Bonjour,

Merci pour vos messages, cela me fait du bien de vous lire 

Aujourd'hui, je ressens la même chose dont tu as parlé Malika, un barrage mental de protection j'imagine. En meme temps qu'une grande lassitude.
C'est étrange car je sais qu'ils sont là, différents certes mais il reste quelque chose d'eux, leur essence, et ça cela n'a pas de prix et pourtant... C'est long une vie sans les gens qu'on aime. Il faut réapprendre à vivre, changer tous nos repères et en même temps il faut nous même nous reconstruire car nous sommes brisés.
Vivre dans la souffrance morale ça épuise... Je me sens vieille...

Aujourd'hui ma Poupette est malade donc pas d'école. Je lis mon roman (Le tome 12 des aventures de Sookie Stakehouse dont on a tiré la série "Trueblood"- adaptation libre donc un peu différente); ça ne vole pas haut mais j'aime cette histoire de vampires, faés, métamorphes... Du fantastique donc loin de la réalité, donc loin de ma souffrance...
J'ai des livres qui m'ont été offerts par mon frère et Flo, j'aimerais les lire pour me rapprocher d'eux, mais si je les lis je n'aurai plus la possibilité de les lire (j'espère que je suis claire?), alors je les regarde... J'ai aussi qques revues de "La petite hulotte" qui étaient à Lou et que Flo lisaient mais là aussi c'est pareil...
Je vais bientôt m'offrir le dvd de "Bilbot" car je sais que mon frère aurait aimé le voir... Je lui en parlerai...
Au fait Victor, même si c'est bizarre, je leur parle car l'âme de mon frère nous a demandé de continuer à lui parler (en fait je pensais arrêter car je me sentais "débile" mais il a répondu à mon doute silencieux), même si mes paroles sont peu évoluées...

Je dois vous laisser
Douce journée
Asia

Madâme, ton histoire de rêve, de jumelles, rapporté par une collègue m'a interpellé... Je penserai fortement que c'est un signe de Carole, un sacré clin d'oeil 

Bonjour Asia,

Je viens de lire ton histoire, et également le message que tu as laissé sur mon post. Je voulais déjà te dire que les quelques mots que tu m'as écrit me touchent profondément. Je voulais aussi te dire que quand on commence à écouter les autres, à leur donner du réconfort, c'est qu'on est sur la bonne voie, j'en suis persuadée.

Comme le dit Victor, 7 mois, c'est à la fois beaucoup trop, et si peu. Et pleurer n'a jamais été honteux ! Au contraire, pour moi, c'est une forme de courage car on admet sa douleur, on la regarde en face !

La souffrance a toujours fait fuir les autres, c'est bien connu.

J'aime aussi beaucoup l'expression de Méduse "user la douleur". Je ne suis inscrite sur le forum que depuis hier, mais je sais d'ores et déjà, qu'ici, je, tu, peux user la douleur sans restriction.

Asia, aujourd'hui, je ressens aussi cette espèce de barrière psychique de protection, sans doute le contre coup de l'annonce de la maladie de ma soeur. Du coup, j'ai un tout petit peu plus de courage. Et bien ce courage, je te l'offre avec grand plaisir.

bonsoir Asia,

Tu as tellement bien décrit ces "petites pensées surprises" et surtout cette "souffrance multi couche". Avec le temps, tu verras que la souffrance se transforme en absence. On vit avec l'absence, et on peut connaître des périodes de bonheur. Et puis, de temps à autre, comme le texto de mon beau-frère, on ressent ce coup au coeur où on réalise à nouveau, avec toujours cette interrogation qui ne nous quittera vraiment jamais "Comment je fais pour vivre sans 'elle", "lui", "eux"?
J'espère que ta douleur sera usée un jour…Tu sais, j'ai correspondu avec Germinou au sujet de mon père mort il y a 9 ans, et j'ai ressenti ce petit coup de poignard en repensant à sa vie…C'est juste qu'avec le temps, les coups de poignard s'espacent de plus en plus pour nous permettre de continuer à vivre.
je t'embrasse

