FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: psycat62 le 18 septembre 2013 à 20:15:50

Titre: Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 18 septembre 2013 à 20:15:50
Tu es parti le 31 mai...

J'ai compté dans la douleur les heures sans toi, mon petit Frère, de 15 mois seulement mon cadet...
Puis j'ai compté les jours, puis les semaines...
Et maintenant il me faut déjà compter les mois, qui m'éloignent si vite de toi...
Ce qui s'est passé avant ton départ?
Je ne sais plus Alain, c'était une vie pleine de joies, de partages, et de bonheur avec toi...
Ce qui s'est passé depuis?
Je ne sais pas non plus, c'est une autre vie, et sans toi...oui, il fait froid...

Mon Frère, mon si grand Ami, de toute ma vie...
Pourquoi a-t-il fallu que je te découvre ainsi...
Toi si généreux, si dévoué, si plein de vie et de projets...
Tu es parti sans avoir eu le temps de les fêter, tes 45 étés...

Côte à côte, tout ce chemin parcouru depuis notre enfance, sans jamais nous éloigner...
Et voilà que tu t'en es allé, seul, et sans l'avoir choisi...
Et moi qui t'ai crié "fais-nous pas ça Alain, fais-nous pas ça.."
Comme si tu en avais fais le choix, pauvre de toi...
Pardonnes-moi...
La vie est si cruelle...que j'en reste atterrée...
Elle nous fait longer un beau chemin, puis nous dit un jour: "Stop, il faut tourner"...

Mais ce chemin, dis-moi Alain, qu'il était beau, pas vrai...
Et la chance que j'ai eu à m'y promener à tes côtés, durant ces quarante années
Est à la mesure du chagrin que j'ai à y rester, sans toi, sur le bas-côté...


Catherine,
Ta "grande" soeur, qui t'aime...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: lapuce le 18 septembre 2013 à 21:35:52
Mais ce chemin, dis-moi Alain, qu'il était beau, pas vrai...
Et la chance que j'ai eu à m'y promener à tes côtés, durant ces quarante années
Est à la mesure du chagrin que j'ai à y rester, sans toi, sur le bas-côté...


Merci Catherine de nous faire partager ce si beau texte pour ton frère, tes mots sont doux et profonds et font écho dans mon coeur brisé
continue d'écrire, libére ta peine et parle nous d'Alain si tu veux bien

douce soirée

lapuce
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 19 septembre 2013 à 06:47:05
Bienvenue Catherine,
Beaucoup de grandes soeurs ici, c'est ce qui nous permet de partager nos hauts et nos bas en toute liberté. Je te souhaite de trouver du réconfort sur ce site. N'hésite pas a revenir.
Ton poème est magnifique.
 Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 19 septembre 2013 à 08:49:41
Merci Annele...

J'ai pu voir que tu as perdu ta petite Soeur le même triste jour que moi mon petit Frère...Triste, triste "coïncidence"...
Le temps pour moi s'est arrêté ce jour-là, je pense qu'il en est de même pour toi...

Alors courage...L'on se sent si seule, dans ce pénible parcours qu'est le deuil...
Alors que nous sommes si nombreux(euses) à connaître une telle douleur...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 19 septembre 2013 à 08:52:32
Merci Lapuce...

Oui, écrire me fait du bien...
Et oui, promis, je reviendrai vous parler de mon Alain...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 19 septembre 2013 à 23:43:01
Oh oui, tu as bien raison, on se sent souvent bien seule sur le chemin du deuil. Donc, nous étions 2 ce vendredi 31 mai, nous sommes 2 maintenant a tenter de surmonter...peut être qu'Alain et Fred se sont rencontrés la haut...
Aujourd'hui, ça a été difficile, j'ai dû retourner a son hôpital, j'ai été prise d'une énorme angoisse sans avoir rien vu venir et au moment de payer le parking, les larmes ont coulées de plus belle ... moi qui avait l'impression de commencer a contrôler... le chemin est encore bien long, je suis contente de le faire avec toi.
Douce soirée.
 Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 22 septembre 2013 à 09:16:36
Oui Annele, peut-être que mon Alain et ta Fred se sont croisés sur ce chemin inconnu...

Je comprend aussi ton moment d'angoisse...moi aussi je me sens mieux certains jours, je peux sourire, et j'arrive même à rire un peu parfois...(!)
Et puis je me rappelle...et rien ne va plus...car j'ai eu l'impression d'oublier...te rends-tu compte, d'oublier...!
Le chagrin n'est en aucun cas linéaire, il y a des "hauts", il y a des bas...et oui, le chemin sera long....je crois qu'il commence par l'acceptation...
As-tu encore tes parents auprès de toi Annele? Moi j'ai encore cette chance, bien que aucun parent ne devrait vivre un tel traumatisme...
Et malheureusement, je ne suis d'aucune aide pour ma pauvre Maman, dévastée à jamais...Papa est très croyant, cela l'aide énormément, j'en suis heureuse...
J'ai pourtant encore un frère, et deux soeurs, en plus d'un compagnon adorable.....Tu voies, je suis loin d'être seule...
Mais Alain et moi étions si proches et si unis, que c'est la moitié de ma vie qui est partie, et...oui, j'ai froid sans lui...

Courage ma copine de détresse et de tristesse...
Cat
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: asia le 22 septembre 2013 à 10:33:12
Bonjour Catherine,

Je passais rapidement voir ma mp et je suis tombée sur ton magnifique texte qui m'a touché en plein coeur.
Je pleure en te lisant car tu as si bien su décrire ce que je ressens pour Romain... :'(
J'espère également qu'il a été heureux de me connaître et que la grande soeur que je suis (presque 6 ans de plus) ne l'a jamais déçu  ???. J'ai toujours fait au mieux pour le protéger mais je n'ai pas pu le protéger de son destin, de leur destin  :'(.
Romain n'est pas seul de l'autre côté; il est avec la femme qu'il aime et ses enfants. C'est étrange car un jour il m'avait dit que sa femme et ses enfants passeraient toujours avant nous...
Aujourd'hui, après 14 mois de deuil je cherche un sens à ma vie... Ma petite fille est là heureusement; mais une vie sans Romain ce n'est pas une vie c'est un supplice.
Parfois, pendant un court instant j'oublie aussi qu'ils sont morts, puis l'un ou l'autre se manifeste à ma conscience et alors je me "souviens" en me demandant comment cela avait pu me sortir de la tête. En fait, ce n'était pas sorti mais juste voilé car il est impossible d'oublier une telle catastrophe...
J'ai perdu mon petit frère, ma belle-soeur et amie, mon neveu et ma nièce. C'est bien une catastrophe et cela ne s'oublie pas.

