FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: Morpheus le 05 décembre 2012 à 18:28:12

Titre: Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 05 décembre 2012 à 18:28:12
Bonjour à tous,

Cela va bientôt faire deux mois que mon petit frère de 20 ans s'est tué dans un accident de voiture. Avancer chaque jour est de plus en plus difficile...
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 05 décembre 2012 à 18:45:10
Bonsoir morpheus, et bienvenue sur ce site. Je comprends ta douleur. Perdre son frere ou sa soeur c est perdre une partie de soi. Es tu entouree pour vivre ton deuil? Peux tu en parler avec d autres personnes? Quel age as tu? Dis nous en plus sur toi et ta relation avec ton frere. C est le debut du long travail de deuil.le chemin est long, douloureux, mais il ay a des accalmies fort hrureusement. Visionne les videos de ce site. Elles sont excellentes et nous aident a y voir plus clair. Je te souhaite bcp de courage,
madame
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 05 décembre 2012 à 19:55:34
Bonsoir Morphéus,

Tout comme Madâme, je comprends ta douleur car moi aussi j'ai perdu mon petit frère il y a un peu plus de 4 mois. Il s'est tué lui aussi cet été avec sa femme et ses deux enfants dans un accident de voiture. Je les ai perdu tous les 4.
Mon frère Romain était aussi mon ange, mon âme soeur, l'Homme de ma vie...
Je n'ai pas de mots pour t'exprimer ma compassion par rapport à la souffrance que tu peux ressentir; je suis là pour toi si tu veux parler, partager ta souffrance... Nous sommes au début du chemin et notre route va être très longue, on pourra p.e faire une partie du voyage ensemble...
 
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 06 décembre 2012 à 10:37:15
Bonjour,

J'ai visionné les vidéos recommandées, elles sont très intéressantes. J'ai mon compagnon, des amis et des collègues pour me soutenir mais j'ai souvent l'impression qu'ils ne peuvent pas comprendre (deux personnes ont laissé sous entendre qu'heureusement que ce n'était pas mon grand frère, papa d'une petite fille d'un an alors comment leur expliquer que pour moi ça aurait été pareil...).
L'accident tourne en boucle dans ma tête, comme un mauvais film dont la bande se serait bloquée... Ce soir là, il pleuvait légèrement. En sortant d'un virage sa voiture a quitté la route sans explication pour le moment. Les gendarmes nous ont expliqué qu'une fois entré dans le champ, il n'avait aucune chance de pouvoir en ressortir. C'était en descente, l'herbe était mouillée, il a pris de la vitesse et n'a pas pu éviter le mur. Ce sont leurs amis qui les suivaient quelques minutes derrière qui les ont découverts. Ils étaient quatre passagers à bord, trois n'ont pas survécu, le dernier a été héliporté et s'en est sorti. De tous ses amis, il était réputé comme le plus prudent de tous, il n'avait jamais eu d'accrochages... Je me dis que si l'un des passagers étaient monté dans la voiture qui les suivaient, il y aurait eu un survivant de plus peut-être...
Madâme, ce que tu dis est tellement vrai, perdre son frère ou sa soeur, c'est perdre une partie de soi. Une partie de moi est morte avec lui ce soir là...
Asia, j'ai lu ton histoire, elle est si triste... Perdre un être cher est déjà tellement dur, alors en perdre quatre en une seule fois, c'est inimaginable. Je te trouve courageuse de venir en parler ici. La route promet d'être longue, douloureuse. Je passerai régulièrement par ici, seules les personnes qui l'ont vécu peuvent comprendre notre ressenti... Je suis aussi là si tu as besoin de parler.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 06 décembre 2012 à 18:11:03
Bonsoir Morphéus,

L'histoire de l'accident qui a coûté la vie à ton frère et à ses amis fait douloureusement écho à celle de mon frère. Un accident mystère (mon frère comme le tien était très prudent surtout en ayant ses enfants à bord), sans vraiment d'explication (sur une ligne droite, seul, en plein jour) un lieu dont il est impossible de s'en sortir (même genre de pente qui finit pour nous dans un fossé après avoir pris de plein fouet une buse d'eau pluviale). Pour mon frère, un hélico venu chercher des corps calcinés...
Je confirme qu'une partie de nous est morte en même temps qu'eux...
Courageuse, je ne sais pas si je le suis, mais j'essaie avant tout de ne pas sombrer car la folie n'est pas loin je le sens. Je pense que sans ma fille j'aurais déjà craqué depuis longtemps.
Je suis d'accord avec toi, peu de personnes peuvent comprendre ou imaginer la douleur que l'on peut ressentir.
J'ai depuis 4 mois une douleur dans la cage thoracique et quand je dis que j'ai failli avoir un infarctus je ne déconne pas; quand on m'a annoncé leur mort j'ai eu mal au coeur, au muscle, au point de le sentir tirer pour la 1e fois de ma vie!

Au fur et à mesure, l'accident devient moins "important", dans le sens que c'est l'absence et la douleur qui prennent la 1e place, avec tous les souvenirs qui reviennent (dans mon cas il ya également ceux avec Flo et les enfants).
Parfois, j'ai l'impression de vivre un vrai cauchemar...

Je ne serai pas d'un grand réconfort ce soir, je suis désolée  :-\
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 06 décembre 2012 à 18:40:41
Bonsoir Morphéus, bonsoir Asia,