Madâme

Bonjour à toutes, tous,

Méduse, tu es bien trop humble pour t'approprier quelque chose, par contre tu as le droit de faire une maxime tienne, quand bien même elle émane de C. Fauré! Pour moi, cette expression, c'est toi, et pourtant j'avais lu son livre il y a des années à la mort de mon père, et je ne l'avais pas particulièrement retenu. Venant de toi avec ta double perte, je l'ai trouvée plus percutante.
Je pense beaucoup à ta fille qui va bientôt "dépasser" sa soeur. Je comprends que ce soit douloureux pour vous deux. Ta cadette devient symboliquement l'aînée.
Pour moi, l'aînée, à chacun de mes anniversaires, je me dirai "elle n'aura jamais cet âge là". Elle est morte plus jeune que mes parents. Et eux n'étaient pas vraiment vieux non plus...Ce n'est pas normal…Je crois que c'est ce qu'on fait toute notre vie, nous, les endeuillés, les survivants. Calculer l'âge qu'ils auraient, et imaginer à quoi ils ressembleraient. C'est un mystère pour moi, imaginer que mes parents auraient bientôt 73 et 72 ans!!! C'est très dur pour moi de me dire que je vais "fêter" mes 50 ans sans eux trois.
Mais la vie continue, avec ses hauts et ses bas. J'essaie de me concentrer sur les hauts, malgré tout.
Moi aussi, je pense régulièrement à toi Méduse, j'espère que tu te maintiens.
Je vous envoie des pensées affectueuses à tous,

Madâme

Chère Madame,

Il n’y a malheureusement pas de règle de longévité et aucune justice dans ce domaine.

Je me maintiens plus ou moins. Je recommence à m’essouffler de nouveau et j’ai l’impression que le deuil pour ma fille qui était interrompu net par le décès de mon mari revient en force. D’une part, j’aspire à plus de repos et dès que j’ai moins de travail, je commence à tourner en rond.

Dans deux ans, je pourrais prendre ma retraite, mais probablement, il vaudrait mieux que je continue à travailler pour ne pas sombrer et pourtant, j’aurais tant de choses à régler et des projets : faire de la prévention de l’anorexie et autre.

Je te souhaite de plus en plus de hauts.

Affectueusement

Méduse

Allo..

Ohhh Asia...
Ne sois pas désolée pour ce "coup de sang"..
Ici nous dirions "le sang m'a viré de bord dans les veines quand j'ai entendu ça"...
Et Dieu que je te comprend donc...
Comment s'en "remettre"??!!
Les gens ne comprennent pas que nous ne nous "remettrons" jamais de la perte d'un être aimé...
Nous ne faisons (à la longue) qu'amadouer notre douleur...
Apprenons à chasser (d'une seconde à l'autre) l'idée qu'ils nous manquent... que nous souhaiterions tant entendre leurs voix dans le téléphone...
Que nous aimerions tant pouvoir partager avec eux, un petit bonheur rencontrer au hasard d'un chemin...
Ou une douleur au coeur, que nous serions prêt à partager, seulement avec la personne disparue...
Moi, c'est ma mère, et Dieu qu'elle me manque, j'aurais tant de chosesss à lui partager...
Alors lorsque je m'arrête et pense à toi de ton côté... ...
NON vraiment ils n'y comprennent RIEN...ceux qui ôsent s'adresser à toi comme ça!!
Et c'est un peu pour cela, que nous sommes ici... les uns pour les autres..

Je vous embrasse très fort...
Merci d'être là...
Amitiée Sylvie

Bonjour les filles,

Merci pour vos messages de soutien; il est vrai qu'au moins ici on parle la même "souffrance", on se comprend.

Cevie, je suis désolée de savoir que tu vas très mal et que c'est très dur en ce moment pour toi. Il est vrai que notre souffrance n'est pas une longue ligne droite mais plutot une sorte de zigzag entre le "moyen" et le "désespoir" total, car ne nous mentons pas, la vraie joie, elle est pour le moment dernière nous, au point que dans mon cas je ne me souvienne même plus d'"avant", quand tout allait bien...
Je grapille actuellement des moments de plénitude qui durent quelques minutes (une partie de rire avec mes copines ou avec ma fille en général, que je déguste car je ne sais pas combien de temps cela va durer...).
C'est normal qu'avec toute cette souffrance tu sois fatiguée, n'hésite pas à te reposer quand tu peux, n'oublie pas d'être douce avec toi même...
Quant à l'amour que tu portes à Céline, ce n'est pas du passé car il nous reste au moins ça et puis tu sais ils sont toujours là, différents mais toujours là... Ce n'est pas une question de croyance mais de preuves, un jour si tu veux on en reparlera...

