. Les imaginer souffrir comme j'ai souffert m'est insupportable.
Je vous embrasse toutes
Madâme
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Bonjour à tout le monde,
Je suis bien d'accord avec toi Madâme, je pense que notre société à un gros soucis avec la mort. C'est devenu quelque chose de tabou. Tout le monde va mourir un jour, c'est le cercle de la vie. Mais j'ai l'impression que pour certaines personnes il ne faut surtout pas en parler sous peine de l'attirer!
Avant l'accident, il m'arrivait parfois de parler de la mienne, en disant que je pouvais "me prendre un bus demain" et que je préférais vivre au jour le jour. Tout le monde me trouvait "morbide".
Tout comme toi, j'essaie de montrer à ma fille que la mort n'est pas tabou, qu'elle est triste car elle nous empêche de revoir les gens qui sont partis, mais qu'on peut quand même en parler tout comme on peut parler des morts.
Nous avons tous et toutes vu comment réagit notre entourage, certaines personnes nous évitent comme si le malheur qui nous touche pouvait être contagieux, d'autres sont en colère (mon directeur m'a dit que j'aurai du garder tout ça pour moi, que lui n'en aurai jamais parler aux collègues!!! Je précise que certaines de ses collègues sont de véritables amies et que je parlais tout le temps de mon frère quand il était en vie, je ne vois donc pas comment j'aurais pu garder tout ça pour moi)...
Je pense que seuls ceux qui savent, qui ont été à notre place, peuvent comprendre. Et certaines personnes qui ont aussi assez d'empathie pour se mettre un minimum à notre place.
Quant à nous, on doit tenir le coup pour nos enfants et les gens que l'on aime...
Je vous embrasse et vous souhaite une bonne journée
Asia
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Rebonjour,
Je suis en train de me rendre compte que j'étais très dépendante affectivement de mon frère et maintenant qu'il n'est plus là je me sens seule, tellement seule.
Pourtant, j'ai des amies, ma fille, une grande famille...mais je me sens quand même seule. Et tellement mal.
Je filtre les appels car je n'ai pas la force de parler de tout ça, surtout avec mon père, mes tantes... Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que cela va me faire encore plus de mal. C'est égoïste de ma part parce que mon père aussi souffre.
En fait, je préfère parler avec vous, avec mes amies ou avec ma mère dont j'ai tjs été très proche. Elle souffre aussi mais on se comprend, j'arrive à gérer.
Cela fait seulement deux mois qu'ils sont morts et j'ai l'impression que cela fait déjà une éternité...
Cela fait 3 jours que je pleure beaucoup mais cette fois cela ne me soulage pas, je me sens "plombée". C'est tellement lourd à porter.
Je me demande comment je vais pouvoir réussir à survivre à ça...
Affectueusement
Asia
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bonsoir Asia,
Pour survivre à ça, il faut vivre au jour le jour et ne surtout pas se projeter dans ce futur où ton frère ne sera plus là. Ton deuil est tellement récent…C'est normal que tu aies l'impression que tu ne vas pas y arriver. J'ai plus de recul que toi, puisque ça fait bientôt 14 mois. Mais tu vois je sais, je compte. Le 17 est un chiffre qui résonne négativement à vie pour moi. Mon père est mort un 17, comme ma soeur…Et je viens d'appeler une amie et en faisant défiler le menu, j'ai vu le prénom "Carole". Je ne l'ai toujours pas effacé. Je n'y arrive pas. Alors, tu vois. Pleure pour te décharger de ta si lourde perte. Et un jour, quand le moment sera venu, tes larmes s'espaceront. Ne sois pas exigeante avec toi-même, et surtout continue à partager avec nous :)
Bonne soirée
Madâme
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Bonjour à tous et toutes,
La dernière fois Raymond, tu me disais d'aider les autres mais que faire face aux "refus", voir à l'agressivité des autres?
Tu sais Raymond certaines personnes refusent d'entendre parler de toutes ces lectures (Moody, Charbonnier...) ou même d'une forme de survie de l'âme... Parfois, notre chemin doit être individuel, parfois on ne peut rien faire pour les autres...
Dimanche c'était l'anniversaire de ma nièce, on s'est retrouvé en famille, on a parlé d'elle, d'eux, mais aussi d'autres choses, on a pleuré mais aussi rigolé...et ma mère a dit à ma soeur le soir venu qu'elle trouvait qu'on n'avait pas assez parlé de Louloutte! Pour moi c'est un reproche qui m'a beaucoup blessé. Comme si on devait verbaliser pour prouver qu'on pense à elle! Comme si parler d'autres choses voulait dire qu'on l'a oubliée!
Je pense qu'il était trop tôt pour se réunir...on aurait du vivre cette journée chacun à notre manière.
Doit-on se forcer? Prendre sur soi face à l'agressivité des autres endeuillés alors que l'on est nous même "fatigué" moralement et physiquement?
Mon père compte sur ma fille et moi pour les vacances, mais en fait j'ai pas envie d'y aller. Je voudrais juste me reposer chez moi, rester seule avec elle... Du coup, je culpabilise parce que c'est égoiste de ma part.
Et si pour une fois je pouvais juste penser à moi...
Bon w.e à tout le monde
Asia
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Bonjour Asia,
Là je te réponds vite fait en réaction à ton soi-disant égoïsme. Parce que d'après tes posts, on voit bien que tu ne l'es pas! Tu as le droit de te retrouver seule pendant ces premières vacances depuis ta reprise du boulot. Tu as besoin d'apaisement et de te ressourcer. Tu peux aussi expliquer à ton père ce besoin que tu ressens. Il devrait comprendre. Sinon qui est égoïste? On est d'ailleurs toujours l'égoïste de quelqu'un. Et certaines personnes ont l'art de nous faire culpabiliser…
Je t'embrasse, porte-toi bien, et ne va pas au-delà de tes ressources…
Madâme
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Bonjour,
J'ai mal, tellement mal...
C'est vraiment pas la forme, j'alterne entre des crises de désespoir (il n'y a pas d'autres mots) pendant lesquelles j'ai des sanglots sans larmes (très douloureux),les crises de larmes, les moments où j'ai l'impression que je frole la folie (pas évident d'expliquer) et celles où je suis juste mal (c'est devenu un sentiment "naturel").
C'est tellement lourd... lorsque je suis très mal par rapport à mon frère et que mes pensées se tournent naturellement vers ma belle-soeur (elle était très apaisante), pour me dire qu'elle n'est plus là non plus et qu'alors mon esprit pense aux enfants qui ne sont plus là également...alors là c'est le désespoir total, il n'y a pas d'autres mots.
Je sens qu'une partie de moi a envie de nier la réalité, envie de dire "c'est pas vrai, ça va disparaître" et dans la même journée c'est grosse crise.
Je n'ai jamais ressenti ça, autant de douleurs sur autant de temps, comment supporter ça?
J'ai mal, j'ai peur, j'aimerai tellement que cela ne soit pas arrivé.
Je sais pourtant qu'ils ne sont pas loin...mais cela n'empêche pas de souffrir.
Asia
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Bonjour Asia
Bien sûr que l'on frole la folie dans le deuil, et particulièrement dans le deuil multiple. Comment rester debout lorsque l'esprit et le coeur chavirent d'une perte à l'autre... Je ne sais plus si vous pratiquez le yoga, mais essayez de vous mettre dans la posture de la montagne et respirez profondément et longuement lorsque vous êtes assaillie.
Ce que vous traversez est affreusement difficile à "supporter" mais nos ressources sont infinies. Même s'il s'agit là d'une expérience dont nous nous serions tous bien passés, nous apprenons que nous pouvons "supporter" bien plus que nous pouvions l'imaginer.
Nous sommes là avec vous Asia.
Avec toute ma tendresse
Adèle
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Bonjour Asia,
Je peux comprendre à quel point ta souffrance peut atteindre son paroxysme parfois. Tu dois faire le deuil de quatre personnes à la fois, et les moments où tu prends vraiment la mesure de leur absence doivent tellement être déstabilisants que tu demandes si tu ne vas pas perdre la raison. Heureusement il arrive un moment où notre cerveau se déconnecte de cette pleine réalité pour éviter justement que nous sombrions dans la folie. Tu as suffisamment d'ouverture d'esprit et de coeur pour pouvoir malgré tout regarder autour de toi et sentir en toi la vie continuer, dans la nature, le sourire de ton enfant, le regard d'un élève, une conversation avec l'un d'entre nous sur ce forum, etc. La vie continue, elle circule partout autour de nous. Elle nous invite à profiter de moments, malgré notre perte. Si nous nous détournons de la vie, nous nous condamnons à être des morts vivants en attendant notre mort. En ce qui me concerne, je ne peux m'empêcher de vouloir être en pleine conscience que je suis vivante, tandis que ma soeur est ailleurs sous une autre forme. J'ai la chance de pouvoir encore vivre de beaux moments, et je fais du mieux que je peux. Parfois, malgré les 14 mois, je me laisse happer par sa mort. Et puis la vie reprend le dessus. Accroche-toi, Asia, tiens le coup. Ne t'oblige à rien. Laisse les mauvais moments t'envahir pour mieux les laisser partir.
J'espère que le we ne sera pas trop dur. Je viendrai faire un tour pour que tu saches que je ne suis pas loin…
Je t'embrasse,
Madâme
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Merci pour vos messages,
C'est tout à fait ça, parfois je suis happée par leur mort, c'est comme si d'un coup j'intégrais ce que je pense pourtant avoir compris; d'un seul coup j'ai une "vraie compréhension" de leur perte, je sombre alors tordue de douleur, puis je suis à nouveau comme flottant sur une douleur supportable, plus mentale. C'est étrange comme impression... Cette douleur est tellement lourde moralement et physiquement, j'ai l'impression d'avoir 100 ans.
Les enfants à l'école m'aident mais en même temps ils me font beaucoup penser à ma Lou, c'est pas tjs évident. Il y a heureusement ma fille qui est entrée au CP (elle est scolarisée dans mon école), j'essaie de profiter d'elle au maximum (on mange souvent ensemble le midi :)).
Ce qui n'est pas évident c'est de trouver un truc à faire qui puisse remplacer ce que je faisais avec eux (j'allais tjs chez eux à la Toussaints)... Je crois que ma peine fait écho à ça, plus l'anniversaire de ma belle soeur qui arrive doucement...
Je continue la méditation de pleine conscience et j'essaie d'appliquer ça par petits moments au quotidien (me concentrer sur le souffle, les bruits, mes sensations...), ça apaise mais c'est maintenant mon tour d'être souvent entraînée par le sommeil.
J'ai commencé un autre Elizabeth Kubler-Ross "La mort est un nouveau soleil" qui me fait du bien...
De toutes façons, on ne peut pas échapper à cette douleur puisqu'elle est liée à l'amour, c'est juste qu'elle fait peur.
Je vous embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Ton parcours de deuil ressemble beaucoup aux miens, avec cette sensation que l'on maîtrise puis ce vertige de la pleine réalisation et le retour à la maîtrise. Bref, les montagnes russes…Comme je te l'ai déjà dit, j'ai malheureusement l'expérience de deuils lourds avec la perte de mon père et de ma mère, plus leur accompagnement. C'est ça qui me rassure. Je me dis qu'au bout d'un temps qui varie selon notre attachement, nos croyances et notre vécu, l'équilibre revient. Donc j'essaie d'être patiente. J'ai fini le livre de Christophe André. J'ai énormément aimé. J'écoute ses leçons de méditation. Je somnole parfois, mais ça me calme, et c'est ce qui est important. Il faudrait peut-être que je relise La mort est un nouveau soleil. Je l'avais lu après la mort de mon père et il m'avait fait du bien aussi. Je vais fouiller ma bibliothèque, voir si je le retrouve.
Bon week-end à toi Asia, je te souhaite un moment de répit dans ta douleur. Profite bien de ta fille :)
Madâme
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Bonjour,
J'ai fait un rêve pas top. Je disais à une amie que je devias aller à Rennes aider ma belle-soeur et les petits car depuis la mort de mon frère c'était pas facile...Et là, d'un coup je me rendais compte de ce que je disais, du fait que j'avais oublié qu'ils étaient morts eux aussi...Je me mettais alors à pleurer...
Je crois que c'est le fait qu'ils soient tous morts qui est le plus dur à porter, c'est tellement énorme que cela semble impossible, exagéré comme dans un mauvais film. C'est vraiment le fait, de ne plus pouvoir partager ce qu'était mon frère avec sa femme et ses enfants... Je pense que pour eux c'est mieux d'être restés ensemble; ils n'ont pas à vivre ce que nous supportons. Je pense sincèrement qu'ils devaient rester ensemble...
Dans ce livre Elizabeth Kubler-Ross parle du chemin de vie, de la souffrance qui est un cadeau pour s'élever spirituellement...
Je te souhaite également un bon w.e :)
Asia
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Bonjour Asia,
C'est vrai que le fait qu'ils sont tous morts ensemble est incroyable, comme s'ils avaient fini leur bout de chemin sur terre en tant que famille. Comme tu dis, ils n'ont pas à traverser ce que vous supportez. C'est ce que je me dis souvent pour ma soeur. Je sais qu'elle n'aurait jamais pu supporter ce que j'ai vécu avant sa mort, après son décès et maintenant. J'ai retrouvé le livre de Kubler Ross, et je l'ai relu d'une traite. Mon père ne l'avait pas lu, et j'ai retrouvé ce qu'il me disait quand j'étais jeune ado, que la souffrance nous permet de grandir spirituellement. C'est vrai pour peu qu'on se pose les bonnes questions, qu'on ne vive pas dans la haine et le ressentiment. Ce n'est pas facile de travailler l'acceptation, et pourtant c'est l'unique moyen de poursuivre notre route sans être dévasté.
Bon week-end Asia,
Madâme
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Chère Madâme, Chère Asia
Il y a aussi cette phrase de Charles Juliet qui m'a beaucoup accompagnée et qui rejoint tout a fait Elysabeth Kubler-Ross "...et puis, au bout de tout ce magma entre souffrance et aveuglement, il y a une naissance. Naissance d’un nouveau regard, d’une nouvelle personne, plus éveillée et plus forte grace à l’amour vivant dans notre être profond".
Avant de devenir cette nouvelle personne, et je suis là pour vous dire que c'est vrai, que c'est possible et même assez incroyable, il y a la traversée épouvantable de ce magma. Vous avez mille fois raison Madâme, c'est en se débarrassant de la haine et du ressentiment que l'on évite l'effondrement et que l'on renaît.
Bon courage à vous deux, je vous embrasse
Adèle
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Bonsoir Adèle,
Je voulais te demander de qui tu étais en deuil, et surtout depuis quand. Ca fait 14 mois que j'ai perdu ma soeur, et je patauge encore. Je suis meilleure pour remonter le moral aux autres que maintenir le mien. Aujourd'hui, j'ai croisé ma voisine avec qui je m'entends bien. Nous les fréquentons depuis 3-4 ans. Elle m'a demandé comment j'allais (rapidement) et s'est exclamée sur le fait que ça fait longtemps que nous ne nous sommes pas parlé (mi juillet…). Et puis elle a ajouté "tu t'es renfermée sur toi-même, non?" Oui, oui, je n'ai envie de parler qu'à des gens comme moi, endeuillés, qui essaient de s'en sortir, pas à des personnes qui se dépêchent de profiter et évitent de parler de la mort, ai-je pensé. J'en ai tellement assez parfois, je patauge dans le magma, comme tu dis. Je ne me souviens plus des délais pour être vraiment en paix. Il faudrait que je revisionne les vidéos de la troisième phase. Je suis déstructurée, et je trouve les gens creux et superficiels. Je leur en veux, et pourtant je sais que j'ai tort. J'ai l'impression de régresser…
Bonne soirée à toi Adèle et à vous tous, malgré tout. Désolée de te saper le moral Asia, parfois ça ne va pas et pourtant tu vois, ça fait plus longtemps que toi. il faut être patiente. Je pense que c'est ce traitement homéo qui me fait remonter ma tristesse refoulée pour ne pas ennuyer mon entourage…
Madâme
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Bonsoir Madâme
J'ai perdu Oli, l'Homme de ma vie en septembre 2008, puis mon amie Sylvia en mars 2009, puis mon amie Martine ma soeur de coeur en mars 2010 puis ma maman en juillet 2010. Tous les 4 d'un cancer. il parait que cela s'appelle une "constellation de cancers". je les ai tous accompagnés, jusqu'au bout. Les accompagnements se mêlant au deuils, deuils que je ne pouvais pas vraiment métaboliser tant tout s'enchaînait, se chevauchait. Il fallait rester dans le présent pour les accompagnements, insuffler la vie dans ce qu'il y avait a vivre, aller chercher des ressources au fond du fond. Le plus terrible a été la mort de mon homme. Il n'y a pas de mots.
je me souviens avoir eu un premier déclic, comme quoi je commençais à VRAIMENT retrouver du gout à la vie, au bout de presque trois ans. Et là, je me sens vraiment mieux depuis la fin de l'été. 4 ans après la mort d'Oli, et donc un peu plus de deux ans après celle de ma maman. L'accumulation des deuils a été longue à intégrer, à digérer, je ne suis pas un bon exemple, mon histoire est assez spéciale. je me suis faite beaucoup aider. J'ai eu le privilège d'être très accompagnée, par les vivants et par ceux qui étaient partis.
Alors tu vois, 14 mois, c'est peu très peu pour toi. Bien sur que tu es destructurée, tu as perdu un énorme repère et il faut te reconstruire. C'est long, il y a des regressions comme tu dis et j'en ai eu une énorme en aout dernier, je l'ai laissée passer, je n'ai rien fait que de rester...à rien faire. et puis ensuite ça a été beaucoup mieux. le deuil ce sont des vagues, qui te fracassent au moment où tu t'y attends le moins, tu crois que tu vas mieux, et tu te fais balayer. Mais ces vagues, elles perdent de leur force, avec le temps, elles sont moins nombreuses, plus rares, tu sais comment faire, lorsqu'elles arrivent, elles font moins peur, on les apprivoise.
Il n'y a pas de délais pour être en paix, mais des périodes d'accalmie, de plus en plus nombreuses, de plus en plus longues, qui peu à peu t'amèneront à la paix. Il faut être patient, très patient, s'obliger parfois à ouvrir ses yeux et son coeur pour ressentir la beauté de la vie, une vie dont notre expérience nous a montré l'extrème fragilité. La vie,la joie de vivre, elle revient en nous, presque malgré nous, il faut être ouvert à elle, et cela nous ramène à ce que tu disais hier, on est "ouvert" si l'on réussit à faire en sorte que les sentiments négatifs ne prennent pas trop de place.
Bonne fin de soirée Madâme, et que ton réveil soit un peu plus apaisé demain.
tendresses
Adèle
PS 14 mois après la mort de mon homme, je passais des heures assise sur mon canapé à attendre qu'il apparaisse au beau milieu du salon. L'incrédulité a durée très très très longtemps. Intellectuellement je savais qu'il était mort, mais mon coeur... il attendait envers et contre tout son retour.
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Bonjour les filles,
Adèle je suis désolée d'apprendre tout ce que tu as du subir. Je dois dire que je te trouve très courageuse...
Je te remercie d'être là pour nous malgré ta souffrance. Je me sens toute "petite" face à ta grande expérience (je ne trouve pas d'autres images désolée).
J'ai trouvé le mot "peur" dans ton témoignage, ce mot me fait du bien car je dois avouer que je suis terrorisée; c'est étrange cette peur de souffrir, j'avoue que je ne me trouve pas très courageuse. Parfois j'aimerai prendre des chemins de traverse pour arriver plus vite à l'arrivée mais je sais que cela ne se passe pas comme cela. Mais c'est tellement inhumain d'avoir à vivre ça, car qui peut comprendre à part nous...
J'ai un ami qui me demande parfois pourquoi je pleure et pourtant il sait, il sait que j'ai perdu une partie de moi; il pense que c'est à cause des quelques photos de famille qui sont sur mon frigo! Comme si on avait besoin de photo pour avoir envie de pleurer ceux qu'on a perdu et qu'on aime.
Madâme, je suis d'accord avec toi, je pense qu'ils avaient terminé leur chemin de vie. Ils avaient tout abandonné pour vivre selon leurs idéaux (moins consommer, plus aider les autres, vivre de l'échange, accouchement à la maison, éducation sans violence...) et surtout ils s'aimaient (c'était palpable) et étaient très unis. Ils ont eu leur accident seuls sur la route; à un moment ils sont partis dans le décor au seul endroit non sécurisé de la route, seul endroit où on ne pouvait pas les sauver... C'est étrange... Ce qui est dur c'est qu'ils sont morts sur la route des vacances qui devaient tous nous réunir; on devait se rejoindre dans une maison en Bretagne. Ma mère devait retrouver tous ses enfants (nous sommes 3) et tous ses petits enfants. On avait fait ça en 2011, c'était nos meilleurs souvenirs, on avait attendu toute l'année de pouvoir revivre ça, les glaces à la fraise, la mer, les pizzas, la pêche aux crabes...
Lorsqu'on se base de notre point de vue c'est atroce, mais si j'arrive à moins penser à moi je me dis qu'ils sont tjs ensemble de l'autre côté, ils continuent leur évolution dans l'Amour... J'imagine que je dis ça parce que pour le moment je ne suis pas trop mal...
Comme je n'arrive plus à lire de romans, je lis des choses qui me font du bien...
J'ai fini le recueil d'articles de David Servant Schreber, j'ai beaucoup aimé.
J'ai acheté un livre de Christophe André "sérénité, 25 histoires d'équilibre intérieur", et "l'éveil des sens" un livre sur la méditation de pleine conscience.
Bon dimanche, il est temps d'aller préparer ma semaine :(
Je vous embrasse
Asia
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N’est-ce pas, nos deuils nous amènent à nous préoccuper exclusivement de l’essentiel en abandonnant les futilités.
Je vous accompagne dans mes pensées
Méduse
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Bonjour Adèle, Méduse et re-bonjour Asia,
Avant de me mettre moi aussi au boulot, je voulais saluer Adèle et la féliciter pour le chemin accompli depuis maintenant 4 ans… Seule notre volonté de ne pas sombrer et d'évoluer peut nous sauver. Tu en es la preuve. Moi aussi je sais ce qu'est l'accompagnement de personnes malades ou accidentées, et je dois dire que cela nous prend autant d'énergie que le deuil à accepter, sauf que pour le deuil, on a définitivement compris que la personne est passée de l'autre côté. Moi, en ce moment, je me dis que mon travail de deuil se ferait plus sereinement, si je n'avais pas un mari persuadé que la seule façon de s'en sortir, c'est de profiter de la vie, "façon autruche", en cessant de se poser des questions, puisque nous n'avons pas l'assurance des réponses. Sa présence est parfois une entrave, surtout lorsque je vais mal et que j'ai droit à toutes sortes de propositions pour me changer les idées. Nous ne nous comprenons pas de ce point de vue là…Il me dit que je pense trop, que je cherche trop à savoir, etc. Je n'arrive pas non plus à lire des romans en ce moment. J'ai fini Méditer jour après jour, et je n'ai plus rien à lire!!Je peux reprendre d'anciennes lectures, mais j'ai plus envie de découvrir. Je vais donc m'inspirer des lectures d'Asia la prochaine fois que je serai dans une librairie :)
Je suis contente de te lire Méduse, j'espère que tu te maintiens. Qu'as-tu eu toi comme signe? Le seul signe que j'ai eu, c'est un rêve où ma soeur me serrait dans ses bras à me faire mal. C'est bien, mais ce n'est pas suffisant. J'aimerais quelque chose qui soit comme une révélation, mais je ne sais pas sous quelle forme en fait…
Bon, je vais travailler, mais je reviendrai ;)
Bon après-midi à vous,
Madâme
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Les garçons essaient de ne pas y penser alors que nous, les filles, nous avons besoin d’en parler. Dans un des modules, la différence de la façon de faire le deuil des hommes et des femmes est expliquée. Madâme, peut-être ton mari serait prêt à écouter les modules ou explique-lui que tu as besoin de penser à ta sœur et de parler d’elle et que tu n’es pas encore prête à aller te divertir, que si tu ne fait pas cela maintenant, ton deuil risquerait « d’éclater » plus tard.
Madâme, ça va. Je suis moins présente sur le forum parce que je travaille beaucoup de nouveau.
Tu me demandes par rapport aux signes. J’en ai eu beaucoup de ma fille, mais plus depuis le décès de mon mari, il y a un an à part qu’intérieurement, je les voyais ensemble comme deux nébuleuses au dessus du corps de mon mari. Certains sont peut-être une interprétation de moi, mais certainement pas tous. Quand j’ai repris mes cours après le décès de ma fille, j’étais sortie de la classe pour faire des photocopies et au retour, je percevais au fond comme une nébuleuse pendant un petit instant. Mais c’était très fugace. Je crois malgré tout que ce n’était pas issu de mon imagination. Les premiers mois, à plusieurs reprises, je sentais l’odeur de cigarette dans ma voiture ou dans mon bureau, mais aussi dans la chambre de sa sœur et parfois ma seconde fille et moi, nous étions ensemble quand cette odeur apparaissait. Ma seconde fille la sentait dans sa voiture également. Cette odeur apparaissait et restait quelques minutes. Ce qui était étrange, c’est que c’était l’odeur de la marque que mon mari avait fumé autrefois et pas celle des cigarettes de ma fille. Voulait-elle nous annoncer le décès de mon mari ?
Quand j’ai choisi les photos d’elle que j’allais montrer dans un diaporama, je la sentais auprès de moi. Je ressentais une grande paix. Mais peut-être que cela ne venait que de mon imagination. Je trouvais d’ailleurs que les idées pour les cérémonies venaient comme d’elles-mêmes, comme suggérées. Puis, après ma reprise des cours je glissais un DVD dans mon ordinateur portable afin de le montrer, mais ce n’est pas le DVD qui s’est affiché, mais le diaporama et un morceau de musique que nous avions fait écouter en même temps que ses photos, alors que les deux fichiers, celui du diaporama et celui de la musique n’étaient pas enregistrés au même endroit sur l’ordinateur et que je n’avais touché qu’au DVD ! Jamais quelque chose de semblable m’était arrivée !
Ma fille avait fait de magnifiques photos dont le sujet était des plumes blanches. J’avais décidé de montrer ses photos lors de la cérémonie et nous avions des plumes partout comme décoration. Quand nous devions aller vider son studio, son professeur m’avait proposé de me montrer l’école que ma fille avait fréquentée les derniers mois à 800 km de chez moi et dans une vitrine, nous trouvions une décoration avec des plumes blanches semblable à celle que nous avions faite. Aux dires de son amie, celle-ci était apparue le jour de notre arrivée dans cette ville. A la fin de la semaine, nous nous sommes rendues d’urgence chez ma tante dans sa maison de retraite parce que sa fin approchait, nous y avons retrouvé la même décoration. Depuis, je n’ai plus revu cela. En plus, nous avons passé dix minutes dans un supermarché près de son studio, qu’elle avait d’ailleurs décoré d’ailes faites de plumes blanches (nous les avons découvertes que deux mois plus tard quand nous avions enfin droit de nous y rendre), et pendant ce petit laps de temps, une chanson avec son nom passait dans le magasin. D’accord, cela pourraient être des hasards, mais il y en a beaucoup.
Puis, quatre ou cinq mois plus tard, j’ai eu un message sur mon répondeur qui ressemblait à ce qu’on présente comme des messages de l’au-delà. Il est incompréhensible. En effet, j’étais en train de laisser un message de condoléance (http://deuil.comemo.org/lettre-carte-texte-condoleances-message) sur le portable d’une amie qui venait de perdre son père quand un e-mail s’affichait sur mon ordinateur m’annonçant le message en question indiquant qu’il était émis par le portable de mon amie. Mais cet appel ne figurait pas sur la liste des appels entrant et mon amie me disait plus tard qu’elle ne m’avait jamais appelé. J’ai copié ce message sur mon ordinateur. Il existe bel et bien ! J’ai eu deux autres messages bizarres, l’un sur mon mobil, mais j’ai pu le réécouter qu’une fois avant qu’il ne disparaisse tout seul. Ma seconde fille l’avait entendu également et elle a entendu comment la messagerie me disait qu’il allait être sauvegardé pendant un certain nombre de jours. Puis, nous avions eu des lumières allumées alors que personne d’entre nous ne pense les avoir allumées, mais là, il pourrait s’agir d’un oubli. Et j’ai eu des rêves.
De nombreux amis de ma fille me parlaient de signes d’elle également. Mais je m’arrête là.
Bonne nuit à toutes
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Bonjour Méduse (Bonjour Madâme),
J'aime ton message :). Je ne pense pas que tu imagines quoi que ce soit, je pense que ta fille t'envoie des messages avec ses moyens pour te faire comprendre qu'elle est là. Nous avons tous nos signes, des signes différents selon nos histoires et notre sensibilité. Tes signes sont adaptées à toi car ils ne te font pas peur.
D'après ce que dit Christophe Barbé (médium bénévole qui pratique la TCI pour la même association qu'Yves Lines), nos défunts peuvent s'ils le souhaitent (libre-arbitre) apprendre à communiquer avec nous. Ils essaient presque tous puis souvent hélas abandonnent lorsqu'ils se rendent compte qu'on "n'entend" pas leur message.
Je pense que plus nous sommes attentifs plus nous en avons, bien qu'ils puissent y avoir de longues périodes sans rien. Le problème c'est que pour être attentif, il faut déjà avoir une part de soi qui croit à la survie.
Ta fille doit être heureuse de savoir que tu la sais toujours là, elle a mis en place beaucoup de chose pour toi. Souvent, je dis à mon frère "je sais que tu es là ne t'inquiète pas, un jour on arrivera à "se parler"".
Les signes ne doivent pas être analysés trop rationnellement, il faut faire confiance à son coeur et surtout ne pas laisser les autres les détruire (ne jamais oublier que le septicisme fait écran- tjs une question de libre-arbitre- et qu'ils n'ont pas le droit de forcer la main).
Yves Lines dans sa conférence a reçu un message d'un défunt qui disait "moi, on m'appelle jamais!", je pense que ce n'est pas l'appel qui est important mais les pensées que l'on a pour le défunt car je suis sûre que nos pensées leur permettent d'avancer de leur côté.
Méduse, tous ces signes doivent t'aider sur ton chemin spirituel car même s' ils ne comblent pas le manque charnel et humain, ils sont quand même source d'espoir non?
Tu peux en tout cas remercier tes guides et ceux de ta fille (ou de ton mari) car ils veillent sur vous :)
Bonne journée à tout le monde
Asia
Madâme, n'as-tu jamais perçu des hasards qui t'ont fait tiquer, je suis sûre que si...? En tout cas, tu as déjà eu des songes qui sont d'autres types de signes.
On va dire que je fais ma pub, mais les livres de Christophe Barbé...Je sais je me répète ;)
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Bonsoir méduse et Asia,
Merci Méduse pour ton témoignage. Peut-être que je ne suis pas assez ouverte aux signes. Peut-être qu'elle m'en envoie mais que je ne les perçois pas. C'est vrai que pour ses obsèques que j'ai organisées complètement avec l'aide d'un maître de cérémonie que je ne remercierai jamais assez (le hasard a fait que c'était le même que pour les obsèques de mon père 7 ans auparavant…), j'ai été inspirée pour le choix des chansons, des photos, etc. J'ai chanté avec mes deux filles une chanson de Sanson (ma soeur l'adorait et la chantait superbement bien) et j'ai senti que j'avais une énergie incroyable pour lui dire au revoir. Les gens ont dit qu'ils n'avaient jamais assisté à de telles obsèques, avec à la fois de la tristesse, mais une forme de vie et de joie. Là je pense qu'elle était là. Depuis, des fois, la nuit, dans le noir, je lui parle et je tends ma main, espérant un contact, mais le redoutant en même temps…Peut-être qu'elle ne veut pas m'effrayer? Ce que je sais, c'est qu'elle me manque. Que si c'était à refaire, je lui dirais plus combien je l'aimais. Je discuterais davantage avec elle de nous deux, de notre amour incroyable mais de notre rivalité aussi. Je lui demanderais pourquoi c'est son amie qui m'a dit toute l'admiration qu'elle avait pour moi, alors qu'à chaque fois qu'on se voyait elle avait toujours une vanne à m'envoyer. Je m'excuserais d'avoir été parfois trop dure, ou trop sèche. Je la prendrais dans mes bras, et j'oserais lui dire "je t'aime Carole, tu es ma petite soeur, à vie." Et je pleure encore, et je n'en vois plus la fin…Et j'espère m'en sortit, retrouver le calme un jour. Il est trop tôt, tu as raison Adèle. Je dois être patiente.
Je vous embrasse toutes, merci d'être là, de partager :)
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je pense beaucoup à toi et à tes signes. J'ai encore lu hier que la peur faisait écran et que les défunts n'ont pas le droit (et l'envie!!) de nous effrayer. D'autre part, ils sont sensibles à notre champ vibratoire et plus on est mal moins ils peuvent descendre à nous (c'est pas facile mais c'est à nous de nous élever)...
Je sens beaucoup de regrets en toi...Tu as beaucoup de choses à dire à ta soeur (à mon avis elle a déjà pu lire tes pensées), n'hésite pas à les dire, il n'est jamais trop tard, même dans ta tête (cela dérangera moins tes proches:)), n'hésite pas à la serrer des tes bras...
On dit que sur l'autre plan, la pensée est créatrice alors je n'hésite pas à les serrer mentalement dans mes bras, j'ai peut-être l'air barjot mais souvent je sers ma nièce et mon neveu dans les bras (tout ça mentalement bien sûr!!), je leur caresse les joues, je leur dis que je les aime...et je fais la même chose avec mon frère et ma belle-soeur, je les étreins mentalement, en leur disant qu'ils me manquent mais que je vais être forte... Je m'excuse aussi et je leur dis mes regrets... (surtout ma nièce que j'ai beaucoup grondé la seule fois où elle est venue dormir chez moi; ça parait con mais je t'assure que maintenant que je sais que cela sera la seule et unique fois, je le vis très mal :-\). Cela ne remplace pas les vrais contacts mais ça me fait quand même du bien.
Tu peux aussi écrire à ta soeur, elle ne lira pas ta lettre-papier mais elle lira tes pensées, et toi cela apaisera ton esprit et ainsi tu pourras continuer à avancer.
Pour les signes, concentre-toi sur les faux hasards (chanson de ta soeur qui passe "par hasard" à la radio, fille qui porte son prénom dans ta classe...).
Et n'oublie pas que si tu n'y crois pas vraiment tu n'auras pas de signes car l'autre plan n'ira jamais à l'encontre de ton libre-arbitre, il attendra juste que tu sois vraiment prête... :)
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonsoir Asia,
Aujourd'hui, j'ai pensé à toi et aux signes des défunts. Le médecin qui suit ma fille cadette pour une scoliose débutante m'a questionné sur ce qu'elle avait vécu comme sentiment d'abandon ces derniers temps. Je lui ai parlé de la mort de ma soeur. La séance pour ma fille a été très éprouvante, manipulation ostéo, acupuncture aux oreilles, verbalisation de son sentiment d'abandon et d'injustice. Il m'a piquée également et m'a demandé de regarder le ciel et de "laisser partir ma soeur". Et pour la première fois, je me suis placée de son point de vue à ELLE. Et je me suis dit qu'en effet, je la retenais peut-être avec mon manque d'elle, et que du coup, elle ne pouvait pas communiquer avec moi, parce qu'elle était elle aussi entre deux mondes. J'ai sangloté en me disant que je la laissais partir. Ma fille était dans tous ses états aussi. Et là tu te rends compte à quel point tes enfants font tout pour éviter d'alourdir ta peine avec la leur. Ca a été comme si on m'annonçait qu'elle venait de mourir pour la deuxième fois…Ce soir, je suis lessivée, mais j'ai espoir d'y arriver. Quand je serai plus apaisée, peut-être aurai-je un signe?...
Je t'embrasse,
Bonne fin de semaine, c'est la dernière ligne droite avant le repos bien mérité :)
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je suis désolée pour ta fille, je sais que ce n'est pas facile pour les enfants; ma fille a plutôt peur que je disparaisse sans raison, du coup elle est très possessive, en même temps je peux la comprendre la pauvre.
En ce qui concerne ta soeur, je ne pense pas qu'elle soit restée coincée entre deux plans, ne t'inquiète pas pour ça et surtout ne te rajoute pas ça sur la conscience. Je pense plutôt que sa notion du temps n'est pas la même que la tienne et surtout qu'elle doit avoir des choses à faire de l'autre côté. Leur monde n'a surtout pas la même logique que le notre, et si ta douleur doit te faire "grandir" elle n'a pas le droit d'agir (je sais que c'est dur à entendre).
Il faut surtout que tu prennes soin de toi afin de t'apaiser et puis la suite viendra...
Nous sommes impatients mais eux ont l'éternité :)
De mon côté c'est déception sur déception, les gens n'acceptent pas que certains puissent croire en une autre vie et ils deviennent même parfois agressives ("tout ça c'est symbolique, les signes c'est le cerveau qui les crée, aucun mort n'est jamais revenu, blah, blah, blah...). Je ne sais pas si tu es dans le coin Méduse et si tu vis également ça mais je trouve ça usant!!! On en revient toujours à la même chose au final, d'après eux il faut passer à autre chose, tourner la page...
Bonne journée Madâme (à toi aussi Méduse)
Asia
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Je viens juste de passer un instant sur le forum, mais ce n'est pas raisonnable. C'est la panique pour le travail. Je répondrai donc plus tard. Seulement cela, Asia : Ce n'est pas la peine d'insister. Tant pis pour ceux qui ne croient pas à une vie au-delà de la mort. Moi aussi, il fallait d'abord que je fasse mes expériences à moi avant d'y croire vraiment.
Une amie m'avait même conseillé de la prudence pour ce que j'allais dire pour ne pas être prise pour une folle. Mais cela m'est totalement égal.
Prenez bien soin de vous (c'est ce que ma fille qui a pris les médicaments, il y a exactement 20 mois, avait l'habitude de dire)
Méduse
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Bonjour Méduse,
Je n'en parle pas à tout le monde, seulement à des proches, notamment des proches de mon frère et de sa petite famille. Heureusement, que je ne suis pas totalement seule au sein de ma famille à savoir (je ne dis pas croire :)) qu'ils sont là mais ailleurs (ma mère, ma soeur, mon père et sa femme). Et j'ai également la chance d'avoir la soeur de Flo (ma belle-soeur) qui n'a aucun doute (idem pour sa tante et son compagnon). Entre nos deux familles, on est au moins 7, cela fait peu mais c'est mieux que rien. Et puis, j'aime l'idée que nous soyons "équilibrés" entre les deux familles; lorsqu'il y a eu l'accident cela a été une chance d'être sur la même longueur sans en avoir jamais parlé (une cérémonie a été faite en Equateur pour les "prévenir" qu'ils étaient morts et les guider vers la lumière). Il faut également dire que ma belle-soeur était elle-même très ouverte à tout ça...Je pense qu'il n'y a pas de hasard.
C'est juste dommage que les autres ne puissent pas "entendre" ça et surtout que cela les rendent agressifs.
Bon w.e à toutes
Asia
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Bonsoir,
Je suis un peu inquiète, j'ai l'impression que cette sensation d'apaisement que je ressens est en fait une sorte "d'écran" mis en place par mon cerveau??? Je me demande si c'est pas le reflux qui cache en fait le tsunami qui arrive...
Bonne soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Le cerveau fait parfois bien les choses…Tu as besoin d'accalmie. Profites-en, et ne t'alarme pas si un tsunami arrive. Tu as mis en place quelques protections, dont ton inscription sur ce site, ta volonté de continuer à vivre malgré la perte, l'amour que tu as pour ton enfant, ton attrait pour les belles choses sur cette planète…
Je t'embrasse et te souhaite des vacances ressourçantes (ça existe ce mot?)
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Pas de tsunami mais un retour de larmes. Juste la désolation de me dire qu'on ne vivra plus jamais de bons moments tous ensemble et ça c'est très douloureux.
Heureusement, que j'ai la foi dans la survie de l'âme, je crois que c'est une grande source d'apaisement...
J'ai pris rdv chez une énergéticienne qui va m'aider dans mon travail de deuil; au téléphone elle m'a parlé des fleurs de bach :)
Je continue la méditation de pleine conscience et le livre de Christophe André sur la sérénité. Et puis j'ai lu le livre sur le médium Henry Vignaud édité par l'INREES.
Je te souhaite également de bonnes vacances. De mon côté, il y aura une journée éprouvante, l'anniversaire de ma belle-soeur (mais deux jours plus tard il y a aussi celui de ma fille).
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Larmes versées, coeur apaisé, moins gonflé de chagrin… Je n'ai pas la FOI en la survie de l'âme, mais en même temps, je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a quelque chose après la mort…Donc c'est peut-être ce qui me permet de continuer à goûter à la vie malgré tout. Cet après-midi, premier jour de vacances passé en compagnie d'une amie très chère. Partage de ce qu'on est vraiment, au fin fond de nous, sans fard, sans jugement. L'amitié, une des raisons qui font que j'aime encore la vie. Demain je vois une autre amie qui m'est chère. La vie m'a envoyé plein d'épreuves, mais aussi des relations d'amitié sincère et fidèle. Merci la vie!
C'est bien que tu aies l'anniversaire de ta fille juste après celui de ta belle-soeur. L'espoir pour contrebalancer le désespoir. Comme souvent dans la vie. J'ai parlé du livre Méditer jour… à mon amie. Je le lui ai même montré, et je lui ai dit que c'était grâce à toi que je l'avais lu :). Je parle de ce site à mon mari, mes filles et mes amis proches. Je leur explique que c'est le seul moyen pour moi d'exprimer vraiment ce que je ressens (en particulier quand ce n'est pas la grande forme…) sans me poser de questions. Et que je suis heureuse aussi de pouvoir réconforter à mon tour, lorsque je me sens mieux.
A très bientôt Asia, je t'embrasse ainsi que Méduse, Magalilou, Angélik, Mamita, Mamm'j, Adèle, toutes ces femmes courageuses qui continuent leur route cahin caha, et qui m'apportent tant par leurs témoignages :)
Madâme
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Bonjour Madâme ( Bonjour à toutes)
Je suis bien d'accord avec toi, tous ces échanges que l'on a toutes ensemble m'apportent beaucoup. Et puis, on est libre de "venir" quand on veut, il n'y a pas de rendez-vous imposés comme avec un psychologue, pour moi c'est mieux, plus simple. Et puis de savoir que je suis comprise, ça change tout. Donc merci à toutes pour votre soutien et ce joli lien que l'on tisse ensemble :)
J'ai aussi la chance d'avoir des amis de tous âges, j'ai 36 ans et mes amies ont entre 23 ans et la cinquantaine, je trouve ça génial car cela apporte beaucoup.
Je vais aller m'offrir une tasse de thé, petit plaisir de la vie (et lien avec Flo ma belle-soeur :))
A bientôt Madame
Asia
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Bonjour Asia,
Nous sommes sur le fil ensemble! Moi aussi j'ai des amis de tous âges, entre 40 et 85 ans! On a tous à apprendre quelque chose des autres, quel que soit leur âge. Mes amies sont majoritairement plus jeunes que moi. Elles ont la quarantaine et j'approche la cinquantaine. Avant ça me faisait flipper. Mais depuis la mort de ma soeur à 45 ans, je me dis que c'est bien de vieillir, d'avoir de plus en plus de rides, etc. Elle, elle avait la phobie de vieillir. D'ailleurs, c'est drôle, je me rends compte que je ne parvenais pas à l'imaginer vieille. Elle est partie au plus fort de sa beauté, ce corps physique qu'elle choyait tant, en oubliant de choyer son être profond.
Moi, je viens de me choyer en m'exprimant sur ce site, et je vais comme toi aller déjeuner avec une bonne tasse de thé!
Bonne journée, à plus en fait ;), et …vive ce site!
Madâme
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Rebonjour Madâme,
Je passe en coup de vent...
J'ai trouvé la référence du livre de Christophe André "De l'art du bonheur", 25 tableaux qui servent de support à des textes sur le bonheur.
Si jamais tu veux lire des livres sur l'essentiel de la vie, il y en a deux que j'adore de Dominique Loreau "l'art de l'essentiel", "l'art de la simplicité"; l'auteur t'apprend à te libérer de ce qui n'est pas essentiel (je viens de me commander "l'art du peu").
De mon côté, c'est lecture sur la méditation de pleine conscience et sur l'au-delà. En fait, je regarde très peu la télé donc j'ai le temps de lire et comme je suis célibataire, je peux faire ce que je veux ;).
J'ai aussi un livre de Pierre Rahbi sur l'écologie et un du naturaliste Théodore Monaud, car pour moi c'est important de faire des efforts à ce niveau là.
Par contre, mes romans attendent dans un coin :(
Sinon, j'ai pris rdv avec mon médium pour dans un an (Henry Vignaud, célèbre donc très demandé)!!! J'ai donc le temps d'avancer sur mon propre chemin spirituel et dans mon travail de deuil...
J'essaie en attendant d'appliquer les leçons de méditation et de dire merci à la vie pour ce qu'elle m'a offert.
C'est l'heure du thé!! :)
Je t'embrasse, à plus tard
Asia
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Bonsoir Asia,
Un coucou après le thé avec une amie, en fait après deux thés…J'ai bien noté la référence De l'art du bonheur, et j'ai réalisé que celui que j'ai commandé hier n'était donc pas le bon…Ce n'est pas grave, je vais travailler la sérénité en 25 leçons. C'est marrant comme ce chiffre 25 lui parle d'ailleurs! Moi, j'aime le 21, pourquoi pas le 25? Sinon, le titre du livre fait penser au livre du Dalaï Lama L'Art du bonheur dont j'avais choisi quelques passages pour les obsèques de mon père. Beaucoup de réflexions de sagesse qui me font écho.
Prendre rendez-vous avec un médium, voilà qui est impossible pour moi à l'heure présente. Trop de doutes et de méfiance par rapport à ça. Ma soeur a dépensé beaucoup d'argent après la mort de mon père pour voir des médiums et voyantes. Ca ne l'a pas apaisée. Mais je respecte ton choix. Tu me tiendras au courant d'ici là…
Je t'embrasse, bonne soirée en célibataire libre de faire ce qu'elle veut ;)
Madâme
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Bonjour Madâme,
Ne t'inquiète pas, le livre de Christophe André sur la sérénité est très bien. J'aime beaucoup la manière dont ce médecin écrit.
En ce qui concerne le médium, j'ai préféré prendre quelqu'un en qui j'ai confiance, c'est le seul qui revient dans toutes mes lectures, et surtout c'est un ami du père François Brune. Ils ont fait beaucoup de colloques ensemble, et j'aime l'idée d'un médium qui soit ami avec un homme d'église :). Et puis il y a également la préface et les articles de Stéphane Allix (INREES) à son sujet. J'ai d'ailleurs vu qu'il serait dans psychologie magazine du mois de décembre???
Je ne me précipite pas, ce sera dans 1 an, et pour moi c'est un rendez-vous avec mon frère, un moyen de nous permettre d'être en contact (j'ai même le droit d'enregistrer la consultation afin de faire ensuite partager à mes proches!!). Je veux juste être sûre qu'il est bien et heureux.
Je te laisse, il est temps d'aller faire ma programmation de la 2e pèriode. Beurk!!!
Je t'embrasse
Asia
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Rebonjour Madâme,
J'ai enfin fini ma programmation!!!
Je suis un peu fatiguée et mon moral du coup est en baisse :(
Ce midi, je parlais à un ami d'une commande de savons que je dois faire (savonnerie qui n'utilise pas d'huile de palme) afin de savoir s'il en voulais, et là je me suis mise à penser à ma belle-soeur à qui j'offrais tjs des savons, j'ai pensé au meuble en bois que mon frère avait fabriqué pour sa fille (petit meuble de toilette adapté à sa taille), aux petites mains de ma nièce faisait mousser ses petits savons et les larmes ont coulé... Je crois que mon ami n'était pas très à l'aise.
Les souvenirs reviennent tout au long de la journée; le fait qu'on est eu autant de points en commun, soit avec mon frère, soit avec ma belle-soeur, fait que tout me renvoie à eux. C'est plus ou moins douloureux, mais je suis contente d'avoir tout ça en moi.
Je commence à regarder les jouets pour Noël et là c'est beaucoup plus douloureux car il manque deux enfants; à chaque fois que je vois des jouets c'est le même pincement au coeur :-[
Je vais me faire un petit thé histoire de me réconforter
Je t'embrasse
Asia
ps: message reçu 5 sur 5 Adèle, désolée :)
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Bonsoir Asia,
Bravo pour ta programmation! Moi, je ne travaillerai pas cette semaine pour débrancher complètement. En plus, cet après-midi j'étais seule, alors j'en ai profité pour essayer de parler à ma soeur. J'ai fermé les volets, allumé une bougie, et je lui ai dit certaines choses que j'avais sur le coeur. Mon chagrin qu'elle ne soit plus là, ma souffrance de l'avoir vue autant souffrir, mes questions par rapport à la survie de l'âme en tant qu'individu, l'absence de signes, mon désir de la laisser partir tout en m'y refusant, bref…une tornade de mots (dans le même esprit que le temps aujourd'hui) :(. Et des larmes encore, et encore. Tant de larmes versées depuis sa mort il y a plus de 14 mois. Je suis en pleine phase de déstructuration. Je voudrais trouver la paix, mais elle me glisse entre les doigts. Parfois, je l'effleure. A d'autres moments, je la tiens du bout des doigts, je la sens vibrer jusqu'à mon coeur, et puis elle m'échappe à nouveau. Dans une des vidéos, il est dit que la phase de restructuration s'enclenche au bout de 18 mois ou 2 ans. Je lutte contre l'impatience d'atteindre cette nouvelle phase. Le chemin est long!
Je vais aller faire mes valises (je déteste ça!) pour demain, une fois que j'aurai fini mon thé ;)
Je t'embrasse, Asia, continue à être positive,
Madâme
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Bonsoir Madâme;
Tu as bien fait de parler à ta soeur, même si c'était très dur et même si tu as beaucoup pleuré.
J'ai moi aussi parlé à mon frère et à sa petite famille, j'ai pleuré... C'est tellement dur de trouver un sens à tout ça.
Je t'ai parlé de l'énergéticienne; elle m'a dit qu'elle allait couper les liens douloureux qui me lient à mes défunts. Que cela ne toucherait pas aux liens du coeur. Je vais la voir dans 3 semaines, je te dirai.
Je ne sais pas si je t'ai dit mais je vais aussi faire un stage de reïki début décembre afin de passer mon 1e degrè (c'est une méthode pour se soigner seul et soigner les autres par imposition des mains); c'est lié (tout comme l'énergéticienne) au taux vibratoire du corps, aux chakras... Ma belle-soeur avait commencé cette année (sur les conseils de sa soeur) et elle voulait nous faire partager ça; pour moi c'est une manière de continuer sur sa voie...
En ce qui concerne la programmation de la 2e période, je l'ai faite pour éviter les crises d'angoisse (sinon j'y pense pdt toutes les vacances :().
Je pars quelques jours à la campagne chez ma mère. J'espère que j'arriverai à me ressourcer. Je vais tenter la méditation de pleine conscience dans la nature ;). Je risque donc d'être absente quelques jours. Je te souhaite de bonnes vacances.
Je t'embrasse très fort et te dis à bientôt
Asia
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Bonsoir Asia,
Comme tu dis, c'est dur de trouver un sens à tout ça. Pour moi la vie a un sens quand je suis avec ceux que j'aime, sur ce site, avec certains de mes élèves, dans la nature, etc. Mais dès que je pense à la mort des miens, tout me paraît absurde. Je sais qu'il faut progresser, continuer à se questionner, ne pas abandonner…Ma soeur avait passé deux degrés en reïki. Elle avait dit qu'elle me soignerait, mais je trouvais que c'était délicat de prendre en charge quelqu'un dont on est si proche et dont on connaît si bien les casseroles…Quand on a perdu notre père, on avait fait plusieurs séances avec une dame. J'en sortais vidée, mais plus légère. Je vais retourner chez l'acupuncteur le 16. Je verrai bien ce que ça donne. je trouve que sa séance m'aide à ouvrir de nouvelles vannes. Tu sais je suis un bon petit soldat (ma soeur me le disait souvent), je suis capable de continuer coûte que coûte, mais je sais que ce n'est pas bon. Je fais comme toi, je suis mon intuition par rapport à ce que j'entends ou lis. L'essentiel, c'est de ne pas rester inactif, de ne pas se laisser couler. Pour quelqu'un qui aime nager comme moi, c'est impossible ;)
Je suis comme toi, quand je retarde le boulot, ça me stresse, mais en même temps, je suis plus productive avec le stress…
Souhaitons que les quelques jours passés ailleurs nous fassent du bien,
Je t'embrasse aussi et pense à toi,
Madâme
PS : je crois me souvenir que tu es sur Paris. J'ai l'habitude d'y séjourner quelques jours à Pâques chez ma meilleure amie. Si nous entretenons ce lien, peut-être pourrions-nous nous rencontrer?
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Bonjour Madâme,
Je passe en coup de vent car ma Louloutte dort encore!!
Ta soeur avait aussi ses 2 grades de reïki?! Comme ma belle-soeur?! Si ça c'est pas un signe du destin... :) Je veux dire par là que tout le monde ne connait pas le reïki et encore moins de personnes possèdent des degrès à mon avis...(je parle pas très bien la France ce matin!)
Lorsqu'ils sont morts toutes les personnes que ma belle-soeur connaissait par rapport au reiki ont fait une séance de méditation pour les prévenir de leur mort; notamment sa soeur avec ses guides spirituels là-bas en Equateur. Elle est dans une école étrange où on étudie le reiki, la méditation, l'énergétique mais aussi l'astrologie, la lithothérapie et plein d'autres choses. Mon frère l'appelait "l'école de Harry Potter" :)
Je pense que l'acupuncture c'est très bien aussi, cela permet d'oter les bloquages et de faire recirculer l'énergie. Cela me fait penser que je devrais me remettre au Qi gong... Le problème c'est cette météo; le temps grisatre et la pluie me démoralisent encore plus et je n'ai envie de rien faire à part lire et dormir. Et puis je me sens lasse, ça n'aide pas.
Je continue le livre sur la sérénité de christophe André, je pense qu'il te plaira.
Sinon, je serai ravie de te rencontrer et boire un thé avec toi lorsque tu viendras sur Paris :)
Je t'embrasse
Asia
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Bonjour,
Que c'est dur depuis deux jours, qu'ils me manquent...
Jeudi je suis allée au cimetière et j'ai vraiment craqué, j'ai pleuré avant même d'arriver devant leur tombe.
De voir toutes ces plantes, tous ces petits cadeaux offerts par les gens qui les aiment m'a encore plus retourné... Pourtant, j'ai eu quelques petits "cadeaux" de la vie ce jour là : un joli arc en ciel, des rayons de soleil à chaque crise de larmes, une sauterelle au milieu des fleurs, et surtout un beau signe de mon frère qui plairait à Méduse.
J'ai eu la chance de regarder des petits films fait quelques jours avant leur mort; cela m'a fait du bien de les voir "vivants", d'entendre leur voix, de les voir tels qu'ils étaient... C'est étrange j'étais à la fois très triste et très heureuse.
Depuis plusieurs jours mon frère et ma belle-soeur ont pris le dessus. Je pense beaucoup à Flo, c'est très douloureux... Je laisse passer ces moments "privilégiés" pour chaque personne quand ils arrivent... Je verse mes larmes sans chercher à penser aux 3 autres personnes. Au début je culpabilisais en me disant "tu pleures sur Louloutte et son petit frère alors??", puis j'ai compris que chacun se manifestait tour à tour, souvent au moment où je m'y attends le moins.
Je sais qu'ils sont là mais cela reste très dur et même si j'ai toujours su au fond de moi que je perdrais mon petit frère cela reste un choc terrible ( d'autant plus violent que toute sa jolie famille est partie avec lui).
Je vous aime mes 4 amours...
Bonne soirée
Asia
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Bonjour,
Hier c'était l'anniversaire de ma belle-soeur Flo, le 2e passé puisque le mois dernier c'était celui de ma nièce. Ce fut une "belle" journée; nous lui avons rendu hommage: petite bougie, bouquet fait avec les fleurs du jardin, promenade en forêt avec sa maman qui nous a fait partagé ses souvenirs... Beaucoup d'amour et tellement de douleur...
Ma jolie Flo comme tu me manques. Pas un jour ne passe sans que je pense à toi, à tout ce qu'on partageait, tout ce que tu m'as apporté. Tu es une belle personne ma Flo; la plus généreuse que je n'ai jamais rencontré, la plus désintéressé. Toute ta vie était tournée vers les autres...
Nos deux escapades annuelles au somewhere de Rennes, nos goûters avec les loulouttes au salon de thé, Saint Mâlo en famille, les petits-déjeuner à base de tartines chèvre-tomate, les ballades en forêt... Ils ne me reste que de beaux souvenirs de toi, de vous. Tu me manques ma Flo, vous me manquez tous les 4... Comment continuer à avancer sans vous? Je suis perdue, j'avance sans savoir où je vais... Tu es partie avec mon frère et tes enfants laissant un gouffre dans nos vies... Je vous aime...
Je pense qu'aujourd'hui sera un jour sans, trop lourd à porter...
Asia
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A propos des signes, pour moi, c’est un pasteur qui avait perdu quelqu’un de proche par suicide qui me disait que j’allais avoir des signes. Peut-être que j’étais plus attentive à cause de ça. Je ne pensais pas auparavant que cela puisse m’arriver.
Courage Asia. Un jour après l’autre. C’est bien que tu puisses puiser dans les bons souvenirs et que tu aies eu la chance d’avoir pu vivre tant de bons moments avec eux. Ils continueront à te soutenir pour que tu puisses retrouver ton chemin.
Je vous embrasse
Méduse
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Merci Méduse pour ton message,
J'ai eu un signe jeudi alors que j'étais désespérée (suite à un gros problème de train, je me suis retrouvée à suivre une femme qui devait m'emmener vers un métro et qui m'a déposée devant le marché couvert "saint Romain", le prénom de mon frère :)), idem hier lorsqu'on se promenait après être allés au cimetière, un monsieur a dit à son fils "Romain, arrête d'arracher l'herbe!", j'avais eu la même chose le mois dernier alors que j'avais le moral dans les bas-fonds, j'étais dans une boulangerie et une mamie avait dit "Que voudra Romain?". C'est souvent lorsque je suis très mal que ces petites phrases me "tombent "dans les oreilles et à chaque fois cela me fait du bien. Parfois, cela concerne mon neveu; je surprends alors des "Will" par ci, "Wiily" par là...
Pourtant je me pose des questions (jamais contente) car les "signes" sont svt liés à mon frère; hier c'était l'anniversaire de ma belle-soeur et pourtant le "signe" était pour lui. Est-ce parce que c'est de lui dont j'étais le plus proche? Flo s'occupe p.e surtout de sa famille et mon frère de la sienne? Cela fait beaucoup de questions; je devrais plutôt profiter de ce qu'on m'offre...
A bientôt
Asia
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En plus, parfois je me surprends à rêver à des choses qui n'arriveront jamais, notamment par rapport aux vacances que nous aurions du passer ensemble cet été, ou par rapport à des retrouvailles futures... J'imagine ce qui n'aura pas lieu puisqu'ils ne sont plus là et je me demande si c'est normal et même sain? Cela ne me fait pas souffrir mais je ne sais pas si c'est une bonne chose d'imaginer que j'attends le réveil de mon neveu pour rejoindre tout le monde à la plage ou que je rejoins ma belle-soeur pour aller boire un café sur Paris. Certaines sont liées aux souvenirs mais d'autres sont totalement "inventées" comme pour "vivre" ce qu'on n'a pas pu vivre ensemble. Pensez-vous que je doivent censurer ces pensées?
Bonne soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
C'est vrai que tu te poses beaucoup de questions, mais c'est normal quand on est en pleine démarche de deuil, qu'on est ouverte, intelligente, et qu'on veut s'en sortir :). C'est vrai que ces coïncidences ou signes sont troublants. On dirait un petit clin d'oeil du défunt. Quand j'ai vu le numéro de chambre sur la clé, je n'en suis pas revenue, et j'ai dit à mon mari que le séjour allait certainement être positif. Je n'arrête pas de dire que je vais dédier les bons moments que je vis à Carole, et fait du hasard, j'ai ce signe. Du coup, je me surprends à en guetter d'autres…
Quant à tes "rêves éveillés", ils sont tout à fait normaux. Nos défunts nous manquent, alors parfois on a besoin d'imaginer des scènes où tout se passe bien. Dernièrement, j'ai été invitée au mariage d'un cousin dont on est proches avec ma soeur. Qu'elle ne soit pas là était une aberration, alors j'ai imaginé ce qu'elle aurait pu dire pendant la cérémonie, ou le repas, et ça m'a fait du bien. Ou parfois, je la revois partir de la maison après notre dispute, et je la fais rentrer à nouveau, et j'imagine une autre scène, même si je sais que c'est impossible…Alors, tu vois, rien de bien alarmant, à partir du moment où tu es consciente de ce que tu imagines!
Je t'embrasse Asia et te dis à bientôt,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Oui, je suis consciente que ce sont des rêves, il n'y a pas de soucis de ce côté là. Je suis contente de savoir que ce n'est pas grave car en fait je ne les maîtrise pas vraiment ces rêves. C'est quand je reste allongée sur le canapé à essayer de surmonter ma peine qu'ils arrivent, et souvent ils m'apaisent... Au début, c'était plutôt lié à l'accident; j'imaginais que je les sauvais ou qu'une autre personne les sauvait; maintenant ce sont plutôt des petites scènes: donner le bain aux enfants, leur offrir la "fameuse" glace à la fraise, discuter avec mon frère...
Je suis contente pour ton signe; cela veut dire que lorsqu'on est mieux, on est plus attentif car moins replié sur soi-même.
Cette semaine j'ai eu beaucoup de chance puisque j'ai aussi eu à la gare un "romi" (surnom que je donne à mon frère); je me suis précipitée sur le quai d'en face pour voir où allait ce RER sans vraiment de raison, juste pour savoir où il allait et en regardant le panneau où sont inscrites les gares, j'ai vu que ce train était un "ROMI" et en même temps il y avait une chanson de Balavoine que mon frère aimait beaucoup :) Les esprits septiques diraient que c'est le hasard mais trop de hasard tue le hasard! ;)
J'ai vu qu'un certain CHARLY avait mis un lien vers youtube pour voir un court documentaire qui s'appelle "sentiment d'éternité" (je crois que c'est dans le module "vivre le deuil"), je l'ai vu en début de semaine car je suis abonnée au site de l'INREES; ce documentaire m'a fait du bien et du coup je te le conseille. Il montre l'importance de vivre pleinement sa vie, il parle de l'éternité qui nous attend ensuite...
Hier, j'étais vraiment très mal, p.e le contre-coup de l'anniversaire de Flo, je ne sais pas, en tout cas j'ai passé toute ma matinée à pleurer, puis une fois la crise passée j'ai essayé d'appliquer les conseils de la méditation de pleine conscience et je t'avouerai que cela m'a fait du bien.
Dans le livre "l'éveil des sens", il y a une partie sur méditer allongé, notamment au coucher et au réveil (moins facile car c'est la course pour se préparer), j'ai trouvé ça vraiment bien. Idem pour les parties sur les différents sens (paysage olfactif, paysage gustatif...)... Ce livre est moins facile à lire que celui de Christophe André, mais je te le recommande quand même car il explique bien ce qu'est la méditation de pleine conscience, je te donne la référence, c'est un poche: "L'éveil des sens, vivre l'instant présent grâce à la pleine conscience" du Pr Jon Kabat-Zinn.
Je t'embrasse très fort et te dis à bientôt
Asia
ps: je crois que je vais me refaire un thé
reps: Carole et mon frère sont tous les deux du mois de décembre (le 5 et le 15) , encore une fois le "hasard" est surprenant...
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Re bonjour Asia,
Je viens de visionner la vidéo (vive les vacances!), et j'ai remercié Charly pour ce lien. J'ai noté le titre du livre. Je suis en train de lire le livre de C. André sur les 25 leçons de sérénité. Pas mal, mais quand on en a déjà lu un, ça se répète un peu. je crois que je vais commander celui avec les 25 peintures. Ce sera plus enrichissant. Voilà mon côté exigeant qui refait surface…
Quant aux coïncidences, en est-ce vraiment? Quand j'ai vu que ton frère était né le 15 décembre, j'ai tout de suite pensé à ma soeur. On va dire, curieux, et à suivre! ;)
Je passe beaucoup de temps sur ce site et j'ai à peine commencé à travailler. Ca urge! Mais je pense que si je le fais c'est que c'est nécessaire, donc…je reviendrai!
