FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: MonAnge4 le 11 mai 2013 à 15:26:44
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Bonjour à tous ;
Voici 4 mois que mon petit frère est décédé.
Voici 3 mois que je ne suis pas intervenu sur le forum.
Je ne pouvais plus...Cela était insoutenable...
Je vous ai beaucoup lu, ai beaucoup pleuré...
Et maintenant ?
La vie est un enfer chaque jour.
Quatre mois après = Mon frère n est pas revenu...
J ai perdu mes 2 meilleurs amis, qui n ont pas été à la hauteur, ils ne devaient pas être des amis...Sauf que je ne le savais pas...
Mes copines ne sont pas meilleures...Je suis écoeurée...
Seul mon mari me soutien
PERSONNE je dis bien PERSONNE d autre n a été là pour moi...
Cela permet de faire du ménage dans sa vie...
Pour le coup...Je me sent bien seule !!!
Mais je préfère cette solitude à cette pitié bien tardive, et les sms du genre "comment vas tu ? nous ne voulions pas te déranger..."
Et mon frère dans tout cela ? bon...je ne vais pas arriver à en parler aujour dhui...C est trop dur...
Merci à vous, je vous embrasse tendrement, tous ceux qui soutiennent les gens comme moi qui n ont pas la force de répondre à la souffrance qui leur rappelle tellement la leur...
Bises à vous tous...
NAD
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Bonjour Nad,
Oui, le deuil, la souffrance et tout ce que nous vivons hélas, nous permettent d'aller à l'essentiel et de voir les choses sans "filtre"! Les faux amis, les copines egoistes et superficiels, le monde dans lequel nous vivons... Heureusement, nous trouvons également des "trésors": amis qui sont là, silencieux mais là, les "inconnus" du site qui ouvrent leurs coeurs (gros bisous à Victor, Madâme et Lila :-*)...
Je crois tu sais qu'il faut que nous acceptions l'idée que dans notre deuil nous sommes seuls, que l'on soit entouré ou pas. Nous sommes seuls avec notre souffrance, nos souvenirs, notre désespoirs... Je pense également hélas, qu'il faut avoir vécu la perte d'un être cher avec tout ce que cela engendre pour comprendre. Et il ne faut oublier que notre notion du temps est différente de la leur...
Tu sais la solitude a du bon dans le sens où elle nous permet d'être en contact avec nous même et avec nos défunts, de penser à eux...
J'espère avoir pu t'aider un peu ???, n'hésite pas à nous parler de toi, de ton frère...
Je te souhaite plein de courage
Asia
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Bonjour MonAnge4,
Oui, nous les aimons nos petit frère, d'un amour sans condition, pur... Romain est l'Homme de ma vie tu sais, pour moi il était juste parfait, intouchable :).
Bizarrement, les photos de lui enfant me font moins souffrir, c'est surtout les dernières qui me retournent...
Hier soir, je me suis à nouveau rendu compte qu'il était parti avec tous les êtres qui me liaient à lui, sa femme Florence et les enfants. C'est ça qui est si dur, qu'ils soient tous partis; mais je sais aussi que c'est mieux pour eux...
Tu sais même si le manque est atroce, que la souffrance ne me quitte pas au point qu'elle fusionne avec mon être (j'ai même oublié comment j'étais avant!), j'ai la chance d'être sûre qu'ils sont toujours là, invisibles, mais toujours là et toujours ensemble...
Je crois que c'est en partie ce qui me permet de tenir et de prendre encore plus de recul par rapport aux gens qui m'entourent. Je me concentre sur ma petite fille, les gens que j'aime et pour le reste...Basta! Je ne sais pas quand je devrai passer moi même de l'autre côté alors j'essaie de ne pas m'emcombrer pour profiter au mieux de chaque jour (j'avoue que certains jours c'est très dur...).
Hier, j'étais pas vraiment bien, puis je me suis souvenue des paroles d'une femme que j'ai rencontré: "Votre frère est bien; ils sont ensemble heureux, tous les quatre...". Et d'un coup, j'ai été apaisée de les savoir bien...
P.e que tu pourrais écrire une sorte de journal, cela t'apaiserait p.e??? Tu arriverais p.e à "parler"?
Je te souhaite une journée la plus douce possible
Asia
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Rebonjour MonAnge4,
Je ne te mentirai pas, j'ai fait des démarches pour les retrouver (tout comme la soeur de Flo!) de l'autre côté car j'ai eu la chance d'entendre par message télépathique ma nièce Lou (sa voix d'enfant s'est "inscrite" dans mon cerveau- désolé mais pas évident à décrire) quelques semaines après leur mort (environ 6 semaines).
Pour moi, ce fut le signal pour tenter de rentrer en contact :). Je me suis du coup tourné vers la tci (j'ai assisté aux séances donc pas de triche), j'ai écrit à un spécialiste qui m'a orienté vers l'association d'aide au deuil Infinitude. Puis, nous avons pris rdv avec une médium qui m'a dit d'entrée en me voyant "Vous vous avez entendu la petite fille!".
Cela peut sembler très moyen, mais depuis le début toutes nos sources (chamanes en Equateurs, tci, médium, amis qui perçoivent des choses) confirment les mêmes informations (ils n'ont pas soufferts, ils sont ensemble, ils sont bien, ils nous voient, nous entendent mais mon frère a eu du mal...).
Je tiens à dire que j'ai les pieds bien plantés dans le sol, avant d'applaudir je regarde, j'analyse...
On pourrait se dire que l'on me pipaute, mais j'ai une certitude qui fait que je ne doute pas, c'est que j'ai "entendu" Lou moi même.
Alors, maintenant je souffre mais je sais qu'ils restent une part d'eux... Je n'ai aucun doute, vraiment aucun.
Doux dimanche
Asia
ps: si tu veux plus d'infos, je te répondrai volontiers en mp :)
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Je ne te mentirai pas, j'ai fait des démarches pour les retrouver (tout comme la soeur de Flo!) de l'autre côté car j'ai eu la chance d'entendre par message télépathique ma nièce Lou (sa voix d'enfant s'est "inscrite" dans mon cerveau- désolé mais pas évident à décrire) quelques semaines après leur mort (environ 6 semaines).
