Bonjour Asia,


Moi aussi je suis au fond du trou en ce moment. Je te vois de l'autre coté du trou, pas loin de moi, alors je te fais un petit coucou

Demain, après demain, un jour nous irons mieux;....J'essaie d'espérer


Je t'embrasse

Malika

Bonsoir,
Je ne sais pas ce qu'il nous arrive à toutes et tous. Nous sommes, semble t-il, au creux de la vague. Est-ce l'atmosphère de vacances qui nous fait penser aux nôtres, aux instants que nous n'aurons plus avec eux ?

Peut-être qu'il y a de cela. J'ai revu les vidéos du site et ça m'a fait du bien. Puis, le soir arrive avec les angoisses, la solitude, même si on a une famille. Les pensées vont droit vers l'absence des nôtres. Alors, on s'absente pour pleurer, discrètement.

On m'a fait remarqué que je perdais tout en ce moment. Manque énorme de concentration.

La voix de ma soeur me manque. Horrible impression que tout s'est cassé.

Vous avez la chance de vous rencontrer. J'aurais une pensée pour vous.

Je vous laisse : demain est un autre jour. Comment va t-il se passer celui là ?Vais entendre une chanson qui me rappellera Céline, vais-je  avoir un souvenir qui va surgir dont on ne sait où ni pourquoi ? ou la journée va t-elle passer légère, sans larmes ?

J'essaie de ne pas penser mais ce n'est pas possible.

Bisous à vous tous et toutes

Bonjour,

Madâme, Victor, Lila,  je préfère écrire sur mon post plutôt que d'envahir celui de nos compagnons endeuillés 
C'est étrange car samedi nous avons pu parler de nos Aimés, avec beaucoup d'émotions et maintenant je suis à nouveau face à ma solitude car avec qui partager tous mes ressentis, mes souvenirs...; cela dit j'aime rester seule dans le silence (sans tv, ni musique) car cela me permet de me centrer, de méditer à tout ça (la perte, le sens de la vie...) et surtout de me reposer nerveusement. Je ne fais rien à part lire allongée et pratiquer mon reiki "touché" (poser les mains sur les centres énergétiques).
En parlant de lecture, j'ai lu un livre que j'ai trouvé très touchant "On ne meurt jamais" de Jean-Paul Sermonte; c'est le témoignage de cet écrivain concernant la perte de sa fiancée morte à 29 ans d'un arrêt cardiaque. Il y parle des "signes d'annonce" précédent le drâme, les signes reçus après le déces et surtout de ses contacts tci...
J'ai également commencé "Petit traité de vie intérieure" du philosophe Frédéric Lenoir; où comment essayer de mener une vie heureuse... J'aime voir qu' il y a 4000 ans, les hommes étaient les mêmes, cherchant une réponse au sens de la vie, au malheur... Ce livre aurait plu à Florence qui avant de partir de l'autre côté était en quête de spiritualité hors dogme (je crois qu'elle a toujours été dans ce cheminement...), c'était un besoin profond, un questionnement quotidien que l'on pouvait partager lors de nos retrouvailles... Je dois avouer qu'aujourd'hui à part avec ma mère ou avec la mère de Flo ou sa soeur, il y a peu de personne avec qui je puisse partager tout ça  .
Parfois, je me demande si vivre c'est regarder la télé-réalité, dire du mal du physique des autres, collectionner les sacs à main... Je me sens hors de tout ça et ça ajoute à mon sentiment de solitude...mais p.e est-ce voulu? P.e faut-il que je continue mon questionnement seule, sans Florence?

Victor, j'ai vu le film et je t'avouerai que je n'ai pas trop aimé, notamment à cause (encore une fois) de la vision du suicide.
Par contre, je pense revoir "Au-delà" de Clint Eastwood; je l'ai vu dans les semaines qui ont précédé l'accident. Je l'avais trouvé très interessant car on y voit 3 points de vue: la solitude d'une fille ayant vécu une EMI, un enfant détruit par la perte de son frère jumeau, un médium qui refuse son don... Les 3 destins se croiseront... Il y a une référence au docteur Elizabeth Kubler-Ross (le médecin en suisse). Inexploré avait sorti un numéro hors-série spécialement pour ce film (je l'ai commandé  ). Bref, je vous le conseille 

Je vous embrasse bien fort et vous souhaite une douce journée
Asia

Bonjour petite fleur bleue,

Je suis très heureuse de voir que tu as aimé les films sur la vie de Chico Xavier; j'ai moi même été très touché par la vie de cet homme et de la solitude, du rejet que son don a entraîné...

Pour le film de Clint Eastwood, nous l'avons en dvd donc je ne peux pas te dire pour le net  .

Les premiers livres de Christophe Barbé sont très bien, surtout celui concernant les témoignages de personnes endeuillés (Les derniers sont des oeuvres de fiction donc je ne les ai pas achetés). Ils m'ont beaucoup apporté cet automne. Pour son site officiel, je n'avais pas eu de problème  ; pour l'anecdote, Christophe Barbé était présent lors des contacts de tci que le Père Brune a fait pour avoir son frère décédé et il travaille également bénévolement pour l'association d'aide au deuil "Source de vie- Toulouse" (leur site est très bien...).
Le père Brune rapporte dans un de ses livres cette rencontre faite pour un essai de contact avec son frère qu'il a pu faire grâce à ses amis (très célèbres si tu vois ce que je veux dire)... Si tu veux plus de détails sur ce sujet je peux t'en parler en privé  .
En ce qui concerne le livre de Jean-Paul Sermonte, tu verras qu'il a fait appel à l'autre grande association de tci et d'aide au deuil -Infinitude- (dans les années 90) et c'est Monique Simonet et Jacques Blanc-Garin qui l'ont aidé.