Je te souhaite une douce bienvenue Catherine
Asia

ps: Merci à toutes pour vos messages de soutien
Je cherche bien une aide psy mais comme je suis méfiante (une collègue a une psy qui bourre systématiquement ses patients de calmants et autres somnifères!!) je préfère attendre la bonne personne... (c'est en projet ne vous inquiétez pas)
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 22 septembre 2013 à 12:08:22
Bonjour Asia, et merci de me lire...

Je crois que ton Romain, tout comme mon Alain, ont été aussi heureux de nous avoir pour soeurs, que nous l'avons été de les avoir eu pour Frères...
Je ne remercierais d'ailleurs jamais assez mes parents de nous l'avoir "fait", notre petit Frère tant aimé...
Alain était tellement courageux, tellement à donner de sa personne, sans compter, tellement plein de vie et de projets...
...qu'il n'aurait pas compris que je ne continue, sans lui...

Alors pour Alain, et toi Asia pour Romain, il faut essayer de se relever, pour ceux qui restent et qui nous aiment aussi...
Pour nos Frères, il nous faut nous battre, nous lever chaque matin, malgré la douleur et la fatigue, pour tenter de continuer ce qu'ils aimaient tant : la Vie, simplement...

Amicalement,
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: lapuce le 22 septembre 2013 à 14:02:34
 :) elles sont belles tes paroles "nous lever chaque matin, malgré la douleur et la fatigue, pour tenter de continuer ce qu'ils aimaient tant : la Vie, simplement..."
merci

lapuce

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 22 septembre 2013 à 22:45:50
Bonsoir à toutes,
Oui, c'est vrai qu'ils aimaient la vie et ne voulaient pas que l'on soit triste, ne voudraient pas qu'à cause de leur départ notre vie à nous aussi s'arrête...mais ...parfois je suis énervée et je me dis que peut -être elle préfèrerait que je ris, mais elle n'est plus là, c'est nous qui sommes seules, sans avoir rien demandé, mises devant le fait accompli et nous, ben on l'avait pas vu comme ça l'avenir.
J'aime ta phrase Psycat62 "j'ai froid sans lui", car moi aussi il me reste maman, un frère, une sœur, un mari, 3 enfants  et d'ailleurs au début je me le répétais qu'il me restait du monde autour de moi et je retenais mon chagrin, mais avec Fred, nous avons vécue 22 ans dans la même chambre, c'est cela qui me manque, rayé d'un coup. 
Sinon, avec maman, nous parlons beaucoup de notre chagrin vécu très différemment, elle le montre très peu mais souffre énormément, elle m'a dit qu'elle n'arrivait pas à pleurer mais je l'ai déjà dit ici , elle a perdu une petite sœur de 3 ans de maladie, et à l'époque on le lui avait caché pensant qu'elle oublierait...l'autre jour, elle m'en a reparlé me disant qu'elle n'avait certainement pas fait ce deuil là, qu'elle était encore "coincée" à cette époque. Ça nous fait beaucoup de bien mutuel de parler de Fred, nous n'avions pas pu au moment du décès de papa, c'était un peu tabou. Il est décédé d'Alzheimer, moi j'avais commencé mon deuil durant sa maladie, ce n'était plus lui et sa mort a été une délivrance, tandis que maman a espéré jusqu'au bout un miracle , nous n'en étions tellement pas au même point au cimetière, que nous avons très peu partagé ; c'est seulement depuis le décès de Fred que je me suis aperçue que maman ne pouvait pas aller au cimetière seule alors que ce la fait 5 ans. Je crois que la parole peut-être libératrice, c'est pourquoi j'essaie de lui permettre de parler le plus possible.
Je pense à toi Asia, qui cherche un soutien psychologique, personnellement j'ai sauté le pas, ayant eu des antécédents de dépression , ayant trop peur de rechuter et voyant que ma petiote vit très mal le départ de sa tata. Ça m'épuise mais ça m'aide, je dors mieux en tous cas.
Je vous souhaite à tous qui passez par ici de bien vivre cette première semaine d'automne sur terre avec les vivant et en douces pensées avec nos enciélés.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 25 septembre 2013 à 09:10:01
Non Annele, certes non, ils ne voudraient pas nous voir tristes, eux qui nous ont connus, moi comme toi, sûrement, gaies et pleines d'humour...
Depuis le 31 mai je n'ai pas remis de rouge à lèvres, ni de vernis sur les ongles, pas remis ma montre encore, ne voulant pas voir défiler les heures sans mon Frère tant aimé...
J'ai décidé pourtant de me re-parfumer, le 20 septembre, pour l'anniversaire de Maman...
Un premier pas de fait, les autres suivront, je le sais, il me faut seulement encore un peu de temps...

Car vois-tu, la Vie était une Fête, avant...
Même le chômage, même les (gros) ennuis de santé de mon compagnon n'altéraient pas ma joie de vivre, mon optimisme et ma volonté de voir l'avenir plus gai...
ça, c'était avant...

J'ai cherché de l'aide auprès d'un médecin psychiatre, une femme, qui, en seulement 2 séances, à réussi à me "démonter" encore plus, me disant que j'étais dans l'irréalité la plus complète (du fait que je demande des "signes" à mon Frère), que je n'en aurais jamais, qu'il n'y avait aucune intéraction entre les vivants et les morts ; qu'il fallait que je travaille mon deuil, sous peine de subir le fameux syndrome post-traumatique.......et qui me propose un 3ème rendez-vous dans...2 mois..!
Bien sûr, je n'ai pas voulu prendre de traitement anti-dépresseur, et bien sûr, je n'ai que mon chagrin à lui amener, peut-être ne suis-je pas intéressante, pour elle...

Je n'ai pas le courage d'aller consulter ailleurs, raconter à nouveau la si pénible découverte de mon petit Frère, et ce moment où je suis entrée dans cette autre dimension (la seule expression qui convienne), est pour le moment en tout cas au-delà de mes forces, puisque je fais tout pour "remonter" le temps, quand je pense à cette scène, comme me l'a conseillé mon généraliste, et essaie de penser à tout nos partages, et non à cette image qui me hante...