Pour moi, ce fut le signal pour tenter de rentrer en contact :). Je me suis du coup tourné vers la tci (j'ai assisté aux séances donc pas de triche), j'ai écrit à un spécialiste qui m'a orienté vers l'association d'aide au deuil Infinitude. Puis, nous avons pris rdv avec une médium qui m'a dit d'entrée en me voyant "Vous vous avez entendu la petite fille!".
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Je tiens à dire que j'ai les pieds bien plantés dans le sol, avant d'applaudir je regarde, j'analyse...
On pourrait se dire que l'on me pipaute, mais j'ai une certitude qui fait que je ne doute pas, c'est que j'ai "entendu" Lou moi même.
Alors, maintenant je souffre mais je sais qu'ils restent une part d'eux... Je n'ai aucun doute, vraiment aucun.
Comme tu le sais j'ai été amenée à faire les même démarches que toi, pas forcément dans le même ordre, mais ce qui est certain c'est que moi qui était plus qu'incrédule dans les semaines qui ont suivi le décès de mon papa et malgré la souffrance, j'ai eu envie d'y croire et de rechercher assidûment tellement cette petite voix de Lou ta nièce Asia que tu as entendue alors que tu étais éveillée dans la nuit m'a bouleversée,( de même que les paroles de la petite Rose que Réal a lui aussi entendu au moment de l'enterrement). Jamais je ne pourrais assez te remercier Asia pour ton témoignage! Après l'immense soulagement que cela a été pour moi de comprendre au fur et à mesure de mes différentes lectures que l'âme continue de vivre et d'évoluer après la mort physique du corps, c'est maintenant ce qui m'aide et me porte le plus pour essayer de continuer de vivre malgré la douleur de la séparation, savoir que la relation d'amour dure toujours et sera éternelle, les savoir tous mes êtres chers partis trop tôt tantôt heureux et bienveillants près de moi bien qu'invisibles, tantôt en paix et en émerveillement dans leurs retrouvailles et leurs nouvelles rencontres, dans leurs nouveaux apprentissages et leurs nouvelles occupations...MERCI encore Asia! :-* :-* :-*
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Merci à toi, ton message me touche énormément, au point que j'en ai les larmes aux yeux... J'aimerais tellement pouvoir vous aider, faire plus...
Je crois qu'il est important que je partage avec vous ce que j'ai vécu car si moi simple humaine, professeur des écoles, je peux vivre ça alors vous le pouvez tous! Il est important de savoir qu'ils sont là, que notre amour les porte de l'autre côté et que ce lien d'amour est en fait la clé. De notre amour dépend leur évolution et du coup la notre!
Je pense que cette petite voix me permets de supporter l'horreur et elle m'aide à apporter l'espoir aux miens car ma conviction a fait boules de neige et tout le monde s'y est mis. Je me fiche du regard des autres, j'avance, au début seule puis avec ma mère, puis ma soeur, puis les parents de Flo...
Je pense à mes 4 Amours qui depuis l'autre côté font des efforts pour venir à nous, pour nous dire qu'ils sont "vivants" comme dirait William mon neveu, petit bonhomme de 2 ans (message de tci: "Je suis vivant" puis "je suis en vie"). Et puis, je leur ai promis que j'arriverais à eux, m^me si je devais traverser le désert à genoux... Ma démarche est un acte d'Amour, celui d'une soeur détruite par la mort de son frère... Ce que j'ai fait, je l'ai fait pour eux et pour moi...
Je viens de rentrer chez moi avec le blues et ton message vient de me faire chaud au coeur, alors merci encore.... Je suis heureuse que mon témoignage puisse vous aider, ma souffrance aura au moins servi à ça. Encore merci :-*
Douce soirée
Asia
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Je suis très très émue, merci beaucoup...
Je remercie de mon côté ceux qui m'ont aidé jusque là: mon guide, mes 4 Amours, Stéphane Allix et l'INREES, le docteur Fauré et les personnes qui gèrent le forum (bisous à Adèle...), les gens de Infinitude et tous ceux qui leur ressemblent et qui nous aident nous qui sommes dans la détresse. Je ne sais pas s'ils imaginent à quel point ils sont précieux pour nous...
Et vous toutes et tous, car en vous aidant je donne un sens à leur mort et j'éprouve un vrai bonheur...
Je vous aime Romy, Flo, Lou et Will.
Douce soirée et merci encore pour vos gentils messages...
Asia
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Bonjour monAnge, bonjour à tous,
Pour te rassurer, je n'ai toujours pas effacé le numéro de ma soeur Carole, morte il y a bientôt 22 mois…et comme toi, quelque temps après sa mort, j'avais composé son numéro pour entendre son message, sauf que c'est SFR qui m'avait répondu…Je crois que nous avons tous les mêmes réflexes, le même cheminement…
La journée est fichue pour aujourd'hui, mais peut-être que demain, il y aura à nouveau un beau moment à vivre.
Courage à toi, courage à tous,
Madâme
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Oui, sortir le numéro de ta soeur de tes contacts n´est pour l´instant pas possible, car dans le fond c´est admettre que plus jamais nous ne les aurons au téléphone...
Mais au final, cela n´est pas bien grave...C´est notre façon à nous de continuer à les faire vivre...
Demain sera en effet un autre jour...
Bises à Toi Madame et à tous :-*
NAD
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ca rassure de voir que l'on n'est tous pareil. Je n'ai pas non plus supprimé mon fils de mes contacts sur mon téléphone, ni sur mon compte skype, ni les texto que nous nous sommes envoyés. J'avais allumé la PS3 pour supprimer son profil utilisateur et j'en ai été incapable. Alors que sa sœur a totalement réinvesti sa chambre, c'est toujours son nom à lui qui est sur la porte.
