Bonjour les filles,

Je relis actuellement le "prophète" de Khalil Gibran et je vous cite son texte:

"Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles du désir de Vie.
Ils viennent par vous, mais non de vous,
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne sont pas à vous.
Vous pouvez leur donner votre amour, mais pas vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez abriter leurs corps, mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer de leur ressembler, mais ne les obligez pas à vous ressembler.
Car la vie ne revient pas en arrière et ne s'attarde pas sur le passé..."

Ce poète avait tout compris je crois  .
Douce journée
Asia

Je connais ce poème et ça fait du bien de le relire parfois pour lâcher un peu, se laisser aller.
Peut-être que le deuil nous rend plus angoissé, je me rends compte que j'ai besoin de "regrouper mon troupeau" en ce moment, je suis vite inquiète pour mes proches et en même temps je me dis que nous devons être protégés en ce moment, que rien de peut nous arriver de si tôt , ce serait trop insupportable. MonAnge4, tu n'as pas du tout envie que ta petite parte toute une semaine, mais elle ?  et les personnes avec qui elle part ? tu pourras lui téléphoner voir lui envoyer une carte ? les enfants adorent recevoir du courrier et ça leur arrive rarement. Tu peux prévoir des choses pendant son absence pour ne pas te retrouver à vide : soit du repos si besoin, soit des choses casse pieds pour lesquelles les enfants nous gênent, ou préparer une petite fête pour son retour... à toi de voir...Nos enfants aussi peuvent faire des rencontres, ou vivre des moments privilégiés sans nous, c'est une richesse à leur laisser vivre.

Ton poème "la vie" est poignant, quelle chance de pouvoir mettre en mots tes émotions.

Annele.

Un petit bonjour avec quelques lignes de Christian Bobin (dans une sorte d'interview, "La lumière du monde"),  quelqu'un aussi que je ne connais pas et qui m'aide , comme vous tous...:

" J'ai une petite boîte avec moi, qui n'existe pas mais qui ne me quitte jamais. Dedans, j'ai mis quelques sourires, et parfois je les regarde et ils sont aussi beaux et neufs qu'autrefois. C'est l'amour qui est dans cette petite boîte. Ce qui existe de manière plus forte que le monde entier. Je peux tout perdre, mais ça pas. Quand je l'ouvre je retrouve le vrai sens, la vraie direction, l'unique certitude que je peux avoir. C'est quelque chose de minuscule mais d'indestructible. "

Pensées douces à vous tous qui écrivez et lisez ce très beau journal

Et tout-à-coup je repense à ces autres lignes de Ch. Bobin!
"Il suffit d'avoir un coeur pour être entier.
On peut avoir l'intelligence, la richesse, les connaissances, la beauté, et être en morceaux:"
Voilà, vous êtes entiers

Bonne journée à vous
Marie-Thérèse

Oui, je te comprends Nad pour les kilos. Heureusement que je ne grossis pas facilement car je me rends compte que je mange souvent pour combler un vide (on peut même dire un gouffre!) et du coup j'avale tout et n'importe quoi.

J'ai vu mon frère, Flo et les enfants en vidéo... Une déferlante d'émotions m'a engloutie...Torrent de larmes rien qu'en voyant et en entendant Romain (mon dieu cette voix qui me manque tant et que je pensais ne plus jamais pouvoir entendre  !) puis des sourires et même des rires... Qu'ils étaient beaux! De voir Flo faire la pitre avec les petits, Lou écosser ses petits poix ou William couvert de yaourt...
Quel bonheur de voir ces moments précieux que je ne pourrai plus vivre dans cette vie. Et quelle souffrance... Les deux sentiments sont liés... Etrange sensation...
Cette crise de larmes violentes couvait depuis quelques jours, elle m'a cassée (mal partout!).

Je n'aurai peut-être pas dû regarder ces vidéos mais elles m'ont permises d'accéder un peu à eux...Juste un peu...

Asia    

J'ai fait mon reiki dans les larmes...grosse crise  (retour de boomerang  ).
Pendant cette heure de thérapie énergétique, j'ai eu le temps de "méditer" sur les raisons de ma souffrance et de l'analyser physiquement...