PS : Un café sera le bienvenu
A bientôt :)
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Bonjour,
C'est étrange comme le mal être et le douleur deviennent naturels, au point qu'on en oublie comment on était avant.
J'essaie de me centrer sur le moment présent mais c'est pas facile. J'ai appris il y a presque 1 mois que mon frère n'était pas mort sur le coup, qu'il était parti en dernier et souvent je pense à ça, espérant de tout coeur qu'il n'a pas trop souffert... Même chose pour ma nièce... Une de leurs amies m'a dit qu'elle avait vu dans le journal des photos de leur voiture, en "compote" m'a -t- elle dit. Voir la voiture l'a rassurée car d'après elle ils n'ont pas dû souffrir... Le choc a été trop violent. Surtout pour une ancienne twingo.
J'ai vu dans un des modules que la raison de la mort est importante car le travail de deuil par en fait de là, c'est disons le point de départ. Et le point de départ est un mystère!
Que s'est-il passé mon Romy pour que la voiture parte d'un seul coup sur le côté? Tu avais doublé quelques minutes auparavant une caravane; tu ne roulais pas trop vite, tu n'avais pas bu, tu étais juste heureux de partir en vacances... Personne ne comprend, même pas les témoins...Tu devais venir me chercher le lendemain à la gare... On devait se retrouver tous ensemble pour 3 semaines, pour revivre le bonheur de l'été précédent... J'ai toujours les photos de ce merveilleux été sur mon frigo; les dernières photos que j'ai prise de toi, dont celle où tu es victorieux (tu as pêché des crevettes ce jour là :)) dans ton t-shirt rouge... Ce t-shirt "one peace" que je t'ai offert et qui a brulé avec tous les autres. Je ne pourrai plus t'offrir de t-shirt mon Romy...
Nous étions pudiques l'un par rapport à l'autre, jamais de grandes déclarations, juste des marques d'attention... J'ai remarqué que c'était toujours toi qui venait me chercher à la gare et qui me raccompagnait, même lorsqu'on était chez maman... Toujours assis l'un à côté de l'autre; juste bien d'être ensemble... Flo me disait tout le temps que je te manquais énormément, vous auriez voulu que je vienne habiter près de chez vous... Cela n'arrivera pas... Je ne pourrai plus t'offrir de livres, de guimauves... Mon petit frère... Mais je peux toujours t'offrir mes pensées et mon amour car ça cela ne changera pas mon Romy, cela ne changera pas.
Au final, maman pense que tu as eu un malaise, p.e un de tes vertiges... J'espère que tu n'as pas trop souffert et que maintenant tu es bien.
Nathalie notre cousine, ta marraine, m'a dit toutes les jolies choses que tu lui disais de moi... Je t'aime mon Romain. Comment je vais pouvoir continuer sans toi?
Asia
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Bonjour Asia,
Tu continueras, cahin caha, à jamais différente. Car il ne faut pas se leurrer, quoi qu'on en dise, la mort d'un frère ou d'une soeur, c'est pour moi la mort de son égal (mêmes origines, souvenirs communs en pagaille). Nul ne peut les remplacer, même l'ami(e) le plus cher. Rien ne remplace les liens du sang.Nous vivrons avec eux à nos côtés, nous penserons à eux tous les jours. ils nous accompagneront. Nous nous dirons "qu'aurait-il /elle fait dans cette situation?" Nous garderons des expressions comme des gris-gris. Moi c'est Madâme qui résonne dans ma tête tous les jours. J'entends sa voix quand elle le disait, je vois son expression. Ou bien, quand on s'appelait, quand elle raccrochait toujours la même expression "On s'tient au courant". Maintenant quand je raccroche, je le dis, et j'ai toujours un petit pincement au coeur…
Quand aux circonstances de l'accident, je te comprends. Mon père est mort des suites d'un accident en tant que passager transporté à l'arrière. Quand on a appris qu'il était dans le coma suite à un accident de voiture, nous n'avons rien compris, parce qu'à l'époque, il n'avait plus de voiture. Du coup on pensait qu'il avait été renversé. Quand on a su qu'il était transporté par un ami dont il disait qu'il avait peur avec lui tant il roulait vite (mon père avoir peur, quelle hallu!), nous avons voulu savoir. Nous avons questionné la police. Je suis allée à l'endroit de l'accident. En pleine ligne droite, à une heure du matin! Conducteur 0,85 alcool. Vitesse déclarée 130 (évidemment la limite). Traces de frein obliquant brusquement vers la droite. Pas de témoins. L'ami de mon père ne nous a jamais contactées pour nous expliquer. Nous ne l'avons pas fait non plus. Aléa de la vie, comme on dit. Je vis sans savoir ce qui s'est passé vraiment depuis le 30 janvier 2001. Mon opinion, c'est qu'il avait un peu bu, qu'il roulait très vite, et qu'il a peut-être essayé d'attraper son portable. Je m'en suis persuadée. J'ai fait un rêve un jour, où je voyais mon père arc-bouté à l'arrière de la voiture, criant en attendant le choc. Je me suis réveillée avant l'accident. Depuis j'ai échafaudé cette hypothèse. Mais que change la vérité? Rien. Ils sont partis ailleurs, et notre vie continue. Ils nous aimaient et voudraient qu'on soit heureuses, mais ils savent aussi combien c'est dur. Je n'aurais pas voulu que mon père ou ma soeur vive ce que je vis. Il faut donc que je sois forte, pour eux, parce que je les AIME.
Désolée, Asia, mon post n'est pas très réconfortant :(. On va dire qu'aujourd'hui, nous partageons du chagrin. Peut-être que du coup ce sera moins lourd à porter…
Madâme
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Moins non plus je n'aurais pas voulu qu'ils vivent ce que nous vivons actuellement.
Parfois je me dis que les enfants n'auront pas à enterrer leurs parents, ni mon frère sa femme ou inversement... Parfois je me dis que c'est beau qu'ils soient partis ensemble car si ils sont ensemble dans cet "ailleurs", cela reste pour eux un extraordinaire cadeau. Bon c'est beaucoup moins super pour nous ça c'est sûr...
Je crois que je vais m'offrir un thé, j'ai besoin de réconfort...
Je repasserai plus tard :)
Asia
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C'est quand même dur de se dire que ses enfants sont partis avec lui...
Tout à l'heure j'ai eu la chanson du Roi lion dans la tête, mon frère adorait ce dessin animé, j'ai commencé à voir la scène du lionceau qu'on lève face aux animaux "le cycle éternel, d'un enfant béni..." et là j'ai pensé à mon neveu, ce petit bonhomme qui avait eu 2 ans deux semaines avant. C'est pas censé être ça le cycle de la vie...ou alors on n'a rien compris depuis le début.
J'ai aussi vu ma nièce sur un petit film, elle demande quand aura lieu son anniversaire et sa maman Flo lui répond que ce sera le 7 octobre, "bientôt"...
Qui peut imaginer perdre d'un coup 4 personnes, 2 adultes, 2 enfants, toute la famille?
Je pense que tu as raison Madâme, je vais avancer cahin-caha sur le chemin de la vie; je pense que l'on ne peut rester qu'estropier après ça.
J'ai entendu parler d'un livre "le chagrin" de james van praagh qui expliquerait le "sens" de cette souffrance... A voir
A plus tard
Asia
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Bonjour Asia,
Je me souviens que tu redoutais d'aller chez ta mère avant les vacances et que tu disais que tu aspirais au calme et à la solitude…Je pense que votre deuil est encore récent, et que vous êtes tous à fleur de peau, d'où la difficulté à "cohabiter" tant de jours. Je me mets à ta place, et je sais que je n'aurais jamais pu par exemple vivre tant de jours avec des membres de ma famille (tante et cousins les plus proches) avec la mort de ma soeur planant dans nos esprits…Tu n'as pas à encaisser l'agressivité de ta mère, et il faut te protéger. C'est évidemment extrêmement dur pour elle, avec la perte de son fils et petites-filles, mais tu dois te préserver. Après la mort de ma soeur, les relations ont été très tendues entre ma tante (qui n' a pas d'enfants et qui est un peu comme une mère pour nous) et moi. D'un commun accord, nous avons décidé d'espacer nos rencontres, en attendant d'aller mieux. C'est ce que vous devriez faire. Il faut que tu exprimes ta détresse et ton besoin d' être écoutée. Tu y as droit, comme toute personne endeuillée.
Je te souhaite bon courage Asia,
Madâme
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Bonsoir tout le monde,
Je suis en colère ce soir, en plus d'être triste.
J'ai un ami qui connaît ma situation, qui sait à quel point je souffre et pourtant quand je lui dit que je n'ai pas le moral, que je suis triste, il me demande à chaque fois "pourquoi?" !!?
"Pourquoi?"!! Comme si ma raison n'était pas suffisante, comme s'il y avait pire? Je crois qu'il ne comprend pas qu'à côté de ce que je vis les problème de boulot c'est rien! Que les histoires de politique me passent à des années lumière!!
J'ai essayé de lui en parler et il m' a dit "il pourrait y avoir autre chose, tu pourrais avoir des soucis à côté...". Pourquoi les gens sont-ils incapables de comprendre que ce que nous vivons est insupportable?
J'ai perdu d'un coup 4 personnes dont mon petit frère et il n'y a pas un jour où je me demande comment je vais pouvoir survivre à ça, pas un jour où je me demande à quel moment je vais déraper et devenir dingue!!
Ce que je vis est tellement atroce que ça en devient surréaliste, c'est pour ça que je suis TRISTE, pour ça que j'ai PAS LE MORAL!!!!
L'autre fois il m'a dit un truc du genre "on dirait que ça va mais en fait quand on parle avec toi on voit que tu es marqué"!!!! Ah bon? Je suis marquée, merde alors (pardon mais j'en ai marre!!)! La Terre ne tournera plus jamais de la même façon, je ne serrai plus jamais la même, je ne vivrai plus jamais cette plénitude totale que je ressentais quand nous étions tous ensemble, à regarder vivre nos enfants, à vieillir ensemble...
Une partie de ma vie, une partie de moi est morte. J'ai perdu d'un coup 4 personnes qui faisaient mon bonheur, 4 personnes que j'aime. Alors oui j'ai le droit d'être triste pour ça!!!
Désolée
Asia
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Bonsoir Asia,
Je viens te parler un peu, bien que j'avoue avoir envie de m'éloigner un peu de toute cette souffrance en ce moment. Je comprends pourquoi certaines personnes interviennent moins depuis quelque temps. Simplement parce qu'on a parfois un sentiment d'impuissance partagée, et que c'est difficile. Je crois que cette envie d'éloignement est normale. Elle ne traduit pas une volonté de "couper les ponts", mais plutôt un besoin de se tourner plus spécialement vers la Vie. En même temps, je tiens à suivre certaines personnes dont je me sens plus proche…En ce qui concerne la réaction de ton ami, il n'a vraisemblablement pas vécu un deuil aussi important, ou il a ressenti le manque dans une moindre mesure. Mon mari me dit souvent que je réfléchis trop, que je devrais aller de l'avant, que la vie continue. Il ne comprend pas qu'il y a des étapes à passer, et que je ne peux pas les brûler, pas faire semblant pour éviter de sombrer plus tard. Ce que nous voulons, c'est que les gens respectent nos états d'âme, qu'ils comprennent quand nous sommes négatifs et se réjouissent quand nous allons mieux. Je crois que c'est à nous de le leur expliquer, ou d'éviter de les voir quand nous sentons que nous sommes face à des personnes maladroites. Nous sommes exigeants aussi dans notre deuil, et c'est pour ça qu'à un moment nous avons besoin de réduire notre cercle. L'isolement peut être salutaire pour faire le point, et mieux apprécier quand nous sommes prêts à supporter les maladresses des autres…
Oui, Asia, tu as le droit d'être triste, d'être en colère et de demander plus de compréhension! Nous te comprenons ici :)
Je t'embrasse Asia et pense fort à toi, COURAGE!
Madâme
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Bonjour Madâme,
Merci pour ton message. En fait, cet ami en question n'a jms perdu personne, je sais qu'il a peur de la mort et je pense qu'en fait il n'imagine tout simplement pas ce que nous vivons.
Au travail c'est différent, je ne parle plus de mon frère et de sa petite famille, c'est comme si je voulais les protéger dans mon coeur de toutes intrusions extérieures. Mes copines prennent soin de moi de loin, elles sentent quand je suis mal et je reçois parfois des petites caresses dans le dos ou de gentils sms :) Elles me respectent, acceptent que je ris et que je pleure... J'ai beaucoup de chance.
Je ne suis pas envieuse quand les autres parlent de leur frère ou de leurs supers vacances, j'espère que cela ne changera pas.
Au fait, j'ai trouvé un livre qui a l'air très bien "A chaque jour ses prodiges. Etre parents en pleine conscience" de Kabat- Zinn (spécialiste de la méditation de pleine conscience), je pense me l'offrir pour Noël (oui, je m'offre aussi un cadeau à Noël! :)). Je te dirai ça...
Je t'embrasse très fort et merci encore pour ton soutien
Asia
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Bonjour Asia et Mâdame
Lire vos messages fait du bien. Ils sont pleins de lumière et votre volonté de trouver un sens à cette épreuve pour en sortir grandies sont pour moi un chemin à suivre dans le brouillard. J'aimerai aussi transformer cette souffrance en force.
Asia, je comprend ta colère face aux maladroits qui ne savent pas et qui nous blessent souvent. Mais peut-on leur en vouloir... c'est sans doute par ignorance et aurions nous réagi avec suffisamment d'empathie avant... rares sont les personnes capables d'écouter ou tout simplement d'être présents. Heureusement, ici nous nous comprenons sans jugement...
Pascale, je te rejoins dans le fait que passé un certain stade, on a du mal à répondre à la détresse des autres. On se sent impuissant et on ne trouve plus les mots qui réconfortent. Je viens également lire certains fils ou certaines personnes dont je me sens proche, mais j'en survole beaucoup d'autres... ce n'est pas une volonté de ma part, cela s'impose. J'ai l'impression que quand "l'anesthésie" due au choc se dilue, cela devient difficile.
A travers vos messages, j'ai l'impression de mieux comprendre les émotions de mes deux garçons depuis la mort de leur frère car ils font en sorte de ne rien montrer, évitent d'en parler, sans doute pour me protéger mais peut-être aussi parce que c'est très masculin et que nous sommes trop proches.
Bientôt 19 mois, je vis toujours au ralenti mais le brouillard se lève doucement, non sans mal... Et la vie reprend peu à peu ses couleurs...
Merci à vous deux, je vous suis cachée derrière mon écran...
et aussi à Méduse, Orchis, Mammj, Marithé, Martine, Eriasroc, Johann02, Mariej, Yuna, Nathalie, Real, Claudia, Cleopatre...
Nous avons tous compris que dans la pire des épreuves, rien n'est plus important qu'une main tendue.
Chaleureusement.
Corinne
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Bonsoir Angelik,
Ca me fait toujours plaisir quand tu fais une apparition! Je n'oublierai jamais que c'est toi qui m' a accueillie la première quand j'ai posté pour la première fois sur ce site :). Tant mieux si nos messages te font du bien. Parfois, on a envie d'avoir des témoignages qui montrent qu'on avance, difficilement, certes, mais qu'on peut être positif aussi. C'est bien qu'en tant que maman, tu t'intéresses aux témoignages de soeurs, pour mieux comprendre ce que ressentent tes enfants. Mais comme tu le dis, ce sont des garçons, et en tant que tels, ils se sentent moins aptes à verbaliser leurs émotions. Dur fardeau de la société qui fait que lorsqu'on est un homme, un vrai, on ne doit pas pleurer…Tu sais j'ai passé Noël dernier avec un cousin qui a perdu son frère aîné il y a eu 30 ans (déjà, comme le temps file!) le 11 septembre. Durant les quelques fois où nous nous étions vus, il n'avait jamais parlé de lui. Et à Noël forcément avec la mort récente de Carole, nous en avons parlé. Et j'ai décelé le noeud dans la gorge, et la brillance des yeux. Très bref, cette démonstration de tristesse…Tristesse contenue, refoulée au fin fond, prête à exploser. C'est pour ça que je préfère vivre ma peine ouvertement, pour l'épuiser, pour qu'elle se tarisse, comme mes larmes. Et c'est par amour pour ceux qui ne peuvent plus goûter aux belles choses de la Vie, que je suis déterminée à transformer cette perte cruelle en positif. Je n'ai jamais autant pensé à mes parents que depuis que Carole est partie. J'aime à penser que leurs âmes se côtoient, et qu'ils sont heureux pour moi et ma deuxième famille. Ensemble, malgré tout, liés par un fil invisible. C'est bon de se répéter ça…
Je t'embrasse, très fort
Pascale
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Bonsoir,
Pour moi cela fait plusieurs jours que c'est encore plus difficile :(. Entre la Toussaints, l'anniversaire de ma belle-soeur défunte, l'histoire de l'assurance qui me verse de l'argent pour préjudice affectif pour la mort de Lou et William (je le vis vraiment très mal), mon frère qui a été déclaré responsable de l'accident (pas cool non plus car il ne le mérite pas), son anniversaire et les fêtes qui arrivent... Bref, ça va encore moins bien que d'habitude.
Mon frère me manque terriblement... Je suis triste à crever... Alors j'attends, j'attends que ça passe, je lache-prise parce qu'il n'y a rien d'autre à faire; à quoi bon résister de toutes façons?
Mon frère prend le dessus sur mes autres défunts et je commence à culpabiliser car je les aime tous les trois; c'est juste que je souffre encore plus pour lui en ce moment.
J'avais fait le voeu de mourir avant lui lorsque nous serions vieux pour ne pas avoir à vivre sa perte; résultat c'est maintenant à 36 ans que je dois supporter ça...
Je sais déjà, je le pressens, que rien ne sera plus jamais pareil, que celle que j'étais est morte avec eux... J'espère que tout comme vous, j'en ressortirai apaisée...
Lorsqu'on m'a dit que mon frère était mort j'ai tout de suite pensé à Flo et aux enfants; j'ai demandé comment ils allaient et lorsqu'on m'a dit qu'ils étaient morts tous les 4, j'ai hurlé, hurlé comme une dingue. Parce que c'est juste impensable, insupportable... Comment concevoir qu'ils puissent être morts tous les 4...
Je continue à vivre, à sourire, à travailler, à écouter les problèmes des autres malgré cette souffrance qui vit en moi, mais j'ai tellement mal...
Désolée d'être à contre-courant, je crois que c'est la semaine qui "retombe".
Bonne soirée et bon w.e à tous et toute :)
Asia
ps: en ce qui concerne les problèmes "de communication" survenus sur le site, je ne sais pas si je faisais partie des "nouvelles" endeuillées posant problème ???, mais en tout cas j'ai besoin de ce site, besoin de vous car c'est le seul endroit où je peux vraiment parler de ce que je ressens, de mon drame (car c'est le mot). Ici je me sens comprise, soutenue. Alors merci, merci du fond du coeur.
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Bonsoir Asia,
Ne t'en fais pas, il n' y a aucun problème de communication, il y a juste que selon notre état d'esprit ou d'âme, on peut ou peut moins bien entendre certaines choses. Parfois, on a besoin d'être reboosté(e) et on ne lit que des messages de désespoir, alors on quitte le site, en se disant qu'on est vraiment dans une sacrée galère comme tant d'autres. Et puis, tout à coup on va mieux, ou on tombe sur un message qui nous redonne espoir. Il faut accepter de ne pas toujours trouver ce dont on a besoin sur ce site, comme il faut accepter les hauts et les bas de notre moral. J'ai de l'avance sur toi, Asia. Moi, ça va faire 15 mois demain que Carole est morte. Je commence malgré tout à cicatriser. Toi, ta perte remonte seulement au mois de juillet, il y a 4 mois à peine. Moi, 4 mois après sa mort, je ne savais même pas que ce site existait. Tu as aussi de l'avance sur moi, tu vois…Laisse-toi aller, ne culpabilise pas. C'est normal que Romain te manque autant. Alors reste à contre-courant, et un jour c'est toi qui sera en avnce sur d'autres et qui pourra les rebooster à ton tour :)
Repose-toi ce week-end. Je ne t'oublie pas
Pascale
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Bonsoir
Merci Pascale pour ton message qui me touche. J'ai juste essayé, dans un moment où j'étais plutôt bien, de faire ce que d'autres ont fait pour moi. Et je crois que nous avons tous besoin que notre souffrance soit reconnue, ce qui n'est pas toujours possible à l'extérieur, du moins au bout d'un certain temps.
Asia, pour toi, tout ça est très récent et il est normal que tu t'écroules régulièrement. Il faut l'accepter, et faire le dos rond en attendant que cela passe. Effectivement, résister ne servirait qu'à t'épuiser davantage. Je trouve que tu t'en sors très bien malgré le drame qui te touche.
Il est normal aussi que la perte de ton frère prédomine dans tes sentiments, tu as passé de nombreuses années à ses côtés et vous vous êtes construits l'un avec l'autre. Il était le témoin de ton enfance qui s'enfuie un peu aujourd'hui avec lui.
Pour les problèmes de "communication" sur ce forum, je n'ai pas vraiment compris ??? Ayant commencé à poster il y a 17 mois, je ne voie pas où les "nouveaux" pourraient poser problème... chacun avance à son rythme et on peut choisir les fils qui nous touchent et ne pas aller sur les autres...
A bientôt :-* :-*
Corinne
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Merci les filles pour vos messages,
4 mois c'est peu et pourtant cela semble déjà une éternité. Le temps semble lent lorsqu'on souffre :(
Je ne verrai plus mon frère. Je sais que ce n'est pas très profond comme réfléxion et pourtant cette phrase contient toute ma douleur.
En ce moment, je repense à l'accident; p.e à cause de cette histoire d'indemnisation. Je repense au fait que mon frère et ma nièce ont eu des signes de vie avant que la voiture ne s'embrase... J'espère sincèrement qu'ils ne se sont rendus compte de rien, qu'ils étaient déjà morts lorsque la voiture a brûlé (il y avait beaucoup de fumée incandescente).
Je sais qu'aucune mort n'est "belle" mais celle-ci est vraiment moche. Aucun enfant ne devrait finir comme ça.
Je me sens plombée, il n'y a pas d'autres mots. J'arrive même plus à méditer pour m'apaiser...
Je pleure plus souvent, par petites crises. J'essaie de ne pas pleurer devant ma fille pour ne pas trop la perturber.
Je vais travailler mes cours ce w.e pour m'occuper. Et p.e dormir?
Merci encore Pascale, toi aussi Corinne
et bon w.e
Sandra
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Bonjour Asia, bonjour Corinne,
Pour rebondir sur ta remarque Corinne, je crois que tu as tout à fait raison. Libre à nous de choisir les fils qui nous interpellent selon notre sensibilité et surtout notre état psychologique. On est plus à même d'aider quand on va bien, ou du moins pas trop mal…
J'ai tendance Asia à m'identifier à toi, tant mon amour pour ma soeur (j'aurais dit "était" il y a encore quelque temps) est grand. Je commence maintenant seulement à intégrer que je ne la reverrai plus, mais au fur et à mesure que le temps passe, je sens sa présence croître en moi. J'ai mis des mois à moins penser à l'état de ma soeur avant sa mort, et je me contrôle encore pour évacuer les images quand elles reviennent. Le deuil est un long apprentissage de lâcher prise et de maîtrise de soi. Et tout ça on l'expérimente au fil du temps, et surtout on découvre d'autres facettes de soi qui nous effraient parfois, et nous surprennent agréablement à d'autres moments. Je te trouve formidable de dignité et de désir de surmonter tes deuils. Tu as certainement le premier vrai contre coup de ta ténacité. Il y en aura sûrement d'autres, puis ils s'espaceront. Mais il faut être patiente, et surtout te dire que tout ce que tu ressens et vis est NORMAL! J'ai intitulé mon fil "Retour de boomerang", plus de 10 mois après la mort de Carole, à un moment où je me suis dit que je m'étais leurrée et que je n'y arriverais jamais…Alors tu vois, au bout de 4 mois, c'est on ne peut plus normal. C'est le contraire qui serait étonnant. J'ai une amie qui s'est remise de la mort de son frère apparemment rapidement, mais comme elle me le disait, ils n'avaient plus rien en commun depuis de nombreuses années…Et elle a ajouté par contre si je perdais ma soeur, ce serait insupportable. NORMALE, je te disais ;) :) :(
Bon week end Sandra, je t'embrasse
Pascale
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Merci Pascale et Sandra
Je vous souhaite un "bon" dimanche à toutes les deux.
Et comme je sais que le sujet vous intéresse, je viens de lire "La mort n'est pas une terre étrangère" de Stéphane Allix et "Karine après la vie" de Didier Van Cauwelaert. Très intéressant... mais en même temps ???
A bientôt :-*
Corinne
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Je passe rapidement car toujours le coeur gros :'(
Merci pour tes conseils de lecture Corinne.
J'ai lu "la mort n'est pas une terre étrangère" de Stéphane Allix; c'est le 1e livre que j'ai acheté dès que j'ai su qu'ils étaient morts... C'est étrange car cela faisait longtemps que je voulais le lire...
C'est un peu grâce à ce journaliste que je suis là à écrire car il y avait eu il y a quelques mois un Inexploré (sa revue) sur le thème de la mort; il y avait un article sur le docteur Fauré, des références au docteur Elizabeth Kubler-Ross... Tout ça m'a beaucoup aidé cet été. J'avais des petites branches auxquelles me raccrocher...
J'ai trouvé son livre intéressant car il m'a permis de découvrir d'autres pistes de recherche...
J'ai d'ailleurs reçu le hors série de la revue Inexploré sur la conscience (je suis abonnée) qui a l'air très bien.
J'ai entendu parler de "Karine après la vie" mais je ne l'ai pas encore lu.
J'ai vu ton signe ???; tu veux dire que tes lectures t'ont inquiété, déçu, interpellé??
Le livre de Stéphane Allix étant une enquête, il relate des faits mais ne "tranche" pas sur la réalité de la survie c'est vrai... En même temps ses émissions, l'institut qu'il a crée tout comme les personnes sur lesquelles il a fait des interviews et ses articles (le Père Brune, certains médiums, le psychomenteum, les EMI...) montrent à mon avis qu'ils se situent plutôt du côté des gens comme moi... ;)
Je crois que mes livres préférés sur le sujet restent ceux du Père Brune (un peu ardu à lire et en mettant de côté l'aspect "religieux") et ceux de Christophe Barbé (association sur le deuil " Source de Vie").
Je viens d'acheter "une plume pour deux âmes" de Christine André (messages de l'"autre plan" sur le sens de la vie). Je te dirai.
A bientôt
Je t'embrasse
Sandra
ps: et une petite pensée pour toi Pascale :)
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J'ai beaucoup pleuré ce matin tout en "méditant" sur mes larmes. J'ai réussi à mettre deux émotions dessus: une tristesse infernale (associée à une douleur dans le plexus) et un désespoir sans fond à l'idée de ne plus les voir.
Je ne ressens pas de colère, juste de l'incompréhension face à tout ça... Je me demande si c'est normal quand je vois le nombre de témoignages parlant de colère ???
J'ai également relu quelques passages du livre de méditation de Christophe André, par rapport au fait d'accepter ce qu'on ressent...
Suite à ça, je me sens un peu moins "plombée" même si la souffrance est toujours là bien au chaud en moi.
A bientôt
Sandra
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Bonjour Asia,
Nous avons chacun notre façon de réagir face au deuil selon notre vécu, notre relation avec les défunts et notre personnalité. Personnellement j'ai beaucoup plus éprouve du chagrin que de la colère, parce que quelque part, je sais bien que la mort fait partie de la Vie et qu'elle peut survenir à n'importe quel moment, quel que soit notre âge. On peut parfois éprouver de la colère par rapport à la condition humaine, ou comme toi de l'incompréhension et des interrogations. Pourquoi toute cette souffrance? Y a-t-il un sens à tout cela? Nous ne pouvons nous faire que nos propres convictions. Nous n'aurons jamais la preuve par 9 que nous avons raison. Tout réside dans l'acceptation, et pour accepter nous avons besoin de temps, de beaucoup de temps…
Bon après-midi malgré le chagrin
Pascale
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J'ai parlé trop vite en disant que j'étais moins plombée car ce soir ça va pas du tout.
J'ai tellement mal que j'en ai la nausée, sans parler de cette sensation de désespoir...
Je pense que le mois de décembre qui approche y est pour beaucoup, cet anniversaire sans lui qui arrive symbolise sa perte définitive et j'en suis déjà malade... Et il me manque tellement... 4 mois qu'il est mort et 6 mois que je ne l'ai pas vu...
Une amie commune m'a dit d'imaginer qu'ils étaient partis vivre loin, sur une île... Je ne suis pas sûre que cela soit une bonne idée de rentrer dans ce genre de trip (je sais, c'est moi la fille portée sur l'au-delà qui dit ça!?).
Je me sens seule et désespérée, il n'y a pas d'autres mots...
Je vais me coucher, je crois qu'il n'y a rien d'autre à faire.
Désolée
Asia
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Bonsoir Sandra,
Ne sois pas désolée. Je crois que tu as été héroïque ces derniers mois, à te lancer dans des lectures, ton travail, faire bonne figure, rencontrer l'incompréhension de tes proches quant à la survie de l'âme après la mort, etc. Tu vas effectivement traversé une tempête. Ne sois pas effrayée, tiens bon. Accroche-toi au mât, tu vas y arriver. Je sens que c'est très difficile, parce que tu as fait le bon petit soldat, et surtout plus le temps passe, plus tu réalises l'absence. Il est normal d'aller moins bien au bout des premiers mois que juste après le décès, parce que juste après on est comme anesthésié par le choc. L'anesthésie ne fait plus effet, et tu prends toute la mesure de la souffrance due à l'absence. Ca va être difficile, mais l'accalmie reviendra, j'en suis sûre, parce que tu es un être sensé et ouvert.
Courage, je pense à toi et je t'embrasse,
Pascale
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Bonjour Pascale,
Je crois que tu as raison. D'ailleurs, le rêveil a été beaucoup plus difficile ce matin (désespoir absolu). Et les crises de larmes sont beaucoup plus rapprochées et elles ne m'apaisent plus autant.
Par contre, ce qui n'est pas évident à vivre c'est que cette fois mon frère prend franchement le dessus, l'horreur de sa perte est telle que j'en viens presque à occulter Flo et les enfants ce qui n'est pas cool. Je culpabilise par rapport à ça parce qu'eux aussi je les aime beaucoup, ils sont liés à mon frère, ils sont un tout.
J'ai l'impression d'avoir 100 ans, c'est comme si j'étais à l'étroit dans mon corps...
Je te remercie Pascale d'être là pour moi
Je t'embrasse
Sandra
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Bonjour Sandra
L'ordinateur était utilisé par mes squatteurs hier, aussi je te réponds aujourd'hui...
Comme Pascale te l'écrit, les émotions que tu vis actuellement sont normales. La phase de sidération et de choc s'éloigne et tu passes un nouveau cap. Nous n'avons pas le choix, il faut en passer par là. Ne pas lutter mais accepter ce que nous ressentons, prendre un jour après l'autre et se chouchouter pour mieux supporter. Et surtout ne pas perdre de vue, que cela s'apaisera doucement avec le temps.
J'ai aimé le livre de Stéphane Allix mais mon signe ??? était le reflet d'une difficulté à trouver les mots pour le décrire... je trouve que son récit est par moment complètement "ahurissant" mais en même temps tellement "crédible" de part son style "enquête", mais aussi quand on connaiît un peu l'auteur qui n'a rien d'un farfelu...
Et puis, comme tu le dis, le fait qu'il ne tranche pas vraiment sur la question m'a laissé un peu frustrée... j'aimerais tellement y croire à fond et comme une grande "naïve" que je suis, j'espérais peut-être trouver la preuve par 9 :-\.
Pour "Karine après la vie", c'est un peu différent. Là, on nous affirme la réalité d'une survie après la mort (il y a mêmes des copies de textes obtenus par écriture automatique) mais le fait que ce soit très orienté religion me gêne un peu et cela paraît tellement fou...
Bref, je ne suis jamais contente.... et tellement de questions qui restent sans réponses....
J'avais acheté les livres du Père Brune, il y a longtemps, mais je n'avais pas poursuivi leur lecture, trop ardue... Maintenant que je suis concernée, je vais m'y remettre mais j'attendais que mon esprit soit plus clair.
Bonne journée à toi et Pascale
Corinne
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Bonjour Corinne,
Merci pour ton message.
C'est vrai que cet aspect "dogme" religieux peut-être parfois un peu "trop" ;c'est un peu ce qui me dérangeait dans les livres du Père Brune. Par contre, je n'ai pas souvenir de ça dans ceux de Christophe Barbé (bien qu'il sous-entende qu'il est "croyant"), ni dans le dernier du docteur Charbonnier.
Par contre, j'ai lu un livre du père Brune (j'ai oublié le titre et comme je l'ai prété...)le dernier qu'il écrira et dans lequel il raconte les contacts qu'il a eu avec son frère décédé grâce à la tci et à l'écriture automatique (il a été aidé par des amis). Cette partie là était vraiment intéressante, la fin moins car vraiment très religieuse.
En ce qui concerne la certitude absolue, je pense que seuls ceux qui perçoivent vraiment l'autre plan, les "sensitifs" comme on dit, peuvent l'avoir. Et encore, d'après ce que j'ai pu lire même eux connaissent la peine et le manque; le côté humain j'imagine.
Pour revenir à mes émotions, c'est vraiment angoissant de savoir que je ne les verrai plus et que je ne verrai pas grandir les enfants.
Bonne soirée Corinne (toi aussi Pascale)
Sandra
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Bonsoir Asia,
Je ne suis pas vraiment dans la recherche d'une preuve de l'existence après la Vie, parce que je reste persuadée que nous n'avons pas à avoir La Preuve tant que nous sommes sous cette forme terrestre…Sinon, les choses seraient beaucoup plus faciles, et je n'ai pas l'impression que ce soit le but de l'incarnation terrestre…Ce dont je suis certaine par contre, c'est qu'à mesure que le temps passe, nous portons nos défunts dans notre coeur. Ils ne nous quittent pas. J'imagine Carole dans le ciel, les nuages, le vent, ayant rejoint le tout, libre de toute entrave et de son mal de vivre (tu sais qu'elle voulait à tout prix savoir, et que ça l'a toujours empêchée de vivre heureuse, de faire des enfants, de construire quelque chose). Il doit y avoir quelque chose, mais quoi? Je n'ai pas de réponse. Par contre, nous sommes là Asia, toi, moi, et les autres, tous endeuillés, mais encore en vie. Nous avons la chance de pouvoir encore vivre des choses. Tu vas voir ta fille grandir. Tu as encore des choses à accomplir dans ton travail, avec tes amis, ta famille. Tu as encore d'autres belles rencontres à faire. Sans ton frère, certes, sans ta belle-soeur et leurs enfants, mais avec d'autres. Regarde autour de toi. La vie continue, sans eux, sans Carole, sans mes parents, sans tous ceux qui sont partis. L'acceptation est la seule issue, une fois que le dur travail du deuil a été accompli. Nous sommes là pour évoluer, pour être plus riches que lorsque nous nous sommes incarnés. L'évolution est la clé de tout cet incompréhensible concours de circonstances.
Bonne soirée Asia, j'espère que ta journée ne s'est pas trop mal passée. Un coucou souriant à Corinne, et bonsoir à tous les autres,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je profite d'une accalmie pour passer.
Toujours triste mais la chape de plomb s'est allégée.
En fait, le problème c'est que mes goûts étaient totalement liés à ceux de mon frère et de Flo, du coup tout me fait penser à eux, je dis bien tout. Toute la journée je vis leur absence car tout me renvoie à eux: les t-shirts "one peace" des anim de l'école (mon frère adorait ce manga et je lui offrais tous les ans ces fameux t-shirts), l'affiche de "Bilbot le Hobbit" que l'on voit partout (c'était un grand fan d'héroic fantaisy), la médecine naturelle dans laquelle je baigne (Flo), l'écologie (mon frère et Flo)... On avait tellement de points en commun, tellement le même regard sur le monde que je passe mon temps à me dire, "si je pouvais dire ça à Flo" ou "Romain aurait aimé"... Il n'y a personne autour de moi, que ce soit dans ma famille ou dans mes amis, avec qui je partage autant de choses que je partageais avec eux. Du coup, je me sens encore plus seule.
Mais c'est p.e fait exprès? Je suis célibataire, parfois c'est dur à vivre, mais je me disais que j'avais mon frère et sa famille. Là, on me les a enlevé, c'est p.e pour que je vive ça sans pouvoir "compenser" avec eux?
Bonne journée Madâme
A bientôt
Asia
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Bonjour Angelik
J'ai commencé "une plume pour deux âmes", pour le moment je le trouve bien.
Cette femme médium reçoit des messages de 2 âmes par écriture automatique (en fait elle entend les défunts et écrit sous leur dictée), celle d'une amie morte d'une longue maladie et celle de son père mort d'un accident lorsqu'elle était enfant.
Chacune des âmes explique son passage de l'autre côté, ce qu'elle a vécu...
Je te dirai plus tard pour la suite.
Bonne journée
Asia
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Bonjour tout le monde,
Cela va un peu mieux depuis mardi, la chape de plomb n'est pas revenue, il reste juste la tristesse avec laquelle je vis.
Je recommence à observer la beauté des choses qui m'entourent: la nature automnale, la malice de mes élèves (7 ans trop mignons) et la joie de vivre de ma fille. Dans mon malheur j'ai de la chance, celle de travailler avec des enfants plein de vie et d'amour. J'aime leurs grands yeux, leur sourire et cet humour naïf qui est propre à leur âge. J'ai également la chance d'avoir ma fille dans mon école, du coup on fait le trajet à pieds main dans la main; elle me raconte des histoires, me fait rire... C'est étrange mais parfois je suis triste et heureuse en même temps. Heureuse de pouvoir partager ces moments avec tous ces enfants.
Je continue à avoir mes pincements au coeur quotidiens concernant Romain, Flo et les enfants, mais je les accepte parce qu'ils font partie de moi. Ils me manquent toujours autant mais tout comme toi Madâme, il me plait de les imaginer libres et légers, vaquant à leurs occupations de l'autre côté...
Voilà, j'essaie de profiter de ces moments de calme.
Bonne soirée
Asia
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Bonsoir asia,
Je me fais moins fréquente ces temps-ci, mais j'en ai besoin. Je passe, je lis, je pense, et je n'écris pas. Juste savoir que le site existe, que d'autres que moi continuent à se poser des questions et à quêter des réponses ou des échos à leurs interrogations. Je suis juste contente que tu te sentes plus légère, Asia. Ca veut dire que tu vis ton deuil normalement et sainement, en acceptant les bas, mais en accueillant aussi les bouffées de vie :). Car il y a encore de la vie en toi Asia, et ton amour pour elle finira par être le plus fort et t'aidera à accepter l'absence et à assimiler leur présence dans ton coeur. Plus le temps passe, plus je me remplis de ma soeur. Je pense toujours autant à elle, mais sa mort m'empêche moins de vivre pleinement, même si aujourd'hui encore, je me répétais ces mots "Carole est morte" en n'y croyant pas et en sachant très bien en même temps que c'est vrai. Il ne nous reste qu'à vivre Asia, en pensant à eux, en vivant pour eux. Unis par un fil invisible, à jamais.
Je t'embrasse fort, bon week-end à toi et tous ceux qui passeront sur ce fil
Madâme
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Bonjour
Encore une fois j'ai parlé trop vite!
Je n'allais pas trop mal hier, jusqu'à ce que je me prenne la tête avec mon ex (ma fille lui aurait dit que je ne jouais pas assez avec elle!!) et depuis c'est criseS de larmes, moral dans les bas-fonds et désespoir total!
Je n'ai pas pu m'endormir avant 2h30 du matin.
Je me demande si cette "crise" est dû à lui ou si elle ne fait que réveiller ce qui sommeille de plus douloureux?
En tout cas je me sens seule et désespérée :-\ et je pense que derrière ma "façade" de normalité je suis vraiment fracassée par ce drame. J'ai l'impression que je vais tomber en miettes.
Pour revenir à l'énergéticienne, je ne prends pas pour argent comptant ce qu'elle m'a dit. En plus une femme soit disant "sensitive" a dit à mon père l'inverse à savoir qu'ils étaient tous les 4 heureux!
En bref, je vais plutôt m'occuper de ma fragilité nerveuse et de cette nouvelle crise de désespoir.
Bon dimanche (et petit coucou à Madâme)
Asia
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Bonsoir,
En fait, je me rends compte que rien ne me fait envie et que la nourriture devient secondaire, je comble juste un vide. Je me traîne toute la journée en attendant le moment où je vais pouvoir dormir. Je me replie sur mes souvenirs et ma douleur; je commence à avoir du mal à en parler (j'hésite même à m'exprimer sur le site) comme si j'avais tout dit, comme si rien ne changeait et surtout pas le fait d'en parler... Aujourd'hui mon cerveau a essayé de "refuser" la réalité de leur mort, juste quelques secondes, mais plusieurs fois. En même temps c'est tellement atroce de perdre comme ça 4 personnes d'un coup. Des personnes aimées, centrales dans ma vie. J'ai l'impression parfois que la Folie n'est pas loin à guetter le moment où je vais sombrer.
Est-ce une étape de plus?
J'ai mal, tellement mal.
Asia
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Bonsoir Asia,
J'essaie de me rappeler dans quel état d'esprit (et de fatigue morale et physique) je me trouvais au bout de 4 mois, et ça coïncidait avec les fêtes de Noël :(. Autant dire que la forme était loin d'être olympique et que j'essayais de me maintenir, plus ou moins bien au boulot, et que les vacances tombaient à pic tant le vide moral était profond…Et puis j'ai eu le désir de tout faire pour que Noël ne soit pas horrible en me concentrant sur ceux qui restaient. Idem pour le nouvel an avec mes amis très proches. A l'époque je ne connaissais pas l'existence de ce site, et je ne pouvais pas parler tout le temps de l'absence. Tu as raison, on traverse des périodes où on se dit qu'on a tout dit. On veut en parler et en même temps, on se dit à quoi ça sert? Petit à petit la réalité de l'absence définitive s'incruste en nous avec des sursauts de "c'est pas possible, je vais me réveiller!". Mais on sait très bien, tout au fond de soi, que la réalité est là et qu'on n'est pas dupe. C'est juste qu'on ne se sent pas le courage d'affronter cette absence au quotidien. Alors on vit, plus ou moins bien, au jour le jour, en attendant on ne sait quoi. En attendant de revivre comme avant, tout en sachant que rien ne sera plus comme avant, mais qu'on continuera à vivre, pour nous, pour Eux, et pour tous ceux qui restent et qui ont besoin de nous, Asia. Notre famille, nos amis, nos élèves, certaines personnes de ce site, d'autres que nous ne connaissons pas encore, mais que nous allons rencontrer. La vie continue. C'est ce que je me répète tous les jours, à jamais différente, mais contrairement à ma soeur adorée, vivante.
Je t'embrasse, fort,
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Pour les fêtes de Noel, nous n'aurons pas nos enfants ma soeur et moi, du coup nous n'aurons pas besoin de nous "forcer" à être bien. A la place, on va voir ma tante et ma grand-mère de 93 ans en Auvergne, ce qui est nouveau. Ce sera moins officiel et du coup moins douloureux.
Sinon, après 3 semaines sans contact, j'ai vu ma maman que j'ai senti apaisé. Nous avons pu parler de nos défunts, du sens de leur mort, du chemin de vie que nous avions à faire, tout ça sans aucune agressivité. Cela m'a vraiment fait du bien de sentir que ma mère n'était plus en colère.
A part ça, je continue à essayer d'avancer; ce w.e j'ai rdv avec une spécialiste des fleurs de bach pour faire un bilan.
Par contre, je suis tellement fatiguée que je n'arrive plus à faire ma méditation de pleine conscience et c'est bien dommage.
Je te souhaite une bonne soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
C'est bien que tu passes Noël différemment, avec des personnes avec qui tu ne le passes pas habituellement. Je t'avais dit que le passer avec mon cousin avait donné un autre ton à cette fête, et ça avait été positif. C'est aussi bien que les relations se soient apaisées entre ta mère et toi. Vous faites votre chemin chacune de votre côté, et en parler "à froid" est plus facile. Les fleurs de bach devraient te faire du bien. J'en avais pris après la mort de mon père et ça m'avait bien aidée. Continue à t'occuper de toi et accepte de ne pas pouvoir tout faire. J'ai écouté le CD cet après-midi après quelques semaines d'interruption. Je me suis encore assoupie! Mais ça faisait un moment que je n'avais pas chercher à lâcher prise. Je suis fatiguée aussi en ce moment, l'hiver, les fêtes qui approchent et le stress du boulot. J'ai vu mon médecin ce matin (ma fille est enrhumée et fatiguée) et il m'a dit que j'avais peut-être eu tort de ne pas m'arrêter ou de prendre "quelque chose" suite au décès de Carole. Je n'ai pas relevé. C'est peut-être vrai, mais si je m'étais arrêtée, je crois que j'aurais sombré dans le gouffre de la dépression. C'est fatigant de travailler, mais ça te permet de sortir de tes ruminations. Je vois bien que je pense plus à ma soeur quand je suis inactive. Quant aux anti-dépresseurs, cherchez l'erreur! Je préfère la naturopathie, qui soulage sans masquer.
Sinon, j'ai pensé à toi car je viens de lire un article sur les relations fraternelles dans Psychologies. On y parle de ce lien "horizontal" (c'est ce que j'ai toujours dit depuis la mort de ma soeur) déterminant dans notre construction. Pas étonnant que nous soyons tellement déstabilisées…
Ce matin j'ai fait un rêve où je parlais à Carole, mais elle m'est apparue sous forme de lumière intense et quand elle s'est approchée de moi, j'ai eu l'impression d'être traversée par un courant électrique. Je me suis réveillée aussitôt, le coeur battant la chamade. Un contact? Qui peut me le dire?
Je t'embrasse ainsi que tous ceux qui nous suivent
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Tout d'abord ce que tu dis sur ton r^ve (songe?) est très intéressant; cela deux fois en 1 mois que tu reçois des signes donc je pense que tu commences à être prête, p.e car tu es apaisée donc plus "ouverte", tu attends moins.
En ce qui concerne le psychologie magazine, il représente beaucoup pour moi car il y a 4 "hasards" liés à cette revue:
-la couverture: Romain...Duris (prénom de mon frère)
-le mois: décembre (mois d'anniversaire de mon frère)
-le thème: la relation frère-soeur
-le sujet secondaire: la médiumnité (pas le droit de te parler du monsieur)
Je le prends donc comme un signe.
D'autre part, on m'a proposé quelque chose par hasard , le 15 décembre, jour de son anniversaire ...
En ce qui concerne les antidépresseurs, je pense que tant que l'on peut s'en passer c'est mieux. J'ai une collègue qui a perdu sa mère il y a 6 ans dans des circonstances dramatiques (elle s'est faite écraser par un motard) et qui est depuis accro à ses somnifères et antidépresseurs. Et malgrè tout ça, elle est quand même dépressive.
Nous avons la chance de tenir sans, donc continuons, n'allons pas en plus abîmer notre santé.
Pour ce qui est de s'arrêter c'est autre chose... Mais je suis là aussi d'accord avec toi, je préfère aller au travail et voir mes élèves, du moins pour le moment.
Je te dirai pour la florathérapeute.
Je te souhaite une bonne soirée et de jolis songes
Je t'embrasse
Asia
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Re bonsoir Asia,
Tout d'abord, merci d'être là, car sans ta présence le fil Perte d'un frère ou d'une soeur resterait bien désert…Je suis surprise de voir que les endeuillés de frère ou soeur postent puis, abandonnent. Finalement qui intervient sur ce fil? Nous, les frères ou plutôt, soeurs endeuillées et des mamans qui ont perdu un enfant et peuvent donc imaginer la douleur de leurs enfants, ou en avoir des témoignages pour mieux les comprendre. Très peu de gens qui ont perdu leur mari, femme, compagne ou compagnon interviennent. Je n'ai heureusement pas perdu mon mari, et pourtant je suis intervenue sur le fil, parce que je peux imaginer ce que c'est. Doit-on nécessairement avoir vécu la perte pour pouvoir intervenir? C'est une question que je me pose.
Quant à Psychologies de ce mois ci, effectivement il fait écho à ton vécu d'une façon surprenante. Je me souviens que tu m'avais conseillé le site de Patricia Darré, et on lui consacre un article que je n'ai pas encore lu. J'ai bien sûr encore pensé à toi en voyant sa photo dans le sommaire. Je pense d'ailleurs beaucoup à toi, et je suis persuadée que l'on se rencontrera un jour. Je ne sais s'il y aura une suite à cette entrevue, mais elle sera forte en émotions, comme pourrait l'être une rencontre avec Méduse, Magalilou, Adèle, Angélik, Orchis et ces autres belles personnes avec qui nous nous sommes entretenues. Moi aussi j'aimerais un "rendez-vous" avec des personnes de ce site et Christophe Fauré, mais du côté du sud, cette fois…
Ca ne m'étonne pas que ta collègue soit toujours dépressive malgré les médicaments. Moi aussi, au boulot, j'en ai qui sont sous anti dépresseurs depuis des années, et qui ne se reconstruisent pas. Elles ne parlent d'ailleurs jamais de leur perte. Elles avancent dans le brouillard. Je ne veux pas avancer dans le brouillard. Je veux rester lucide et apprendre à accepter l'Inacceptable. J'espère arriver à nouveau à profiter pleinement de la Vie, et quand mon tour viendra ne pas ressentir la peur de la mort, mais l'excitation de retrouver ceux que j'ai perdus et surtout ma soeur qui me manque tant…
Tiens moi au courant pour les fleurs de bach
A très bientôt
Madâme
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Madame et Asia
je me permets d'intervenir dans votre discussion
car je m'y retrouve dans ce désir de rester lucide et apprendre à accepter l'inacceptable
je suis comme vous les antidépresseurs si je peux éviter je le ferai
j'ai pris des médicaments un anxiolytique pendant 2 mois et un régulateur de l'humeur pendant 5 mois, j'avais l'impression que cela m'empêchait de ressentir mon chagrin, peut être serai-je amené à en reprendre si la dépression se fait plus violente,...
mais pour l'instant je gère, en étant très attentive à ma fatigue et à la qualité de mon sommeil,.
j'évacue beaucoup en marchant, en prenant soin de moi par le feldenkrais, la fasciatherapie,l'acupuncture et des massages chez l'esthéticienne , et, bien sur , la psychologue. et j'écris ici et sur un cahier
Je veille à m'entourer de mes amis en les ménageant , ils sont eux aussi en deuil , et, je suis des fois bien envahissante.
Et, oui, la vie ne nous a pas épargnée, nous nous retrouvons dans une situation si douloureuse,si complexe si terrible
Je voudrais pouvoir mieux vous réconforter,
Amicalement
Orchis
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Bonjour Madâme, Bonjour Orchis,
C'est vrai que je me suis déjà posé des questions concernant la rareté des intervenants sur notre post "perte d'un frère ou d'une soeur"; les gens pensent-ils que notre douleur est moins forte que la leur? J'espère que non, car la douleur de la perte d'une personne que l'on aime n'est liée à sa place dans la famille. Je pense que la perte de son conjoint doit être très lourde car il y a un manque physique plus important, en ce qui concerne la perte de son enfant pour moi c'est la pire car elle n'est pas "normale" et qu'on ne devrait pas avoir à enterrer ses enfants. Je ne suis qu'une "soeur" et pourtant ma douleur est atroce, insupportable, p.e parce qu'elle est en plus associée à celle de Flo, de ma nièce et de mon neveu. Je ne sais pas, mais en tout cas elle est là, bien réelle.
Tout comme vous je préfère rester "éveillée" dans mon deuil car je pense que cette souffrance est naturelle, elle est liée à notre amour et je pense qu'aucun médicament ne pourra l'apaiser car on doit la vivre. Pour moi, elle fait partie de mon chemin de vie.
Ma mère dont j'ai déjà parlé est une petite bonne femme de 63 ans, elle a perdu son seul fils, sa petite-fille et son petit-fils (je n'oublie pas ma Flo); comme elle dit il ne reste même plus une graine pour que cela reparte, il ne reste rien. Ma mère non plus n'est pas médicalisée, elle avance à petit pas, bien "vivante" dans l'atrocité de cette perte.
Je pense comme orchis que l'on peut se soigner autrement, avec douceur...
Madâme, en ce qui concerne la revue psychologie, lorsque tu verras l'article avec Patricia Darré, regarde aussi le monsieur brun c'est lui mon rdv de 2013; comme je te dis 4 "hasards", ce qui fait beaucoup.
Hier, j'ai eu 2 jolis cadeaux d'un de mes élèves: des herbes fraîches venant de son jardin pour me faire une tisane qui m'ont fait penser à Flo qui adorait ça; l'après-midi, il est revenu avec une guirlande en origamis et là j'ai pensé à mon frère, le seul qui était capable d'en faire autour de moi. J'ai même dit mercredi à ma mère que ces guirlandes pour moi avaient une valeur immense. De voir ce petit garçon de 7 ans qui s'en le savoir m'a fait 2 cadeaux d'une telle valeur symbolique m'a vraiment beaucoup touché.
Je dois vous quitter
Bonne journée
Asia
ps: je serai ravie qu'on puisse se rencontrer
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Bonjour,
Pour la rareté des intervenants sur ce fil, je crois que beaucoup de personnes se limitent à la rubrique liée à leur propre situation. Il faut avouer qu’il faut beaucoup de temps pour lire tous les nouveaux messages et ce n’est donc pas souvent possible. La question qui se pose peut-être, c’est pourquoi il n’y a pas plus de frères et sœurs qui interviennent.
Ma seconde fille connaît l’existence du site, mais elle préfère rester relativement solitaire dans les deuils de sa sœur et de son père. Par contre, elle écrit des histoires qui lui servent d’exutoire. Maintenant, elle a l’impression d’avoir fait un grand pas en avant. Elle ne regarde pas en arrière, mais veut vivre.
En ce qui concerne les médicaments, comme vous, j’ai fait le choix de ne pas en prendre. Je trouvais normal de souffrir après la perte de ma fille comme vous le dites aussi.
Je vais acheter le magazine aussi. Merci.
Mon expérience de l’année dernière, c’est que je m’épuisais non seulement à cause du deuil, mais aussi à cause du manque de vitamine D entrainant même une fatigue musculaire intense et de violents vertiges parce que le calcium ne se fixait plus. Peut-être que les traditionnelles fatigues printanières sont tout simplement liées au manque de vitamine D suite au manque hivernal de soleil. A surveiller ! Il paraît qu’en Angleterre,le rachitisme a fait sa réapparition suite à notre mode de vie moderne.
Prenez bien soin de vous
Méduse
PS : Pour une rencontre, je pourrais pendant les vacances scolaires en zone C
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Bonsoir Méduse,
J'ai en effet une carence en vitamines D (j'ai 6 mois de cure!) et je fais des crises de spasmophilie donc je prends beaucoup de magnésium.
Et puis en ce moment, je me couche tôt tout simplement. Je suis vraiment très fatiguée et du coup je suis au lit vers 21-21h30, je lis un peu puis je sombre dans un sommeil souvent agité (je me réveille toutes les nuits). Mes soucis de sommeil ne sont pas liés à mon deuil donc je ne m'inquiète pas plus que ça.
Pour me mieux dormir et m'apaiser, je redescends en enfance en me préparant un lait chaud avec de la fleur d'oranger et du miel.
Bonne soirée à toutes (et tous)
Asia
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Bonjour,
Hier, je suis allée voir la florathérapeute et je dois avouer que je suis un peu deçue ???. En effet, j'y suis allée sur les conseils de ma soeur, la dame était charmante mais il y avait un "petit quelque chose" que j'ai pas senti. C'est p.e mon côté perfectionniste...
J'y suis restée presque 4h; on pourrait se dire "wahou!" mais en fait je trouve que cette séance censée être thérapeutique était en fait très "brouillon".
Ce qui m'a dérangé c'est qu'elle m'a beaucoup parlé de ses problèmes du moment en plus des miens; c'était sympathique comme avec une amie, sauf que ce n'est pas mon amie! Je crois qu'il ne faut pas tout mélanger. Plusieurs fois, on a dû recentrer la discussion sur moi. J'y suis allée pour m'aider à supporter ma douleur et pas pour changer mon tempérament (j'ai des défauts mais pour moi ce n'est pas le souci du moment ;)), mais pour elle "le traumatisme familial" (pas trop aimé le terme très déshumanisé :( ) était qu'une partie d'un tout. Et puis, après seulement 4 mois il y a des choses dures à entendre: "il faut couper le cordon avec eux", "il faut tourner la page". Avancer sans eux "oui", tourner la page "non"!!
J'ai payé 70 euros pour la consultation + la préparation. Et elle conseille une séance toutes les 3 semaines environ... Je n'ai pas l'envie ni les moyens de dépenser 70 euros pour un service qui ne me comble pas, je crois que je préfère me débrouiller avec mon bouquin et m'offrir un massage à côté.
A part ça, je me suis achetée un livre de poche qu'on m'a conseillé "100 réponses aux questions sur le deuil et le chagrin" de Nadine Beauthéac.
Et j'en ai vu un autre (je regrette de na pas l'avoir pris!) sur les 5 types de deuil; j'ai oublié le titre, je sais juste que ce sont les éditions Payot.
En ce qui concerne "Une plume pour deux âmes", j'ai beaucoup aimé et du coup j'ai commandé "Plus doux sera l'éveil"; toujours les dialogues entre Christine André et son papa passé de l'autre côté.
Je vous souhaite un bon dimanche
Asia
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Rebonjour,
Le livre s'appelle " Cinq manières de vivre son deuil", c'est écrit par une psychothérapeute spécialisée dans l'accompagnement des personnes endeuillées.
Re-bon dimanche
Asia
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Bonjour Asia, à toutes et tous,
Sauf erreur, l'auteur est Suzan A. BERGER..... (z ou s ? pour suzan ?)
Peut-être pourriez vous indiquer ces références sur le fil "lectures" dans le module "discussions générales" ?
En ce moment j'ai envie de lire à nouveau, après les classiques C. Fauré, E kubler Ross et L. Basset.... Il me semble que cela m'apaiserait un peu... La FNAC étant plutôt loin de chez moi, je pourrais commander mais j'ai toujours quelque crainte à régler avec ma carte visa sur Internet !
Merci pour ces références.
Concernant votre précédent message, je répondais ce matin à Sylvie T (module Parent en deuil) à propos des mêmes observations
qu'elle ne supportait plus de son entourage ou amis : les "il faut" "y a qu'à" et autres injonctions...
Votre deuil si récent (de plusieurs de vos proches dans le même accident) ) mérite que vous soyez à votre propre écoute ; pour vous, pour votre enfant, cela s'avère primordial.
Une douce journée.
Mammj
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Bonjour Mammj,
Merci pour votre commentaire! J'avoue que je culpabilisais un peu par rapport à cette florathérapeute qui a j'imagine eu l'impression de m'aider. Je vais donc écouter mon instinct sans me poser de question :).
En ce qui concerne, le site de la fnac, je commande souvent par internet car ils font la remise de 5%, les frais de port sont gratuits et il y a tout en stock ce qui n'est pas toujours le cas en magasin.
Je vais mettre la référence des livres sur le fil "lectures".
Bon dimanche
Asia
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Bonjour Asia, bonjour à tous
Je suis en train de lire "100 réponses aux questions sur le deuil et le chagrin" de Nadine Beauthéac qui est présenté sous forme de questions/réponses. Il y en a une sur les deuils multiples qui pourra peut-être t'aider... Je n'ai pas lu les autres livres mais je crois que je commence à saturer... depuis 19 mois, j'ai presque une vraie bibliotèque sur le sujet !
Je commande aussi sur internet car dans ma campagne, pas de fnac et je n'ai jamais eu de problèmes jusqu'à présent.
Mâdame, c'est vrai que peu de personnes interviennent sur les différentes rubriques. Au début, je répondais beaucoup et partout... mais je n'avais pas toujours d'échos et je me suis vite rendue compte que c'était difficile de tout lire. Maintenant, je me contente des fils qui me touchent et des personnes avec lesquelles je me sens des affinités. Et puis, j'ai l'impression d'avoir moins d'énergie et de me répéter un peu.
Le chagrin n'est pas fonction de la place de la personne perdue, mais plutot du lien qui existait et si la personne était un pilier psychique dans notre vie...
Moi aussi, je serais heureuse de vous rencontrer toutes et de pouvoir partager pour de vrai. J'ai vu sur un autre fil qu'il y aurait peut être une grande rencontre à l'initiative de Traverser le Deuil et pour tous les membres du forum, peut être à l'automne prochain. Ce serait sur Paris, peut être plus pratique pour les transports. A suivre...
Je vous souhaite à toutes, mes soeurs de chagrin, une bonne fin de dimanche au coin du feu. En normandie, il fait froid et le moral pas terrible, sans doute les fêtes qui approchent. Pourtant je pensais avoir surmonter ça l'année dernière et je m'aperçois que rien n'est acquis complèment. Mon étoile va encore terriblement me manquer cette année.
Prenez soin de vous :-*
Corinne
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Ah j'ai oublié... où peut-on trouver des fleurs de bach...
Je prends un anti-dépresseur très léger car 6 mois après, j'étais en train de sombrer (crises d'angoisses, manque de sommeil, etc ...) mais dès que j'essaie de diminuer, tout revient et ça pourrait peut-être m'aider à m'en passer.
Re Bonne soirée
Corinne
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Bonsoir Corinne,
La réflexion que tu as faite sur le lien avec les personnes qu'on a perdu a fait écho en moi. En effet, mon frère et toute sa jolie famille étaient des piliers psychiques pour moi. Il faisaient en fait tout simplement partie de moi, leur place dans ma vie était une évidence et là je me sens comme une âme perdue.
En ce qui concerne les fleurs de bach, tu peux en trouver dans les magasins du type Naturalia ou encore dans certaines pharmacie.
Depuis 4 mois, je m'aide avec Star of Bethlehem (pour le deuil), sweet chestnut (passer de l'ombre à la lumière, espoir) et white chestnut (idées qui tournent à l'obsession, sommeil apaisé).
Tu as de la chance d'avoir une cheminée :)
En ce moment, je suis obsédée par l'idée de prendre un chat à défaut de feu de bois, mais ma fille a déjà un lapin dont la cage est tjs ouverte... Pourtant je pense qu'un chat me ferait du bien au moral.
Bonne soirée
Sandra
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Bonsoir à toutes,
Un passage en coup de vent pour vous dire que je vous lis. Moi aussi Angelik, j'ai l'impression de me répéter, beaucoup. J'avais rendez-vous vendredi après-midi chez ma dermato qui connaissait ma soeur, et nous avons parlé d'elle, de son horrible maladie, et j'ai encore beaucoup pleuré, plus de 15 mois après. Parfois, ça me fait peur. J'ai peur de ne jamais plus pouvoir vivre pleinement. Je me sens différente, irrémédiablement changée et pour l'instant, l'image que j'ai de moi est mal définie. Je m'impatiente, j'ai envie d'avancer, mais je fais du sur place. J'attends toujours ce déclic définitif où je me dirai "c'est bon tu peux vivre avec, sereinement". J'attends, j'attends, j'attends je ne sais trop quoi, en fait. Je me dis que si j'attends LA PREUVE qu'il y a une vie après la mort, je n'avancerai pas. Je me dis que refuser la mort des Nôtres, c'est refuser la nôtre. Or le lâcher prise consiste à accepter l'impermanence des choses, donc des êtres. Et je repense à la théorie du Tout. Et je me dis que nous sommes là pour l'alimenter, le temps de notre vie, et que nous devons aller au-delà de notre existence et de celle de nos défunts. Pour le Tout, la perte de ma soeur a la même importance que celle de la soeur d'un parfait inconnu, alors que pour moi…Nous vivons trop axés sur notre sphère. C'est ça qui fait que nous souffrons autant. Si nous acceptions notre impermanence, nous pourrions continuer à apprécier la vie malgré la perte. Il nous faut évoluer, voir plus loin.
J'espère que je ne vous ai pas pris la tête avec mes réflexions. Carole me manque. Avec elle, je pouvais discuter de la condition humaine pendant des heures…(sans jamais trouver LA REPONSE)
Bonne nuit à vous (sans prise de tête ;) )
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je vais essayer de relancer la discussion...
