Bonjour,
Je vous écris car je suis totalement perdue.
J'ai perdu fin juillet mon frère de 30 ans, ma belle-soeur de 33 ans, ma nièce de presque 4 ans et mon neveu de 2ans dans un accident de voiture. Ils sont sorties de la route sans raison apparente, leur voiture est partie en tonneau avant de s'embraser. Ils ont brule tous les quatre. Le fait que leur mort ait été médiatisée n'a rien arrangé. Cela me rend malade.
J'étais très proche de mon frère et de toute sa jolie petite famille. Etant séparés géographiquement on faisait tout notre possible pour pouvoir nous retrouver au moins à chaque vacances.
Je n'arrête pas de penser à l'annonce de leur mort, au fait qu'ils étaient peut-être pas morts quand ils ont brûlé, à la cérémonie avec les quatre cercueils, je passe de l'un à l'autre toute la journée.
Certaines fois la douleur de la perte de mon frère prend le dessus car pour moi perdre mon petit frère s'est déjà atroce. Nous étions très fusionnels, il était mon "frère d'âme", ma moitié.
D'autres fois, c'est ma Flo qui prend le dessus; elle était la compagne de mon frère et mon amie.
Puis d'autres fois ce sont les enfants....
Bref, c'est juste atroce. J'ai perdu d'un coup 4 personnes qui faisaient une grande partie de mon bonheur.
Je tiens le coup pour ma fille qui va avoir 6 ans mais c'est quand même très difficile et certains jours j'ai juste envie de hurler et je me demande si je ne vais pas devenir dingue. Car comment vivre après ça? Comment vivre quand on a perdu autant de personnes qu'on aime d'un coup?
Ils ne restent rien d'eux, que des photos, des souvenirs et une tombe.

Bonjour Madame,
Pour répondre à ta question, j'ai la chance d'avoir des gens autour de moi que j'aime et qui m'aime. J'ai la chance d'avoir encore une soeur, mes parents, mes amies et donc surtout ma fille. Ce qui est dur c'est que les gens qui les connaissaient souffrent aussi beaucoup. Tout le monde coule petit à petit...
Ils étaient tellement présent dans nos vies...
Les mois à venir me terrorisent car je sais que le plus dur reste à venir.
Merci beaucoup pour ta réponse.
Asia

Bonsoir Asia,

Tu dis que les mois à venir te terrorisent. Je vais me permettre de te donner un autre conseil que celui de Méduse. Il ne faut surtout pas envisager le futur avec ses tourments, mais vivre au jour le jour. En effet, parfois, on est surpris d'avoir pu passer une "bonne" journée et le lendemain, on est à nouveau anéanti. Quand j'ai perdu ma soeur Carole, lorsque je me projetais dans l'avenir en me disant que je ne la reverrais plus jamais, c'était intolérable. Donc, je ne cherche plus à me projeter et je vis chaque jour différemment, avec plus ou moins de tristesse, plus ou moins de bonheur. Et je ne cherche plus, après un an à me fixer un moment où je ne souffrirai plus. J'essaie d'être patiente et surtout j'accepte sans culpabiliser d'être mal parfois et bien à d'autres. Ainsi va le long travail du deuil…

Bon courage à toi et à tous ceux qui sont touchés par cette perte,

Bien à toi,

Madâme

Un petit PS : je pense que le conseil de Méduse est un sage conseil. Mais Méduse a toujours de sages paroles

Le titre du livre d’Elisabeth Kübler-Ross, c’est « Sur le chagrin et le deuil ». Il y a un chapitre « perte multiple » pages 211-215.
Tu pourrais prendre quelques jours pour l’un puis pour l’autre, regarder des photos et où tu recherches un à la fois en te rappelant des souvenirs et tu pourrais lui parler. Probablement, il vaudrait mieux que tu commences par ceux qui s’imposent le plus à toi.
Ensuite, tu peux écouter aussi la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/ ou les modules d’information sur le deuil ou les livres de la bibliographie :
Les mots du deuil
Ici, tu trouveras pleins de conseils de lecture :
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,864.0.html
C’est vrai que tous les jours, on espère se réveiller de ce cauchemar.
Un jour après l'autre
PS : Un petit bonjour à toi, Madâme. J’aime lire aussi tes messages plein de sagesse.

Dans un des livres que j’ai lus, l’auteur dit que nous, les proches, nous revivons leur mort encore et encore, mais que les disparus ne l’ont vécue qu’une fois et qu’ils sont en paix maintenant. Cela m’a aidé à ne plus repasser leur mort en boucle.
Madâme, et même si tu ne trouvais pas une nouvelle orientation maintenant, car tu en as eu tellement, tu arriveras à être de nouveau totalement à ta petite famille !

