Bonjour Asia,

Là je te réponds vite fait en réaction à ton soi-disant égoïsme. Parce que d'après tes posts, on voit bien que tu ne l'es pas! Tu as le droit de te retrouver seule pendant ces premières vacances depuis ta reprise du boulot. Tu as besoin d'apaisement et de te ressourcer. Tu peux aussi expliquer à ton père ce besoin que tu ressens. Il devrait comprendre. Sinon qui est égoïste? On est d'ailleurs toujours l'égoïste de quelqu'un. Et certaines personnes ont l'art de nous faire culpabiliser…

Je t'embrasse, porte-toi bien, et ne va pas au-delà de tes ressources…

Madâme

Bonjour Asia

Bien sûr que l'on frole la folie dans le deuil, et particulièrement dans le deuil multiple. Comment rester debout lorsque l'esprit et le coeur chavirent d'une perte à l'autre... Je ne sais plus si vous pratiquez le yoga, mais essayez de vous mettre dans la posture de la montagne et respirez profondément et longuement lorsque vous êtes assaillie.
Ce que vous traversez est affreusement difficile à "supporter" mais nos ressources sont infinies. Même s'il s'agit là d'une expérience dont nous nous serions tous bien passés, nous apprenons que nous pouvons "supporter" bien plus que nous pouvions l'imaginer.
Nous sommes là avec vous Asia.

Avec toute ma tendresse
Adèle

Merci pour vos messages,

C'est tout à fait ça, parfois je suis happée par leur mort, c'est comme si d'un coup j'intégrais ce que je pense pourtant avoir compris; d'un seul coup j'ai une "vraie compréhension" de leur perte, je sombre alors tordue de douleur, puis je suis à nouveau comme flottant sur une douleur supportable, plus mentale. C'est étrange comme impression... Cette douleur est tellement lourde moralement et physiquement, j'ai l'impression d'avoir 100 ans.
Les enfants à l'école m'aident mais en même temps ils me font beaucoup penser à ma Lou, c'est pas tjs évident. Il y a heureusement ma fille qui est entrée au CP (elle est scolarisée dans mon école), j'essaie de profiter d'elle au maximum (on mange souvent ensemble le midi  .
Ce qui n'est pas évident c'est de trouver un truc à faire qui puisse remplacer ce que je faisais avec eux (j'allais tjs chez eux à la Toussaints)... Je crois que ma peine fait écho à ça, plus l'anniversaire de ma belle soeur qui arrive doucement...
Je continue la méditation de pleine conscience et j'essaie d'appliquer ça par petits moments au quotidien (me concentrer sur le souffle, les bruits, mes sensations...), ça apaise mais c'est maintenant mon tour d'être souvent entraînée par le sommeil.
J'ai commencé un autre Elizabeth Kubler-Ross "La mort est un nouveau soleil" qui me fait du bien...
De toutes façons, on ne peut pas échapper à cette douleur puisqu'elle est liée à l'amour, c'est juste qu'elle fait peur.

Je vous embrasse
Asia

Bonjour,

J'ai fait un rêve pas top. Je disais à une amie que je devias aller à Rennes aider ma belle-soeur et les petits car depuis la mort de mon frère c'était pas facile...Et là, d'un coup je me rendais compte de ce que je disais, du fait que j'avais oublié qu'ils étaient morts eux aussi...Je me mettais alors à pleurer...

Je crois que c'est le fait qu'ils soient tous morts qui est le plus dur à porter, c'est tellement énorme que cela semble impossible, exagéré comme dans un mauvais film. C'est vraiment le fait, de ne plus pouvoir partager ce qu'était mon frère avec sa femme et ses enfants... Je pense que pour eux c'est mieux d'être restés ensemble; ils n'ont pas à vivre ce que nous supportons. Je pense sincèrement qu'ils devaient rester ensemble...
Dans ce livre Elizabeth Kubler-Ross parle du chemin de vie, de la souffrance qui est un cadeau pour s'élever spirituellement...