En fait, je ne suis tout simplement pas d'accord avec toi :)!
Tout d'abord je ne vois pas en quoi avoir LA PREUVE de la survie de l'âme peut freiner ton évolution personnelle? De mon point de vue je pense qu'au contraire, elle donne un sens à notre existence puisque la vie n'est pas juste "creuse" et sans but. La vie serait alors simplement là pour nous permettre de vivre des expériences terrestre, des bonnes et des mauvaises, et surtout pour nous ouvrir aux autres et aimer (je fais d'ailleurs à nouveau ma pub pour le hors-série d'INEXPLORE sur la conscience qui montre que nous sommes un TOUT). Tu penses que la preuve de la survie de Carole et de tes parents t'empêcherait d'avancer sur ton chemin de vie? Je ne pense pas au contraire. Je crois que cela t'enlèverai certains doutes, certaines questions... Il n'y a pas longtemps, j'ai dit que les médiums aussi ressentait la peine à la perte de leurs aimés toutefois à la différence de nous ils sont quand même apaisés face à la mort.
Ensuite, en ce qui concerne l'impermanence des choses et des êtres. J'ai remarqué que souvent les gens qui ont eu les premiers ce discours sont des moines bouddhistes qui ont fait le choix de rster seul, dans la compassion certes mais seul. Nous avons construit des familles, nous avons eu des relations amoureuses, nous connaissons la rupture, le fait de voir son enfant grandir, de perdre de vue des amis... Nous vivons déjà l'impermanence des choses et même sans que cela soit aussi dramatique que la mort c'est quand même douloureux.
Pour finir, je ne pense pas que "refuser" leur mort signifie qu'on refuse la notre. Je pense surtout que notre société ne nous prépare pas à ça. Qu'on a oublié que la mort était naturelle et que même les enfants pouvaient mourir. On vit dans une société où la mort et la souffrance qui va avec sont devenus les TABOUS. On voit des paires de fesses partout, les films sont de plus en plus violents mais la souffrance liée à la mort c'est pas possible. On nous fait croire que la vie c'est le bonheur, mais qui a dit que l'on était sur Terre pour être tout le temps heureux?
Par contre, je suis d'accord avec toi sur une chose: nous sommes trop centrés sur nous-même!
En conclusion, je pense qu'il faut accepter leur départ mais il faut également accepter d^etre juste des humains faits de chair et de sentiments, là pour aimer et donc souffrir.
Je crois que tu vis déjà pleinement Madâme, mais le "pleinement" d'aujourd'hui n'est pas celui d'hier; je pense aussi que l'on oublie petit à petit celle que l'on était et que du coup on est perdue.
P.e te mets-tu également la pression, comme si tu devais vivre pour toi et pour Carole... On doit vivre pour nous, vivre nos expériences; eux ont terminé leur chemin de vie, ils ont vécu les expériences qu'ils avaient à vivre, ils sont bien maintenant.
Faut que j'y aille, j'espère ne pas avoir l'air trop dure ???
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir,
Journée difficile aujourd'hui, surtout physiquement (beaucoup de vertiges, impression d'être à deux doigts du malaise...) mais aussi moralement (une amie a fait une remarque sur un acteur mort et là j'ai senti que j'étais pas loin de craquer, la panique en moi...). Je me rends compte que je suis beaucoup plus fragile qu'avant. C'est comme avec la femme des fleurs de Bachs, je bloque tjs sur cette séance "n'importe quoi"!
La pente est très glissante...
Je suis fatiguée moralement, cette pensée qui tourne ("ils sont morts") du soir au matin et du matin au soir est épuisante.
Je mets en place des réactions de survie; lorsqu' on me demande si ça va, je réponds tout de suite "et toi?" en espérant faire diversion; mais lorsque les personnes grattent un peu, je sens la vague de douleur arriver et il faut que je fuis.
Perdre une personne c'est dur, perdre plusieurs personnes les unes à la suite des autres aussi, mais là je vous assure que c'est l'horreur, perdre 4 personnes d'un coup dont 2 petits enfants que j'ai embrassé, lavé, caliné c'est... Il n'y a pas de mots.
Bonne soirée :-[
Asia
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Asia,
j'aimerai par quelques mots écrits t'apporter un peu de réconfort, de courage un peu d'apaisement dans cette vague de souffrance qui te submerge,
ne t'arrêtes pas à cette expérience sur les fleurs de Bach tu as raison, c'était n'importe quoi: la personne n'était pas capable à t'accompagner
Tu dois trouver la bonne personne avec la bonne écoute et les bonnes activités
Pour te raconter ce matin , je me suis réveillée pleine d'un rêve débordant de colère
j'étais épuisée, j'ai appelé mon médecin qui me suit depuis bientôt 30 ans, (j'avais vu il y a 4 jours), pour un arrêt ce qu'il a accepté immédiatement. Il me fallait évacuer cette colère, j'ai écrit mon rêve , et réfléchi à tout ce qu'il pouvait me donner comme piste à savoir que je ne me rappelle qu'exceptionnellement de mes rêves.
Je suis allée à la piscine , marcher par ce temps , pas le courage et je suis allée au feldenkrais, j'ai trouvé un peu de répit.
Je n'occulte pas mes ressentis, mais je me donne les moyens de mieux les supporter
Toi seule te connais et sais ce qui peux te faire du bien et un groupe de parole pour l'écoute, ou un psy
amitié et courage et douceur pour toi
Orchis
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Bonsoir Orchis,
Que mon coeur est gros ce soir, je pleure, je pleure... Je pleure sur mon neveu et ma nièce, je pleure sur ma belle-soeur...
Le w.e prochain je passerai mon 1er degré de reiki avec ma mère et ma soeur, un hommage à notre si génèreuse Florence qui avait commencé le reiki pour pouvoir nous soigner...
Je vais continuer les fleurs de bach mais seule car je ne remets pas en cause la méthode mais plutôt la "thérapeute".
Je me demande comment je peux contenir autant de souffrance... j'ai mal jusqu-à l'âme, jusqu'à l'os.
J'ai perdu mon petit frère, cet être qui était parfait pour moi (on se moquait souvent de moi dans la famille), que j'aime sans condition, dont la seule présence me rendait heureuse. J'ai perdu sa petite fille et son petit garçon. J'ai perdu sa compagne qui était mon amie.
Je crois que sans ma fille dans ma vie je me foutrais en l'air.
Il n'y a pas une minute où je ne pense pas à l'un d'entre eux: le japonais= mon frère; le thé=Flo; les enfants à l'école= Lou; le conté= Will; la soupe = eux; la viande= Lou et William; les livres= mon frère, l'écologie=Flo... Je partageais tellement de choses avec eux, on avait les mêmes centres d'intérets... Je me retrouve face à ma vie et je me dis que je ne pourrais plus échanger mes découvertes, écouter Flo parler cuisine, mon frère parler cinéma, Lou me raconter ses histoires...
Je les aime tellement...
Asia
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Bonsoir Asia,
Je suis désolée que tu ailles si mal et en même temps, je ne suis pas surprise. Le temps passe, et tes 4 aimés te manquent de plus en plus. Peut-être que ça fait trop pour toi, le travail et ton deuil. Tu te connais, tu dois savoir si tu peux tenir ou pas. Dans notre malheur, nous avons la chance d'être régulièrement en vacances. Je sentais à chaque fois que les vacances approchaient que j'étais à la limite de l'explosion. En même temps, ce travail est "bouffeur" d'énergie, donc il n'est pas toujours salutaire. Ne sois pas trop déçue pour la thérapeute. Il y a des bons et des mauvais, comme partout. Avec un livre sur les fleurs de B. tu devrais pouvoir te débrouiller sans elle. Orchis a raison, peut-être as tu besoin de raconter ce qui t'arrive à un psy. La dermato que j'ai vue vendredi m'a conseillé d'en voir un, mais vu ma personnalité n'en avait aucun à me conseiller…Alors j'attends (encore!) que les coïncidences marchent et mettent un nom sur ma route, ou pas…Tout doit se faire en temps et en heure. Moi aussi je pense beaucoup à ma soeur. C'est son anniversaire après-demain. C'est là que c'est le plus dur, je trouve, le jour de leur anniversaire.
Allez, j'arrête, je ne suis pas géniale pour te remonter le moral en ce moment…mais je voulais que tu saches que je continue à venir pour toi, parce que je sais que tu ne vas pas bien.
Je te souhaite une douce nuit, et bonjour à toutes les autres :)
Madâme
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Bonsoir Madâme,
J'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui, à l'anniversaire de Carole... Celui de Romain n'est pas loin non plus. J'angoisse déjà en fait.
Je te remercie de passer pour moi, cela me touche beaucoup. Les larmes me montent aux yeux d'ailleurs (je sais c'estbête).
Merci Pascale
Je t'embrasse
ASia
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Bonjour tout le monde,
J'ai encore rêvé d'eux... C'est comme ça plusieurs fois par semaine. Ils ne sont pas toujours ensemble, parfois il n'y a qu'un membre de la famille... Ce ne sont pas des songes mais bien des rêves. Dans ces rêves, je suis invisible pour eux comme ils le sont pour moi la journée. Ils sont svt occupés, parfois ils refusent d'être morts, parfois ils ne sont pas au courant que les autres membres de la famille sont morts... Dans celui de cette nuit, il y avait mon frère et comme presque à chaque fois il avait un visage fermé, inexpressif, comme s'il était "éteint". Je l'ai appelé et il m'a fait un sourire las, triste, vide... Je l'ai appelé à nouveau et il m'a fait un clin d'oeil... Fin de la scène.
Souvent lorsque je rêve d'eux, il y a un "survivant" et à chaque fois je me demande comment il va survivre à la terrible perte des autres membres de la famille... P;e que la survivante, c'est en fait moi et que la question que je me pose m'est en fait adressée...
Le plus dur c'est lorsque je me réveille et que je me souviens qu'ils sont morts tous les quatre, qu'il n'en reste aucun... Je sais que pour eux c'est mieux mais parfois ma nature d'humaine imparfaite prend le dessus...
Bonne journée
Asia
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Bonjour Asia,
Juste un petit mot pour te dire que je pense à toi.
Je crois que Pascale à raison, et je ne suis pas surprise non plus que tu ailles moins bien en ce moment. Toutes ces dates qui approchent... et puis l'absence avec un grand A se fait sentir et même si l'on est bien conscient qu'il faudra s'y faire, ça ne se fait pas sans douleur... et le contraire serait anormal.
Le plus important est de te concentrer sur ce qui t'est utile et important aujourd'hui et de ne pas aller au delà de tes forces.
Le deuil est une épreuve qui m'a appris au moins une chose, c'est de s'écouter un peu et de prendre soin de soi-même...
Chaque jour est une montagne à gravir... mais aussi une victoire ! si si je t'assure ;)
Pascale a surement raison aussi, à force de se poser trop de questions... mais plus facile à dire qu'à faire !! j'aimerais parfois faire l'autruche et ne plus m'en poser, ça me ferait des vacances... ???
:-* à toutes
PS. Oui Sandra, j'ai la chance d'avoir une cheminée et un grand jardin plein de feuilles mortes... et puis même un chien et un chat qui vient se pelotonner sur mes genoux en ronronnant quand je suis triste.
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Bonsoir Asia, bonsoir Angelik,
Je pense en effet que tes rêves sont révélateurs de la question principale qui te taraude, à savoir comment vas-tu faire pour survivre à cette quadruple perte? Je sais que souvent quand je parle à des gens du deuil de ma soeur, revient très souvent la réflexion que je me demande comment elle aurait fait pour supporter ma mort. C'est tellement dur de faire le deuil d'une mort qui ne va pas de soi (accident, maladie soudaine, suicide…). Il faut des années pour l'intégrer. Je pense aussi à ce que Carole aurait ressenti si nous étions morts tous les quatre dans un accident. Ce que tu vis est extrêmement dur, et il en faut du courage et de la force pour surmonter ça. C'est vrai ce que dit Angelik. Chaque jour est une montagne à gravir, parfois, c'est carrément l'Annapurna, parfois le Mont Blanc, parfois une colline…A chaque jour suffit sa peine. La sagesse populaire! Ne nous projetons pas pour pouvoir mieux supporter. C'est d'ailleurs quand nous nous laissons aller à la prise de conscience du départ définitif, que nous avons l'impression que nous allons succomber à la folie. Donc nous nous ressaisissons et vivons un jour après l'autre, en essayant de ne pas nous apesantir sur le caractère définitif de la disparition.
Je vous souhaite une bonne soirée,
Madâme
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Bonsoir Angelik, Re-bonsoir Madâme,
Angelik je t'envie pour tes animaux (et ta cheminée :)). En fait, l'idée de prendre un chat est en train de virer à l'obsession. Je pense que ce serait un "chat-thérapeutique", je pourrai le caliner lorsque j'ai le coeur qui déborde. J'ai déjà un lapin mais c'est pas pareil. En plus, il est un peu méchant et moi j'ai besoin de calins :-[
Madâme, ce que tu as dit me parle car j'ai moi aussi essayé d'imaginer ce que mon frère aurait ressenti si j'étais morte. Le connaissant, il n'aurait montré ses larmes qu'à Flo, il aurait commencé à déprimer, voir à se faire du mal (jujitsu brésilien -si c'est vrai ça existe ;D), il serait devenu plus sombre... Pour rien au monde, je n'aurais voulu qu'il souffre de ma perte.
Par contre, si mon frère avait perdu sa femme et ses enfants, je pense qu'il se serait donné la mort. Il a rencontré Flo à 25 ans, a été papa pour la 1e fois à 26... Je ne lui ai jamais connu d'autres copines... C'était un "homme de bien" comme on dit dans les films, un homme d'honneur... Avec Flo, ils ont tout fait très vite, comme pressés par la vie. On dit que l'âme se souvient de ses choix, qu'elle sait quand elle va partir... En tout cas, ce que je vis je n'aurais pas voulu qu'ils le vivent.
Parfois, c'est terrible mais je me dis que si Flo et les enfants étaient là ça serait moins dur car il me resterait quelque chose de lui, je pourrais partager ça avec Flo et je pourrais tjs caliner ses enfants. Seulement voilà, ils sont partis ensemble.
En même temps, c'est très égoïste car ma jolie Flo aurait souffert au moins autant que moi si ce n'est plus, et les petits auraient été perdu sans leur papa, surtout William qui était très fusionnel avec Romain.
Je sais que lorsque les gens n'ont pas l'air de saisir j'ai tendance à leur dire "imagine que ton frère ou ta soeur et toute sa famille soient morts...". Généralement, tout de suite c'est la panique... C'est pas sympa je sais, mais parfois ils n'ont pas l'air de comprendre...
Je pense souvent aux parents de Flo qui ont perdu leur fille et leurs seuls petits enfants; leur 2e fille n'a pas encore fondé de famille et vit tellement loin. Je souffre aussi pour Amandine qui aura été tata seulement pendant 4 ans.
J'ai beaucoup de compassion pour eux. Je me dis que ce n'est pas mon "chemin de vie" mais je souffre quand même pour eux.
J'essaie d'avancer au jour le jour, lorsque je suis très mal je laisse mes larmes couler ou je me "recentre" avec la pleine conscience. J'essaie de me dire qu'ils sont bien, tous les 4 ailleurs, apprenant de nouvelles choses...Et puis j'ai la chance d'avoir une merveilleuse petite fille :)
Mais ils me manquent tellement...
Bonne soirée
Asia
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Bonjour à tous,
J'ai fait une chose étrange cette nuit, j'ai réussi à appliquer la "méditation de pleine conscience" à mon rêve!
Je crois que le fait de pratiquer plusieurs fois dans la journée est devenu comme un réflexe et du coup pendant mon rêve à 2 reprises je l'ai appliqué également par réflexe.
Une première fois dans un salon de thé bondé où une dame "Angella" (prénom d'une mes élèves) faisait des cookies. Pas extraordinaire niveau rêve mais j'étais bien; le soleil entrait par une vitre, j'étais seule et je me suis mise à méditer dans la pleine conscience.
2e fois, un homme inconnu mettait un morceau de piano associé à un bruit blanc (ça m'a fait penser à la tci) et là pareil je m'isolais dans mon rêve afin de vivre dans la pleine conscience ce merveilleux extrait de piano... Vraiment bizarre!! En tout cas, du coup j'ai bien dormi.
Par contre, cela fait plusieurs semaines que j'ai mal dans la poitrine (ça tire) et plus ma peine est intense plus ça tire. Vous avez déjà eu cette sensation? J'avais déjà ressenti une douleur à la poitrine à l'annonce de leur mort. J'avoue que ça m'inquiète un peu, en même temps je ne pense pas qu'on puisse faire un infarctus comme ça à 37 ans...
Je continue à lire "100 questions sur le deuil.." dont j'ai déjà parlé; je le trouve vraiment très bien et je vous le conseille. Rien de nouveau bien sûr mais ce livre remet les choses en place, notamment par rapport à ce que la société "attend" de nous.
Bonne journée
Asia
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Bonsoir Asia,
La méditation t'aide-t-elle à mieux dormir ou à être mieux reposée? Car je fais des cauchemars presque toutes les nuits, je suis fatiguée en permanence alors que cela fait deux semaines que je suis en vacances...
Pour les douleurs dans la poitrine, peut-être devrais-tu en parler avec ton médecin. Comme le dit le dicton, mieux vaut prévenir que guérir ;). Et puis, cela te rassurera de savoir que de ce côté là tout va bien.
As-tu lu "De l'Ombre au Soleil" de Dumeni? Je viens de le commander, j'espère que cela pourra m'aider un peu.
Bonne soirée,
Morpheus
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Bonsoir,
Encore une journée de passée...
Encore des larmes aujourd'hui...
Ce w.e, je passe mon 1e degré de reïki en hommage à ma Flo qui voulait ça pour nous, pour qu'on puisse s'ouvrir à cette dimension spirituelle. Je n'y vais pas en touriste mais vraiment pour apprendre à me soigner et à soigner ma fille, mes amies...
J'y vais avec ma mère et ma soeur, toutes les 3 ensemble pour penser à Flo et qu'elle soit fière de nous!
Je suis contente car ma mère et ma soeur passeront la nuit chez moi et ça c'est une première! Et ça aussi ça doit plaire à Flo; c'est un changement positif :)
Je vous souhaite une douce soirée
Asia
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Rebonsoir,
La "méditation de pleine conscience" m'aide en fait surtout à me centrer plusieurs fois par jour sur le présent. Je le fais quand je suis pas trop mal et également lorsque je suis en crise de désespoir (je vis pleinement ma douleur au lieu de l'éviter). En fait, le fait de ressentir pleinement ma douleur, mais aussi un biscuit, un bain, me permet de calmer le chaos mental. J'essaie de faire une chose à la fois et de la vivre pleinement. C'est une habitude à prendre; tu peux te centrer sur ton souffle, les sons, la vue, les odeurs, les sensations de ton corps. Tu peux faire ça partout.
Si cela t'intéresse il y a plusieurs livres mais celui de Christophe André avec le cd est mon préféré ("méditer jour après jour").
J'ai commencé dès l'accident...
Pour mieux dormir, je prends des huiles essentielles (aromadoses sommeil-relaxation de phytosun) + de l'escholtzia + du millepertuis (les deux en pharmacie) + magnésium + rescue nuit en Fleurs de Bach. Tout ensemble, je dois dire que cela n'évite pas quelques réveils nocturnes mais je n'ai pas de cauchemars (je redoute de rêver d'eux brûlés dans leur voiture!).
Je n'ai pas lu de L'ombre au soleil; tu me diras ce que tu en penses?
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Bonsoir Asia,
Bon week-end à toi, et une belle réussite à ton premier degré de reïki!
PS Je pense Asia, que ta douleur dans la poitrine est due à une angoisse profonde. J'ai moi-même en ce moment des sensations d'oppression au niveau du coeur. Mais je suis plus âgée que toi… Je crois qu'on peut faire un infarctus à 49 ans ;). Humour noir, pardon!
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir a toutes,
J ai aussi eu pendant tres longtemps des douleurs angoissantes au niveau de la poitrine' en fait c etait mon plexus qui etait bloqué, et ce sont les séances de reiki qui ont fini par en venir a bout. Cela a fait sortir les emotions, je pleurais beaucoup.
Je trouve magnifique Asia que tu passes ce premier degré, que tu fasses cette démarche là, qui plus est avec ta mére et ta soeur' En faisant du bien aux autres, tu vas te faire du bien.
Je vous envoie toute mon affection
Ps a force de vous lire, j ai fini par commander le livre dvd de Christophe Andre :) je pratique deja la meditation mais pas encore celle de la " pleine conscience"
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Bonjour Adèle,
Je t'avoue que le reïki s'est un "cadeau" de Flo ma belle-soeur qui avait commencé afin de soigner la fibromyalgie de ma soeur. Elle nous en parlait beaucoup; elle venait de passer son 2e degré. Flo était une personne très généreuse qui prenait grand soin des autres.
Du coup, pour une fois, nous allons faire un truc avec ma mère et ma soeur. Et elles vont dormir chez moi (ma soeur n'a jamais éprouvé le besoin de voir où j'habite et ma mère ne laisse d'habitude jms son mari!), ce qui est incroyable!
Adèle,
l'énergéticienne que j'ai vu il ya 3 semaines a essayé de faire sortir ce qui était bloqué (ça s'est déplacé pendant la séance de la poitrine au plexus puis c'est remonté dans la gorge); une partie s'est "dissipée" et il reste quand même cette douleur dans la poitrine.
P.e que j'arriverai à me soigner moi-même avec le reïki?
Pour la méditation de pleine conscience, je suis contente que cela vous plaise à toute.
Je ne sais pas si Madâme réussit à l'appliquer un peu?
J'ai fini l'"Inexploré" hors-série sur la conscience, ils en parlent beaucoup dedans. D'ailleurs je vous conseille de le lire c'était vraiment très intéressant, j'ai retenue deux choses: la conscience n'est pas dans le cerveau (!) et elle survie à la mort physique!
Et les auteurs ne sont pas des charlatans (Jon Kabat-Zinn, Fabrice Midal, Thierry Jansen, Frédéric Lenoir, Pierre Rabhi, Olivier Chambon...). Ecologie, respect des autres, lacher-prise face à la crise de valeurs humaines, auto-guérison, méditation de pleine conscience, spiritualité hors dogme religieux... Vraiment très bien!
Cette nuit, j'ai rêvé de Romain. C'était bizarre. Il me regardait en souriant sans parler, il farfouillait un machin avec ses doigts. Je n'en revenias pas qu'ils soit là et lui avait son "air" (gentiment agacé). J'ai contemplé son visage, il avait l'air reposé. Il était rasé, ses cheveux parfaitement coupés... Le voir m'a vraiment fait du bien.
Je vous souhaite un agréable w.e
A bientôt
Asia
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Bonjour Adèle et Asia,
Merci Adèle pour ton intervention. Il me paraît évident que j'ai le plexus bloqué, ce qui expliquerait cette perception exagérée des battements cardiaques en position allongée! Je vais donc essayer de "cajoler" cette zone cette après-midi. En fait je me rends compte qu'outre mon deuil à vivre, mon travail est rien qu'à lui seul une source de tension au niveau du plexus (j'ai des élèves très difficiles dans certaines classes, et je me surprends de plus en plus à avoir besoin d'inspirer profondément pour ne pas exploser).
Asia, j'avoue que je ne prends pas assez de temps pour prendre soin de moi en ce moment. Je travaille beaucoup, et puis il y a la deuxième journée, et un mari (en surmenage aussi) qui râlait hier soir parce que le dîner n'est jamais prêt avant 20h15! Autre source de tension pour moi…
Bref, je vais retenter la pleine conscience ce we. En fait j'ai déjà ressenti certaines choses, mais je ne saurais dire si c'est cela la pleine conscience ou autre chose. Peut-être que j'attends quelque chose d'extraordinaire au niveau ressenti, alors que c'est très simple?
Allez, bonne journée à vous, et bonne soirée à toi Asia avec de nouvelles relations qui s'annoncent avec ta mère et ta soeur :))
Madâme
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Bonsoir,
Je profite de mon bien-être du moment pour passer faire un coucou.
J'ai donc passé mon 1er degré de reiki! La formation de 2 jours était géniale; les participants étaient super sympas et la maître reiki aussi.
Cela nous a fait beaucoup de bien à toutes les 3. Ce "cadeau" que Florence nous a fait nous a apporté énormément. C'était la 1e fois qu'on se retrouvait toutes les 3 ensemble, seules.
Et puis pas de hasard, la maître a évoqué les autres plans... J'ai eu une partie des réponses que je me posais...
Je vais doucher ma fille...
Belle et douce soirée à toutes et tous
Asia
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Re Asia,
Très bien ce week-end positif! Belle preuve que la vie continue et que nous devons prendre soin de nous, pour nous et en souvenir de nos défunts.
Bonne soirée!
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Bonjour Asia,
Félicitations pour ton premier degré de Reiki ;) Tu disais que ta belle-soeur l'avait recommandé à ta soeur pour soulager sa fibromyalgie, je peux te demander ce que ça lui apporte dans le cadre de sa maladie?
Courage,
Morpheus
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Bonjour Morphéus,
Flo voulait que ma soeur soit moins dépendante de ses médicaments (somnifères, anti-douleur à base de morphine...). Là, ma soeur espère soigner une forme de dépression, ainsi que faire baisser ses douleurs musculaires (elle est en arrêt maladie longue durée à cause de sa fibro).
Pour que cela fonctionne, il faut faire le reiki sérieusement, c'est à dire 1h par jour (5 min pour chacune des 12 positions). On verra...
De mon côté, j'espère surtout que cela va m'aider dans mon parcours spirituel... Là aussi, on verra :)
A bientôt
Asia
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Bonsoir,
Je viens vers vous car je suis préoccupée: Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi?
Je m'explique; je lis les postes des autres personnes du site et je ne me retrouve pas en eux.
Je ne ressens ni colère, ni rage, ni haine. Je ne suis pas jalouse des gens heureux, je n'en veux pas à la Terre entière, je ne m'en prends pas aux autres... Je suis parfois désespérée, dépassée par mes sentiments et pourtant j'arrive à être heureuse parfois.
Peut-on être heureuse et triste en même temps, heureuse et désespérée à la fois?
J'ai l'impression d'être un yoyo...
Cela fait 4 mois qu'ils sont morts, c'est peu de temps et beaucoup en même temps...
Je me sens bizarre, j'ai l'impression d'être différente des autres personnes...
C'est étrange, je ressens une sorte de force en moi, comme si j'étais rempli d'amour... Je suis là sur Terre mais j'ai les yeux tournés vers le ciel...
Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi? J'espère que je ne suis pas en train de devenir folle...
Asia
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Bonsoir Asia,
Cesse de t'inquiéter Asia. Pour moi tu es tout simplement quelqu'un d'équilibré au départ, et tu es donc moins sujette aux accès de colère et de haine que les autres. Tu sais je me rappelle que lorsque mon père a eu l'accident, ma soeur voulait tuer le conducteur, et moi, je lui ai dit que le pire pour lui serait de rester en vie. Je pouvais imaginer ce que serait sa croix d'être responsable de la mort d'un jeune de 26 ans et de la longue déchéance physique d'un jeune retraité de 60 ans…La haine est mauvaise pour nous, la colère aussi. Tu le sais car il y a déjà un moment que tu lis, te questionnes, et cherche ta vérité. Ne cherche pas à te comparer aux autres. Reste toi-même. La haine, la jalousie, la colère entravent le deuil.
Douce nuit à toi, petite Asia,
Madâme
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Bonjour Asia,
Ne pas ressentir de colère, de rage, de haine n'est pas forcément mauvais signe, bien au contraire. Tu arrives à canaliser tes émotions et parfois à les transformer en émotions positives, je trouve que c'est bien. Le reiki doit t'aider dans cette démarche je pense. Le yoyo dont tu parles, je le vis moi aussi, certains matins je me lève, je me sens bien et je vais de l'avant. Puis à d'autres moments, je me laisse submerger par mes émotions, craque complètement. Je ne ressens que peu de colère moi aussi, je me dis que c'est le destin qui nous a joué un tour (sinon pourquoi aurait-il choisi de sortir ce soir là alors qu'il ne sortait pas en semaine, pourquoi aurait-il été dans ce restaurant alors qu'il allait toujours dans un autre...).
Bonne journée à toi,
Morpheus
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Bonsoir à toutes,
je suis absente depuis lundi sur le site,
mais de te lire Asia me donne envie de reprendre le travail de méditation
je comprends ton questionnement , eh oui, nous ne réagissons pas de la même façon ,
si tu ne ressens pas de colère , ni de haine , tu as beaucoup de chance
je sais que je les ai éprouvé, je croyais les avoir éloigné, mais la colère est toujours là , elle surgit dans mes rêves, mais en même temps cette colère , j'essaie de la transformer en énergie positive et c'est elle qui m'aide à avancer, c'est ainsi que je ressens les choses
amicalement
Orchis
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Bonsoir Madâme, Bonsoir Orchis,
Je pense que mon absence de colère est dû à mon frère, comme c'est lui qui était au volant et qu'il n'y avait personne en cause...
J'aime tellement mon frère que je ne peux même pas lui en vouloir! Même dans la mort, il reste pour moi "intouchable" et je suis prête à le défendre bec et ongles.
La méditation de pleine conscience est vraiment top pour recentrer dans le présent. Même lorsqu'on est en pleine crise de désespoir.
Je vous laisse car je dois bosser, faire mon sac... Demain, est un jour important pour moi puisque c'est l'anniversaire de Romain et que j'ai rdv avec l'association Infinitude... ;)
Bonne soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Il va de soi que j'ai déjà pensé à toi aujourd'hui et que j'aurai une pensée toute particulière pour toi et ton frère demain. :)
je t'embrasse,
madâme
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Merci beaucoup Madâme,
Je t'avouerai que mon moral en a déjà pris un coup aujourd'hui et que j'ai du mal à retenir mes larmes. J'ai tellement mal...
Asia
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Bonjour Asia,
on ne se connait pas, je n'ai pas encore créé de fil sur le forum (mon papa est mort brûtalement il y a un mois et demi) mais j'ai lu tous les tiens. Ce matin je suis allée pour la première fois au groupe de paroles et de partage de l'associassion Jamalv d'aide aux endeuillés. Nous étions une douzaine, essentiellement des femmes, seulement 3 hommes; nous nous sommes présentés, le plus jeune d'entre nous était un jeune homme d'une trentaine d'année; quand il a dit qu'il s'appelait...Romain, j'ai bien sur immédiatement pensé à toi et à ton frère et au jours particuliers que c'est aujourd'hui pour vous deux...
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Bonjour Asia
Juste un petit coucou, pour te dire que je pense à toi.
Je sais que ces jours là sont terriblement difficiles... peut être même plus que le jour anniversaire du décès car ce devrait être une journée de joie et de partage et ce n'est plus possible.
Je pense aussi à ta maman, le souvenir du jour de la naissance de nos enfants est toujours émouvant pour nous et là il devient douloureux et c'est juste insupportable...
Je vous embrasse très fort
Corinne
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Bonsoir Asia,
Une pensée pour toi et ta famille en ce jour douloureux.
Morpheus
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Merci à toute,
C'est atroce, horrible...
J'ai mal à en être malade physiquement.
Et le pire, c'est que Romain me manque mais cette dâte anniversaire a réactivé leur perte à tous! Ma Flo, ma Lou, mon petit William...
Pourtant, la journée a été plutôt positive mais leur absence me tord les tripes.
Merci encore à toutes
Jevous laisse, je suis vraiment mal
Asia
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Bonsoir Asia,
La date de leur anniversaire fait remonter énormément de souvenirs, et le deuil est encore trop récent pour pouvoir vivre ce jour avec sérénité. Je pense quant à moi que j'ai sous-estimé l'impact de l'anniversaire de Carole sur mon équilibre psychologique. En plus leur anniversaire coïncide avec les fêtes de Noël… Je suis malade comme un chien. Sinusite absolument incroyable. Je suis sans force, et n'irai pas travailler demain. Quand je pense que je n'ai pas raté un jour de travail après la mort de Carole…Je crois que j'ai trop voulu être un bon petit soldat. Je déclare forfait.
Je vous embrasse toutes, et vous souhaite beaucoup de courage pour traverser cette période houleuse,
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Tu as raison. En plus d'avoir mal à l'estomac depuis hier (sans parler de la nausée), je suis aphone depuis 1 semaine! Je n'arrive pas à récupérer ma voix et à chaque fois que je pleure et que j'essaie d'expliquer à quel point je suis mal, je "reste sans voix"! Aucun son, rien; juste des sanglots muets! Je sens que mes émotions se bloquent au niveau de la gorge.
Je suis désolée que tu sois mal toi aussi. Je pense que tu as raison, l'anniversaire de Carole a dû laisser des traces, sans parler des fêtes qui arrivent...
En tout cas, repose-toi bien. Il faut que tu prennes soin de toi.
Je t'embrasse
Asia
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Re Asia,
Tu as raison, ne nous oublions pas. Quand on ne peut plus, on ne peut plus. Pour tes émotions bloquées au niveau de la gorge, ne peux tu pas aller voir quelqu'un qui fait du reïki? Une séance t'aiderait certainement à "ouvrir les vannes". Moi je cherche la symbolique de la sinusite. Je me rappelle que j'en avais fait une du même acabit quelque temps après la mort de mon père.
Je t'embrasse, bon courage pour demain
Madâme
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Bonjour Asia,
Comment te sens-tu aujourd'hui? Tes maux d'estomac sont-ils toujours aussi intenses? As-tu retrouver un peu de voix? Si tu n'arrives pas à exprimer ton chagrin par la parole, peut-être pourrais-tu essayer d'écrire ou de dessiner? J'ai commencé un cahier dans lequel je note tous les souvenirs que j'ai de mon frère, les bons comme les moins bons. Je crois que ça m'aide, j'ai si peur d'oublier tous ces moments passés en sa compagnie, ses mimiques, sa voix... Ainsi, je suis sûre de ne pas me rappeler que la douloureuse vérité qu'il ne reviendra pas pour Noël...
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Bonjour Morpheus, bonjour Asia,
Très bonne idée Morpheus d'écrire! Moi, je n'y suis pas arrivée pour l'instant, mais je sais pourquoi. j'ai peur des torrents de larmes que pourraient déclencher les bons, et surtout les mauvais moments (il y a malheureusement eu beaucoup de disputes avant que ma soeur tombe malade et pourtant nous étions tellement fusionnelles, tout en ne partageant pas les mêmes amis, et le même style de vie). Notre relation, c'était devenu, ni avec toi, ni sans toi. Mais c'était ma petite soeur, l'être avec lequel j'ai inventé le plus de jeux, de jeux de mots, de surnoms, de délires. Irremplaçable. Comme on ne remplace pas un enfant, on ne remplace pas une soeur ou un frère. Pour la voix, ma soeur était chanteuse dans des piano bars, et j'ai des enregistrements de chansons qu'elle chantait, Sanson, Maurane, Liane Foly… Je n'ai pas sa technique, mais pour mon mariage, elle avait fait l'animation, et on avait chanté ensemble, et nos deux voix similaires avec elle qui me montrait le chemin de la justesse, c'était juste incroyable! Mais j'avoue que l'écouter me fait beaucoup pleurer, alors pour l'instant j' évite plutôt…
Je vous embrasse,
Madâme
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Madâme, j'arrive à écrire mais pas forcément sans pleurer. Quand ça devient trop douloureux, j'arrête, je reprends plus tard. C'est l'avantage de l'écriture, c'est que l'on peut s'arrêter à tout moment.
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Re-bonsoir,
Moi, je leur parle beaucoup. Je leur raconte mes journées, je partage avec Flo mes découvertes et je leur envoie plein de messages d'amour.
Quand je suis très mal, je pleure tout simplement.
C'est vrai que parfois c'est encore plus douloureux.
Asia
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Bonsoir les filles,
Justement cet ap j'ai parlé à Carole, j'ai beaucoup pleuré, et j'ai l'impression d'avoir le nez moins bouché…Je lui ai parlé de notre dispute avant les fêtes de Noël. Car le dernier que j'ai passé avec elle, c'était en 2009, avec ma belle-mère justement. Quand on réfléchit, tout se recoupe, et le pouvoir de l'inconscient est tout bonnement sidérant!
Bonne soirée à vous,
Madâme
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Bonsoir à toutes,
Juste un petit passage pour vous dire que nous allons passer notre 2e degré de reiki en février, toujours avec ma maman et ma soeur! Au delà de notre malheur, et p.e grâce à eux, à Flo, nous continuons à resserer nos liens.
Je vais également à nouveau rencontrer les gens de l'association Infinitude.
C'est étrange de se dire que leur mort apporte de belles choses: stage de reiki en famille, Noel chez ma tante avec mamie (j'y suis pas allée depuis au moins 10 ans!), w.e en tête à tête avec la tante de Flo, rencontre avec les gens d'Infinitude... Des rencontres nouvelles, centrées sur le partage, l'échange, l'affection...
Merci mes 4 Amours...
Belle et douce soirée à toutes et tous
Asia
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Bonsoir Asia,
C'est parce que tu es positive que le décès de ton frère et de sa famille t'incite à vivre des moments positifs. Et comme tu as perdu tes Amours, et que tu en as donc beaucoup à donner, tu trouves le moyen de partager, comme tu le faisais avec eux. Je te l'ai déjà dit, Asia, tu es une belle personne, et je suis sûre que tu vas énormément évoluer suite à cette perte, qui en est une sur le plan terrestre, mais certainement pas sur le plan personnel, humain et spirituel. C'est ainsi qu'on doit voir les choses. La mort de nos proches doit nous enrichir, et nous pousser vers d'autres horizons.
Bonne route à toi,
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je te remercie, c'est très gentil ce que tu dis.
Tu sais, je reviens de loin car à la base je suis la fille la plus pessimiste et négative du monde. Depuis tjs, j'ai tendance à regarder derrière moi, à regretter le passé...
Avec la séparation du père de ma fille a commencé un long processus très douloureux, mon premier vrai deuil qui a duré des années; aujourd'hui, je sais qu'il me reste une grande affection pour lui, une autre forme d'amour.
Puis ma fille a frolé la catastrophe (il y a 3 ans elle a sauté au milieu de la chaussé, heureusement la voiture est passé à 2 cm d'elle mais j'ai quand même tét choquée) et là j'ai vu que tout pouvait basculer; pendant quelques mois j'ai été obsédée par l'idée que je pouvais la perdre, je ne vivais plus, mon cerveau cherchait tout, je dis bien tout, ce qui pouvait me l'enlever. Je ne me faisais plus confiance (peur de l'oublier dans le bain!!, de mal lui tenir la main, de laisser la fenêtre ouverte...) Je pense avoir frôlé la folie. Et là bizarrement, je me suis ouverte à la spiritualité, je me suis tournée vers la Vie, je me suis mise à prier pour remercier de la chance que j'avais.
Je continue malgré le drâme, j'ai toujours confiance en la vie, ce qui est étrange puisqu'on m'a pris ceux que j'aimais le plus avec ma fille. Serais-je devenue "positive" comme tu le dis? Je pense que leur mort va me faire découvrir une autre façon d'aimer, celle qui ne se nourrit pas de présence... On dit loin des yeux, loin du coeur, mais là je sais que c'est faux... Une autre forme d'amour que seul leur départ pouvait me faire découvrir...
Je crois que je deviens philosophe.
Je te souhaite une belle journée
Je t'embrasse
Asia
ps: j'espère que tu es moins malade... :)
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Bonjour Asia,
Ca ne m'étonne pas que tu aies cette personnalité angoissée. Vaincre sa peur ou ses anxiétés est un combat quotidien. Il faut recommencer chaque jour et se féliciter des petites victoires. Moi aussi, je suis très anxieuse. Je ne sais même pas comment j'ai pu faire des enfants, anxieuse comme je le suis. je suis obligée depuis 20 ans (l'âge de mon aînée) de me dire qu'il n'y a pas de raison, que mon enfant n'est pas plus en danger que les autres, que c'est moi qui ait peur de tout perdre, les miens, l'amour, l'argent (pas mon travail, je suis fonctionnaire, comme par hasard…). Mes deux grossesses se sont mal passées, j'ai rarement eu aussi peur de ma vie pour quelqu'un. Je te passe les détails. Et puis il y a eu une issue positive, finalement. Ma soeur, qui était extrêmement angoissée, me demandait comment je faisais pour ne pas être flippée quand je n'étais pas avec mes filles. C'est un long travail sur soi, dominer ses peurs, mais ça fait avancer…
Je te rejoins quand tu parles de cette nouvelle forme d'aimer, celle "qui ne se nourrit pas de présence". Elle demande également beaucoup de travail, mais au bout de compte, elle devrait nous apporter énormément.
Dernière ligne droite, bonne journée, Asia,
Madâme
PS : oui, ça va mieux, mais ce n'est pas encore la super forme
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Bonjour,
Je ne sais pas si c'est mon "deuil" ou le reiki mais je me sens d'humeur aimante depuis quelques temps. Ce sont surtout mes élèves qui en profitent. En fait, je me sens tellement bien à leur côté que j'en ressens des "bouffées d'amour", idem avec certaines personnes de mon entourage...
Quant aux autres, ceux que je n'apprécie pas, je les zappe. Tout ce qui les concerne glisse sur moi comme sur les plumes d'un canard. Mais c'est pas encore parfait, puisque j'en veux tjs à ma collègue qui s'est permise de me donner des conseils alors qu'elle n'a jms rien vécu de semblable (elle est p.e là pour me faire travailler ma rancoeur? ;))
Mon humeur "chaleureuse" va même jusqu'à l'envie de cuisiner pour les autres, ce qui dans mon cas est incroyable!!! (je cuisine pas du tout).
Cela passe également par l'envie de trier, de faire le ménage, d'évacuer ce qui n'est pas essentiel...faire le vide? purifier l'extérieur et du coup l'intérieur? Je ne sais pas mais je suis mon instinct.
Douce journée
Asia
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Bonsoir Asia,
Comment te sens-tu aujourd'hui? Arrives-tu à te reposer en ce début de vacances?
Avec une pensée pour ton frère et sa famille,
Morpheus
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Bonsoir Morphéus,
Je vais mieux je te remercie, j'essaie de continuer à avancer au jour le jour. J'essaie aussi de me reposer.
Je pense beaucoup à eux. Je leur parle, ça me fait du bien.
Et toi, comment te sens tu en ce moment?
Je t'embrasse
Asia
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Re-bonsoir Asia,
Contente que tu te sentes un peu mieux ;) Pour ma part, ça peut aller je dirais. Comme toi, je pense beaucoup à mon frère en cette période-ci, en me disant "l'année dernière, il avait fêté Noël avec nous avant de rejoindre ses amis, l'an dernier il avait fêté le nouvel an sur les champs élysées...". Et puis, nous avons rencontré le notaire hier pour sa succession (bien qu'il n'y ai pas grand chose, la prévoyance exigeait un acte notarié...) ce qui rend sa mort plus réelle encore. Je n'arrive pas à lui parler à voix haute mais je lui écris beaucoup, ça m'aide un peu je crois.
Douces pensées pour toi, ton frère, ta belle-soeur, ta nièce et ton neveu.
Morpheus
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Bonsoir Morphéus,
Je ne leur parle pas à voix haute tu sais, je leur parle dans ma tête :)
Aujourd'hui, j'ai beaucoup pensé à eux, c'est plus lourd.
A plus tard
Asia
p: j'envoie également de douces pensées à ton frère
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Bonjour,
Je viens de me rendre compte que cela a fait 5 mois hier qu'ils sont morts, autant dire une éternité... Moi qui ne pouvait pas rester plus de 3 mois sans les voir...
Hier, j'ai beaucoup pensé à eux parce que beaucoup de choses croisées sur ma balade à Paris ont fait écho: le quartier St Michel avec mon frère il y a au moins 10 ans, le "pane forte" de l'épicerie italienne (Flo m'avait fait découvrir ça en juin), les "suppli" du resto italien (mon année Erasmus à Rome et ces croquettes de riz que mon frère adorait), les librairies sur les mangas (mon frère adorait le japon), le "William" du film (Blanche-Neige et le chasseur), les guimauves artisanales du Monop (autre passion de mon frérot)... Ils étaient tellement ouverts sur le monde que énormément de choses me ramènent à eux.
Pourtant à un moment hier, lorsque je "volais" en scooter, je me suis dit que j'"évoluais" dans ma vie en parallèle de leur évolution de l'autre côté du voile. Je me suis dit qu'ils étaient juste à côté et je me suis sentie bien de les savoir heureux, tournés vers leurs occupations... (Madâme, j'ai eu en tci un message de Romain qui dit "Ma petite soeur, ne t'inquiète pas, j'suis monté" ;))
Mais, ils me manquent tellement... Je sais que tout ça est une question d'égo, qu'il faut que je lâche prise puisque que c'est surtout sur moi que je pleure, mais ce n'est pas toujours facile.
Je sais que je ne les verrai plus de mon vivant, mais je sais que chaque jour qui passe me rapproche d'eux puisque la vie et le temps s'arrêteront un jour également pour moi et que ce jour là, je les retrouverai. Il faut donc essayer de vivre pleinement, en s'occupant de nos Aimés terrestre et de ceux que la vie nous confie. En parlant de ça, j'ai eu pour Noel un livre sur la méditation de pleine conscience qui est pour les parents "A chaque jour ses prodiges, être parent en pleine conscience"; c'est pour voir notre rôle parental différemment, mieux profiter de ce que nous offre nos enfants... Je pense que cela va me faire du bien...
Voilà, je vous souhaite une belle journée
Asia
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Bonjour Asia,
Moi, je suis en train de lire La sérénité de l'instant, conseillé par … Asia! Et je me suis fait offrir pour Noël L'Instant de Guerlain! Juste parce que c'est ce que je vise vraiment pour l'année prochaine, me concentrer sur l'instant présent. C'est le seul moyen pour souffrir le moins possible quand on fait le moins de projections possible, ou le moins de retours vers le passé. Je suis mue par une volonté d'avancer en 2013. Cette année aura été extrêmement difficile pour moi. J'ai fait front, mais ça m'a tellement demandé. J'avais déjà expérimenté le deuil avec mes parents, mais la perte de Carole symbolise tellement de choses, et me fait prendre conscience de tellement de choses. J' ai bien intégré que je suis mortelle, par exemple. Perdre son frère ou sa soeur qui sont sur le même plan que vous vous met face à votre propre mort. Et moi, est-ce que je vais souffrir autant? Comment vais-je réagir avec ceux qui m'aiment? Qu'est-ce que je peux faire de bien en attendant ce moment?Comment vont réagir ceux qui restent? Alors je vais faire de mon mieux pour être dans la pleine conscience. J'inspire, j'expire, je suis VIVANTE, et je me réjouis d'être vivante. Et comme tu dis, je ne focalise pas sur mon ego.
Tu vois Asia, nos ressentis se rapprochent, et tu m'épates, parce qu'il m'a fallu beaucoup plus de temps que toi pour en arriver à ce stade. Je vais mieux et je me rends compte que 2012 aura été l'année où j'ai été la plus déstructurée, pire que l'année où j'ai accompagné et perdu ma soeur. Je fais le bilan et je me dis "comment as-tu fait pour rester debout?"
J'espère que mon message donnera de l'espoir aux endeuillés.
Bonne journée à tous
Madâme
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Bonjour mesdames :) permettez moi de me joindre à vous un peu aujourd'hui!
Vos conversations sont tellement intéressantes...moi c'est mon père (13 aout 2011) et ma mère (le 27 sep.2012) que j'ai perdu :(
Je vous trouve très bonne d'être capable de lire, je n'ai tellement pas de concentration depuis le décès de maman que lire mes très difficile! je dois recommencer une même ligne 3,4 et même 5 fois avant qu'elle m'entre dans la tête.. :-[
Asia, je vais tout de même aller voir le libraire parce que je souhaite acheter le livre de Christine André (mmm..celui qui à le mot "plume" dans le titre) à moins que tu me conseilles de commencer par un autre de ses livres??!!
Morphéus, quelque fois je navigue sur le site et je vais lire l'histoire d'un d'entre nous! et aujourd'hui c'est la tienne que j'ai lue...
C'est très bien d'écrire, cela nous décharge de nos émotions! Et c'est très conseillés par les psychiatres, psychologue...etc
J'ai un jour perdu l'enfant de ma seule et unique grossesse (après 14 semaines) et j'ai été incapable d'en parler pendant une année complète! Mon époux avait averti tout notre monde, de ne pas m'en parler.....sinon j'entrais d'en une colère noire....et personne ne souhaitait ca je te le garantie!!! Par contre, je lui ai écrit plusieurs lettres que je faisais symboliquement brulée par le suite...Et je suis convaincu que c'est ce qui m'a libérée de mon mal-être...
Madame, ce que tu appelles "être angoissée" est je crois ce que moi j'appelle et je suis "être inquiéteuse" pour tout le monde, ma famille mes amis/es, en faite tout ceux que j'apprécie et que j'aime. Bref :Dieu que ca fait mal aimer quand on est comme ca, et je n'y peux rien!!
Alors j'ai une question existenciellle à te demander :-[
La grossesse que j'ai vécu était un bel accident, j'avais 37 ans, et je me souviens à la seconde ou j'ai vue le test positif d'avoir aimée cet enfant de facon inconditionnel! Mon Dan et moi l'attendions dans le bonheur...
Cependant jamais je n'avais voulu avoir d'enfant et ce depuis mon enfance..!
Pour plusieurs raisons futiles à l'époque, mais dont j'ai eu la vrai raison (réponse) en état d'hypnose il y quelque années!!
Je suis tellement inquiéteuse des êtres autour de moi (même d'un simple voisin) que je suis convaincu que je serais morte de peur lorsque mes petits n'auraient pas été sous mes yeux....j'aurais probablement été la mère la plus castrante au monde et mes enfants en auraient été psychologiquement atteint.....et peut-être m'auraient-ils détestés rendu à l'âge adulte... :o J'en suis sur!!! Mes thérapeuthes m'ont dit que je m'étais inconsciemment protégé de mes inquiétudes incontrolable en choisisant de ne pas avoir d'enfants!!!?!!!
Voila ma question: Toi qui semble si inquiète (angoissée) devant tes petits!!! Serais-tu prête à dire que pour rien au monde tu te serais empêcher d'avoir les tiens? je suis consciente que c'est très personnelle, si tu préfères me répondre en MP....ou si justement c'est trop personnel tu peux refuser de me répondre! fait le moi savoir en MP et je te respecterai....
Bon pour en revenir avec vos frères et soeurs! Vous avez la chance d'avoir de merveilleux souvenirs avec eux et ca c'est toute une chance! croyez moi......J'ai deux frères 6 ans et 7 ans plus vieux que moi (j'ai 47 ans) et les beaux souvenirs ne font partis que de ma petites enfances...parce que l'un d'eux à toujours été méchant, égoïste , jaloux et malhonnête (ca me fait mal de vous le dire :'() et il est devenu pire en viellissant....il a gâché notre famille!! Alors soyez fiere d'avoir de beaux souvenirs les filles!! Ils sont précieux... ;)
Vous lire et vous écrires me fait du bien.. Merci
Sylvie :-* :-*
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Coucou les filles!
Madâme, ce qui m'aide c'est que cela faisait déjà un petit moment que je me posais toutes ces questions: le sens de la vie, le but de notre passage, être une bonne personne... Comme je te l'ai déjà dit, je pense que je suis beaucoup aidé... C'est comme si une petite voix intérieure (ma conscience? mon guide?) me lachait de temps en temps des "idées". Parfois, elle me laisse totalement ébahis au point que je les perds dans la seconde, j'essaie donc de les noter.
Ces derniers temps, mes réflexions ont donné:
-ta souffrance est liée à ton égo, ils ne t'appartenaient pas sandra, tu dois les aimer au delà de ça.
-leur absence va te faire vivre une autre forme d'amour, qui n'est pas lié à leur présence, ni au "retour" (ce qui veut dire que je dois donner en sachant que je ne recevrais rien en échange).
-seul le départ de ton frère pouvait te faire entrevoir cet amour.
-ton évolution spirituelle ne doit pas être liée à la volonté de les retrouver, ce chemin n'est pas le bon (réflexion qui tue "reçu" ce matin dans le bain), attention à rester dans le vrai car c'est la seule voie.
-le plus important, si tu les aimes vraiment, c'est de savoir qu'ils sont heureux. Même si tu ne leur manques pas autant qu'ils te manquent.
-de quel droit devaient-ils rester là pour toi? Parce qu'ils te rendaient heureuse? C'est ton égo qui te fait voir ça. Et eux, n'ont-ils pas le droit d'être heureux, ailleurs, même si c'est sans toi?
Toutes ces réflexions me ramènent à l'égo, au lacher-prise, au détachement bouddhiste... Je crois que le détachement ce n'est pas s'en foutre des autres, c'est accepter de ne pas tout contrôler, de ne pas être au centre, accepter d'aimer sans "retour", accepter que tout change (gros morceaux pour moi qui ne supporte pas les changements)...
Je pense sincèrement que mes réflexions sont liées à ce que je vis, que c'est grâce à ça que je peux voir plus loin et plus haut. Ou alors c'est le reiki???
En tout cas, je vois aussi un grand changement chez ma maman; elle avance avec moi (elle a même adhéré à l'association Infinitude). Elle est sortie de sa colère et est redevenue la maman que je connais :).
Germinou,
Oui "Une plume pour deux âmes" est vraiment bien. Je lis le 4e livre et c'est tjs aussi intéressant.
Je t'avouerai que j'ai également du mal à lire autre chose que des livres sur la pleine conscience, la spiritualité ou les médecines douces. Mes romans sont entassés dans ma chambre :(
A plus tard
Asia
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Bonsoir Germinou, bonsoir Asia,
Je vais d'abord te répondre Germinou, et directement, parce que je suis directe, surtout depuis que j'interviens sur ce site avec des "étrangers", qui, pour certains ne le sont plus tant que ça… ;). Tes thérapeutes ont sans nul doute raison. D'ailleurs avant d'avoir fini de lire le passage concernant ta fausse couche, j'ai pensé que ton inconscient t'avait "interdit" d'avoir un enfant pour éviter de souffrir, et comme tu le dis, de le faire souffrir en le brimant par ta peur. Tu vois, ma soeur n' a pas eu d'enfant. C'était son choix. Et quand elle me voyait avec mes filles, elle me disait "comment tu fais pour supporter de ne pas être tout le temps avec elles? Moi j'aurais vécu dans la peur constante qu'il leur arrive quelque chose." Alors pour répondre à ta question, je me raisonne sans arrêt. Je me dis que mes peurs sont irraisonnées, et que je ne peux pas vivre constamment dans la peur. Et puis, j'ai la chance d'avoir un mari qui me rassure.
Ceci dit, mes grossesses se sont très mal passées, dans la peur justement…Mais je suis venue sur terre pour avancer, pour vaincre mes peurs, et parfois je me dis que c'est incroyable que j'ai réussi à avoir des enfants malgré mon anxiété. C'est mon chemin de vie qui est ainsi.
Et pour continuer dans la confidence, ma plus jeune fille a été bousculée par un élève dans la cour au mois de juin. Elle a eu un traumatisme crânien, et quand je suis arrivée à l'école, elle ne voyait plus! Tu peux imaginer mon angoisse! Il a fallu que je travaille sur mes peurs quand elle est retournée à l'école!
Comme Asia, je suis persuadée que nous avons en nous la force nécessaire pour évoluer sur le chemin qui nous a été désigné.
Je ne pensais pas que je survivrais à la mort de mon père qui était un mentor pour moi. Et surtout, je ne savais pas que je pourrais surmonter la mort de ma soeur. Et j'avance, petit à petit, et je sais que je vais m'en remettre. Je sais que je suis là pour évoluer spirituellement, et ma soeur va m'aider, parce qu'elle était très ouverte spirituellement.
Tu vois Asia, comme toi, seul le départ de ma soeur pouvait "me faire entrevoir cet amour". Et lorsque tu réalises que ta reconstruction ne doit pas être basée sur la réassurance de retrouver tes 4 Aimés, tu rejoins l'amour universel, ce que j'appelle le Tout. Notre enveloppe terrestre n'est pas le plus important, c'est notre âme qui compte. Elle est libre quand elle n'est pas incarnée, libre de retrouver le Tout. Tous nos défunts sont libres.
Voilà où j'en suis de mes réflexions. Je suis heureuse de les partager avec vous. Nous partageons la même quête de retour à l'équilibre et au bonheur d'être en vie. Je le répète, Sandra, je suis sûre que l'on se rencontrera…
Portez-vous bien et bonne soirée :)
Madâme
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Bonjour Mesdames
Non mais bientôt je vais regretter de ne pas vivre en France..hihi..
J'aimerais bien vous connaître en personne...
Asia tous les enseignements que tu recois sont un cadeau de la vie....Et te lire est pour moi un véritable apprentissage...Merci
Tu es assurément une très vielle âme pour recevoir tout ca!!
Cependant n'oublions pas que nous sommes venu sur ce plan pour vivre notre vie "d'humain" et que de vouloir connaître l'au-delà à tout pris n'est pas nécéssaire, puisque nous y retournerons en quittant notre enveloppe charnel!!
Le bouddhisme ne nous enseigne pas à ne pas avoir mal, mais plutôt à accepter et observer cette douleur dans le but de l'apprivoiser....
Ma mère,mon pilier, une véritable force de la nature nous a quittée subitement! Et jamais je n'aurais cru que son départ se passerait aussi vite! J'accepte son départ, puisque son heure était arrivé, j'accepte et j'observe ma douleur dans la paix!!
Je crois qu'il est normale et "humain" que ton frère, Flo et les enfants te manques. Cela est le résultat de amour inconditionnelle que tu leurs portait, et c'est très beau! 5 mois, c'est très peu dans le temps, alors tu dois TE laisser "le temps" ;)
J'ai à une certaine période de ma vie, vécu dans la recherche de "l'autre monde" ce qui m'avait donner comme résultat de "vivre entre deux mondes". Mon corp ne m'appartenait plus! Je "volais" et c'était très agréable.....
Mais voyez-vous à cette époque je travaillais au niveau commercial dans une banque et il me passais d'énormes sommes d'argent dans les mains!! Mais j'en était à être si souvent en dehors de mon corp, qu'un jour je comptais de l'argent et j'avais l'impression de voler en même temps...j'allais dans les toilettes pour enlever mes souliers et m'encrer au sol , pour revenir habiter mon corp... mais ca ne durait pas, et je repartais sans le vouloir...j'étais terrorisée à l'idée de me tromper et de ne pas balancer en finissant la journée...
J'avais donc préférée arrêtter toutes ses recherches pour re-devenir humaine...je ne voulais rien manquer de ma vie ici...! ;)
Je pourrai vous en reparler à un autre moment si ca vous intéresses! ;)
Madâme, merci pour ta réponse franche, cela cadre très bien avec moi.. :D
Alors voila pour aujourd'hui... :D
Merci....
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour Germinou,
Ce que tu dis est vrai, j'ai parfois des problèmes d'"encrage" comme dirait mon énergeticienne :); je dois donc normalement méditer en pensant à mes racines.... mais comme je fais déjà de la méditation de pleine conscience et du reiki (il faut 1h par jour pour tout faire!), j'ai laissé tomber.
Tu sais, je ne lutte pas contre ma nature "terrestre", disons plutôt que j'ai tjs eu un oeil tourné vers ce que certains appellent le "paranormal"...
En attendant, j'essaie d'avancer avec le poids de ma douleur, et parfois c'est vraiment dur (ce matin j'ai pleuré un long moment).
A plus tard
Asia
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Ello :D
C'est vrai que c'est l'fun le paranormal... ;)
Énergéticien: hummm..connaît pas!? on doit avoir ca ici mais sous un autre nom...me sembles que j'en aurais bien besoin...
Méditation "pleine conscience"..?!?! Décidément je vais devoir m'y remettre , j'ai pris du retard sur les "nouvelles technologies" paranormal... :D connais-tu un site qui m'expliquerait ce dernier sujet??
Étrange comment nous sommes fait nous, "humain" hein!! Un jour, ou une période de temps on se crois "guérit" et tout à coup PAF! Et rebelotte, le plexus solaire qui recommence à bruler et le torrent de larmes qui l'accompagne..... ::)
Entoucas ca prouve que nous avons un coeur aimant et sensible dans la poitrine!! ???
C'est toujours un plaisir Asia
Salutation Mâdame :-*
Malgré tout...Bonne Journée :-* :-*
Amitiée Sylvie :D
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Bonsoir Germinou, Bonsoir tout le monde,
La méditation de pleine conscience n'a rien de paranormal :D, c'est une forme de méditation éveillée qui permet de se recentrer en étant plus attentif à nos sensations.
Tu peux te renseigner en lisant des ouvrages de Jon KABAT-ZINN, ou de Christophe ANDRE.
Quant à l'energéticienne, c'est un peu comme un magnétiseur, sauf qu'elle cherche les fuites énergétiques, soigne tes blessures et te défait des "squatteurs énergétiques" (entités qui ne sont pas passés et qui nous tiennent compagnie en utilisant hélas -et sans le vouloir- notre propre énergie); bref, c'est lié à certaines croyances ;)
En parlant de ça, je vous conseille le nouveau Inexploré qui parle de notre relation à la nature. Il y a des choses sur le corps énergétiques justement, le reiki, le chamanisme, la télépathie chez les animaux, les EMI... bref encore une fois il est super. On le trouve facilement chez le marchand de journaux.
Je vous souhaite une doucé soirée à toutes
Asia
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Bonjour tout le monde,
C'est à nouveau la crise pour moi, j'ai l'impression qu'elles sont moins fortes (je n'identifie pas le désespoir) mais plus nombreuses. Je me sens triste comme les pierres, j'ai mal dans le plexus solaire et j'ai des crises de larmes... Mes Amours et tous les souvenirs qui sont liés à eux tournent en boucle; de nouveaux souvenirs oubliés apparaissent au fur et à mesure...
Je donnerai cher pour pouvoir les serrer dans mes bras...
Ce qui est étrange c'est que je n'aurais jamais penser les aimer autant; pour mon frère je le savais puisqu'il a tjs été très important dans ma vie, mais je n'aurais jamais penser m'être autant attachée à Flo en à peine 5 ans ou même aux enfants... Quand je sens ce lien qui m'attache à Lou, je suis fascinée... Faut-il que nous en passions par là pour éprouver cette force extraordinaire? Cette souffrance est-elle tout simplement une forme extrême de l'Amour?
Je n'arrive plus à méditer, heureusement qu'il me reste le reiki...
A bientôt
Asia
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Bonsoir Asia,
Je me souviens que le démarrage de la nouvelle année l'année dernière a été très difficile, avec de grands moments de désespoir. C'est normal, on sait que l'année commence sans nos défunts et qu'il en sera ainsi chaque année. Cette année risque d'être difficile, mais je crois en tes ressources pour parvenir à la traverser sans trop de dommages. J'espère que je peux te servir de repère. Je vais mieux en ce début d'année que l'année dernière à la même époque. le temps est ton allié. Il faut être patiente, et te faire confiance. Et surtout, quand ça ne va pas, te laisser aller au chagrin, pour épuiser petit à petit ta douleur.
J'ai une amie qui a perdu son père l'année dernière au mois d'avril, et pour qui l'année commence mal aussi. je l'ai vue cet après-midi, et lui ai répété que tout ça est normal, et qu'il faut qu'elle soit patiente.
Courage, Asia, je t'embrasse
madâme
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Bonjour mesdames
juste quelques mots.....je vais en vacance une petite semaine et à mon retour je commence certains enseignements de Asia... ;)
Ooohh...Asia, je t'envoie plein de douceur, de soutiens et te sert bien fort de mes bras virtuels.... :-*
Une journée à la fois...nous sommes là, pour toi....
Je penserai à vous tous/tes très fort!!
merci d'être là...
Gros calin pour tous... :-* :-*
Amitiée Sylvie :-*
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Bonjour,
Merci Sylvie...
Je suis triste, tellement triste...
Et j'ai une question: Pourquoi personne ne semble vouloir comprendre l'ampleur de ma perte?
J'ai perdu mon petit frère et tous ceux qui étaient siens. Ce n'était pas juste mon petit frère, c'était un "astre" dans ma vie, un pilier central... Je l'aime d'un amour inconditionnel depuis toujours, depuis qu'il est apparu dans ma vie alors que je n'avais pas encore 6 ans. Je ne sais même pas pourquoi je l'aime autant depuis tjs. On m'a tellement taquiné avec ça...
Ils étaient tellement importants pour moi. Je les aime tellement. J'ai mal à en crever...
