Bonsoir Asia,

C'est parce que tu es positive que le décès de ton frère et de sa famille t'incite à vivre des moments positifs. Et comme tu as perdu tes Amours, et que tu en as donc beaucoup à donner, tu trouves le moyen de partager, comme tu le faisais avec eux. Je te l'ai déjà dit, Asia, tu es une belle personne, et je suis sûre que tu vas énormément évoluer suite à cette perte, qui en est une sur le plan terrestre, mais certainement pas sur le plan personnel, humain et spirituel. C'est ainsi qu'on doit voir les choses. La mort de nos proches doit nous enrichir, et nous pousser vers d'autres horizons.

Bonne route à toi,

Madâme

Bonjour Asia,

Ca ne m'étonne pas que tu aies cette personnalité angoissée. Vaincre sa peur ou ses anxiétés est un combat quotidien. Il faut recommencer chaque jour et se féliciter des petites victoires. Moi aussi, je suis très anxieuse. Je ne sais même pas comment j'ai pu faire des enfants, anxieuse comme je le suis. je suis obligée depuis 20 ans (l'âge de mon aînée) de me dire qu'il n'y a pas de raison, que mon enfant n'est pas plus en danger que les autres, que c'est moi qui ait peur de tout perdre, les miens, l'amour, l'argent (pas mon travail, je suis fonctionnaire, comme par hasard…). Mes deux grossesses se sont mal passées, j'ai rarement eu aussi peur de ma vie pour quelqu'un. Je te passe les détails. Et puis il y a eu une issue positive, finalement. Ma soeur, qui était extrêmement angoissée, me demandait comment je faisais pour ne pas être flippée quand je n'étais pas avec mes filles. C'est un long travail sur soi, dominer ses peurs, mais ça fait avancer…
Je te rejoins quand tu parles de cette nouvelle forme d'aimer, celle "qui ne se nourrit pas de présence". Elle demande également beaucoup de travail, mais au bout de compte, elle devrait nous apporter énormément.

Dernière ligne droite, bonne journée, Asia,

Madâme

PS : oui, ça va mieux, mais ce n'est pas encore la super forme

Bonsoir Asia,

Comment te sens-tu aujourd'hui? Arrives-tu à te reposer en ce début de vacances?

Avec une pensée pour ton frère et sa famille,
Morpheus

Re-bonsoir Asia,

Contente que tu te sentes un peu mieux Pour ma part, ça peut aller je dirais. Comme toi, je pense beaucoup à mon frère en cette période-ci, en me disant "l'année dernière, il avait fêté Noël avec nous avant de rejoindre ses amis, l'an dernier il avait fêté le nouvel an sur les champs élysées...". Et puis, nous avons rencontré le notaire hier pour sa succession (bien qu'il n'y ai pas grand chose, la prévoyance exigeait un acte notarié...) ce qui rend sa mort plus réelle encore. Je n'arrive pas à lui parler à voix haute mais je lui écris beaucoup, ça m'aide un peu je crois.

Douces pensées pour toi, ton frère, ta belle-soeur, ta nièce et ton neveu.
Morpheus

Bonjour,

Je viens de me rendre compte que cela a fait 5 mois hier qu'ils sont morts, autant dire une éternité... Moi qui ne pouvait pas rester plus de 3 mois sans les voir...
Hier, j'ai beaucoup pensé à eux parce que beaucoup de choses croisées sur ma balade à Paris ont fait écho: le quartier St Michel avec mon frère il y a au moins 10 ans, le "pane forte" de l'épicerie italienne (Flo m'avait fait découvrir ça en juin), les "suppli" du resto italien (mon année Erasmus à Rome et ces croquettes de riz que mon frère adorait), les librairies sur les mangas (mon frère adorait le japon), le "William" du film (Blanche-Neige et le chasseur), les guimauves artisanales du Monop (autre passion de mon frérot)... Ils étaient tellement ouverts sur le monde que énormément de choses me ramènent à eux.
Pourtant à un moment hier, lorsque je "volais" en scooter, je me suis dit que j'"évoluais" dans ma vie en parallèle de leur évolution de l'autre côté du voile. Je me suis dit qu'ils étaient juste à côté et je me suis sentie bien de les savoir heureux, tournés vers leurs occupations... (Madâme, j'ai eu en tci un message de Romain qui dit "Ma petite soeur, ne t'inquiète pas, j'suis monté"  )
Mais, ils me manquent tellement... Je sais que tout ça est une question d'égo, qu'il faut que je lâche prise puisque que c'est surtout sur moi que je pleure, mais ce n'est pas toujours facile.
Je sais que je ne les verrai plus de mon vivant, mais je sais que chaque jour qui passe me rapproche d'eux puisque la vie et le temps s'arrêteront un jour également pour moi et que ce jour là, je les retrouverai. Il faut donc essayer de vivre pleinement, en s'occupant de nos Aimés terrestre et de ceux que la vie nous confie. En parlant de ça, j'ai eu pour Noel un livre sur la méditation de pleine conscience qui est pour les parents "A chaque jour ses prodiges, être parent en pleine conscience"; c'est pour voir notre rôle parental différemment, mieux profiter de ce que nous offre nos enfants... Je pense que cela va me faire du bien...