Je t'envoie plein de douceur en cette période très douloureuse

Et plein de bisous également pour toi Sylvie (tu sais toi aussi qu'ils sont bien là hein?!  Il faudra que je te parle de mon guide...)

Douce soirée à toutes et tous
Asia

Bonsoir à toutes les filles,

C'est un bonheur de vous lire. Je me rends compte que nous parlons tous le même langage ici, cela fait tellement de bien de se sentir compris et de pouvoir évacuer ces incompréhensions du quotidien.

Nous nous levons parfois serein le matin et nous sommes alors subitement victimes d'un décalage avec des personnes qui viennent nous bousculer, nous agresser par leurs mots, certes maladroits mais totalement stupides au final. Faut-il alors être compréhensifs face à cette maladresse? Je me le demande à chaque fois mais je n'y arrive pas, certaines paroles sont bien trop blessantes.

Je suis entièrement d'accord avec toi Asia, ils n'ont aucune idée de ce que nous traversons, ils ne sont pas dans notre monde, ils sont étrangers à nos peines et à nos douleurs, et ce malgré le fait que ce soit parfois des personnes relativement proches. Voyez comme on se comprend tellement en partageant nos émotions sur ce site, c'est quand même fou, non?

"Ne pas en parler, c'est ne pas y penser", je suis d'accord avec toi Asia, une fois encore, c'est tellement vrai, les gens s'imaginent qu'une fois qu'on a retrouvé le sourire, tout est réglé, mais comment peut-on parfois avoir autant de M... dans les yeux et autant d'insensibilité dans le coeur (désolé si je me lâche mais certaines situations m'ont moi aussi mis hors de moi par moment)... On ne demande pas de pitié mais de la compassion et de la compréhension, de la patience aussi. Nous vivons dans une société où tout va vite, et nous devrions alors nous remettre aussi vite d'un deuil (de plusieurs deuils) que de petites choses anodines de la vie...

Asia, je comprends (et je ne serai pas le seul) à comprendre ton coup de sang à 200%!!!

Nous acceptons ta douceur et ta chaleur avec grand plaisir mais reçois en échange la nôtre également, elle est forte et sincère!!

Germinou, ton expression "le sang m'a viré de bord dans les veines quand j'ai entendu ça" est très chouette, on se sent si démunis face à des réactions qui nous laissent cois!! Les personnes que nous devons "subir" dans nos quotidiens ne se rendent pas compte à quel point nous tentons d'apprivoiser l'absence et la douleur mais qu'elle ne disparait pas, soit on la cache, soit on la masque, cela les arrange il me semble. Et non, ils n'y comprennent rien, c'est la triste réalité, ils sont dans leur monde égoïste et concentrés sur leur petite personne ou leur monde à eux, le reste il s'en fichent.

Cévie: combien de fois avons-nous pu crier dans nos têtes, "rendez moi ma soeur" (nous dit Lila), "rendez moi mes parents", "rendez- moi mes enfants", "rendez moi mon mari"... "rendez moi, rendez nous nos être aimés"... On nous a réellement pris, volé quelque chose, le plus précieux à nos yeux, la prunelle de nos yeux...
Je vis aussi la même chose que toi au travail, tout le monde a déjà oublié mes drames. On me dit même "ça a l'air d'aller bien mieux" (Asia, cette petite phrase te dit quelque chose?), on m'a même sorti "la pêche??", "t'as meilleure mine"... Mais bon sang taisez-vous plutôt que de sortir des âneries pareilles!!!
Cévie, ma petite soeur s'appelait aussi Céline, j'en ai eu les larmes aux yeux quand j'ai lu cela... Il y a a beaucoup de points communs entre nous tous... Comme si nos anges nous faisaient des signes là où ils sont...

Asia a bien raison, prenons soin de nous, il n'y a pas d'autres alternatives. Conservons cet amour, cette tendresse que nous avons pour nos être aimés, c'est le plus beau des choses pour honorer leur mémoire et ressentir leur présence dans nos quotidiens parfois insupportables. Même s'ils ne sont pas là, ils nous donnent de la force et du courage!!

Portez vous bien et accrochez vous!! Continuons de partager si nous en ressentons le besoin. Exprimons nos joies et nos douleurs.

Bonne nuit,

Victor