Les gens ne semblent pas comprendre que c'est un miracle que je sois encore debout face à un tel choc.
Je pense que les gens se sont habitués à me voir encaisser le choc et du coup ils ne comprennent pas (n'acceptent pas!) que certains jours je sombre...
Heureusement que je sais qu'ils sont là (j'ai même une phrase de Romain enregistré grâce à la réunion de tci que j'ai faite le 15 décembre avec l'association d'aide au deuil Infinitude)...
J'ai acheté 2 livres:
- Cinq manière de vivre son deuil, de Susan A. Berger
- Sortir du deuil - surmonter son chagrin et réapprendre à vivre d'Anne Ancelin
Je vous dirai ce que je pense...
Je vais essayer de travailler (j'arrête pas de pleurer donc pas évident :'().
A plus tard
Asia
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Bonsoir Asia,
Je pense beaucoup à toi. Je peux tellement imaginer ce que tu ressens. Tu traverses une mauvaise passe, normal en ce début d'année. Et j'imagine ma soeur, si elle nous avait perdus tous les quatre dans un accident de voiture…Heureusement que tu as ta fille, ta famille, ton travail, tes amis, et … ton amour de la vie malgré tout :). C'est juste qu'en ce moment, c'est dur, très dur, que tu demandes à nouveau comment tu vas faire pour survivre, et que des fois, tu te dis, de tout façon, je ne m'en remettrai jamais. Tu es focalisée sur ta perte, et tu tournes en rond. Normal. 5 mois après la mort de Carole, j'étais dans le même état. Et quand les vacances de février sont arrivées, il était tant. J'étais au bord du burn out. L'année qui suit le deuil est extrêmement dure. Ne te dis pas que c'est toi qui n'y arrive pas. C'est le "passage obligé". Impossible de fuir. Il faut passer par là. Fais le dos rond. Il va y avoir une accalmie. Si besoin, prends du millepertuis ou autre pour éviter de sombrer dans la déprime. Il te faut de la taurine. Renseigne toi en parapharmacie.
Courage, je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
C'est exactement ça! Je me demande comment je vais pouvoir survivre à ça, en sachant que Romain fait partie de ma vie depuis tjs. Je me dis que je n'y arriverai pas et en même temps j'ai peur de les "oublier", qu'ils ne deviennent qu'un souvenir dans ma vie.
Je crois que la suite de dates importantes a été trop lourde: l'anniv de Lou, la visite au cimetière pour la Toussaint (vraiment très dure de voir leur 4 noms sur cette tombe!!), l'anniv de Flo, celui de Romain et là, les fêtes de fin d'année. C'est inhumain, ça fait trop!
Le prochain anniv sera le 11 juillet, celui de William. C'est plus loin, mais il sera à peine 2 semaines avant celui de leur mort...
Je prends du millepertuis et du magnésium. Je vais voir pour la taurine.
Je vais aussi avoir bientôt un chat. C'est vraiment thérapeutique...
Je vais aussi retourner voir l'énergéticienne...
Merci d'être là pour moi
Je t'embrasse
Asia
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Bonjour Asia,
Bien sûr que nos défunts deviennent des souvenirs. C'est la mémoire qui nous permet de nous construire, avec les moments positifs et négatifs de notre vie. Comment évoluer sans la mémoire? C'est ce qui rend des maladies comme Alzheimer, ou la démence sénile tellement dures. Etre privé de ses souvenirs, donc de sa vie, voilà qui est terrible. Nous sous sommes construites en partie grâce à la présence de nos frère et soeur qui nous ont accompagnées pendant des années, et même s'ils ne sont plus là, entretenir leur souvenir contribue à les maintenir présents parmi nous, malgré leur absence. Mes défunts ne me quittent pas. Ca va faire 15 ans cette année que j'ai perdu ma mère. Elle est encore là avec moi. J'ai des photos, des recettes, des anecdotes à raconter, des gestes, une ressemblance…à cultiver. Je me suis coupé les cheveux dernièrement, et ma fille aînée m'a regardée et m'a dit "on dirait trop Mamie". Et quand ma fille cadette me dit "on dirait Tatie", ou "moi, j'aime chanter, comme Tatie", ces remarques me vont droit au coeur. Et de même quand je te conseille certains compléments alimentaires, c'est grâce à mon père, dont je disais hier encore qu'il serait fier de la façon dont j'utilise les huiles essentielles. Ca va faire 9 ans cette année qu'il est décédé. Il est là avec moi, dans les souvenirs qu'il m'a laissés.
Prends bien soin de toi Asia, je t'embrasse,
Madâme
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Bonjour Asia,
Comment te sens-tu? Comment s'est passée ta rentrée? As-tu ton nouveau compagnon à quatre pattes à tes côtés?
Tu as déjà entendu parler de la ronronthérapie? Les scientifiques ont démontré qu'une exposition à un ronronnement d'un chat pendant au moins une demie-heure stimule la production d'endorphine. Enfin, ça marche bien à condition d'avoir un chat qui ronronne ce qui n'est pas le cas du mien qui ronronne à peu près 5 minutes par jour (et en plus, le ronronnement est très faible). Par contre, c'est un vrai bavard, il miaule sans arrêt.
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Bonjour Morphéus,
Je t'avouerai que c'est pas la grande forme, cela devient plus lourd chaque jour et je me demande si l'état dépressif n'arrive pas à petits pas. Je n'ai envie de rien, je tourne chez moi (en moi ?) comme une âme en peine, c'est le cas de le dire.
J'essaie de m'accrocher à la vie, aux bons moments...mais le moral ne suit pas.
Heureusement, mes élèves sont sympas.
J'attends le chat (chamallow), comme il vient d'une association je dois attendre le feu vert. Il me tarde de l'avoir.
Voilà, désolé de ne pas être en joie...
A bientôt
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Bonsoir Asia,
Prends tu quelque chose pour te soutenir? Tu vas en avoir besoin. Tu ne pourras pas rester sans rien prendre du tout. Vitamines et complément alimentaire anti stress de toute urgence!!
Je t'embrasse
Madâme
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J' ai rêvé de toi Florence...
J'ai rêvé que le mari de ma mère était au téléphne, je pensais qu'il parlait à Florence... Je voulais lui dire qu'elle me manquait et que je l'aimais...jusqu'à ce que je me "souvienne" qu'elle était morte et que cela ne pouvait pas être elle au bout du fil. J'ai rêvé que je pleurais :'(
C'était sa maman au bout du fil, elle disait que William avait des pantalons trop petits!? Je me suis alors demandé comment pouvait réagir les parents de Flo quand William demandait où était Lou, où étaient ses parents... J'étais triste pour le petit bonhomme... Mais là aussi, la raison m'a rattrapé... William est parti avec sa soeur et ses parents, il ne peut pas être triste, il est avec eux...
La tristesse, elle est pour nous les vivants...
Il faut que j'aille au fond de mon coeur, là où je peux les retrouver, là où je les sens :-[
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Bonjour Asia,
Un rêve qui vous amène à une belle conclusion : en effet vos aimés sont bien lovés au fond de votre coeur, c'est bien là qu'ils sont présents, qu'ils vous éclairent, qu'ils vous accompagnent vous et votre petite, qu'ils vous insufflent la force d'avancer en vous tenant la main à toutes deux. Car, à votre place, eux auraient souffert de la même manière que vous , aussi Ils sont à vos côtés, à leur façon à eud aujourd'hui, pour vous soutenir, soutenir toute votre famille.
Hier je n'aurais pas pu vous dire ces mots tant j'étais déchirée, désespérée et en larmes, 18 mois exactement après la mort de ma fille... j'étais seule, personne avec qui pouvoir en parler, inconsolable... incapable de m'accrocher à quoi que soit
J'ai tenté de reprendre la lecture d'un livre de Christophe André "les Etats d'âme" en pensant que cette lecture aurait surtout pu aider mon enfant, c'est trop tard pour elle et du coup je l'ai laissé à nouveau !
Vous qui pratiquez la pleine conscience, j'ai y trouvé un extrait de l'oeuvre de Pessoa : " l'Intranquillité" et j'ai relevé :
" [...]. Je me sens libre, comme si j’avais cessé d’exister et que j’en aie cependant conscience.
Je m’apaise, oui, je m’apaise. Un calme profond, aussi doux qu’une chose inutile, descend jusqu’au tréfonds de mon être. Les pages déjà lues, les obligations remplies, les faits et hasards de l’existence — tout cela s’est transformé en une vague pénombre, un halo à peine visible, entourant quelque chose de paisible dont je ne sais ce que c’est. Les efforts où j’ai placé, quelquefois, l’oubli de mon âme ; la pensée où j’ai placé, quelquefois, l’oubli de l’action — se transforment en une sorte de tendresse dépourvue d’émotion, une sorte de compassion |...]. Cela ne vient pas du jour doux et lent, tendre et nuageux. Ni de cette brise à peine ébauchée presque rien, à peine plus que l’air qu’on sent déjà frémir. Ni de la teinte anonyme du ciel, tacheté de bleu ici ou là, faiblement. Non, non parce que je ne sens pas. Je vois sans intention de voir [...].
et C. André d'ajouter : "moi aussi je m'apaise drôlement. Je sens tout mon corps qui respire, ça va jusqu'à mes orteils "
(Comme on aimerait y parvenir...)
Sans s'arrêter aux mots d'autant que c'est une traduction, la pensée qui s'en dégage semble refléter la difficile quête que vous menez, que d'autres ici mènent aussi non sans douleur. Je vous souhaite de réussir à faire en sorte d'être entourée de personnes à même de ressentir ce que vous traversez.
Force, paix et douceur à vous et à votre petite.
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Bonsoir Mammj,
La pleine conscience et le reiki m'aident à accepter ma souffrance, à la laisser se fondre en moi...
J'essaie de me concentrer sur la vie car je ne dois pas la gaspiller, chaque jour est unique et ne reviendra pas, et personne ne sait (à part les gens très malades) combien de temps il nous reste.
Tout semble identique et en même temps tout est différent, c'est étrange...
En tout cas, je n'oublie pas une chose, j'ai une responsabilité importante à mes yeux, celle d'accompagner ma fille le plus loin possible, de la rendre heureuse et de lui apprendre les vraies valeurs de la vie qui sont à mes yeux: l'amour, le respect des autres, le bonheur d'être en vie.
Pour moi, la vie est un passage durant lequel nous devons offrir le plus aux autres (tout en vivant des expériences) en attendant de passer de l'autre côté; ce n'est pas simple...
Douce soirée
Asia
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Bonsoir Asia,
Je te rejoins tout à fait dans ta façon de voir la vie et l'importance que tu lui accordes. C'est presque comme si le fait d'avoir perdu trop tôt nos Aimés nous permettait de réaliser à quel point la vie est sacrée. C'est pour cette raison que j'ai énormément de mal à lire les réflexions d'endeuillés qui attendent la mort avec impatience. Pour moi, c'est comme une "offense" à ceux qui ne sont plus et qui avaient pourtant encore tant de moments heureux à vivre sans la brusque interruption de leur vie.
Moi aussi je souhaite que mes filles partagent les mêmes valeurs que les miennes (et les tiennes). Je pense beaucoup plus à ma mort depuis que ma soeur est morte, et je me dis qu'il faut que j'entretienne cet amour de la vie, pour que, le jour où je ne serai plus, elles puissent se reconstruire et puiser dans ma mort une énergie nouvelle pour continuer à aimer la vie et les autres.
Douce soirée à toi, Asia,
Madâme
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Bonjour Madâme,
C'est tout à fait ça! :)
Souvent quand je regarde ma fille, et que je me rend compte qu'elle a également perdu 4 personnes chères d'un coup (dont 2 qu'elles a toujours connus puisqu'ils étaient là avant sa naissance), j'ai de la peine pour elle. Elle a de plus découvert que l'on pouvait mourir en étant un enfant. C'est dur pour une petite fille de 6 ans. Renforcer sa confiance dans la vie est donc essentiel pour moi.
Mon frère, Florence et les enfants avaient un grand respect pour la Vie; je sais qu'ils avient plein de projets... Je dois continuer à avancer même si c'est dur. Et puis quand je vois comme je souffre, je n'ai pas envie de partir trop tôt car cela voudrait dire que d'autres souffriront de la même façon de mon départ (ma fille, mes parents...).
Et puis je pense parfois à ce qu'ils auraient ressenti eux si cela avait été l'inverse... Je pense à la tristesse de mon frère qui rêvait que j'aille habiter près de lui en Bretagne, à celle de Lou qui adorait Rébecca... Je préfère souffrir moi (comme quoi quand on aime vraiment les gens on préfère souffrir à leur place :)).
Par ailleurs, je continue à penser que ce drame nous laisse entrevoir d'autres facettes de l'Amour que l'on aurait jamais pu entrevoir sans cette terrible expérience.
J'essaie de plus profiter des gens que j'aime. Je n'hésite plus à montrer à mes amies que je tiens à elles, que je les remercie d'être présentes dans ma vie. Je regarde ma fille grandir en dégustant chaque moment...
Je me souviens d'ailleurs d'une fois où j'avais envoyer un sms un soir à Flo. C'était juste, "juste un petit mot pour vous dire que je pense à vous, que vous me manquez. Je vous embrasse très fort". J'avais reçu en réponse "Nous aussi on t'aime très fort!".
Je pense souvent à cet échange de sms et cela me fait du bien...
Pensons à dire aux gens auxquels on tient, qu'on les aime...
Mais bon, il m'arrive encore de m'énerver sur d'autres... Il faut encore que je travaille sur moi, surtout que comme l'a dit ma maître de Reiki, les casse-pieds sont aussi là pour t'apporter quelque chose (faire travailler ma patience...) ;)
Douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
Juste après la mort de Carole, je n'arrêtais pas de me dire "elle n'aurait jamais pu survivre à ma mort", tant ma douleur de me retrouver amputée de ma soeur et de l'avoir vue tant souffrir était incommensurable. Et j'ai aussi pensé à mes parents, morts avant elle, et je me suis dit "c'est bien, ils n'ont pas cette horreur à vivre. Je suis persuadée que la souffrance peut développer l'empathie, pourvu qu'on ne reste pas dans la haine de la vie avec son lot d'épreuves. La révolte et la colère sont des réactions normales après un deuil. Mais si elles perdurent, elles empêchent de développer l'empathie et l'amour des autres. C'est pour ça que de plus en plus, je "déclare" mon amour à mes enfants, mon mari, mes amis (avec des sms), certains de mes groupes d'élèves (vous m'avez manqué, ça me fait plaisir de vous voir!). Donne de l'amour et tu en recevras, c'est tellement vrai, et ça nous aide à tenir.
Bonne journée Asia :)
Madâme
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Bonjour tout le monde,
Ce qui est dur ce sont toutes les habitudes et les "flashs" quotidiens. J'ai souvent le réflexe de vouloir les appeler ou des petits détails me font penser à des souvenirs qui pendant quelques centièmes de secondes sont légers (genre on va les revivre) jusqu'à ce que je me souviennes qu'ils sont morts tous les quatre.
Je sais que j'insiste avec ce "tous les quatre" mais je pense que cela ajoute vraiment à mon désespoir (en même temps, je ne sais pas puisque je n'ai pas de point de comparaison ???); le fait qu'il ne reste personne est vraiment très difficile à vivre...
Aujourd'hui, c'est plus Florence qui me fait souffrir...
Bref, c'est pas la grande joie :-[
Beau dimanche
Asia
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Allo Asia :)
Tu dis "tous les quatres", parce que tu aimais tout ce que aimait ton frère! C'est une très belle marque de respect et d'amour, voila tout!
Tu sais ce n'est pas que les autres ne comprennent pas ta peine, je crois plutôt qu'ils ne savent, ni quoi dire ni quoi faire, et dans ce temps là ils semblent indifférents ou ils disent des bêtises!!!
J'ai un jour été consulter un médium (non, un sorcier!!)Il m'avait tout au long de la rencontre parler de mon passer et de mon entourage de facon si réel, véridique et détaillé...et pourtant il ne nous connaissait absolument pas!! alors écoute bien ca!!
Au sujet de mon Dan (époux)il avait dit : "Oh vous êtes des âmes soeurs, mais non!..des âmes jumelles....vous avez vécu à l'époque des atlantes, vous étiez deux frères qui s'aimaient beaucoup et l'un de vous deux c'est fait tuer!! Et depuis ce temps vous vous êtes cherchés au travers de plusieurs plans et maintenant vous vous êtes retrouvés et êtes marie et femme...!?!?
Peut-être que ton histoire ressemble un peu à la mienne, on sais jamais!!
Tu sais la période des fêtes viens à peine de se terminer...ca fait si mal, les fêtes sans eux.. ???
Je te reviens probablement demain, je dois partir....
Je t'envoie un plein baril d'énergie blanche de protection Asia!! ;)
Sois douce et patiente avec toi même :)
Au revoir
Amitiée Sylvie :-*
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Bonjour,
C'est vrai qu'en ce moment ce n'est pas la forme.
En plus, cela fait plusieurs nuits que je r^ve d'eux, à chaque fois je suis triste car ils sont morts et me manquent. Même dans mes rêves ils sont morts! Souvent ses rêves sont liés à des souvenirs d'enfance... Des sortes de pélerinages, je vais dans des lieux et je me dis "avant Romain était là, avant ils auraient fait ça...". A chaque fois cela me retourne. Et du coup, je vous laisse imaginer les réveils...
Je me rend compte à quel point ils me "remplissaient" (c'est toujours le cas) et à quel point ils font partie de moi même.
Je me rends également compte que mon quotidien me rapproche plus de Flo que de Romain; chaque fois que je découvre un nouveau truc de médecines naturelles je pense à elle; chaque fois que je me pose des questions d'éducation, je pense à elle; quand je cuisine des produits frais, c'est plutôt elle bien que mon frère cuisinait très bien; quand je lis mes revues, je pense à elle... Bref, ça peut durer longtemps parce qu'en fait je pense tout le temps à elle et à eux. Ils étaient vraiment au centre de ma vie, chacun à sa façon. Quand je faisais les boutiques de vêtements pour enfant pour ma fille, je regardais toujours également pour Lou et Will, idem pour les petits livres; lorsque je faisais les courses, je trouvais tjs des petits trucs gourmands à leur rapporter...
Toute cette énergie qui était tournée vers eux, où va-t-elle passer?
Avant, j'avais quotidiennement des anecdotes sur eux à raconter aux copines, là j'évite d'ouvrir le bec pour les faire partager car je sens que certaines personnes sont mal à l'aise.
Que vais-je devenir sans eux? Je pense sincèrement que je ne pourrais jamais vraiment m'en remettre. Continuer à vivre, à éprouver des joies j'y arrive déjà, mais se remettre d'une perte pareil, j'en doute. Mon frère était trop important dans ma vie. Il faisait tous les quatre une grande part de ma vie et de ma joie.
C'est comme si j'étais coupée en deux; une part de moi continue d'avancer, de rire, d'éprouver des joies simples; et l'autre, s'est arrêtée le 29 juillet lorsqu'on m'a appris qu'ils étaient morts (en fait ils sont morts le 28, mais on me l'a dit de "vive voix" le lendemain).
C'est pas très joyeux tout ça...
Douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
Non ce n'est pas très joyeux, mais tu as besoin d'en parler, et tu sais que nous, nous ne serons pas gênés par l'évocation de tes anecdotes. Je crois Asia, qu'avec ces rapprochements que tu fais avec Flo en particulier, tu es en train d'expérimenter une des parties du travail de deuil qui consiste à faire siens des comportements, habitudes ou convictions qui appartenaient au défunt. Par exemple, pour garder ma mère vivante en moi, je me rappelle sa cuisine, son brushing, son éternel rouge à lèvres, son vernis sur les ongles des pieds. Tout ça, c'est aussi moi… :). Pour mon père, c'est la médecine naturelle, les calembours, la natation (il m'a appris à nager la brasse, et je l'ai apprise à mes filles), l'aide aux autres, etc. Et pour Carole, c'est l'humour qu'on partageait, nos réflexions sur "qu'est-ce qu'on est venus tous faire dans cette galère?", chanter certaines chansons.
Tu vois que tu es donc dans une démarche normale de deuil. Tous les quatre ne sont plus là, sur terre, mais par la pensée, ils ne te quitteront JAMAIS. Beaucoup d'endeuillés ont peur d'oublier leurs Aimés. C'est faux. C'est juste l'émotion de souffrance associée à leur mort qui s'atténue. Ca va faire 15 ans cette année que j'ai perdu ma mère…Et ma fille cadette a fini troisième à une compet de natation en brasse dimanche. Tu sais ce qu'elle m'a dit "En plus, c'est cool, j'ai gagné le jour de la fête de Mamie Vette!". Eva n'a pas connu ma mère, elle va avoir 11 ans. N'est-ce pas une belle preuve de la présence de nos défunts que nous nous devons d'entretenir par l'évocation des anecdotes? :)
Je t'embrasse, Asia, continue ta route, en ployant peut-être, mais en en rompant pas…
Madâme
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Rebonjour Madâme,
C'est vrai que cet argent est très "douloureux", voir problèmatique, il a une valeur symbolique car il est lié à une perte, à des êtres que j'aime.
Je ne veux surtout pas qu'il soit lié à des choses bassements matériels (shopping et autres choses du même genre), il a trop de valeur. C'est pourquoi j'ai pensé à ma fille. Par contre, je ne veux pas qu'il serve pour l'achat d'une 1er voiture...
La seule chose que je vais utiliser pour moi est pour mon 2e degré de reiki. Mais c'est plus lié au spirituel, cela va me permettre de soigner à distance et d'aider les autres, et comme c'est très lié à Florence...
Comme quoi l'argent ne rend pas forcément heureux...
Belle journée
Asia
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Je me suis emmelée les pinceaux dans les postes ???
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Re Asia,
Il semblerait oui… ;) :D :P
Madâme
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hihi....
"Emmêlée dans tes pinceaux"...haha...j'adore, je l'avais jamais entendu celle-là!!
Ello les filles :D
Sylvie ;)
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Bonjour Germinou,
J'espère que tu ne te portes pas trop mal…C'est dur de démarrer une nouvelle année quand le deuil est récent. Mais pense au plaisir du printemps qui approche (même si pour l'instant il fait 3° dans le sud de la France…), les journées plus longues, la caresse du soleil sur ta joue, le pépiement de l'oiseau tellement heureux de vivre, le petit apéro avec le soleil couchant…et tout ce qui te fait du bien dans la vie :)
Bonne soirée,
Madâme
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Oooohhh....Je me suis laissée bercer par ton texte Madame....Merci, ca fait du bien... :D
amitiée Sylvie :-* :-*
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Juste un petit coucou,
Le moral n'étant pas au beau fixe (c'est tjs plus dur le w.e), je passe rapidement.
J'essaie de me bouger mais je ne peux pas dire que l'envie soit là... Etat dépressif?
Belle soirée à toutes et tous
Asia
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Bonsoir Asia,
Etat dépressif, peut-être pas. Moment de déprime. Besoin de se laisser aller, d'ôter l'uniforme du bon soldat de la semaine. Certainement. Laisse-toi aller au cocooning ce week-end. En plus demain, il fait tellement moche, même dans le sud. Passe nous faire un petit coucou, même pour nous dire que ça ne va pas. On sait ce que c'est. on sait aussi que ça peut aller mieux après.
Douce nuit à toi
Madâme
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Rebonjour Madâme,
Petit passage à nouveau (je vais essayer de bosser).
Le temps neigeux me rend mélancolique et comme en plus je suis un peu malade (vive les tisanes de maman et le citron chaud au miel :)).
Par contre, j'ai bien dormi, c'est déjà ça.
C'est vrai que la semaine, je suis concentrée sur ma fille et le boulot, alors que le w.e je suis seule et là...tout retombe. Le moral chute de manière vertigineuse! Toutefois, le chat apporte quand même une présence; je suis moins angoissée.
J'essaie de lire un peu. On m'a offert un roman (Certaines n'avaient jms vu la mer), c'est étrange je ne ressens rien, c'est comme si j'étais en retrait (c'est la 1er fois que je ressens ça) de l'histoire. J'ai aussi un livre sur l'éducation de "pleine conscience".
Par contre, j'avais acheté "Cinq manière de vivre son deuil", je n'ai pas du tout aimé. D'après l'auteur, il faut choisir un des 5 "types" de deuil pour se reconstruire en fonction de ça. Comme si c'était volontaire...
Bon, je retourne travailler... :(
Bon dimanche Madâme
Asia
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Ouin......Un roman tu dis!!??
Moi je comprend que tu ne ressentes rien!! On nous a balancée un "trop gros plein de réalité" direct au coeur et dans la cervelle, pour pouvoir se laisser aller à un roman.....enfin je croix!!??.. pas vous??
Sylvie :-* :-*
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Bonsoir tout le monde,
Oui ce roman était bien mais je n'avais aucune émotion!
En fait, je suis tellement mal depuis plusieurs jours (encore plus mal, et oui c'est possible!!) que je ne ressens pratiquement rien d'autres.
Je suis entourée d'une chape de plomb et mon moral est tellement bas que j'ai l'impression que je pèse une tonne!
Cela fait 7 mois que je ne les ai pas vu... Je pense que j'entame la "phase dépressive"... Au milieu de mes ténèbres intérieurs, je continue de penser à eux, à leur évolution dans un ailleurs, je continue de les aimer...
Je vous souhaite une douce soirée
Asia
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bonsoir Asia,
Oui, Asia, le chemin du deuil est long et tortueux. Ne t'inquiète pas, les passages dépressifs sont fréquents. Tu es dans une phase où tu prends vraiment conscience de l'irrémédiabilité de leur mort. C'est ça qui fait mal, ces espèces de prise de conscience où on réalise à nouveau qu'ils sont partis pour toujours, et que nous devons alors pour survivre, les faire vivre en nous. Personnellement, j'ai eu une nouvelle prise de conscience en allant déposer la sono de Carole au dépôt vente, très douloureuse, mais elle n'a pas duré. C'est comme si je commençais à intégrer qu'elle est définitivement partie, mais toujours présente en moi. 17 mois sont passés, la douleur est moins forte, mais je mense encore tellement de fois à elle par jour! De son vivant, je ne pensais pas autant à elle. C'est ça qui est incroyable. Comme s'ils étaient plus présents en nous en étant plus là.
Je t'embrasse, Asia
PS prends-tu quelque chose pour t'aider à surmonter ton chagrin (millepertuis, DNV, fleurs de bac, ou autre?)
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Oui, je prends du millepertuis, de l'escholtzia, des fleurs de bach, et dès demain, je rachète du magnésium et du bion 3.
Peux-tu me dire ce que veut dire DNV? Je ne connais pas?!
Pour le moment, j'ai la chance de ne pas trop mal dormir, par contre les réveils sont svt encore plus tristes qu'il y a quelques mois, et mon moral est vraiment "lourd"...
Je me sens totalement perdue dans moi-même, c'est très bizarre à expliquer... Je me sens bizarre, il n'y a pas d'autres mots.
Et triste, tellement triste... :'(
C'est l'heure de préparer le dîner
A bientôt
Bisous
Asia
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Bonjour,
Hier soir l'épisode "Emilie Jolie" (voir post de Madâme "Retour de boomerang") a eu raison de moi. J'ai passé ma soirée à pleurer au point que ma fille est venue me faire un calin et m'apporter des mouchoirs :-[
Et ce matin, je pleure à nouveau!!
En, plus en ce moment je recommence à rêver toutes les nuits qu'ils sont morts (je l'annonce svt dans mes rêves)... Et ils sont vraiment morts!!
Hier soir, j'ai beaucoup pleuré en pensant à Lou et à sa maman.
Ils m'arrivent encore d'avoir le réflexe de vouloir les appeler pour leur raconter des "découvertes" ou juste pour les entendre, tout simplement parce qu'ils me manquent.
Ce qui est très dur c'est que mon frère me manque tellement que d'instinct je me tourne vers Flo, comme si elle pouvait soulager ma peine... Flo est morte également et du coup elle ne peut apaiser ma peine concernant Romain, et en même temps j'ai la douleur d'avoir perdu mon amie Florence, et mon frère n'est pas là non plus pour apaiser cette peine... Bref, c'est comme un cercle; sans compter qu'il n'y a pas seulement eux deux... En même temps, si l'un d'entre eux était resté il aurait lui m^me tellement souffert qu'il n'aurait pas pu m'aider... C'est assez égoiste tout ça ???
Nous avons la chance de bien nous entendre avec la famille de Flo (Flo était très forte pour "réunir" les gens qu'elles aimaient, elles mélangeait tout le monde :)), du coup nous continuons à voir ses parents, sa tante et sa grand-mère et surtout sa soeur avec qui j'échange beaucoup (on a la même vision de tout ça); cela nous permet de garder un lien avec elle, plus lié à son enfance, à celle qu'elle était avant de rencontrer mon frère, avant sa vie de "maman". C'est aussi très précieux...
Et puis notre souffrance commune crée aussi un autre type de lien...
La journée va être morose :-\
Je vous embrasse
Asia
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Bonjour Asia,
Le DNV est le nom d'un complément alimentaire q tu trouveras dans toute pharmacie ayant un rayon parapharmacie. J'en ai pris à chaque fois q je devenais trop angoissée. La naturopathe de la pharma m'avait conseillé d'en prendre un le soir et un le matin.
Oui, journée morose, il pleut sans discontinuer…
Je vais m'occuper en corrigeant des copies et en méditant un peu cet après-midi. Ca fait très longtemps que je ne l'ai pas fait.
Je t'embrasse
Madâme
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Re-bonsoir Madâme,
Je vais essayer de trouver ça.
Le moral est dans les bas-fonds pourtant j'essaie de me bouger: je me suis offert une nouvelle housse de couette, j'ai fait un gâteau, je me suis remise à lire des romans (pas facile mais je m'accroche!...); en parallèle, je pleure régulièrement :-[
Quand je pense que l'on est censé être là pour vivre des expériences et travailler sur l'émotionnel... Là, on est servi!!!
J'espère qu'il en sortira quelque chose de positif...
Je t'embrasse
Asia
ps: mon chaton Chamallo me fait du bien au moral :) c'est déjà ça. Une nouvelle expérience que je n'aurais pas vécue... Tout comme le fait de reprendre contact avec certaines personnes, de découvrir de nouvelles choses...
Il y a quand même des petites choses positives, j'avoue... Par contre, elles ont peu de valeur par rapport à l'ampleur de ma perte... Mais bon, il faut voir le côté positif :-\
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Coucou,
Pas de nouvelles à vous raconter, tjs le moral à zéro... ???
La fatigue du boulot n'aide pas; sans parler du temps "pourrite" comme diraient mes élèves ;)
Je pense que ce soir, je vais me coucher tôt car pour le moment le sommeil reste un moment de calme et de réconfort...
Quant à l'envie, je jure que j'essaie de me bouger et de faire des efforts mais c'est pas gagné; je me sens éteinte, triste, sans désir... Même la raclette ne me fait plus envie c'est pour dire...
J'ai l'impression de "régresser", de vouloir redevenir une enfant pour que ma maman me réconforte...
Heureusement, que j'ai perdu mon frère en étant adulte et en pouvant mettre des mots sur ma souffrance... Je n'ose imaginer ce que peut ressentir un enfant qui perd son père, sa mère, un frère ou une soeur...
Je vais tenter un bain (j'ai froid, mal partout...)
Douce soirée
Asia
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Oui bonne idée, un bon bain chaud, ca réchauffe l'âme Asia....
Prend bien soin de toi durant ce foutu creu de vague.... :-[
Reposes toi, tu le mérites......
Une petite tisane avec ca...! Tiens je vais m'en faire une à l'instant moi aussi! Alors je lève ma tasse à toi Asia et à nous toutes tiens...
Malgré tout...bon week-end.. ???
amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir Asia,
Je fais tellement le parallèle entre ton deuil et le mien. Nous avons perdu notre frère/soeur en été, et donc je me rappelle dans quel état j'étais en janvier. Je me rappelle que la période des 6 mois a été extrêmement difficile, avec comme toi, l'impression que j'allais rester enlisée dans ma souffrance, malgré les "bons petits moments". Arrivée aux vacances de février, j'étais exténuée. Si jamais tu sens que tu manques vraiment d'énergie, n'hésite pas à te faire un petit break. Je sais que c'est plus difficile quand on est instit, mais ne va pas au-delà de tes forces. A toi de gérer…Je passe tous les jours sur le site pour toi, et n'oublie pas que nous sommes plusieurs à veiller les unes sur les autres :)
Je vous embrasse toutes d'ailleurs!
Madâme
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Re-bonjour Madâme,
Merci encore d'être là pour moi :)
Je vais essayer de trouver auj, le complément dont tu m'as parlé... J'ai eu 3 cas de grippe dans la classe, il faut donc que je me booste rapidement!
Douce journée
Asia
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Bonjour Sylvie,
J'ai pris mon bain réconfortant, ma fille m'a rejoint à m'a fait boire des "potions"... Partage plein de douceur :)
C'est bien les tisanes, j'en bois souvent (refroidissement, sommeil, toux, digestion...); avec ma mère c'est devenu notre nouvelle passion.
Heureusement que j'ai ma mère dont j'ai toujours été très proche; on a toujours eu les mêmes centres d'intéret, la même vision des choses... J'ai beaucoup de chance au final car j'étais très proches de mon frère et de ma mère...
Cette histoire de tisane m'a fait envie, je vais m'en faire une... :)
J'ai repris un roman que je devais lire cet été (ce que je sais de Vera Candida); un petit chapitre par jour; je lis ça d'un oeil lointain un peu comme si je suivais de loin un film... Les livres ont tjs été importants pour moi; p.e que j'arriverai à y trouver du réconfort... ???
Je lis en parallèle des "dialogues" d'une maman qui reçoit des messages de sa fille décédée d'une leucémie; c'est plein de conseils pour avancer dans notre souffrance... Un message ou deux par jour...
Je suis tellement fatiguée que j'arrive pas à lire (c'est pas seulement mon état psychologique, c'est beaucoup lié au boulot...)
A bientôt Sylvie
Je t'embrasse
Sandra
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Bonjour Asia,
Oui fais attention à la grippe! Je viens d' y échapper grâce à oscillo…et des litres de tisane de thym! Je ne sais pas ce que j'ai (en fait si je sais), je suis beaucoup plus fragile au niveau santé depuis que je vais mieux psychologiquement et que j'ai pris la décision d'aller de l'avant et de souhaiter de belles surprises dans ma vie. En fait dès que je vis un moment d'émotion très fort par rapport à Carole (son amie avant les vacances de Noël et la mise en dépôt vente de son matériel) je tombe malade! Preuve que le mental a bien une incidence directe sur les défenses immunitaires. Je suis quand même allée bosser hier parce que je ne voulais pas être encore absente au boulot. Toujours cette fichue conscience professionnelle!
Moi non plus, je n'arrive pas à lire des romans. Millenium 3 est commencé depuis des semaines. Aucune concentration…Je ne sais plus quoi lire en fait. Mon dernier livre est La sérénité de l'instant. J'applique l'inspiration, je calme mon corps, l'expiration, je souris. Je ne veux pas lire de livres sur les témoignages avec les défunts. Ca me frustre, toutes ces personnes qui ont pu communiquer avec leurs défunts!!
Je te souhaite une bonne journée,
Madâme
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Coucou,
Je repasse rapidement...
Le père de ma fille a la grippe et du coup elle est avec moi ce w.e. J'avais prévu d'aller au cimetière (cela faisait des jours que j' y pensais!) et je l'ai donc emmenée avec moi.
Le cimetière n'est pas dans notre commune (ils sont là où Flo a passé son enfance et où vivent ses parents, sa grand-mère...), pour y aller c'est donc toute une expédition (TER, métro, encore TER...). Rébecca ne voulait pas y aller... J'ai donc dû ruser et en faire une "visite" à "tonton Romain, tata Florence et aux cousins"; on a apporté des petits cadeaux (dessin, petite bougie, des bonbons, une plante). J'ai même pris un petit pique-nique ainsi qu'un cahier d'autocollants pour que même le voyage soit une "fête"!
Ma fille a trouvé ça génial (les enfants se contentent de peu :-\), elle était contente d'apporter des cadeaux à ses cousins, elle a choisi une jacinthe rose pour faire plaisir à Lou. Elle était inquiète à l'idée qu'ils ne puissent pas ouvrir la lettre qu'elle a écrite mais je lui ai dit qu'ils pouvaient voir le dessin à travers l'enveloppe!
Au final, malgrè la peine (c'est toujours très dur de voir ce caveau avec leur nom et les dates -le pire étant William avec 2010-2012!) ce fut un joli moment en famille...
Et pour moi aller au cimetière reste un "rendez-vous" avec eux. Je n'y vais pas souvent (une fois par mois environ) mais à chaque fois je ressens les mêmes émotions que lorsque j'allais les voir, je ressens de la joie (en plus de la peine) à l'idée d'aller leur rendre visite :). On connait bien car on y allait quand ils étaient parmi nous, lorsqu'on était invité chez les parents de Flo... On allait se promener avec les enfants dans la forêt... C'est beaucoup de souvenirs et donc d'émotions. Surtout, que ma famille habitait la commune voisine. Cette ville des hauts-de-seine est liée à ma jeunesse, à mon frère... D'autres souvenirs, d'autres émotions...
Douce fin de journée
Asia
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Bonjour Asia,
Vous dites : "les enfants se contentent de peu..." et je dirais que ce n'est pas aussi simple qu'il n'y paraît.... En fait vous avez appris
à cerner votre petite, à savoir ce qui pouvait la motiver pour l'impliquer dans cette visite --à votre famille à toutes deux-- et ce que vous avez organisé a été réussi pour vous deux....
Ce n'est pas sans émotion, ni sans douleur pour vous, c'est évident (moi aussi je rentre du cimetière...), mais au fond de vous il y a la satisfaction d'avoir été accompagnée de Rebecca cette fois, vous avez pu partager ensemble ce moment si précieux.
Douceur à toutes deux.
Mammj
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Bonjour,
Rêve difficile (mon frère est mort!), réveil difficile (mon frère est vraiment mort!!)...
Plus le temps passe, plus c'est dur je le confirme.
Le moral flanche sérieusement; je sais que c'est normal, qu'il ne faut pas lutter...mais c'est quand même dur.
Je crois que je vais retourner faire un tour sur les modules d'accompagnement :-[
Bon dimanche...
Asia
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Bonjour Asia,
Tes rêves nombreux sur la nouvelle de la mort de ton frère ou son accident sont nombreux. Tu es dans une période où tu prends vraiment conscience que ton frère et sa famille sont décédés. C'est la période la plus difficile, parce qu'on croyait qu'on avait vécu le pire à l'annonce de leur mort et après leurs obsèques, mais il n'en est rien malheureusement. Il faut franchir les étapes en crescendo les unes après les autres jusqu'à atteindre le "climax". Et puis, après commencer la descente vers l'apaisement. Les périodes de désespoir sont plus difficiles à vivre au bout de plusieurs mois, parce que la fatigue qu'entraîne la lutte pour continuer à mener notre vie quotidienne se fait davantage sentir. En plus, j'ai vu que comme moi l'année dernière tu faisais partie de la zone qui part en dernier après 8 semaines de cours…Je te le répète, si tu te sens vraiment vidée, arrête-toi au moins une semaine. Vous avez la chance dans le primaire d'avoir des remplaçants disponibles.
Bonne lecture des modules, ça rassure quand on se dit qu'on ne va pas y arriver…
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
En fait, non il n'y a plus de remplaçant non plus chez nous (réduction de budget!!)... :(
Je vais essayer de tenir jusqu'aux vacances...
J'ai passé ma matinée à pleurer et l'après-midi à me trainer en pyjama :-[ mais ce soir cela va un peu mieux. Bon il ne faut pas trop gratter non plus sinon j'ai les larmes qui viennent très rapidement.
J'essaie de manger mais je n'ai pas faim (ça aussi c'est nouveau pour moi!). Seul le sommeil m'apaise toujours autant...
Douce soirée à toi (et aux autres)
Asia
ps: Et merci d'être là pour moi Pascale.
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Bonsoir Asia,
De rien Asia, j'étais surnommée par une collègue le Saint Bernard…Toujours prête à sauver les gens dans la détresse. Je pense à toi. J'espère que tu vas tenir le coup, mais en tout cas une chose est sûre, ton soupir de soulagement le vendredi des vacances s'entendra jusque dans le sud ;).
Je t'embrasse fort, dors bien, puisque tu as cette chance là
Madâme
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Bonjour Mesdames.. ;)
Aie Madame dis moi.....tu as de la difficulté à dormir aussi..!!??!!
Et euhhhmmm...c'est quoi les tisanes aux thym? juste "l'épice" dans de l'eau ou bien c'est autre chose que je ne connait pas??
C'est bon pour la grippe et/ou quoi d'autre?
Asia......Et si jamais tu tombes pour le vrai...vont-ils venir te chercher pour que tu continue ton travail même si tu ne le peux plus....et tout ca parce qu'ils n'ont plus de "budget"... >:(...???
J'ai vécu l'enfer d'un burnout y'a environ 15 ans......et j'ai dû me résoudre à m'arrêter!! Malheureusement, j'avais attendu beaucoup trop longtemps....et j'ai "plantée" durant 14 mois, justement parce que j'avais trop attendu!!! J'ai vécu "L'ENFER" et laisse moi te dire que maintenant je me traite (moi et mon corp..)avec respect et amour, justement parce que je ne veux plus jamais connaître "cette enfer là" !!
Alors s'il te plaît ne fait pas comme moi......n'attend pas d'être en danger..... :-[ :-[
Penses à toi en premier....tu le mérites très très fort....de toute facon tu ne pouras plus aidée personnes après.....
c'est quand ces fameuses vacances au juste? et pour seulement une semaine je suppose?? Ahhhh...je suis inquiète pour toi Asia...
DOUCEUR, AMOUR ET RESPECT ENVERS TOI ASIA... :-\ C'EST TRÈS TRÈS IMPORTANT!!!!
ben voila :(....amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir les filles,
Germinou, les vacances sont le 1er mars pour moi et elle dure 2 semaines.
C'est toujours difficile cette période hivernale car les enfants sont fatigués eux aussi, plus rien ne rentre dans leur jolie petite tête... Du coup, on s'énerve parce qu'on est fatiguée... C'est pas tjs facile :)
Je me repose le w.e et je me couche tôt le soir (avant 22h!!); je prends également plein de vitamines et bcp de magnésium.
C'est surtout le moral qui est bas. Cette semaine j'ai même senti que cela me "gonflait" de faire classe. J'avais envie de rentrer chez moi, m'allonger sur mon canapé... ;)
Moi ce qui m'inquiète, c'est de ne plus jms pouvoir être heureuse comme je l'étais autrefois quand je partageais plein de choses avec eux...
Comme je l'ai dit à une amie, rien que perdre Romain c'est déjà toucher l'Enfer... Mais avec Flo et les enfants... Je n'ai pas de mot :-[
Je vous souhaite une douce soirée et merci beaucoup d'être si bienveillante avec moi.
Je vous embrasse
Asia
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Bonsoir les filles,
Germinou, la tisane de thym : tu fais bouillir de l'eau, tu jettes une bonne branche de thym quand elle bout. Tu laisses bouillir qques secondes, puis tu éteins et laisse infuser trois quatre minutes. Pr la digestion, rajoute qques gouttes de citron. Pour la grippe citron plus une cuiller à café de miel. A volonté tte la journée!
Asia, j'espère que tu n'iras pas au-delà de tes forces. Germinou a raison. Quand on dépasse nos limites, c'est très dur de recharger les batteries. J'espère que tu connais tes limites et que si la ficelle menace de rompre, tu t'arrêteras avant.
Je vous embrasse
Madâme
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Bonjour les filles!
Je passe juste faire un petit coucou car aujourd'hui cela ne va pas trop mal.
Je suis à la maison avec ma fille (notre école est en grève), du coup je me repose un peu.
Je suis allée à la pharmacie faire le plein "d'aides": barroca, acerola, millepertuis (prozac naturel a dit le pharmacien!), aubépine, escholtzia... On va voir ce que cela va donner.
Mon sommeil est très lourd en ce moment, j'ai du mal à émerger et en même temps je suis déjà fatiguée au réveil (fatigue psychique).
Aujourd'hui quelques petits plaisirs: un cappuccino, traîner en pyjama, lire allonger sur le canapé- notamment un roman qui n'est pas désagéable_; ce n'est pas grand chose mais c'est un petit rayon de soleil au milieu des ténèbres (d'ailleurs il fait soleil aujourd'hui!).
Hier, j'ai vu une amie (l'ex compagne de mon père) qui m'a trouvé rayonnante!? J'ai été très surprise car lorsque je me regarde, je vois mes cernes, mon visage amaigri et de plus en plus de cheveux blancs. Elle m'a dit que ma recherche intérieure (on a beaucoup parlé de spiritualité, au-delà, signes...) se voyait sur mon visage!? Pourtant, j'ai l'impression d'être perdue, de tatonner, d'essayer de ne pas me noyer... L'extérieur ne semble pas correspondre à l'intérieur?! Je comprends mieux du coup pourquoi les gens sont parfois surpris de me voir "craquer" et fondre en larmes...
Samedi et dimanche, je vais passer mon 2e degré de reiki, j'espère que cela me fera du bien...
Je vous souhaite une bonne fin de journée et je vous embrasse
Asia
ps: Pour celles que cela intéresse, demain sort le livre du neurochirurgien américain qui a eu une EMI et qui change la donne (un scientifique cartésien qui croit maintenant au "paradis"!!!), je crois que cela s'appelle justement "la preuve du paradis"...
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Merci pour ce coucou Asia, il est rassurant :D
Et bien tant-mieux pour ce jour de grève alors.....S'il peut t'aider :D :D
Journée pyjamas....hihi....on fait ca à l'occasion avec quelques copines!!!!! Onnnn...rien de pire qu'une gagne de fille, adultes ( de plus de 40ans :-X) pour se transformer en ados de 15 ans mais sans aucune restrictionnnnns.....onnnnn...hihi!!!!!
Ca ne m'étonne pas moi que tu rayonnes.....c'est très simple.....ce sont tes 4 amours qui émannent de toi ;)...ca en fait du soleil tout ca.. :D
MMMMM.....merci pour le filon, je vais voir si ce livre est sorti par chez-nous..... ;)
Et bravo pour ce deuxième degré....clap clap clap clap......
Au revoir à toutes......amitiée Sylvie :-* :-*
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YOUHOU.....
y'a quelqu'un....??? Asia, Madame.......??!!!
Et ce deuxième degré, ca c'est bien passé Asia?
Mais ou sont passés mes deux "prof" préférées??? (MMMmmm...désolée pour les fautes hein!!)
DE MON QUÉBEC FROID, JE VOUS ENVOIE UN GROS PLEIN D'ÉNERGIE ET D'ENCOURAGEMENT MES AMIES :)
amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir germinou,
Allez pour toi aussi, je fais l'effort d' écrire, tellement tu nous interpelles! Je ne me sens pas de te laisser seule. Simplement en ce moment, j'ai envie de tranquillité, de me reposer. Et quand tu vas sur ce site, selon le fil que tu parcoures, on ne peut pas dire que la tranquillité t'envahisse… J'aurais bien aimé que des personnes autres que toi ou les Mamans qui sont intervenues sur notre fil viennent aussi nous parler. Mais toujours ce cloisonnement entre endeuillés de conjoint et endeuillés de frère ou soeur. Pourtant nous sommes intervenues, nous les soeurs en souffrance sur les fils de gens qui n'avaient pas perdu leur frère ou soeur, mais qui souffraient comme nous de la perte d'un Etre Ailé (quel lapsus à la relecture! je le laisse, c'est trop beau!). Peu sont venus nous "voir". C'est une des raisons pour lesquelles j'ai décidé de ne plus intervenir sur le site. Besoin de recul.
J'espère que tu ne vas pas trop mal, toi qui souffres de la mort de tes parents bien aimés, et qui bien que ne connaissant pas les relations fusionnelles que nous évoquons sur le fil La perte d'un frère…est quand même venue nous tendre la main. Merci à toi, Germinou :) Et à bientôt. Je suis en ce moment en phase de réflexion…
Je t'embrasse
Madâme
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Allo Asia :D
Et puis ce deuxième degré!!??!!
Dis moi, serais-tu capable d'avoir plus de détails sur ce livre écrit par un doc Américain......je ne l'ai pas trouvé!! Et si il est chez vous, c'est certain qu'il est ici aussi.. ;)
On m'a demandé le non du doc et/ou sa maison d'édition.... ???
Bon j'espère de tout coeur que ton WE t'a fait du bien...!!
Aller....les vacances approches vites!!
Gros baril remplis d'énergie juste pour toi Asia :D
Merci!!
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Coucou Germinou!
Le livre dont parle Asia est peut-être "la preuve du Paradis" du neurochirurgien américain Eben ALEXANDER qui était un sceptique mais qui après avoir vécu une EMI pendant qu'il était dans le coma (suite à une méningite foudroyante) est maintenant persuadé d'avoir visité un bout du Paradis!
Asia confirmera...
Bisous à toutes! :-*
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MERCIIII.....petite fleur, ca vas-toi :)
Me semble qu'on te vois moins depuis un "petit bout" toi aussi!
Je crois que l'après-fêtes cogne très fort...on en ressort tous/tes écorchés ben-raide...Étions épuisés avant les fêtes et encore plus que plus après les fêtes.....hein....!?.....Es-ce que ca vous fais ca à vous??
Au moins ici (Québec) le soleil commence à se coucher de plus en plus tard et la venu des jours plus chauds approche....(j'ai bien dit qu'elle "approche" hein....pas là encore!! mais s'en vient....alors l'espoir y est :D
Oui pour le livre Merci, ca ressemble vraiment à ce que disait Asia (plus-bas)! Bien hâte de retourner chez le libraire ;)
Bon voila...J'ai promis à chérie que je me coucherais plus tôt.... :-\.....mmmm..Bonne nuit les amies/is.. ;)
amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour les filles,
C'est bien de lui dont je parle! :)
Mais chez nous, nous attendons avec encore plus d'impatience le nouveau livre de Patricia Darré (sortie française le 28 février). Je vais souvent sur son site facebook; il y a plein de conseils positifs pour avancer dans nos deuils, comprendre le sens de nos pertes...
Beaucoup de nouvelles pour moi. 2e degré de reiki!! Je vais pouvoir avancer dans ma quête spirituelle. Merci ma Flo pour ce cadeau... Je vais pouvoir agir sur mon taux vibratoire, sur mon corps mais aussi sur ma partie invisible ;)
Je peux envoyer en plus du reiki (énergie universelle) à mes défunts et ça c'est pas rien, même si c'est une communion silencieuse. Après je me sens bien, comme "remplie".
J'ai également eu d'autres preuves de leur survie; des preuves que d'autres personnes ont eu (notamment la mère et la soeur de Flo) et même un contact avec dialogue "télépathique"entre Flo et sa soeur (maître reiki). Cela m'a apporté beaucoup de réponses. Je me concentre là-dessus car cela va mieux depuis quelques jours.
Je lis un livre qui m'apporte beaucoup La sublime perle d'Anne-Marie Lionnet, conseils spirituels donnés par une jeune fille décédée à sa mère. On y apprend que le silence, la méditation... sont les meilleurs moyens pour accéder à notre âme et donc à eux. C'est très positif. Je sais qu'il y en a plusieurs.
Je vous souhaite une douce journée et vous embrasse très fort
Asia
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Bonjour Asia,
Bravo pour ton 2ème degré!!!! Tu continues à avancer malgré ta perte (ou peut-être grâce à …?, ou les deux ?…). Je n'arrive pas à lire en ce moment. Que ce soit roman ou autre, aucun ne m'interpelle. Je vais aller faire un tour à la F. voir si je "tombe" sur un livre dont j'ai besoin en ce moment. J'ai noté Mon Big Bang Intérieur. En plus ça rime. Après retour de boomerang, mon big bang ;).
Je t'embrasse, je ne t'oublie pas…
Madâme
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Bonsoir germinou, Asia, Madâme,
Oui Germinou, depuis quelques semaines j'éprouve une fatigue surtout physique intense sûrement aussi en rapport au manque de luminosité (j'y suis très sensible) et au froid, en plus de tout ce que je ressens dans mon deuil. Pourtant je commence à arriver à faire d es petites choses: cet après-midi j'ai accompagné au violon (que je n'avais pas touché depuis 3 ans) une amie bibliothècaire dans un très beau conte pour enfant; j'y ai mis tout mon coeur (j'ai joué la méditation de Thaïs de Massenet) et beaucoup de personnes sont venues me remercier à la fin. ça peut paraître peu de chose d'avoir réalisé ça mais pour moi ça représente beaucoup, mon papa nous avait tellement suivi dans la musique mon frère, ma soeur et moi et il a dû être content que je fasse cela pour les enfants qu'il aimait tant (mes jumeaux étaient bien sur là pour m'encourager) et ça m'a fait plaisir de voir que cela avait touché aussi les adultes. Et puis émotionellement ce n'était pas rien pour moi car ce morceau je l'avais joué pour les funérailles de ma grand-mère paternelle alors que là c'était dans le cadre d'une belle histoire pleine de VIE et de sagesse...
Félicitation Asia pour ton 2ième degré de Reïki. Après avoir lu "médecins du ciel, médecins de la Terre" de Maguy Lebrun, j'avais pensé qu'il y avait peut-être un parallèle avec le Reiki dont tu nous parles souvent grâce à Flo. Mais les premières info trouvées sur wikypédia m'ont pas mal rebutée parce que trop de mots difficiles. Si tu connais un autre lien internet qui soit plus accessible sur le plan du vocabulaire, pense à moi Asia, ça m'intéresse!
Pour ce qui est du livre de Eben Alexander, j'ai l'impression qu'il n'est pas encore sorti en France (du moins sur amazone, ils parlent aussi de fin février). A propos d'un site facebook interressant comme celui de Patricia Darré, j'ai trouvé aussi celui d'une médium qui s'appelle Amandine FOY si mes souvenirs sont bons et qui semblait pas mal également.
Pour ce qui est du livre de Anne-marie Lionnet, c'est incroyable que tu en parles, je suis tombé je ne sais comment il y a quelques jours sur une vidéo de cette dame expliquant comment après le décès de sa fille Isabelle d'une leucémie à l'âge de 16 ans, elle a rencontré une célèbre médium française (j'ai un trou de mémoire pour son nom! et je réalise que c'est à partir d'elle pourtant que je suis "tombée sur cette vidéo, Asia tu la connais sûrement, une parisienne très pauvre et qui aimait beaucoup les chats!) médium qui lui a dit que sa fille cherchait à communiquer avec elle, et effectivement l'écriture automatique a commencé pour sa maman...Je viens de voir qu'il y a un blog "isabelle lionnet" avec différents extraits de lettres depuis 2004 et plusieurs vidéos...
Mâdame, que signifie aller faire un tour à la "F"? "mon big bang intérieur" est le titre d'un livre? Je penses à vous toutes et vous embrasse...
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Bonsoir à toutes (tous?)
La F. est un magasin spécialisé dans les livres entre autres… ;). Je n'ai pas nommé le magasin, je crois que ça déplaît ! Mon Big Bang Intérieur dont j'ai fait l'acquisition aujourd'hui ainsi que La transition du milieu de la Vie est un livre. Le premier m'a été conseillé par Asia :), le second par moi-même ;). Je vais avoir 50 ans cette année. C'est fou, je n'en reviens pas! J'ai l'impression d'en avoir minimum 10 de moins, parfois je suis plus "fofolle" que ma fille aînée de 20 ans. Ce passage vers une nouvelle décennie coïncide avec une envie d'appréhender ma vie autrement après le tsunami de la mort de Carole. Je suis en reconstruction, mais les débris de la déconstruction sont encore là…Il faut que je balaie, et que je fasse des choix bons pour moi. Me dire que ma soeur ne sera pas là physiquement pour ce passage est très dur. Oui, j'utilise ce mot "passage" qui résonne vraiment en moi. C'est aussi la signification de mon prénom Pascale.
C'est bien PetiteFleur que tu aies pu mettre du positif sur ce morceau de musique. Nous accumulons ainsi de petites victoires qui, cumulées, nous donnent envie de poursuivre notre chemin vers l'apaisement.
Je vous embrasse toutes
Madâme
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J'ai retrouvé le nom de la médium qui m'a conduit vers Mme Lionnet: il s'agit d'Hélène Bouvier biensur.
Merci Madame pour ces éclaircissements! J'en profite pour te dire que je lis (depuis que je me suis inscrite sur le forum en mi-novembre dernier) assidûment ton fil ainsi que celui d'Asia car j'apprécie énormément vos échanges que je trouve toujours intéressants, plein de réflexion, de sagesse et de justesse. Et puis il y a peut-être aussi que je suis fille de profs? et puis aussi j'ai des petits jumeaux de 5 ans et demi et j'ai beaucoup aimé Madâme quand tu as raconté comment tu avais choisi ton pseudo en souvenirs des échanges très forts que tu avais avec Carole ta petite soeur et que vous vous interpeliez toujours en disant à l'autre"Madâme!" depuis toutes petites...mes jumeaux (un garçon et une fille) depuis l'âge de 3 ans s'appellent l'un l'autre, "Mademoiselle!" et "Monsieur!" ce qui donne parfois des conversations un peu hallucinantes de drôlerie chez des si petits mais signe en tout cas leur très grande complicité, tout comme cela existait pour Carole et Pascale, et sûrement aussi pour Romain et Asia...
Je vous embrasse, douce soirée...
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Bonsoir!!
Je ne connais pas de site sur le reiki, je suis désolée. En fait, je me méfie car d'après le maître reiki qui nous a formé il y a des dérives un peu limites genre reiki des dauphins, reiki péruviens... Non, le reiki est japonais!!! :D
Oui, je connais Hélène Bouvier. J'ai un de ses livres; je l'ai pas trop aimé. Un peu vieillot... Je ne saurais pas dire... Bref! :)
Tu m'as fait envie Madâme pour Mon big bang intérieur, il est en rupture de stock chez moi, il faut que je le commande.
Je vous embrasse très fort (j'ai une petite fille qui ne dort tjs pas!!)
Asia
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Hey...ca vas vous toutes??
Madame à besoin d'un "break".....ok!!
Mais on dirait que plusieurs fil sont aussi en "break" ???
Et toi Asia.....en "break" aussi ??
Bon bien.....faite attention à vous, je vous aimes toutes :-* :-*
amitiée Sylvie ;)
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Bonsoir Germinou, Bonsoir les filles (et garçons)
J'allais justement passer faire un petit coucou :)
Je profite d'un calme p.e dû au reiki (je m'en envoie pour le moral, ma peine, mais également pour mes Aimés partis trop tôt), ou p.e dû à mon travail sur le sens de la vie??
Je me sens dans une sorte de peine "confortable", sans larmes, pleine de mélancolie (l'oeil du cyclone).
Lorsque je suis mal, je me centre sur le présent, l'Amour que j'ai pour eux, le bonheur de les avoir connu et le fait qu'ils sont bien ensemble ailleurs.
J'avoue que le livre de Anne-Marie Lionnet me fait également beaucoup de bien.
Bref, je prends des forces en attendant la prochaine déferlante...
Il m'est par contre difficile de soutenir les autres car je suis comme sans "voix"; je me sens décalée par rapport à mes croyances et je ne veux pas passer pour une "allumée du bocal" ;). Je souffre mais je veux croire (parce que je le sens!!) qu'ils sont bien là, parfois à mes côtés... Et je sais que tout le monde ne peut pas entendre ça.
De plus, sur ce post on se sent parfois seul(es) et isolé(es); alors merci aux rares personnes qui sont venues nous soutenir depuis les autres posts.
Plein de tendresse à Madâme et à toi Germinou (sans oublier Méduse, Malika, Adèle...et toutes celles qui ont été là pour moi).
A bientôt
Asia
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Bonsoir Asia,
J'adore lire ton fil. Vous êtes si apaisantes dans vos échanges, vous et madâme. Et toujours en recherche spirituelle pour aller mieux.
J'avoue que je prends un peu la même direction ...je partage beaucoup de vos idées quant au ressentit de nos aimés
Je ne postes plus, plus rien à dire. Attendre que cela se décante au fond de moi.
En tout cas, je viens vous lire et vous me faites du bien
Je vous en remercie toute deux
Avec toute mon affection
Malika
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Merci beaucoup Malika,
Ce que tu viens de nous dire me touche beaucoup.
J'essaie d'avancer dans le noir en suivant les petits cailloux blancs qui me mènent à la petite lumière.
C'est étrange mais j'ai l'impression que depuis quelques jours mon espoir, ma foi grandissent.
Je me rends bien compte que dans notre malheur nous avons beaucoup de chance car nos Aimés ont pu nous envoyer des messages forts (message télépathique de Lou, les enfants qui se sont manifestés une fois à la maman de Flo, le contact de méditation d'Amandine avec sa soeur, le chamanisme en Equateur, le reiki- cadeau de Flo, mon frère en tci...), que la vie nous avait déjà donné des petites béquilles (la soeur de Flo qui est depuis 3 ans dans son école d'énergétique, mes lectures...).
On pourrait se dire que c'est du hasard tout ça mais lorsque les faits s'entrecroisent, ce n'est plus du hasard.
La douleur ne me quitte pas, elle fait partie de moi mais je ne veux pas "gaspiller" leur mort et mon passage sur Terre...
J'ai lu dans le livre d'Anne-Marie Lionnet un des messages de sa fille décédée qui dit que pour se relier à eux (ainsi qu'à notre âme) il faut du silence, de la méditation (ou de la prière)... Pas besoin de suivre des gourous ou de dépenser de l'argent, la nature est le meilleur support de méditation d'après elle, car elle nous remplit.
Que rien n'est dû au hasard, et que même si cela nous semble inhumain, si l'on veut bien continuer à avancer, à chercher un sens et à aimer, un jour on trouvera un "trésor".
Je sais qu'ils sont bien de l'autre côté, qu'ils sont ensemble et qu'un jour je les retrouverai. Cela peut paraître glauque mais ça ne l'est pas, au contraire je trouve cela rassurant.
A moi d'évoluer sur mon plan terrestre afin de ne pas être à la traine (car ils évoluent aussi dans leur plan!!). Je veux qu'ils soient fiers de moi, comme moi je suis fière d'eux.
En me relisant je trouve que cela fait un peu "fille perchée" mais tant pis ;D
Tu comprendras Malika que je me fasse plus rare :)
Je t'embrasse
Asia
ps: Plein de tendresse pour toi Madâme :-*
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Bonjour Asia,
Comme toi je me bats quotidiennement avec ma souffrance. C'est dur et en même temps je sais que Pierre est rentre à "la maison"
Un jour ce sera mon tour. Comme toi je ne peux parler de ce que je trouve sur mon chemin, on pourrait me taxer de folle, j'ai tenté, mais les regards parfois en disent long...alors, je ne partage plus et puis comme tu le dis si bien cela se fait dans le silence, dans le retrait.
C'est une démarche tellement intime
A le phénomène de synchronicité..oui bizarre
Si la mort de Pierre, qui m'a tant dévasté, m'apporte quelque chose c'est bien une certaine spiritualité. Je suis au début de ma quête mais je crois c'est l'unique voie pour me reconstruire
Je te souhaite une bonne journée
Malika
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Bonjour à toutes et tous,
Merci Malika pour tes gentilles paroles et tant mieux si nos échanges t'ont fait du bien. Avec Asia, on a toujours eu l'envie et le besoin de nous libérer de notre souffrance sur ce forum, mais en même temps de toujours garder une note d'espoir. Je pense que nous maîtrisons la résilience… En ce moment je lis mon Big Bang Intérieur, je suis en quête d'un "déclencheur", un signe de la vie qui va me montrer une nouvelle direction à prendre. Je suis en stand by, avec le manque de Carole, un fond de tristesse et de manque, mais sans souffrance et sans pleurs. Je n'arrive pas bien à décrire mon état. Ce n'est pas de la passivité, c'est comme si j'étais en train de faire un bilan. OUi, c'est ça, je suis en phase de bilan. Quand on fait un bilan, on ne prend pas de décisions. On observe, on constate et on tire des conclusions. Positif? On continue comme ça ou on améliore. Négatif? On doit avoir le courage de changer. Je prends conscience de beaucoup de choses sur le comportement des gens. Au boulot, (ça fait 11 ans que je suis dans le même bahut), mes collègues me paraissent passifs, déprimés, passant leur temps à se lamenter. Un collègue m'a dit que je souriais tout le temps et que c'était rare dans ce bahut. Je suis en deuil et je souris, et eux se lamentent. Je ne peux plus supporter les gens qui se lamentent. J'ai envie de notes positives dans ma vie, et au boulot, c'est à moi de les apporter. Moi aussi, j'ai envie qu'on me berce et qu'on me fasse rire! J'ai commencé à revisionner les vidéos de la reconstruction, pour voir si cet état était normal. Je vais continuer après mon déjeuner.