Je partage deux points communs avec vous. J'ai perdu ma soeur (de maladie), et mon père des suites d'un accident de voiture (il est mort au bout de trois ans et demie, balloté d'hôpital en hôpital, pour "finir" dans un centre spécialisé pour les cérébro-lésés). Je constate que les propos sont les mêmes en ce qui concerne les circonstances des accidents. On ne sait jamais vraiment ce qui s'est passé, et cela nous obsède longtemps, avant de faire place à l'absence qui finit par occulter le reste. Ce que nous avons à apprendre, c'est vivre sans eux, et nous reconstruire petit à petit. J'ai bien sûr de l'avance sur vous, et je peux déjà vous dire qu'il est possible de vivre encore des moments de pur bonheur plusieurs mois après, mais que ces moments sont malheureusement entrecoupés de "retours de boomerang". Il faut aussi veiller dans notre malheur à ne pas oublier ceux qui restent et qui ont besoin de nous. Par exemple hier, c'était l'anniversaire de ma soeur, et avant d'aller se coucher ma fille de 10 ans et demie s'est mise à pleurer, et m'a dit "je crois que je suis comme toi, je n'arriverai jamais à faire le deuil de Tatie". Je l'ai prise dans mes bras, sans pouvoir parler, et en me disant qu'il fallait que je fasse attention à mes propos…La vie continue, pour nous, et ceux que nous aimons. Veillons à en prendre pleinement conscience. Souvent, je regarde autour de moi (j'aime beaucoup la nature, le ciel, la mer, les arbres, etc.) et je me répète ces mots "tu es vivante" plusieurs fois, en étant consciente de ce que ça implique. La vie coule encore en nous. Elle s'est arrêtée pour nos défunts, mais nous sommes encore là, et ne pouvons être des morts-vivants en attendant notre propre mort.

Bonne soirée à vous, malgré tout…

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 06 décembre 2012 à 19:40:18
Bonsoir Madâme,

Il est vrai que nous devons aussi faire attention aux gens qui ont besoin de nous. Tout comme les tiennes ma fille sonne parfois "la sonnette d'alarme" me rappelant que nous devons faire attention à nos propos. J'ai pour exemple, des réponses de ma fille suite à des réflexions que j'ai faite; une fois j'ai dit que j'avais tout perdu et ma louloutte m'a dit "mais tu m'as moi maman!" (pardon ma Poupette  :-\), et une fois j'ai dit que je me sentais vraiment seule et elle m'a dit "tu peux me parler à moi maman si tu veux" (elle est vraiment mignone). Et puis, je sais qu'elle a aussi été traumatisée puisqu'elle m'a demandé une fois quand elle allait elle aussi mourir, et puis elle m'a dit qu'elle voulait être enterrée avec ses jouets!  ??? J'essaie donc d'adoucir au maximum ce drame, de lui dire que la nature est belle, que la vie réserve de jolies surprises, qu'ils nous accompagnent depuis le ciel (pays des licornes d'après elle  :)) et que même si parfois je pleure, elle ne doit pas s'inquiéter.
Tout comme Madâme, je pense que nous avons un chemin de vie à parcourir et que même si le notre est particulièrement douloureux nous n'avons pas le droit de le gaspiller, j'essaie donc de continuer à avancer avec ce poids douloureux dans la poitrine. Je me dis que mon temps sera p.e trop court alors j'essaie...

Je vous souhaite une douce nuit
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 07 décembre 2012 à 19:56:19
Bonsoir,

Les enfants sont de véritables réconforts dans ces temps difficiles. Ma nièce vient de souffler sa première bougie, elle est toujours là pour nous faire rire. Une vraie bouffée d'air frais pour nous.
Chaque jour est un véritable combat pour lui, parce-qu'il n'a pas eu la chance de vivre sa vie. Lors des obsèques, ma mère n'arrêtait pas de poser la question "Comment allons-nous vivre sans lui?", une amie de la famille lui a répondu "Tu ne vivras pas sans lui, tu vivras avec lui, pour lui". J'ai trouvé ça très beau.
Aujourd'hui, les cendres de mon frère ont été mises au colombarium. Mes parents souhaitaient les disperser au départ puis ils ont choisi de les mettre à proximité de ses amis, pour qu'ils puissent le voir quand ils en sentiront le besoin. C'était douloureux, un peu comme si je le perdais une seconde fois. Mais bizarrement, je suis aussi soulagée, j'ai la sensation qu'il repose désormais en paix.

En tout cas, ce forum est un véritable réconfort. Merci à tous d'être là.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 07 décembre 2012 à 20:22:25
Bonsoir Morphéus,

Je ne sais pas comment nous allons vivre sans eux (je me pose régulièrement cette question). Je ne vais pas vivre pour eux (je ne serai jamais eux), mais je vais faire en sorte qu'ils puissent être fiers de moi, et vivre avec eux car ils font partie de moi.
On m'a dit de "tourner la page", il est hors de question que je tourne la page! Mon but c'est de réussir à vivre, continuer à avancer mais avec eux, en apprivoisant leur absence et ma souffrance...

Les obsèques sont une 2e épreuve que nous avons à vivre après l'annonce de la mort. Je t'avouerai que je suis allée jusqu'au cimetière mais que je n'ai pas assister à la mise en terre, j'ai attendu sur un banc. Je ne pouvais tout simplement pas voir les 4 cercueils être mis dans le caveau; la cérémonie à l'église a déjà été éprouvante, plus que supportable...
Meme maintenant, lorsque je vais au cimetière je le vis très mal. Je suis même encore plus mal. J'ai des croyances qui m'aident beaucoup et pour moi, ils ne sont pas là-bas au cimetière; ils évoluent sur d'autres plans, ils ne "roupillent pas sous la dalle du cimetière" (image du père Brune). Par contre, c'est un lieu symbolique où les gens qui les aiment peuvent se recueillir.

Bonne soirée Morphéus (y a-t-il un rapport avec Matrix? On avait été voir ce film au cinéma avec mon frère...)
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 08 décembre 2012 à 13:51:55
Bonjour,

Mon pseudo vient du livre Morpheus Road que mon frère m'a offert pour mon anniversaire l'an dernier. J'ai eu un coup de coeur pour l'écriture de cet auteur.

Tourner la page, ce n'est même pas pensable. Je ne souhaite pas l'oublier et passer à autre chose. Je souhaite seulement avancer avec lui car il sera toujours en moi.