Avant hier je suis tombée sur une vidéo d'une partie de jeu video mise en ligne par un ami de mon fils où on les entend discuter ensemble, je me la suis repassée en boucle rien que pour le bonheur d'entendre à nouveau sa voix, j'avais presque oublié à quoi elle ressemblait (6 semaines qu'il est parti seulement mais il ne parlait déjà presque plus depuis 1 mois avant à cause de lésions extrêmement douloureuses au niveau de sa bouche et de sa gorge) et au fur et à mesure tout me revenait.
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Moi aussi, j'ai toujours les numéros de téléphone et l'adresse e-mail qui s'affichent.
Par contre, je ne voulais pas entendre sa voix. Cela m'aurait trop remuée.
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De mon côté, j'ai effacé leur numéro car c'était trop dur de voir leur nom dans mon répertoire; par contre, j'ai gardé les sms et mails de Flo (c'est surtout avec elle que je communiquais par écrit).
Par contre, j'avoue que j'ai peur d'oublier leur voix... J'arrive encore un peu à "ressentir" le timbre particulier de mon frère, mais j'ai plus de mal avec la voix de Flo et celle des enfants :(.
Douce nuit à tous
Asia
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bonjour à tous ;
un petit mot d'encouragement pour toutes les soeurs et frères endeuillés du forum
Pour que nos mots nous soulagent
Pour que nos maux diminuent
Bises à tous
Nad
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Re bonjour Nad,
Et merci pour ton mot d'encouragement pour soulager nos maux ;). Nous seuls savons combien il est dur de continuer à vivre dans le souvenir de son frère ou de sa soeur. Carole a été mon compagnon de vie pendant mon enfance et mon adolescence, tous les jours, tous les soirs, toutes les nuits. Unies, face à l'adversité de la vie, la maladie de notre père, la mésentente de nos parents...
Nous avons perdu un des compagnons de notre vie, et nous souhaitons que notre peine soit comprise. C'est le cas ici.
Je vous embrasse
Madâme
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Madâme ;
Je sais à quel point perdre ta soeur te pèse...
En effet, un mur de notre vie s'écroule, et nous avons peur que toute la maison s'effondre...
Nous avons perdu un de nos compagnons de vie...Et ce qui est dur est que ce compagnon était à nos côtés depuis si longtemps, et qu'au delà du même sang que nous partagions, il y'a aussi les souffrances, les souvenirs, et cette difficulté à admettre que nous ne partagerons plus rien.
Carole a de la chance d'avoir une soeur qui parle d'elle, qui pense à elle, et qui l'aime tant...
Comme tu as de la chance d'avoir eu une soeur pareille.
Je t'embrasse
Nad
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Il fait beau aujourd´hui, et au bord de cette piscine bleue, je pense à Toi...Je pense que tu ne vas pas profiter de cet été, et que les photos de l´an dernier que tu as pris à la plage étaient les dernières que tu faisais au bord de l´océan...
Je pense à la fois ou tu es venu, notre piscine venait d´etre constuite, tu t ´y ai baigné, pour la 1ère et la dernière fois.
Savais tu mon Ange...
Tu me manques mon petit frère...ATROCEMENT
Je t´aime
Ta guégué...(tu vois je me souviens que quand tu étais petit tu m´appelais ainsi car tu n´arrivais pas à dire Nadège...)
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Bonsoir MonAnge,
Oui, c'est dur de réaliser une fois de plus, que nos Aimés ne reviendront plus. Regarder ce qu'ils aimaient et se dire que nous allons maintenant en profiter sans eux. Prendre conscience à intervalles plus ou moins réguliers de l'absence définitive, et cela tout au long de notre vie…
Mais se remémorer des souvenirs aussi :). Vendredi à l'occasion des obsèques de mon ami, je me suis rappelé un souvenir avec Carole, un fou rire nerveux que nous avions dû réprimer pendant les obsèques de la mère d'un cousin. J'étais triste et grâce à ce souvenir, je souriais intérieurement en me rappelant ce moment. Vive la mémoire. ILS sont présents en nous à jamais, pas physiquement, mais dans nos coeurs, nos esprits, nos âmes…
Courage, Nadège, un jour après l'autre, en acceptant les retours de boomerang…
Madâme
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Bonsoir MonAnge,
Je suis de tout coeur avec toi car je sais à quel point ces souvenirs font mal (même si ils font en même temps du bien)...
Je ne serai pas d'un grand réconfort mais sache que tu n'es pas seule...
Je t'embrasse très fort
Asia
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Coucou Asia et Madame ;
Je viens de me rendre compte que je n'avais pas validé ma réponse...
Qui vous remerciait des vôtres...
Les retours de boomerang...En effet !!! il y'a des jours ou j'ai envie de le prendre le boomerang et les casser en mille morceaux...malheureusement...Je ne le peux pas !
J'ai quelque chose à vous dire...
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai peur...Je suis un peu angoissée d'aller sur sa tombe. Je n'y suis pas retournée depuis début mars. Nous y allons en début de semaine prochaine et cela me perturbe...Je ne sais pas pourquoi...
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Oui, ça fait peur car on sait que cela va être éprouvant d'être confrontée à la réalité crue de leur mort... Je me dis que cela aurait été moins dur si ils étaient dans un "jardin du souvenir"... Cette tombe m'angoisse...
Quand j'y vais j'éprouve des émotions très partagées...la joie de les voir (très bizarre mais c'est comme ça!), l'angoisse comme pour un rdv amoureux (encore plus bizarre!!) et la douleur... Parfois lorsque j'arrive devant la tombe, je suis "vide" comme si toutes mes émotions étaient bloquées, je ne ressens rien (sorte de dénie ???).
Bisous
Asia
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Asia ;
Exactement pareil !
La joie de le voir (joie ???) Le voir ??? pas vraiment...
L´émotion comme un RV amoureux...Mais sans échange...
Le vide...Le grand vide...
La surprise d´être au pied de cette tombe qui ne me quitte pas...Mais que je vois si peu...(3 heures 30 de chez moi)
Tes amours se trouvent loin de Toi ou pas Asia ?
bises
Nad
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Bonjour les filles,
Je tiens à vous faire part de mes ressentis par rapport à la tombe, vu que j'ai assisté à l'enterrement de mon "vieil" ami René il y a 15 jours. J'ai vu le cercueil déposé sous la tombe et recouvert de terre. J'ai pleuré en me disant qu'on l'ensevelissait à jamais. J'ai vu le cercueil de son fils et de sa femme sur la droite…J'ai senti qu'il n'y avait plus rien depuis belle lurette (comme disait ma mère). Les âmes se sont envolées loin de leur enveloppe charnelle.