Voilà, je vous souhaite une belle journée
Asia

Bonjour mesdames permettez moi de me joindre à vous un peu aujourd'hui!

Vos conversations sont tellement intéressantes...moi c'est mon père (13 aout 2011) et ma mère (le 27 sep.2012) que j'ai perdu
Je vous trouve très bonne d'être capable de lire, je n'ai tellement pas de concentration depuis le décès de maman que lire mes très difficile!  je dois recommencer une même ligne 3,4 et même 5 fois avant qu'elle m'entre dans la tête..
Asia, je vais tout de même aller voir le libraire parce que je souhaite acheter le livre de Christine André (mmm..celui qui à le mot "plume" dans le titre) à moins que tu me conseilles de commencer par un autre de ses livres??!!

Morphéus, quelque fois je navigue sur le site et je vais lire l'histoire d'un d'entre nous! et aujourd'hui c'est la tienne que j'ai lue...       
C'est très bien d'écrire, cela nous décharge de nos émotions! Et c'est très conseillés par les psychiatres, psychologue...etc
J'ai un jour perdu l'enfant de ma seule et unique grossesse (après 14 semaines) et j'ai été incapable d'en parler pendant une année complète! Mon époux avait averti tout notre monde, de ne pas m'en parler.....sinon j'entrais d'en une colère noire....et personne ne souhaitait ca je te le garantie!!!  Par contre, je lui ai écrit plusieurs lettres que je faisais symboliquement brulée par le suite...Et je suis convaincu que c'est ce qui m'a libérée de mon mal-être...

Madame, ce que tu appelles "être angoissée"  est je crois ce que moi j'appelle et je suis "être inquiéteuse" pour tout le monde, ma famille mes amis/es, en faite tout ceux que j'apprécie et que j'aime. Bref :Dieu que ca fait mal aimer quand on est comme ca, et je n'y peux rien!!
Alors j'ai une question existenciellle à te demander
La grossesse que j'ai vécu était un bel accident, j'avais 37 ans, et je me souviens à la seconde ou j'ai vue le test positif d'avoir aimée cet enfant de facon inconditionnel!  Mon Dan et moi l'attendions dans le bonheur...
Cependant jamais je n'avais voulu avoir d'enfant et ce depuis mon enfance..!
Pour plusieurs raisons futiles à l'époque, mais dont j'ai eu la vrai raison (réponse) en état d'hypnose il y quelque années!!
Je suis tellement inquiéteuse des êtres autour de moi (même d'un simple voisin) que je suis convaincu que je serais morte de peur lorsque mes petits n'auraient pas été sous mes yeux....j'aurais probablement été la mère la plus castrante au monde et mes enfants en auraient été psychologiquement atteint.....et peut-être m'auraient-ils détestés rendu à l'âge adulte...   J'en suis sur!!! Mes thérapeuthes m'ont dit que je m'étais inconsciemment protégé de mes inquiétudes incontrolable en choisisant de ne pas avoir d'enfants!!!?!!!
Voila ma question:   Toi qui semble si inquiète (angoissée) devant tes petits!!!   Serais-tu prête à dire que pour rien au monde tu te serais empêcher d'avoir les tiens? je suis consciente que c'est très personnelle, si tu préfères me répondre en MP....ou si justement c'est trop personnel tu peux refuser de me répondre! fait le moi savoir en MP et je te respecterai....