Si pour toi Annele, consulter te fait du bien, j'en suis heureuse pour toi, vraiment...
Pour toi Asia, j'espère de tout coeur que tu tomberas sur un professionnel sérieux, à l'écoute, et compétent...

Courage, douces pensées,
Catherine


Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 25 septembre 2013 à 22:57:20
Certainement qu'ils ne voudraient pas nous voir tristes... finalement, je n'en sais rien, mais en ce moment je rumine, durant sa maladie, nous avons beaucoup fait la fête pour qu'elle garde le moral, on se disait que c'était important, que ça faisait partie du traitement et aujourd'hui je me demande si ce n'était pas pour ne pas voir la réalité en face, le déni...du coup, on n'a pas vu la fin arriver , elle a dû se sentir bien seule quand elle nous parlait de la chimio qui avait échouée et qu'on continuait de parler d'avenir.  c'est pas la forme ce soir , c'est tout...quand les questions se bousculent à cette  heure ci, la nuit va être courte...demain est un autre jour...certainement que ça ira mieux.
Et pourtant, je suis aidée par une psychologue qui me correspond mais qui est loin, car c'est celle du service de cancérologie, elle a suivi Frédérique. Elle pense que j'en ai pour un moment à être suivie, alors je vais appeler le cmp pour que ce soit plus près. Pour l'instant, je supporte sans médicaments , j'espère pouvoir continuer ainsi.  Et il y a vous tous aussi, merci .
Bonne nuit.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 27 septembre 2013 à 08:37:58
Chère Annele...

4 mois aujourdhui...
16 semaines en fait...que ce vendredi maudit nous a ravit une si grande partie de notre vie...
Mon Dieu que le temps passe vite, et nous éloigne si rapidement de celui (ou celle) qui nous manque tant...
Ce n'est qu'hier pourtant...

Et aujourd'hui, comme tout le temps maintenant, j'ai froid...

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 28 septembre 2013 à 09:35:28
Je suis en formation de secrétariat, formation de reconversion pour moi, commencée le 15 avril...je la continue tant bien que mal, Alain n'aurait pas compris que j'abandonne, il était si content pour moi que je puisse l'entreprendre, les places étant "chères"...
Alors je me force, tous les jours, en me demandant pourtant à quoi servent les efforts, puisque tout peut s'arrêter demain...

Anesthésiée, je le suis...
Fatiguée, aussi...

Et cette impression de ne pas pouvoir me "poser", de ne pas avoir le temps nécessaire pour penser, parler de mon Frère, essayer de "travailler" mon deuil (comme m'a dit la psy)...
Ne pas avoir le temps de me reposer de tout ce chagrin qui m'emplit et anesthésie mes jours...

Avez-vous la même impression?
Trouvez-vous le temps..?

Courage à toutes
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: kanyli le 30 septembre 2013 à 01:51:21
elle est un peu cocon ta psychiatre!

non lache pas, il faut pas, il faut pas ajouter du malheur, au malheur déjà si grand. Au contraire , dédie le lui!
Oui c'est difficile.
16 semaine c'est rien!!!!
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 30 septembre 2013 à 08:43:17
Oui Célinda, tu as raison pour ma psychiatre, j'ai la ferme intention d'annuler mon 3ème rendez-vous...

Et non, je ne lâcherai pas ma formation...même si c'est dur et qu'elle me prend encore le peu d'énergie qui me reste...
Mon Frère n'aurait pas compris que je lâche, lui si courageux...tellement plus que moi...

Mais sa force bienveillante n'est plus là...

Il me manque..terriblement....est-ce possible que tout puisse s'arrêter, sans prévenir, sans se dire au revoir..?
...et, qui plus est, sans avoir rien ressenti, au moment de son départ..?
Nous qui étions si proches, je ne comprend pas...et n'accepte pas...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: kanyli le 01 octobre 2013 à 00:39:59
...et, qui plus est, sans avoir rien ressenti, au moment de son départ..?
Oh! t'as vu tout ce que tu ressens maintenant? non y a pas une onde qui t'as traverser au moment même mais depuis tu eprouve tellement de chose que ca vaut bien toutes les minutes fatidique de la terre... .et les un ans... les anniversaires les... là (malhheuresuement) tu vas ressentir.

Tu transpires l'amour et le manque... ne te culpabilise pas. t'y es pour rien.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 09 octobre 2013 à 07:55:53
Merci Célineda pour ta compréhension...

Une amie a dit à mon compagnon récemment : "comment lui faire comprendre que la mort fait partie de la vie?"...
Sûrement, mais pas à 44 ans, pas quand on est en pleine santé, pas quand on aime autant la vie que mon Frère l'aimait, et qu'on a autant de projets à réaliser encore qu'il en avait....!

Les amis veulent "aider", mais ils sont si loin de la réalité...

Une autre encore m'a dit que l'"on avait tous une finalité".....(!)...rien que ça, comme si on ne le savait pas..et elles, pourtant de bonne foi, ne se rendent pas compte qu'elles ne nous aident pas...
Pas plus que la psychiatre d'ailleurs, à qui j'ai annulé mon rendez-vous...alors comment leur en vouloir...

Accepter, accepter, accepter, pour un jour commencer à avancer, et à se projeter...

C'est ce que je nous souhaite à toutes et tous...mais le chemin est bien long, et douloureux, depuis à peine plus de 4 mois...

Amicalement
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 09 octobre 2013 à 14:18:29
Bonjour Psycat62,
J'accepte la phrase de ton amie "la mort fait partie de la vie", parce que Fred a lutté 2 ans contre la maladie et durant ces 2 années, la mort s'est invitée plusieurs fois, elle est repartie seule chaque fois jusqu'à ce 31 mai... mais du coup, il fallait y penser, même si c'est très dur, je pensais ne pas y être plus préparée que les personnes pour qui il s'est agit d'un accident, mais même si je m'y refusais, mon cœur ou mon cerveau je ne sais pas, s'y préparait, m'y préparait. Chacun a vécu le drame différemment , chacun a son rythme pour essayer de supporter. Les moments de révolte, de colère font partie de notre cheminement dans le deuil, Ils peuvent aussi partir et revenir sans qu'on s'y attendent. De toute façon, c'est à nous mêmes de comprendre, personne ne peut rien nous faire entrer dans le crâne, les phrases de nos amis peuvent nous choquer le jour où ils les prononcent et on peut être d'accord plus tard, eux aussi sont perdus quand ils nous voient si mal.
Je te souhaite de cheminer en accord avec toi même.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 09 octobre 2013 à 15:36:14
Bonjour Annele,

Tu as sans aucun doute raison, chacun chemine à sa façon...