Je ne vous oublie pas, je pense à vous, mais je ne me sens pas en ce moment de regonfler le moral des troupes. J'ai besoin de paix et de réflexion. Je passe quand même vous lire quasiment tous les jours.
Je vous embrasse, fort.
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Comment trouves-tu "Mon big bang..."? Je me le suis commandée sur le site de la F., j'en avait assez de le chercher désespérément!
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
Pas mal, mais en fait je me rends compte -une fois de plus- que plus on lit, plus on retrouve l'inspiration des différentes lectures sur nous et sur les auteurs…Rien de nouveau, mais me permet de faire le point et de voir si je fais vraiment tout ce qu'il faut pour améliorer ma vie ;).
Tu me diras ce que tu en penses
Je t'embrasse
Madâme
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Bonjour à toutes (et tous)
Je passe faire un petit coucou et donner des nouvelles.
Après plusieurs jours d'accalmie (merci le ciel!!) voici le mal-être qui revient petit à petit... Il faut dire qu'ils me manquent énormément, chacun à leur manière, chacun avec ses souvenirs...
Je viens de finir un livre que Florence m'avait prêté (L'homme qui voulait être heureux) et savoir qu'elle ne m'en prêtera plus parce qu'elle est partie est très douloureux.
Je rêve toujours autant d'eux, du fait qu'ils soient morts...
Sans le vouloir je me suis projetée dans le futur; la pensée que dans 2 ans, 5 ans, 10 ans cela sera pareil, ils seront tjs morts (je sais c'est un peu débile comme réflexion) et que pour moi cela sera la "routine", la "normalité" de ma vie, m'a tordu le ventre de souffrance.
Tout comme Morphéus (bonjour à toi Morphéus), je pense de moins en moins à l'accident, je n'ai plus de crises de larmes incontrolées (pour le moment!) par contre je n'arrive pas à parler d'eux sans avoir les larmes aux yeux et une boule dans le ventre. Avant, je disais facilement "comme dirait mon frère... ou comme dirait Flo...", maintenant lorsque cela me vient en tête je ne dis plus rien, pour ne pas "choquer" les gens avec qui je parle et en même temps pour les protéger. Je ne vis pas bien cette situation car c'est comme si d'un coup cela devenait "honteux" de parler d'eux...
J'ai tjs la chance d'avoir mes "caresses" d'air et dans 3 semaines nous irons à la tci avec ma mère.
En attendant je tourne les yeux vers le ciel, je leur parle et je me dis qu'un jour je les retrouverai et qu'en attendant je dois continuer à vivre le mieux possible mon expérience terrestre (ce qui n'est pas tjs de la tarte!!).
Je vous souhaite un agréable w.e
Asia
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Bonjour Asia,
Contente d'avoir de tes nouvelles, même si le moral est un peu en berne…C'est marrant parce que, l'une des phrases que j'aime dire aux gens, c'est "On s'tient au courant, comme disait Carole". Au début, je sentais le malaise, et maintenant certaines personnes finissent ma phrase…C'est important d'entretenir le souvenir pour nous. Pourquoi s'en priver sous prétexte que les gens sont mal à l'aise?! Tu cherches à les protéger de quoi? De leur manque de courage (pour certains, les collègues par exemple), ou de leur politique de l'autruche (pour d'autres, certains membres de notre famille, ou certains amis). Pense plutôt à faire ou dire ce qui est bon pour toi! On s'est promis de penser davantage à nous, et de ne pas culpabiliser en nous traitant d'égoïstes, non?
Il neige ici! C'est magique la neige qui tombe avec l'amandier en fleurs à l'arrière-plan! Le deuil ne nous rend pas aveugle, il ne nous empêche pas de voir le Beau…
Bon week-end à toi
Madâme
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Bonsoir Asia et Màdame,
J'espère que vous êtes dans une phase d'accalmie...
Comme tu as de la chance Asia de rêver souvent d'eux, moi rien n'y fait je ne la retrouve jamais la nuit...
J'attends un signe d'elle. Quelquefois, je ferme les yeux, j'essaie de faire le vide mais rien ne se passe.
Peut-être qu' elle va prendre connaissance de ce message et me faire une surprise cette nuit ;)
Bonne nuit,
Lila
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Bonjour les filles.. :D
Je l'ai....depuis hier ....j'ai enfin recu mon livre "cette famille qui vit en nous" de Chantal Rialland....
Alors hier soir j'en ai lu trrrès long ......ouin....une demi page environ.... :-\.....
Riez pas....je suis pas capable de lire de long texte le soir!! Je m'endors automatiquement en quelque minutes et des fois en quelque secondes...hihi... Mon Dan prend quelque fois plaisir à me taquiner à ce sujet d'ailleurs....
Sérieusement, je deviens excitée comme un enfant aussitôt que j'ai un nouveau livre à découvrir...Alors je m'y met dès ce matin ;) :D
Je vous reviendrez à ce sujet bientôt!!
Madâme je suppose que tu l'as terminé en une seule journée toi là hein!?! ;)
Je vous embrasse toutes autant que vous êtes....
Merci d'être là :)
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour,
Je viens juste partager avec vous une étincelle de bonheur!
Je m'explique, cela faisait plusieurs semaines que j'étais en froid avec ma soeur, au point qu'on ne s'adressait plus la parole. Cela a crée
des tensions au sein de la famille, de mauvaises vibrations.
Le week-end dernier, une petite pensée (petite voix???) m'a dit de lui écrire une vraie lettre papier, de mettre mes sentiments par écrit afin de recréer le lien. En parallèle, j'ai envoyé du reiki à notre relation afin d'apaiser la colère, la souffrance, la tristesse...
Aujourd'hui, nous sommes réconciliées et c'est une grande joie car elle est la seule soeur qui me reste.
Je dis un grand merci à ce souffle d'inspiration qui m'a fait écrire cette lettre et qui me fait beaucoup penser à Florence qui avait le don pour lier les gens, apaiser les conflits, envoyer des ondes d'amour...
Merci à la vie, au lien d'amour et à la petite voix ;)
Je vous souhaite une douce journée
Asia
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Coucou Asia,
Merci de nous faire partager ton bonheur ! Je suis réellement heureuse pour toi car je connais la valeur des liens fraternels.
J'ai moi même 4 soeurs (he oui je compte ma ptite soeur chérie) et je ne m'imagine pas sans elles surtout après le drame.
Comme l'a si bien dit Madame, nous devons tenter de tirer du positif de la perte de nos défunts en nous concentrant sur l'essentiel.
J'espère que vous retrouverez votre complicité :-)
Je t'embrasse,
Lila
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Bonsoir les filles !!
Quelle bonne nouvelle, Asia et quelle belle inspiration, surtout que sur un autre post récent, tu parlais de vos difficultés relationnelles. Essayez de profiter au maximum après cette mise au point!
Je vous embrasse toutes :*:*:*
PS Je serai à Paris du 23 au 27 avril…
Madâme
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Je viens juste partager avec vous une étincelle de bonheur!
Je m'explique, cela faisait plusieurs semaines que j'étais en froid avec ma soeur, au point qu'on ne s'adressait plus la parole. Cela a crée
des tensions au sein de la famille, de mauvaises vibrations.
...
Aujourd'hui, nous sommes réconciliées et c'est une grande joie car elle est la seule soeur qui me reste.
Je suis également immensément contente pour toi Asia et aussi pour ta soeur! J'avais justement lu un autre message que tu avais écrit très tôt ce matin en réponse à une endeuillée où tu disais que tu doutais fortement de pouvoir renouer avec ta soeur un jour...il a dû se passer quelque chose entre temps, un appel de ta soeur sûrement. En tout cas merci à cette petite voix (peut-être Florence?) et bravo aussi à toi qui dans ta lettre a su relater tes émotions et inciter ta soeur à se rapprocher de toi!!!
J'ai lu il y a quelques temps un message de toi parlant de deux films dont "notre demeure"mais je ne parviens plus à le localiser...je voulais te demander quel est le titre de l'autre film que tu as vu et qui t'a plut? J'ai par hasard vu aussi "notre demeure" sur internet et c'était au début de mes recherches sur une éventuelle vie après la mort alors bien sur découvrir des choses sur l'au-delà à ce moment là grâce à ce film m'a captivée, cependant le tout début où le médecin arrive dans ce qui doit être le bas astral ne m'a pas rassurée du tout, car à part qu'il n'était dans sa vie que préoccupé par son travail et négligeant donc sa famille, il ne me semblait pas être une personne particulièrement mauvaise qui mériterait de rester ainsi perdu si longtemps dans ces sortes de marécages effrayants...et puis ce que je n'ai pas aimé non plus c'est qu'il semble mettre beaucoup de temps pour être enfin "autorisé" à venir un moment auprès de sa femme et de ses enfants qui ont d'ailleurs beaucoup grandit pendant ce temps...Par contre on voit en effet qu'il acquière de nouvelles occupations en lien avec son métier sur terre et évidemment j'ai été très émue quand il retrouve sa maman... :D
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Bonjour petite fleur bleue,
Je ne peux pas te dire pour le film car je ne connais pas le titre ???, tu peux p.e trouver sur internet... Je crois qu'il est sur Youtube (c'est là que j'ai trouvé notre demeure).
En ce qui concerne le passage dans le bas astral, le médecin n'était pas méchant mais il était "sans amour" pour les autres. J'ai lu que de l'autre côté, on te posait 2 grandes questions: "Qu'as-tu fait pour les autres?" et "Comment as-tu aimé?". Là, on ne parle pas de devoir mais de véritable générosité de coeur... Et non, il semble que les contacts ne soient pas un dû... Ils dépendent de l'évolution, de ce qu'ils peuvent apporter à l'âme et aux vivants qui restent... Mais n'oublie pas que là-bas, il n'y a pas d'espace temps...
Par contre, tu as dû remarquer que comme sa maman est plus "évoluée" que lui, elle n'est pas sur le même plan; elle peut descendre lui parler quelques minutes (avec l'autorisation d'un guide!) mais lui ne peut pas monter la voir :-\ Je pense sincèrement que toutes ces histoires de vibrations sont réelles, que plus on aime plus nos vibrations sont élevées, légères :D.
Je ne sais pas si tu as pu lire "Une plume pour deux âmes" ,"Plus doux sera l'Eveil" et " Le printemps des âmes" de Christine André, ces livres nous ont beaucoup aidé à comprendre et à accepter certaines choses.
Le mois prochain, j'ai rdv pour une guidance (contact avec mon guide) afin d'essayer de faire le point sur ce drâme, ce que je dois apprendre durant cette vie... Ce sera une expérience interessante je pense. Je vous donnerai mon avis ;)
Je te souhaite une douce journée
Asia
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Je ne peux pas te dire pour le film car je ne connais pas le titre ???, tu peux p.e trouver sur internet... Je crois qu'il est sur Youtube (c'est là que j'ai trouvé notre demeure).
Je ne sais pas si tu as pu lire "Une plume pour deux âmes" ,"Plus doux sera l'Eveil" et " Le printemps des âmes" de Christine André, ces livres nous ont beaucoup aidé à comprendre et à accepter certaines choses.
Le mois prochain, j'ai rdv pour une guidance (contact avec mon guide) afin d'essayer de faire le point sur ce drâme, ce que je dois apprendre durant cette vie... Ce sera une expérience interessante je pense. Je vous donnerai mon avis ;
J'ai cherché à nouveau sur internet en tapant "chicco Xavier" et j'ai trouvé un film sur la vie du médium lui-même...je ne sais pas si c'est ce film là (le deuxième après "notre demeure" que tu as vu de ton côté Asia), en tout cas je l'ai visionné cet après-midi et je me suis régalé. Chicco Xavier est vraiment très attachant et c'est effarent le nombre de livres qu'il a écrit (plus de 300!) par psychographie (sorte d'écriture automatique?)...
Je n'ai lu encore aucun livre de Christine André, je vais commander les 3 que tu me conseilles (j'ai vu qu'elle en avait écrit bien d'autres mais plus anciens et peut-être moins intéressants?). Dernièrement j'ai lu "la mort est un nouveau soleil" d'Elisabeth Kubler-Ross et "nous ne mourons jamais" de Bernard Jakoby. Personnellement je trouve ces livres intéressants mais vraiment trop courts, j'ai toujours l'impression de rester sur ma faim et pourtant il semble y avoir de la matière (nombreux témoignages de défunts quel que soit le mode de communication avec le médiums)...c'est sûrement le fait que ce sont des synthèses de nombreux écrits et moi j'aimerais lire plein de détails justement sur ces écrits puisque je comprends bien que c'est encore bien difficile de savoir en profondeur tout un tas de choses dans ce domaine...
A qui faut-il s'adresser pour "prendre contact" avec son guide spirituel (j'imagine que l'on peut dire aussi "ange gardien"?)? J'imagine avec un médium? Bien évidemment je serai très intéressée de connaître ce que t'aura apporté ton rdv! J'ai lu il y a quelques temps un livre au sujet des anges gardiens et j'y ai appris que nous en avions tous un ou plusieurs et que l'on pouvait s'adresser à eux. J'avoue que j'ai bien du mal à le faire et peut-être est-ce plus facile quand on sait de qui il s'agit ou quand on a un prénom!
A bientôt Asia et MERCI encore... :-*
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Bonjour,
Oui c'est bien ce film!!! :)
Oui, je pense que la psychographie est ce qu'on appelle l'écriture automatique.
Je t'ai répondu en privé pour la guidance ;)
A bientôt
Asia
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Bonjour à toutes (et à tous!! Salut Victor ;))
Qu'il est dur d'avancer... J'ai des semelles de plomb, le coeur lourd...
J'ai encore rêvé que Flo était morte, et effectivement elle est morte, rien n'évoluera à ce niveau c'est certain!
Pourtant je sais qu'elle est là, j'en ai la preuve (médium et tci) et je sais qu'elle veut que j'avance, que je garde le sourire mais c'est tellement dur. Depuis l'autre côté, mes 4 Anges m'envoient de l'énergie et ils veillent sur moi mais ils me manquent tellement. Et le manque nous vivons avec tous les jours, essayant de l'apprivoiser pour qu'il ne nous détruise pas.
J'en suis arrivée à être contente de savoir qu'un jour moi aussi je vais mourir, que ce jour là je les retrouverai tous les 4...
Il n'y a pas un jour qui passe sans que je me demande ce que je fais là sur cette planète, au milieu de toutes ces âmes (car nous sommes tous des âmes incarnées pour vivre une expérience terrestre)... Je regarde du coup les gens différemment, surtout mes élèves...
J'essaie de sourire, d'aller vers les autres, de profiter des bons moments car je ne veux pas "gaspiller" mon temps de vie; j'essaie d'élever mes vibrations comme on dit afin d'attirer de bonnes choses et le pire c'est que cela semble marcher ???
Mais je me sens quand même perdue!
J'ai réussi à me replonger dans les romans et cela me fait du bien car l'espace d'un instant mon livre me protège (les livres m'ont tjs fait ça).
Qu'il est dur d'avancer avec des semelles de plomb!!!
Je vous souhaite une belle journée
Asia
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Bonjour Asia,
Moi, ça me fait pareil, je me dis que le jour où j'approcherai de la mort, j'aurai au moins la satisfaction de revoir ma soeur. Quel bonheur!!!
Je suis comme toi aussi, j'observe beaucoup les gens au travail, nombre de mes collègues (que je trouve à des années lumière de la générosité, tout recroquevillés sur leur personne, se lamentant, se lamentant…) et mes élèves qui se lamentent, se lamentent… Je leur dis "mais on n'est pas bien ici, on est en bonne santé, après les cours, on pourra faire ce que l'on aime, vous pouvez courir, rire…Ils me regardent et me répondent "oui, mais ce serait mieux si on était pas là"…J'ai l'impression que les gens subissent leur vie, alors qu'il faut la goûter dès qu'on le peut. Je le sens tellement. J'ai même une élève qui m'a reproché d'avoir "toujours le sourire"!?! Je lui ai répondu que c'était plus facile quand on est contraint de vivre ensemble, et que si je faisais la tête qu'elle faisait, tout le monde sécherait mes cours!!! Du coup elle a souri. Ouf!
Je lis un roman qui s'appelle Deux soeurs en ce moment et qui parle de la jalousie morbide d'une soeur pour son aînée. Je l'ai acheté juste pour le titre qui m'a interpellée de suite, tu t'en doutes. Je suis fascinée par la méchanceté de cette soeur qui se condamne à la destruction…Pas formid pour se booster le moral, mais bon. Ca doit avoir un sens, si je l'ai acheté. Tout doit avoir un sens, non?
J'espère que tes semelles retrouveront le confort du cuir bientôt…Moi, j'aimerais qu'elles aient la consistance du liège…
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Èllo les amies.. :D
Onnn...j'ai l'impression que vous êtes peut-être pris dans la dépression saisonnière mes chères ...
L'autre jour Asia disait qu'elle avait installée des fleurs sur son balcon (à Paris :P)C'est un signe que la chaleur du printemps est arrivé, mais les rayons du soleil ne sont pas à leurs max.!?! Mais chez toi Madâme, es-ce encore l'hiver comme ici?
Le manque de "lux" dans le soleil d'hiver crée directement un problème de sérotonine (neurotransmeteur dans le système nerveux central)
Y'a notre "miss météo" (info.Montréal) qui nous disais que partout ou elle va les gens l'arrêtent, pour lui dire qu'ils sont particulièrement écoeurés de l'hiver cette année!! Elle est trop longue, sont fatigués, déprimés, l'impression que ca ne s'arrêtera jamais....etc.. Ca semble généralisé (spécifiquement cette année..)
Et même chose aussi pour les élèves dans les écoles (2 de mes amies y travaillent, l'une au primaire et l'autre avec des ado...) Et même au retour de la semaine de "relâche scolaire" c'est pas mieux... sont é-c-o-e-u-r-é-s!!
Nous avons eu une tempête de neige hier (25cm de neiiiige >:( >:() ......
Et pour nous remonter le moral au info, ils nous ont présentés la même date l'année dernière.... :P.... "FAISAIT BEAU, CHAUD, TOUT LE MONDE ÉTAIENT EN T-SHIRT ASSIS PAR TERRE DEHOOORS"... sont un ti-peu baveux au info chez-nous vous trouvez pas ;)!!?!!
"le manque nous vivons avec tous les jours, essayant de l'apprivoiser pour qu'il ne nous détruise pas."
Ma belle Asia.... Si le manque avait eu à te détruire, il l'aurait déja fait...
Et ton deuil est si jeune... si terriblessss... laisses-toi du temps, tu avances tranquillement (tu as recommencée les romans, c'est vraiment bien.. ;) ) Entre ce que je lis sur les différentes étapes du deuil, et ce que tu nous dis... le tiens semble se passer dans la plus grande normalité... :)
"Il n'y a pas un jour qui passe sans que je me demande ce que je fais là sur cette planète"
Moi aussi je me la suis demandée souvent celle-la! A ce sujet, un médium m'a déja dit que mon subconscient à probablement des souvenirs des autres plans....
Il faut se "brancher" à la terre, se re-centrer, vivre notre vie "ici"!! Et même si cela nous parraît quelque fois absurde..."notre vie ici", a SA raison d'être et il faut la "vivre"..( :P)
Alors je présume qu'un jour on comprendra le "pourquoi de la chose"... ::)
Madâme
"cette soeur qui se condamne à la destruction…Pas formid pour se booster le moral, mais bon. Ca doit avoir un sens, si je l'ai acheté."
Bien au contraire...Moi je trouve ca très "boostant" pour toi...puisque ca viens renforcir la chance que tu as eu d'avoir une relation formidable avec Carole :D
Je suis entourée (pour plusieurs raison, travail, amitié...) de psychiatres, médecins généralistes, psychologues... Et la réalité de plusieurs familles est trrrès différente des vôtres! Il y a plusieurs drame cachés (pour continuer l'horreur et/ou pour conserver "l'honneur de la famille" >:()! Et toujours selon eux, le pourcentage de famille ou tous ce passe à peu près "normalement bien" est beaucoup plus basse que le pourcentage des familles disfonctionnelles!
Mais c'est trrrès "Tabou" de parler de ca! On préfère cacher la vérité!
J'ai entendu tellement d'histoires familliales remplient d'horreurs et de graves drames (qui se continuent d'ailleurs parce que trop bien cachés donc difficilement prouvables..)
Que je me considère très chanceuse (malgré le plus vieux de mes frères qui est un "paquets de troubles") d'avoir eu la famille que j'ai!
Bon là j'arrête de vous prendre la tête ce matin...désolée... j'essayais de vous encouragez :-\...
A+ les filles (et les garcons ;)) On lâche pas...
amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour à tous,
J'ai rêvé de lui cette nuit, de Romain, cet être merveilleux qui est mon frère. L'espace d'un instant nous avons reparlé de ce qu'on aimait partager (les films, les livres...); l'espace d'un instant j'ai pu le serrer dans mes bras comme une perdue (on était très pudique dans nos démonstrations physiques de son vivant); l'espace d'un instant j'ai pu éprouver un soulagement que je ne vivrai jamais dans la réalité, celui de pouvoir à nouveau le toucher, lui parler, de me rendre compte qu'on l'a échappé belle, qu'il est tjs vivant, de chair et d'os...
Avec qui vais-je maintenant pouvoir partager tout ça? Ses talents culinaires, notre passion pour la culture japonaise, les films des studio Ghibli, nos comédies romantiques (addicted to love, love actually...), nos lectures réciproques, notre regard sur le monde, nos confidences, ses blagues...
Je t'aime Romain, je me sens tellement seule sans toi... C'est tellement dur d'envisager un monde dans lequel tu n'es plus là... Le néant... Je suis perdue.
Désolé et merci à celles et ceux qui me liront
Douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
Oui, c'est bien de rêver d'eux et d'avoir l'impression qu'ils ne sont pas morts et qu'en fait on s'est trompé. Ma fille cadette a rêvé de Carole la nuit dernière. Elle était toute souriante en me le racontant, parce qu'il était un peu "fou". Elle a rêvé qu'elle faisait du quad avec ma soeur! Comme quoi, la séance d'ostéopathie a remué des choses en elle.
Tu as raison Asia, c'est dur de se rendre compte qu'on ne pourra plus vivre ce qu'on vivait d'unique avec nos défunts. On avance avec notre perte qui nous colle à la peau…Mais que faire, à part continuer à prendre conscience que nous sommes vivants?
Il fait beau en ce début d'aprèm dans le sud, pas pour longtemps d'après la météo, mais bon, j'essaie de me réjouir de la lumière et de la chaleur du soleil.
Ne sois pas désolée par ton chagrin. Tu es loin de te lamenter comme la majorité des gens autour de moi et qui ne vivent pas ce que nous avons vécu!
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Tu as raison, c'est bien le mot "ça nous colle à la peau"!! Toute la journée, j'ai revu en pensée le sourire de mon frère... Puis le carrousel, c'est remis à tourner: Flo, Louloutte, Will... Depuis quelques jours, je flanche à nouveau... Mon dieu que c'est dur; ça a été tellement rapide; comment j'aurais pu imaginer une chose aussi violente? C'est trop, beaucoup trop en fait...
J'ai envie de me mettre en boule et d'attendre... Quoi je ne sais pas, juste attendre...
Mais il y a ma fille, elle a besoin de moi...
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir Asia,
N'oublie pas que je "bénéficie" de plusieurs mois d'avance sur toi…Tellement normal ces hauts et ces bas…Regarde, j'ai pleuré avec ma fille mardi et ça fait 19 mois…Parfois les prises de conscience sont soudaines, et comme dit Lila, on se surprend à se demander comment on fait pour continuer à profiter de la vie. Parfois, je me dis "tant tu crois avoir cicatrisé, mais tu te trompes, et un jour tu sombreras…" J'ai peur des fois de sombrer dans la dépression. Ma vie a été tellement dure aussi. Mais il faut se ressaisir et savoir considérer ce que la vie nous a envoyé de beau pour résister…
Bonne nuit Asia et à bientôt…en chair et en os…ça, ça va être un sacré moment d'émotion je pense...
Madâme
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Oooh Asia..
Laisses moi te serrer très fort dans mes bras virtuels mais en énergie bien réel...
Un autre retour de vague ... laisses-nous t'aider à garder la tête hors de l'eau ma douce ..
Non il n'y a jamais trop d'amour entre deux personnes et l'amour que vous vous portiez tous les deux est si belle à lire!
Romain serait lui aussi dans cet état si c'était toi et ta petite qui avaient quittés pour l'autre plan... hein?!
Moi aussi quelque fois j'aimerais me mettre en boule durant des heures (et en dessous du lit!).... me semble que nous y serions bien!!
Accroches toi Asia ..Laisses-toi réchauffer par un rayon de soleil, le gazouilli d'un oiseau, n'importe quoi que tu aimes...
Et puis nous sommes là nous aussi pour toi!
Au revoir..plein de tendresse et gros bizou..
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Germinou (Sylvie)
Tu es une véritable bouffée d'oxygène ! et pourtant c'est toi qui vit dans le froid ...
Georges Sand a dit "J'ai peine à croire qu'en perdant ceux qu'on aime, on conserve son âme entière".
Moi, j'essaie de continuer, l'âme amputée. Ma soeur me manque. Je voudrais l'entendre, la voir arriver en voiture, sentir son parfum. Mais je me bats. Pour mes enfants que j'adore, pour ses enfants majeurs mais si malheureux (ils ont perdu leur deux parents l'année dernière).
On y arrivera parce que nous les aimions très fort.
Ma soeur a été victime de plusieurs fautes médicales et nous commençons un long procès. Pour elle, pour ses enfants, ce sera long.
Ils nous ont apporté plein de choses. Soyons riches d'eux.
Bonne nuit, Cévie
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Merci les filles pour vos messages,
La soirée a été difficile (crise de larmes violente) et ce matin le mot qui me vient est "désespoir". Cévie a raison une part de nous (âme? coeur?) est amputée, morte avec eux!
Tu sais Germinou, j'ai déjà essayé d'imaginer ce qu'aurait fait ou ressenti mon frère si cela avait été l'inverse. Je crois qu'il aurait souffert en silence et pleuré dans les bras de Flo (il était très pudique, ne pleurait que dvt son Amoureuse), et qu'il aurait été différent après ça (certainement plus sombre). En tout cas, je n'aurais pas aimé qu'il souffre comme je souffre...
En boule sous un lit, on serait bien c'est sûr...
Il faut continuer à vivre, comme si de rien n'était car la société ne nous fait pas de cadeau... Je me sens à part, c'est étrange comme sensation...
C'est vrai Madâme, je te comprends car moi aussi je me dis que je vais bientôt sombrer ou devenir folle...
Parfois, j'ai l'impression qu'on m'a volé ma vie et qu'on m'a donné celle d'une autre; que c'est pas possible il y a une erreur...
Je n'en reviens tjs pas qu'ils soient morts tous les quatre... Ils étaient tellement importants, solaires...
Merci Cévie pour ta citation de Georges Sand, mon frère aimait beaucoup cette auteur...
Je vais essayer de me faire du bien (reiki, bain, cappuccino, roman débile mais qui détend, jardinage...) avant de commencer mes livrets scolaires. Je me plains du boulot mais je suis sûre que cela me permet de ne pas couler (je remercie de tout coeur mes élèves :)).
Au fait Germinou, je vois la Tour Eiffel de mon balcon c'est vrai, mais de là où je suis (plusieurs kilomètres) elle n'est pas très grande. Je ne voulais pas que tu imagines que j'habite en face! ;D
Madâme, oui il y aura beaucoup d'émotion; j'espère d'ailleurs que je ne vais pas pleurer tout de suite (je ne maîtrise pas vraiment mes émotions, pire qu'une femme enceinte!).
Je vous souhaite à toutes (et tous pour nos quelques gars!!) un doux w.e
Asia
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Bonjour Asia,
Ah! Nous voilà bien! Moi qui comptais sur toi ! ;) Tu te doutes bien que je suis aussi émotive que toi.. Bon ben on verra, peut-être que de nous dire qu'on risque de pleurer tout de suite va nos aider à ne pas pleurer tout de suite.
Cette semaine, une de mes collègues a eu un conflit avec un élève et a craqué en salle des profs. Quand j'ai vu qu'elle pleurait, je me suis approchée d'elle pour la prendre dans mes bras et la consoler. Immédiatement j'ai eu les larmes aux yeux!! Changerai-je jamais?
Je suis sûre que nous nous rappellerons cette rencontre comme une des plus fortes de notre vie. Et dire que nous sommes des inconnues qui échangeons sur notre intimité grâce à nos frère et soeur…Et dire que nous nous apportons tellement alors que nous ne nous connaissons pas, souvent plus que nos amis qui nous connaissent et nous aiment et souhaitent nous aider. Mais il leur manque ce que nous partageons malheureusement, l'acuité de la souffrance due à la perte, et le caractère récent de notre perte. On compatit moins intensément quand le deuil est plus ancien. C'est pour ça que j'accompagne une amie dans son deuil, parce qu'elle a perdu son père 8 mois après la mort de ma soeur, et que j'étais encore au coeur de la souffrance.
Oui, que notre souffrance ne soit pas vaine, qu'elle nous aide à grandir et à aider les autres.
Je t'embrasse (bon courage pour les livrets, ça doit être très long, mais je suis d'accord avec toi que le travail nous aide à nous détacher)
Madâme
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Bonjour à vous toutes,
Puisque vous recommencez à lire des romans, je me permets de vous rappeler la lecture de celui-ci : d'Emmanuel Carrère "d'autres vies que la mienne". Il est douloureux mais beau de vérité. Il vous marquera mais il fait du bien, vous verrez. Il existe en livre poche.
Je l'ai offert à mon neveu, aussi filleul et fils de ma soeur chérie au Noël dernier. Mon neveu a 23 ans. Ma soeur est décédée l'année dernière en janvier 2012 d'une dissection aortique. Sa fille de 19 ans l'a découverte au matin, morte. Ma soeur avait fait appel aux urgences la veille au matin. Dans la journée, elle n'a eu que quelques petits examens aux urgences. 4 interlocuteurs différents, mauvaises passations de transmissions. Ma soeur est rentrée chez elle avec comme traitement un pansement gastrique ! Elle n'a eu aucune échographie cardiaque alors qu'elle s'était diagnostiquée elle même un infarctus d'après la douleur qu'elle a ressentie.
J'ai lu tout le dossier. Le dialogue avec les urgences puis les témoignages de tout les intervenants car nous avons porté plainte.
Je tremble en tapant ces mots.
Elle était cadre hospitalière en psy. Une femme et, selon ses collègues, une réelle professionnelle à l'écoute de son équipe et des patients. Je n'en doute pas.( Les témoignages au crématorium ont été magnifiques).
Ce jour là, elle était en congé. Si elle avait été au travail, elle aurait pu être sauvée. Si elle avait eu affaire à ses collègues, quelqu'un l'aurait suivie aux urgences. Ma soeur était mal oxygénée. Elle n'avait plus toutes ses capacités et avait du mal à répondre au médecin du Samu qui a pensé qu'elle s'opposait naïvement. C'est une ambulancière qui dit que quelque chose ne tournait pas rond, qu'elle sentait que quelque chose vraiment n'était pas normal. Mais une ambulancière n'a pas son mot à dire !
Ma colère s'apaise certains jours. Je sais que la colère est mauvaise conseillère. Mais je veux que la faute soit reconnue car je vous jure qu'elle ne méritait pas un tel traitement.
Mon beau-frère est parti, lui, en octobre dernier. Nous y étions préparés car il était malade. Ils n'étaient plus ensemble mais on s'est tous dit qu'ils s'étaient retrouvés là-haut.
Voilà mon histoire. un filleul de 23 ans et une nièce de 20 ans.
Je raconte peu mon histoire car ça me fait tellement mal. J'imagine ma soeur à l'hôpital, démunie par la douleur. Et moi, à deux heures d'elle. J'imagine ma nièce le matin. et je n'y comprends rien. Il y a un enchainement de circonstances qui l'ont conduite vers la mort, elle qui adorait la vie ! les gens... le naturel, les choses vraies
Mes filles et mon mari ont aussi très mal.
Ma soeur était une Grande personne .
Voilà, je vous lis depuis plusieurs mois et je viens seulement de trouver le courage d'écrire mon histoire.
Mon filleul a beaucoup aimé le livre d'Emmanuel Carrère. Sa mère lui a transmis le goût de la lecture.
Courage tout le monde.
Excusez moi car lorsque j'ai commencé à vous écrire, je voulais juste vous rappeler ce livre et je plombe un peu l'ambiance.Je sais que j'irai mieux tout à l'heure car je vais aller en ville et que demain c'est l'anniversaire d'une de mes filles et que ... quoiqu'il arrive la vie continue.
Bisous à vous, Cévie.
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Bonjour Cévie,
Une réelle émotion de te lire, Cévie, et une victoire pour nous tous frères et soeurs endeuillés, parce que tu as enfin réussi à nous raconter ton histoire, et que c'est une nouvelle avancée sur ton dur chemin deuil. Ne t'excuse pas de plomber l'ambiance. Nous sommes tour à tour sur ce fil ceux qui écoutent et réconfortent et ceux qui sont écoutés et réconfortés :). C'est là que réside la force de ce fil. Nous sombrons, mais nous relevons la tête et continuons, parce que la vie doit finir par triompher, parce que nos Aimés veulent que nous continuions, parce que si nous étions morts, nous voudrions que nos frères et soeurs retrouvent le goût de vivre.
Je pense particulièrement à tes neveu et nièce sans parents si jeunes. Il leur faudra avancer avec cette absence et transformer leur expérience en force à transmettre à leurs enfants, leurs amis, vous leur famille. Ma fille a 20 ans. Je peux imaginer le désarroi de ta nièce en découvrant sa mère. Je peux imaginer le désarroi de ta soeur maltraitée par l'hôpital. Ma soeur a été victime d'acharnement thérapeutique en soins intensifs et réanimation. Elle a fini défigurée et dans le coma. Elle n'a pas pu me dire au revoir. Je ressens tellement ce que tu as ressenti que j'en ai les larmes aux yeux. Que la vie ne nous épargne pas!! Et nous sommes comme le roseau, nous plions, mais refusons de rompre. Non, nous ne romprons jamais, ne serait-ce que pour faire un pied-de-nez à la mort.
Unissons notre désir de vivre, de surpasser notre perte. Nous sommes plus forts ensemble, même sans nous connaître, et ça c'est un cadeau de la vie.
Je vais me procurer D'autres vies que la mienne.
Je t'embrasse, courage
Madâme
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Èllloo...
"Plomber l'ambiance"...??!??
Voyons Cévie.... Si nous étions en "party de noël" peut-être... mais pas ici...
Ici tu peux pleurer, crier, râler... toutesss ...tu peux dire tout ce que tu veux et ce, sens être jugée ma belle..!! Alors pas d'excuse ok!!
Et c'est le but du site, de se faire du bien entre-nous... Ca te fait mal de te racconter et je comprend cela.... mais ce mal que tu mets sur "papier" et bien en même temps tu t'en défait doucement...
Je comprend complètement ta colère moi Cévie...
C'est une situation "d'injustice totale"... >:( >:(... Impossible de ne pas être enragé...
Et à quelque part c'est cette colère qui t'aide à rester debout et à foncer pour obtenir JUSTICE.. alors ne la juge pas trop durement ta colère... elle a un certain côté positif.. ;)
Moi aussi j'ai perdu mes deux parents (en treize mois :() Alors je compatis trrrès fort avec ton neveu et ta nièce :)
Bon voila que mon homme veut que j'arrête.. on doit sortir..
Alors à plus tard mes amies...
Sylvie :-* :-*
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Merci, merci Madame et Germinou
Je suis lessivée tellement j'ai pleuré ce matin à vous dire mon histoire.
Merci de m'avoir lue et comprise.
Je crois que j'ai trop de pudeur parfois et je n'arrivais pas à parler.
A bientôt de se lire,
Cévie
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bonsoir Cévie,
Je suis tellement heureuse que tu aies pu te livrer. Tu as fait un grand pas en avant aujourd'hui, douloureux, certes, mais primordial dans ton chemin du deuil.
Bien à toi,
Madâme
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Bonsoir à toutes et tous,
Je fais un passage éclair car ces deux jours ont été éprouvant; j'ai d'ailleurs craqué à midi au travail (grosse crise de larmes):'(
Pourquoi aujourd'hui spécialement, je ne sais même pas? Je me suis levée avec des semelles de plomb trop lourdes pour moi, une sensation de vide absolu mélangé à une douleur qui m'écrase au point d'avoir l'impression d'étouffer, d'être mal dans mon corps. Aujourd'hui, j'en ai eu marre, c'était tout simplement trop...
J'ai envie de tout envoyer balader, j'ai envie de m'endormir et que tout s'arrête... Je suis fatiguée. C'est tellement lourd... Je vis actuellement pour ma fille et ça ce n'est pas bien... Et si la Vie me la prenait elle aussi???
Un copain m'a dit que me voir comme ça après 7 mois de lutte, lui faisait penser que j'avais p.e besoin d'aide ??? Une aide psychologique bien sûre... Je pleure tjs après 7 mois... Mais 7 mois c'est quoi quand on perd les gens qu'on aime??? Alors oui, je pleure tjs mon petit frère, ma belle-soeur, mon neveu et ma nièce. Je les pleure parce qu'ils me manquent et que j'ai mal à en crever...
Désolé, pour l'ambiance de plomb :-[
Je Nous souhaite plein de douceur pour ce soir...
Asia
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Bonsoir Asia,
7 mois, si peu en fait par rapport à tant d'années de complicité (une trentaine, me semble-t-il) et il faudrait déjà que tout soit rentré dans l'ordre, avec chaque chose à sa place…Surtout ne pas dire qu'on souffre, ça dérange, parce qu'on ne sait pas quoi répondre à part "Tu devrais peut-être consulter, ou prendre des anti dépresseurs".
Aujourd'hui à la récré, une nouvelle collègue avec qui nous échangeons de temps à autre à propos du boulot, me sort tout de go "Oh! Mme X, j'ai rêvé que tu avais une soeur jumelle et qu'elle était présente à l'enterrement de ma grand-mère!" Regard en coin catastrophé d'une de mes collègues devant "l'inconscience de l'autre collège". Trouble immédiat chez moi : Carole disait que nous étions jumelles quand nous étions petites…Larmes aux yeux vite maîtrisées "Allez, ça fait 19 mois maintenant". Je lui ai demandé quand était l'enterrement de sa grand-mère et elle m'a répondu "il y a 3 semaines". Et je lui ai dit "C'est troublant parce que j'ai perdu ma soeur et elle disait qu'on était jumelles". Et puis je me suis retournée vers la machine à café et je n'ai plus su quoi dire… Et toi, tu voudrais, simplement pour la tranquillité d'esprit des gens qui t'entourent, ne plus subir d'accès de chagrin???????!!!!!!!
Laisse-toi aller, Asia, accepte la douleur pour qu'elle s'éloigne à nouveau. Il faut "user la douleur", dit Méduse, une Maman endeuillée. Ces mots résonnent souvent dans mes oreilles. Usons la douleur par tous les moyens possible, et ce site en fait partie.
Je t'embrasse
Madâme
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Bonsoir Asia,
Moi aussi dans le même état que toi depuis quelque jours
Pas les semelles en plomb mais le ventre en vrac..
J'essai de comprendre, de comprendre pourquoi depuis quelque jours ce flot ininterrompu de larmes, pourquoi cette tristesse incommensurable, ce sentiment de vide alors que j'avais l'impression d'aller un peu mieux depuis quelque temps
Comme toi, j'ai tant cherché au niveau spirituel, en fait non je n'ai pas cherché cela s'est imposé a moi, et j'ai trouvé d'ore et déjà dans cette voie tant de choses... je ne suis qu'au début de mon cheminement
Je sais que Pierre existe ailleurs, je sais qu'il m'aime encore plus que de son vivant, je sais qu'il essaie de m'aider, de m'accompagner et pourtant je suis mal, très mal
Je me rends compte que même si ma raison, mon esprit avaient compris que Pierre était mort, j'ai toujours senti qu'un partie de moi que j'appelle mon corps émotionnel ne peux pas soutenir longtemps cette idée...2 pas en avant un pas en arriere et des périodes de refus.
Cette partie de moi, indomptable, hermétique à la raison prend enfin acte de la mort de Pierre. C'est comme si un barrage s'était effondré au fond de moi
C'est comme si je me rendai compte qu'il fallait d'abord dire adieu a Pierre pour pourvoir le retrouver après
Un passage obligé, pour pouvoir établir une relation, un autre lien avec lui, différent.
Pour une fois en dépit de cette douleur, je crois que je suis unifiée face a ma perte. Je prend totalement conscience de la perte que j'ai subi.
Je ne pouvais l'appréhender totalement auparavant, je crois que j'aurai perdu la raison ou autre chose
Notre esprit est bien fait, il nous preserve quitte a créer des clivages en nous et les barrières tombent au fur et à mesure de ce que nous sommes en mesure de supporter.
Je me demande si cette phase n'est pas le lacher prise. J'ai l'impression de capituler, de baisser les bras, d'accepter ce qui pour moi est inacceptable, inconcevable. Je l'espère car il faut malheureusement continuer a vivre, nous n'en avons pas fini avec la vie. Elle est face a nous et réclame son dû
Oui c'est dur ce passage...c'est dur. Soyons patientes, soyons humbles nous nous en sortirons
Je n'aurai pas parier un Kopeck sur moi en septembre 2012 et pourtant je suis encore en mars 2013
Un exploit, j'ai survécu, j'ai évolue même si j'ai mal
Demain ou la semaine prochaine nous irons mieux, nous continuerons a avancer a pas de fourmi...remarque bien qu'une fourmi avance vite quand bien même elle a de toutes petites jambes
Je t'embrasse Asia
Et je te dis, comme je me le dis, courage.
Malika
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Bonsoir,
@Asia,
Tout comme toi, je me sens moi aussi très mal aujourd'hui. Cela fait 8 mois et c'est si dur.
Hier avec ma mère nous sommes allées rendre visite à une amie à l'hôpital où travaillait ma ptite soeur chérie.
Sans savoir que c'était dans le même bâtiment au 1er étage.
On s'est arrêtée devant le service de ma ptite soeur et nous avons craqué. On n'arrivait même pas à monter les marches pour accéder au 1er...
On avait déjà eu l'occasion de la voir dans sa jolie blouse blanche, une si jolie infirmière !
En repartant, ma mère s'est à nouveau arrêtée aux portes du service et elle a attendu un long moment.
J'ai vu une mère attendre son enfant. Une mère espérant voir ré-apparaître son enfant.
MA MERE ATTENDANT MA SOEUR. J'ai mal de la voir tant souffrir.
Le fait de craquer ce soir t'apaisera peut-être un peu demain.
Bon courage Asia, je t'embrasse
@Cévie,
Je suis bouleversée par ton histoire et je comprends tellement ta colère !
J'admire le fait que tu aies la force de t'engager dans un procès en cette funeste période.
J'espère que tu trouveras l'apaisement et que ce procès ne rendra pas plus difficile ton deuil.
Très amicalement,
Lila
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Bonjour,
Merci pour vos messages, cela me fait du bien de vous lire :)
Aujourd'hui, je ressens la même chose dont tu as parlé Malika, un barrage mental de protection j'imagine. En meme temps qu'une grande lassitude.
C'est étrange car je sais qu'ils sont là, différents certes mais il reste quelque chose d'eux, leur essence, et ça cela n'a pas de prix et pourtant... C'est long une vie sans les gens qu'on aime. Il faut réapprendre à vivre, changer tous nos repères et en même temps il faut nous même nous reconstruire car nous sommes brisés.
Vivre dans la souffrance morale ça épuise... Je me sens vieille...
Aujourd'hui ma Poupette est malade donc pas d'école. Je lis mon roman (Le tome 12 des aventures de Sookie Stakehouse dont on a tiré la série "Trueblood"- adaptation libre donc un peu différente); ça ne vole pas haut mais j'aime cette histoire de vampires, faés, métamorphes... Du fantastique donc loin de la réalité, donc loin de ma souffrance...
J'ai des livres qui m'ont été offerts par mon frère et Flo, j'aimerais les lire pour me rapprocher d'eux, mais si je les lis je n'aurai plus la possibilité de les lire (j'espère que je suis claire?), alors je les regarde... J'ai aussi qques revues de "La petite hulotte" qui étaient à Lou et que Flo lisaient mais là aussi c'est pareil...
Je vais bientôt m'offrir le dvd de "Bilbot" car je sais que mon frère aurait aimé le voir... Je lui en parlerai...
Au fait Victor, même si c'est bizarre, je leur parle car l'âme de mon frère nous a demandé de continuer à lui parler (en fait je pensais arrêter car je me sentais "débile" mais il a répondu à mon doute silencieux), même si mes paroles sont peu évoluées...
Je dois vous laisser
Douce journée
Asia
Madâme, ton histoire de rêve, de jumelles, rapporté par une collègue m'a interpellé... Je penserai fortement que c'est un signe de Carole, un sacré clin d'oeil ;)
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Bonjour Asia et à vous toutes,
Je vous écris rapidement avant de reprendre le boulot cet après-midi... Asia, je n'ai pas lu ton message hier soir, j'aurais préféré y répondre hier.
Juste ce petit mot pour te souhaiter tout plein de courage...7 mois, ce n'est rien, tu as encore le droit de pleurer et d'aller mal (il ne manquerait plus que ça!!) Ton copain ne sait pas de quoi il en retourne, ce n'est pas de sa faute mais ces réflexions peuvent nous agacer à un point... Pour l'entourage, il suffit que l'on se remettre à sourire voire à rire une fois et pour eux, c'est réglé, nous nous sommes remis et on peut de nouveau réagir et revenir vers la personne...
C'est trop lourd ce que tu as vécu, un être humain ne peut pas assimiler ce type d'événement de façon "normale", c'est impossible.
Et tu ne plombes pas l'ambiance, du tout!!
Par moment moi aussi, je me sens perdu au travail, il y a un tel fossé entre notre façon d'être et ce que l'on ressent... cela arrange les gens de nous voir "bien" et souriants, ils se sentent bien mieux ainsi, le malheur les fait fuir et met beaucoup de distance... Nous l'avons tous remarqués... Alors quand j'entends des personnes qui connaissent mon histoire me dire qu'elles ont été très touché par tel film, tel bouquin, qu'elles en ont pleuré et qu'elles sont incapables de la moindre compassion face à toi, ça me met en colère, ils n'ont rien compris.
Là aussi, j'aimerais aussi juste être sous la couette, rêver à mes anges...
Il faut user la douleur, nous dit Méduse, j'aime beaucoup cette expression, c'est tellement vrai.
Bon, désolé, je vous laisse, je dois bosser un peu ::) Ce n'est pas pratique d'être discret mais j'avais envie de vous écrire :-*
Je pense fort à vous toutes même si je n'ai pas le temps de répondre à vos petits messages Germinou, Cévie, Madâme, Malika et Lila, j'espère n'oublier personne ;)
Vic'
PS: @ Asia: j'ai vu toutes les saisons de "True Blood" :P et tu le sais déjà mais on se fait du bien comme on peut
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Bonjour Asia,
Je viens de lire ton histoire, et également le message que tu as laissé sur mon post. Je voulais déjà te dire que les quelques mots que tu m'as écrit me touchent profondément. Je voulais aussi te dire que quand on commence à écouter les autres, à leur donner du réconfort, c'est qu'on est sur la bonne voie, j'en suis persuadée.
Comme le dit Victor, 7 mois, c'est à la fois beaucoup trop, et si peu. Et pleurer n'a jamais été honteux ! Au contraire, pour moi, c'est une forme de courage car on admet sa douleur, on la regarde en face !
La souffrance a toujours fait fuir les autres, c'est bien connu.
J'aime aussi beaucoup l'expression de Méduse "user la douleur". Je ne suis inscrite sur le forum que depuis hier, mais je sais d'ores et déjà, qu'ici, je, tu, peux user la douleur sans restriction.
Asia, aujourd'hui, je ressens aussi cette espèce de barrière psychique de protection, sans doute le contre coup de l'annonce de la maladie de ma soeur. Du coup, j'ai un tout petit peu plus de courage. Et bien ce courage, je te l'offre avec grand plaisir.
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Bonjour,
Parfois la peine arrive là où on ne l'attend pas :-\
J'étais en train de lire des albums pour enfants d'"Emilie" à ma fille et j'ai tout de suite pensé à Lou en lisant les textes ! Je n'avais jamais remarqué que ce personnage était si proche de ma petite nièce... Gros pincement au coeur :-[ Qu'il est difficile de concevoir que je ne la verrai jamais grandir (ni son petit frère d'ailleurs), qu'il est difficile de concevoir que cette petite fille n'aura jamais ses 4 ans, qu'elle ne viendra plus me raconter ses histoires de princesses...
Oui parfois, la douleur nous surprend au moment où l'on s'y attend le moins, nous coupant le souffle par sa violence. Car notre souffrance est "multicouche"; il y a la souffrance constante avec laquelle on vit, qui se fond en nous au point qu'elle fait partie de nous, au point qu'on ne l'identifie plus, au point qu'on ne se souvient plus d'"avant", c'est celle que l'on essaie d'apprivoiser tous les jours.
Et il y a les autres souffrances qui nous prennent par surprise, les "petites" pensées surprises qui nous lient à eux, tous ces petits pincements au coeur qui nous plombent encore plus, qui nous rappellent leur absence et l'ampleur de notre perte, tous ces coups de poing qu'on n'arrive pas à apprivoiser et qu'on prend de plein fouet régulièrement :(
Je crois que ma douleur est très loin d'être "usée"...
Douce soirée
Asia
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bonsoir Asia,
Tu as tellement bien décrit ces "petites pensées surprises" et surtout cette "souffrance multi couche". Avec le temps, tu verras que la souffrance se transforme en absence. On vit avec l'absence, et on peut connaître des périodes de bonheur. Et puis, de temps à autre, comme le texto de mon beau-frère, on ressent ce coup au coeur où on réalise à nouveau, avec toujours cette interrogation qui ne nous quittera vraiment jamais "Comment je fais pour vivre sans 'elle", "lui", "eux"?
J'espère que ta douleur sera usée un jour…Tu sais, j'ai correspondu avec Germinou au sujet de mon père mort il y a 9 ans, et j'ai ressenti ce petit coup de poignard en repensant à sa vie…C'est juste qu'avec le temps, les coups de poignard s'espacent de plus en plus pour nous permettre de continuer à vivre.
je t'embrasse
Madâme
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Bonjour à toutes et à tous,
J’ai juste rappelé l’expression « user son deuil » du Dr. Fauré qui m’a tant aidé par ce site avec les modules et le forum ainsi ses écrits et sa conférence. Cette expression me paraît si vraie et utile, mais je ne voudrais pas me l’attribuer.
Ces jours-ci, ce n’est pas facile car ma cadette, la sœur de ma fille ainée disparue, a eu son anniversaire. Elle a atteint l’âge de sa sœur. Dans deux mois, elle la « dépassera ». C’est douloureux pour nous deux.
Asia, il te faudra certainement plus de temps pour user ton deuil puisque tu dois faire le deuil de quatre personnes. L’important, c’est que tu puisses t’exprimer que ce soit avec un psy ou pas, je crois. De toute façon, personne ne peut nous épargner notre travail intérieur qui prend le temps qu’il faut et que nous ne pouvons malheureusement pas maîtriser.
Madâme, qu’il est beau, le clin d’œil de ta sœur.
Lila, j’ai visitée l’école où était ma fille en dernier et je me sentais très proche d’elle à ce moment-là. Ta mère, connaît-elle des mères désenfantées ou vient-elle sur le forum ? Si cela vous gène d’écrire sur le même forum, vous pourriez vous « réserver » « votre » fil.
C’est bien le contact avec des mères dans mon cas qui m’a sortie de mon isolement. En famille, on ne peut pas toujours autant parler car la douleur est trop vive pour tous et de voir la souffrance de l’autre ajoute à la peine.
Je ne m’exprime plus souvent dans le fil des sœurs et frères, mais en pensée, je suis toujours auprès de vous toutes et tous.
Continuez à vous soutenir mutuellement !
Et prenez bien soin de vous comme aimait à dire ma fille.
Méduse
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Bonjour à toutes, tous,
Méduse, tu es bien trop humble pour t'approprier quelque chose, par contre tu as le droit de faire une maxime tienne, quand bien même elle émane de C. Fauré! Pour moi, cette expression, c'est toi, et pourtant j'avais lu son livre il y a des années à la mort de mon père, et je ne l'avais pas particulièrement retenu. Venant de toi avec ta double perte, je l'ai trouvée plus percutante.
Je pense beaucoup à ta fille qui va bientôt "dépasser" sa soeur. Je comprends que ce soit douloureux pour vous deux. Ta cadette devient symboliquement l'aînée.
Pour moi, l'aînée, à chacun de mes anniversaires, je me dirai "elle n'aura jamais cet âge là". Elle est morte plus jeune que mes parents. Et eux n'étaient pas vraiment vieux non plus...Ce n'est pas normal…Je crois que c'est ce qu'on fait toute notre vie, nous, les endeuillés, les survivants. Calculer l'âge qu'ils auraient, et imaginer à quoi ils ressembleraient. C'est un mystère pour moi, imaginer que mes parents auraient bientôt 73 et 72 ans!!! C'est très dur pour moi de me dire que je vais "fêter" mes 50 ans sans eux trois.
Mais la vie continue, avec ses hauts et ses bas. J'essaie de me concentrer sur les hauts, malgré tout.
Moi aussi, je pense régulièrement à toi Méduse, j'espère que tu te maintiens.
Je vous envoie des pensées affectueuses à tous,
Madâme
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;) :-*
Amitiée Sylvie :-*
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Chère Madame,
Il n’y a malheureusement pas de règle de longévité et aucune justice dans ce domaine.
Je me maintiens plus ou moins. Je recommence à m’essouffler de nouveau et j’ai l’impression que le deuil pour ma fille qui était interrompu net par le décès de mon mari revient en force. D’une part, j’aspire à plus de repos et dès que j’ai moins de travail, je commence à tourner en rond.
Dans deux ans, je pourrais prendre ma retraite, mais probablement, il vaudrait mieux que je continue à travailler pour ne pas sombrer et pourtant, j’aurais tant de choses à régler et des projets : faire de la prévention de l’anorexie et autre.
Je te souhaite de plus en plus de hauts.
Affectueusement
Méduse
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Bonjour,
La journée n'avait pas trop mal commencé puisque j'avais pensé à mes 4 Amours de façon sereine dès le réveil, bien décidé à continuer à sourire à la vie au moins pour aujourd'hui. Mais non!! Il a fallu que je tombe sur une connaissance au supermarché qui en quelques phrases a détruit ma bonne humeur et m'a replongé dans la détresse! Cette personne (une amie d'une amie) m'a dit "ça y est, vous commencez à vous en remettre?", suivi d'un "j'imagine que ça a dû être dur"!!!!. De quoi on parle là??? D'un souci de santé? D'une rupture amoureuse? D'un problème financier? ça a dû être dur?! Comme si c'était terminé, comme si on pouvait passer l'éponge sur la destruction de notre vie!! Comme si on pouvait se remettre d'un truc pareil...
Les gens sont vraiment stupides!! Je sais qu'il ne faut pas juger, qu'ils ne peuvent pas savoir...mais qu'ils nous laissent tranquilles alors au lieu de dire n'importe quoi!!
Commencer à m'en remettre... Ils accompagnent mes pensées tout au long de la journée mais ça les autres ne peuvent pas le savoir, car pour eux ne pas en parler c'est ne pas y penser!!! Mais dans quel monde vivons-nous, franchement je me le demande!!!
Désolé pour ce coup de sang mais je sais que vous me comprenez :-[
Je vous souhaite tout de même de la douceur (et un peu de chaleur) pour ce w.e
Asia
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Allo..
Ohhh Asia...
Ne sois pas désolée pour ce "coup de sang"..
Ici nous dirions "le sang m'a viré de bord dans les veines quand j'ai entendu ça"...
Et Dieu que je te comprend donc...
Comment s'en "remettre"??!!
Les gens ne comprennent pas que nous ne nous "remettrons" jamais de la perte d'un être aimé...
Nous ne faisons (à la longue) qu'amadouer notre douleur...
Apprenons à chasser (d'une seconde à l'autre) l'idée qu'ils nous manquent... que nous souhaiterions tant entendre leurs voix dans le téléphone...
Que nous aimerions tant pouvoir partager avec eux, un petit bonheur rencontrer au hasard d'un chemin...
Ou une douleur au coeur, que nous serions prêt à partager, seulement avec la personne disparue...
Moi, c'est ma mère, et Dieu qu'elle me manque, j'aurais tant de chosesss à lui partager... :'(
Alors lorsque je m'arrête et pense à toi de ton côté... :'( :'( :'( :'(... :-X
NON vraiment ils n'y comprennent RIEN...ceux qui ôsent s'adresser à toi comme ça!!
Et c'est un peu pour cela, que nous sommes ici... les uns pour les autres.. :)
Je vous embrasse très fort...
Merci d'être là...
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonjour à vous,
Je comprends ce que tu ressens Asia. Les gens ne savent pas. Il ne faut pas attendre de compréhension par rapport à eux. Ils ne vivent pas la même chose que nous.
Tu vois, en ce moment, je vais très mal. Je pleure beaucoup toute seule et n'arrête pas de penser à ma soeur. J'aimerais hurler comme Lila "rendez moi ma soeur".
J'allais mieux depuis quelques temps et je me dis que si je dis aux collègues ou à d'autres personnes que, là, ça ne va plus, ils ne comprendront pas. J'en serais presque à culpabiliser ! Je me dis qu'ils penseraient que j'exagère, que je me morfonds...
Vous, vous savez que c'est un état normal. Que la douleur est physique. Il suffit d'une odeur, d'une chanson, d'un lieu pour que tout remonte à la surface.
A ces moments là, je trouve tout fade et le chagrin revient.
En ce moment, ma soeur me manque, comme si je réalisais que c'est bien fini. J'ai très mal.
La semaine dernière, j'ai eu l'age que ma soeur avait à son décès. Nous avions 18 mois d'écart.
Voilà. Le ciel est gris aujourd'hui et depuis quelques jours.
Même mes petits projets (changement de maison, par ex), ne me rendent plus la pêche et le soir, je me sens très fatiguée.
Je t'aimais tellement fort Céline.
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Bonjour les filles,
Merci pour vos messages de soutien; il est vrai qu'au moins ici on parle la même "souffrance", on se comprend.
Cevie, je suis désolée de savoir que tu vas très mal et que c'est très dur en ce moment pour toi. Il est vrai que notre souffrance n'est pas une longue ligne droite mais plutot une sorte de zigzag entre le "moyen" et le "désespoir" total, car ne nous mentons pas, la vraie joie, elle est pour le moment dernière nous, au point que dans mon cas je ne me souvienne même plus d'"avant", quand tout allait bien...
Je grapille actuellement des moments de plénitude qui durent quelques minutes (une partie de rire avec mes copines ou avec ma fille en général, que je déguste car je ne sais pas combien de temps cela va durer...).
C'est normal qu'avec toute cette souffrance tu sois fatiguée, n'hésite pas à te reposer quand tu peux, n'oublie pas d'être douce avec toi même...
Quant à l'amour que tu portes à Céline, ce n'est pas du passé car il nous reste au moins ça et puis tu sais ils sont toujours là, différents mais toujours là... Ce n'est pas une question de croyance mais de preuves, un jour si tu veux on en reparlera...
Je t'envoie plein de douceur en cette période très douloureuse
Et plein de bisous également pour toi Sylvie (tu sais toi aussi qu'ils sont bien là hein?! Il faudra que je te parle de mon guide...;))
Douce soirée à toutes et tous
Asia
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re-coucou..
C'est quand tu veux Asia.. ;)
De mon côté, j'ai enfin un RV pour de "l'écriture automatique" le 7 juin... :P :P
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir à toutes les filles,
C'est un bonheur de vous lire. Je me rends compte que nous parlons tous le même langage ici, cela fait tellement de bien de se sentir compris et de pouvoir évacuer ces incompréhensions du quotidien.
Nous nous levons parfois serein le matin et nous sommes alors subitement victimes d'un décalage avec des personnes qui viennent nous bousculer, nous agresser par leurs mots, certes maladroits mais totalement stupides au final. Faut-il alors être compréhensifs face à cette maladresse? Je me le demande à chaque fois mais je n'y arrive pas, certaines paroles sont bien trop blessantes.
Je suis entièrement d'accord avec toi Asia, ils n'ont aucune idée de ce que nous traversons, ils ne sont pas dans notre monde, ils sont étrangers à nos peines et à nos douleurs, et ce malgré le fait que ce soit parfois des personnes relativement proches. Voyez comme on se comprend tellement en partageant nos émotions sur ce site, c'est quand même fou, non?
"Ne pas en parler, c'est ne pas y penser", je suis d'accord avec toi Asia, une fois encore, c'est tellement vrai, les gens s'imaginent qu'une fois qu'on a retrouvé le sourire, tout est réglé, mais comment peut-on parfois avoir autant de M... dans les yeux et autant d'insensibilité dans le coeur (désolé si je me lâche mais certaines situations m'ont moi aussi mis hors de moi par moment)... On ne demande pas de pitié mais de la compassion et de la compréhension, de la patience aussi. Nous vivons dans une société où tout va vite, et nous devrions alors nous remettre aussi vite d'un deuil (de plusieurs deuils) que de petites choses anodines de la vie...
Asia, je comprends (et je ne serai pas le seul) à comprendre ton coup de sang à 200%!!!
Nous acceptons ta douceur et ta chaleur avec grand plaisir mais reçois en échange la nôtre également, elle est forte et sincère!!
Germinou, ton expression "le sang m'a viré de bord dans les veines quand j'ai entendu ça" est très chouette, on se sent si démunis face à des réactions qui nous laissent cois!! Les personnes que nous devons "subir" dans nos quotidiens ne se rendent pas compte à quel point nous tentons d'apprivoiser l'absence et la douleur mais qu'elle ne disparait pas, soit on la cache, soit on la masque, cela les arrange il me semble. Et non, ils n'y comprennent rien, c'est la triste réalité, ils sont dans leur monde égoïste et concentrés sur leur petite personne ou leur monde à eux, le reste il s'en fichent.
Cévie: combien de fois avons-nous pu crier dans nos têtes, "rendez moi ma soeur" (nous dit Lila), "rendez moi mes parents", "rendez- moi mes enfants", "rendez moi mon mari"... "rendez moi, rendez nous nos être aimés"... On nous a réellement pris, volé quelque chose, le plus précieux à nos yeux, la prunelle de nos yeux...
Je vis aussi la même chose que toi au travail, tout le monde a déjà oublié mes drames. On me dit même "ça a l'air d'aller bien mieux" (Asia, cette petite phrase te dit quelque chose?), on m'a même sorti "la pêche??", "t'as meilleure mine"... Mais bon sang taisez-vous plutôt que de sortir des âneries pareilles!!!
Cévie, ma petite soeur s'appelait aussi Céline, j'en ai eu les larmes aux yeux quand j'ai lu cela... Il y a a beaucoup de points communs entre nous tous... Comme si nos anges nous faisaient des signes là où ils sont...
Asia a bien raison, prenons soin de nous, il n'y a pas d'autres alternatives. Conservons cet amour, cette tendresse que nous avons pour nos être aimés, c'est le plus beau des choses pour honorer leur mémoire et ressentir leur présence dans nos quotidiens parfois insupportables. Même s'ils ne sont pas là, ils nous donnent de la force et du courage!!
Portez vous bien et accrochez vous!! Continuons de partager si nous en ressentons le besoin. Exprimons nos joies et nos douleurs.
Bonne nuit,
Victor
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Bonjour à tous,
Tout ça me fait penser à eux justement, nos "Enciélés" (j'adore cette expression d'Isabelle Lionnet). Pour venir à nous, ils doivent abaisser leur taux vibratoire qui est beaucoup plus rapide que le notre puisque dégagé de la matière (c'est pour ça qu'on ne les voit pas!! :)) et bien nous c'est pareil au final, pour "redescendre" dans le quotidien banal des autres et écouter leurs petits problèmes existanciels (ride, cellulite, solde, gâteau raté dont on parle pdt 3 jours...) il faut aussi qu'on fasse un effort.