En ce qui me concerne ma première famille est "éparpillée" à trois endroits différents. Ma mère dans un lieu choisi par mon beau-père, où je suis retournée une seule fois en 15 ans. Mon père dans une rivière (nous avions éparpillé ses cendres avec Carole et ma fille aînée alors âgée de 12 ans) très connue dans le coin. J'y suis retournée une fois en 9 ans. Ma soeur enfin dans la mer à l'endroit que nous fréquentons depuis plus de 30 ans…J'y vais chaque été, tout l'été…L'année dernière je suis allée à l'endroit où on l'a dispersée deux ou trois fois pour me recueillir. Cet été, je suis allée déjà 4 fois à la plage et je n'y suis pas encore allée. Pourquoi? Tout simplement parce que je me transporte par la pensée à l'endroit où ils se trouvent symboliquement, régulièrement. Nul besoin de m'y rendre. Tout cela reste un acte symbolique. Nos Défunts ne reposent pas dans un cercueil, dans la mer, au pied d'un arbre ou dans une rivière. Ils reposent dans le coeur de ceux qui les ont aimés et les aiment encore jusqu'à ce que leur moment vienne…
Voilà ce que j'avais envie de vous dire. Par écrit c'est plus facile, bien que mon coeur soit tout serré et mes larmes au bord des yeux. Vive l'écriture libératrice qui nous permet de dire tant de choses!
Je vous embrasse, courage à vous,
Madâme
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Merci Madame...
Merci de nous faire partager ton ressenti...
Tu as raison, ils sont dans nos cœurs, nos esprits, nos souvenirs...
Perso, je n´y suis allée que début mars, et j´y retourne lundi. J´en ai besoin pour me recueillir, mais cette fois, c´est très dur, alors qu´en mars je n´en pouvais plus...
Par contre, je suis incapable de rester dans la ville, je vais le voir, et je pars...Je ne veux voir personne d´autre, et ne veux rien faire d´autre...Et qu´importe ce que ma famille en pense...J´y vais pour lui, le reste m´est égal.
Mais je n´ai aucune obligation, j´en ai besoin, c´est tout
C´est dur...
Merci la vie !
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Bonsoir les filles,
Je suis d'accord avec toi Madâme, ils ne sont pas au cimetière (où peut-être qu'ils m'y rejoignent???), ils sont ailleurs, en nous, hors de nous... Ils sont libres de la matière et de leur corps. D'ailleurs, je pense de moins en moins à leur corps "morts".
Ils ne sont pas enterrés très loin de chez moi (environ 1h de transport en commun). Ils sont enterrés près de la ville où nous vivions, là où Flo a passé son enfance (92). Le cimetière est dans une forêt. Parfois après la visite, on part se promener dans la nature... C'est important de passer de la mort à la vie, surtout lorsque ma fille est avec moi, car les deux sont liées... Je me dis qu'on a le rôle d'éduquer nos enfants par rapport à ça, pour le jour où nous partirons...
Lorsque j'y vais, je vais généralement déjeuner chez ses parents, on parle de tout ce que nous avons découvert, des signes, de nos démarches (médiums, tci)... On échange des livres, des dvd... Ce qui aurait pu être un vrai supplice (retourner dans des lieux qui nous évoquent le bonheur- le Noel que j'ai passé dans la famille de Flo, les balades dans la forêt avec Flo et les enfants, les visites aux cousins...) se transforme au final en partage... Lorsque je vais là-bas, il y a la nostalgie, les souvenirs, la tristesse mais j'aime y retrourner même si le soir c'est plus dur une fois chez moi.
Je remarque que souvent les moments de joie entraînent un effet boomerang... J'y suis habituée et je commence à l'apprivoiser...
Le plus dur pour moi serait à l'heure actuelle de retourner à Rennes, car ils n'y sont plus du tout... Je n'allais à Rennes que pour eux. Pour moi c'est leur ville... Quand je vais chez les parents de Flo, c'est différent, je ne sais pas... Alors que Rennes, c'est eux... Beaucoup trop dur, d'y penser me crée de véritables bouffées d'angoisse. Je ne gère pas du tout...
C'est étrange car parfois j'arrive à me détacher du "matériel" (dans le sens de "matière"), à me dire qu'ils sont Invisibles, qu'ils sont passé sur un autre plan... Et parfois, je suis totalement accrocher à cette même matière (imaginer leur appart vide :-[...) et cela me fait souffrir atrocément. Je ne sais pas si je suis claire ???.
Dur Dur...
Asia
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Asia ;
Si si, tu es très claire ! Cela fait parti des ambiguïté du deuil...J´appelle cela le "blanc et le noir"...On vacille souvent entre les deux finalement...
Ce que tu ressent pour Rennes, je le ressent pour Pau...Et je pense que l´angoisse que j´ai est à cause de cela justement...La ville, l´appartement vide, l´église, l´hôpital, la funérarium ...Bref...Tout ce que fut sa vie...Et sa mort !!!
Alors même que je pourrais m´y promener, aller voir de la famille, je repars aussi vite !
Nous savons que leur âme est avec nous...mais une force nous pousse à aller malgré tout nous recueillir...
J´ai eu beaucoup d´émotion quand j´ai lu ce que tu écrivais sur la forêt, et le partage que tu enseignes à ta fille...Tu es une force de courage Asia, et tes Amours doivent être très fiers de Toi.
Tendrement
Nad
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Je te remercie pour ton gentil message, cela me touche beaucoup (un peu les larmes aux yeux j'avoue).
