Bonjour Asia,

Tu continueras, cahin caha, à jamais différente. Car il ne faut pas se leurrer, quoi qu'on en dise, la mort d'un frère ou d'une soeur, c'est pour moi la mort de son égal (mêmes origines, souvenirs communs en pagaille). Nul ne peut les remplacer, même l'ami(e) le plus cher. Rien ne remplace les liens du sang.Nous vivrons avec eux à nos côtés, nous penserons à eux tous les jours. ils nous accompagneront. Nous nous dirons "qu'aurait-il /elle fait dans cette situation?" Nous garderons des expressions comme des gris-gris. Moi c'est Madâme qui résonne dans ma tête tous les jours. J'entends sa voix quand elle le disait, je vois son expression. Ou bien, quand on s'appelait, quand elle raccrochait toujours la même expression "On s'tient au courant". Maintenant quand je raccroche, je le dis, et j'ai toujours un petit pincement au coeur…
 Quand aux circonstances de l'accident, je te comprends. Mon père est mort des suites d'un accident en tant que passager transporté à l'arrière. Quand on a appris qu'il était dans le coma suite à un accident de voiture, nous n'avons rien compris, parce qu'à l'époque, il n'avait plus de voiture. Du coup on pensait qu'il avait été renversé. Quand on a su qu'il était transporté par un ami dont il disait qu'il avait peur avec lui tant il roulait vite (mon père avoir peur, quelle hallu!), nous avons voulu savoir. Nous avons questionné la police. Je suis allée à l'endroit de l'accident. En pleine ligne droite, à une heure du matin! Conducteur 0,85 alcool. Vitesse déclarée 130 (évidemment la limite). Traces de frein obliquant brusquement vers la droite. Pas de témoins. L'ami de mon père ne nous a jamais contactées pour nous expliquer. Nous ne l'avons pas fait non plus. Aléa de la vie, comme on dit. Je vis sans savoir ce qui s'est passé vraiment depuis le 30 janvier 2001. Mon opinion, c'est qu'il avait un peu bu, qu'il roulait très vite, et qu'il a peut-être essayé d'attraper son portable. Je m'en suis persuadée. J'ai fait un rêve un jour, où je voyais mon père arc-bouté à l'arrière de la voiture, criant en attendant le choc. Je me suis réveillée avant l'accident. Depuis j'ai échafaudé cette hypothèse. Mais que change la vérité? Rien. Ils sont partis ailleurs, et notre vie continue. Ils nous aimaient et voudraient qu'on soit heureuses, mais ils savent aussi combien c'est dur. Je n'aurais pas voulu que mon père ou ma soeur vive ce que je vis. Il faut donc que je sois forte, pour eux, parce que je les AIME.
Désolée, Asia, mon post n'est pas très réconfortant . On va dire qu'aujourd'hui, nous partageons du chagrin. Peut-être que du coup ce sera moins lourd à porter…

Madâme

C'est quand même dur de se dire que ses enfants sont partis avec lui...
Tout à l'heure j'ai eu la chanson du Roi lion dans la tête, mon frère adorait ce dessin animé, j'ai commencé à voir la scène du lionceau qu'on lève face aux animaux "le cycle éternel, d'un enfant béni..." et là j'ai pensé à mon neveu, ce petit bonhomme qui avait eu 2 ans deux semaines avant. C'est pas censé être ça le cycle de la vie...ou alors on n'a rien compris depuis le début.
J'ai aussi vu ma nièce sur un petit film, elle demande quand aura lieu son anniversaire et sa maman Flo lui répond que ce sera le 7 octobre, "bientôt"...
Qui peut imaginer perdre d'un coup 4 personnes, 2 adultes, 2 enfants, toute la famille?
Je pense que tu as raison Madâme, je vais avancer cahin-caha sur le chemin de la vie; je pense que l'on ne peut rester qu'estropier après ça.

J'ai entendu parler d'un livre "le chagrin" de james van praagh qui expliquerait le "sens" de cette souffrance... A voir
A plus tard
Asia

Bonsoir tout le monde,

Je suis en colère ce soir, en plus d'être triste.
J'ai un ami qui connaît ma situation, qui sait à quel point je souffre et pourtant quand je lui dit que je n'ai pas le moral, que je suis triste, il me demande à chaque fois "pourquoi?" !!?
"Pourquoi?"!! Comme si ma raison n'était pas suffisante, comme s'il y avait pire? Je crois qu'il ne comprend pas qu'à côté de ce que je vis les problème de boulot c'est rien! Que les histoires de politique me passent à des années lumière!!
J'ai essayé de lui en parler et il m' a dit "il pourrait y avoir autre chose, tu pourrais avoir des soucis à côté...". Pourquoi les gens sont-ils incapables de comprendre que ce que nous vivons est insupportable?
J'ai perdu d'un coup 4 personnes dont mon petit frère et il n'y a pas un jour où je me demande comment je vais pouvoir survivre à ça, pas un jour où je me demande à quel moment je vais déraper et devenir dingue!!
Ce que je vis est tellement atroce que ça en devient surréaliste, c'est pour ça que je suis TRISTE, pour ça que j'ai PAS LE MORAL!!!!
L'autre fois il m'a dit un truc du genre "on dirait que ça va mais en fait quand on parle avec toi on voit que tu es marqué"!!!! Ah bon? Je suis marquée, merde alors (pardon mais j'en ai marre!!)! La Terre ne tournera plus jamais de la même façon, je ne serrai plus jamais la même, je ne vivrai plus jamais cette plénitude totale que je ressentais quand nous étions tous ensemble, à regarder vivre nos enfants, à vieillir ensemble...
Une partie de ma vie, une partie de moi est morte. J'ai perdu d'un coup 4 personnes qui faisaient mon bonheur, 4 personnes que j'aime. Alors oui j'ai le droit d'être triste pour ça!!!