Comment pourraient-ils comprendre alors que leur vie tourne autour de leur nombril? Nous sommes dans un pays où on regarde notre cellulite avant l'été alors qu'ailleurs des femmes se demandent comment nourrir leurs enfants...
J'ai une collègue qui une fois est venue me parler de ces problèmes, c'était assez grave puisque sa fille avait été hospitalisée suite à une rupture amoureuse qui avait évoluée en grosse dépression et son fils était dans une secte. Mais le problème c'est ce qu'elle m'a sorti: "J'ai pas voulu te déranger à la rentrée car toi aussi tu avais eu des petits soucis!!!!!! Maintenant que tu es sortie de ça....". Si le fait d'enterrer 4 personnes de sa famille dont 2 enfants est un "petit soucis", je me demande bien ce que doit être un grand ???
Et le pire c'est que souvent c'est nous qui faisons un effort en ne relevant pas l'affront, en excusant intérieurement la C....humaine!
Je suis en train de terminer "Isabelle, une lumière dans la nuit" d'Anne-Marie Lionnet, ce livre m'a fait un bien fou. Je commence à mieux cerner le sens de cette épreuve...
Il parait qu'il va faire beau :D, je vous souhaite donc à tous une belle journée...
Asia
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Grand merci Victor et Asia,
Vos paroles m'ont fait énormément de bien.
Jamais je n'aurais pensé qu'échanger avec des personnes qui peuvent comprendre faisait tant de bien.
Si tu veux bien, un jour, j'irai vers toi, Asia car j'ai cru comprendre que tu avais réussi à "parler" à ton frère. (Germinou aussi s'intéresse à cela). Je ne sais pas pourquoi, tout cela me fait peur ! et peut-être que je ne veux pas accepter le décès de ma soeur.
Pourtant, j'ai l'impression que ça pourrait me faire du bien et me soulager d'un grand poids.
J'ai tellement peur qu'elle soit seule là-haut. Je me pose plein de questions mais je me freine.
Tu es très courageuse.
Longtemps, j'ai senti la présence de mon père à mes côtés et puis, un jour, j'ai eu l'impression qu'il était parti très loin, définitivement.
Je ne sais pas comment l'expliquer. J'ai l'impression qu'il est parti lorqu'il a senti que je n'avais "plus" besoin de lui. J'avais fondé une famille. J'ai beaucoup parlé de mon père à mes filles. Est-ce moi qui me suis éloignée parce que j'avais trouvé le bonheur ?
Je ne sens pas ma soeur près de moi. Je ne sais pas pourquoi. J'ai été mise sous anti-dépresseur et je me demande si ça n'agit pas sur ma "clarté d'esprit".
Je n'ai pas voulu me faire aider au début mais avec du recul, je crois que je ne pouvais pas faire autrement. Le plus dur sera de se débarrasser de ces médicaments ! Comme toi, Asia, je n'arrive plus à ressentir l'état de bonheur que je connaissais avant le décès de ma soeur. Parfois, je me sens bien et je réussis de nouveau à rire (sauf depuis quelques jours comme je le disais). Mais ce n'est plus pareil.
L'autre jour, j'étais sidérée parce qu'une maman m'avait parlé comme à un chien parce que je n'avais pas appelé le psychomotricien de son fils ! Je trouvais cela complètement démesuré, indécent et si peu important. Les gens ont une faculté d'oublier. J'ai eu envie de partir et de tout plaquer. Et, c'est là qu'arrivent d'autres parents et vous font un sourire, un regard intelligent. Il y a quand même des gens humains, sensibles, adorables.
Je vous souhaite une très bonne semaine.
Cévie
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Bonjour Cevie,
Ne t'inquiète pas, même si tu ne sens pas ta soeur, elle est là! Peut-être encore en phase de "repos", p.e n'a-t-elle pas encore assez d'énergie?
Continue de déployer tes antennes :)
Et surtout n'imagine pas qu'elle est seule et perdue, là-bas on s'occupe bien d'eux, on les protège...
Oui, grâce à la tci j'ai "entendu" (en sachant que les voix ne sont pas les mêmes que celles que nous connaissions) mon frère, sa femme et mon neveu. J'ai fait ça avec des "pros" d'abord seule, puis ensuite avec ma mère qui va beaucoup mieux depuis (on a fait appel à l'association d'aide au deuil "Infinitude" crée par la grande Monique Simonet)... Nous avons également fait d'autres démarches (chamanes en Equateur, médium de confiance) sans parler des signes personnels; pas seulement moi mais également ma famille et celle de ma belle-soeur. Je pense que les preuves font au fur et à mesure "boule de neige" et du coup tout le monde s'y met :).
Je peux comprendre que tu aies peur, moi aussi au début cela m'angoissait un peu... Mais tant qu'on ne fait pas pas de trucs bizarres seul de son côté...
Tu sais je ne sais pas si c'est du courage... Disons que j'ai la chance de "capter" certaines choses qui m'aident et qui ont fait que j'étais déjà un peu "préparé" avant l'horreur. Et puis, j'ai promis à mon frère que je le retrouverais, que je savais qu'ils étaient là et qu'on y arriverait...
Je sais maintenant qu'ils nous ont également aidé depuis l'autre côté et que les lectures et les rencontres que j'ai pu faire ne sont pas le fait du hasard :).
Voilà, je serai ravie d'en reparler avec toi (plutot par messagerie privée) et de t'aider si tu en as besoin.
Je te souhaite une douce journée
Asia
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Bonjour tout le monde,
Je ne suis pas allée sur le forum depuis plusieurs jours car je n'étais pas bien.
Je découvre vos nouveaux messages et je suis sidérée car vous éprouvez actuellement ce que ressens...
Alors que j'avais l'impression d'être dans une bulle...
Ma soeur me manque... Trop....
Je me sens différente. Je suis meurtrie. Quelque chose d'indéfinissable a disparu en moi.
Je suis là mais je suis absente. Je suis dans l'action mais une partie de moi est loin.
Je suis en mesure d'éprouver de grands moments de satisfaction mais la notion de plénitude n'est plus atteignable.
Pourtant, j'ai enfin eu un signe :)
C'est derniers mois, il y a quelque chose que je devais obtenir. Quelque chose d'obsédant à en perdre la raison. Quelque chose qui aggravait ma souffrance.
J'ai tout essayé, je me suis battue, mais en vain.
Totalement désespérée, j'ai eu une idée, j'ai pensé à toutes vos paroles où vous dites que nos aimés veillent sur nous et qu'ils nous protègent :
Je suis allée au cimetière, j'ai parlé à ma soeur et j'ai su ce qu'il fallait faire. Une révélation.
Je savais que ça marcherai et j'ai réussi. Ma ptite soeur chérie m'a guidée, elle a entendu ma détresse et m'a soufflé une solution...
Ça parait fou mais j'ai vraiment l'impression qu'elle m'a aidée.
Je pense bien fort à vous,
Lila
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Bonjour Lila,
Je pense que c'est bien ta soeur qui t'a soufflé cette idée (langage d'âme à âme...) et je suis très heureuse pour toi :).
Ce qui est dur c'est que nous sommes beaucoup plus attentifs et beaucoup plus faciles à atteindre lorsqu'on est bien (sinon nos vibrations sont beaucoup trop basses par rapport aux leurs), alors que c'est quand nous sommes très mal qu'on en a le plus besoin...
Je pense que ta soeur t'a suivi au cimetière (ils nous y suivent mais n'y restent pas) et tu devais être plus réceptive là-bas...
C'est vrai que nous avons l'impression d'être "absent" de nos vies. Le temps continue à couler mais j'ai l'impression d'être ailleurs, comme hors du temps... Les jours se suivent, coulent... Je trouve tjs autant d'apaisement lorsque je me couche le soir et que je me dis que c'est une autre journée de finie... La plénitude n'est plus atteignable car je ne peux pas partager ça avec eux... Dans 3 ans, j'aurai 40 ans et l'idée de fêter ça sans eux m'est tout simplement insupportable... Ce n'est pas possible!!!
Une des choses qui m'apaisent est vraiment de savoir qu'un jour, lorsque je passerai de l'autre côté, je les retrouverai... En attendant, je continue de leur parler comme mon frère nous l'a demandé (son passage a été difficile car il n'était pas ouvert à tout ça...) et je me concentre sur les "déplacements d'air" (puisque je sais maintenant qu'ils ne sont pas juste dans ma tête).
Je te souhaite plein de courage Lila (on se voit bientôt je crois??? ;))
Je t'embrasse
Asia
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Salut à tous!
Pas le temps d'écrire en ce moment. Beaucoup de travail à cause d'une erreur du rectorat, et je veux être libre avant de "monter à la Capitale" ;). Mon vieil ami (87 bientôt) a été hospitalisé il y a 15 jours et je me suis retrouvée à l'hôpital mercredi dernier pour lui rendre visite. Je ne m'y ferai jamais. Chaque personne qui se retrouve à l'hôpital me rappelle mes expériences précédentes :(((. Il est âgé, c'est vrai, il en a assez de vivre veuf, c'est vrai, mais quand il m'a regardé avec ses yeux beaux yeux bleus et qu'il m'a dit, "j'ai envie de m'en aller, scapa, scapa"! je me suis mise à pleurer, même si je le comprends. Il m'a demandé de ne pas pleurer (c'est un homme…), mais je lui ai dit en lui prenant la main que j'en avais envie. Je me laisse aller à mes émotions. A quoi sert de lutter? On est de toute façon mieux après.
Je passerai vous lire, mais je n'écrirai pas à moins que quelqu'un soit dans la détresse! dans ce cas, je répondrai présente, bien sûr!!
Je vous dis à bientôt, et en chair et en os pour certains ;) :).
Portez-vous du mieux que vous pouvez, le soleil est au rendez-vous pour nous aider (du moins dans le sud)
PS Asia, je te comprends pour tes 40 ans. Moi, je ne me vois pas fêter mes 50 sans ma p'tite soeur. Ca me paraît improbable. C'est mal parti, c'est le mois prochain, et je n'ai toujours rien organisé…
A bientôt
Madâme
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Bonsoir à vous toutes et tous,
Asia, ta réponse m'interpelle. Les choses vont faire leur chemin dans ma tête. Je crois que je dois oser aller vers ma soeur.
A bientôt,
Cévie
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Allo toutes (et tous!!)
Madame
Profites bien de la beauté des yeux bleus de ton ami avant qu'ils se referment...(mémorises les biens.. :))
Je croyais que ta "visite dans la capital" était passée..!! Ben alors je vous souhaite une journée très ensoleillé, autant de l'intérieur...qu'à l'extérieur... :D
Cévie
C'est ici sur notre plan, que les humains sont seuls...
Là bas est un "tout"...
Alors non!! n'ai crainte.. ta soeur n'est absolument pas seule.. :)
Et pour ton papa, et bien moi je crois qu'il pouvait simplement partir en toute confiance pour continuer son chemin...en t'attendant ;)
L'humain à souvent peur devant l'inconnu.. c'est normal!
Et c'est très personnel à chacun, de rencontrer un médium...Sers toi de ton intuition "féminine" (désolé les gars.. :P)
Relax, Recentres toi sur toi, et poses toi la question... dois-tu y aller ou non?!? La réponse devrait t'arriver rapidement et en un seul mot...respecte la..
Lila
"Je me sens différente. Je suis meurtrie. Quelque chose d'indéfinissable a disparu en moi"
Je crois reconnaître ce que tu vis...ce pourrait-il que cette chose qui a disparu en toi s'appelle "l'insouscience"?!!
Et ca provoque, un méchant de gros trou.. :P
Asia et madame
Certainement pas en chair et en os... mais ils seront là, avec vous... pour vos anniversaires... et en tout temps.. ;)
Victor
Viens faire un petit tour au Québec un de ces jours... tu verras que des expressions nous en avons "à la tonne".. :D
Et maintenant je vais retourner à mes "petits soucis".. ;)
Je vous embrasse tous/tes autant que vous êtes.. :D
Merci d'être là...
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir,
Un rapide coucou du soir, j'enchaîne de ces journées en ce moment... Comme aujourd'hui de 9h30 à...23h30, j'en peux plus ce soir!!! Je voulais juste vous dire que malgré ce rythme je pense à vous toutes (et tous s'il y a quelques gars par ici ;D)...
Plein de bises de courage dans ces périodes de creux qui vont et qui viennent au fil de nos vagues à l'âme...
Bonne nuit,
Victor
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Bonsoir tout le monde,
J'espère que vous avez pu profiter de cette journée ensoleillée ! (petit clin d'oeil à Victor qui bosse 14h par jour en ce moment ;)).
Je ne travaille plus les mercredis, je suis donc sortie au parc avec ma fille, ma ptite nièce et mon beau-frère (veuf de ma soeur).
Je le voyais regarder les familles "complètes", ces jeunes parents ne connaissent pas leur chance !
La petite commence à faire ses premiers pas... On s'extasie devant elle et on disparait discrètement pour aller chialer...
Tu as raison Germinou, j'ai perdu l'insouciance mais j'ai perdu autre chose aussi, je ne sais pas, comme si j'étais blasée, les choses n'ont plus la même saveur, c'est indescriptible.
Je te rejoins Asia sur ce sentiment d'être hors du temps, ailleurs.
Peut-être qu'avec le temps on sera "reconnecté", vraiment présent, comme avant ?
Comme le dit si bien Madâme "Nous sommes condamnés à mourir, alors vivons !".
Ravie qu'on puisse se rencontrer :-)
Cévie, chère Cévie, ta soeur n'est pas seule la-haut, elle est avec ma ptite soeur et tous ces Aimés qui nous manquent tellement...
Ce sont peut-être elles/eux qui nous guidé(e)s vers ce forum pour que nous nous soutenions. Ca doit pas leur faire plaisir de nous voir autant pleurer ! On va aller mieux (on va tout faire pour, promis les Aimés).
Bonne soirée à tout le monde,
Lila
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Bonjour à tous,
Un jour, nos yeux se fermeront définitivement sur notre vie ici-bas… Nous dirons alors adieu au soleil du printemps qui caresse notre peau et nous fais sourire d'aise. Nous ne verrons plus le bleu pur du ciel avec dans le lointain le sillage blanc d'un avion emmenant d'autres êtres humains vers une destination lointaine. Adieu à l'éclosion du bourgeon qui enfle jusqu'à dévoiler une magnifique fleur, adieu à l'abeille qui butine , aux moucherons qui volettent autour des feuilles vert tendre…
René, mon ami qui doit fêter son anniversaire le jour de la mort de mon père (Ah! les dates!), lui pour qui j'ai l'affection que l'on porte à un grand-père se retrouve allongé, immobilisé dans une chambre d'hôpital, sans fleurs, sans insectes, sans verdure à regarder. Juste le mur d'en face avec la télé plaquée dessus. Juste une chambre impersonnelle sans chaleur, avec le rare passage précipité d'un soignant préoccupé par sa vie à l'extérieur. Ma mère, mon père, ma soeur, René maintenant, et moi qui les regarde finir leur vie. Le quatrième accompagnement d'une personne en souffrance morale et physique.
Et moi qui ne cesse d'entendre "Profite, regarde autour de toi, ouvre-toi aux autres, vis en pleine conscience, le plus souvent possible."
Nous sommes en bonne santé, libres de nos mouvements. Prenons conscience de cette liberté de mouvement.
Nous sommes LIBRES, tristes de la disparition de nos Aimés, mais LIBRES.
Bonne journée à vous, en pleine conscience ;)
Madâme
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Bonjour à tous et toutes,
Mon dieu que c'est dur, mon dieu que ça fait mal!
Je n'ai pas vu arriver le boomerang et je me le suis pris de plein fouet :'(
Les vacances de Pâques arrivent et Pâques c'était les vacances chez mon frère... Les balades près de la rivière avec Lou, le salon de thé avec Flo et la journée à St Malô... Tellement de souvenirs...
2h que je pleure et j'ai l'impression que cela ne va jamais s'arrêter :'(
Cela fera bientôt 1 an que je ne les ai pas vu (début juin), autant dire une éternité de douleur et de solitude (on se sent vraiment seul!)...
En ce moment, ils ne font qu'un, je pleure toute une famille, comme s'ils avaient fusionné... Ils me manquent tellement...
Désolé, mais vous êtes les seuls à qui je puisse en parler... :-[
Asia
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Bonsoir Asia,
Je pense à toi, fort. Les retours de boomerang nous laissent pantelants et surviennent sans qu'on s' y attendent vraiment. En fait parfois, on redoute une date précise, et finalement c'est plus l'évocation d'un souvenir déclenché par une odeur, une musique, un instant qui nous fait vaciller et nous effondrer.
Je ne peux rien te dire d'autre que "pleure", "évacue" toute cette douleur liée à l'absence cruelle et éternelle. C'est quand on prend toute la mesure de l'absence éternelle que l'on s'effondre, jusqu'au moment où un autre instant lié à la vie qui continue nous relie à notre propre existence et nous donne envie de nous reconnecter à la Vie.
Je t'envoie du courage pour traverser ce moment de chagrin,
Je t'embrasse,
Madâme
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Moi aussi je pense très fort à toi Asia :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*, d'autant plus que je suis en train de traverser une phase similaire à celle que tu vies je crois, cela fera 6 mois dans 4 jours que j'ai perdu l'homme qui était à la fois mon papa et mon compagnon de vie et ce soir je ne suis que gémissements de détresse et de désespoirs, et de larmes et de larmes qui n'en finissent plus de couler... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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Courage mes soeurs endeuillées !
Je pense fort à vous pendant ces moments de détresse, pendant ces moments où l'on réalise - comme une première fois - la perte de nos Aimés. Vos larmes me touchent au plus profond de mon être ! Oh oui Asia, Dieu que c'est dur et que ça fait mal !
Petite Fleur Bleue, laisse couler ce flot de larmes, use ta peine, use ta douleur.
Je vous embrasse fort, fort, fort !
Lila
Madâme : je voulais te dire que j'ai été bouleversée par ton message du 18 avril. Je l'avais lu pendant ma pause déjeuner ce jour-là en pleine nature... Je me demande si tu écris, tu es vraiment douée, j'ai trouvé ça très beau.
Courage à toi dans cette nouvelle épreuve, accompagner un être cher en fin de vie :'( :-*
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Merci d'être là pour moi, merci pour votre soutien si précieux!
Je crois Madâme que ce qui m'a mise à genou c'est de savoir que rien ne soulagera mon manque, qu'au-delà de cette année sans les voir, il n'y aura rien d'autre que leur absence... Car ils me manquent tellement.
En fait, je me sens presque comme si j'étais prise au piège, coincée à l'intérieur de moi- même avec cette douleur. Je ne me reconnais plus, je suis totalment perdue; j'alterne entre une indifférence totale pour ce qui arrive autour de moi et une émotivité à fleur de peau. Et le pire c'est que j'arrive à rire de moi et de ma situation comme si l'horreur absolue était devenue une blague ("j'ai perdu la moitié de ma famille, la vie est bizarre! Ah, ah, ah!!").
En fait, j'ai pris tellement de recul par rapport à tout, que presque tout me fait rire (les gens doivent me trouver perchée ???).
J'ai perdu de vue mes désirs (refaire ma vie, avoir un 2e enfant...) car ils sont devenus une source d'angoisse (s'attacher veut dire risquer de souffrir à nouveau et je n'en ai pas la force!).
Madâme, tu sais que tu es p.e être là pour ça, pour accompagner les gens que tu aimes vers leur fin de vie. C'est un rôle très difficile mais qui a beaucoup de valeur... J'espère que tu vas bien?
Petite fleur bleue je suis désolée de te savoir aussi mal que moi :( et je te remercie de venir nous rendre visite de ce côté du site.
Lila et Madâme, il faudra voir avec Victor la manière dont on s'organisera samedi (heure, lieu...). J'ai hate de vous rencontrer :)
Et vous savez, je pense très souvent à vous tous et toutes qui vivez la même chose que moi...
Je vous souhaite une douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
Moi aussi je suis au fond du trou en ce moment. Je te vois de l'autre coté du trou, pas loin de moi, alors je te fais un petit coucou
Demain, après demain, un jour nous irons mieux;....J'essaie d'espérer
Je t'embrasse
Malika
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Bonsoir à toutes,
Me voilà de retour de weekend au soleil... Cela m'a fait du bien et en même temps ce soir, retour de boomerang pour moi aussi... Je l'ai senti venir...Que ça fait mal l'absence. Et encore plus quand les personnes avec qui vous êtes vous parlent tout naturellement de leurs parents toujours à leur côté, de leurs frères et soeurs, voire même encore de leurs grands-parents, quel grand décalage. Je ne leur en veux pas mais quel profond sentiment de solitude dans de tels moments, la vie a été si cruelle avec nous tous... J'ai 40 ans mais je me sens déjà si meurtri...
Dans ces moments là, c'est très curieux mais je sens qu'il n'y a vraiment que vous qui puissiez comprendre la tristesse qui m'envahit, je me renferme sur moi-même, je suis ailleurs, je me réfugie dans mon monde.
Madâme, je suis de tout mon coeur avec toi. Figure toi que mon papa s'appelait aussi René, une autre coincidence... Les quelques lignes que tu nous as envoyées il y a quelques jours étaient magnifiques, merci pour ces belles paroles, si sages et si douces (alors que parfois la colère remonte à la surface, cela fait du bien). Tout plein de courage, nous sommes là à tes côtés, pour te lire, te soutenir dans ces nouveaux moments difficiles.
Voilà, bref, tout cela pour vous dire que c'est pas trop la pêche en ce moment non plus, décidément c'est contagieux ::)(malgré un beau soleil et de belles balades au bord de la mer du côté de la Rochelle)... J'ai du mal à me projeter, j'ai parfois hâte de vieillir, je n'ai plus peur de mourir, j'ai tellement envie de les retrouver (mais encore une fois, ce ne sont pas des pensées suicidaires car j'aime la vie malgré tout)... La voix de mes "encielés" merci Asia pour ce nouveau mot que j'aime beaucoup) me manquent, leur présence encore plus, que c'est dur par moment de voir le temps passer sans eux... J'ai encore le réflexe de vouloir prendre le téléphone, de vouloir écrire une carte postale quand je pars quelque part... et ensuite le fait de me dire que c'est fini, que je ne peux plus écrire ni à ma maman, ni à mon papa, ni à ma petite soeur, c'est très très douloureux, mais vous le savez déjà...
Je vous laisse pour ce soir, je me sens un peu trop sensible...
J'ai bien hâte de vous voir aussi samedi... On s'organise d'ici là.
En attendant, je vous envoie plein d'ondes positives et accrochons-nous tous ensemble, le bonheur est à portée de main, je veux y croire!!!
Vic'
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Bonsoir,
Je ne sais pas ce qu'il nous arrive à toutes et tous. Nous sommes, semble t-il, au creux de la vague. Est-ce l'atmosphère de vacances qui nous fait penser aux nôtres, aux instants que nous n'aurons plus avec eux ?
Peut-être qu'il y a de cela. J'ai revu les vidéos du site et ça m'a fait du bien. Puis, le soir arrive avec les angoisses, la solitude, même si on a une famille. Les pensées vont droit vers l'absence des nôtres. Alors, on s'absente pour pleurer, discrètement.
On m'a fait remarqué que je perdais tout en ce moment. Manque énorme de concentration.
La voix de ma soeur me manque. Horrible impression que tout s'est cassé.
Vous avez la chance de vous rencontrer. J'aurais une pensée pour vous.
Je vous laisse : demain est un autre jour. Comment va t-il se passer celui là ?Vais entendre une chanson qui me rappellera Céline, vais-je avoir un souvenir qui va surgir dont on ne sait où ni pourquoi ? ou la journée va t-elle passer légère, sans larmes ?
J'essaie de ne pas penser mais ce n'est pas possible.
Bisous à vous tous et toutes
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Bonjour à tous,
@Cévie, oui le manque de concentration nous joue de sacrés tours! Les adeptes de la méditation en pleine conscience nous disent bien que nous devons être le plus présent possible dans ce que nous faisons, et pourtant… Nous avons "l'art" d'être dans ce que nous vivons à l'instant présent et ailleurs avec nos Défunts ou nos réflexions sur le sens de la vie, comment nous allons évoluer, etc.
@Asia, Victor,Lila, j'ai pensé à vous très fort hier soir vers 19 heures. Figurez-vous que je me suis dit que j'allais préparer mes billets de train, et que je ne les ai pas retrouvés !!! :o ??? :-\ Je me suis rappelé les avoir sortis du meuble où je les range pour communiquer mon heure d'arrivée à ma meilleure amie, et là, Cévie, trou noir!! Où les ai-je mis? J'ai préparé 3 séquences de cours la semaine dernière avec tout ce que ça implique de brassage de papiers, livres, feuilles froissées, jetées, vidées au recyclage…Je me suis imaginée en train d'annoncer la nouvelle à ma meilleure amie, et à VOUS. Et je m'interrogeais sur la signification de cette perte. Pourquoi ne dois-je pas les rencontrer finalement? Tout en cherchant fébrilement ces satanés billets! Dans mon bureau, il y a des dizaines de livres, classeurs…J'ai fouillé (avec l'aide de mon mari, très en colère) les papiers du meuble (factures, relevés bancaires…) plusieurs fois, RIEN! J'étais anéantie, tellement en colère contre mon manque de concentration légendaire! Et en fouillant pour la troisième fois la même pile de paperasse bancaire, j'ai trouvé l'enveloppe contenant les précieux billets. Soulagement et incrédulité d'avoir cherché de la sorte, égaré de la sorte, bref! Demain je serai en route vers vous :) je vous contacterai par message privé. J'ai vu qu'il ne ferait pas très beau et pas très chaud samedi, mais je suis une indécrottable optimiste!
@Victor, on a souvent un retour de boomerang après avoir vécu une "bulle de bien-être". La bulle éclate, on en garde le parfum, mais on se retrouve à nouveau fragilisé et vulnérable au chagrin de l'absence. On est meurtri, c'est vrai, mais on avance. On essaie de vivre encore de beaux moments, on s'en donne le droit, parce que l'on sait que, si les rôles étaient inversés, nous voudrions que nos Aimés continuent à goûter la vie.
Bonne journée à tous, malgré ce creux de la vague commun. Normal, le printemps est gage de moments de bien-être à venir, mais nous rappelle que ces moments seront vécus sans leur présence physique…
Madâme
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Bonjour,
Madâme, Victor, Lila, je préfère écrire sur mon post plutôt que d'envahir celui de nos compagnons endeuillés :)
C'est étrange car samedi nous avons pu parler de nos Aimés, avec beaucoup d'émotions et maintenant je suis à nouveau face à ma solitude car avec qui partager tous mes ressentis, mes souvenirs...; cela dit j'aime rester seule dans le silence (sans tv, ni musique) car cela me permet de me centrer, de méditer à tout ça (la perte, le sens de la vie...) et surtout de me reposer nerveusement. Je ne fais rien à part lire allongée et pratiquer mon reiki "touché" (poser les mains sur les centres énergétiques).
En parlant de lecture, j'ai lu un livre que j'ai trouvé très touchant "On ne meurt jamais" de Jean-Paul Sermonte; c'est le témoignage de cet écrivain concernant la perte de sa fiancée morte à 29 ans d'un arrêt cardiaque. Il y parle des "signes d'annonce" précédent le drâme, les signes reçus après le déces et surtout de ses contacts tci...
J'ai également commencé "Petit traité de vie intérieure" du philosophe Frédéric Lenoir; où comment essayer de mener une vie heureuse... J'aime voir qu' il y a 4000 ans, les hommes étaient les mêmes, cherchant une réponse au sens de la vie, au malheur... Ce livre aurait plu à Florence qui avant de partir de l'autre côté était en quête de spiritualité hors dogme (je crois qu'elle a toujours été dans ce cheminement...), c'était un besoin profond, un questionnement quotidien que l'on pouvait partager lors de nos retrouvailles... Je dois avouer qu'aujourd'hui à part avec ma mère ou avec la mère de Flo ou sa soeur, il y a peu de personne avec qui je puisse partager tout ça :( .
Parfois, je me demande si vivre c'est regarder la télé-réalité, dire du mal du physique des autres, collectionner les sacs à main... Je me sens hors de tout ça et ça ajoute à mon sentiment de solitude...mais p.e est-ce voulu? P.e faut-il que je continue mon questionnement seule, sans Florence?
Victor, j'ai vu le film et je t'avouerai que je n'ai pas trop aimé, notamment à cause (encore une fois) de la vision du suicide.
Par contre, je pense revoir "Au-delà" de Clint Eastwood; je l'ai vu dans les semaines qui ont précédé l'accident. Je l'avais trouvé très interessant car on y voit 3 points de vue: la solitude d'une fille ayant vécu une EMI, un enfant détruit par la perte de son frère jumeau, un médium qui refuse son don... Les 3 destins se croiseront... Il y a une référence au docteur Elizabeth Kubler-Ross (le médecin en suisse). Inexploré avait sorti un numéro hors-série spécialement pour ce film (je l'ai commandé ;)). Bref, je vous le conseille ;D
Je vous embrasse bien fort et vous souhaite une douce journée
Asia
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cela dit j'aime rester seule dans le silence (sans tv, ni musique) car cela me permet de me centrer, de méditer à tout ça (la perte, le sens de la vie...) et surtout de me reposer nerveusement. Je ne fais rien à part lire allongée
Pour moi, c'est exactement pareil, j'aspire profondément à ces moments-là, de calme, de solitude où je me souviens..., où j'imagine..., où je ressens avec intensité ce lien d'amour qu'il y avait (qu'il y a toujours) entre mon papa et moi. Je voudrais parfois avoir plus de temps pour ces moments-là mais il y a les contraintes du quotidien, les enfants à occuper et à surveiller (en ce moment ils sont en vacances), tout ce qu'il y aurait à faire dans le jardin et à la maison (niveau tri, rangements, ménage...) et encore je ne travaille toujours pas et ne parviens d'ailleurs pas à retrouver l'énergie et la motivation de me remettre à chercher, ce qui me culpabilise pas mal...
Merci Asia de nous faire partager les lectures et les films qui t'ont plus. ;)
Sur tes conseils, je viens de commander "on ne meurt jamais" de Jean-Paul Sermonte. La semaine dernière j'ai commandé 3 livres de Christophe Barbe mais je ne les ai pas encore reçus...alors en ce moment je n'ai plus rien à lire mais ça ne fait rien, j'en reprends que j'ai bien aimé comme "nous ne mourrons jamais" de Bernard Jakoby que m'avait conseillé également une personne de notre forum. Le film "au-delà" de Clint Eastwood est visible sur le net où faut-il le commander en dvd? De mon côté, je me suis régalée avec les trois films sur Chico Xavier (celui sur sa vie, "les mères" et "notre demeure") mais j'imagine que vous (je ne te vouvoie pas Asia, hein!, je m'adresse aussi bien à Madâme ou à Victor ou tout endeuillé qui passerait par là) les avez tous déjà vus?
A propos de Christophe Barbe, j'aimerais visiter son site officiel sur internet mais impossible, je ne peux voir que le début (le haut) de chaque chapître, impossible de faire défiler la page sur l'écran...avez-vous le même pb et connaissez-vous un moyen de le contourner? un grand merci d'avance...
Je vous embrasse et vous dis à bientôt le plaisir de vous lire... :-* :-* :-*
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Bonjour petite fleur bleue,
Je suis très heureuse de voir que tu as aimé les films sur la vie de Chico Xavier; j'ai moi même été très touché par la vie de cet homme et de la solitude, du rejet que son don a entraîné...
Pour le film de Clint Eastwood, nous l'avons en dvd donc je ne peux pas te dire pour le net ???.
Les premiers livres de Christophe Barbé sont très bien, surtout celui concernant les témoignages de personnes endeuillés (Les derniers sont des oeuvres de fiction donc je ne les ai pas achetés). Ils m'ont beaucoup apporté cet automne. Pour son site officiel, je n'avais pas eu de problème ???; pour l'anecdote, Christophe Barbé était présent lors des contacts de tci que le Père Brune a fait pour avoir son frère décédé et il travaille également bénévolement pour l'association d'aide au deuil "Source de vie- Toulouse" (leur site est très bien...).
Le père Brune rapporte dans un de ses livres cette rencontre faite pour un essai de contact avec son frère qu'il a pu faire grâce à ses amis (très célèbres si tu vois ce que je veux dire)... Si tu veux plus de détails sur ce sujet je peux t'en parler en privé ;).
En ce qui concerne le livre de Jean-Paul Sermonte, tu verras qu'il a fait appel à l'autre grande association de tci et d'aide au deuil -Infinitude- (dans les années 90) et c'est Monique Simonet et Jacques Blanc-Garin qui l'ont aidé.
Voilà, je t'embrasse très fort
Asia
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;)...
:-* :-* :-*...
Amitié Sylvie.. :)
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Amitiés aussi Germinou ;)
Aujourd'hui, je viens de voir ma belle soeur et mon beau frère (du côté de mon mari). Nous habitons à environ 30 kms les uns des autres. Ils n'étaient jamais venus me voir depuis le décès de ma soeur en janvier 2012 et de son mari en octobre 2012.
Ils ont fait comme si de rien était...
En partant, vers 22 h, j'ai demandé comment allaient les parents de mon beau-frère. Alors, il a osé me demander comment, moi, j'allais ! Un an et demi après !
Il m'a fait comprendre qu'ils savaient que je n'allais pas bien alors ils ne venaient pas !
Quel grand courage !
Ca, pour moi, ce n'est pas ma "belle famille". Quand ma fille est tombée malade, ni les parents de mon mari, ni sa soeur sont venus la voir à l'hôpital.(Ma fille a eu une tumeur au cerveau) - Elle avait 8 ans. Maintenant, elle va bien.
Ils ne sont jamais venus car ça leur faisait trop mal ! C'est ce que j'ai supposé.
Je n'ai jamais pu leur pardonner. Malheureusement, je n'ai jamais eu le courage de leur dire à quel point, je trouvais ça très lâche.
Je sais qu'on ne réagit pas tous de la même façon et qu'il faut essayer de comprendre mais je ne peux pas. Il s'agit de la famille de mon mari.
Je suis longtemps passé par des phases de déception, de colère après cette famille. Elle n'a jamais connu le deuil ou la maladie. Je peux comprendre qu'on puisse être désarmé mais à ce point là.
Ce soir, j'ai réussi à dire qu'heureusement que j'avais des amis car je me serai sentie très seule. Toute ma famille (le peu qui reste habite dans une autre région.) Mais, vous voyez, je vais bientôt aller dormir et je me dis que je viens de passer la journée auprès de gens avec qui je ne peux rien partager.
Céline, comme j'aimerais que ce ne soit jamais arrivé. Que tu te réveilles demain. Tu prendras ta douche, tu n'auras pas de douleur à la poitrine, tu n'appelleras pas le SAMU. Tu m'appeleras, moi. ,pour savoir ce qu'on fait pour l'anniversaire de notre neveu, si j'ai pensé à un cadeau, si j'apporte le dessert, si je veux que tu me prêtes le dernier bouquin que tu viens de lire 'rien ne s'oppose à la nuit !". Tu me diras d'être prudents en voiture, tu me demanderas si j'ai essayé la recette que tu m'as passé la dernière fois que l'on s'est vus... Entendre ta voix. Comme tu me manques !
Bonne nuit ma grande soeur. Nous veillons sur vos enfants. Je t'aime.
Gros cafard ce soir :'(
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Bonjour Cevie,
Ce que tu viens de nous rapporter reprend exactement ce que j'ai dit hier à mon père, à savoir que certains amis de mon frère ont exprimé plus d'émotions lors de son départ que certains membres de notre grande famille qui n'ont pas voulu annuler leurs belles vacances pour cause d'enterrement!!!
Personnellement, j'ai pris beaucoup de distance par rapport à ce qu'on appelle la "famille". Je remarque que souvent les soucis des gens viennent de leur famille (conflit, jalousie, rancoeur...) car ils n'osent pas couper les ponts p.e à cause du devoir (idée que l'on nous a mis en t^te depuis notre enfance). J'ai décidé qu'il était hors de question, surtout maintenant que je sais ce que veut dire "essentiel", de supporter ce qui me fait souffrir car niveau souffrance j'ai ma dose.
Hier, tout comme toi je me suis sentie seule au sein de ma propre famille (dont ma soeur et mon père), ce qui a amplifié ma douleur quant à la perte de mes 4 Enciélés, du coup ma soirée a été éprouvante (grosse crise de larmes).
En ce qui concerne les gens qui "n'osent" pas, je pense qu'il faut arrêter de leur trouver des excuses, parfois ils sont justes laches et égoistes... c'est dur mais c'est vrai.
Tu pourrais p.e écrire une lettre pour évacuer toute cette souffrance et au lieu de leur envoyer tu la brûles; cela fera sortir une part de ta colère et tu seras ainsi soulagée en partie.
Je te souhaite plein de courage
Asia
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Merci Asia.
La nature humaine est décidément partout un peu pareille.
Comme toi, je me suis aperçue également que je ne m'embarrassais plus de certaines choses comme avant.
Mais, hier, j'étais très triste car personne ne m'a parlé de ma soeur, comme si elle n'avait jamais existé. Alors que tout le monde présent la connaissait !
Lorsqu'on se voyait, ma soeur avait toujours la gentillesse de leur parler, de s'intéresser. Je suis revenue en colère mais très écoeurée car cette journée m'a confirmé ce que je ressentais. J'étais tellement seule dans ce grand groupe...
Oui, c'est très lâche car c'est vraiment le contraire de courageux.
Je prends ton idée d'écrire car ca videra cette espèce de rancoeur que j'ai depuis plusieurs années.
Merci de ta réponse et merci à tous ceux qui sur ce site on le courage de répondre à la douleur de l'autre, de prendre quelques secondes la peine de l'autre sur leurs épaules pour en atténuer, par les mots, cette douleur.
Cévie
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Rebonjour Cevie,
Tu sais je crois qu'au final le plus important c'est que toi tu penses à ta soeur, car si tu l'aimes, si tu penses à elle c'est qu'elle n'est pas venue pour rien sur Terre.
Nous découvrons hélas à quel point nous pouvons nous sentir seul au milieu des autres, à quel point notre douleur nous fait voir la vie autrement...mais ce n'est pas grave car je pense que nous sommes dans le vrai, nous n'avons plus besoin du vernis des apparences.
Tu as raison de vouloir évacuer cette rancoeur car après tu retrouveras un sentiment de paix... Pour retrouver un sentiment de paix et me recentrer, j'essaie de méditer 20 min par jour (en me concentrant sur mon souffle) et je leur parle (dans ma tête et lorsque je suis seule à voix haute)... Tu sais je suis sûre qu'une partie d'eux est tjs là...
Je t'envoie mes douces pensées
Asia
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Oh mon dieu,
Bonsoir,
Je viens de me rendre compte qu' il y a 1 an c'était la dernière fois que je les voyais... L'année dernière à la même dâte j'étais à Rennes et le temps était exactement le même... Je n'oublierai jamais la dernière vision que j'ai eu de mon frère et de Lou; c'était un au revoir étrange car d'habitude mon frère nous déposait devant la gare et là, il a voulu nous accompagner... Lou pleurait comme si on ne devait jamais se revoir et à un moment mon frère m'a regardé et a froncé les sourcils comme s'il était préoccupé... Il y avait de la tristesse... Je crois qu'une partie de nous savait déjà...
1 an que je ne les ai pas vu et pour moi qui ne pouvait pas rester plus de quelques mois sans voir mon frère c'est un calvaire...
L'année dernière, je suis restée 3 mois sans voir Romain, il me manquait tellement que lorsque j'ai vu à quel point le petit Will lui ressemblait j'ai pleuré d'émotion... mais William est parti aussi...
Mon moral vient de faire une chute libre :'(
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Bonsoir Asia,
Oui, Asia, durs les anniversaires, les "il y a un an…" et on ne peut y échapper, puisque nous sommes tellement tributaires du temps qui passe. La journée doit être morose et ton coeur à nouveau lourd de chagrin. Accueille ce moment de tristesse, accorde-toi le droit de pleurer, jusqu'au prochain moment où tu goûteras à nouveau la vie… Tu vois, moi, aujourd'hui, j'ai encore senti les larmes monter, mais je les ai réprimées parce que je ne voulais pas que mon mari les voit. J'ai lavé les transats, et ce coin où on prend l'apéro le soir l'été est rempli du souvenir de Carole, parce que c'est là que je faisais le compte-rendu de mes visites à l'hôpital, et c'est surtout là que le médecin m'a appelée pour me dire que "c'était fini, qu'il n'y avait plus rien à faire et qu'il fallait la débrancher". Curieux, ce coin, je l'adore et en même temps il me remplit de tristesse, selon mon degré de sensibilité. Acceptons le chagrin, sachons associer chagrin de l'absence et joie de les avoir connus.
Je t'envoie de l'affection durant ce passage difficile, je ne t'oublie pas,
Madâme
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Bonsoir Asia,
Quelques petits mots pour atténuer ton chagrin. J'aimerais les trouver. Je pense très fort à toi et comprends comme tu dois être triste. On dirait que les dates nous reviennent inconsciemment. On n'y pense pas vraiment et progressivement, l'esprit se rend compte et le chagrin arrive...
Je suis de tout coeur avec toi.
Ma chère soeur habitait aussi à Rennes.
Tu sais, la dernière fois que je l'ai vue, mon comportement était différent. Je la regardais beaucoup. je lui ai dit qu'il fallait qu'elle pense à elle. Sincèrement, je ressens encore les impressions car, le lendemain de Noël, je la regardais de dos préparer la table du petit déjeuner. Je la regardais avec, comment dire, beaucoup de profondeur. Nous l'avons quittée le soir. Elle était près de son fils. On s'est dit à bientôt. Elle avait le sourire. Elle est décédée quelques jours plus tard.
Mais, tout comme toi, j'ai ressenti des choses.
Je voudrais revenir à cet instant et changer le cours de la vie.
Soyons fortes. Ta petite puce est là. Ils sont tous dans ton coeur. Je pense à toi.
A très bientôt, bises, Cévie
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Bisous Asia
Je te fait de grosses bises...
J'ose espérer que ce chagrin est un peu atténué...
Les fameux 1 an...Je les redoute !!!
Les vagues qui nous submergent sont souvent immenses...A croire que nous savons bien nager puisque nous ressortons toujours de l'eau...
J'en profite pour embrasse Mâdame, et tous les frères et soeurs endeuillés.
Douce journée à vous
Nadège
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Bonjour Asia, bonjour à tous,
J'espère que la vague de tristesse s'est éloignée ou qu'elle est moins virulente aujourd'hui. Tu t'approches des 1 an, et tu vas certainement connaître encore des moments comme celui d'hier. D'expérience, on est tellement perturbé à l'approche de "l'anniversaire", que le jour du décès, on est surpris de ne pas être complètement terrassé, tant on a appréhendé ce moment. On fait le bilan, on se dit qu'on est toujours, là, debout, et que nos défunts nous ont certainement aidés dans notre chemin du deuil. On culpabilise aussi un peu, parce qu'on se dit qu'on a connu des moments de bonheur (parce que leur mort nous a fait comprendre qu'il fallait cueillir les moments de bien-être) et enfin on se demande pourquoi il nous a fallu cette perte cruelle pour nous rendre compte que chaque instant, même le plus insignifiant aux yeux de certains, compte. Alors Asia, continue, continuons tous, notre chemin vers l'apaisement, ponctué (nous ne le savons que trop) de hauts et de bas…
Je te souhaite, je vous souhaite, des parenthèses de bonheur au milieu de votre chagrin, et comme la mort de Carole m'apprend aussi à penser à moi, je m'associe à vous,
Madâme
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Bonjour et merci à toutes,
Non, ça ne va pas mieux en fait :(...
En plus, je me suis un peu accroché avec un ami car hier soir il m'a conseillé d'arrêter "de penser comme ça (de manière triste) et de positiver"... En voyant qu'il ne comprenait pas j'ai laissé tomber.
Aujourd'hui, il est passé me voir car il est inquiet parce que son fils est malade et il m'a reproché de ne pas être assez là pour lui (j'arrivais pas à le rassurer, ni même à dire quoi que ce soit)... Il m'a dit que même si ce que j'avais vécu était horrible, je ne devais pas relativiser les problèmes des autres... J'ai trouvé ça injuste car je n'ai appris que son fils était malade qu'hier... Du coup, je me sens encore plus perdue après ces reproches... ???
Je me sens vide, comme si je n'étais pas vraiment dans mon corps, comme si j'étais anesthésiée...
Et je dois dire que la météo horrible finit de me plomber le moral :(
Merci encore
Asia
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Re-bonjour Asia,
Cet ami n'a malheureusement rien compris…Pour moi, tu es quelqu'un qui va de l'avant, et qui n'hésite pas, dès que la douleur est moins forte à regarder autour de toi ce que la vie a de positif justement. Je ne pense pas que tu aies besoin d'entendre de tels propos dans cette période. En plus, il te reproche de ne pas être assez présente! Mais tu dois gérer le deuil de 4 personnes, et tu es toujours debout. Cet homme ne sait
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Re-bonjour suite…
Manip maladroite, le message est parti incomplet, tant je suis en colère! Cet homme, donc, ne sait visiblement pas ce qu'est l'épreuve du deuil, le chemin que l'on doit parcourir, en n'étant pas dans le déni de la perte, bien sûr. Sinon, il ne se serait pas permis une telle critique.
Ne sois pas perturbée par ses reproches. Il est visiblement inquiet pour son enfant. Il attend du soutien, mais il devrait comprendre que pour l'instant, tu as juste l'énergie qu'il faut pour rester debout. Il a certainement d'autres amis qui vont bien et sur qui il peut compter, non?
C'est vrai que le temps rajoute à la lourdeur du couvercle sur nos têtes…Alors je t'envoie le soleil de mon empathie virtuelle :)
Allez, Asia, courage, tu vas traverser ce nouveau tunnel, et retrouver le rayon de soleil tout au bout, après le virage…
Je t'embrasse, fort
Madâme
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Merci Madâme,
C'est vrai qu'il ne comprend rien, je le lui ai d'ailleurs dit cette fois... Il m'a dit qu'il comprenait que je sois triste, mais justement je ne suis pas juste triste, je souffre tous les jours, et parfois j'ai l'impression que cette douleur me ronge jusqu'aux os...
Je vais attendre que mon mal être passe.... J'attends le prochain rayon d'espoir... Et puis ma Poupette rentre ce soir, elle va me centrer sur le présent :)
Je t'embrasse également très fort
Sandra
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Chère Asia,
Ne te mets pas martel en tête pour ça.
Ce n'est pas la dernière fois ou tu seras incomprise malheureusement.
On doit faire fi de ce que pense les gens. Non parce que l'on s'en fiche, mais parce que nous sommes tellement dans notre souffrance, que l'on doit digérer coûte que coûte, chercher en nous des recessources pour essayer de nous relever que nous n'avons pas la force d'être là pour les autres.
C'est tellement inimaginable pour les autres ce que l'on vit qu'ils ne peuvent comprendre notre comportement
Ils doivent penser que nous nous complaisons dans notre chagrin alors que nous cherchons sans cesse une issue, des béquilles, un sens a tout cela
Ils s'imaginent que nous éprouvont du chagrin seulement alors que nous vivons la destruction de notre univers, notre personnalité, que nous passons dans des états d'ames terrifiants avec des changements incessants, des questions...
Pour eux c'est un chagrin, OK concéderont ils un gros chagrin et on devrait être passés a autre chose...
Notre expérience est incommunicable, sauf avec ceux qui ont vécu la perte et qui savent que derrière nos visages lisses nous sommes en enfer
Comment peuvent ils comprendre que pour nous chaque jour est une épreuve pour survivre, qu'un pas après l'autre nous coute tant d'efforts
Nous vivons dans le même monde et pourtant plus du tout dans la même dimension
Chère Asia, ne te tracasse pas pour ça, ca ne sert a rien qu'a te faire du mal. De plus ne sachant pas que son enfant était malade je ne vois pas ce que tu aurais pu faire. C'est bien assez difficile quand la vague de douleur revient nous saisir après quelque temps ou ça allait un peu mieux, ça nous plonge dans un désespoir plus grand car on se demande quand tout cela va finir, si fatiguées, fatiguées
Pense a ta poupette qui va te raconter tout ce qu'elle a fait de bien durant son absence, son plaisir de te revoir
J'espère qu'elle va jacasser, jacasser et monopoliser toute ton attention. Qu'elle va te faire sourire, rire.. profite de ce beau moment qui va bientôt arrivé
Je t'embrasse
Malika
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Bonsoir à tous,
Pour Kika, j'écris pour réagir à ce que tu as écrit. "Ils doivent penser que nous nous complaisons dans notre chagrin alors que nous cherchons sans cesse une issue, des béquilles, un sens a tout cela" "Ils s'imaginent que nous éprouvont du chagrin seulement alors que nous vivons la destruction de notre univers, notre personnalité, que nous passons dans des états d'ames terrifiants avec des changements incessants, des questions…". Voilà le genre de réflexion qui montre que l'on a l'expérience du deuil. Voilà ce qu' a besoin d'entendre un endeuillé. Ma soeur est le troisième grand deuil de ma vie, au sens extrêmement déstabilisant par l'intensité de la souffrance (ma mère, mon père, ma soeur, ma première famille, psssssssshhhhhhhhhhhhttttttttt! disparue!). Chaque deuil m'a terrassée et j'ai mis du temps à m'en remettre. Je ne me suis pas totalement remise de la mort de ma soeur, mais je suis en chemin. Après chaque deuil, on est différent, irrémédiablement. On voit la vie différemment, on prend des décisions qu'on n'aurait jamais prises avant, on goûte la vie comme on ne l'a jamais goûtée avant. On est surpris de continuer à vivre, à sourire, à rencontrer de nouvelles personnes, mais on n'est pas dupe. On sait que, au fond de nous, quelque chose est cassé. Mais par amour pour nos Défunts, par amour pour la vie, par amour pour ceux qui restent, on fait tout notre possible pour honorer la vie. Donc par pitié, que les "inexpérimentés du deuil" cessent de nous donner leurs conseils à l'emporte-pièce dont nous n'avons que faire. Nous avons juste besoin d'être écoutés. Tout simplement.
Bien à vous tous,
Madâme
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Mâdame...
Tu as raison...Nous sommes différents...
Mais nous ne sommes pas dupe en effet.
Ce que j´entends régulièrement en ce moment est la phrase suivante : "accroche toi à ta fille et à ton mari"
Mais finalement, le plus dur est que les amis ne soient plus là...(il paraît que les miens ne veulent pas me déranger), et que les autres fassent comme si tout va allait bien...
Bref, nous sommes bien seuls face à notre douleur !!! et le peu que l´on tente de nous réconforter est difficile à entendre...
Bises à toutes
Nad
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Oh mon dieu!
Je viens de me rendre compte qu' il y a 1 an c'était la dernière fois que je les voyais... L'année dernière à la même dâte j'étais à Rennes et le temps était exactement le même... Je n'oublierai jamais la dernière vision que j'ai eu de mon frère et de Lou...
...
1 an que je ne les ai pas vu et pour moi qui ne pouvait pas rester plus de quelques mois sans voir mon frère c'est un calvaire...
...
Mon moral vient de faire une chute libre :'(
Ma chère Asia,
Je ne sais pas quoi te dire pour essayer de te réconforter... :-[ tu te rappelles la dernière fois que tu as vus Romain et sa famille...si je me souviens bien, vous deviez ensuite vous retrouver en été pour les vacances...Finalemant, pour moi ça a été un peu pareil, on a laissé mon papa dans le Jura car il voulait se remettre à pratiquer sa passion du bois en faisant de la menuiserie pendant un mois ou deux alors que nous revenions sur Grenoble pour la rentrée des classes. Cela a finalement duré deux mois et nous devions de toute façon nous retrouver à nouveau pou les vacances de La Toussaint...il est "parti" quelques jours plus tôt! :'( :'( :'(
...Je me souviens fin aout être allée embrasser mon père un peu trop rapidement, les bagages avaient été longs à regrouper et j'appréhende toujours la fatigue de devoir conduire plusieurs heures et puis les aurevoir, ce n'était pas trop son truc à mon papa...Bien sur une fois séparés, nous nous sommes appelés régulièrement, au début tous les jours car mes enfants avaient tant à raconter (leur nouvelle maîtresse, les nouveaux camarades..., la dent de lait qui était tombée etc..).et moi tant d'angoisse à partager pour ma maman à cause du rdv chez le cancérolgue qui approchait (à cette époque on pensait qu'elle allait pouvoir bénéficier d'une allo-greffe), puis on avait pris le rythme de s'appeler tous les 2 ou 3 jours, au minimum 2 fois par semaine...le 4 octobre, nous avions "fêté" son anniversaire à distance, la semaine suivante, c'est lui qui avait appelé ma maman pour lui souhaiter son anniversaire à elle. C'était la dernière fois qu'ils se parlaient! :'(
...je me souviens avec tristesse d'un jour ou j'ai été tellement en colère que je lui ai racroché au nez, chose que je n'avais jamais faites de ma vie!!! Je venais de recevoir pour lui à la maison par erreur un paquet contenant 8 boites d'un anti-inflamatoire sur liste I (cad délivré que sur ordonnance) qu'en tant que pharmacienne j'avais fini par renoncer de lui apporter pour calmer ses douleurs de hanche afin de l'obliger (du moins c'est ce que j'espérais) à consulter un médecin et à se faire suivre. Il avait trouvé un "ami" complaisant qui avait pris ma suite grâce à la complicité de son frère médecin. Je le savais mais je ne me doutais pas qu'il recevait tant de boites à la fois, quand j'ai ouvert le paquet j'ai compris que mon papa n'était pas près de prendre soin de sa santé contrairement à ce qu'il laissait parfois entendre. J'étais folle de rage. Ensuite je ne l'ai pas appelé pendant 10 jours...Comme j'ai mal quand je repense à ça!!! :'( Pourvu, pourvu qu'il ait bien compris que j'avais réagis comme ça parce que je me faisais du soucis pour lui et non pas parce que je préfèrais qu'il supporte sa douleur!!! Heureusement, nos coups de fil ont repris, il se régalait des babillages de mes jumeaux, de ma fille surtout qu'il adorait, et il me racontait ce qu'il faisait, qu'il était heureux de ce qu'il faisait mais aussi qu'il commençait vraiment à avoir hâte qu'on arrive, qu'on lui manquait terriblement, nous terminions toutes nos conversations par "à bientôt, bisous!"...
Je sais déjà que c'est bien avant les 1 an que ça va être terrible. Car début aout, nous avons toujours fêté l'anniversaire de mes petits là-bas, dans ce petit village et l'an dernier après leurs 5 ans, on avait déjà prévu tous les deux plein de choses pour leurs 6 ans, les cadeaux etc...et on se réjouissait déjà un an à l'avance!
Enfin je réalise que je me suis racontée, je te pris de m'excuser mais c'était pour dire que je pense imaginer ta peine, Asia. Aujourd'hui il faisait très beau ici sur Grenoble (malgré un vent froid) et j'aurais aimé t'écrire plus tôt dans la journée pour t'envoyer plein de soleil pour tenter de te réchauffer le coeur.
Je pense que tu as retrouvé ta petite fille ce soir et que vous allez vous faire plein de calins... ;)
Ce soir je suis un peu "excitée" car ce we je vais rencontrer un couple que tu as toi-même rencontré cet automne le jour de l'anniversaire de Romain...Tu vois, Asia, c'est toi qui me guide depuis le début où je suis arrivée sur ce forum. Tu aides tous tes frères et soeurs endeuillés au sens large et je te redis MERCI :-* :-* :-*
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Ma chère Asia,
Un petit mot de soutien en ces moments difficiles... Désolé si je n'ai pas le courage, ni la force de t'écrire plus longuement, je traverse hélas une nouvelle épreuve depuis quelques jours (je n'arrive toujours pas à y croire) et je dois avouer que j'en ai marre de ne pas avoir de répit... A chaque fois que je pense relever le menton, vlan une nouvelle claque...
Je vous embrasse bien fort et accrochons-nous les uns aux autres, à défaut d'être supportés par ses "amis" (qui parfois ne savent vraiment pas de quoi ils parlent).
Pensées amicales,
Victor
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Je tiens à tous vous remercier pour votre soutien et votre compréhension... C'est pas sympa à dire mais on voit la différence entre ceux qui savent à quel point on morfle et les autres :-[.
Malika, tu as raison, notre vie a volé en éclat et je suis moi aussi terrorisée, notamment parce que je me demande parfois à quel moment mon mental va me lacher pour laisser la place à la folie... Une partie de moi sait déjà qu'elle ne se remettra jamais de cette perte, que c'est beaucoup trop lourd... Hier, je me suis dit que si j'étais là sur la Terre, c'est que j'avais demandé à m'incarner afin de comprendre des choses et évoluer... Je pense que l'impermanence des choses en fait partie (j'ai toujours eu de gros problèmes avec les changements)... Une partie de moi est morte avec eux, une partie est dans la survie et la toute petite qui reste profite au maximum de la vie... Mais je suis épuisée nerveusement.
Cet été, cela fera 1 an qu'ils sont décédés... Le 28 juillet... Mais juste avant, le 11 juillet c'est l'anniversaire de William, il aurait eu 3 ans... Toutes ces dates sont des épreuves qui ravivent la douleur... De savoir qu'il en sera tjs ainsi est angoissant, il n'y a pas d'autres mots.
Petite fleur bleue, je suis très heureuse de savoir que tu vas rencontrer qui tu sais :), ceux sont des gens très sympas et très généreux (et surtout des pros!!)... Hier, je ne t'ai rien dit mais lorsque tu as parlé de travail du bois et de menuiserie, j'ai pensé à Romain :). Mon frère a abandonné son travail (tout comme Flo le sien)-il était dans l'informatique- afin de passer à 26 ans un cap de menuiserie. Il avait vu un homme au Vénézuéla travailler le bois et il avait eu un coup de foudre... Nous avons la chance d'avoir des meubles qu'il a fabriqué...
La dame que tu as raconté m'a dit certaines choses par rapport à ma "mission" et au sens de ma perte... Hier, j'ai demandé de l'aide à mon guide et j'ai demandé "pourquoi? C'est pas juste!!!"...Sans le savoir, tu répètes exactement ce qui m'a déjà été dit... Merci ;)
Ce w.e on se "croisera" puisque je retourne voir la dame que tu as vu et qui est une grande amie de ce couple dont tu parles, mais cette fois pour assister à une conférence: "chemin de vie, chemin d'une âme". Je te dirai si j'apprends des trucs intéressants :)
Victor, je suis un peu inquiète par ce que tu nous dis, j'espère que ton problème n'est pas trop grave ???
Je vous remercie encore du fond du coeur...
A bientôt
Asia
ps: je t'embrasse très fort Pascale... Merci :-*
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Bonsoir,
Asia, ce petit mot juste pour te dire de ne pas t'inquiéter... Juste une mauvaise nouvelle dans la famille une fois de plus... Mais, ça va mieux aujourd'hui, enfin je croise les doigts...
Je me sens un peu comme toi, épuisé nerveusement. Comme tu dis, on continue d'avancer mais on en morfle!! Les dates anniversaires et tellement d'autres au bout du compte tout au long de l'année, ce sont toujours des moments très particuliers qu'il faut cependant vivre et pourquoi pas "célébrer" chacun à sa façon (une lumière, une fleur...)...
Sans parler des jours fériés ;D, j'apprécie tous ces ponts qui se créent entre les gens sur ce forum, c'est beau à lire et à voir... Sur la perte, l'absence et la tristesse, nous construisons du partage au final.
Asia, si tu veux bien, tu me/nous raconteras ta conférence si tu apprends des choses intéressantes...
Porte toi bien, portez vous bien, tenons le coup malgré les bas qui parfois nous assaillent.
Je pense bien à vous.
Victor
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Nuit d'insomnie... :(
Durant ces derniers mois très éprouvants j'avais une béquille, une bulle qui était mon travail à l'école... L'équipe enseignante s'entendait super bien, il y avait une ambiance géniale car nous nous connaissons pour la plupart depuis longtemps.
J'ai appris aujourd'hui que cette bulle ne sera plus puisque sur 15 personnes, 6 partent dont une amie que j'adore, qui a été très présente pour moi et qui surtout était la rigolote de l'équipe.
Aujourd'hui, j'ai ressenti à nouveau la peur, la panique face à l'inconnu et à la destruction de ma bulle...
C'est cette ambiance au travail qui m'a en partie permis de tenir cette année et là je me dis que si on m'enlève aussi ça, je ne suis pas sûre de tenir. D'où l'insomnie... C'est trop de changement pour moi :-[. J'avoue que j'en ai pleuré.
Il n'y a rien à faire, juste à accepter l'idée que je ne pourrai pas aller au travail le coeur léger, que même ma petite béquille on me la reprend :(.
Une Asia démotivée
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Chère Asia,
Ne t'inquiète pas trop, vit dans l'ici et maintenant
Ce n'est pas parce qu'elles changent de postes que tes amies vont couper les relations. Vous pourrez continuer a vous voir, moins souvent, si elles vont loin..et puis le téléphone. La seule amie qui m'a aidé pendant la maladie de Pierre et depuis sa mort m'a téléphoné tous les jours pendant pratiquement 2 ans, sauf les WE, parfois 2 fois par jour quand il lui semblait que j'étais vacillante. Je l'ai vu physiquement que 4 fois durant toute cette période pourtant elle m'a porté a bout de bras. Ce n'est pas loin des yeux loin du coeur
Et puis d'ici la prochaine rentrée peut être aura tu trouver un peu d'apaisement ?
Et en tes futures collègues tu pourrais aussi trouver de nouvelles amies....
Il y a ce forum aussi. Des personnes que tu ne connais pas et pourtant elles sont là, elles te comprennent
Pourquoi la vie nous reserverait elle que des choses moches ?
Attends et espère
La vie est changements, mouvements, parfois négatifs (nous en savons quelque chose) parfois positifs. Inutile de faire des plans sur la comète, inutile de se faire peur a l'avance en nous projetant dans un avenir que nous ne connaissons pas
Et puis, lorsque l'on se projète c'est toujours pour voir le pire, rarement pour voir le positif et ça nous insécurise encore plus
Un jour après l'autre, un pas après l'autre tout doucement nous arrivons a être un peu mieux
Je te fais de grosses bises et t'envoie un peu de courage
Malika
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Asia
je rejoins Malika
Ne baissepas les bras.
je suis certaine que la nouvelle équipe qui se formera t'apportera des gens nouveaux avec qui justement tu pourras échanger et peut-être parler d'autres choses, avoir un autre regard sur toi et toi sur les autres.
C'est ainsi que tu continueras à avance.
C'est ainsi que tu continueras à nous tendre la main quand nous n'allons pas bien à notre tour.
Je t'embrasse
Catherine
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Bonjour Asia,
Tu sais, je crois qu'il y a beaucoup de rencontres que l'on ne fait pas par hasard. Il y a des gens qui m'ont permis d'avancer (avant le décès de Céline), qui m'ont permis de croire en moi et j'ai pu réaliser des choses que je me pensais incapable de faire (devenir instit, comme toi, par exemple).
Peut-être vas tu rencontrer des personnes "riches", rigolotes ? et d'autres déprimantes :-[
Bien sûr, c'est dur de voir partir des gens à qui tu étais attachées d'autant plus qu'elles t'ont beaucoup aidée et qu'elles connaissent les douloureux évènements de ta vie. Si ce sont des amies, le contact ne cassera pas. Tu vas t'enrichir de nouvelles têtes. Tu auras surement beaucoup à donner aussi (quand les collègues arrivent, elles (ils) ne sont pas toujours à l'aise.
Parmi toutes ces nouvelles têtes, il y aura surement quelqu'un qui va t'interpeller.... par sa sensibilité, son sens de la réparti ou ses lectures ? bref, il faut faire confiance.
L'amitié ne se casse pas ainsi. Courage à toi, A bientôt, Cévie
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Merci à toutes,
Je me rends bien compte que tout ça est dû à trop d'émotions mal gérées... ???
Aujourd'hui ça va un peu mieux...
En plus j'ai assisté à une conférence donnée par une médium sur le chemin de vie et le sens des épreuves, cela m'a fait du bien...
Je suis désolée de ne pas pouvoir rester plus longtemps mais maintenant je dois bosser :(.
Je vous embrasse très fort (et merci encore :))
Asia
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Coucou,
J'ai réussi à me recentrer et je suis à nouveau sereine :)! De toutes façons à quoi bon tempêter et résister, il vaut mieux lacher-prise, vivre l'émotion en pleine conscience pour essayer de la dépasser.
La Vie me demande à nouveau d'évoluer, de sortir du "confort", de vivre de nouvelles choses... C'est qu'il doit en être ainsi... En attendant, au lieu de déprimer je vais profiter au maximum des derniers jours de travail avec mon amie, les vivre pleinement pour n'avoir aucun regret...