Certains diront p.e que je suis morbide mais je parle de ça avec ma fille car je ne veux pas qu'elle ne voit que la souffrance qui se cache derrière la mort de ses cousins, de son tonton et de sa tata... Un jour elle m'a dit que tout ça (la magie!) n'existait pas; je lui ai alors répondu que ce n'était pas de la magie mais plutôt des choses que l'on ne voyait pas et qu'on ne comprenait pas; je lui ai alors demandé où elle était avant d'être là ("dans le ventre de maman") et avant ça ("une petite graine") et avant ça (elle ne se souvenait pas évidemment!). Je lui ai dit qu'elle était ailleurs, dans un endroit dont on ne se souvient plus mais vers lequel on retournera... Comme le vent, l'air qu'on respire, les microbes nous devenons invisibles... :).
Je n'imagine pas ce qu'on peut ressentir lorsqu'on perd la moitié de sa famille à 5 ans... J'ai essayé de lui expliquer avec des mots qu'elles puissent comprendre. Je suis heureuse car elle a l'air de bien le vivre, elle est toujours aussi joyeuse (c'est une enfant qui aime la vie!)...
Parfois je pleure, je lui explique qu'ils me manquent même si je sais qu'ils ne sont pas loin... Que parfois dans la vie on est content et parfois on est très triste...
Comme toutes les mamans (et encore plus maintenant!), j'ai l'angoisse de partir trop tôt et de laisser mon enfant perdue... Alors je lui donne des petits cailloux blancs pour le cas où...
Mais c'est pas toujours facile...
Bises :-*
Asia
ps: Tu as raison pour "le noir et le blanc" ("le jour et la nuit" pour moi), c'est tout à fait ça...
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C´est très beau la façon dont tu présentes les choses à ta puce...
La mienne est en ce moment dans le déni. Je respecte. Au fond, je crois qu´elle n´est pas la seule...
J´appréhende beaucoup la période dans laquelle tu te trouves Asia. La période anniversaire...C´est une grande peur pour moi...J´ai encore 6 mois...chaque chose en son temps...
P.S : John devait se faire un tatouage...Le ying et le yang... :'(
Tendrement
Nadège
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C'est étrange mais c'était plus dur fin juin... ???. En même temps, je me méfie... C'est peut-être l'eau qui se retire du rivage avant le tsunami :-\.
Aujourd'hui j'étais en paix avec moi-même, j'étais bien en moi, dans le silence... J'ai du coup fait de la méditation de pleine conscience avec mon cd de Christophe André. A l'écoute de mon souffle, de mon corps et de mes émotions... Je me sentais comme un bout de bois flottant sur l'eau... :).
J'ai même fredonné la chanson du roi lion ce matin dans ma douche, chanson qu'adorait mon frère, "c'est l'histoire de la vie, le cycle éternelle d'un enfant béni..."; d'habitude cela me fait tout de suite pleurer car je pense à Romain et à William.
Du coup, j'ai "vu" que nous faisions notre réalité car la même chanson peut me faire pleurer ou sourire ce matin... Notre vision des choses influence notre réalité... Etrange!
En tout cas, je pense beaucoup à eux et comme avant, souvent j'ai des anecdotes sur mon frère (je les raconte qu'aux personnes en qui j'ai confiance, que leur mort ne met pas mal à l'aise...), souvent drôle car il avait beaucoup d'humour (tjs le cas d'après ce que j'ai pu voir...).
Je crois que pour moi la période des 9 mois a été très difficile et celle de juin (sensation de perdre de pieds, de froler la folie) ... Grosse crise de désespoir...
On ne sait jamais quand la déferlante arrive en fait, ni combien de jours elle va durer alors je profite au maximum des moments de paix.
Je t'embrasse
Asia
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Bonsoir,
Je me souviens très bien de l'année dernière à l'approche des 1 an. J'étais parfois anéantie, comme toi dernièrement, et je me rappelle que le 17 août, j'ai été surprise de me sentir bien plus calme que les semaines précédentes, et même la veille. Ca a coïncidé avec le retour de vacances, en plus, et je me revois dans la voiture, presque incrédule que ça fasse un an, en fait. IRREEL. J'ai passé une journée dans le monde d' irréel et je me souviens que la réflexion que je me suis faite c'est "elle me manque toujours autant, je ne supporte toujours pas son calvaire, mais je souffre moins à l'évocation de tout ça."
Et puis, Asia, méfie-toi car je me rappelle un retour de boomerang quelque temps après, parce que je me suis dit que j'avais réussi un an, mais qu'il me fallait recommencer à tenir pour arriver à deux ans, puis trois, etc. jusqu' à ma mort…Et là, panique! Puis de nouveau le calme, etc. Ca va faire deux ans et j'apprends à composer avec mes états d'âme.
Cette année René, puis le mari de mon amie (toujours en réa depuis 10 jours maintenant)… Je sombre, je refais surface, je coule à nouveau, mais je suis une acharnée. Ma bouée, c'est mon amour de la beauté qui nous entoure, mon amour pour mon mari, mes filles, et mes amis, et vous aussi. Rester là, digne. Rester debout, pour ceux et celles qui souffrent encore plus. Rester debout pour me, leur prouver que la vie est plus forte que la mort…
Je vous embrasse
Madâme
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Bonsoir Madâme,
Le problème dans mon cas c'est qu'ils sont décédés le 28 en début d'après-midi et qu'on ne me l'a annoncé que le 29 au soir (ma mère ne voulait pas me le dire par téléphone). Du coup, je ne sais pas si le plus dur va être le 28 (très "symbolique" du coup) ou le 29 (avec un écho du choc psychologique) ??? Je continue à me dire que dans le fin fond de l'Amazonie certaines personnes ne tiennent pas compte des calendriers; j'essaie de m'auto-persuader... Je sais qu'il va y avoir d'autres crises de désespoir violentes mais en même temps quand je regarde derrière moi, je me dis que le pire a été l'été dernier, le choc (tellement violent!! surtout le fait qu'ils soient morts tous les 4...). J'ai failli avoir un infarctus, mon coeur me tirait dans la poitrine, douleur atroce...
Le chemin va être très long, très éprouvant...mais j'ai réussi à me lever, à m'occuper de ma fille, à travailler, à sourire... Je trouve ça positif dans ma situation... J'espère que cela va durer :-\.