Asia, as-tu été voir le lieu de l'accident? C'est la famille de l'une des personnes décédée dans l'accident qui nous a recommandé d'y aller avant les obsèques afin que nous puissions repasser par cette route sans que ça retourne le couteau dans la plaie. Nous y avons été deux jours après l'accident, il y avait encore toutes les pierres (le mur s'est effondré sur la voiture) et les marquages de la trajectoire faits par les gendarmes. Cela m'a permis de me rendre compte que mon frère a tout tenté pour les sortir de ce fichu champ. Deux jours après, c'était encore une véritable pataugeoire, il y avait beaucoup de boue. En revanche, lorsque je vois l'angle de sortie de la route, je me pose des questions. Ce n'est pas comme si il avait simplement fait un petit écart, l'entrée est beaucoup plus franche et la sortie du virage bien plus haut.
Tu dis que la presse a parlé de l'accident de ton frère et sa famille, comment l'as-tu vécu? Pour mon frère, ils ont dit tout et n'importe quoi, notamment qu'ils se rendaient à une soirée. Ce n'était pas le cas, ils allaient simplement mangé au restaurant tous ensemble. C'est un peu comme s'ils salissaient sa mémoire. Quant aux gendarmes, le lieutenant en charge de l'enquête ne s'est vraiment pas montré sympathique voir même cruel par moment. Un manque total de délicatesse... Il soutenait que mon frère n'était pas attaché dans la voiture et que le seul qui portait une ceinture était le jeune homme héliporté et que c'était pour ça qu'il s'en était sorti. Plus tard, nous avons appris qu'il était effectivement bien attaché...
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 08 décembre 2012 à 15:47:06
Bonjour Morphéus,

Je ne suis pas venu sur ce site pour la mort de mon père, mais tes questions me rappellent son accident il y a maintenant près de 12 ans! Je me revois exactement à l'endroit où j'étais quand mon mari m'a annoncé qu'il était en réa à Marseille suite à un accident. Ma soeur et moi avons été accueillie par un gendarme qui nous a relaté les circonstances de l'accident telles qu'imaginées par les traces de pneu laissées sur l'autoroute. Peu de temps après l'accident, je suis allée à l'endroit de l'accident, et là j'ai tout imaginé d'après ce qu'on m'avait dit. Mon père était passager transporté à l'arrière, sans ceinture. Ejecté, coma immédiat pendant plusieurs mois, sortie du coma avec séquelles irréversibles. Soins de réa sur place. J'ai cherché les traces de sa présence…Je crois que c'est humain, ce que nous faisons. On est tellement abasourdis, on n'arrive tellement pas à y croire qu'on va chercher des preuves, des explications. Mais on ne sait jamais vraiment complètement. Et puis, avec le temps qui passe, on se rend compte que, à bien y réfléchir, ça n'est pas vraiment utile. Ils sont partis. C'est tout. Peu importe les circonstances de leur mort. Elle est toujours injuste pour ceux qui restent, accident, maladie auto-immune, cancer. J'ai dû vivre ça avec mon père, ma soeur, ma mère. Chaque décès est horrible. C'est tout. Mais nous, restons là, bien vivants. Et nous devons honorer la vie pour honorer la mémoire de nos défunts. C'est mon combat, quotidien. Ne pas sombrer, pour eux, et surtout pour ma soeur, tellement proche de moi.

Je pense bien à toi,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 09 décembre 2012 à 21:03:16
Bonsoir Morphéus,

Je passe juste en coup de vent pour répondre à tes questions.
-je n'ai pas été sur les lieux de l'accident car c'est en Bretagne et que je vis en région parisienne
-nous avons très mal vécu l'aspect médiatique, en fait je n'ai pas lu les articles de journaux, ni les photos de leur voiture carbonisée car je ne veux pas savoir. J e sais juste qu'ils en ont rajouté...
-les gendarmes ont été trés gentils, tellement traumatisés que certains ont pleuré
-il y a un témoin (un gendarme en vacances) qui a essayé de les aider mais il n'a pas réussi; il n'a rien pu faire, la voiture s'est enflammée et comme ils étaient inanimés... Lui est très choqué. Nous l'avons rencontré.

Je dois te laisser, j'ai ma fille qui dort pas...
Bonne soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 10 décembre 2012 à 12:35:53
Bonjour,

Comme toi Madâme, j'ai tenté de reconstituer avec les éléments dont nous ont fait part les gendarmes. En revanche, je n'ai pas cherché de trace de sa présence, je venais de le voir au funérarium. Nous ne saurons jamais ce qu'il s'est réellement passé dans cette voiture ce soir là, c'est peut-être mieux ainsi. Nous avons rencontré son meilleur ami, qui a survécu à ce drame. Heureusement pour lui, il ne se souvient pas des évènements de ce soir là, il se rappelle juste être monté dans sa voiture.

Pour l'accident de mon frère, il n'y a pas eu de témoin. Mais c'est grâce aux amis qui les suivaient que l'un des amis de mon frère a pu s'en sortir. Mon frère a lutté, son coeur est reparti à deux reprises avant de s'arrêter une dernière fois. Quand je le voyais au funérarium, je me disais bien souvent qu'il n'était peut être pas mort, il était peut être simplement inconscient. L'incinération a été très dure pour moi parce que je me suis dis qu'on brûlait ses dernières chances de se réveiller. Après tout, son coeur était reparti deux fois, pourquoi pas une troisième? Aujourd'hui, je me dis que s'il s'est était sorti, il ne s'en serait jamais remis d'avoir tué deux personnes. Parce que même si c'est un accident, c'est la triste vérité...
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 10 décembre 2012 à 17:44:10
Bonsoir Morpheus,

Tu as raison, il doit être très difficile de vivre pleinement en ayant causé la mort d'autres personnes, même accidentellement. C'est pour ça que je n'en veux pas à celui qui est responsable du calvaire de mon père. Je me dis qu'il doit vivre avec sa croix, la mort de deux amis qu'il transportait dans son véhicule. Je ne l'ai jamais revu après l'accident. Je ne sais pas ce qu'il devient. Mais j'avais eu des nouvelles par sa mère un an après l'accident, et il était en dépression…Longtemps avec ma soeur, on s'est demandé s'il ne fallait pas le rencontrer pour lui demander ce qui s'était passé. Mais à quoi bon tout ça. Je te l'ai déjà dit. Ils ne sont plus, et quelles que soient les circonstances, notre énergie doit être utilisée pour nous reconstruire.