La souffrance mène p.e à la sagesse ;)?
Belle journée
Asia
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Bonsoir Asia,
Je crois aussi que tu as beaucoup de force et d'envie de continuer. ;)
Respect !
Bonne semaine auprès de tes élèves et de ton amie, Cévie
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Bonjour à toutes,
Asia, tu vois ce week-end, je pense à toi car j'ai eu ma nomination et je quitte l'école. C'est moi qui l'avais demandé. Une de mes collègues a le cafard de me voir partir. Elle me l'avait dit. C'est dans ses bras que je me suis effrondrée lorsque j'ai appris le décès de ma soeur. Nous étions en train de travailler ensemble lorsque mon téléphone a sonné. D'abord, j'ai hurlé puis j'ai dit que ça n'était pas possible. Je n'ai pas cessé de lui dire ça à ma collègue. " Ce n'est pas possible".
Comme ca a dû être dur pour elle aussi après mon départ. Je suis allée à Rennes rejoindre ma famille.
Depuis ce jour, j'ai l'impression de ne plus être la même, comme on ne cesse de se le dire sur ce forum. Et j'avais le besoin de partir. Je ne cherche pas à mettre des mots sur ce besoin. Il faut. Point.
Le week-end prochain, nous changeons aussi de maison.
Tout ça, j'ai besoin. Je ne fuis pas, j'ai juste besoin. Et puis, ça arrange nos enfants car elles en avaient marre de prendre le car :)
Je sais que le premier changement est la conséquence du départ de Céline. Tout comme le fait de partir en mission humanitaire cet été mais, comme j'aurais aimé partager ces expériences avec elle à mon retour ! Je commence seulement à prendre du recul. Je commence à sentir la présence de ma soeur en moi mais je ne sens aucun signe.
Après un an et demi, nous allons pouvoir procéder à l'incinération de notre soeur. (si nous en avons l'autorisation !)Pour les besoins de l'enquête, notre soeur reposait dans un caveau ! peut-être qu'elle va alors reposer en paix et qu'elle pourra venir vers nous ?
Je redoute de vivre la vue du cercueil à nouveau et le reste.
A chaque jour suffit sa peine.
Bon dimanche ensoleillé Cévie
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Bonjour Cévie,
C'est étrange comme beaucoup de personnes sur ce site ont des points en commun avec des détails de ma vie... Ton métier, Rennes (mon frère et sa jolie famille habitaient près du stade rennais), le prénom Céline qui est celui d'une de mes meilleurs amies... Tellement de hasards qui n'en sont p.e pas...
J'ai tellement de souvenirs à Rennes... pour le moment il m'est impossible d'y retourner. Un ami de mon frère m'a invité mais rien que d'imaginer la gare j'ai une sensation d'angoisse... Cette ville restera à jamais liée à eux...
Tu sais j'ai parlé avec ma collègue-copine qui quitte l'école, c'est dur pour elle aussi.
C'est aussi une sorte "deuil", beaucoup moins dur c'est sûr mais qui fait quand même mal...
Tu as raison de suivre ton "instinct" et de changer ton cadre de vie si tu en as besoin. Je crois qu'il n'y a pas de règle dans ce domaine, il faut faire ce qui est bon pour nous.
Ne t'inquiète pas pour les signes et pour ce qui est de partager tes expériences avec ta soeur, elle peut t'entendre et suivre ce que tu fais je t'assure, j'en ai encore eu la preuve la semaine dernière... N'hésite pas à parler à Céline car elle t'accompagne même si tu ne la sens pas pour le moment.
En ce qui concerne son corps ne t'inquiète pas, elle est déjà en paix par rapport à ça car là où elle est son "manteau" ne lui sert plus, elle est légère, lumineuse... C'est pour nous que c'est dur... Je comprends ton inquiétude pour la vue du cercueil, j'ai moi-même encore parfois des flashbacks concernant leurs 4 cercueils... Mais maintenant, j'arrive à les imaginer ailleurs, à me dire qu'ils ne sont pas là...
Si un jour tu en éprouves le besoin, je connais le nom d'une personne qui est en Bretagne, qui fait des conférences et des contacts...
Cette semaine, on se disait encore avec la maman de Flo qu'on ne sera en effet plus jamais les mêmes... Mais, je suis sûre que lorsque nous aurons fini de vivre notre parcours, nous les retrouverons... J'en suis sûre!
Je te souhaite plein de courage...
Asia
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Bonsoir,
Je passe rapidement, juste pour dire que je suis fatiguée et que ce soir j'en ai marre de tout ça, marre qu'ils soient morts...
Je ne suis pas d'un grand réconfort pour vous, j'en suis désolée. En fait, j'aimerais tellement que ce deuil s'arrête, que tout redevienne comme avant, qu'ils soient à nouveau avec nous...
J'ai l'impression d'être à coté de ma vie...
Ce soir, je suis fatiguée :'(.
Douce soirée
Asia
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Courage Asia,
C'est tellement lourd à porter cette quadruple disparition… C'est vrai que ces prises de conscience sont dures. Elles nous prennent par surprise quand on s'y attend le moins, quand on se dit que ça y est, on a peut-être réussi à faire le deuil. Tu approches inexorablement des UN an. L'approche est la plus dure. Le jour même de l'"anniversaire", on souffre curieusement moins que ce qu'on a souffert à anticiper ce moment. Tu dois avoir envie que le monde se fige, de te figer toi-même. Moi, mon image, c'était me mettre en boule dans une anfractuosité, loin de tout, de la lumière, de la vie. Suspendre le temps, suspendre la pensée, baigner dans une sorte de Néant. C'est normal, tout ça, Asia. Nous sommes tellement malheureux d'avoir perdu nos Aimés. Mais quelque part, au fond de nous, sommeille le germe de l'envie de vivre à nouveau pleinement…Laisse-lui le temps…
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Asia, pour les Un an, je rejoins Madâme. J'ai ressenti la même chose.
Courage et patience
Méduse
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Ma chère Asia,
Quel décalage entre ce beau soleil qui devrait nous illuminer le coeur alors qu'on se sent bien sombre à l'intérieur...
Je ne peux que te comprendre et je ne serai hélas pas d'une grande aide... En ce moment, je ressens exactement la même chose que toi, de la fatigue, une sensation de grand vide, rien d'autre, la colère a disparu pour laisser place à un sentiment de lassitude... Je donnerai si cher pour entendre leur voix, les voir en face de moi... Tu iras dans mon sens j'imagine, c'est juste dur, ne nous voilons pas la face.
Soyons patients Asia, acceptons aussi ces moments-là.
Je t'embrasse fort et t'envoie plein de courage (car nous en avons même si on ne nous le dit pas assez!!)
Vic'
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Bonsoir,
C'est vrai que c'est dur, très dur... Il n'y a rien d'autre à dire.
Je ressens depuis quelques jours à nouveau cette sensation de "folie" qui pointe son nez, le sentiment que je ne vais pas tenir et que je vais devenir folle ou sombrer. Alors j'attends le sommeil et je regarde le temps passer... Comment vais-je pouvoir vivre sans mon petit frère? Comment je vais faire sans eux? Je sens un vide immense au fond de moi, je perds la notion du temps, les jours se suivent et je ne saurais dire si des faits se sont passés la semaine dernière ou il y a plusieurs semaines, tout semble vague... Aujourd'hui, seul un grand sentiment de désespoir m'habite, avec une énorme angoisse qui se résume à une question: comment je vais faire pour survivre à ça? C'est un cauchemar.
Merci
Asia
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Chère Asia,
Je n’ai plus vu les modules-vidéo depuis un long moment, mais ne serait-ce pas la déstructuration ?
Tu n’es pas seule à être perdu dans le temps. Cela m’arrive depuis un long moment maintenant. N’aie pas peur de la folie. D’après le Dr Fauré, nous sommes « programmés » pour survivre au deuil.
Ma seconde fille me dit que, quand elle va mal, elle se souvient qu’après, il y aura forcément de nouveau des moments où elle ira mieux. Il suffit de patienter.
Et puis, ne sommes-nous pas accompagnés par nos disparus ?!
Courage et patience, Asia et Victor.
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Bonjour Asia, Victor, Méduse et ceux qui nous lisent
Asia, ça va faire 11 mois que tu as perdu ton frère et sa famille, et moi, c'est au bout de plus de 10 mois, que, complètement désespérée de me sentir à nouveau aussi mal (retour de boomerang…), je me suis mise en quête de témoignages de gens ayant perdu leur soeur sur Internet. Je suis tombée sur ce site "par hasard", parce que j'avais lu le livre du Docteur Fauré après la mort de mon père et qu'à l'époque (il y aura 9 ans le 17), il n'existait pas encore. Pour moi, tu abordes une période extrêmement difficile, celle où on appréhende les UN an. On se dit qu'on aura bientôt réussi à tenir un an, et qu'on n'arrivera pas à tenir jusqu'aux DEUX ans sans s'effondrer, parce qu'on souffre trop pour se maintenir. On est épuisé de rester debout. Je t'assure, Asia, qu'il faut être patiente. Nous nous accoutumons petit à petit, même si nous traversons d'autres périodes de mal-être. Le mois de juin est dur pour moi, anniversaire de la mort de mon père le 17, de ma mère Le 20, de ma grand-mère le 23. Entrée définitive de ma soeur à l'hôpital le 17…Je vis sans ma famille initiale depuis bientôt 2 ans…Mais la différence, c'est que comme la fille de Méduse, je sais que je vais revivre de beaux moments, ou du moins je l'espère fortement.
Mais inconsciemment tu sais tout ça. C'est juste que tu as besoin de montrer à ceux qui ne te jugeront pas que tu es tellement désespérée parfois. Nous, nous te comprenons. Méduse, toi, Victor et tous les autres, sommes des roseaux. Nous plions, parfois notre t^te touche le sol, mais nous ne rompons pas…
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Merci à tous et toutes pour vos messages de réconfort.
Douce nuit
Asia
ps: Mâdame, je t'envoie plein de courage en cette période difficile :-*
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Tu me manques mon Romy...
J'ai un gouffre à la place du coeur, un vide qui me brûle et me tord les tripes. A 11 mois de deuil , je regresse, je suis à nouveau dans le refus, le déni. Tu ne peux pas être mort, tu ne peux pas être parti définitivement, emmenant avec toi Flo et les enfants, c'est tout simplement pas possible. Je vais me réveiller de cet atroce cauchemar pour retrouver ton sourire et tu vas me serrer dans tes bras. Je ne supportes pas l'idée de t'avoir perdu. Je ne suis pas d'accord... Que vais-je devenir sans toi Romain? Vous êtes tous partis et moi je suis là, toute seule et j'ai trop mal...
Je vous aime tellement...
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bonsoir Asia,
Non, Asia, tu n'es pas seule. Tu es privée de leur présence, mais tu es entourée. Regarde autour de toi. Ta fille, ta famille, tes amis, tes collègues, certaines personnes de ce site.
C'est dur, l'approche de l'anniversaire de leur mort. Je ne peux que t'envoyer du courage et des pensées positives pour t'aider à passer ce cap extrêmement difficile.
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Je voudrais m'associer à "madâme".
Sans être trop présomptueuse, il y a nous aussi autour de toi Asia !
pense aussi à nous, tes compagnons d'infortune !
Tendres pensées
Catherine
"coeur"
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Je pense fort fort fort à toi Asia!
Des bises de courage,
Vic'
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Bonjour,
Merci à tous. Vous avez raison mais vous savez que lorsqu'on est mal au final on ne voit que ça :(.
Mes crises de désespoir et de larmes ont reprises... Grosse phase de régression :'(. J e vais attendre...
Belle journée à tous
Asia
-
Asia ;
Je t'embrasse tendrement.
Sois rassurée, cela n'est pas une régression, tu avances, et il est normal que tu aies mal, et que cela soit tellement insupportable qu'au final tu penses revenir en arrière...
Et puis nous réfugier dans le désir que nos trésors reviennent nous fait du bien...
Douces pensées
Nad
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Merci Nad,
C'est vrai que depuis quelques temps c'est insupportable... Sensation de sombrer dans ma douleur. Depuis quelques jours, c'est Romain qui a pris le dessus et je dois dire que le manque me ronge, de savoir qu'il est parti pour tjs, le désespoir qui va avec me plonge dans des crises d'angoisse horribles. Et puis, en parallèle, il y a Flo qui émerge et la douleur que je pensais à son comble est encore plus atroce.
J'ai l'impression d'être arrivée à la limite du supportable et que je vais m'écrouler :-[.
Et le pire, c'est que je sais qu'ils sont encore là, invisibles, qu'ils ne sont pas retournés au néant... Mais ça ne compense pas le manque.
Douce après_midi
Asia
-
Asia ;
J´espère que cette angoisse va s´atténuer, et te laisser un peu de répit !
Les vagues de désespoir qui nous submergent nous laissent souvent penser que jamais nous ne remonterons à la surface, et parfois nous nous laisserions bien couler...
Mais nous ressortons la tête de l´eau, non sans avoir pleuré toutes les larmes de notre corps.
Je sais que ces derniers jours sont extrèmement durs pour Toi, alors je t´envoie toute mon amitié.
P.S : je ne sais pas ou est John...toujours pas...
bises
nad
-
Bonsoir à toutes et tous,
Comme vous l'avez p.e compris je suis plutôt mal en ce moment... :'(
Mon frère me manque de manière atroce, j'en peux plus de ne pas le voir et me rendre compte que j'ai perdu mon petit frère, cet être qui était si important pour moi est tout simplement intolérable.
La souffrance a atteint un stade encore plus douloureux au point que je ne perçois plus que celle-ci et j'en ai honte :-[ car j'ai l'impression de moins penser à mes 3 autres Anges. Je culpabilise d'être autant focalisée sur Romain depuis plusieurs jours...
Est-ce normal? Est-ce que mon deuil si particulier doit évoluer ainsi?
Je suis un peu perdue et je ne trouve pas vraiment d'infos sur les deuils multiples à part un passage dans un des livres du docteur Kubler-Ross...
Si quelqu'un pouvait m'aider...
Je vous en remercie d'avance
Asia
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Chère Asia,
Bien sur que c'est normal que que ton frère soit au premier plan en ce moment. Tu ne peux pas avoir tes 4 Invisibles comme tu les appelles joliment sur le même plan avec la même intensité tout le temps. C'est impossible. Tu n'es qu'un être humain, c'est déjà très difficile d'intégrer un décès, toi tu en a plusieurs. Ton psychisme ne peut pas métaboliser une aussi grosse masse d'informations et d'émotions d'un manière uniforme. C'est comme les vagues avec leurs flux et reflux, elles t'amènent tantôt l'un tantôt l'autre parfois plusieurs. Mais la plus grosse vague porte Romain. c'est ton frère, c'est toute ton histoire, ton enfance. Un lien d'amour tellement particulier et qui remonte à si loin. Tu n'as pas à culpabiliser parce que, en ce moment c'est à lui que tu penses le plus.. Les autres, ta belle soeur, les enfants, tes pensées vont aussi vers eux, et reviendront vers eux à un autre moment.
Tu te tortures inutilement là. Tu sais bien, là où ils sont ils ont tout leur temps. Alors voilà, pour toi en ce moment c'est Romain et c'est comme ça. Tu as déjà tellement de chagrin, ne t'en rajoute pas avec une culpabilité qui n'a pas lieu d'être. C'est tellement douloureux ce que tu vis. Il faut que tu réussisses à vivre les émotions comme elles viennent.
Je t'envoie toute ma tendresse. Du fond du coeur.
Adèle
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Chère Asia,
Ma soeur est décédée début janvier 2011
Ma belle mère 25 janvier 2011
Pierre commençait sa maladie, je me suis entièrement polarisée sur lui, pour le soigner et j'ai mis les deux deuils dans un placard bien fermé a clef, pas le temps, pas l'énergie. Je me suis dis un jour je m'occuperai de tout ça, pas maintenant
Depuis la mort de Pierre, je suis toujours encore avec lui en prise avec cette chose impossible a digérer
Parfois, ma soeur émerge dans un de mes rêves, c'est rare et je l'a mets en attente...impossible de tout faire en même temps
Je suis comme le boa qui a avaler une grosse vache et qui ne peux bouger tant qu'il ne l'a pas digérer
Pierre est mon essentiel, les autres passeront après ....j'ouvrirai les tiroirs un a un au fur et a mesure que j'en aurai la force
Je crois que c'est vraiment impossible de faire le deuil de plusieurs personnes a la fois. Ils méritent chacun toute notre attention car ils étaient tous différents. On ne peux pas faire un paquet commun, alors on commence par le plus terrible
Il ne faut pas culpabiliser, c'est déjà tellement dur, impossible, pour une personne alors pour quatre....
Tu sais qu'ils sont bien, tu sais que tu les aime et qu'ils t'aiment alors prends ton temps ne te mets pas la pression
Essaie de passer une bonne nuit
Malika
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Merci Adèle, merci Malika,
Vos paroles me touchent beaucoup (je pleure déjà :'(! de bon matin).
Il est vrai que ma relation avec mon frère était particulière, il me faudrait des pages pour parler de ce garçon merveilleux...
Je sais qu'ils sont heureux de l'autre côté, et qu'aucun d'entre eux ne me jugerait... C'est juste ma raison d'humaine; il faut dire que je tatonne en terrain inconnu, je n'ai aucun point de repère, je me sens perdue dans moi même et ce sentiment de désespoir par rapport à Romain est très difficile à gérer (crise d'angoisse à l'idée de le perdre sauf que je l'ai effectivement perdu!! et rien n'arrive à calmer les crises à part les larmes).
Je vous remercie de m'avoir rassurée, je vais attendre...en espèrant des jours meilleurs
Je vous embrasse
Asia
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Bonjour Asia,
Chère Asia,
Souvent quand je pense à toi et à ta quadruple perte, j'imagine ce que ça aurait été pour ma soeur si nous étions morts tous les quatre. :-\ :'( :-[. Et je me dis que de toute évidence, celle qui lui aurait le plus manqué, c'est bien sûr sa soeur, avec qui elle aurait partagé tant de choses…Carole aurait été très malheureuse et bouleversée de perdre mes filles. Mais la manque cruel, viscéral, aurait été ma perte. Il en va de même pour toi et Romain. Bien sûr que ta belle-soeur et tes neveu et nièce te manquent. Comment pourrait-il en être autrement. Mais Romain, c'est ton sang, direct, le même père, la même mère. Tous deux sur le même plan horizontal, attachés l'un à l'autre, éternellement.
Ne culpabilise pas. Ne rajoute pas une souffrance supplémentaire à ta quadruple perte. Toutes nos réactions sont normales, et surtout fluctuantes et parfois imprévisibles. Nous faisons ce que nous pouvons pour survivre à ça, conscients que nous devons malgré tout chérir la vie, malgré les épreuves.
Et puis, tu te rapproches chaque jour davantage de l'anniversaire. Le mois de juillet va être très douloureux. N'hésite pas à venir nous parler, en public ou en privé.
Je t'embrasse, et te serre dans mes bras, très fort.
Madâme
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11 mois aujourd'hui mes 4 Amours que vous êtes partis sur l'autre rive;
11 mois de souffrance...
" Ne fais pas de ma mort de la drame de ta vie" (je ne sais plus qui a écrit ça)... Ce n'est pas si simple car ta mort Romain, votre mort à tous les quatre est bien le drame de ma vie. Il n'y a rien d'autre à dire...
Je vous aime
Sandra
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Bonsoir Asia,
"Ne fais de ma mort le drame de ma vie". Moi non plus Asia je ne sais pas qui a écrit ça, mais cette phrase fait douloureusement écho en moi. J'ai perdu mes parents, ça a été extrêmement douloureux. Je vais perdre mon ami René, et c'est extrêmement triste. J'ai perdu ma soeur, Carole, et c'est le drame de ma vie… Avoir perdu ma soeur, plus jeune que moi, ma Madâme, mon compagnon d'enfance, l'être humain avec qui j'ai le plus déliré dans ma vie. Celui avec qui j'ai eu le plus de confrontations tout en l'aimant infiniment. Il n' y en a pas d'autres, d' êtres humains, dont je pourrai me sentir aussi proche, à part mes enfants. Vous comprenez à quel point elle peut me manquer?
Voilà pourquoi, Asia, je respecte et comprends tellement ton amour pour ton frère. Parce que Carole je l'aimais comme ça.
Je t'embrasse, la gorge nouée, et les larmes au bord des yeux (moi, ça fait plus de 22 mois…)
Et pourtant, malgré mon manque, je suis là pour d'autres, pour René, pour mon amie dont le mari souffre d'un cancer peut-être incurable, pour une autre amie aujourd'hui qui a dû être hospitalisée pour une gastro foudroyante, pour le ciel bleu, pour le jasmin, pour la mer dans le lointain. Je continue à vivre, malgré la béance, pour la vie, pour ne pas gâcher la vie qui m'a été laissée à moi, alors que ma soeur cadette n'est plus depuis bientôt deux ans.
Madâme
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Bonjour Madâme,
Je sais à quel point ton parcours personnel est lourd, à quel point tu as déjà souffert et souffre encore.
Ta sagesse, ton regard sur la vie et ton courage me font du bien et je sais que tu as raison, que notre vie à nous n'est pas terminée, que l'on doit encore avancer même si on a envie de se blottir dans un trou.
Ce qui est dur dans la perte de Romain, c'est qu'il était mon "bébé", que je l'ai tjs protégé et que j'ai tjs su que je ne supporterai pas de vivre sans lui... Il va falloir maintenant réapprendre à vivre dans un monde où il n'est plus...et pour le moment je n'en ai pas la force.
Je vais donc attendre, recommencer à avancer au jour le jour avec ma souffrance comme compagne.
Et puis sans le vouloir tu as dit "le bleu du ciel", cette phrase fait tjs tilt en moi car en mars à la tci, William a dit cette phrase étrange que nous n'avons pas comprise "le ciel, il est bleu"...
Je t'embrasse très fort Madâme et je te souhaite plein de courage...
Asia
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Bonjour Asia,
Un point commun entre Romain et moi, notre amour pour le ciel bleu? :). J'ai toujours été fascinée par le ciel bleu, l'infini, la profondeur, la pureté, la promesse d'une vie plus douce. Voilà ce que je ressens quand je le contemple. On est allé à Porquerolles le week end dernier avec mon mari. Il y avait un vent de fou >:(, mais le ciel était d'une limpidité bleue. Je lui ai dit "regarde le ciel, on a envie d'y plonger et de s'y perdre".
J'adore contempler le ciel la nuit aussi, avec toutes ces étoiles dont j'aime à penser que ce sont les âmes de nos défunts ;). Ou bien à la pleine lune quand il prend une couleur argentée…Bref, je me ressource en le contemplant. Essaie, et tu me diras ce que tu auras ressenti…
Je t'embrasse, courage, Asia, ce mois de juillet va être douloureux, mais nous sommes là pour t'épauler, et puis il y a aussi "le ciel, il est bleu"…
Madâme
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Bonjour..
Moi aussi j'adore le ciel.. Dans toutes ses couleurs.. et dans toutes ses manières d'être..
Fâché par ses orages.. triste par ses pluies grises.. Heureux par son bleu ensoleillé.. Noir mais remplit d'étoiles qui nous parlent!!
Je l'aime dans toutes ses manières d'être..
Comme toi Sandra.. tu aimais ton petit frère dans tous ses manières d'être, mais ce, à la puissance 1000..!!
Et comme tous et toutes ici, je voix venir "juillet" et je l'appréhende pour toi moi aussi.. :-[
Oui je sais combien tu te sens seule dans ton cœur..
Mais sache que nous sommes là, toutes autour de toi, à te tendres nos mains et notre cœur, dans l'espoir de te soutenir à l'arriver du "un an" qui est si difficile à franchir et à surpassé!!
Chasse toutes culpabilités de ton cœur Sandra.. Tu es déjà bien assez affligée pour t'en rajouter ma douce..
Comme je me sens impuissante devant ce drame épouvantable qu'est le tiens.. :-[
Et je suis bien trop loin pour t'offrir ma présence physique ou même mes bras pour te serrer bien fort..
Je ne peux donc, que t'offrir mon oreille pour t'écouter, t'offrir toute la compassion que je détiens à l'intérieur moi, ainsi que t'offrir ma simple amitié..
Que tous les Dieux de l'univers, soient avec toi pour te protéger et t'aider à passer cette si difficile étape qui se présentera à toi Sandra!!
Je vous embrasse tous/tes.. et vous envois la chaleur de mon cœur..
Amitié Sylvie :-* :-* :-* :-* :-*
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Merci les filles pour votre présence en ces temps si difficiles...
Je vous embrasse
Asia
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Tendre pensées pour toi Asia en ce jour si douloureux
je sais pas si ça peut t'aider mais quand c'est trop douloureux je me dis que cette douleur est à la hauteur de l'amour qu'on leur portait, tout ça est indissociable donc accepter cette douleur c'est comme immortaliser cet amour, moi ça m'aide un peu
mais quand le manque est trop fort, seul l'espérance qu'ils soient bien là où ils sont apaise
lapuce
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Tu as raison Lapuce,
Seul la certitude de savoir que Romain est bien, qu'il est heureux avec Flo et les enfants, qu'ils n'ont pas souffert et qu'ils sont tjs ensemble me rassure... Je suis focalisée actuellement sur le plan matériel alors qu'il faudrait que j'arrive à voir de plus haut...
Merci encore
Asia
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asia je te comprends et je ne suis pas le seul à te comprendre car tu n'es pas seule dans cette épreuve que nous partageons ici , nous avons les mêmes crises de manque , les mêmes sentiments et les mêmes espoirs (ou certitudes car pour moi ils sont bien vivants et heureux de l'autre côté , nos amours ) .
Je t'embrasse très fort !
Willy
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Merci Willy,
C'est très gentil à toi de passer par ici pour m'apporter un peu de réconfort.
Ce qui est dur c'est qu'il faut se battre avec son mental pour réussir à voir un peu de lumière; hier, j'ai réussi à me recentrer sur eux plutôt que sur ma perte et la journée a du coup été plus douce, mais je sais que c'était juste une éclaircie... Le manque est tellement vertigineux...
Je t'embrasse également
Asia
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Bonjour à tous,
C'est étrange comme nos émotions fluctuent; pendant des jours j'ai pleuré la perte de mon frère, ne focalisant que sur lui et maintenant que je suis un peu plus calme par rapport à lui (à moins que ce soit les barrières mentales qui se soient relevées????) j'ai ma belle Florence et les enfants qui prennent le 1e plan...
Dans 8 jours, ce sera l'anniversaire de mon neveu, il aurait dû avoir 3 ans... Cela me déchire le coeur de savoir que je ne verrai jamais grandir mon neveu et ma nièce, qu'ils resteront pour tjs des enfants dans mes souvenirs... Quand je regarde ma fille grandir, croquer la vie à pleine dents, je pense à eux... C'est vraiment dur... Chaque fois que je mets de côté des habits trop petits pour ma fille, j'ai un gros pincement au coeur pour Lou qui attendait avec impatience les précieux habits de "grande" de sa cousine...
Je ne sais pas si on peut se remettre un jour d'une si grande tragédie. Il m'arrive encore de revivre l'annonce de leur mort, d'avoir des flashs de l'enterrement... Je pense que cela restera un traumatisme...
Douce journée
Asia
ps: une grande pensée pour toi Madâme...
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Bonjour Asia,
"Il m'arrive encore de revivre l'annonce de leur mort, d'avoir des flashs de l'enterrement". Ce n'est guère étonnant. Je crois qu'il faut rester lucide. Nous parvenons à apprivoiser l'absence, dans le sens où nous continuons à ressentir des moments de bonheur ou de bien-être malgré la perte. Mais nous n'oublions pas certaines scènes, certaines images. Nous les avons imprimées dans notre mémoire, mais avec le temps qui passe, c'est l'émotion qui s'affaiblit à l'évocation de ces images. Et heureusement!
Cependant nous éprouvons toujours de l'émotion lorsqu'il nous arrive de nous remémorer des souvenirs.
Vois-tu Asia, mon ami René va être visible aujourd'hui aux pompes funèbres où était mon père il y a 9 ans. Lorsque mon mari m'a appris ça, j'ai tout de suite revu l'image de mon père dans le cercueil. Et j'ai alors ressenti une émotion forte de tristesse. Je me suis rappelé la larme qui était tombée sur sa poitrine lorsque je lui ai dit adieu. Mais fort heureusement l'émotion ressentie était atténuée, parce que 9 ans sont passés. Parce qu'entre-temps, je sais que j'ai pu vivre de beaux moments, comme la naissance de ma deuxième fille, mon mariage, la naissance de nouvelles amitiés belles et fortes…Je sais que j'ai vécu des moments terribles comme la mort de Carole. Je vais devoir affronter le deuil d'un ami cher. La vie est ainsi faite.
Nous n'oublions pas. Comment pourrions-nous oublier que nos Aimés devraient être là, avec nous? Mais nous savons que nous devons néanmoins continuer à célébrer la Vie qui nous est laissée à nous, et à ceux que nous aimons et qui restent à nos côtés.
Car si à cause de nos pertes, nous cessons de célébrer la Vie, alors effectivement tout devient absurde. Plus rien n'a de sens.
"Petit poisson deviendra grand pourvu que Dieu lui PRETE vie". Nous ne sommes que de passage et appelés à partir un jour ou l'autre. En attendant, vivons en conscience.
Bien à vous tous et merci pour ta Pensée qui me va droit au coeur :)
Madâme
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C'est un jour spécial aujourd'hui... L'anniversaire terrestre de William qui aurait dû fêter ses 3 ans...
Je sais que tu es bien , toujours avec ta soeur... En compagnie de ton papa et de ta maman...
Pour moi c'est plus lourd...Que tes petites fossettes me manquent, les caresses sur tes petites oreilles...
A peine arrivé, tout de suite parti...
Je t'aime William
Tata Sandra
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Bonjour Asia,
Avec toi, par la pensée pour ce petit bout d'chou. Je souhaite de tout mon coeur qu'il y ait quelque chose après, que l'on retrouve les nôtres. Parfois je doute…surtout quand la vie est cruelle, comme en ce moment.
Je t'embrasse
Madâme
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Allo.. :)
Il faut "croire" Madame.. Ne jamais cesser de croire.. Il y a trop de preuves pour penser le contraire.. ;)!!
Je suis de tout cœur avec toi Sandra..
Et je vais de ce pas, allumer mon lampion.. Pour la paix de l'âme de William, ainsi que pour toi Sandra.. :)
Que la chaleur de sa flamme te réchauffes le cœur!
Au revoir mes amies/is.. que vos anges vous protèges!!
Sylvie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
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C'est un jour spécial aujourd'hui... L'anniversaire terrestre de William qui aurait dû fêter ses 3 ans...
Je sais que tu es bien , toujours avec ta soeur... En compagnie de ton papa et de ta maman...
Pour moi c'est plus lourd...Que tes petites fossettes me manquent, les caresses sur tes petites oreilles...
A peine arrivé, tout de suite parti...
Je t'aime William
Tata Sandra
Chère Asia, je t'ai lue dès que tu as posté ce message mais n'ai pas su tout de suite trouver les mots pour t'aider. J'ai quand même beaucoup pensé à ton petit neveux parti si petit mais surtout à toi car finalement c'est quand même pour nous que c'est le plus difficile...accepter, s'habituer qu'ils nous aient quittés...ils nous manquent tant! Mais eux sont biens! j'ai de moins en moins de doutes maintenant ou plutôt je me sens de plus en plus rassurée... Karine dans un des messages adressés à ses parents en écriture automatique (voir le livre "karine après la vie") dit à propos des enfants arrivés de l'autre côté: "Ils sont heureux, jouent et chantent". On peut penser que William a été particulièrement fêté aujourd'hui avec sa soeur et ses parents autour de lui et il aura sûrement senti l'amour de sa tata Sandra et ses petites caresses affectueuses sur les oreilles...Je t'embrasse fort, à très bientôt en mp... :-* :-* :-*
-
Je vous remercie les filles :)
La journée a été douce-amer, j'ai allumé ma bougie, envoyé un peu de reiki (lumière) à son âme et chanté deux berceuses.
Puis pour fêter la vie, je suis allée voir une amie avec qui nous avons parlé Loisirs créatifs et méditation. Et ensuite, j'ai passé la soirée sur Paris près de Notre-Dame et je leur ai envoyé plein de pensés d'Amour... J'ai beaucoup pensé à eux, à Flo...J'ai trouvé le cadeau d'anniversaire que je voulais offrir à sa soeur début aôut, j'aime penser qu'elle était près de moi pour choisir ce cadeau...
Douce journée à vous, et merci encore
Asia
-
Douces pensées Asia, pour toi et tes chers anges!!
Ils sont fiers de toi là où ils sont... Tu leur envoies continuellement de beaux messages d'amour, nous en sommes tous témoins.
Je t'embrasse fort,
Victor
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Bonjour à vous toutes et tous soeurs et frères endeuillés,
J'ai quitté un peu le forum mais jamais dans mon coeur et je pensais très fort à vous et à toi, Asia. Je savais que ces mauvais jours approchaient pour toi.
Nous ne pouvons malheureusement pas traverser le temps, revenir en arrière. La seule chose est de savoir que l'on est comprise sans même les mots. Nous, nous savons que la douleur n'a pas disparu, que nos soeurs et frères nous manquent. J'ai souffert des phrases que l'on m'a dites,"en tous cas, tu as l'air d'aller mieux'. Que répondre à ça ? aussitôt, j'ai les larmes aux yeux. Ouais, si on veut, si ça peut t'arranger de me dire ça. Et ce sont typiquement les phrases que l'on vous dit pour mesurer où vous en êtes ! Je me vois mal répondre "non, je ne vais pas mieux, du moins, ma soeur me manque tellement que tout a changé". Là, la personne est tellement désarmée que je préfère éviter ça.
J'ai passé une soirée avec une personne qui a perdu sa soeur, elle aussi. Bizarre, on s'autorisait à parler de nos soeurs et on savait que l'autre ne serait pas gênée. C'était simple. J'étais très heureuse de ma soirée. Je n'avais effrayé personne et, en plus, j'avais pu parler de Céline. Des petites anecdotes : voyages... mais qui l'ont fait revivre. Et, lorsque mon amie me parlait de sa soeur, je n'était aucunement génée. Nous appartenons donc à un monde différent ?
Je dois vous sembler amère ?
Je pense toujours à vous. Vous êtes là pour toujours, Asia, madame, Lila, Victor et Germinou. Je ne pourrai jamais vous oublier.
Mais je pense aussi à vous tous que je lis régulièrement.
Je pars dans 15 jours au Cambodge en mission humanitaire. Je suis très heureuse. J'ai aussi de la chance d'avoir une famille qui me comprend dans mes projets !
Je vous embrasse très fort. Je vous envoie des milliers de ciel bleu ;) Cévie
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Bonjour Cévie,
Ca faisait un p'tit moment! Contente que tu passes par là. Oui, même quand nous n'intervenons pas, nous pensons quand même à nos compagnons de ce forum. Eux seuls nous comprennent vraiment.
Tu sais Cévie, tu as eu de la chance de pouvoir parler avec cette personne endeuillée de sa soeur. Moi, quand j'ai perdu la mienne, j'ai appris qu'au boulot 3 personnes avaient aussi perdu leur soeur des année auparavant. J' ai vu l'émotion dans leurs yeux, les larmes, même quand elles sont venues me présenter leurs condoléances. Eh bien, figure-toi que depuis le mort de ma soeur il y aura bientôt 2 ans, aucune n'a à nouveau évoqué le sujet de peur de me (se) faire mal…Cela prouve bien que moins on parle du défunt, plus lentement on cicatrise…
Il n'y a que sur ce site que je me sens libre de parler de mes hauts et de mes bas, et surtout d'aborder le sujet de la mort sans me dire que je vais "plomber l'ambiance".
Quelle chance tu as de partir au Cambodge en mission humanitaire! Je suis allée une fois dans ce pays lors d'un voyage gagné par mon mari dans le cadre de son travail. J'ai beaucoup aimé les gens. Et l'ex amour de ma soeur adore l'Asie et y est déjà allé plusieurs fois. Je crois même que sa petite amie est Cambodgienne. Je te souhaite de passer un séjour enrichissant, plein de contacts humains et de sourires :).
Porte-toi bien,
Madâme
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Bonjour Cévie, Bonjour Madâme,
Qu'il est dur de pouvoir parler de nos Aimés... Heureusement, je peux le faire en famille et avec quelques amis que cela ne "traumatise" pas; 4 en fait, ce qui est dérisoire!. Sur ces 4 amis, 3 ont perdu un Etre cher (dont un suicide)... Ce qui veut tout dire... Nous ne faisons plus parties du même monde...
Aujourd'hui mes pensées ont vagabondé et j'ai à nouveau éprouvé la joie que j'ai ressenti l'année dernière à l'idée de les retrouver pour passer 3 semaines ensemble. C'est horrible de se dire que je ne ressentirai plus jamais cette joie précise, qu'ils seront à jamais exclus de tout ça, que mon frère ne viendra plus me chercher à la gare... Que ça fait mal mon dieu...
La seule chose que je puisse espérer c'est qu'il vienne me chercher lorsque ce sera mon heure.
Ce matin, je me suis dit que notre temps était compté, que nous pensions tous vivre vieux mais qu'en fait on ne sait pas quand nous allons nous même partir alors autant essayer de sourire à la vie... J'ai regardé le "bleu du ciel", senti la chaleur du soleil sur ma peau et pendant ces quelques minutes comme coupées du temps, je me suis sentie apaisée, libre, au delà de toute cette peine...
Je te souhaite de vivre plein de belles rencontres pendant ton voyage Cévie...
Je vous embrasse toutes les deux
Asia
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Bonsoir à vous deux,
A très bientôt, Cévie
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Asia,
J'essaye de me couper du temps, aussi, comme toi... C'est pour le moment le seul moyen que j'ai trouvé pour me sentir "vide".
Je ne suis pas dans une période propice à trouver les mots réconfortants, mais je te souhaite une douce journée.
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Merci Marieso,
En ce moment, je regarde et lis des études sur les NDE et les contacts avec défunts et cela me fait du bien (on fait comme on peut!).
Je pleure parfois d'un coup et quelques minutes plus tard je suis en paix avec moi... Que c'est bizarre toutes ces émotions...
J'ai l'impression qu'ils sont là près de moi (en moi ???)...comme si je les avais vu il n'y a pas longtemps (plus d'un an en fait!).
Je me dis que j'accorde de l'importance à la date de leur décés alors que les Indiens d'Amazonie qui n'ont pas de calendrier ne se prennent pas la tête avec ça... Bref, j'essaie de survivre à tout ça comme je peux :-\. Notamment en lisant des romans qui me font du bien, même si bizarrement ils parlent souvent de deuil ??? ("Et puis Paulette...", "La dernière conquête du Major Peetegrow" qui commence avec la mort de son frère...drôle de hasard...).
Douce soirée
Asia
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Bonjour amis que je ne connais pas qui me semblez si proches... je ne vais pas arriver à écrire grand chose, trop dur pour moi, mais je veux vous dire que vos écrits me font une petite lumière dans ma nuit noire.
On m'a enlevé mon frère bien-aimé qui était pour moi,comme pour Asia, un pilier. Parti le mois passé,très brusquement, le 18 juin.
C'est extrêmement difficile. Sentiment vertigineux de solitude. Trou dans la poitrine, vide, manque, et angoisse devant tous les jours qui viennent. Vous lire m'aide parce que j'ai le sentiment très fort de partage, et parfois...m'effraie aussi un peu. Mais je me sens proche de vous, Asia et Madâme, en beaucoup de points. Je suis votre aînée...j'ai 62 ans. Aujourd'hui je ne peux en dire plus, et je pense qu'il me faudra attendre encore avant de pouvoir le faire (je ne sais pas si j'y arriverai) mais sachez que vous tous , sur ce fil par lequel j'ai commencé par hasard et que j'ai lu d'un bout à l'autre, vous tous êtes précieux pour moi. Très précieux.
Encore un petit mot... j'ai pris ce pseudonyme en m’inscrivant, après avoir écouté la conférence de C. Fauré, à cause de Dédale dans le livre de Ch. André...
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Dédale,
Te souhaiter la bienvenue n'est pas facile et semble tellement incongrue compte tenu de ton état d'esprit.
Il est pourtant important à mon avis que tu trouves ici une réponse, quelle qu'elle soit, pour que tu saches que tu n'es pas seule.
Nous sommes tous et toutes des éclopés de la vie et nous avançons tous et toutes sur un chemin très caillouteux.
Soit cependant persuadée que celui que tu pleures n'est pas loin de toi.
Je suis certaine que tu sauras le sentir lorsque le besoin s'en fera sentir.
N'hésite pas à écrire tout ce qui te passe par la tête.
Lâche et vide un sac qui est très lourd.
C'est la seule façon de pouvoir faire face chaque jour au vide qui t'accompagne.
Et surtout n'hésite pas à aller sur le site lui-même où tu trouveras des vidéos qui pourront t'aider et te dire que tes ressentis sont normaux bien que douloureux.
Je te souhaite beaucoup d'énergie pour poursuivre ta route.
Tendres pensées.
Catherine
'coeur"
"Tenir, toujours tenir !"
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Chère Asia,
Demain, je t'accompagnerai par la pensée et j'allumerai une bougie
Courage
Affectueusement
Malika
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Bonjour Sandra,
Je pense à toi, fort en cette journée…J'espère que tu es plus calme que tu ne le pensais. Je pense que tu seras près des tiens aujourd'hui.
Je t'embrasse,
Pascale
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Bonjour Sandra,
Je penserai également très fort à toi et aux tiens aujourd'hui.
Courage (tu en as) !!
Je t'embrasse,
Hervé
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Pour Asia, en ce jour à part, et pour nous tous, un proverbe cité par Irvin Yalom ds un de ses livres (I. Yalom peut-être pourrait vous apporter qchose) :
Celui qui porte sa propre lumière n'a pas peur du noir.
Asia, tu portes ta propre lumière, c'est ce que je ressens en te lisant, peu à peu le noir s'éclairera.
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Bonjour Asia,
Une énorme pensée pour toi et tes anges en ce jour si particulier.
Je te souhaite de trouver l'apaisement,
Je t'embrasse très fort,
Lila
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Bonjour tous/tes.. :)
Aujourd'hui je me joins au groupe pour toi Sandra..
Je pense à toi et aux tiens très fort depuis quelque jours déjà..
Et ce matin en me levant j'ai allumée mon lampion dans l'espoir que sa lumière aille rejoindre la tienne.. et la leur!!
Que tes anges te protèges!
Je t'embrasse très fort!
Amitié Sylvie :-* :-*
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Bonjour à tous et toutes,
Tout d'abord, je vous dis un grand merci pour toutes vos gentilles pensées qui me touchent vraiment beaucoup.
Ce jour est en effet particulier pour moi puisqu'il symbolise le départ des miens.
En fait, je crois qu'au final il n'était pas pire que certains autres jours vécus depuis ces 12 derniers mois.
Ce n'est pas la grande joie bien sûr mais j'ai réussi à me centrer sur eux, à leur envoyer des messages d'amour et des remerciements pendant ma séance de reiki dans la forêt.
Ma fille a apporté des petits cactus pour ses cousins ainsi que le papillon à énergie solaire, symbole de renaissance, qui éclairera la nuit. Nous avons également allumé une bougie (merci à tout le monde pour les bougies allumées!). Et puis, nous étions tous réunis, nous avons fait un pique-nique, parlé de tous nos signes, nos contacts, de nos souvenirs.... C'était une belle réunion!
J'ai eu quelques fois les larmes aux yeux mais j'ai essayé de me souvenir qu'ils étaient bien, heureux tous les 4 dans leur nouvelle vie et qu'ils avaient choisi de rentrer plus tôt "à la maison"... Je sais que je fais un peu "allumée du bocal" mais tant pis :)!
J'espère maintenant que cela va continuer ainsi car le 29 (demain) symbolise pour moi l'annonce de leur mort...
En attendant le prochain tsunami, j'essaie de prendre des forces...
Je vous embrasse tous très fort et je vous serre dans mes bras :-* :-* :-*
Et merci encore d'être là pour moi (et merci également pour toutes vos pensées pour eux!)
Asia (Sandra)
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Bonjour Dédale,
Je m'excuse de ne pas t'avoir souhaité la bienvenue; j'étais un peu absente car je préférais garder mes forces... :).
Je suis désolée d'apprendre que ton frère nous a quitté, je sais à quel point cela doit être dur pour toi. Lorsque je regarde derrière moi et que je repense au premier temps de mon deuil, je me souviens du vertige, du chaos et c'est insupportable... En même temps, j'ai l'impression que l'année a filé... ???;
Tu sais (j'espère ne pas te froisser :-[) je t'envie car tu as eu le chance de partager un grand bout de vie avec ton frère, et aujourd'hui je donnerai cher pour pouvoir vivre encore quelques années à ses côtés et aux côtés de Flo et des enfants.
J'ai 37 ans (mon frère en avait 30 ans) et je redoute d'avoir à passer tant d'années sans lui (on imagine souvent que l'on va vivre vieux mais qui sait?...).
Je sais que c'est très dur pour toi de parler de ce qui t'arrive, mais p.e qu'un jour, dans quelques temps, tu pourras nous présenter ton frère et nous parler de lui, de vous...
Je t'embrasse très fort Dédale
Asia
ps: Et bisous à tout le monde :-* :-* :-*
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Oh non Asia, tu ne me froisses pas! Je comprends très bien, je m'en rends bien compte. Et je suis très émue que tu me répondes aujourd'hui, je t'en suis vraiment très reconnaissante.
Peut-être qu'un jour je pourrai raconter un peu, oui...p-être...en même temps vois-tu ça me paraît impossible, comme si ça ne pouvait pas être lui dont je parle...
C'est tellement dur car on ne s'était vraiment retrouvés qu'il y a environ 3 ans...mais c'était devenu un compagnon très très proche et je voyais mon avenir avec lui près de moi... C'était avec lui que je partageais le plus d'intérêts, intérêts partagés avec personne d'autre, quelque chose de si rare, dont j'étais consciente de la beauté... Et puis...il y avait aussi entre nous l'enfance et la mort de notre père, j'avais 11 ans.
Voilà, merci encore, partager ainsi avec des soeurs et des frères qu'on ne connaît pas et pourtant de qui on se sent si proche est quelque chose d'inouï pour moi.
Je t'embrasse très fort, comme une vraie soeur, et aussi un peu comme une mère (mon fils aîné a 37 ans...), mais surtout avec des pensées très affectueuses
Et j'envoie aussi des pensées très douces à tous
Même si je n'écris pas , je vous lis souvent, et personne ne peut se rendre compte à quel point cela aide, car il est vrai que ceux qui n'ont pas vécu une absence pareille ne peuvent pas réaliser. Merci et que la vie soit un peu plus douce dans votre coeur
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Bonjour Dédale,
Je comprends tout à fait ce que tu dis car pour moi aussi Romain était à part, nous avions une relation toute en pudeur mais pleine d'amour. J'ai toujours été folle de mon frère et je me suis souvent disputée avec ma famille car j'étais une vraie tigresse lorsqu'on s'attaquait à lui. Il ne fallait pas toucher à mon Romy :) et d'ailleurs il est toujours intouchable. Mon frère était parfait et il le reste! ;D
J'aurais aimé pouvoir vieillir à leur côté... mais il semble que mon chemin de vie soit plus escarpé que prévu et qu'il va falloir attendre avant de pouvoir les retrouver. Tu sais c'est peut-être idiot mais depuis quelques jours je me dis que si j'ai choisi à rester plus longtemps c'est qu'il doit y avoir une raison ???, quant à mes 4 Enciélés, ils ont terminé leur mission et ils sont heureux de l'autre côté.
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour Asia,
j'aime ton expression "allumée du bocal", pour moi je dis que j'ai "un pet au casque", c'est vrai qu'on a l'air un peu zinzins quand on parle aux autres des signes, de leurs vies de l'autre côté, de la mission de l'âme ..... des fois au visage décomposé de la personne qu'il y a en fâce de moi je comprends que je suis allée trop loin dans la conversation, peu de gens sont capables d'entendre ça !!
douces pensées à toi dans ces jours difficiles
lapuce
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Bonjour!
Hier soir, malgré quelques larmes dans la journée, je me suis dit que j'avais un peu avancé pendant cette 1e année de deuil.
-je ne me dis plus en boucle "ils sont morts, ils sont morts, ils sont morts...",
-les réveils sont moins difficiles, je sais qu'ils sont morts et c'est moins douloureux lorsque cette pensée arrive à moi (je l'ai apprivoisée),
-j'arrive à faire des choses pour moi (lecture, broderie, méditation...)
Je pense à eux très souvent, plus souvent que lorsqu'ils étaient là; dans toutes mes activités, ils sont présents et lorsque je médite, je me transporte souvent vers eux...
Ils font tout simplement partis de moi...
Maintenant, il y a le manque mais ça c'est une autre histoire...
Belle journée
Asia
-
Asia ;
Belle avancée...Ton cheminement est magnifique, sois en fière.
Je réalise en te lisant que je suis bien loin de tout cela, mais je réalise aussi peut que de toute façon je n´accepte pas.
Donc...Le chemin est encore long !
Bises
nad
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Bonjour Asia,
Un jour, on m'a dit que tant qu'on pensait à nos disparus, tant qu'on les aimait, tant qu'on en parlait... ils n'étaient pas morts !
Mon frère nous a quitté il y a 8 ans, et je pense chaque jour à lui. Quand j'ai appris la "condamnation" de ma soeur, j'ai cru que j'allais oublier mon frère parce que j'allais me concentrer sur ma soeur. Mais finalement non ! Chaque jour, je demande à mon frère de la protéger. Parfois, je suis même en colère contre lui en lui disant :"Mais enfin, qu'est-ce que tu fous ??? T'étais sensé veiller sur nous ?"... Et pourtant, je suis athée.
Asia, quand tu dis qu'ils font parti de toi, c'est aussi ce que je ressens.
Douce journée, Asia. Je pense bien souvent à toi.
-
Bonjour,
En fait le traumatisme se fait ressentir ailleurs; ce matin, ma mère, son mari, ma soeur et ses deux enfants ainsi que ma fille sont partis en Auvergne (4h de voiture) -moi, je reste garder les animaux- et je suis angoissée à l'idée d'un autre accident de voiture ou autre malheur!
Je sais qu'il faut que je lache prise, que cela ne sert à rien de me rendre malade... J'espère que cela va passer (p.e un peu de méditation?).
J'ai fini un livre hier soir qui m'a fait beaucoup de bien: "Expériences extraordinaires autour de la mort" du psychiatre Olivier Chambon.
Il y parle (preuves à l'appui!) de la survie de la conscience, du sens de la vie... Et c'est un médecin! ;)
Aujourd'hui semble être un jour mélancolique... ???
Douce journée
Asia
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Comme je peux te comprendre Asia !!!
Ma puce doit partir dans quelques jours avec sa grand mère, et je suis angoissée à l´idée de la route, et de tout ce qu´il pourrait arriver sans nous pendant 1 semaine !
Cela ne sert à rien, mais le fait de ne rien maîtriser me fait peur.
La puce doit vivre sa vie, voir la famille...Mais 7 jours...C´est long ! :-[
Tendrement
nad
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C'est exactement ça! Lorsque ma fille est près de moi, j'ai l'impression de maîtriser (ce qui doit être faux je pense!) et lorsqu'elle est loin c'est le stress.
En même temps, tu as raison, on ne peut pas mettre nos angoisses sur nos enfants; je n'ai pas envie que ma fille devienne une "handicapée de la vie" à cause de moi! Elle doit vivre sa vie, en profiter au mieux; c'est déjà assez dur pour elle. Et puis, un jour elle sera ado puis adulte et là je ne pourrai pas tout maîtriser ;D.
Belle journée à toi
Bises
Asia
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ado ?
ouh la ! nous n´en sommes pas là 8)
Nous avons dit à la nôtre que la majorité était à 30 ans ! ;)
tendrement
nad
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Une petite anecdote pour dire que nos enfants ne nous appartiennent pas, que nous sommes là seulement pour les rendre fort à affronter la vie : mon fils ainé a eu 22 ans le 28 juin, il devait faire un stage dans un pays anglo saxon cet été, et au fond de moi j'espèrais la Grande Bretagne, pas trop loin, on pourrait même se voir durant les 2 mois (la maman pas pot de colle pour 2 sous !), après pas mal de recherches infructueuses, son école lui trouve le bon : tout près : Nouvelle Zelande....on est déjà mi mai... le décès de Fred, je n'arrive pas avec les papiers , il se débrouille tout seul et le 28 juin, il passe sa journée en escale à Bangkok ! il était tellement heureux la veille à Roissy que je n'ai pu que lui souhaiter bonne chance, je ne voulais pas l'embêter avec mes inquiètudes , mais le 28, angoisse, je mets france info en me disant que si un avion ses scratche, je sois tout de suite au courant.Vers 10 h , c'est la primaire qui m'appelle pour sa petite soeur qui a fait un grand vol plané dans l'escalier et vient de vomir. Donc nous ça a été une partie de la journée aux urgences , j'en ai oublié l'avion et ma petite va bien.(très dure journée )
Quand tu dis Asia : Lorsque ma fille est près de moi, j'ai l'impression de maîtriser (ce qui doit être faux je pense!) et lorsqu'elle est loin c'est le stress. Il nous faut apprendre la confiance, on est pas maître de tout.
Annele.
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Annele ;
Ton anecdote est révélatrice en effet :D
En fait, je crois que l´on ne maîtrise rien du tout ! Mais le fond du problème en fait, est que si nous avons peur, c´est qu´une anxiété est en nous et se réveille par moment.
Un jour, je me suis dit qu´il fallait que j´arrête de m´inquiéter pour ma puce, et que le plus important finalement n´était pas de vivre longtemps, mais de vivre heureux le temps que l´on vit...Cela m´a soulagé ! Mais ...pas pour longtemps ! :-[ Là, j´ai pas du tout envie qu´elle parte une semaine !!! :-\
Bises à tous
Nad
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Bonjour les filles,
Je relis actuellement le "prophète" de Khalil Gibran et je vous cite son texte:
"Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles du désir de Vie.
Ils viennent par vous, mais non de vous,
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne sont pas à vous.
Vous pouvez leur donner votre amour, mais pas vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez abriter leurs corps, mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer de leur ressembler, mais ne les obligez pas à vous ressembler.
Car la vie ne revient pas en arrière et ne s'attarde pas sur le passé..."
Ce poète avait tout compris je crois :).
Douce journée
Asia
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Bonjour Asia,
c'est en effet un très beau message, merci de le partager avec nous.
Bonne journée à toi.
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Je connais ce poème et ça fait du bien de le relire parfois pour lâcher un peu, se laisser aller.
Peut-être que le deuil nous rend plus angoissé, je me rends compte que j'ai besoin de "regrouper mon troupeau" en ce moment, je suis vite inquiète pour mes proches et en même temps je me dis que nous devons être protégés en ce moment, que rien de peut nous arriver de si tôt , ce serait trop insupportable. MonAnge4, tu n'as pas du tout envie que ta petite parte toute une semaine, mais elle ? et les personnes avec qui elle part ? tu pourras lui téléphoner voir lui envoyer une carte ? les enfants adorent recevoir du courrier et ça leur arrive rarement. Tu peux prévoir des choses pendant son absence pour ne pas te retrouver à vide : soit du repos si besoin, soit des choses casse pieds pour lesquelles les enfants nous gênent, ou préparer une petite fête pour son retour... à toi de voir...Nos enfants aussi peuvent faire des rencontres, ou vivre des moments privilégiés sans nous, c'est une richesse à leur laisser vivre.
Ton poème "la vie" est poignant, quelle chance de pouvoir mettre en mots tes émotions.
Annele.
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Annele
Ne t´inquiètes pas, je la laisse quand même partir, car elle a le droit d´aller voir sa famille, elle a le droit de vivre un peu sans nous, et surtout, je n´ai pas le droit de lui faire subir mes peurs.
Dimanche, je prends un virage à 180 degrés, puisque je réequilibre mon alimentation (presque 10 kilos pris depuis le départ de John) et recommence le sport) donc comme il me reste une semaine de vacances après son départ, nous allons nous occuper de nous avec mon chéri. Sport, alimentation saine et calins ;)
Merci pour le poème...
Nad
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Un petit bonjour avec quelques lignes de Christian Bobin (dans une sorte d'interview, "La lumière du monde"), quelqu'un aussi que je ne connais pas et qui m'aide , comme vous tous...:
" J'ai une petite boîte avec moi, qui n'existe pas mais qui ne me quitte jamais. Dedans, j'ai mis quelques sourires, et parfois je les regarde et ils sont aussi beaux et neufs qu'autrefois. C'est l'amour qui est dans cette petite boîte. Ce qui existe de manière plus forte que le monde entier. Je peux tout perdre, mais ça pas. Quand je l'ouvre je retrouve le vrai sens, la vraie direction, l'unique certitude que je peux avoir. C'est quelque chose de minuscule mais d'indestructible. "
Pensées douces à vous tous qui écrivez et lisez ce très beau journal
Et tout-à-coup je repense à ces autres lignes de Ch. Bobin!
"Il suffit d'avoir un coeur pour être entier.
On peut avoir l'intelligence, la richesse, les connaissances, la beauté, et être en morceaux:"
Voilà, vous êtes entiers
Bonne journée à vous
Marie-Thérèse
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Et j'ai oublié... merci beaucoup Asia pour les mots de K. Gibran!
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Oui, je te comprends Nad pour les kilos. Heureusement que je ne grossis pas facilement car je me rends compte que je mange souvent pour combler un vide (on peut même dire un gouffre!) et du coup j'avale tout et n'importe quoi.
J'ai vu mon frère, Flo et les enfants en vidéo... Une déferlante d'émotions m'a engloutie...Torrent de larmes rien qu'en voyant et en entendant Romain (mon dieu cette voix qui me manque tant et que je pensais ne plus jamais pouvoir entendre :'(!) puis des sourires et même des rires... Qu'ils étaient beaux! De voir Flo faire la pitre avec les petits, Lou écosser ses petits poix ou William couvert de yaourt...
Quel bonheur de voir ces moments précieux que je ne pourrai plus vivre dans cette vie. Et quelle souffrance... Les deux sentiments sont liés... Etrange sensation...
Cette crise de larmes violentes couvait depuis quelques jours, elle m'a cassée (mal partout!).
Je n'aurai peut-être pas dû regarder ces vidéos mais elles m'ont permises d'accéder un peu à eux...Juste un peu...
Asia
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Merci également à toi Dédale pour cette jolie citation.
Une fois j'ai lu un article sur un monsieur ( ;)) dans lequel il disait que notre souffrance étant en fait de l'Amour, tout simplement de l'Amour... Lorsque je suis en "crise" je repense souvent à cette phrase... Je repense aussi souvent à Lou que j'ai eu la chance d'entendre alors qu'elle était censée être "morte" et cela me porte... Je sais qu'ils ne sont pas loin :)
Asia
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J'ai fait mon reiki dans les larmes...grosse crise (retour de boomerang ???).
Pendant cette heure de thérapie énergétique, j'ai eu le temps de "méditer" sur les raisons de ma souffrance et de l'analyser physiquement...
Les raisons sont simples, le manque physique! J'ai bien intégrée qu'ils étaient mieux de l'autre côté, dégagés de tous les soucis matériels, de la souffrance physique... J'ai même pu remarquer à plusieurs reprises que mon frère avait garder son humour grinçant! Du coup, j'ai arrêté d'imaginer qu'elle vie (forcément idéalisée!!) ils auraient eu. Mais le manque physique que l'on éprouve nous ici bas ça c'est autre chose... Il faut l'apprivoiser, lacher-prise et accepter d'en baver :'(.
En ce qui concerne ma souffrance, elle est bloquée sous le plexus solaire, elle est lourde comme une grosse pierre et je sens des ramifications jusqu'au niveau du coeur... J'ai pleuré concentrée sur cette grosse boule douloureuse, par crises de larmes plus ou moins longues...encore une fois Romain est au premier plan, sa mort était une de mes grandes angoisses et maintenant elle est là, réelle... Il faut accepter que mon petit frère soit parti en me laissant là :-[.
Que le chemin vers la paix est long...mais je veux qu'ils soient tous les quatre fiers de moi...
Douce soirée à tous
Asia
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Asia,
Peut-être devrons nous toujours connaître les larmes, je ne sais pas, mais au travers de ces douleurs et torrents, leurs petits signes pour nous soutenir sont à saisir. Emparons nous de nos meilleurs souvenirs, parlons d'eux tant et plus pour qu'on ne les oublie pas et qu'ils se multiplient dans de nombreux cœurs. Ils sont fiers de toi, on le sent à travers ce que tu nous partages, peut-être que les vidéos t'ont fait violence, prends le temps...
je suis de tout cœur avec toi .
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Dédale,
Merci pour ces mots de Christian Bobin, Fred lisait beaucoup et me l'avait fait découvrir mais je ne connaissais pas ces citations. Cette petite boite me convient , moi qui ai besoin de me soutenir de mots, de citations, cette boîte à sourires me soutiendra quand je perds les pédales et qu'en face de moi, ce n'est pas toujours la bienveillance que je rencontre.
Bonsoir à tous et toutes et merci pour tous ces soutiens.
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Bonjour à tous,
Je crois que ce qui est particulier dans la perte d'un frère ou d'une soeur c'est qu'ils font vraiment partis de nous. Nous nous sommes construits avec eux, tous nos souvenirs d'enfance sont liés à eux...
C'est étrange mais je sens que mon frère fera tjs parti de moi, où que j'aille il me suivra comme mon ombre...
Romain a toujours eu une grande importance dans ma vie. C'est mon petit frère... Sur 37 ans de vie, 31 années d'entente, de joie, d'amour, de partage et de complicité... Maintenant, c'est le reste de ma vie sans lui (sans parler de Flo et des enfants!).
Je parlais tout le temps d'eux, je montrais les photos de sa jolie famille à toutes mes copines, il y avait des photos d'eux partout chez moi... Il faut continuer avec cette boule de souffrance dans le ventre... :'(
P.e que mon affection était démesurée? P.e que ma dépendance affective par rapport à leur famille était disproportionnée? ???
Je ne sais pas...
La journée va être "lourde" je pense :-[
Asia
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Oui Asia, je le ressens tout comme toi, oui, nos frères sont des gens à part, un bout de soi m'a aussi dit une amie...
Tu sais, je ne crois pas que l'affection puisse être démesurée, on aime, et voilà...
Et il y a la force de certains liens, leur importance pour nous, parce qu'on vient de la même planète...qu'on soit de la même famille ou non...
Je ne sais pas moi non plus, pour la dépendance affective...Toute cette histoire d'attachement...J'ai tellement lu là-dessus! Médité aussi...
Mais au fond ne sommes-nous pas presque tous en dépendance affective? Irving Yalom dit quelque chose comme: les attachements sont les ingrédients indispensables d'une vie riche, pleine... Les éviter par avance pour ne pas avoir à souffrir est la meilleure façon d'être seulement à moitié vivant...
Bon, il faudrait peut-être ressentir le lien, le vivre, mais aussi accepter...un peu... la fragilité, la fameuse impermanence de toute chose.
Y ai pas mal travaillé, avant..., mais en ce moment me sens au degré zéro de l'acceptation :( zéro en dessous de zéro, même.
Moi aussi journée lourde, toujours ce trou dans la poitrine, ce manque, le voir, l'entendre, lui parler, mon dieu...et vois-tu je réalise bien que j'en suis encore au "ce n'est pas possible", et à vouloir refaire l'histoire. Impression au fond de moi de pouvoir encore réparer quelque chose...
Au fond, cette histoire d'étapes, la 1, la 2, la 3, la 4... tout se mélange chez moi! Mais je sais quand même, je vois quand même, la fuite...
Mais que faire d'autre? Sinon je pleure et je sanglote et je pleure et je resanglote... On n'est pas seuls, il y a ceux qui nous entourent, alors des efforts et des efforts, et pleurer quand on peut.
Pensées douces à toi
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Èlllooo tous/tes.. :D
Asia.. Démesurée?!?
Non non et non.. Aucune démesure ok!!
Y'a tellement de mésentente dans plusieurs familles.. et jamais on ne parle de "démesure" dans ces temps là!! On dit que "c'est dommage!", que "tous ne peuvent toujours s'entendrent..", ou "qu'ils ont toujours été très différents.." etc..etc..
Toi tu nous parles "D'amour pur", de "belle entente", tu n'as pratiquement aucun souvenirs de "chicanes d'enfants"..