Merci beaucoup pour tous vos conseils, je vais essayer de les appliquer petit à petit.
Je vais aussi aller voir du côté des lectures; j'ai déjà lu le livre du docteur Fauré, c'est grâce à lui que j'ai découvert ce forum.
Je vais tenter d'avancer au jour le jour, de toutes façons nous n'avons pas le choix.
Et une chose est sûre, vous avez raison, la douleur qui nous frappe développe l'empathie et la compassion. J'espère juste qu'avec le temps je ne vais pas devenir plus "dure", cela serait très triste.
Je ne sais plus qui a écrit "il ne faut pas que ma mort devienne le drame de ta vie", je pense beaucoup à cette phrase et au fait que mon frère n'aurait pas aimé me voir si malheureuse.
Parfois j'arrive à me dire que c'est mieux pour eux qu'ils soient partis ensemble, même si pour nous c'est pire. De toutes façons mon frère et Flo s'aimaient tellement qu'ils n'auraient pas pu vivre l'un sans l'autre, et des enfants sans parents ce n'est pas une vie non plus...
En tout cas merci encore pour tout
Asia

Bonjour Madame,

C'est vrai que j'aime beaucoup mon frère. Je dis bien j'aime, car je l'aime au-delà de sa mort. Cela peut paraître incroyable et peut réaliste mais en 30 ans je n'ai eu qu'une seule dispute avec lui lorsque nous étions enfants. Nous n'avions pas besoin de parler, nous avions juste besoin d'être l'un à côté de l'autre. La relation que j'avais avec lui je ne l'ai jamais eu avec personne d'autre.
C'est étrange mais depuis quelques jours je me sens "confiante" et "apaisée". Je ne sais pas si c'est normal? Et je dois dire que je redoute le retour de boomerang. Quand l'état dépressif va-t-il arriver? Attention, je ne dis pas que c'est la grande joie, loin de là, c'est juste que les crises de désespoir s'espacent. Je vis juste avec ma peine. Je commence p.e à l'apprivoiser?

Cela peut paraître débile mais j'ai refusé toute aide médicale "chimique", je me suis tournée vers les fleurs de bach et les huiles essentielles. J'ai l'impression que cela m'aide. C'est toujours g^énant de parler de ses croyances mais dans ma famille nous avons beaucoup recours aux magnétiseurs, barreur de feu... Mais je ne veux froisser personne avec ça.
Je lis aussi beaucoup et j'ai commencé la méditation. Bref, j'essaie de prendre soin de moi (on se raccroche à ce qu'on peut).

Je vais aussi mieux car j'ai eu le témoignage d'un gendarme qui est intervenu tout de suite sur l'accident; il n'a rien pu faire pour eux (la voiture commençait à bruler, il s'est brulé lui-même et a du être hospitalisé!) mais il a quand même dit qu'il n'y avait aucun son dans la voiture, ni pleurs, ni cris, rien. Ils étaient certainement déjà "partis" ou du moins sans connaissance, et ça c'est un grand soulagement. Je pense que cela nous aidera tous à nous reconstruire.

Je t'embrasse très fort Madame.
Je sais ce que c'est, en perdant notre frère ou notre soeur, on a perdu une partie de notre enfance et donc une partie de nous.
Je vais te dire ce que je me dis souvent, c'est que notre douleur c'est de l'Amour, c'est juste le revers de la médaille.  On souffre parce qu'on les aime. Et ils le méritent.

Bonjour Asia,

Tu as raison d'utiliser le présent pour parler de ton frère. Et moi aussi, la relation que j'avais avec Carole, je ne l'ai jamais connue avec quelqu'un d'autre. Nous nous disputions souvent parce que nous avons des personnalités très fortes, mais nous étions intrinsèquement branchées sur les mêmes questions existentialistes. Nous pouvions discuter au téléphone pendant des heures par mois, ce qui irritait d'ailleurs mon mari… Et surtout, nous avions des délires uniques. Elle m'appelait Madâme et elle, Madâme bis. Dans les cartes postales, ça se transformait en Madââââââme. Tous les jours, j'entends sa voix quand elle m'appelait… Moi aussi, je me refuse à prendre une "béquille chimique". J'utilise aussi les fleurs de Bach, le millepertuis et autre. Je veux rester clairvoyante, même si j'ai des insomnies et des angoisses parfois. Maintenant, je me fais confiance, et je me dis qu'après la pluie…, et vice versa... et qu'il faut l'accepter. Avec l'acceptation vient l'apaisement. Donc profite de ces moments de sérénité et ne t'inquiète pas si un matin tu te réveilles à nouveau en état de choc et de refus. Je suis intervenue sur ce site 11 mois après le décès de ma soeur, parce que j'ai eu un matin l'impression que je ne pourrais jamais supporter. Et la compréhension que j'ai connue sur TLD m'a énormément aidée. Reste soudée avec les tiens. Epaulez-vous et continue à prendre soin de toi. Tu le mérites.

Moi aussi je t'embrasse

Madâme

PS Merci Mamita pour tes pensées chaleureuses et ton témoignage Je pense que nous nous nourrissons tous de nos témoignages qui nous montrent que nous sommes "normaux" et surtout, plus que jamais HUMAINS.