Bon courage à toi, Morpheus

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 10 décembre 2012 à 18:34:37
Bonsoir Morphéus, bonsoir Madâme,

J'ai appris qu'à l'endroit où mon frère est sorti de la route, ils ont maintenant mis une rampe de sécurité. C'était le seul endroit sur toute la nationale où il n'y en avait pas!! C'est étrange de se dire qu'ils se sont tués sur la seule zone (quelques mètres) non sécurisée... Leur mort servira peut-être au moins à sauver d'autres vies.
Je ne les ai pas vu morts puisque leur cercueil était fermés. C'est dur de savoir que c'est parce qu'ils étaient totalement brûlés. Mais en même temps, je garde d'eux un souvenir de "vie", je n'ai pas eu à subir ça en plus...
Cela fait deux fois, que je tombe sur des séries policières qui montrent des corps calcinés...à chaque fois, j'ai fait des crises d'angoisse. Du coup, je n'ose plus regarder la tv. Je regarde presque que la 5!

Bonne soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 10 décembre 2012 à 18:56:54
Bonsoir Asia,

je suis obligée d'intervenir à nouveau, tellement je suis interpellée par ce que tu écris! C'est la même chose pour mon père. Comme par hasard, ils ont mis une rampe de sécurité après l'accident. On m'avait d'ailleurs dit à l'époque que j'aurais pu porter plainte contre escota. Mais comme nous le savons, quand c'est notre heure…

Bonne soirée malgré tout Asia,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 10 décembre 2012 à 18:59:05
Bonsoir,

Ce qui nous a beaucoup aidé, c'est la réaction des familles des deux personnes qui sont décédées avec lui dans cette accident. Ils nous ont dit qu'ils ne nous en voulaient pas, que c'était le destin (l'un d'entre eux était musulman, dans leur religion la mort n'est pas une fin, ce n'est que le destin).
Je sais que de revenir sur les circonstances de l'accident ne m'aidera pas à avancer mais je n'y arrive pas. La voiture de mon frère, c'est moi qui lui avait prêté de l'argent pour qu'il l'achète. Je me dis que s'il avait été avec la voiture de mes parents, il ne serait peut être pas sorti de la route ou s'il avait eu une meilleure voiture... Tout le monde me dit que non, qu'au contraire, il aimait sa voiture et qu'il était prudent. N'empêche...
L'accident de ta famille Asia a permis la sécurisation de l'ensemble de la route, je trouve ça positif. Chez nous, il ne semble pas vouloir prendre de mesures particulières (le virage qui est juste au dessus du lieu de l'accident n'est même pas annoncé mais mon frère le connaissait bien, il prenait cette route chaque jour pour se rendre au travail), pas de signalétique, pas de glissières ou même de fossé au bord de la route. La seule chose qu'ils aient faites, c'est dégager les pierres du mur du cimetière dans lequel ils sont entrés et mettre une planche en bois pour éviter que des personnes entrent par cet endroit.
Voir le corps fait mal mais en même temps, cela peut permettre de réaliser la triste vérité. J'ai été voir mon frère tous les jours quand il y était. Je n'ai pas été voir les corps des deux amis de mon frère, pourtant dans le même funérarium. Mes parents y ont été, plusieurs fois. Je n'ai pas pu m'y résoudre, les corps étaient très abîmés.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 11 décembre 2012 à 20:26:09
Bonsoir,

Comme tu dis Madâme, je pense quand c'est notre heure il n'y a rien à faire.

En tout cas, le fait que la famille de Flo n'en veuille pas à mon frère est un grand réconfort pour nous. Je peux donc te comprendre Morphéus. Nous continuons à nous voir, je suis en contact avec sa soeur qui est en Equateur et je passe le w.e chez sa tante. Je pense qu'ils aimaient sincèrement mon frère.
Pour revenir aux corps, je crois qu'on serait devenu fou si on avait dû voir les enfants morts. Déjà, mon frère et Flo cela aurait été dur, mais les enfants...
La cérémonie et l'enterrement avec les 4 cercueils, dont les deux "taille enfant", était déjà insoutenable... J'évite d'ailleurs d'y penser.

Je suis aphone ce soir, je vais essayer de me faire un soin reiki  ;)
Bonne soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 11 décembre 2012 à 21:00:51
Bonsoir à vous,

Juste un passage en coup de vent pour vous manifester ma présence. Je ne suis pas aphone, mais loin d'être en grande forme. Il semble que les élèves aient beaucoup de miasmes à nous offrir avant les fêtes… ;).
Bonne soirée à vous, malgré la peine,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 12 décembre 2012 à 10:05:18
Bonjour,

Asia, je n'ose pas imaginer les obsèques pour toute une famille. Pour une personne c'est déjà tellement dur... C'est bien que tu ais pu garder un contact avec la famille de ta belle-soeur, cela permet de se serrer les coudes.

Madâme, quel âge ont tes élèves? La période de Noël est toujours la plus dure à l'école, il y a la fatigue (bien que maintenant ils aient deux semaines à la Toussaint) et l'excitation de Noël.

Prenez soin de vous toutes les deux,
Morpheus
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 12 décembre 2012 à 10:42:57
Bonjour Morpheus,

Mes élèves ont entre 15 et 19 ans pour la plupart. Beaucoup viennent de milieux défavorisés, et les notions de respect, de travail, d'empathie leur échappent totalement. C'est d'autant plus dur quand on est endeuillé, et qu'on se pose tant de questions sur la Vie et la mort, de se retrouver face à des humains pour qui beaucoup de choses simples et pourtant évidentes pour la vie en société ne coulent pas de source. Beaucoup d'énergie dépensée, je ne vais pas dire pour rien, parce que certains finissent par nous entendre, mais juste après la mort de ma soeur, ça a été extrêmement difficile. je crois que j'ai tenu pour ne pas me retrouver avec mon chagrin et le vide laissé par la mort de ma soeur. L'activité permet de nous maintenir la tête hors de l'eau, même si on est épuisé. Et tu as raison, la fin de l'année est une période pauvre en énergie. Enormément de profs et d'élèves sont malades en ce moment. Le froid, le manque de lumière, la fin du monde qui approche ;)…Et les casseroles de chacun qui font encore plus de bruit à l'approche des fêtes…
J'espère que tu te maintiens. Souviens-toi, à chaque jour suffit sa peine. Pas de projection inutile dans le futur, ce qui exacerbe la souffrance. Un jour à la fois, en n'oubliant pas de cueillir les petits moments de joie, comme ceux que nous ressentons lorsque nous nous lisons :)
Porte-toi bien et bonjour à Asia dont l'anniversaire de Romain approche,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 12 décembre 2012 à 15:10:09
Bonjour Madâme,