Désolée
Asia

Bonjour Madâme,

Merci pour ton message. En fait, cet ami en question n'a jms perdu personne, je sais qu'il a peur de la mort et je pense qu'en fait il n'imagine tout simplement pas ce que nous vivons.
Au travail c'est différent, je ne parle plus de mon frère et de sa petite famille, c'est comme si je voulais les protéger dans mon coeur de toutes intrusions extérieures. Mes copines prennent soin de moi de loin, elles sentent quand je suis mal et je reçois parfois des petites caresses dans le dos ou de gentils sms  Elles me respectent, acceptent que je ris et que je pleure... J'ai beaucoup de chance.
Je ne suis pas envieuse quand les autres parlent de leur frère ou de leurs supers vacances, j'espère que cela ne changera pas.

Au fait, j'ai trouvé un livre qui a l'air très bien "A chaque jour ses prodiges. Etre parents en pleine conscience" de Kabat- Zinn (spécialiste de la méditation de pleine conscience), je pense me l'offrir pour Noël (oui, je m'offre aussi un cadeau à Noël!  . Je te dirai ça...

Je t'embrasse très fort et merci encore pour ton soutien
Asia

Bonsoir Angelik,

Ca me fait toujours plaisir quand tu fais une apparition! Je n'oublierai jamais que c'est toi qui m' a accueillie la première quand j'ai posté pour la première fois sur ce site . Tant mieux si nos messages te font du bien. Parfois, on a envie d'avoir des témoignages qui montrent qu'on avance, difficilement, certes, mais qu'on peut être positif aussi. C'est bien qu'en tant que maman, tu t'intéresses aux témoignages de soeurs, pour mieux comprendre ce que ressentent tes enfants. Mais comme tu le dis, ce sont des garçons, et en tant que tels, ils se sentent moins aptes à verbaliser leurs émotions. Dur fardeau de la société qui fait que lorsqu'on est un homme, un vrai, on ne doit pas pleurer…Tu sais j'ai passé Noël dernier avec un cousin qui a perdu son frère aîné il y a eu 30 ans (déjà, comme le temps file!) le 11 septembre. Durant les quelques fois où nous nous étions vus, il n'avait jamais parlé de lui. Et à Noël forcément avec la mort récente de Carole, nous en avons parlé. Et j'ai décelé le noeud dans la gorge, et la brillance des yeux. Très bref, cette démonstration de tristesse…Tristesse contenue, refoulée au fin fond, prête à exploser. C'est pour ça que je préfère vivre ma peine ouvertement, pour l'épuiser, pour qu'elle se tarisse, comme mes larmes. Et c'est par amour pour ceux qui ne peuvent plus goûter aux belles choses de la Vie, que je suis déterminée à transformer cette perte cruelle en positif. Je n'ai jamais autant pensé à mes parents que depuis que Carole est partie. J'aime à penser que leurs âmes se côtoient, et qu'ils sont heureux pour moi et ma deuxième famille. Ensemble, malgré tout, liés par un fil invisible. C'est bon de se répéter ça…

Je t'embrasse, très fort

Pascale

Bonsoir Asia,

Ne t'en fais pas, il n' y a aucun problème de communication, il y a juste que selon notre état d'esprit ou d'âme, on peut ou peut moins bien entendre certaines choses. Parfois, on a besoin d'être reboosté(e) et on ne lit que des messages de désespoir, alors on quitte le site, en se disant qu'on est vraiment dans une sacrée galère comme tant d'autres. Et puis, tout à coup on va mieux, ou on tombe sur un message qui nous redonne espoir. Il faut accepter de ne pas toujours trouver ce dont on a besoin sur ce site, comme il faut accepter les hauts et les bas de notre moral. J'ai de l'avance sur toi, Asia. Moi, ça va faire 15 mois demain que Carole est morte. Je commence malgré tout à cicatriser. Toi, ta perte remonte seulement au mois de juillet, il y a 4 mois à peine. Moi, 4 mois après sa mort, je ne savais même pas que ce site existait. Tu as aussi de l'avance sur moi, tu vois…Laisse-toi aller, ne culpabilise pas. C'est normal que Romain te manque autant. Alors reste à contre-courant, et un jour c'est toi qui sera en avnce sur d'autres et qui pourra les rebooster à ton tour

Repose-toi ce week-end. Je ne t'oublie pas

Pascale

Merci les filles pour vos messages,

4 mois c'est peu et pourtant cela semble déjà une éternité. Le temps semble lent lorsqu'on souffre 
Je ne verrai plus mon frère. Je sais que ce n'est pas très profond comme réfléxion et pourtant cette phrase contient toute ma douleur.
En ce moment, je repense à l'accident; p.e à cause de cette histoire d'indemnisation. Je repense au fait que mon frère et ma nièce ont eu des signes de vie avant que la voiture ne s'embrase... J'espère sincèrement qu'ils ne se sont rendus compte de rien, qu'ils étaient déjà morts lorsque la voiture a brûlé (il y avait beaucoup de fumée incandescente).
Je sais qu'aucune mort n'est "belle" mais celle-ci est vraiment moche. Aucun enfant ne devrait finir comme ça.

Je me sens plombée, il n'y a pas d'autres mots. J'arrive même plus à méditer pour m'apaiser...
Je pleure plus souvent, par petites crises. J'essaie de ne pas pleurer devant ma fille pour ne pas trop la perturber.
Je vais travailler mes cours ce w.e pour m'occuper. Et p.e dormir?

Merci encore Pascale, toi aussi Corinne
et bon w.e
Sandra