Mais tout comme toi j'ai peur de ce que la vie me prépare...
Et c'est étrange mais j'ai la sensation que je partirai dans la cinquantaine (intuition? traumatisme?...) comme j'avais la sensation que j'allais perdre mon frère. J'espère me tromper car il y a ma fille.
Douce soirée
Asia
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J'ai lu ton message!
Moi aussi, j'ai fait un tri dans mes amies!
Moi cela fait bientôt 2 ans que je suis endeuillée! et les gens croient que je vais bien! oh tu as bonne mine! plus personne ne parle de mon frère que j'ai perdu, il s'est suicidé par immolation.
J'ai aucun soutien! de personne! juste après l'enterrement! on me dis : allé la vie continue et pour moi la vie s'arrête!
Allé Sybille, tourne la page! et pour moi c'est impossible de tourner la page!
Allé Sybille tu as 2 beaux enfants(jumeaux)! oui, je sais mais mon frère alors!!il n'est plus là! le manque!
Si j'ai le malheur d'en parler , on me dit! et dit tu ne vas encore parler de ça! c'est le passé! et pour moi c'est le présent!!!
....
C'est pourquoi, je suis solitaire et je découvre ce site! ça me réconforte!
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Bonjour Soeur,
Je suis désolée de voir à quel point les gens peuvent être stupides, voir même méchants! Cela me met en colère d'entendre ça!
Je comprends que tu aies fait le tri autour de toi, en même temps il vaut mieux être seule que mal accompagnée!
Bien sûr que pour toi, ton frère c'est le présent et il en sera toujours ainsi car même mort ils font partis de nous, ils sont absents physiquement mais ils sont là quand même.
Tu as des enfants, c'est bien pour toi, mais qu'elle est le rapport avec la peine du décès de ton frère? Les gens mélangent tout! Ils ne comprennent rien >:(.
Tu peux venir nous parler quand tu veux Soeur car ici tu seras comprise et soutenue.
Je t'embrasse très fort
Asia
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Bonjour à vous,
"allez, la vie continue" qui n'a pas été "soutenu" par cette phrase? On dirait qu'une fois que les gens ont dit ça, ils se sont acquittés de leur devoir d'accompagnement. Ouf! Ca y est, c'est dit. Et puis, si l'endeuillé(e) ne va pas mieux, c'est que vraiment il n'y a pas mis du sien!!!! >:( >:(. Moi, je t'admire Soeur d'avoir réussi à fonder une famille malgré la double perte de tes parents, si jeune, à l'âge de ma fille aînée. Il est on ne peut plus normal que tu aies plus du mal à apprivoiser l'absence de ton frère même près de deux ans après. Un décès renvoie à un décès précédent. Des images, des mots font revivre des douleurs étouffées ou oubliées. Mais, ça on ne le comprend qu'une fois qu'on l'a vécu. Et on se rend compte alors de ce qu'a pu ressentir la personne à qui on a dit "allez la vie continue". Bien sûr, qu'elle continue, merci, on l'avait remarqué. Mais nous, ce qu'on souhaite, c'est qu'elle continue avec l'envie, le désir de s'extasier, l'insouciance d'avant, et ça, c'est le plus difficile.
Ici, Soeur, il n'y a pas de donneurs de leçons. il y a des gens qui te comprennent et qui essaient de partager leur expérience pour que celle des autres soit moins douloureuse. Du moins, c'est une des raisons pour lesquelles je suis fidèle à ce site depuis plus d'un an maintenant. Pour mieux comprendre, aider à comprendre et être comprise, sans jugement.
Je t'embrasse, ainsi que tous ceux qui passent par là,
madâme
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Bonjour les filles ;
Je reviens de quelques jours de vacances, et je repars mercredi matin, alors je viens vous faire un coucou, et soutenir toutes celles et tous ceux qui souffrent par l´absence de leurs Amours.
Dédale, je sais combien les mots provoquent des maux...Et la phrase "La vie continue" m´insupporte !!!
Ici, nous sommes heureuses de nous livrer, et de nous soutenir.
Perso, j´ai perdu tous mes amis, qui a priori ne l´étaient d´ailleurs pas...Mon ami depuis 20 ans n´a même pas pris la peine de se déplacer pour l´enterrement...Et il connaissait bien mon frère !!! ???
Madâme, je suis heureuse que tu aies pû lire le texte de l´enterrement de John.
Asia, je pense beaucoup à Toi, hier 28 juillet, et aujourd´hui 29...La date que tu redoutais de plus. Je t´envoie des milliers de bisous.
Je pense fort aux tiens, paix à leur âme.
Pour finir, la visite sur la tombe de John la semaine dernière fut...difficile, frustrante...Je me suis senti vide devant sa tombe, moi qui y pense tellement à cette tombe, et qui souffre tant de l´éloignement...J´ai été très triste de me rendre compte qu´alors que je n´y été pas allé depuis 3 mois, je me suis senti perdu et complètement bloquée.
Qu´ai je fait pour mériter cela ? je me le demande encore :'(
Nad
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Bonjour MonAnge,
Je dois t'avouer que le 28 ce qui m'a le plus fait souffrir c'est de voir mon père devant la tombe de mon frère, de Flo et des enfants.
Je me suis dit "voilà, est-ce que c'est normal de se retrouver là? De venir leur dire bonjour ici ?". Puis, je me suis dit que de toutes façons, ils n'étaient pas là à roupiller comme dirait le père Brune!
Le 29, il n'y a rien eu de spécial...en fait ma crise a eu lieu fin juin-début juillet. P.e parce que je fais mon heure de reiki tous les jours et que j'arrive à méditer ???.
En ce qui concerne les amis, je crois que tant pis on n'a pas à se forcer, si ils sont c... et bien "au revoir"! (je sais que je suis un peu dure mais il faut aussi qu'on pense à nous!).
Et tu n'as rien fait pour mériter ça, nous n'avons rien fait...
Je te souhaite de douces vacances
Asia
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Non, ce n´est pas normal d´aller leur dire bonjour devant une tombe...
Comme il n´est pas facile de continuer à vivre sans eux
Nous n´avons pas le choix...Malheureusement...