Je pense que ta si chère Fred, avec sa longue maladie, a dû te préparer, bien malgré elle, à "accepter le "deuil" de toutes ces petites choses qui font le quotidien, et qu'elle ne pouvait plus malheureusement partager avec vous...Peut-être est-ce pour cela que sans le savoir, et sans l'admettre véritablement, tu a été préparée à son départ...

Ce n'est pas mon cas, mon si cher Alain était en pleine santé...et le découvrir étendu et sans vie sera sans nul doute le plus grand traumatisme de ma vie...

Ces différences n'empêchent pas la terrible douleur, et le terrible manque, pour toi Annele comme pour moi...

Mais il y a une petite lueur dans cette nuit si douloureuse...le fait d'avoir vécu et partagé une si merveilleuse Amitié, toute notre vie...
Car ça, peu de gens ont cette chance...
J'ai cette chance de n'avoir aucun regret, de n'être passée à côté de rien avec mon Alain...
J'espère qu'il en est de même pour toi..

Amicalement
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 16 octobre 2013 à 14:25:42
Oui Psycat62,
Moi aussi je me raccroche à cette petite lueur, ma sœur était merveilleuse,  mais elle était aussi le pilier de la famille, toujours là pour aider chacun, une aide qui ne demandait rien en retour, mais qui nous rendait nous mêmes meilleurs. Comment continuer à vivre sans elle mais avec cette douleur de l'absence ? Nous a-t-elle donné assez de force, en a-t-elle eu le temps en partant si tôt ? je sais bien que je suis en vie, que je n'ai pas le choix, qu'il y a le mari et les enfants, ma maman aussi qui aura 80 ans   pour les 5 mois...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 18 octobre 2013 à 15:28:38
"elle était aussi le pilier de la famille, toujours là pour aider chacun, une aide qui ne demandait rien en retour, mais qui nous rendait nous mêmes meilleurs."

Que de points communs, chère Annele, entre ta Fred et mon Alain....
C'en est incroyable...et ça aussi me perturbe aujourd'hui...
Triste, triste vendredi...

Dieu que les semaines défilent, comme c'est pas permis...
Tu me manques, Alain, terriblement....
Pour sûr, je ne suis pas seule....mais j'ai si mal sans toi...

Ta "grande soeur" a perdu la moitié de sa vie...Comment faire, dis-moi, comment faire, sans toi...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 25 octobre 2013 à 17:33:56
Un peu de répit aujourd'hui...
Et pourtant on est vendredi, devenu jour maudit...
Mais la journée n'est pas finie...

Je poursuis ma formation...
Difficile pourtant parfois de faire rentrer quelque chose dans ma tête pleine de toi, mon Frère...Comme tu me manques Alain...c'en est indescriptible...
Tu n'aurais pas compris que j'abandonne, toi si courageux...
J'aimerais tellement que tu sois fière de moi, si toutefois tu me voies...

Mais vais-je y arriver..?
Je suis si fatiguée...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 30 octobre 2013 à 06:39:19
Je viens de lire "La mort n'est pas une terre étrangère", de Stéphane Allix...
Est-ce grâce à cette lecture, mais je me sens mieux ces jours-ci...

La conscience qui survivrait, par-delà la mort physique...je suis croyante, mais cette vision des choses est un peu différente, et  m'apporte un peu d'espoir et de "bien-être"...
Peut-être mon si cher Frère est-il à mes côtés (si je pouvais en être certaine...)...

Quelqu'un aurait-il un autre livre du même genre à me proposer (mais pas farfelu svp..)?

Merci pour vos réponses, du fond du coeur...
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 15 novembre 2013 à 07:45:10
Je ne peux m’excuser d’avoir du chagrin,
Je ne peux me forcer à paraitre bien
Ne m’en veuillez pas je vous prie
Si de rien je ne fais pour l’instant partie…

Demain sans doute  vous me retrouverez
Pas comme avant, pas comme au temps heureux
Où nous étions tous, et joyeux…

Différente, et pourtant la même à la fois,
Je respirerais à nouveau à vos côtés
La rosée du matin et le parfum du muguet
Le corps apaisé, l’esprit plus léger…

Différente, et semblable à la fois,
L’esprit moins anéanti qu’aujourd’hui
Et le cœur moins lourd de toute cette vie
Qui, avec lui, n’aura plus d’avenir…

Je reprendrais en main le cours de mon destin
Pour vous dire, et lui prouver
Que oui, je suis encore en vie…

Je rirai à nouveau, plaisanterai encore
En pensant de vous à moi
Que ce lien indestructible,
Ni le temps, ni l’espace, rien ne fera
Que l’on ne se retrouvera…

Laissez-moi du temps
Le temps d’accepter
Le temps aussi pour me réconcilier
Avec la vie, pour apprendre
Avec la mort, pour comprendre…

Mais à jamais transformée par le choc
A jamais ébranlée par le manque
De mon Frère, de mon Ami,
D’une si grande partie de ma vie…

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Dédale le 15 novembre 2013 à 16:37:55
De tout mon cœur, merci pour tes mots, ils font si bien écho à mon ressenti, vois-tu, en ces jours de manque, mon frère, mon meilleur ami, compagnon de vie sur mon chemin, manque, encore, toujours, où la ronde des "jamais plus" se remet à tourner en moi...
Tout ce qui m'apportait de la joie en cette période de ma vie et qui n'est plus, ce vide que je ressens, cette solitude , sans fin.

Et les proches, et les amis qui aimeraient tellement que l'on aille mieux...
C'est si difficile, on le sent bien, on le comprend aussi, mais comment faire? comment âtre?

Tu as magnifiquement traduit cela en mots, et cela fait du bien
Nous nous comprenons ici, nous savons ce que c'est , et peut-être ainsi se sent-on, lorsque des mots font si bien écho à notre douleur, en les lisant, un peu moins seuls sur cette terre.