Etre inactif en période de deuil est vraiment une chose difficile. J'ai démissionné le 17 octobre dernier pour partir vivre en province, le 18 octobre mon frère se tuait sur la route. Mon compagnon et moi avons décidé de retarder notre départ parce que je ne me sentais pas prête à déménager dans ces conditions. Je suis donc actuellement à la recherche d'un travail, les journées sont longues toute seule surtout à l'approche de Noël. 
Ta réflexion sur la fin du monde proche me fait sourire, Théo ne cessait d'en rire en disant que nous allions tous mourir le 21 décembre prochain. Et il ne sera pas là pour le voir, c'est tellement dommage...
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 12 décembre 2012 à 16:53:14
Bonsoir les filles,

La fin du monde ne me fait plus peur puisqu'elle est déjà arrivée pour moi cet été! C'est pas top comme humour mais c'est vrai.

Contrairement à toi Madâme, mes élèves me font beaucoup de bien; ils sont fatiguants mais à 7-8 ans, ils sont encore "pures" et leur joie naturelle déborde. Ils me font des dessins, me racontent leurs histoires, me font des cookies... Ils sont supers mignons  :)

Par contre, l'arrivée des fêtes et surtout l'anniv de mon frère ne sont pas faciles à vivre. Heureusement, le 15 sera une journée totalement tournée vers lui (contact tci avec Infinitude et conférence avec la tante de Flo le soir). Ces 2 rdv tombent par hasard ce jour là, et pour moi c'est un vrai rdv et un "cadeau" que je lui envoie... Je ne sais pas ce que cela donnera, on verra...(je dis tjs on verra en ce moment)

A plus tard
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 15 décembre 2012 à 18:13:51
Bonsoir à tous,

La fin du monde était réellement en 2012 mais les Incas se sont trompés dans le calcul, tu as raison Asia... J'ai passé quelques jours chez mes parents et partagé un moment avec les meilleurs amis de Théo. Ils n'avaient certes pas de liens de sang avec lui mais on peut dire qu'ils étaient frères quand même.
Dans la ville où vivait mon frère, les rumeurs vont toujours bon train. Dernièrement, ils ont réussi à sortir qu'il roulait à 180 km/h et que c'était pour ça que la voiture avait quitté la route... Je ne les crois pas un seul instant (d'une part, je ne suis pas certaine que sa voiture pouvait atteindre une telle vitesse, d'autre part il était en quatrième et avait donc rétrogradé avant le virage) mais c'est toujours blessant d'entendre des âneries pareilles.
Ma mère a rencontré une femme qu'elle était passé sur la route de l'accident ce fameux soir, peu de temps après l'arrivée des pompiers et qu'elle pouvait attester que la route était détrempée et une véritable patinoire (d'ailleurs, il n'y avait pas de trace de freinage sur la route à cause de ça). Je sais qu'il faut que j'arrête de rechercher une raison plausible mais c'est plus fort que moi. J'ai besoin que l'honneur de mon frère soit sauf.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 15 décembre 2012 à 19:29:41
Bonsoir Morpheus,

Bien sûr que tu n'as pas besoin qu'on en rajoute à ta peine, et comme je te l'ai déjà dit, le problème avec les accidents de la route, c'est qu'on veut savoir ce qui s'est passé. On n'a pas envie que nos défunts soient responsables de leur propre mort ou de celle d'autres personnes. Je pense qu'il ne faut pas écouter tous les ragots de personnes qui se consacrent à déblatérer sur le dos de défunts. Comment avoir de la considération pour leurs allégations. Passe ton chemin, ne les écoute pas. Et n'hésite pas à venir nous parler, ce sera certainement plus réconfortant pour toi.

Bonne soirée malgré tout. Entraîne toi à cueillir un joli moment par jour, quel qu'il soit pour tenir le coup. Moi, tout à l'heure dans la voiture, j'ai regardé le profil de ma fille, et j'ai senti un sourire naître sur les lèvres.

PS je suis contente que ma réflexion sur la fin du monde t'ait fait sourire :)

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 18 décembre 2012 à 10:48:58
Bonjour,

Aujourd'hui, ça fait deux mois que Théo nous a quitté. Pour une fois, je ne suis pas trop abattue, je suis dans une phase haute je dirais et je profite car ça faisait plus de deux semaines que j'étais au fond du gouffre...

J'ai lu le livre De l'Ombre au Soleil, le témoignage de ce jeune homme est très émouvant. Son deuil est différent du notre (il n'a pas connu son frère puisqu'il est décédé juste avant sa naissance) mais pas moins douloureux.

Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 18 décembre 2012 à 14:06:12
Bonjour Morpheus,

Profite bien de ce doux moment d'accalmie. Ainsi va le chemin du deuil. Et ne te prends surtout pas à culpabiliser, tu auras malheureusement des "retours de boomerang" à vivre et accueillir aussi comme faisant partie de ton deuil.

Bonne journée à toi, et une pensée pour Théo et tous ceux qui l'aiment :)

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 18 décembre 2012 à 19:55:43
Bonsoir Morphéus,

Je comprends ce que tu peux ressentir concernant l'accident de ton frère.
En effet, moi aussi j'ai encore des moments où j'essaie de comprendre, d'imaginer ce qui a pu se passer... Les témoins ont dit qu'ils roulaient à environ 110, avec leur twingo, ils venaient de doubler une caravane et d'un coup la voiture est partie sur le coté droit...et leur vie s'est terminée après plusieurs tonneaux et un choc latéral dans une buse d'eau pluviale, au fond d'un fossé, dans les flammes.
Quelle est la cause? Malaise, crise cardiaque, crampe dans le mollet, chahutage, problème avec les enfants... Je ne sais pas et je ne comprends pas. Cela a duré à peine 15 min... La voiture a explosé comme dans les films!