Je suis heureuse Asia que les 2 journées fatidiques ne t´aient pas totalement submergé, sans doute que la méditation t´aide beaucoup !
Moi pour le moment je ne suis capable de rien.
Si ce n´est de continuer à vivre normalement, et c´est déjà beaucoup !
Douce journée à vous
Nad
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Bonjour à vous,
Au risque de me répéter ::), j'ai l'impression (qui n'engage que moi) que l'approche des dates est plus dure à supporter que le jour de la date même, comme si anticiper amplifiait les émotions négatives. Et malheureusement, de par mon expérience (toujours personnelle…), il y a un retour de boomerang quelque temps après la date, comme si on avait l'impression qu'on repartait à zéro, en repensant à notre état après les obsèques, au bout d'un mois, etc. Quel dur chemin cahoteux :-[
Je vous embrasse,
madâme
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Un grand signe !
Nous avons mis un véhicule à vendre , et rien ne bougeait ! j´ai demandé à mon frère de me donner un petit coup de main, car cela nous ferait du bien de nous débarrasser de celui ci...
J´étais un peu gênée, mais cela me préoccupe car c´est une transaction importante.
Quelques heures après, un appel, et un couple qui vient le voir demain.
Certes, il est loin d´être vendu, mais je dis MERCI ptit frère ;)
-
Hello mon ange4
;D, j'adore ton signe!
Je suis en train de lire "Des nouvelles de l'au-delà" du couple Guggenheim d'après les conseils d'Inexploré, on y trouve tous les types de signes recensés... J'avoue que cela fait du bien de sortir de la matière...
Tu sais je te semble apaisée mais c'est parce que j'ai une foi inébranlable quant à la survie de la conscience (le fait d'avoir "capté" ma nièce Lou m'a totalement retourné!), et du coup cela me porte lorsque je flanche...
Et puis, je sais qu'un jour dans je ne sais pas combien de temps je les reverrai...en attendant je dois continuer à vivre.
Je te souhaite de trouver également un peu d'apaisement
Je t'embrasse
Asia
-
Coucou Asia ;
Oui, je pense que le rapport avec les tiens t´apaise en effet beaucoup.
Je n´ai pas eu encore cette chance, seuls des signes me font sourire, j´attends toujours le reste...
En ce moment, malgré le soleil, je me sent fatiguée.
Tendrement
nad
-
Une chose est sûre c'est que notre souffrance nous épuise nerveusement et du coup physiquement. N'hésite pas à faire une cure de magnésium (bon pour l'humeur et le sommeil) ou de millepertuis (antidépresseurs naturels), cela peut aider.
Pour aider à me détendre, je me suis également mise au coloriage de mandalas :); j'essaie de me concentrer au maximum dessus pour me centrer sur le moment présent. C'est de la méditation de pleine conscience ;D!
Je te souhaite une douce journée
Asia
-
Coucou Asia ;
Oui en effet...J´ai dû en avaler des placards entiers du magnésium ! ;)
Je crois que je suis aussi préoccupée par notre vente en cours...Il me tarde que cela se finisse !
Au fait ! hier mon ordi était en veille, donc en le rallumant , surprise, toutes les photos de John ! je les ferme, en me disant que j´avais mal dû les fermer...Quelques temps après, je reviens... ;D Tu devines Asia ? encore le dossier de toutes ses photos affiché ! :D
Pour info, nous attendons la réponse de nos clients d´hier, que la réponse soit négative ou pas, ils sont très gentils.
Tendrement
nad
-
Wahou! C'est ce que j'appelle du "Signe"! Ton frère a trouvé un moyen pour te faire savoir qu'il est passé par là ;D. J'adore!
J'espère que tu auras une réponse favorable pour la vente.
Bises
Asia
-
Merci Asia.
Nous attendons leur réponse ce soir...
Oui, en effet ! super signes, d´autant qu´il m´a aussi envoyé de supers clients !
Bonne journée
nad
-
Coucou Asia ;
J´espère que cette journée se présente avec beaucoup de douceur pour Toi.
Perso, cette journée je sent beaucoup John prés de moi.
Je me sent bien, tant mieux, un peu d´accalmie !
La vente est positive ! je suis très soulagée, cela fera un souci de moins !
Douce journée Asia ,
Tendrement
Nad
-
Une chose est sûre c'est que notre souffrance nous épuise nerveusement et du coup physiquement. N'hésite pas à faire une cure de magnésium (bon pour l'humeur et le sommeil) ou de millepertuis (antidépresseurs naturels), cela peut aider.
Pour aider à me détendre, je me suis également mise au coloriage de mandalas :); j'essaie de me concentrer au maximum dessus pour me centrer sur le moment présent. C'est de la méditation de pleine conscience ;D!
Je te souhaite une douce journée
Asia
Bonjour Asia et MonAnge4;
Asia, il est vrai que le millepertuis est un antidépresseur souvent très efficace.
Cependant, il existe des interactions avec des médicaments.
Beaucoup de gens l'ignorent.
En voici la liste (je cite une source internet):
"Les médicaments anti-vitamine K (anticoagulants);
La ciclosporine ;
Les antiretroviraux inhibiteurs de la protéase ;
Les antiretroviraux inhibiteurs non nucléosidiques de la transcriptase inverse ;
La digoxine
La théophylline ;
La carbamazépine ;
La phénytoïne ;
Les contraceptifs oraux ;
Les antidépresseurs inhibiteurs de la recapture de la sérotonine :
Les antimigraineux de la famille des triptans.
De plus, certaines études soulignent un effet photosensibilisant potentiel du millepertuis :
il serait ainsi préférable d'éviter la lumière du soleil pendant le traitement.
Si le millepertuis semble être une bonne solution pour traiter la dépression modérée,
on manque néanmoins de recul sur ses effets à long terme, notamment sur la prévention des rechutes.
Le millepertuis est disponible en vente libre en pharmacie et en magasins spécialisés en produits bio
(non remboursé mais il a obtenu une AMM) sous forme de gélules ou de comprimés.