Je vous souhaite, à toi Psycat62, et à tous qui lisez ici, un peu de chaleur dans votre coeur
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 21 novembre 2013 à 07:55:08
Oh oui Dédale, comme tu dis, les proches qui voudraient tellement que l'on aille mieux...
Bientôt 6 mois que je me sens comme amputée, et ça, je le serais à jamais...

Mais j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
Malgré le drame, survenu quelques 6 semaines après le début de ma formation de reconversion, je viens de passer avec succès les épreuves, et je suis admise au Titre de Secrétaire Assistante Médico-Sociale..!
Je suis fière, et très contente de l'avoir réussi, à 46 ans...

Alain était tellement content que je puisse l'intégrer, cette formation, que jamais je ne l'aurais abandonnée, pour lui...
J'espère qu'il est fier de sa soeur...comme je suis fière de l'avoir eu pour Frère, et Ami de ma vie...

Alain, je te dédie spécialement mon diplôme, et j'espère que tu es un peu fier de moi, si tu me voies (j'espère...)
Tu me manques tellement, tellement...

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 23 novembre 2013 à 22:21:40
Félicitations psycat62 je suis contente pour toi de ta réussite. ;)
Chacun pense ce qu'il veut mais pour moi ton cher Alain est plus que fier de toi.peut etre même qu'il t'avait envoyer un petit coup de pouce...
Je te souhaite un bon week-end et surtout que ce diplôme t'ouvre de belles perspectives, tu le merites.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 24 novembre 2013 à 10:13:08
Merci chère Annele...

Comme tu le dis si bien, peut-être Alain m'a-t-il aidé, à sa façon...
Maintenant, retour à la case "recherche d'emploi", où il va me falloir encore bien de l'énergie, ce dont je manque totalement, puisque j'ai tout donné dans cette formation...
Je vais tout d'abord essayer de me reposer, et travailler sur mon deuil...

J'ai d'ailleurs rendez-vous avec une nouvelle psychologue, début décembre...on verra bien si le courant passe mieux qu'avec la psychiatre de cet été...je l'espère...

Merci encore Annele, doux dimanche à toi et à toutes, qui me lisez...
Courage
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Dédale le 27 novembre 2013 à 13:26:34
Bravo Catherine pour ta réussite!
Tu as choisi de tenir bon, tu as fait cet effort et tu en as été récompensée, c'est magnifique. C'est ce que ton frère voulait pour toi, et tu y es arrivée.
Oui maintenant il faut te reposer un peu, cela nous épuise n'est-ce-pas? Mais toi en plus tu avais cette formation, alors maintenant prends soin de toi, prends le temps de respirer un peu.
J'espère que cette nvlle psy te conviendra, c'est vrai que c'est une grande aide si on trouve quelqu'un qui est proche de nous, qui nous comprend et qui nous apporte ses connaissances et son intuition. J'ai trouvé qun comme ça et je peux te confirmer que c'est un grand soutien.

Personnellement je ne suis pas au mieux... et parfois je me dis ....et souvent je me redis... je me répète... comment est-ce possible d'avoir aussi mal? et toujours ... "tu me manques, tu me manques et tout ton monde, parti avec toi, et une partie de moi aussi , comment vivre maintenant?"

A toi et à tous, je vous souhaite dans ces jours si difficiles des petites éclaircies
Merci à tous d'écrire ici, je n'y arrive plus trop mais quand ça va trop mal je vous rejoins , je vous lis, et me sens un peu moins seule
Marie
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 27 novembre 2013 à 18:51:23
Merci pour ton gentil mot Dédale...chère Marie...

Comme je te comprend, lorsque tu parles de manque...toujours, à tout instant, à tout moment...un manque terrible, quasi viscéral, de mon si cher Frère dont le départ, comme pour le tien, a emporté la moitié de notre existence...

Comment cela est-il possible d'avoir aussi mal, dis-tu..? Jamais je n'aurais cru cela possible...
On a peur de perdre ses parents, j'ai eu terriblement peur de perdre Maman, opérée d'une tumeur il y a 2 ans....une peur terrible, je me m'en serais d'ailleurs pas remise...mais une peur, comment dirais-je, "logique", "rationnelle"...
Mais comment peut-on avoir peur de perdre un frère, ou une sœur, en pleine santé, débordant de vie et de projets...?
Ce n'est tout bonnement pas imaginable...

Et maintenant Marie, il nous faut apprendre à accepter...depuis presque 6 mois que cela est arrivé, les torrents de larmes ne finissent pas de couler...et pour ton cher frère, quand cela est-il arrivé...?
Je suis contente de pouvoir écrir ici, et être comprise...car on se sent tellement seule...

Je suis heureuse pour toi si tu as trouvé une thérapeute adéquate, je te tiendrais au courant de mes démarches...

Merci Reine-Claude, pour ce rayon de soleil, dont j'attrape un petit bout au vol...il y en a si peu en ce moment...

Douce soirée à toutes,
Catherine

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Dédale le 29 novembre 2013 à 22:52:11
bonjour à toi, et bonjour Reine-Claude, et merci, on se donne de la chaleur ici, et ce n'est pas rien... Ce petit rayon de soleil m'a envoyé un peu de chaleur humaine, merci Reine-Claude de prendre cette peine-là, ce rayon est arrivé jusqu'à moi.

Cela fait aussi comme pour toi bientôt 6 mois, ce sera le 18.
J'ai tellement pleuré en rentrant chez moi ce soir, tellement pleuré, comment notre corps peut-il contenir autant de larmes...?

Oui tu as raison , on se sent tellement seule, et vois-tu c'est étrange que nos frères portent le même prénom, il n'est pas très courant ici,
alors peut-être nos peines peuvent-elles un peu se rejoindre, et nous nous comprenons, et cela a beaucoup d’importance je réalise aujourd'hui
Oui tiens-moi au courant de tes démarches, dis-moi comment cela se passe
Et c'est vrai, il y a bien peu de rayons de soleil, alors ils sont les bienvenus...