Bon pour en revenir avec vos frères et soeurs! Vous avez la chance d'avoir de merveilleux souvenirs avec eux et ca c'est toute une chance! croyez moi......J'ai deux frères 6 ans et 7 ans plus vieux que moi (j'ai 47 ans) et les beaux souvenirs ne font partis que de ma petites enfances...parce que l'un d'eux à toujours été méchant, égoïste , jaloux et malhonnête (ca me fait mal de vous le dire ) et il est devenu pire en viellissant....il a gâché notre famille!!   Alors soyez fiere d'avoir de beaux souvenirs les filles!! Ils sont précieux...

Vous lire et vous écrires me fait du bien.. Merci
Sylvie

 
   

Bonsoir Germinou, bonsoir Asia,

Je vais d'abord te répondre Germinou, et directement, parce que je suis directe, surtout depuis que j'interviens sur ce site avec des "étrangers", qui, pour certains ne le sont plus tant que ça… . Tes thérapeutes ont sans nul doute raison. D'ailleurs avant d'avoir fini de lire le passage concernant ta fausse couche, j'ai pensé que ton inconscient t'avait "interdit" d'avoir un enfant pour éviter de souffrir, et comme tu le dis, de le faire souffrir en le brimant par ta peur. Tu vois, ma soeur n' a pas eu d'enfant. C'était son choix. Et quand elle me voyait avec mes filles, elle me disait "comment tu fais pour supporter de ne pas être tout le temps avec elles? Moi j'aurais vécu dans la peur constante qu'il leur arrive quelque chose." Alors pour répondre à ta question, je me raisonne sans arrêt. Je me dis que mes peurs sont irraisonnées, et que je ne peux pas vivre constamment dans la peur. Et puis, j'ai la chance d'avoir un mari qui me rassure.
Ceci dit, mes grossesses se sont très mal passées, dans la peur justement…Mais je suis venue sur terre pour avancer, pour vaincre mes peurs, et parfois je me dis que c'est incroyable que j'ai réussi à avoir des enfants malgré mon anxiété. C'est mon chemin de vie qui est ainsi.
Et pour continuer dans la confidence, ma plus jeune fille a été bousculée par un élève dans la cour au mois de juin. Elle a eu un traumatisme crânien, et quand je suis arrivée à l'école, elle ne voyait plus! Tu peux imaginer mon angoisse! Il a fallu que je travaille sur mes peurs quand elle est retournée à l'école!
Comme Asia, je suis persuadée que nous avons en nous la force nécessaire pour évoluer sur le chemin qui nous a été désigné.
Je ne pensais pas que je survivrais à la mort de mon père qui était un mentor pour moi. Et surtout, je ne savais pas que je pourrais surmonter la mort de ma soeur. Et j'avance, petit à petit, et je sais que je vais m'en remettre. Je sais que je suis là pour évoluer spirituellement, et ma soeur va m'aider, parce qu'elle était très ouverte spirituellement.
Tu vois Asia, comme toi, seul le départ de ma soeur pouvait "me faire entrevoir cet amour". Et lorsque tu réalises que ta reconstruction ne doit pas être basée sur la réassurance de retrouver tes 4 Aimés, tu rejoins l'amour universel, ce que j'appelle le Tout. Notre enveloppe terrestre n'est pas le plus important, c'est notre âme qui compte. Elle est libre quand elle n'est pas incarnée, libre de retrouver le Tout. Tous nos défunts sont libres.

Voilà où j'en suis de mes réflexions. Je suis heureuse de les partager avec vous. Nous partageons la même quête de retour à l'équilibre et au bonheur d'être en vie. Je le répète, Sandra, je suis sûre que l'on se rencontrera…

Portez-vous bien et bonne soirée

Madâme

Bonjour Germinou,

Ce que tu dis est vrai, j'ai parfois des problèmes d'"encrage" comme dirait mon énergeticienne  ; je dois donc normalement méditer en pensant à mes racines.... mais comme je fais déjà de la méditation de pleine conscience et du reiki (il faut 1h par jour pour tout faire!), j'ai laissé tomber.

Tu sais, je ne lutte pas contre ma nature "terrestre", disons plutôt que j'ai tjs eu un oeil tourné vers ce que certains appellent le "paranormal"...

En attendant, j'essaie d'avancer avec le poids de ma douleur, et parfois c'est vraiment dur (ce matin j'ai pleuré un long moment).

A plus tard
Asia