Les raisons sont simples, le manque physique! J'ai bien intégrée qu'ils étaient mieux de l'autre côté, dégagés de tous les soucis matériels, de la souffrance physique... J'ai même pu remarquer à plusieurs reprises que mon frère avait garder son humour grinçant! Du coup, j'ai arrêté d'imaginer qu'elle vie (forcément idéalisée!!) ils auraient eu. Mais le manque physique que l'on éprouve nous ici bas ça c'est autre chose... Il faut l'apprivoiser, lacher-prise et accepter d'en baver  .

En ce qui concerne ma souffrance, elle est bloquée sous le plexus solaire, elle est lourde comme une grosse pierre et je sens des ramifications jusqu'au niveau du coeur... J'ai pleuré concentrée sur cette grosse boule douloureuse, par crises de larmes plus ou moins longues...encore une fois Romain est au premier plan, sa mort était une de mes grandes angoisses et maintenant elle est là, réelle... Il faut accepter que mon petit frère soit parti en me laissant là  .

Que le chemin vers la paix est long...mais je veux qu'ils soient tous les quatre fiers de moi...

Douce soirée à tous
Asia

Dédale,
Merci pour ces mots de Christian Bobin, Fred lisait beaucoup et me l'avait fait découvrir mais je ne connaissais pas ces citations. Cette petite boite me convient , moi qui ai besoin de me soutenir de mots, de citations, cette boîte à sourires me soutiendra quand je perds les pédales et qu'en face de moi, ce n'est pas toujours la bienveillance que je rencontre.
Bonsoir à tous et toutes et merci pour tous ces soutiens.

Oui Asia, je le ressens tout comme toi, oui, nos frères sont des gens à part, un bout de soi m'a aussi dit une amie...
Tu sais, je ne crois pas que l'affection puisse être démesurée, on aime, et voilà...
 Et il y a la force de certains liens, leur importance pour nous, parce qu'on vient de la même planète...qu'on soit de la même famille ou non...

Je ne sais pas moi non plus, pour la dépendance affective...Toute cette histoire d'attachement...J'ai tellement lu là-dessus! Médité aussi...
Mais au fond ne sommes-nous pas presque tous en dépendance affective? Irving Yalom dit quelque chose comme: les attachements sont les ingrédients indispensables d'une vie riche, pleine... Les éviter par avance pour ne pas avoir à souffrir est la meilleure façon d'être seulement à moitié vivant...
Bon, il faudrait peut-être ressentir le lien, le vivre, mais aussi accepter...un peu... la fragilité, la fameuse impermanence de toute chose.
Y ai pas mal travaillé, avant..., mais en ce moment me sens au degré zéro de l'acceptation zéro en dessous de zéro, même.

Moi aussi journée lourde, toujours ce trou dans la poitrine, ce manque, le voir, l'entendre, lui parler, mon dieu...et vois-tu je réalise bien que j'en suis encore au "ce n'est pas possible",  et à vouloir refaire l'histoire. Impression au fond de moi de pouvoir encore réparer quelque chose...
Au fond, cette histoire d'étapes, la 1, la 2, la 3, la 4... tout se mélange chez moi! Mais je sais quand même, je vois quand même, la fuite...
Mais que faire d'autre? Sinon je pleure et je sanglote et je pleure et je resanglote... On n'est pas seuls, il y a ceux qui nous entourent, alors des efforts et des efforts, et pleurer quand on peut.
Pensées douces à toi

Merci les filles pour vos encouragements  ,

C'est vrai Sylvie que je ne me suis jamais engueulé avec mon frère à part une fois lorsqu'il devait avoir dans les 10 ans et moi 16 ( à un ou deux ans près); et je peux te dire que je m'en souviens parce que cela m'a choqué! Nous n'avions jamais eu aucun conflit avant ça contrairement à ma relation avec ma soeur et du coup cette fois là je l'ai mal vécu. Ce n'est plus arrivé par la suite (je sais que cela semble impossible mais c'est vrai). J'étais un peu une sorte de "petite maman" avec lui, très protectrice...  .