A toi et à Reine-claude, à vous toutes, la plus douce nuit possible, la plus apaisante possible
Marie



Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: asia le 30 novembre 2013 à 10:10:34
Bonjour les filles, je passe vous faire un petit coucou...
Je vois que c'est toujours aussi difficile pour vous, pour nous.
Je suis à 16 mois de deuil et je pleure toujours autant les miens (Romain mon petit frère, Flo ma belle-soeur et les enfants). Le manque est insupportable.
C'est triste à dire mais je crois que je n'ai toujours pas totalement réalisée qu'ils sont morts, j'ai encore les réflexes de vouloir les appeler ou de me demander ce que je pourrais leur prendre pour Noël!
Je me laisse porter par la vie, remplissant mes journée de travail (30 élèves ça occupe!) et mes soirées de lecture. Plus c'est ritualisé, mieux je me sens, les habitudes me rassurent; je vais finir comme une vieille mémé. Les journées qui défilent me font du bien mais étrangement mon état psychologique ne suis pas, je suis restée à l'été 2012. Pour moi, ils sont morts hier...et j'attends; quoi je ne sais pas mais j'attends (leur retour?). Dans ma détresse, j'ai cherché une solution à tout ça (on essaie toujours de trouver une solution aux problèmes!) mais la mort n'a pas de solution! Je continue donc à pleurer les miens; parfois mon frère, parfois Flo et mon frère, parfois ma nièce, parfois mon neveu et ma nièce, parfois tout le monde... Je pense à eux jour et nuit, et je pleure jusque dans mes rêves...
La thérapie d'accompagnement me fait du bien (grâce à l'EMDR notamment)...et le fait de savoir qu'ils sont toujours là.

Je passe très peu sur le forum car ces derniers temps cela amplifie ma peine, mais je pense beaucoup à vous. Je ne vous oublie pas. Je crois que c'est juste que je n'arrive plus à aider, je suis p.e trop fatiguée ???

Désolé pour ces nouvelles un peu tristounettes
Je vous embrasse toutes très fort
Asia

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 01 décembre 2013 à 08:54:35
Cela vient de faire 6 mois, depuis ce maudit 31 mai...
6 mois, à la fois si longs, et si courts à la fois...

Chère Marie, tu te demandes comment notre corps peut-il contenir autant de larmes...moi aussi voies-tu...des torrents de larmes ont jailli, jaillissent, et jailliront encore, je le sais...
Et ces larmes sont à peine apaisées par les milliers de merveilleux souvenirs, et de bonheurs partagés...
Nos Alain nous manquent, terriblement...mais nous avons eu l'immense joie de les avoir eu pour Frères, et grands Amis, c'est une chance immense....mais, inévitablement dorénavant, notre chagrin est à l'avenant...

Chère Asia, je me sens littéralement amputée de mon petit Frère, je n'ose m'imaginer ce que tu peux ressentir...16 mois ont passé, mais c'est hier, comme je te comprend...La fameuse "acceptation" est bien longue à arriver...celle qui apaise un peu, celle qui résigne un peu...N'essaie pas d'aider, conserve le peu d'énergie que tu as pour t'aider, toi...
Comme le disais si joliment Mam'de Cath (sur un autre fil), chacun essaie de trouver le réconfort et le soutien dont il a besoin, dans l'espoir d'un peu d'apaisement...

Oui, on essaie de trouver une "solution", alors que l'on ne peut trouver que de l'aide...et si c'est le cas, c'est déjà pas mal...
L'"EMDR" te soulage un peu, je ne connais pas, mais j'en suis ravie pour toi...
Moi j'ai rendez-vous mercredi avec une nouvelle psy, et j'espère...

Courage,
Bises amicales, du fond du cœur, à vous deux, et à vous toutes...
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 18 décembre 2013 à 09:32:47
Alors voilà, j'ai eu mon 1er rendez-vous avec cette psychologue, quelle différence d'avec la psychiatre..!!

Une heure à parler de mon chagrin, à décrire le terrible jour de la découverte de mon si cher petit Frère, mort, tout seul, chez lui...
Que de larmes, que d'émotions encore, mais les mots sont sortis, relayés, rebondis vers d'autres, que cette personne m'a aidée à aller chercher...
Une heure épuisante, qui sera suivie d'autres, car elle a bien compris qu'ajouté à ma problématique de deuil, il y avait celui du choc...

Je crois que je suis tombée sur quelqu'un de bien et de compréhensive, avec laquelle je vais pouvoir "travailler"...
Elle va m'aider, m'a-t-elle dit, à traverser les étapes de mon deuil... (http://deuil.comemo.org/etapes-du-deuil-phases-stades-5)
Je la revoie début janvier...

Les "fêtes" seront passées...
Fêtes qui jusqu'ici ont toujours représenté pour moi du bonheur, de la joie, du merveilleux partage en Famille...

Jours heureux qui s'en sont allés, à jamais...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 18 décembre 2013 à 14:28:21
Bonjour Psycat62,
  Contente que tu aies enfin trouver quelqu'un pour t'aider. J'ai eu la grande chance de tomber une psychologue qui me convenait dès le 1er rv car beaucoup de personnes doivent beaucoup chercher avant de trouver. Je n'aurais jamais cru que la parole pouvait tellement aider , moi qui suis plutôt timide, je suis vraiment contente que tu puisses enfin bénéficier de cette livération.
Les fêtes arrivent, on verra bien, je les ai toujours appréciées, c'est plutôt l'attente du printemps qui est difficile chez moi, en général, ne nous inquiétons pas à l'avance...profitons au jour le jour.
"Jours heureux qui s'en sont allés, à jamais..."pour moi, des jours heureux s'en sont effectivement allés, ils  sont là au fond de mon cœur, je ferme les yeux , je les revis...je continue à vivre pour vivre d'autres bonheurs, que je classerai un jour aussi pour mieux en profiter plus tard.
Bonne journée.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 18 décembre 2013 à 14:53:08
Je rajoute quelque chose : j'ai commencé les séances en août, tous les 15 jours. J'ai dû déjà mentionner que ma petite dernière était suivie aussi parce qu'elle allait très mal, ne réussissant pas à vivre son deuil de me voir si mal. Fin novembre je crois, j'ai parlé d'elle à ma psy, lui disant combien je la  sentais mieux dans sa peau, ayant beaucoup mûri. Elle me demanda si je faisais un lien avec le décès, alors là grand silence de ma part ???? Elle me fit remarquer que j'allais moi même mieux, qu'à travers moi, ma fille avait pris une leçon de vie, m'avait vue cet été anéantie par un chagrin insurmontable et s'était elle même arrêtée de vivre, mais elle avait appris à travers moi que l'on peut surmonter justement les épreuves , même si le chagrin est toujours là, la vie a donc repris son cours différemment mais elle est bien là.
 " ce qui ne nous tue pas nous fait grandir"
Annele.
   