Les familles et les amis savent que mon frère était sérieux et puis avec une twingo...

Je sais que l'on n'a pas envie que l'on abîme nos Aimés, cela nous fait mal d'entendre toutes les c.... de ces gens qui ne les connaissent même pas.
Madâme a raison, laisse-les parler, laisse-les à leur stupidité. Ne te rends pas malade pour eux.

Je te souhaite une douce soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 19 décembre 2012 à 11:35:51
Bonjour,

Comme toi Asia, on imagine tous les scénarios : lapin qui traverse la route, changement de cd, chahutage avec les amis, voiture qui venait en face qui a pu l'éblouir, malaise, endormissement...
L'histoire de ton frère et de sa famille est vraiment affreuse, les circonstances sont vraiment terribles...
Ses amis savent qu'il était prudent au volant, cela nous réconforte qu'ils n'aient pas une image à se dire "vu sa conduite, ça devait arriver un jour"... Quand son ami s'est réveillé à l'hôpital et qu'il a appris la triste vérité, il n'a pas voulu croire ses parents. Il était dans un tel état de désespoir que ses parents ont appelés ses amis pour qu'ils viennent le voir pour confirmer.

Asia, comment tes parents vivent leurs deuils? Je ne sais plus comment agir avec les miens, ils sont tristes et abattus, ma mère n'a plus goût à rien, mon père ne parle presque pas...
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 19 décembre 2012 à 14:03:26
Bonjour les filles,

C'est vrai Asia que je me suis concentrée surtout sur toi, mais pour tes parents, ça doit être aussi insoutenable. J'imagine si la mère de mon mari nous perdait tous les quatre dans un accident…Quelle horreur! Il est vrai qu'il reste d'autres enfants, et petits-enfants, mais l'absence illogique doit être très pesante pour eux. Nous sommes mamans et pouvons imaginer ce que ça peut représenter de perdre un enfant, même s'il est adulte et qu'on ne vit plus avec lui depuis longtemps.
J'ai un petit coup de mou d'imaginer ce désarroi. Il faut vraiment que nous soyons tous forts pour surmonter la perte des êtres humains que nous aimons le plus au monde. La vie continue, mais ils nous accompagneront tout le temps. Comme me le disant ma tante hier au téléphone "si tu savais combien je pense à Carole, plusieurs fois par jour, elle me manque tellement!" Il faut s'accoutumer à l'absence, petit à petit. J'espère que tous les gens de ce site seront un jour en paix par rapport à leur deuil, comme j'avais réussi à le faire pour ma mère et mon père. Mais c'est vrai que ça prend des années avant de pouvoir les évoquer avec douceur, et sans cette douleur lancinante.

Courage à vous, et bonne journée,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 19 décembre 2012 à 15:17:15
Il faut s'accoutumer à l'absence et chaque jour est un peu plus douloureux. Lundi, j'ai passé un entretien d'embauche et pour la première fois depuis le décès de mon frère, j'ai mis sa gourmette à mon poignet. J'ai senti sa présence durant l'entretien, c'était bizarre et indescriptible. Il m'a donné la force de me battre pour avoir ce poste et je l'ai obtenu. Ils seront toujours présents parmi nous.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 19 décembre 2012 à 15:53:47
Re Morpheus,

Quel beau témoignage de leur présence. Bien sûr qu'ils seront toujours là, c'est une évidence. Je suis contente que tu aies obtenu ce poste! C'est une nouvelle positive, et ça fait du bien. Moi aussi je porte une bague de ma soeur depuis plusieurs mois déjà. Certaines personnes tiquent parce que je l'ai mise au même doigt que mon alliance. Mais moi je trouve qu'elle y est bien, et même qu'elle protège notre union. J'ai essayé de l'enlever, mais je me suis sentie nue…Oui, que leur souvenir soit pour nous une source de force et de réconfort, et pas seulement de tristesse. C'est à nous aussi d'y travailler.

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 19 décembre 2012 à 19:44:35
Bonsoir les filles,

C'est vrai que pour mes parents c'est dur. Mon père qui était pompier a fantasmé longtemps sur une mort atroce, avec des images insoutenables, jusqu'à ce que le gendarme témoin l'apaise en lui disant qu'il n'y avait ni mouvement ni cri dans la voiture.
Ma mère va mieux car elle est comme moi, ouverte sur l'Invisible, et je pense que mes démarches par rapport à Infinitude et tout ça l'aident un peu. On s'est vu aujourd'hui et on a beaucoup parlé de tout ça (chemin de vie, destin, signes...).
Pour les parents de Flo c'est plus dur puisqu'il n'y a plus aucun petits enfants. Ils sont du coup partis un mois en Equateur voir leur 2e fille, qui est elle aussi ouverte sur l'Invisible. Je pense qu'elle doit les aider.
D'ailleurs après 2 jours vraiment dur, je suis un peu mieux (p.e grâce aux légers déplacements d'air que je sens  ;))

Je vous souhaite une douce soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 26 décembre 2012 à 20:46:31
Bonsoir,

Nous avons passé le cap fatidique de Noël, je n'ai jamais autant détester ce jour que cette année. Je me sens vidée, épuisée même si j'ai réussi à ne pas verser une larme durant les repas de Noël.
J'ai beau me dire qu'ils étaient inconscients au moment où leurs amis les ont découvert, je ne cesse de me dire qu'ils ont dû avoir très peur en voyant le mur arriver à pleine vitesse. Mon ami me dit que le stress les a fait perdre connaissance avant le choc, j'espère que c'est vrai.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 26 décembre 2012 à 22:44:22
Bonsoir morpheus,

J ai reussi a passer un bon noel, ms j ai pleure avec ma belle famille daeux fois... La tristees et la joie ne st pas indissociables. Il ft savoir se laisser aller au chagrin pr pouvoir s abandonner a la joie.