Et puis tu ne l'as pas gardée pour toi seule.. Tu aimais la femme qu'il avait choisi.. tu adores tout son beau petit monde sans jalousie, sans possession exagérée... Tu acceptais tout ce qui venait de lui avec amour et tu nous parles de "démesure".. ::)
Et bah non!! moi je refuses que tu appelles ca comme ca.. tu l'aimais infiniment, "lui et les siens!"... Et c'est MERVEILLEUX à lire.. La force de votre amour se ressent très fortement et "l'AMOUR PUR" N'est-ce pas ce qu'il y a mieux et de plus beau au monde!.. Hein..:)
Si tu savais combien j'aurais préférée et souhaitée une relation comme la tienne.. à la mienne!
Et puis tu sais, si tu avais été "dépendante" comme tu le dis.. et ben je crois que tu n'aurais pu les voir qu'aux 2-3 mois.. tu aurais plutôt essayée d'aller vivre juste à côté d'eux.. ou même avec eux.. :P..
C'est ta grande douleur, qui te fait croire à la démesure.. :(
Et puis continue de montrer leurs photos à tes copines et à tous.. Après tout, toi tu es encore ici sur ce plan!! alors pourquoi tu ne le ferais plus ??? Tu en as le droit, puisqu'à l'intérieur de toi (ainsi que dans l'autre plan!), ils sont tous "encore et toujours bien vivants"..hein ;).. :D
Et ben voila.. :P.. c'est tellement puissant et beau de lire tous ces "amours fraternels".. Ne cessez pas.. et ne croyez surtout pas que c'était "trop d'amour".. puisqu'il n'y a rien de plus beau et de plus important que l'amour :D
Au revoir les amis/es..
Gros bizous à chacun de vous.. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Amitié Sylvie ;)
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Merci les filles pour vos encouragements :),
C'est vrai Sylvie que je ne me suis jamais engueulé avec mon frère à part une fois lorsqu'il devait avoir dans les 10 ans et moi 16 ( ::) à un ou deux ans près); et je peux te dire que je m'en souviens parce que cela m'a choqué! Nous n'avions jamais eu aucun conflit avant ça contrairement à ma relation avec ma soeur et du coup cette fois là je l'ai mal vécu. Ce n'est plus arrivé par la suite (je sais que cela semble impossible mais c'est vrai). J'étais un peu une sorte de "petite maman" avec lui, très protectrice... :).
En même temps, je n'étais pas possessive et je ne l'appelais pas souvent, d'ailleurs la plupart du temps c'est avec Flo que je parlais.
Il faut dire qu'ils étaient très particuliers, hors du temps, centrés sur de belles valeurs de vie et ce n'était pas que de la façade. Je pense qu'ils voulaient s'"améliorer", être de belles personnes... Ils ont marqué les gens qui les ont rencontrés...
Je me souviens que lorsque mon frère a fêté ses 30 ans (en décembre 2012), il avait demandé un couscous. Et qu'une fois tout le monde servi, il a gardé une part pour le jeune Roumain qui mendiait devant la superette devant chez eux. Je sais également qu'il lui avait donné de l'argent pour Noel alors que lui-même n'avait pas d'argent pour s'acheter des livres. Je sais que je me répète mais nous avons découvert en triant leur papier qu'ils versaient de l'argent à deux associations tous les mois alors qu'ils avaient du mal à boucler leur fin de mois. Et c'était pas pour épater la galerie puisque personne n'en savait rien!
Manger local, ne pas consommer, éduquer les enfants sans violence physique ou verbale... Ils nous ont montré le chemin vers une plus belle "humanité".
Je crois que tu as raison Dédale, quand on aime on ne sait pas pourquoi c'est comme ça, en même temps tant que cela n'est pas toxique...
J'ai encore pleuré aujourd'hui mais là ça va mieux (j'avoue que j'ai vue une interview d'une médium que je connais et ça m'a fait du bien ;D).
Cela fait 2 jours que je sens de très forts trucs (comme un engourdissement au niveau du crâne avec les cheveux qui se hérissent sur la tête et puis des picotements sur le front), p.e parce que j'étais mal ???. Je crois que c'est mon guide :); j'ai parlé avec lui pendant un petit moment afin de dire où j'en suis, pourquoi je bloque (j'ai à nouveau peur du noir :-[, je sais c'est débile mais bon...), que je sais qu'il m'aide... Bref, je pars pour faire mon reiki dehors et paf je tombe sur une longue plume dans la véranda de ma mère alors que toutes les moustiquaires étaient tirées! Il faut savoir que les plumes sont très importantes pour moi, c'est comme un signal qui indique que c'est ok! J'en trouve beaucoup même dans des endroits où il ne devrait pas y en avoir (toilettes de l'école, manche du t-shirt d'un élève alors que c'est l'été -on associe ça plutôt à la doudoune d'hiver), parfois elles sont bizarres (plumes vertes de perruche dans le jardin de ma mère, plume bleue tombant des escaliers de l'école juste au niveau de mon visage, plume bicolore dans la forêt). Quand je sors il y a souvent une plume sur mon chemin, souvent en travers d'ailleurs.
Lorsque j'ai rencontré ma médium, je lui ai dit "Que pensez-vous des plumes?", elle m'a répondu ce sont des signes. Je sais que c'est mon guide car j'en recevais déjà avant ;).
A plus tard les filles
Bisous :-*
Asia
Tu sais Dédale, je pense que la phase de refus est une des plus difficile :(. Je n'ai pas ressenti la colère ou la culpabilité (leur accident est tellement particulier) dont peuvent parfois parler les autres, mais le refus de la vérité si. Je dois dire que les perdre tous les 4 en même temps c'était trop irréel, trop lourd... Aujourd'hui ça va mieux, au point je dois avouer que ce n'est plus la première chose à laquelle je pense au réveil (avant, l'idée de leur mort m'attaquait tout de suite). Et lorsque cela arrive ensuite jusqu'à moi, je ne pleure plus et je ne ressens plus vraiment de claque à cette évocation, c'est plutôt un vague à l'âme.
Par contre une chose est sûre la fatigue et le temps (météo j'entends) agissent beaucoup sur le malaise et le syndrome dépressif. Lorsqu'il fait mauvais et que je suis fatiguée, c'est vraiment trop ajouté au reste. Dans ces cas là, je traine ma peine et j'ai juste envie de disparaître :-[.
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A la recherche de tout ce qui m'aide...j'ai relu un message, envoyé par mon prof de yoga et ami, contenant aussi un texte de Thich Nhat Hanh. J'ai eu envie de partager cela avec toi, Asia, parce que tes aimés ont je le crois tant à offrir, et à vous tous, pour vous remercier et p-ê vous apporter à mon tour une respiration au milieu du chagrin.
Alors voilà :
Ce que souhaite l'être aimé que nous avons perdu, c'est, je le crois, notre bonheur.
Il y a le chagrin, mais aussi le souvenir lumineux d'une personne dont nous pouvons prolonger l’essence en nous revêtant de ses qualités pour les offrir aux autres
Extrait d'un texte de Thich Nhat Hanh, mars 2011, après le tsunami ( j'ai traduit de mon mieux ensuite):
"An event such as this reminds us of the impermanent nature of our lives.
It helps us remember that what's most important is to love each other, to be there for each other, and to treasure each moment we have that we are alive.
This is the best that we can do for those who havedied: we can live in such a way that they continue, beautifully, in us."
"Un tel événement nous rappelle la nature impermanente de nos vies.
Cela nous aide à nous souvenir que ce qu'il y a de plus important est de s'aimer les uns les autres, d'être là l'un pour l' autre, et de chérir chaque instant que nous avons pendant que nous sommes en vie.
C'est la meilleure chose que nous pouvons faire pour ceux qui sont morts : nous pouvons vivre de telle manière à ce qu'ils continuent, magnifiquement, en nous."
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Bonjour tout le monde,
Retour de vacances et moral dans les abysses... :'(.
J'ai à nouveau reçu de l'argent de l'assurance de Romain et encore une fois le matériel a eu raison de mes digues. Ce n'est pas normal de recevoir cet argent qui aurait dû revenir à Flo et aux enfants... Les miens sont morts et moi je reçois du fric!!!
Je sais depuis cet été que mon calme est fragile, qu'il suffit d'une simple conversation sur le manque et la peine pour que tout déborde, sans parler des gens qui se permettent de parler de mon frère alors qu'ils l'ont croisé 5 fois à tout casser :(.
A nouveau lasse et fatiguée de toute cette tragédie, de la souffrance qui me broie le plexus solaire et la tête, j'en ai marre d'en baver!
Asia
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J'ai lu ton histoire et... quelle traedie!
Je lis aussi ce message d'aujourd'hui et me dis... cet argent.... je comprend qu'il te pése .
Si tu t'en servais pour leur rendre hommage à ta façon à toi?
-si tu es dans la merde finaicere alors ton frere voudrait que tu regularise des choses ... sinon
- une oeuvre de charité pour orphelin?
-un petit voyage qu'ils auraient révé de faire et que tu ferais par procuration? un super mega bon resto dans lequel ils auraient adoré mangé...
-un objet, album, montage pour garder à jamais et pour plus tard ta fille, leur niece, leur souvenir
Bref en tout cas moi je crois quej e ferais ca, un truc positif qui leur auraient fait plaisir (la 1ere etant s'en sortir si merdoum bien évidemment)
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Bonjour Asia,
j'interviens aussitôt après avoir lu ton post car je sais ce que c'est de recevoir de l'argent "grâce" à un accident de voiture…je crois en avoir parlé déjà sur mon fil, peut-être. Carole et moi avons reçu de l'argent de l'accident de notre père (3 ans et demi de souffrances avant de mourir). Tu te doutes que la culpabilité fut grande lorsque nous avons reçu une somme conséquente. Et puis, nous nous sommes dit que si cet argent ne pouvait compenser les souffrances, il était là, comme un cadeau de notre père qui a toujours souffert du manque d'argent…Et nous l'avons dépensé, sans le gaspiller, en remerciant à chaque fois que nous faisions un achat conséquent, comme un cadeau de sa part, lui qui n'a jamais pu nous gâter. J'ai offert un repas chez Laurent à Paris ;) à mon mari. C'était il y a déjà longtemps, et nous nous en souvenons comme si c'était hier :). Nous avons trinqué au champagne à mon père. J'avais les larmes aux yeux. Aujourd'hui, je roule dans une super vieille occase grâce à mon père. Et la maison dans laquelle je vis, je dis que mon père m'a aidée à y investir. Je le sens, il est là…
Un autre exemple? J'ai vendu la moitié du matériel de musique de ma soeur. Avec l'argent que j'ai reçu les larmes aux yeux, et un poids au plexus solaire, je me suis acheté un bracelet, argent et blanc, la couleur que nous portions à ses obsèques. Je me le suis acheté pour mes 50 ans, ainsi qu'un sac, blanc. Je dis que c'est elle qui me les a offerts pour mon anniversaire, et je les garderai toute ma vie…
Voilà, Asia, je te livre mon expérience.
A toi de faire de ce témoignage ce que tu veux,
je t'embrasse, fort
Madâme
PS : Souviens-toi que je t'avais dit que l'après premier anniversaire de leur mort, on est très mal. Rien d'étonnant, donc à ton mal être. Un nouveau cycle d'un an a commencé. Tu le sais et inconsciemment, tu te demandes si tu vas pouvoir tenir comme ça encore longtemps…
Un jour à la fois, et accepter ces passages à vide pour pouvoir continuer tout en vivant des moments joyeux :)
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Merci les filles,
Mon frère et sa famille ont tjs dû faire attention car pendant longtemps il n'y a eu qu'un salaire chez eux... Au point qu'il ne pouvait même pas s'offrir de livre ou des vêtements neufs! Je vais encore une fois mettre tout cet argent de côté pour ma fille comme un cadeau de son tonton, de sa tata et de ses cousins...
Je me suis enfin offert le coiffeur (ce n'est pas une question d'argent mais parce que je déteste en fait me faire couper les cheveux) car j'en avais marre de voir ma tête. Je suis allée en bas de chez moi dans un petit salon de quartier, indépendant, qui payait pas de mine; je devais être assise depuis 5 min lorsque ils ont passé à la radio une chanson que mon frère adorait et qu'on avait beaucoup écouté la dernière fois que je l'ai vu. Sur le coup, j'ai senti monter en moi une vague de panique (grosse émotion quand j'entends cette chanson qui est directement associée à Romain) avec la peur de fondre en larmes puis je me suis dit que c'était p.e un signe de mon frère, une façon à lui de me dire "coucou" dans cette journée si difficile...
J'ai tjs ce sentiment d'attendre, mais d'attendre quoi ???. Cette lettre de l'assurance m'a tellement retourné que j'ai eu envie d'en parler à mon frère pour qu'il me rassure!! Terrible instinct qui lui ne suit pas la raison... :'(
Encore une fois la nuit et le sommeil qui va avec seront la seule issue.
Douce nuit à tous et toutes
Asia
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Bon courage Asia pour le passage de cette 1ère année sans eux,
je voulais te dire que ce qui me semble difficile par rapport à l'argent , c'est qu'on n'hérite pas de ses frères ou sœurs, à travers ça ce sont des vies arrêtées trop tôt , chose à laquelle on ne peut bien sûr pas s'être préparé.
Douce nuit à toi.
Annele.
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Bonjour Asia,
Oui, c'est une bonne idée pour ta fille, pour ses études. Mais pense aussi à toi, envisage ce que tu achèterais comme un cadeau de la part de ton frère et de sa famille.
Tu dis que tu as le sentiment d'attendre, mais d'attendre quoi? Je ne sais pas si tu te souviens que j'avais parlé de ce sentiment d'être en attente. Peut-être est-ce que tous les endeuillés sont en attente de quelque chose? Peut-être que nous attendons un signe incroyable, ou la disparition définitive de notre manque? Peut-être que nous attendons un hypothétique retour dont nous savons bien qu'il est impossible? Peut-être que nous attendons une nouvelle heureuse qui va balayer tout ce cauchemar que nous avons vécu?
J'ai mangé avec un cousin hier que j'aime beaucoup. Ils sont 5 frères et soeurs et plus ou moins en froid pour des raisons qui leur appartiennent. Pour le convaincre d'organiser une rencontre à 5, je lui ai parlé de Carole, et lui ai dit que la dernière fois que je l'ai vue non malade, nous nous étions disputées violemment (Carole pouvait être très agressive, et je n'en pouvais plus) et j'avais décidé de suspendre nos relations pour un temps. Nous n'avons pas passé Noël ensemble. Quand je l'ai revue, elle était très malade. Même si je l'ai accompagnée jusqu'à son dernier souffle, la dernière image que j'ai d'elle, c'est son dos avec son pull blanc quittant la maison en m'insultant. Et j'ai pleuré, en évoquant cette dernière image. Deux ans après, le travail de deuil n'est pas terminé. Il faut faire le deuil de la culpabilité aussi. C'est pour ça que j'ai parlé franchement à mon cousin. C'est une des rares fois où je l'ai vu les larmes aux yeux. J'espère que mon histoire va l'aider à parler à ses frères et soeurs.
Je te souhaite beaucoup de courage et de la volonté aussi pour traverser ces moments houleux, mais normaux, un an après.
Je t'embrasse
madâme
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Allo toutes.. :)
Oui c'est vrai que l'on attend..
Je crois qu'on attend que "sa passe".. que ces lourdeurs au cœur et sur les épaules s'apaisent.. Que notre mémoire ainsi que notre concentration reviennent..
Que notre "quiétude" d'avant revienne elle aussi..
Alors nous attendons dans le vide.. :P
Ouin.. dans le vide parce que nous avons perdu notre quiétude.. notre insouciance "d'avant".. que jamais nous ne retrouverons d'ailleurs.. :-\
Notre corps, notre cerveau, tous nos organes, étaient habitués à une certaine façon de vivre.. Et je crois que chaque cellule re-demande à re-devenir comme avant.. mais cela est impossible..
Alors tant que "toutes les cellules de notre corps" ne se seront pas habitués à vivre dans cette "nouvelle vie".. Et bien nous aurons l'impression d'être "en attente de je ne sais quoi".. :-\
Ca sera long.. Mais ca viendra.. Pour chacune d'entre nous.. il y a la lumière qui brillera..
Mais je crois que tant que nous aurons encore à "patauger" dans l'administration de la succession.. dans le "ménage" et/ou "la vente" de leurs biens.. Dans toutes les premières et même deuxièmes "maudites date anniversaires" de toute acabit.. Et ben "nous sommes et resterons" en attente.. Attente que sa passe.. :-\.. et que "ca lâche".. >:(
Moi aussi chaque montant d'argent reçu me tranche le cœur.. Alors je les mets de côté.. Et un jour je leurs ferai face..
Il me semble tellement, que ce sont eux, mes parents, qui ont fait tant de sacrifices, qui auraient dû profiter de cette argent.. Pas moi et mes frères.. :'(
Alors j'attend.. et un jour, je l'utiliserai comme toi Madame.. ;) Et je le ferai toujours en les remercient.. :)
Surement que si j'avais eu des enfants, j'en aurais mis une partie de côté pour eux, et je leurs aurais remis en leurs remémorant leurs grands-parents.. :)
Il n'y a pas de mauvais choix.. juste des cœurs qui demandent à ne plus avoir mal.. :-\
Voila..
Merci d'être là les amis/es..
Sylvie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
-
Que rajouter aprés toi Germinou ???? tu as si bien décit mon ressenti
cette sensation d'attendre (quoi ??) je la connais bien, elle est là, en moi, tous les jours !! elle m'en bouffe de l'énergie !! des fois je l'accepte et j'attends (quoi ? je sais toujours pas, mais comme tu dis si bien "que toutes mes cellules acceptent cette situation") et d'autres fois je me révoltes en vain contre " je veux retrouver ma vie d'avant"
c'est vrai qu'on attend cet hypothétique retour et qu'on sait trés bien qu'il n'arrivera pas, ou peut-être sommes nous tout simplement en train d'attendre nos retrouvailles dans l'au-delà
Moi je crois qu'en ce moment j'attends un signe de la vie, quelque chose de positif qui m'aide à aller de l'avant ...tout est si dur !
J'attends que ça aille mieux car tous les soirs je me dis que je ne pourrais pas recommencer une journée comme celle là, et tous les matins j'en recommence une !!
douce journée
lapuce
-
Oui merci, pour moi aussi cela décrit si justement ce que je vis, le manque est tellement dur à vivre, tellement cruel.
Il envahit tout mon être ce sentiment d'attente... Je réalise qu'il est là, en permanence, parce qu'au fond de moi ça me paraît complètement impossible, je crois que j'attends que tout redevienne normal...
En mettant en mots ce sentiment d'attente qui est tellement fort, oui il me semble que c'est ainsi, mon cœur me dit ce qui se passe là n'est pas normal, alors j'attends que le cours de ma vie reprenne normalement...mais "normalement" mon coeur me dit que c'est "comme avant"...
Je ne veux pas qu'il y ait un avant et un après, je ne veux pas que tout devienne souvenirs, je ne veux pas, je ne veux pas...et je ne veux même pas savoir que je n'ai pas le choix...
Je crois Germinou qu'il n'y a pas encore une seule cellule qui s'est habituée...
Je vous envoie à tous des pensées pleine s de douceur
-
Bonsoir,
Je vois que ce sentiment d'attente fait écho en chacune de nous :-\, bien que nous ne sachions pas très bien ce que nous attendons.
C'est p.e tout simplement de trouver un sens à tout ça, à la Vie, à la Mort de ceux que nous aimons... Et pour ma part, il y a également au bout l'attente de les revoir dans une éternité...
J'ai parfois le sentiment de devoir avancer coûte que coûte pour ne pas sombrer dans le chaos, pour ne pas être rattrapé par la folie... Parfois, je me dis encore que cela ne peut pas être vrai, qu'ils ne peuvent pas être morts tous les 4. C'est trop violent le changement entre le "avant" et le "après"... C'est comme si je n'avais rien compris aux règles d'un jeu auquel je jouais depuis ma naissance ???.
P.e que ce "sentiment" d'attente est en fait un souffle d'énergie qui nous permet de poursuivre notre route, toutes cabossées que nous sommes... Un jour après l'autre à attendre...
Je continue à voir mon frère partout, dans toutes les nuques brunes que mes yeux croisent... Et le pire c'est que parfois, je vérifie, au cas où ce serait lui... Dans ces moments là, je me sens débile car c'est totalement illogique puisque je sais qu'il est mort, mais c'est plus fort que moi :-[.
Je vais aller me coucher...
Douce nuit à toutes
Asia
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Bonsoir à toutes,
hier soir j'ai passé la soirée avec deux amies de ma soeur, son compagnon pendant 22 ans dont elle était séparée, mais que je considère comme son âme soeur, mon mari et ma fille cadette.
On ne s'était pas vus depuis un moment et surtout on se revoyait Une semaine après l'anniversaire de la mort de Carole. On a évoqué des dizaines de souvenirs, avec parfois la boule dans la gorge, ou le noeud au ventre…
Et je me suis rendu compte, une fois de plus que nous étions tous capables de rire, de poursuivre nos vies, de vivre des bulles de légèreté, tout en étant conscients qu'elle n'était plus là à vie…Le même ressenti, la même incrédulité à l'approche d'une date marquante qui nous a volé notre insouciance à jamais. Les mêmes interrogations sur l'après vie. Et en même temps, la même conscience de la chance que nous avons de vivre des moments d'intimité comme ceux d'hier soir, grâce à Carole.
Car si tu n'étais pas morte, ma soeur chérie, ma Madâme, ma Mona, ma Mémé des Daoudé, mon Coco, Ma Quiqui, jamais nous n'aurions pu vivre la soirée d'hier soir. Alors je te dis MERCI, et surtout j'espère que notre communion d'âmes est allée jusqu'à toi.
Je vous souhaite une douce soirée,
Madâme
-
Oui, c'est certain que votre communion d'âmes est allé jusqu'à Carole ! J'en suis sûre !!!
Dans une quinzaine de jours je vais faire 39 ans...Mon plus beau cadeau serait de recevoir ce que j'attends depuis 8 mois...Une parole de mon frère...rien qu'une...Ensuite, je n'attendrai plus rien...
Tendrement
nad
-
petite rectification : je n'attendrai plus ses paroles...Mais je prendrai tous les signes ;)
Et bien sûr, je prendrai tout ce que m'offre la vie !
-
Bonjour,
C'est vrai qu'avec leur départ de belles choses se sont crées; j'ai découvert la maman de Flo que j'aime beaucoup et avec qui j'échange plein de choses, nous allons faire une soirée chez ma mère avec les amies de fac de Flo, je me suis rapprochée de sa soeur...
Je vois également que c'est plus dur avec les amis de mon frère et que les hommes ont tendance à se refermer sur leur souffrance.
Les bulles de bonheur nous les dégustons lorsque nous pouvons en attraper une... Mais c'est quand même cher payé :-[...
Les matins sont à nouveau difficiles, p.e le retour de la rentrée, des temps maussades, de la réalité ???, avec à la tête cette idée qu'ils ne sont plus parmi nous. Et qu'il en sera ainsi pour toujours :'(.
Surtout Nad, ne focalise pas sur le jour de ton anniv, concentre-toi sur les jours autour (mets pas la pression à ton frère! ;D).
Hier, j'ai à nouveau senti les picotements sur le front et la tête... Dans 2 mois, j'ai rdv avec un monsieur qui pourra p.e m'en dire plus...
Et puis, je suis confiante, je suis sûre qu'un jour ou l'autre dans les mois ou années à venir j'aurai à nouveau des signes au moment où il faudra...Le temps pour eux c'est rien.
Douce journée
Asia
Belle journée à tous
Asia
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Tu as raison Asia, si ce n´est pas pour mon anniversaire se sera pour une autre fois !
Là ce soir j´ai envie de le voir, de le serrer...Tout simplement !
Est il bien ?
:'( :'( :'( :'(
-
Bonjour tout le monde,
Cette nuit, j'ai rêvé de mon frère :D; un rêve très étrange: Romain revenait de la mort pour seulement quelques heures; nous l'avons tous accueilli dans une sorte d'aéroport et serré fort dans nos bras. Il ne pouvait pas parler de sa vie de l'autre côté car le fait de revenir sur Terre avait effacé cette partie de ses souvenirs. J'ai pu lui dire au revoir... Il était heureux, souriant... Puis il est reparti seul (on n'avait pas le droit de le suivre), sans savoir comment il allait refaire le passage...
Puis Flo est "apparu", elle a dit qu'elle ne pouvait pas vivre sans mon frère. Il était là avec moi, assis à table à plaisanter... Puis ils sont partis tous les deux, alors j'ai dit à une amie présente dans mon rêve: "Alors, je t'avais bien dit que mon frère était parfait!". Et elle m'a répondu :"C'est clair que pour moi il est parfait".
C'est vraiment étrange ces rêves... J'étais bien lorsque je me suis réveillée, heureuse d'avoir pu voir mon frère même si c'est seulement en rêve...
J'ai l'impression de recevoir depuis quelques jours beaucoup de signes (prénom, trucs en forme de coeur, chanson, hasard bizarre...); je ne comprends pas tout alors j'attends de voir...
Je vais poster le dernier sur le post des signes.
Belle journée
Asia
-
:)
Heureuse pour toi
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:) trop beau...
Ne regrettais tu pas Asia de ne pas avoir pû lui dire au revoir ?
Magnifique !!!
Nadège
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Asia,
Je suis contente pour toi, quel rêve merveilleux qui t'a fait beaucoup de bien. Comme dit MonAnge4 "ne regrettais tu pas de ne pas avoir pû lui dire au revoir ?", tu peux aller en paix certainement.
Je n'ai toujours pas rêvé de Fred mais ça viendra. Enfin, tout au début, je me suis réveillée en sursaut un matin sentant un souffle sur moi, je l'ai vue je crois.
Asia, je te souhaite de trouver la route vers la paix.
Annele.
-
;) Petit bonjour mes amies.. :D
Je vous fais à chacun "un long et réconfortant" calin d'amour et d'amitié.. :)
Au revoir..
Sylvie :-* :-*
-
Bonjour,
Voilà, la rentrée arrive et je suis déjà épuisée (je dors très mal)!
Le poids du manque me semble plus lourd depuis quelques temps et la douleur se déplace du corps vers le mental ???.
Au boulot, l'équipe a changé et mon amie est partie... Beaucoup déprimée le jour de la pré-rentrée, et aujourd'hui une petite voix m'a soufflé que soit je profitais de ce changement pour aller vers les autres, découvrir d'autres personnes et sourire à la vie, soit je continuais à me morfondre sur moi même... A moi de voir :P.
Je suis à nouveau dans une période de déni dans le sens que je me dis que ce n'est pas possible, que c'est trop, qu'il doit y avoir une erreur... Mon frère est le plus présent en ce moment et je l'accepte...
Que c'est dur, que ça fait mal... Je n'ai toujours pas trouvé comment accepter de continuer à vivre pour toujours sans eux :'(.
Douce fin de journée
Asia
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Bon courage Asia,
pour cette rentrée qui a l'air bien lourde à envisager,
je te souhaite de rencontrer de nouveaux collègues attentifs, compréhensifs mais aussi encourageants qui pourraient te donner envie de vivre des amitiés nouvelles sans pour cela oublier ta chère famille, juste de quoi supporter de vivre,puisque tu n'étais pas du voyage, puisque toi tu es là avec nous. Sache que tu me remontes le moral par tes doux messages , certainement à beaucoup d'autres aussi. Tu as peut-être le droit de garder des temps pour te morfondre parmi ceux pour sourire à la vie, ce n'est peut-être pas un choix radical que te demande la petite voix....
Je penserai à toi pour cette rentrée.
Je t'embrasse.
Annele.
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Asia, je te souhaite de tout mon coeur une rentrée un peu...étonnante...de ces étonnements heureux qui nous réchauffent le coeur !
Et je te dis ça parce que des rentrées scolaires... j'en ai fait beaucoup beaucoup, même plus que ça :) !
Aujourd'hui je suis à la retraite, mais le sentiment de la rentrée, je le connais bien... je sais bien à quoi ça ressemble, et je sais ton chagrin aussi. Alors voilà, j'aimerais t'offrir un petit sourire ce soir, en te remerciant pour ce que tu nous offres si souvent, en te serrant très fort dans mes bras, par delà les montagnes...
Je t'embrasse, et vous embrasse tous amis et amies, et en vous disant à vous aussi merci pour le partage
-
Merci beaucoup les filles,
Je suis très touchée par vos si gentils messages et les jolies choses que vous dites à mon sujet. Je suis très émue et je vous remercie d'être là pour moi mes chères soeurs et compagnes de deuil.
Je vous embrasse très fort :-* :-* :-*
Asia
ps: je retourne travailler; et là journée a été douce avec moi, lorsqu'on ouvre son coeur on peut voir des bulles de bonheur comme dirait Madâme...
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Bonjour asia,
Moi aussi je voudrais te remercier pour la douceur que tu offres. Peut-être ne t'en rends-tu pas compte...
J'aimerais tellement pouvoir t'offrir un peu de réconfort, moi aussi.
Amicalement,
Marieso
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Bonjour tout le monde,
Juste un petit mot pour vous dire que je n'ai actuellement plus le courage de passer. Ni pour lire, ni pour aider hélas. Le retour de boomerang tant redouté (Madâme m'avait prévenu!) est là et je ne suis pas bien du tout. Grosses crises d'angoisse et de larmes, avec une grosse louche de désespoir.
J'entame la 2e année de deuil et c'est encore pire car tout ce que je vis, je l'ai déjà vécu sauf que cette fois je suis crevée!
La ronde des anniversaires va reprendre avec Lou début octobre... Et il en sera ainsi tous les ans...
Je pense que la perte de 4 personnes très très chères, c'est trop, tout simplement.
Je crois que je vais devoir me faire aider à l'extérieur.
A très bientôt et beaucoup de courage à tous et toutes
Asia
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Beaucoup de courage à toi Asia, la peine est tellement grande, le manque tellement immense. Tu as raison, de l'aide...besoin plus que quiconque peut-être...
J'ai cherché et p-ê trouvé une vraie psy, càd une bonne personne... ne l'ai pas trouvée du 1er coup...mais je crois que je l'ai trouvée, alors je t'encourage, oui, il en faut du courage, beaucoup, pour demander de l'aide ainsi...
Je t'encourage de tout mon coeur, ne réfléchis plus si c'est vraiment nécessaire comme je l'ai fait trop longtemps...oui , c'est bien une vraie aide, d'un bon psy, cela apporte quelque chose de très différent que les autres petites lumières. Ce n'est pas de trop...c'est utile, cela fait du bien.
Je te serre très fort, toi qui est comme une soeur en peine
Je vous embrasse amis inconnus et pourtant très proches
-
Chère Asia, je suis de tout coeur avec toi.
Prends bien soin de toi
Méduse
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Asia,
Moi qui redoute tant cette période des un an et de redémarrer une année, te lire me panique, et en même temps je vais pas mettre ma tête dans un trou, je préfére savoir à quoi m'attendre ; tu décris trés bien les choses, j'ai l'impression d'avoir affronté tant bien que mal la situation en mode réserve d'énergie, cette énergie que me donnait ma vie avec lui, aujourdhui je suis vidée, je sais pas comment je vais affronter cette fin d'année
Tu as raison la perte de 4 êtres chers c'est trop et c'est bien que tu te fasses aider surtout si tu en ressens le besoin
oui ces anniversaires sont durs, nous venons de passer celui de Guillaume, j'ai essayé qu'ils soit pas trop triste en faisant un lâcher de ballons avec mes enfants, et un de mes petits m'a dit " c'est comme à Noël, on fête la naissance de Jésus alors qu'il est mort lui aussi", tu vois les petits sont pleins de bon sens, peut-être arriveras tu à mettre en place un petit rituel "heureux" ( désolée je veux pas te choquer avec ce mot mais je n'en trouve pas un autre, je pense que tu comprendras le sens de ma phrase) avec ta fille pour fêter leurs anniversaires = le jour où ils sont venus sur Terre partager avec vous joie et Amour
je t'embrasse
lapuce
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Asia,
Aller voir un professionnel te permettra de déposer tes valises et te sentir plus légère et justement je voulais te parler de voyage.
Ton rêve avec ton frère revenu te dire au revoir m'a beaucoup interpelée, pour moi , c'est bien la preuve qu'il t'aime et sait que c'est si dur pour toi, il a voulu te rassurer, te dire qu'il allait bien. tous les quatre sont partis pour un voyage dont tu ne fais pas partie car le tien ici n'est pas terminé, mais un jour viendra même si c'est long. Notre passage sut terre peut durer quelques minutes ou une centaine d'années, ce n'est pas nous qui achetons le billet , on ne choisit rien, tout le monde ne descend pas à la même station... peut-être trouveras tu d'autres passagers pour t'accompagner jusqu'au bout de ton voyage ? des passagers qui t'aideront à rendre ce trajet plus supportable...Peut-être que vous n'étiez que 5 dans ton compartiment , les 4 autres sont descendus et te voilà seule, laisse monter un professionnel qui t'aidera le temps qu'il faudra, nous aussi te saluons parfois, mais nous sommes fragiles aussi, plein de bonne volonté mais plein de souffrances aussi . Tu sais que cette période d'anniversaires , c'est un zone de grande turbulence, ne reste pas seule, accompagnée, ce sera plus facile , tu vois , ton expérience te permet de ne pas te laisse surprendre.
Je pense beaucoup à toi, Fred soufflera aussi ses bougies en octobre, je ne sais pas ce que l'on va faire, surtout que mon frère est né le même jour qu'elle, un soufflera ici et l'autre là haut....
Je pense à toi et espère que quelques bulles de légèreté, ou une petite fée passeront te voir aujourd'hui pour alléger ton poids de souffrance. Continues-tu ton yoga ?
Je t'embrasse.
Annele.
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Asia,
Moi aussi je t'encourage à te tourner vers une aide extérieure. C'est ce que j'ai fait et ce que je continue à faire.
Je trouve que ce que t'a écrit annele, cette jolie métaphore sur le voyage, est très juste et pleine de bon sens. Trouve un co-pilote, quelqu'un qui pourra t'assister à continuer la route et à la rendre moins sinueuse.
Je te souhaite une douce journée, même si nous savons que ta souffrance est très présente en ce moment.
Amicalement,
Marieso
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Je passe juste vous remercier les filles.
La douleur est depuis quelques temps à la limite du supportable; j'ai tellement mal à l'âme que cela me coupe le souffle. Je pleure et je pleure, hurlant en silence dans mes coussins mon désespoir. Et le pire, c'est que je ne perçois plus rien; c'est comme si ils étaient partis une seconde fois...
Mon seul refuge est le sommeil, un sommeil de plomb rempli de rêves plus bizarres les uns que les autres.
Et je suis toujours autant terrorisée face à l'ampleur de ce qui m'attend... Comment survivre à ça lorsque la seule pensée de ne plus voir mon frère me précipite dans un gouffre de désespoir sans fond?
Je vous souhaite beaucoup de douceur pour ce w.e (et du courage pour celles qui en ont besoin)
Asia
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Allo toutes :)
OOohh Asia.. Je te sens complètement submergée mon amie.. :-\
Et je n'aime vraiment pas ca là..
Y'a t'il quelqu'un avec toi ce we??
Quelqu'un qui puisse "juste être là".. pas besoin de parler, juste une présence!!
Ne reste pas seule Asia.. :-\
Comme je voudrais être là pour toi!
Il n'y a tellement rien à dire.. Juste t'offrir gentiment mes bras et mon épaule avec douceur et te bercer doucement!
Puisque j'ai l'impression que c'est un peu ce que tu aurais besoin.. de la douceur et de la compréhension en "attendant que le boomrang s'en retourne"... :-\
Tu as parlée de te faire aider.. l'as-tu maintenant demandée?
Je t'y encourage fortement!
Déjà à la fin des cours en juin tu appréhendais "le retour en septembre"..
L'immense deuil provoqué par tes quatre pertes était à lui seul déjà "innommable en émotionssss"..
Alors je crois que le fait de ne plus avoir ton amie avec toi à l'école a provoqué un "autre deuil".. mais que là "c'en est TROP!!"
Là tu ne peux tout simplement plus "en prendre".. et c'est justement à ce moment là que l'aide extérieur doit intervenir!!
Alors n'attend plus Sandra.
Voila.. maintenant c'est à mon tour de te souhaiter:
"beaucoup de douceur pour ce w.e, ainsi que beaucoup de courage, parce que dans le moment, toi aussi tu en as grand besoin" :)
Asia je te prend dans mes petits bras virtuels et te sert très fort et très longuement mon amie.. c'est (malheureusement) le mieux que je puisses faire.. :-\
Au revoir Sandra :-* :-* :-* :-* :-* (J'allume à l'instant mon lampion pour toi et tes amours encièlés)
Au revoir toutes :-* :-*
Amitié Sylvie
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Courage Sandra
Après avoir passé l'anniversaire de la première année que l'on appréhende tant, je dirais que l'on a un peu les nerfs qui lâchent... trop de tension... nous ne sommes que des humains. La phase de "recherche" et de "lien" avec nos proches est passée et l'on se retrouve avec un grand vide... Tout ça est normal.
Si tu es perdue dans ton chemin, il faut réécouter la conférence de Christophe Fauré :
http://www.youtube.com/watch?v=Ljq4_GZM3EI&feature=player_embedded#t=2
Cela m'a beaucoup aidé dans le deuxième temps du deuil.
N'oublies pas un jour après l'autre et être indulgent avec soi même, une année c'est comme si c'était hier. On ne peut pas tourner la page tout de suite. Notre souffrance est à la hauteur de l'amour qu'on leur porte.
Je t'embrasse
Corinne
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Oh Asia, moi aussi j'aimerais te serrer tout simplement dans mes bras, t'offrir une présence attentive, chaleureuse, aimante. La présence d'une grande soeur inconnue mais qui est là pour toi. Nous sommes virtuelles , d'un côté ...., c'est vrai, mais nous sommes de vraies personnes tout de même, peut-être que la chaleur humaine que je t'adresse pourra un tout petit peu te réchauffer le coeur.
Tu parles de l'ampleur de ce qui t'attend, comme je te comprends, mais face à cela vois-tu je t'encourage à nouveau de tout mon coeur, ne réfléchis plus si c'est vraiment nécessaire: une vraie aide, d'un bon psy, cela apporte quelque chose de très différent, c'est utile, cela fait du bien. C'est quelqu'un qui connaît l'âme humaine, ses souffrances, et qui est là pour nous quand c'est une bonne personne. Qui sait nous accompagner, simplement. Et cela apporte un soulagement.
(J'ai trouvé pour moi quelqu'un qui s'est formé à travers entre autre la Gestalt Thérapie, il me semble que c'est une bonne piste. Je ne sais pas mais je t'en parle comme ça. Je débute avec elle, on verra... Cette écoute véritable apporte peut-être un autre angle de vue ? qui montre des choses invisibles à nos yeux mais pourtant très importantes, qui peuvent peut-être éclairer notre chemin ?)
Je suis dans une peine infinie, je sais ce qu'est perdre brusquement un frère bien-aimé, je ne sais pas comment je vais pouvoir vivre maintenant. Et te voilà toi, qui as perdu aussi d'autres êtres tant-aimés, ton chagrin ne peut qu'être immense, immense comme l'amour qui vous relie. Tu es je le ressens une personne tellement riche intérieurement, ne laisse pas ce chagrin te submerger, les forces sont là, au fond de toi, elles sont là Asia, et l'aide d'une bonne personne va pouvoir dégager le chemin y amène.
Voilà je crois le travail d'un psy, il nous aide à dégager le chemin de tous les obstacles qui nous empêchent de nous apaiser.
Seuls c'est parfois trop difficile, à deux, avec l'aide de quelqu'un qui a les bons outils, on peut y arriver.
Lance-toi avec courage, n'attends plus, j'aimerais tant pouvoir te convaincre.
Je sais qu'il en faut du courage pour faire ce pas, il en faut tellement, il m'en a tellement fallu...
Une amie qui a beaucoup étudié la psychologie m'a dit que dans tous le livres on dit que c'est un des plus grands actes de courage qui soit. Et pour nous encore plus, je le sais..., car on n'en a moins que les autre encore, du courage...
Voilà en tous cas mon message, que je t'adresse aujourd'hui de tout mon coeur, lance-toi, rassemble tout ton courage
Je vous adresse mes pensées pleines de douceur et de chaleur humaine
Je t'embrasse Asia, et aussi vous toutes, inconnues et pourtant proches, avec affection, et aussi reconnaissance, pour ce partage
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Courage Asia...
Courage, courage, courage...
Amicalement
Catherine
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Bonjour tout le monde!
Je passe juste pour vous dire que je ne vous oublie pas; je ne vais pas vous mentir, en fait je n'ai plus la force de vous lire :-[.
Ma souffrance m'épuise totalement et j'ai perdu le goût de tout ce qui fait la vie. Alors, je me laisse vivre et j'essaie de profiter de ma fille au maximum. Mon corps commence à se déglinguer (soucis de ventre, mal de dos, fatigue extrême) donc j'y vais mollo.
Cette partie du deuil : "état dépressif" porte incroyablement bien son nom...
Demain, une magnifique petite fille que j'ai connu le temps d'un battement de cil aurait dû avoir 5 ans... C'est son 2e anniversaire dans le monde invisible...
Plein de douceur à tous
Asia
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Bonsoir Asia,
Une énième coïncidence, ta nièce est née le même jour que la fille aînée de mon amie…Bon anniversaire à Lou demain, et à Louna…
Je t'embrasse
Madâme
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De belles et douces pensées pour toi et aussi pour la petite Lou demain en ce jour si particulier.
Nous sommes à tes côtés.
Prends soin de toi,
Bises
Victor
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Se laisser vivre Asia, c'est si juste, peut-être est-ce cela que nous devrions simplement tenter. Et voir l'amour autour de nous, et se laisser toucher par cet amour, comme celui de ta fille. Prends soin de toi Asia, s'il te plaît prends bien soin de toi. Mes douces pensées s'envolent vers toi en ces jours si difficiles.
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Bonsoir à toutes et tous,
Bientôt 15 mois que mes 4 Anges sont partis et il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à eux (plusieurs fois par jour en fait).
J'avance au jour le jour; certains jours sont plus lourds que d'autres, certains jours ressemblent à l'enfer, certains jours passent vite... Il n'y a pas de règles.
J'ai commencé une thérapie pour accompagner mon travail de deuil. J'ai fait une première séance d'EMDR ce qui m'a secoué mais il y a des zones de traumatisme...alors... ::).
Tous les jours, je me demande comment je vais pouvoir survivre à tout ça, comment je vais faire sans mon frère, sans Flo et les enfants ???.
Je n'ai pas la force de vous aider pour le moment car je ne trouve pas de réponse (même à mes propres questions!!!)...
En tout cas, je pense à vous, je ne vous oublie pas et je ne dirai qu'une seule chose: "Ils sont là!", j'en ai eu plusieurs fois la preuve, n'oubliez jamais ça. Ils ne sont pas dans le néant, il reste quelque chose d'eux quelque part... Comme dirait R.R ils sont juste "au-delà" de notre vue.
Je vous conseille d'ailleurs si cela vous intéresse de regarder ce documentaire indépendant "Au delà de notre vue"; il m'a fait beaucoup de bien.
A moi maintenant de gérer mon manque...
Belle soirée
Je vous embrasse
Asia
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Ravie d'avoir de tes nouvelle Asia,
Je pense souvent à toi , j'espère que cette nouvelle thérapie va t'aider, te soutenir face à ce que tu dois supporter. Ne te préoccupe pas de nous, pense à toi, prends soin de toi afin de rester debout.
Même si tu ne viens pas souvent , je sais bien que tu penses à nous, ça me fait du bien, je pense à Madâme aussi, je le redis mais vous m'aviez accueillie toutes les deux avec tant de gentillesse, vous avez fait beaucoup pour moi, beaucoup plus que vous ne le pensez et je vous en remercie.
Tes 4 anges sont au delà de la vue, mais tu sais qu'ils sont là et ça fait du bien. Alors à vous 5, je souhaite une douce nuit.
Annele.
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Bonjour Asia,
"En tout cas, je pense à vous, je ne vous oublie pas et je ne dirai qu'une seule chose: "Ils sont là!", j'en ai eu plusieurs fois la preuve, n'oubliez jamais ça. Ils ne sont pas dans le néant, il reste quelque chose d'eux quelque part... Comme dirait R.R ils sont juste "au-delà" de notre vue."
C'est formidable ce que tu dis là, tu sais...'Ils sont là'....
J'aimerais tellement en avoir la preuve, moi aussi...
Je viens de lire le livre de Stéphane Allix, "La mort n'est pas une terre étrangère"...formidable d'espoir, je l'ai littéralement dévoré...
Je vais de ce pas visionner ce reportage qui t'as fais tant de bien, "Au-delà" de notre vue"...
Courage Asia,
Le chemin est long, douloureux, périlleux car souvent incompris...
Mais chaque jour qui passe est une petite victoire sur la vie, qu'il nous faut continuer, dans l'amour et le respect de nos "enciélés"...
Bien amicalement,
Catherine
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Bonjour à tous,
Je viens par ici pour rendre hommage au merveilleux jeune homme qu'était mon petit frère. Romain aurait dû avoir 32 ans aujourd'hui et c'est le second anniversaire qui passe sans lui.
Les larmes coulent... Certainement sur ma propre souffrance et mon propre désespoir puisque je sais qu'il est toujours "vivant" ailleurs, et bien plus heureux.
15 mois qu'ils sont partis (je ne peux pas parler de mon frère sans penser à Flo et aux enfants) et mes souvenirs avec eux passent et repassent dans ma tête. Ils ne me restent que ça et c'est cette constatation qui est terrible. Avec la violence de cette vérité, "ils sont morts tous les quatre". Ils sont morts pour nous et "vivants" derrière cette vitre sans teint (comme dirait ma mère) qui nous sépare.
La souffrance n'est toujours pas domptée, elle est à peine apprivoisée le temps de quelques jours, puis elle revient me serrer le coeur. Mon moral joue au yoyo.
Avec toujours cette question: "Qu'est-ce que je vais faire sans eux?".
J'essaye de recoller les morceaux de "Moi" (je pense que le mot "fracassée" vous parle...), mais j'ai beau mettre de la colle ce n'est plus comme avant et cela ne sera jamais plus comme avant.
C'est terrible mais parfois j'espère encore qu'un jour je vais me réveiller et qu'ils seront à nouveau là... Parfois, dans mes rêves je les serre fort, comme une désespérée...
Je les aime et ils me manquent tous horriblement.
D'ailleurs, je crois qu'actuellement le plus dur c'est que je me rends compte que tout mon entourage (amical et collègue) est passé à autre chose; je pense même que certains ont oublié que j'ai perdu mon frère, ma belle-soeur, mon neveu et ma nièce.
Quant aux nouveaux collègues, j'ai pas envie de leur en parler (j'ai fait l'erreur d'en parler à une d'entre eux qui m'a répondu "T'as pas d'autres frères et soeurs?" No comment >:().
Je t'ai promis Romain d'essayer de ne pas pleurer (enfin pas trop :P) et je repense à nouveau à cette réplique de "gladiateur" (il adorait ce film!) où son ami dit à Russel Crowe "Tu les retrouveras, mais pas tout de suite..." (je crois que c'est "mais pas encore").
Je dois continuer à avancer, à vivre, à rire,... au moins pour ma fille qui a montré toute sa détresse d'enfant face à la mort cette semaine (merci encore docteur d'avoir été là pour elle...).
Douce journée à tous (et désolée d'avoir été aussi bavarde - Victor et Adèle sont habitués! ;D)
Asia
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je pense que le mot "fracassée" vous parle...), mais j'ai beau mettre de la colle ce n'est plus comme avant et cela ne sera jamais plus comme avant
tiens la main et envois plein de tendresse à Romain pour son anniversaire ;) j'espére qu'ils font une belle fête là-bas pour lui
oui je sais combien il est dur de voir les autres autour de nous continuer leurs vies comme si rien n'était, mais comment leur en vouloir, nous aussi du temps du "bonheur et de l'insoucience" on était dans la vie et d'autres étaient comme nous "largués" au bord du chemein de leur vie !!
moi je suis partie quelques jours, seule, prendre quelques forces pour affronter ces fêtes, et je viens d'assister chez ma cousine à la déco du sapin et aux musiques de Noël, moment de douceur mélé à la douleur : doux souvenirs et douleur du plus jamais ça chez moi :'(
je t'embrasse tendrement
lapuce
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Bonsoir Asia ;)
Une pensée pour ton frère en ce jour anniversaire. Les fêtes de Noël sont teintées de tristesse et de vague à l'âme à mesure que nous perdons les êtres que nous aimons. Ils ne nous quittent pas, du moins nous ne les oublions pas. Impossible.
Nous pourrions presque leur faire une place à table, tant leur absence se fait présente en ces moments de rapprochement familial.
Il nous faut tenir et nous accoutumer. Pour moi plus de 2 ans sans ma soeur, et aucun jour sans avoir pensé à elle. C'est comme ça, à vie. Certaines disparitions sont plus difficiles que d'autres à admettre...
Quant aux maladroits à qui l'intelligence du coeur fait défaut, n'attendons rien d'eux. Regardons-les avec l'indulgence que nous avons pour les ignorants. Un jour eux aussi auront accès à la connaissance. Ce n'est qu'à ce moment-là qu'ils réaliseront combien ils ont manqué d'empathie. Nous avons chacun notre chemin à parcourir. Nous sommes tous confrontés à la mort de nos Aimés un jour. Au moins, nous, sur ce forum, avons nous la joie de comprendre les autres et de ne pas les lâcher ou leur donner des leçons de vie...
Je t'embrasse, fort.
Madâme
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Bonsoir Asia,
Tu as raison de venir nous parler de l'anniversaire de Romain, nous ne le connaissions pas mais nous ne l'oublierons pas et toi ça te fera le plus grand bien de savoir que nous sommes nombreux aujourd'hui , avec toi, à avoir pensé à lui et à toute sa petite famille, ils sont donc présents dans nos cœurs aujourd'hui. C'est un jour d'anniversaire mais je pense normal que tu aies eu tellement envie de pleurer, comme tu dis, tu es fracassée, recollée, donc plus la même, peut être même que quelques morceaux ont été oubliés sur le sol, mais il faudra faire avec, accepter que le vase fuit de temps en temps, afin que petit à petit l'acceptable prenne le dessus sur l’inacceptable...mais pour cela laissons faire le temps..
Je t'embrasse Asia ainsi que Madâme et Lapuce.
Annele.
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Courage chère Asia...
Et à l'approche de ces "fêtes", courage aussi..
Excuses-moi de ne pas te dire plus, mais je pense à toi...
Catherine
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Bonjour à vous toutes et tous,
Peut-être suis-je loin maintenant de vos souvenirs.
Moi, je ne vous ai jamais oubliés : Asia, Madame, Victor, Lila et tous les autres dont je lis la douleur, la même que la nôtre. Nous formons une famille d'endeuillés mais riches de valeurs inscriptes au plus profond de notre coeur et de notre corps.
Vous vous souvenez ? J'ai perdu ma soeur, Céline, très brutalement en janvier 2012 puis ce fut son mari, en octobre de la même année. Il y a un mois, ma petite maman est partie (maladie d'alzheimer).
Ma maman chérie est partie avec plein d'amour de ses enfants (moi et ma soeur) et de ses petits enfants. Je montais très souvent à Rennes (oui Asia !). Je lui lisais le journal, lui parlais, chantais, la massais.
Je peux vous assurer que nous nous sommes quittées en paix et cela fait moins une déflagration dans notre corps et dans notre coeur.
Je ne réalise pas encore. (même si le week-end dernier j'ai fait un aller retour dans le Finistère Nord (eh oui Victor !) pour aller voir la tombe de mes parents. J'ai beaucoup pleuré. Je n'avais pas réussi jusqu'à présent.
Cet été, je suis partie au Cambodge en mission humanitaire. Ma peine m'a suivie mais j'ai remercié Céline, ma soeur. Elle m'a fait comprendre, par son départ, que nous devons réaliser ce que nous voulons faire de notre vie. Ne pas subir, vivre.
Ils sont tous là, ils nous accompagnent...
Vis Asia et quand tu es devant tes élèves, donne leur ce sens de cette vie.
Retenons l'important.
Je vous aime pour tout ce que vous m'avez apporté. Des paroles apaisantes et riches, Madame.
(Je ne suis pas une illuminée. Je suis plutôt athée.)
Alors, je viens aujourd'hui vous souhaiter une bonne année. Sylvie (Cévie, c'est Cé/line et Syl/vie) ;)
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Bonjour Cévie (Sylvie),
Merci pour ton joli mot et pour tes voeux.
Je pense beaucoup à Victor en te lisant et au hasard des rencontres qui ne sont p.e pas des hasards...
Je suis également désolée pour le départ de ta maman... Tant de deuils également autour de toi...
Je suis dans une période très sombre, le mois de décembre avec l'anniversaire de mon frère et les fêtes, c'est trop cette année. Il faut dire que juillet était très lourd avec l'anniversaire de William et les "1 an" de l'accident, puis Lou en octobre et Flo en novembre.
Je craque, pleure devant tout le monde et parfois je ressens la gène et l'incompréhension des autres qui pensent que pour passer à autre chose je dois me changer les idées et ne pas toujours penser à "ça"! (envie de les baffer Victor!).
Je crois qu'en ce moment -et heureusement!- je me sens bien chez moi, protégée de la connerie humaine... Je sais qu'ils ne peuvent pas savoir ce qu'on vit mais je crois qu'il y a aussi une volonté parfois de ne pas chercher à comprendre.
J'essaie de vivre, ou survivre, mais je subis aussi; je subis cette vie qui est devenue la mienne.
Je te souhaite une douce année Sylvie, tout comme à nos frères et soeurs endeuillés. J'espère sincèrement que l'on trouvera un peu de paix...
Je t'embrasse très, très fort aussi
Sandra (Asia)
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Bonjour Asia, Bonjour Cévie,
Oui Asia, les gens ne comprennent pas notre capacité à pleurer ainsi devant les autres. Je me suis moi-même une fois de plus effondrée au boulot le lendemain de la mort de mon ami. Pleurer devant les collègues, les élèves qui étaient désolés et m'ont écrit un petit mot adorable et offert des chocolats pour me réconforter, les amis. Je continuerai ainsi à pleurer pour moi, pour les autres, ceux qui en sont incapables. Quand je suis avec mon amie qui a perdu son mari, je pleure plus qu'elle!!! Je refuse de retenir mes larmes. Il faut évacuer pour pouvoir être encore capable de continuer à goûter les bulles de bonheur. J'en suis persuadée. Peu importe le jugement de ceux qui pensent que nous sommes trop sensibles, trop longues à guérir. Nous sommes VRAIES, tout simplement. Donc ne change rien, Asia, continue à évacuer ta peine. Je sais que tu es une personne formidable :))) et qu'un jour tu retrouveras ton équilibre. Patience et confiance.
Cévie, bien sûr que je me souviens de toi :). Ton départ pour le Cambodge m'avait interpellée, car c'est un pays où j'aimerais retourner (j'y suis restée peu de temps). C'est bien que tu aies franchi le pas d'y aller. Ta soeur t'y a certainement aidée :).
Je vous embrasse tous, je ne vous oublie pas...
Madâme
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Bonjour Asia, Madame et vous toutes et tous,
Asia, tu n'as aucune honte de pleurer. Ne pense pas non plus qu'il s'agit d'une faiblesse. C'est une force.
Bien des gens devraient s'autoriser les émotions au lieu de juger les autres. Pour certains, cette force de ne pas pleurer n'est qu'une carapace et c'est tout sec à l'intérieur.
Mes meilleurs amies ont pleuré et pleurent encore avec moi et parfois, on se regarde, à la fin de nos larmes, et alors, on rit.
Ceux là, comprennent. Ils sont riches de leurs émotions.
Les tiens te manquent. Leur présence, leur chaleur... crois en toi et en l'avenir.
A bientôt, Sylvie
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Bonjour les filles (et les garçons ;D!)
Je dois dire que ma confiance en l'avenir en a pris un très gros coup, surtout que ces derniers temps j'ai à nouveau un mauvais pressentiment comme avant les semaines qui ont précédées l'accident... Du coup, je ne suis pas très bien.
Ces derniers temps sont p.e les pires que j'ai vécu depuis plusieurs mois; j'ai l'impression de souffrir encore plus qu'avant. Je rêve à nouveau pratiquement toutes les nuits que je dois annoncer leur mort et à chaque fois je ressens cette terrible douleur en l'annonçant. Il est temps que je revois mon psy... :-\
Et j'espère que le travail me fera du bien ???, je vais également me refaire une cure de fleur de bach (star of bethléem pour le deuil) et d'escholtzia pour dormir. En attendant de trouver une clairière dans la vallée des larmes où souffler...
Je vous souhaite un doux w.e
Asia
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Bonjour les filles (mais où sont les hommes ;D)??
Asia, tu connais également ma perception de l'avenir, je perds littéralement confiance en moi ces derniers temps, je crois que tout cela est dû à l'effet "kiss pas cool" (je ressors ma blagounette du jour :P) des lendemains de fêtes. Je suis moi aussi extrêmement prudent face au futur... Plus d'un l'a souligné sur le site, nous avons perdu notre insouciance (je suis assez pessimiste quant à son retour), j'ai déjà vécu 3 fois des drames, comment alors être et se sentir "léger" dans notre quotidien?? En se détachant des gens, en devenant insensible pour se préserver? Je ne le veux pas mais bon sang que c'est difficile de renouer avec un laisser-aller naturel au milieu de cette société et de certaines personnes qu'on a (excusez moi si je me lâche) juste envie de baffer en leur criant: en 2014 arrête de voir avec les yeux, regarde avec ton coeur et please un peu plus d'empathie, ça ne mange pas de pain !!! Ah, ça fait du bien ::)
Beaucoup de rêves de mon côté aussi... Là, en soirée, je suis incapable de les raconter mais je sais qu'ils ont un lien avec les épreuves traversées et qu'au réveil je ne me sens pas serein, ce ne sont pas des cauchemars non plus mais plutôt des mauvais rêves dont je n'arrive pas à trouver une signification.
Voilà, c'était juste un petit mot en passant et pour vous dire une fois encore que je ne vous oublie pas (en ce moment, j'ai besoin de revenir su le site pour vous lire, cette période a été vraiment trop lourde). Vous me faites du bien !!
Je vous souhaite une bonne fin de dimanche et bon courage pour la reprise demain pour ceux qui sont concernés.
Victor
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Bonjour Cévie/Sylvie,
Tu n'es pas loin de nos souvenirs, pas du tout, te relire me fait plaisir et je ne suis pas le seul. En ce moment, et une fois encore seuls vos mots me donnent de la force... Je sais tout comme toi que nous avons des valeurs identiques inscrites dans nos coeurs et dans notre chair. Je m'en rends bien compte ces jours-ci, période de "Bonne année" en veux-tu en voilà (oh que je déteste ces paroles dites sur un ton enjoué, mécanique et de convenance, surtout quand cela vient de personnes qui savent ce que j'ai traversé ces dernières années).
Je trouve incroyable ces tristes coindicences dans nos vies, ce prénom commun avec celui de nos soeurs (Céline), le Finistère nord et cette succession de deuils, 3 au total!! Je suis moi aussi aller sur la tombe de mes êtres disparus durant Noël, et il faut le voir pour réaliser à quel point cela est dur, tous ces noms inscrits sur une pierre froide... Toutes ces personnes qui ne trouvent pas les mots, qui sont maladroites, absentes et j'en passe, devrait un jour nous accompagner pour se rendre compte de la réalité, notre réalité, ou du moins avoir une petite idée pour savoir ensuite nous accompagner un minimum (car franchement, certain en font encore moins que le minimum syndical, vive les temps modernes de la communication!!)...
Je suis d'accord avec toi quand tu dis que le fait de se quitter en paix soulage un peu notre conscience, oh que oui cela est 100% vrai! Je n'ose imaginer la douleur complémentaire quand on se quitte fâchés... En même temps, je suis convaincu que là où ils sont (je sais que tu es plutôt athée ;D), ils nous pardonnent toutes les mauvaises paroles et actes que nous avons pu avoir.
Il ne faut pas subir la vie, je suis d'accord, mais l'énergie n'est hélas pas toujours au rendez-vous et puis nous ne partons pas tous avec le même capital "force"!!
Je vous souhaite donc à toutes et tous aussi une douce année (je ne peux pas utiliser l'adjectif "bonne", désolé je n'y crois pas/plus) remplie de bulles de bonheur (je tiens à mes bulles ;)), de sourires et de partage. Il nous faudra au fil des mois et des années qui passent apprendre à être patient avec la vie et les gens en général (là, franchement, c'est pas gagné pour moi ::)!!)
@Asia: désolé d'avoir répondu à Cévie sur ton fil, je sais que tu m'excuseras :P Ce n'est pas pour critiquer mais je trouve le forum peut pratique pour s'y retrouver dans les discussions, anyway...
Portez-vous toutes du mieux possible et au moindre coup de mou, plutôt que de s'enfermer dans son coin, venons donc partager cela entre nous.
Bonne fin de weekend,
Victor
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Bonjour a tous. J'ai envie de vous souhaiter du courage afin de poursuivre sur cette route certains jours si douloureuse.oui, moi aussi, ces "bonne année" me donnent a nouveau le vertige de l'avenir comme au début, ce changement d'année me donne l'impression de m'éloigner d'elle encore plus. Mon corps ne s'y est pas trompé, me voici coincee avec une sciatique, il leur dit que j'en ai plein le dos de leur "une meilleure année 2014 que 2013” alors que mon frère pourtant autiste m'a dit "de toute façon,Fred est partie, il nous reste le chagrin a vie".
Asia, je te souhaite de trouver cette petite clairière au milieu de la vallée des larmes, pour te pauser, te reposer peut être y déposer certains fardeaux trop lourds. Victor,attrape autant de bulles de bonheur que tu peux et envoies les a ceux qui peuvent les voir.
Vous êtes des personnes de grande qualités humaines, ça a été très brutal, mais vous en sortirez plus forts.
Nous sommes nombreux sur ce chemin.
Annele .
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Bonjour à tous et toutes,
Je ne sais pas si mes pertes me rendront plus forte (en même temps j'en n'avait pas forcément envie ???) mais en tout cas une chose est sûr elles m'ont rendu "bancale". Je me sens à côté de mon ancien "moi", ne sachant plus trop qui je suis, en pleine crise existancielle (je me sens grosse et moche - ce qui fait rire certains!)... Je pense que ma souffrance me détraque complètement, au point que je ne me supporte plus, je me dégoûterait presque ???. L'état dépressif risque de finir en vraie dépression!
J'ai du mal à sortir, à me sentir bien au milieu des autres, à faire des projets... Quand au sommeil et aux rêves, on ne va même pas en parler. Heureusement, il me reste mon goût pour la lecture... Mes livres me font du bien!
J'ai peur qu'il arrive quelque chose aux gens que j'aime, peur d'avoir à revivre ça...
Je suis devenue plus sensible et en même temps plus intransigeante, je ne supporte plus d'entendre les gens "chouiner" pour 3 bricoles. Comme tu dis Victor, il devrait venir avec nous au cimetière pour savoir ce que c'est qu'un vrai problème.
Heureusement, que le travaille m'apporte un peu de paix!
Belle soirée :-*
Asia
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Asia,
Le motfort n'était pas le bon, je vais chercher celui qui convient. Et expliquer ce que je ressens dans mon fil pour ne pas généraliser. En tous cas, je suis contente que le travail t'apporte beaucoup de paix.
Annele.
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Coucou Annele,
Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun problème, tu peux t'exprimer librement ;D!
J'ai ressenti en effet, à quel point bosser me faisait du bien; c'est peut-être pas top mais j'arrive à faire autre chose de mes journées que de penser en boucle qu'ils sont morts tous les quatre. Je fais des choses avec les enfants de la classe et cela m'apporte de l'oxygène... La nuit c'est autre chose. Cette nuit, j'ai été réveillée parce que j'entendais mon frère parler dans mon rêve et qu'à un moment je me suis dit que ce n'était pas possible puisqu'il était mort; du coup, réveil violent suivi d'une insomnie :(.
Douce soirée à tous
Asia
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:)
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Bonjour Asia,
Un rapide coucou pour te dire que je pense à toi, simplement...
Courage, tu n'es pas seule, nous ne sommes pas "seuls"...
Enfin, je l'espère de tout mon coeur...
Une journée la plus douce possible,
Grosses bises,
Catherine