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 22 décembre 2013 à 09:00:58
Je suis heureuse Annele que ta fille aille mieux...Quel âge a-t-elle..?
Tu as ton deuil à surmonter, mais je suppose que voir ta fille aller aussi mal devait ajouter encore à ton chagrin...aussi je suis vraiment contente pour elle, et pour toi, que le soutien de cette psy ait eu des effets aussi "bénéfiques"...

Je n'ai moi-même pas d'enfants, je n'inflige mon chagrin et mon mal-être qu'à mon compagnon, et c'est assez difficile pour lui, il ne comprend pas toujours...
Mais tout me ramène à mon Frère, absolument tout...

Je ne me projette encore dans aucun avenir, qui me fait peur...j'ai compris que tout pouvait s'arrêter, très vite, du jour au lendemain, et j'ai peur...pas pour moi, mais j'ai peur de perdre à nouveau les autres personnes essentielles à ma vie qui me restent...

Je ne pouvais pas perdre mon petit Frère, je ne devais pas le perdre...et maintenant je suis réduite à devoir accepter cet état de fait, avec ces images terribles gravées à jamais, et à continuer mon chemin, sans lui...
Mon Dieu, que c'est dur...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 26 décembre 2013 à 09:25:00
Ma petite dernière va avoir 8ans et nous sommes très proches l'une de l'autre, elle a absorbé ma douleur, elle a tenté de m'aider mais c'était trop lourd, je vois quelle va mieux car elle devient plus autonome mais elle a surtout retrouvé son insouciance caractéristique aux enfants.
Je sens que j'ai moi-même passer une étape quand tu dis que tu ne peux te projeter dans l'avenir, j'avais l'impression d'avoir le vertige de l'avenir, comment l'envisager sans elle ? Maintenant c'est possible simplement parce que je sais que l'on se retrouvera un jour, qu'actuellement ma vie est ici bas, je n'ai qu'à la vivre.
Bon courage sur le chemin du deuil psycat, tu t'habitueras a marcher sur cette route.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 31 décembre 2013 à 09:14:42
"Bon courage sur le chemin du deuil, tu t'habitueras a marcher sur cette route."

Merci Annele...
7 mois aujourd'hui...

Si triste fin d'année, terrible année, que j'aimerais pourtant retenir encore un peu , puisque la nouvelle va m'éloigner encore de mon petit Frère...
Drôle d'impression, ce temps qui file, qui file, comme pour nous dire "dépêches-toi de vivre"...
Je sais maintenant que tout peut s'arrêter, sans prévenir...mais je n'arrive pas à vivre..ni plus, ni mieux...
Comment faire Alain, toi qui occupais, qui brûlais chaque minute de ta vie, toi qui avais tant de projets, comment puis-je me projeter en avant, dans ce monde où tu n'es plus...

Dis-moi, comment faire...
7 mois que je vis sans toi, et je me demande comment...
Ce soir je lèverai mon verre, en pensant à toi, pour toi, puisque désormais tu fais partie de moi...

Merci Alain d'avoir été mon Frère, et mon grand Ami, de toute ma vie...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: asia le 31 décembre 2013 à 11:24:06
Bonjour les filles,

17 mois que je suis sur le chemin de mes deuils (mon petit frère, ma belle-soeur, mon neveu de 2 ans et ma nièce de 4 ans- je me répète mais pour moi c'est important  :-\) et je ne m'habitue pas à cette route qui n'est pas linéaire mais faite de crevasses, de ténèbres, de montagnes et de vallées... Il n'y a hélas aucune régularité sur cette p... de route!
Un jour, une semaine, je suis remplie de l'amour des miens et je leur envoie mes pensées les plus sereines, puis un jour je redescends dans la vallée des larmes et cela peut durer des jours...

Nos Enciéles avaient ce point commun qui était de vivre leur vie à toute allure comme si une partie d'eux savait que leur temps était compté... Faire beaucoup en peu de temps...
Nous devons continuer à avancer en attendant notre moment, un jour... Moment qui sera certainement plus lointain que le leur...
Nos Aimés ne sont plus là et la Vie a perdu son sens pour nous (personnellement j'ai perdu ma confiance en la vie et je sais que tout peut arriver) mais nous devons quand même avancer, jour après jour sans penser au lendemain, ni au futur (le pire pour angoisser à mon avis!).

Tu sais Catherine chaque jour qui passe t'éloigne peut-être des souvenirs heureux avec ton frère mais chaque jour qui passe nous rapproche également d'eux... (pensée qui me rassure).
D'ailleurs, c'est étrange mais au fur et à mesure que le temps passe des souvenirs oubliés resurgissent...Souvenirs de mon enfance avec Romain notamment.

Nous devons continuer à vivre sans eux mais je suis persuadée qu'ils sont toujours là quelque part; durant ces 17 derniers mois j'ai eu tellement de preuves, tout comme ma famille et celle de ma belle-soeur, qu'il existait autre choses au delà de notre vue...
Alain n'est pas visible, tu ne peux pas lui parler (enfin, il ne peut pas te répondre) mais il reste quelque chose de lui... Je sais que cela n'enlève pas notre souffrance mais cela éclaire tout de même ma nuit. Je ne peux plus partager avec eux mais ils ne sont pas dans le néant... Et pour moi ce n'est pas rien.

Si un jour cela te dit, je pourrai en parler avec toi en privé...
En attendant, je te conseille le site de l'INREES, sa revue "Inexploré" et le documentaire "Au-delà de notre vue"(visible sur internet).

Je te souhaite une journée la plus douce possible
Asia

ps: bisous à Annèle et à tous les frères et soeurs endeuillés (pensées spéciales pour Madâme, Victor et Adèle  :-*)
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: victor le 31 décembre 2013 à 20:08:05
Bonsoir à vous toutes,

J'écris ce petit mot pour vous dire que je pense bien à vous en ce dernier jour de 2013 (quand je pense que l'on m'a souhaité une "bonne année" il y a un an presque pile, je préfère ne pas me projeter pour 2014, cela n'a aucun sens ou alors que l'on se souhaite une douce année, je ne vois pas autre chose).