Porte toi du mieux q tu peux

madame
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 27 décembre 2012 à 18:42:56
Re-bonsoir Morphéus,

Je comprends que tu puisses imaginer ce qu'ils ont pu ressentir au moment de l'accident, cela m'arrive aussi. Pour Noel, nous sommes allés dans le Cantal et pendant le trajet en voiture, j'ai beaucoup pensé à ça. Je me suis rendue compte que j'imaginais la scène au ralenti, alors qu'avec la vitesse réelle de 100 km/h, le choc a dû être d'une violence incroyable, surtout avec les tonneaux. Ils n'ont même pas dû avoir le temps d'avoir peur, juste d'être surpris!

Essaie, de ne pas trop penser à ce qu'ils ont ressenti car tu ne peux faire que des suppositions. Je sais que ce n'est pas facile.

Je te souhaite une douce soirée
Je t'embrasse
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 28 décembre 2012 à 20:04:36
Bonsoir Asia,

Ce n'est pas simple de passer à autre chose, j'ai du mal à ne pas me focaliser sur l'accident. C'est peut-être un moyen de fuite que j'ai, comme si y penser pourrait changer l'histoire. Quand je pense "Théo est mort", je ne finis pas cette phrase dans ma tête, je l'occulte. Tout comme les images de lui étendu sur cette table, si beau et pourtant...
Même si je n'ai pas passé Noël dans la joie, j'ai réussi à profiter de quelques moments sympathiques, notamment avec ma nièce qui court partout.
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 06 janvier 2013 à 09:25:11
Bonjour Morphéus,

Je viens prendre de tes nouvelles ? Comment tu te sens en ce moment?
De mon côté c'est pas top. Ce n'est plus l'accident mais l'absence...

A bientôt
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 06 janvier 2013 à 10:32:32
Bonjour à vous toutes,

En ce début d'année, je vous renouvelle mes voeux de courage, et de douceur envers vous-mêmes pour traverser 2013, du mieux que vous pouvez. Surtout pensez bien à vous accorder des moments de répit. Ne soyez pas surprises si vous fuyez le monde. L'année qui suit un deuil est une année où on a du mal à se retrouver au milieu de grandes assemblées pleines d'insouciance et de rires. Forcez-vous le moins possible, juste quand vous ne pouvez faire autrement. Et n'ayez pas peur de froisser vos amis en refusant des invitations ou en n'invitant moins. Si ce sont vos amis, ils comprendront. Sinon, un mail ou une lettre peut vous aider à leur faire comprendre votre état.

Je vous souhaite une journée calme, et à toi Asia, de profiter de ta dernière journée avant la reprise ;)

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 06 janvier 2013 à 22:07:57
Bonjour les filles,

Je pensais que le plus dur serait passer mais ce début d'année est particulièrement douloureux. Les voeux de bonheur me font beaucoup de peine, j'ai parfois l'impression que trois mois après l'accident tout est oublié. C'est dur de s'apercevoir que certains ont réussi à reprendre le cours de leur vie tandis que nous restons à la traîne à s'accrocher. Faute de ne pouvoir faire un pas en avant, on tente de ne pas faire un pas en arrière.

Les amis de Théo ont écrit une chanson en mémoire aux trois victimes de l'accident. Cette chanson est superbe même si je pleure à chaque fois que je l'entends.

Je repasserai plus tard, quand le moral sera repasser en positif.

En attendant, je ne vous oublie pas, restez fort en ce début d'année.

Morpheus
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 23 janvier 2013 à 14:16:27
bonjour Morpheus,

Tu interviens moins en ce moment. Je voulais juste te faire un petit coucou :)

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 23 janvier 2013 à 19:29:45
Je m'associe à Madâme pour venir prendre de tes nouvelles.
J'espère que ça va pas trop mal  :-\
Douce soirée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 28 janvier 2013 à 10:14:17
Bonjour à toutes et à tous,

Il est vrai que depuis le début de l'année, j'ai plus de mal à venir ici pour parler. Après quelques jours très durs début janvier, la douleur s'est un peu calmée même si elle reste vive. Début janvier, j'ai aussi fait la connaissance de ma grand-mère paternel que je n'avais pas vu depuis 22 ans (j'avais 3 ans la dernière fois que je l'avais vu, je n'en conservais aucun souvenir). Elle n'a pas connu Théo et malgré plusieurs mains tendues pour renouer au fil des années (invitation à notre baptême, visite rendue il y a quelques années seule fois où elle aura vu Théo...) elle n'a jamais fait la démarche de revenir vers nous. Bref, ce n'est pas la grande forme aujourd'hui...

J'ai commencé à lire un livre très intéressant sur le deuil d'un frère ou d'une soeur "Vivre sans toi... Témoigner après la mort d'un frère ou d'une soeur". Il s'agit d'un recueil de témoignages de personnes qui, comme nous, connaissent cette souffrance. La partie consacrée à la reconstruction m'aide beaucoup, elle me fait espérer moi aussi de connaître un jour l'apaisement après ce terrible drame. Ils expliquent aussi pourquoi notre deuil est différent de celui d'un conjoint, d'un parent ou d'un ami : en plus de devoir gérer notre douleur d'avoir perdu une partie de notre enfance, de devoir nous montrer fort pour nos parents, nous devons aussi faire le deuil de ce qu'étaient nos parents avant cet accident.

Un poème brésilien dit : "Je ne t'ai pas abandonné mais si tu ne vois que la trace de deux pas dans le sable, c'est parce que je t'ai porté".