En même temps, je n'étais pas possessive et je ne l'appelais pas souvent, d'ailleurs la plupart du temps c'est avec Flo que je parlais.

Il faut dire qu'ils étaient très particuliers, hors du temps, centrés sur de belles valeurs de vie et ce n'était pas que de la façade. Je pense qu'ils voulaient s'"améliorer", être de belles personnes... Ils ont marqué les gens qui les ont rencontrés...
Je me souviens que lorsque mon frère a fêté ses 30 ans (en décembre 2012), il avait demandé un couscous. Et qu'une fois tout le monde servi, il a gardé une part pour le jeune Roumain qui mendiait devant la superette devant chez eux. Je sais également qu'il lui avait donné de l'argent pour Noel alors que lui-même n'avait pas d'argent pour s'acheter des livres. Je sais que je me répète mais nous avons découvert en triant leur papier qu'ils versaient de l'argent à deux associations tous les mois alors qu'ils avaient du mal à boucler leur fin de mois. Et c'était pas pour épater la galerie puisque personne n'en savait rien!
Manger local, ne pas consommer, éduquer les enfants sans violence physique ou verbale... Ils nous ont montré le chemin vers une plus belle "humanité".

Je crois que tu as raison Dédale, quand on aime on ne sait pas pourquoi c'est comme ça, en même temps tant que cela n'est pas toxique...

J'ai encore pleuré aujourd'hui mais là ça va mieux (j'avoue que j'ai vue une interview d'une médium que je connais et ça m'a fait du bien  ).
Cela fait 2 jours que je sens de très forts trucs (comme un engourdissement au niveau du crâne avec les cheveux qui se hérissent sur la tête et puis des picotements sur le front), p.e parce que j'étais mal  . Je crois que c'est mon guide  ; j'ai parlé avec lui pendant un petit moment afin de dire où j'en suis, pourquoi je bloque (j'ai à nouveau peur du noir  , je sais c'est débile mais bon...), que je sais qu'il m'aide... Bref, je pars pour faire mon reiki dehors et paf je tombe sur une longue plume dans la véranda de ma mère alors que toutes les moustiquaires étaient tirées! Il faut savoir que les plumes sont très importantes pour moi, c'est comme un signal qui indique que c'est ok! J'en trouve beaucoup même dans des endroits où il ne devrait pas y en avoir (toilettes de l'école, manche du t-shirt d'un élève alors que c'est l'été -on associe ça plutôt à la doudoune d'hiver), parfois elles sont bizarres (plumes vertes de perruche dans le jardin de ma mère, plume bleue tombant des escaliers de l'école juste au niveau de mon visage, plume bicolore dans la forêt). Quand je sors il y a souvent une plume sur mon chemin, souvent en travers d'ailleurs.
Lorsque j'ai rencontré ma médium, je lui ai dit "Que pensez-vous des plumes?", elle m'a répondu ce sont des signes. Je sais que c'est mon guide car j'en recevais déjà avant  .   

A plus tard les filles
Bisous
Asia

Tu sais Dédale, je pense que la phase de refus est une des plus difficile  . Je n'ai pas ressenti la colère ou la culpabilité (leur accident est tellement particulier) dont peuvent parfois parler les autres, mais le refus de la vérité si. Je dois dire que les perdre tous les 4 en même temps c'était trop irréel, trop lourd... Aujourd'hui ça va mieux, au point je dois avouer que ce n'est plus la première chose à laquelle je pense au réveil (avant, l'idée de leur mort m'attaquait tout de suite). Et lorsque cela arrive ensuite jusqu'à moi, je ne pleure plus et je ne ressens plus vraiment de claque à cette évocation, c'est plutôt un vague à l'âme.
Par contre une chose est sûre la fatigue et le temps (météo j'entends) agissent beaucoup sur le malaise et le syndrome dépressif. Lorsqu'il fait mauvais et que je suis fatiguée, c'est vraiment trop ajouté au reste. Dans ces cas là, je traine ma peine et j'ai juste envie de disparaître  .