Bonjour à tous et à toutes.
Je me présente rapidement, j'm'appelle Fred, j'ai 28 ans, j'habite à côté de Lille. Je suis le 2eme d'une grande fratrie, j'ai 3 sœurs et 2 frères. Je reviendrais après sur le titre de mon sujet, qui peut paraître inapproprié, et il ne faut surtout pas le prendre mal..
Je vais parler de ce dimanche 7 Avril 2013, un jour qui devait être un jour de joie, car nous fêtions les 92 ans de ma grand-mère avec une partie de ma famille. Tout se passait à merveille, il faisait beau, on allait entamer le dessert, pour que ma grand-mère souffle ses bougies.
Le téléphone de ma grande sœur sonne, rien ne m'étonne, puisqu'en plus de fêter un anniversaire, nos parents ont pour habitude de nous appeler le dimanche. Je m'aperçois que ma sœur monte à l'étage pour parler, j'avoue que je trouve ça étrange. Les minutes passent, je ressens quelque chose d’indescriptible, chose confirmée quand je vois le visage de ma sœur qui descend l'escalier, me demandant de la rejoindre. Je vois bien que quelque chose ne tourne pas rond.
Je suis à cet instant persuadé que quelqu'un est décédé, je pense immédiatement à mon autre grand-mère qui n'est pas spécialement en forme. Mon père incapable de dire quoi que ce soit, me passe ma maman, qui me dit cette phrase, que jamais je n'oublierai, tant elle m'a fait mal "Fred, on a une terrible nouvelle, JB a eu un accident de moto, il est mort". J'ai du répété au moins 100 fois "c'est impossible, il est pas mort". J'ai lâché le téléphone, suis descendu, effondré par ce que je venais d'entendre, personne en bas ne comprenait ce qui se passait, je ne me souviens plus de qui l'a annoncé aux autres membres de ma famille.
Je suis rentré chez moi, à l'époque j'étais en couple, mon premier réflexe a été de regarder le plus de photos possibles de mon p'tit frère, j'en ai mis un peu partout à l'appart.
Je n'comprenais pas pourquoi c'était lui qui était parti, du moins quand j'arrivais à y croire. 25 ans, beau garçon, diplômé d'ingénieur, venait d'avoir une promotion à son boulot, et nous avons appris plus tard qu'il parlait enfant avec sa compagne.
Ce dimanche 7 avril, il était parti avec un ami motard, faire une reconnaissance de parcours pour un futur rassemblement. Nous ne savons toujours pas et ne sauront jamais ce qu'il s'est réellement passé, on sait juste qu'il a loupé un virage et a fini dans la voiture qui venait en face .. "heureusement" il n'y a pas eu d'autres blessés, car la voiture a pris feu. Il n'a pas souffert parait il.
Nous nous sommes tous retrouvés en famille chez mes parents. Étrangement hormis le moment ou on s'est tous retrouvé, ça n'a pas été le pire moment. J'avoue que voir la détresse de mes parents, mes frères et sœurs, sa compagne, ses amis, a été très difficile.
Je pense avoir commencé mon deuil assez tard, peut être 1 mois après le départ de mon frère. Aucune raison particulière, il parait que personne ne suit un schéma identique face au deuil. Pendant ce premier mois, j'ai travaillé comme si de rien était, n'allant pas particulièrement mal, je m'en voulais par rapport à ça. Sont alors arrivées les premières fois sans lui, sans ses conneries, tels que les anniversaires, les vacances, les fêtes, bref la le vrai travail a commencé.
Mon couple battait de l'aile pour diverses raisons, et je me demandais combien de temps j'allais tenir, et puis je m'suis dit que merde, j'avais vécu le pire, il était pour moi temps de prendre le large face à cette histoire qui me faisait plus de mal que de bien. J'ai finalement quitté celle qui était ma compagne en Aout. J'étais un homme nouveau, depuis l'instant ou on m'avait annoncé le décès de mon frère. J'avais enfin le courage de voir les choses telles qu'elles sont, de ressentir et d'accepter ce que je ressens, à tous les niveaux, et j'étais sur de moi quant à la décision concernant mon couple. J'ai mis le deuil de mon frère en pause car cette séparation s'est très mal passée, a pris beaucoup de temps et d’énergie.
Je me suis inscris sur le forum car je pense avoir fait pas mal de travail concernant le deuil, je me suis fait beaucoup aidé (psychothérapie, développement personnel), mais je ressens encore le besoin d'en parler, avec d'autres personnes. Rien que de l'avoir écrit, ça me fait du bien.
J'ai vu aussi que le nombre de messages concernant les frères et sœurs, sont bien moins importants que ceux concernant la perte d'un parent, d'un conjoint, ou autre.
On me demande souvent comment vont mes parents, mais rarement comment je vais. Alors oui les parents souffrent, je ne peux pas l'imaginer, ça doit être terrible, mais merde j'ai dormi 16 ans dans la même chambre que JB ! on a fait toutes nos conneries ensemble car on a 2 ans d'écart, et idem pour mes frères et sœurs. Heureusement j'ai des parents en or, qui ont fait très attention à cet oubli de la fratrie.
C'est un sujet très peu évoqué, et je suis content de voir qu'on en parle ! Je ne sais pas si je peux parler d'un bouquin que j'ai lu, qui concerne la perte d'un frère ou d'une sœur.
Malgré la perte de JB, je peux dire que je vais bien. Son départ m'a permis de voir la vie de façon différente, de ne plus me prendre la tête avec des choses, ou des gens qui n'en valent pas la peine. C'est un peu pour ça que j'ai décidé de mettre ce titre à mon message. Le temps passe vite et lentement à la fois, cela ne fait que 8 mois qu'il est parti ..
Sujet: La vie continue .. (Lu 7476 fois)