Bonne journée,
Morpheus
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 28 janvier 2013 à 12:00:30
Bonjour Morpheus,

Contente d'avoir de tes nouvelles, même si tu ne vas pas trop bien. Tu as la force de nous écrire t c'est toujours ça…J'ai lu le livre dont tu parles. C'est vrai que ça fait du bien, tous ces témoignages de gens qui sont passés exactement par ce par quoi on passe. On a tellement besoin d'être compris dans notre malheur. ON n'a tellement pas envie que l'on minimise notre perte et notre douleur. Je ne sais heureusement pas ce que c'est de voir mes parents après la mort de leur enfant. L'avantage de les avoir déjà perdus…C'est vrai qu'il sont à jamais différents, à jamais amputés. Ma tante qui est comme une deuxième mère pour nous ne se remet pas de la mort de ma soeur. Elle est à nouveau sous anti-dépresseurs, et je sens bien que même ma présence et celle de mes filles ne lui suffit pas pour retrouver son équilibre. Voir partir avant soi une personne chère de 35 ans plus jeune que vous vous amène à réfléchir sur la vie…

Bonne journée à toi et bon courage dans ton cheminement

madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 01 février 2013 à 19:01:47
Bonsoir,

Cette nuit, j'ai encore rêvé de lui. Toujours le même cauchemar, Théo est étendu sur une table comme au funérarium, il se relève et se met à marcher. A chaque fois, je me dis "je le savais que tu n'étais pas mort". Et puis, je me réveille et Théo n'est pas là...
J'ai l'impression que le temps s'est arrêté, cela fait trois mois, j'ai l'impression que ça fait un siècle et j'en vois pas le bout. Alors, quand je lis qu'un deuil peut prendre des années, je regarde le chemin parcouru, le mesure et me dit que je suis trop fatiguée, que le chemin est encore trop long.
Ca passera que les gens ressasse. Oui, ça passera. Mais quand?

Titre: Re : Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: petite fleur bleue le 01 février 2013 à 21:32:44
Bonsoir,

Cette nuit, j'ai encore rêvé de lui. Toujours le même cauchemar, Théo est étendu sur une table comme au funérarium, il se relève et se met à marcher. A chaque fois, je me dis "je le savais que tu n'étais pas mort". Et puis, je me réveille et Théo n'est pas là...



Bonsoir Morphéus,

Est-ce que c'est vraiment un cauchemard ce rêve quand tu le fais? Est-ce que ce n'est pas plutôt le réveil qui est un cauchemard quand tu te rends compte que Théo n'est pas réssuscité comme dans le rêve que tu as perçu comme réel?
Moi je crois à la survivance de l'âme et j'ai déjà fait de nombreux rêves similaires au tien où je vois mon papa vivant (et avec qui je discute et que j'embrasse et que je sens physiquement dans mes bras) et où je suis soit étonnée de voir qu'il est vivant soit émue de voir qu'on s'était trompé qu'il n'était pas mort en fait, qu'il s'était caché un certain temps! et moi ce que je crois c'est que c'est réellement lui qui est venu communiquer avec moi dans mon rêve depuis là où il est!!! Alors je me dis que Théo dans ton rêve cherche à te dire qu'il est toujours VIVANT, même si c'est dans une autre dimension où il est invisible désormais à tes yeux.


Es
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: madâme le 01 février 2013 à 21:52:55
Bonsoir Morpheus,

Les gens te disent "ça passera". Quelle drôle de phrase! Ca passera comme un mal au ventre ou un mal à la tête? Moi, avec le recul, je peux te dire que la douleur s'atténuera. Et que ce n'est pas parce qu'elle s'atténuera que tu oublieras. Les mois passent, et petit à petit, on reprend goût à la vie, alors qu'on était persuadé que ça ne serait plus jamais possible sans eux. Mais nos pensées ne les quittent pas. Plus de 17 mois, et je pense à ma soeur des dizaines de fois par jour. Parfois avec tristesse, mais de moins en moins. Souvent avec nostalgie, et parfois avec le sourire à l'évocation de certains souvenirs. Je disais à ma fille aînée hier "Tu vois, on croit que la mort nous enlève nos défunts, mais c'est faux, elle les rapproche de nous. Ils ne nous quittent plus. Tatie n'a  jamais été aussi près de moi que depuis qu'elle est morte." Amputée physiquement, mais comme accompagnée par la présence de son souvenir. J'ai du mal à expliquer. J'ai envie de la voir, de la toucher, et en même temps, elle est là. Présence invisible, mais là, tout le temps. Comme pour un membre amputé. Il paraît qu'on le sent même s'il n'est plus là. Je vis avec Carole à mes côtés depuis plus de 17 mois. Avec moins de douleur qui tord les entrailles. Il en sera de même pour toi j'espère un jour, et pour tous les autres endeuillés d'un frère ou d'une soeur.
Je vous souhaite bon courage à nouveau, portez-vous bien malgré tout,

Madâme
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: asia le 02 février 2013 à 07:20:31
Bonjour Morphéus,

Je suis tout à fait d'accord avec petite fleur et madâme,

1) Je pense que ton frère essaie de te faire passage un message (ça va p.e te choquer mais je n'ai aucun doute quant à la survivance de l'âme); à savoir qu'une partie de lui est toujours vivante, la meilleure - sa conscience! (tu peux aller voir sur le site de l'INREES, beaucoup de découvertes sur ce sujet...).

2) En plus de ça, je pense que leur départ fait en sorte qu'ils sont tjs avec nous puisque l'on pense à eux tout le temps (et du coup ils le sentent et t'envoient de l'énergie en retour!). Du coup, je n'hésite plus à parler d'eux à ma fille (évocation de souvenirs, réflexion sur le fait que Lou aimerait ça ou pas...).

Je te souhaite une douce journée
Asia
Titre: Re : Mon petit frère, mon ange
Posté par: Morpheus le 03 février 2013 à 21:19:58
Bonsoir à tous,

Je vous remercie de votre soutien, ce début d'année est vraiment très difficile. Pour ma part, je crois à la survie de l'âme post-mortem et à la réincarnation. Je crois que lors de la mort, les âmes rejoignent un lieu où elles peuvent se reposer, se reconstituer, guérir. Lorsqu'elles se sentent prêtes, elles regagnent une enveloppe physique. Tout cela reste une supposition parmi tant d'autres car personne ne sait ce qu'il y a après, si cet après existe.

Le témoignage de ma grand-mère lorsqu'elle a vécu une expérience de mort imminente me reste à l'esprit. Elle avait vu un long chemin entourée de fleurs, un ange qui lui a dit "Ton heure n'est pas venue, retourne d'où tu viens".

Dans tous les cas, j'espère qu'il n'est pas seul et qu'il a retrouvé sa meilleure amie partie trop tôt elle aussi.

Bonne soirée,
Morpheus