Voilà, je t'embrasse très fort
Asia

Amitiés aussi Germinou 

Aujourd'hui, je viens de voir ma belle soeur et mon beau frère (du côté de mon mari). Nous habitons à environ 30 kms les uns des autres. Ils n'étaient jamais venus me voir depuis le décès de ma soeur en janvier 2012 et de son mari en octobre 2012.
Ils ont fait comme si de rien était...
En partant, vers 22 h, j'ai demandé comment allaient les parents de mon beau-frère. Alors, il a osé me demander comment, moi, j'allais ! Un an et demi après !
Il m'a fait comprendre qu'ils savaient que je n'allais pas bien alors ils ne venaient pas !
Quel grand courage !
Ca, pour moi, ce n'est pas ma "belle famille". Quand ma fille est tombée malade, ni les parents de mon mari, ni sa soeur sont venus la voir à l'hôpital.(Ma fille a eu une tumeur au cerveau) - Elle avait 8 ans. Maintenant, elle va bien.
Ils ne sont jamais venus car ça leur faisait trop mal ! C'est ce que j'ai supposé.

Je n'ai jamais pu leur pardonner. Malheureusement, je n'ai jamais eu le courage de leur dire à quel point, je trouvais ça très lâche.

Je sais qu'on ne réagit pas tous de la même façon et qu'il faut essayer de comprendre mais je ne peux pas. Il s'agit de la famille de mon mari.

Je suis longtemps passé par des phases de déception, de colère après cette famille. Elle n'a jamais connu le deuil ou la maladie. Je peux comprendre qu'on puisse être désarmé mais à ce point là.

Ce soir, j'ai réussi à dire qu'heureusement que j'avais des amis car je me serai sentie très seule. Toute ma famille (le peu qui reste habite dans une autre région.) Mais, vous voyez, je vais bientôt aller dormir et je me dis que je viens de passer la journée auprès de gens avec qui je ne peux rien partager.

Céline, comme j'aimerais que ce ne soit jamais arrivé. Que tu te réveilles demain. Tu prendras ta douche, tu n'auras pas de douleur à la poitrine, tu n'appelleras pas le SAMU. Tu m'appeleras, moi. ,pour savoir ce qu'on fait pour l'anniversaire de notre neveu, si j'ai pensé à un cadeau, si j'apporte le dessert, si je veux que tu me prêtes le dernier bouquin que tu viens de lire 'rien ne s'oppose à la nuit !". Tu me diras d'être prudents en voiture, tu me demanderas si j'ai essayé la recette que tu m'as passé la dernière fois que l'on s'est vus...  Entendre ta voix. Comme tu me manques !

Bonne nuit ma grande soeur. Nous veillons sur vos enfants. Je t'aime.

Gros cafard ce soir

Merci Asia.
La nature humaine est décidément partout un peu pareille.
Comme toi, je me suis aperçue également que je ne m'embarrassais plus de certaines choses comme avant.
Mais, hier, j'étais très triste car personne ne m'a parlé de ma soeur, comme si elle n'avait jamais existé. Alors que tout le monde présent la connaissait !
Lorsqu'on se voyait, ma soeur avait toujours la gentillesse de leur parler, de s'intéresser. Je suis revenue en colère mais très écoeurée car cette journée m'a confirmé ce que je ressentais. J'étais tellement seule dans ce grand groupe...
Oui, c'est très lâche car c'est vraiment le contraire de courageux.

Je prends ton idée d'écrire car ca videra cette espèce de rancoeur que j'ai depuis plusieurs années.

Merci de ta réponse et merci à tous ceux qui sur ce site on le courage de répondre à la douleur de l'autre, de prendre quelques secondes la peine de l'autre sur leurs épaules pour en atténuer, par les mots, cette douleur.

Cévie

Oh mon dieu,

 Bonsoir,

Je viens de me rendre compte qu' il y a 1 an c'était la dernière fois que je les voyais... L'année dernière à la même dâte j'étais à Rennes et le temps était exactement le même... Je n'oublierai jamais la dernière vision que j'ai eu de mon frère et de Lou; c'était un au revoir étrange car d'habitude mon frère nous déposait devant la gare et là, il a voulu nous accompagner...  Lou pleurait comme si on ne devait jamais se revoir et à un moment mon frère m'a regardé et a froncé les sourcils comme s'il était préoccupé... Il y avait de la tristesse... Je crois qu'une partie de nous savait déjà...

1 an que je ne les ai pas vu et pour moi qui ne pouvait pas rester plus de quelques mois sans voir mon frère c'est un calvaire...

L'année dernière, je suis restée 3 mois sans voir Romain, il me manquait tellement que lorsque j'ai vu à quel point le petit Will lui ressemblait j'ai pleuré d'émotion... mais William est parti aussi...

Mon moral vient de faire une chute libre