Si vous y avez recours, évitez l'automédication, et faites-vous suivre par un médecin qui saura vous soutenir."
Je crois que ces précisions étaient nécessaires pour tous les lecteurs.
A bientôt, courage à tous, toutes.
Ladyhawk
-
Je te remercie Ladyhawk,
En effet, je ne savais pas tout ça... mais en même temps je ne prends aucun autre médicament ;D.
Ces derniers temps je prends juste du magnésium.
Depuis le début, j'ai préféré utiliser le naturel pour apaiser mon âme de soeur en détresse. Ce qui marche le mieux pour moi ce sont les huiles essentielles; je suis très sensible au odeur et comme ma fille est grande je peux en diffuser dans la maison (basilic, orange douce, verveine...). Elles apaisent mes angoisses et ma tristesse.
Je sais que ma souffrance est le revers de l'amour que je le porte alors je l'accepte même si par moment je suis vraiment mal :-\.
Douce journée
Asia
-
Coucou Asia.
Les restrictions (quant à l'usage du millepertuis) apportées plus haut ne t'étaient pas spécialement adressées.
Cependant, il m'a semblé important de les signaler pour tous les lecteurs du forum.
Voyant mon compagnon mal en point, je lui parlai de ce fameux millepertuis.
(Comme toi, je privilégie nettement les "médecines douces" autant que faire se peut).
Et puis, mon intuition m'amena à vérifier sur internet la compatibilité avec son traitement.
Zut! Il est sous anticoagulant.
Ça change tout!
Le ginseng (racine naturelle), réputé pour donner un "coup de fouet" durable aux personnes épuisées physiquement,
se révèle aussi contre indiqué quand on présente des problèmes cardiaques.
Je t'indiquerai des alternatives (au millepertuis et au ginseng) sans conséquences si tu le souhaites.
Mais en MP, suis pas ici pour faire de la "pub" pour tel ou tel autre produit ;D
Puisque tu parles d'huiles essentielles :
les nuits blanches sont, pour beaucoup, "notre lot" ici.
As-tu essayé la lavande!
2 ou 3 gouttes sur l'oreiller peuvent t'aider à dormir un peu... mieux....?
Quand tu écris "ma souffrance est le revers de l'amour"...
cela me parle tellement!
Plus on aime, plus on souffre de l'absence physique de celui, celle qu'on a "perdu(e)".
Pour moi, l'acceptation ne signifie pas (loin s'en faut!) la fin du deuil.
Nous devons nous rendre à l'évidence :
il (elle) n'est plus là, certes,
mais il (elle) a existé, existe encore "ailleurs", sous une autre "forme"...
la mort n'est pas une fin!
Mon fils chéri, parti à 2ans1/2, me l'a prouvé en se manifestant plusieurs fois,
parfois devant témoins!
Ce qui m'a fait penser que... je ne suis pas dingue!
Un jour, j'écrirai peut-être mon vécu à ce sujet sur le fil créé par je ne sais plus qui :-[
@ MonAnge4 :
très perturbée en ce moment :( , j'ai cru lire quelque part que tu essayais de vendre...?
je ne sais plus quoi...
excuse-moi...
mais il me semble que tu as trouvé acquéreur(s) avec un coup de pouce de ton frère?
Magnifique!!!
J'en suis toute émue, toute retournée,
mais pas étonnée...
nos Aimé(e)s veillent sur nous, j'en suis sûre!!!
Avec mes pensées bienveillantes, à vous 2, et à ceux qui nous lisent.
Ladyhawk
(Si mon message s'affiche plusieurs fois :
désolée, "on" me dit que ma session s'est terminée quand je postais)
-
Ah oui Ladyhawk! :D Je suis très intéressée par tous tes conseils concernant les plantes, tu peux me répondre en mp.
Et je t'avouerai que je suis également très intéressée par ce qui concerne les signes concernant ton petit bonhomme (si tu es d'accord bien sûr!). Tu sais nous avons appris que Lou, ma petite nièce de 4 ans, est la plus "évoluée" de l'autre côté, c'est d'ailleurs pour ça que c'est elle que j'ai "entendu"... Elle est tout le temps avec son petit frère... ;).
A plus tard
Asia
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Asia...
je me sens tellement... "nulle"!! :-[
Culpabilité +++...
33 ans "après"... n'avoir rien pu faire pour que mon fils "revienne", reste avec nous,
n'avoir rien vu venir!! (à part en rêve... prémonitoire?)
Celui-ci m'a mise dans "tous mes états" à mon réveil!!!!
J'ai senti que quelque chose de grave se profilait.
Mais mon inconscient s'est manifesté de façon maquillée...
Tellement mal à mon réveil, j'ai interprété au 1er degré...
Que pouvais-je faire d'autre?
Oui, je pense comme toi Asia :
mon fils a accepté sa "réincarnation", ici,
pour m'ouvrir les yeux!!
Quelle belle preuve d'Amour!!
C'est cher "payé" tout de même!!
Asia...
demain est un "autre jour"...
je suis fatiguée +++ ce soir,
j'essayerai de me connecter et de t'envoyer un MP demain matin
à propos du millepertuis et d'autres plantes susceptibles de nous aider
dans notre cheminement...
Et puis... un jour ou l'autre, je témoignerai sur le fil "les signes..."
L'après-vie existe, j'en suis sûre maintenant!
Je me permets de t'embrasser,
avec toute mon affection.
Ladyhawk.
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Oui, en effet, nous avons mis un bien en vente, et j´étais assez inquiète, car rien ne bougeait, et je savais combien le fait de vendre ce bien nous serait bénéfique.
Samedi dernier j´ai demandé à John un coup de pouce, le soir même un couple a téléphoné, est venu le lendemain et a acheté ! Ce couple à une fille du même âge que la nôtre, et est très sympa. (je lui ai demandé de m´envoyer des gens gentils)
A deux reprises aussi, ses photos se sont affichées sur le bureau de mon ordinateur, la première fois, j´ai cru que j´avais mal fermé le dossier, sauf qu´une heure après, rebelotte !!!
Je vais aller aussi sur le post des signes...
Tendrement
nad