Je te souhaite également un bon w.e 
Asia

Chère Madâme, Chère Asia

Il y a aussi cette phrase de Charles Juliet qui m'a beaucoup accompagnée et qui rejoint tout a fait Elysabeth Kubler-Ross "...et puis, au bout de tout ce magma entre souffrance et aveuglement, il y a une naissance. Naissance d’un nouveau regard, d’une nouvelle personne, plus éveillée et plus forte grace à l’amour vivant dans notre être profond".

Avant de devenir cette nouvelle personne, et je suis là pour vous dire que c'est vrai, que c'est possible et même assez incroyable, il y a la traversée épouvantable de ce magma. Vous avez mille fois raison Madâme, c'est en se débarrassant de la haine et du ressentiment que l'on évite l'effondrement et que l'on renaît.

Bon courage à vous deux, je vous embrasse
Adèle

Bonsoir Madâme

J'ai perdu Oli, l'Homme de ma vie en septembre 2008, puis mon amie Sylvia en mars 2009, puis mon amie Martine ma soeur de coeur en mars 2010 puis ma maman en juillet 2010. Tous les 4 d'un cancer. il parait que cela s'appelle une "constellation de cancers". je les ai tous accompagnés, jusqu'au bout. Les accompagnements se mêlant au deuils, deuils que je ne pouvais pas vraiment métaboliser tant tout s'enchaînait, se chevauchait. Il fallait rester dans le présent pour les accompagnements, insuffler la vie dans ce qu'il y avait a vivre, aller chercher des ressources au fond du fond. Le plus terrible a été la mort de mon homme. Il n'y a pas de mots.
je me souviens avoir eu un premier déclic, comme quoi je commençais à VRAIMENT retrouver du gout à la vie, au bout de presque trois ans. Et là,  je me sens vraiment mieux depuis la fin de l'été. 4 ans après la mort d'Oli, et donc un peu plus de deux ans après celle de ma maman. L'accumulation des deuils a été longue à intégrer, à digérer, je ne suis pas un bon exemple, mon histoire est assez spéciale. je me suis faite beaucoup aider. J'ai eu le privilège d'être très accompagnée, par les vivants et par ceux qui étaient partis.
Alors tu vois, 14 mois, c'est peu très peu pour toi. Bien sur que tu es destructurée, tu as perdu un énorme repère et il faut te reconstruire. C'est long, il y a des regressions comme tu dis et j'en ai eu une énorme en aout dernier, je l'ai laissée passer, je n'ai rien fait que de rester...à rien faire. et puis ensuite ça a été beaucoup mieux. le deuil ce sont des vagues, qui te fracassent au moment où tu t'y attends le moins, tu crois que tu vas mieux, et tu te fais balayer. Mais ces vagues, elles perdent de leur force, avec le temps, elles sont moins nombreuses, plus rares, tu sais comment faire, lorsqu'elles arrivent, elles font moins peur, on les apprivoise.
Il n'y a pas de délais pour être en paix, mais des périodes d'accalmie, de plus en plus nombreuses, de plus en plus longues, qui peu à peu t'amèneront à la paix. Il faut être patient, très patient, s'obliger parfois à ouvrir ses yeux et son coeur pour ressentir la beauté de la vie, une vie dont notre expérience nous a montré l'extrème fragilité. La vie,la joie de vivre, elle revient en nous, presque malgré nous, il faut être ouvert à elle, et cela nous ramène à ce que tu disais hier, on est "ouvert" si l'on réussit à faire en sorte que les sentiments négatifs ne prennent pas trop de place.

Bonne fin de soirée Madâme, et que ton réveil soit un peu plus apaisé demain.

tendresses
Adèle

PS 14 mois après la mort de mon homme, je passais des heures assise sur mon canapé à attendre qu'il apparaisse au beau milieu du salon. L'incrédulité a durée très très très longtemps. Intellectuellement je savais qu'il était mort, mais mon coeur... il attendait envers et contre tout son retour.
 

N’est-ce pas, nos deuils nous amènent à nous préoccuper exclusivement de l’essentiel en abandonnant les futilités.
Je vous accompagne dans mes pensées
Méduse