J'ai déjà reçu quelques messages de bonne année de la part de certaines personnes qui ont déjà oublié ce que je vis depuis quelques années, pathétique...

Bref, je pense être dans le même état d'esprit que nombre d'entre vous ce soir, je n'ai pas l'esprit festif, ce côté de ma personnalité à disparu pour le moment).

Prenez soin de vous et je boirai à notre santé et à la mémoire de nos chers enciélés.

Essayez de passer une douce soirée.

Victor

PS: une dédicace spéciale pour Asia, Madâme, Leila, Annelle et la formidable Adèle :-*

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Dédale le 31 décembre 2013 à 21:46:58
Moi aussi ce soir je pense à vous, de tout mon cœur. Oui, comment vivre? J'ai simplement tellement mal, je n'arrive même plus à venir vous lire, et je me suis résolue depuis 10 jours à prendre de la chimie... Comment faire n'est-ce pas, vous savez bien, comment faire? Je vous envoie mes très tendres pensées, que celles-ci volent jusqu'à votre cœur et vous apportent une petite lumière .
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 02 janvier 2014 à 08:14:00
Je vous souhaite à toutes et tous qui venez me lire sur ce fil une nouvelle année qui vous garde en bonne santé...
Mais surtout qu'elle vous apporte un peu de douceur et de sérénité, sur ce difficile chemin ombragé...


"Nos Enciélés avaient ce point commun qui était de vivre leur vie à toute allure comme si une partie d'eux savait que leur temps était compté... Faire beaucoup en peu de temps..."
Comme tu as raison chère Asia, mon Frère était toujours en mouvement, n'arrêtait jamais, et quand je lui disais de se reposer, il me regardait avec son petit sourire de côté, en me reprochant de n'avoir que ce mot à la bouche...
Un mot, repos, qui ne faisait pas partie de son vocabulaire...
Et tu as raison encore une fois, de me dire que le temps qui passe, certes nous éloigne d'eux, mais nous rapproche aussi...

Chers Asia, Annele, Victor, Dédale, Reine-Claude, et les autres, courage à tous...
ça y es, les "fêtes" sont terminées, une épreuve de plus est passée...

Douce année à tous, du fond du cœur,
avec toute mon amitié...
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 02 janvier 2014 à 19:40:16
Merci pour tes vœux, Psycat62,
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle année à toi aussi, comme tu dis un peu de douceur et de sérénité sur ce difficile chemin ombragé.
Le passage à la nouvelle année a été un peu difficile, m'éloigner de 2013 représentait pour moi m'éloigner de ma Fred, tourner une nouvelle page, alors je me suis dit que je passais de mardi à mercredi simplement, sans tenir compte du calendrier ; mais j'ai beaucoup de mal à souhaiter la nouvelle année à mes connaissance autres que vous amis de douleur, rencontrés sur cette route chaotique.Je me dis que si je suis en vie, c'est pour vivre, c'est comme ça  donc oui je prends soin de ma santé, oui je souris, oui je fais beaucoup comme si...
Heureusement, j'arrive à attraper des bulles de bonheur de plus en plus souvent, je vous souhaite d'en croiser sur votre chemin, ainsi que beaucoup de lumières.
Je vous embrasse.
Annele.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 18 janvier 2014 à 08:32:32
Bonjour à toutes et à tous...

Cela fait bien une quinzaine de jours que je ne suis venue sur ce forum...

Je voulais vous dire que vous lire me manque, passés les "fêtes" et la nouvelle année, si pénibles, j'ai réussi à me sentir un tout petit peu mieux, quelques jour de répit...

Mais le manque terrible de mon petit Frère, qui ne me quitte pourtant pas, me revient encore plus brutalement, si cruellement...et hier j'ai tellement craqué sur sa tombe que j'en ai eu un peu honte, s'il me voit...
Je lui avais promis de moins pleurer, mais je n'y arrive pas, pas un jour ne passe sans larmes...

Je me dis encore que ce n'est forcément pas possible, que tout ne peut s'arrêter ainsi...
Et j'ai mal sans lui, si mal...

Je crois que jamais je n'accepterais son départ...
La vision de la découverte de son corps sans vie, qui me hantait toutes les journées durant, s'estompe, mais me revient maintenant par à-coups, façon boomerang, jusqu'à me faire sursauter...

Désolée, c'est un moment "sans", et j'avais envie de vous l'écrire, écrire me soulage un peu, un tout petit peu...
Oui Annele, c'est une route bien chaotique que nous avons pris ce maudit 31 mai...

Courage à tous, j'en ai bien peu à vous faire partager ce jour...
Je vous embrasse,
Catherine
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: annele le 18 janvier 2014 à 12:16:10
Bonjour Psycat62,
Oh je me doutais bien que c'était difficile , ne pas te lire m'avait mis la puce à l'oreille. Te revoilà, reviens vider ton sac, dépose ton chagrin, tu sais bien que nous sommes là .
L'épreuve des fêtes est une période très difficile,  je pense que tu as le droit de pleurer malgré ta  promesse, est-ce que cela ne t'a pas fait un peu de bien ?  tu sais , j'ai pensé que les fêtes s'étaient bien  passées, j'appréhendais l'avant, elles sont passés et un fichu lumbago m'est tombé dessus début janvier, j'ai fait le lien dans ma tête sans rien dire, je sentais seulement le besoin d'avancer mon rv chez la psychologue mais je ne pouvais pas conduire. Enfin, j'ai pu y aller avant hier, et j'ai complètement craqué moi aussi, sur la route, dans son cabinet, ce rv m'a fait pourtant le plus grand bien, car concrètement l'après midi malgré la voiture, j'ai pu constater que mon dos allait mieux.
Ce qui nous arrive est totalement injuste, ils étaient jeunes, avaient encore plein de choses à vivre, à nous partager , et ils ont été arrêtés dans leur élan, et nous nous voilà abandonnées, on a rien demandé et maintenant on doit vivre avec. Accepter ? je n'en sais rien non plus, par accepter j'entends maintenant que j'ai pris conscience qu'il n'y a pas d'ordre, pas d'âge, que la mort frappe au hasard, et que profiter de la vie veut dire profiter de moments de partage avec des amis qui se sont révélés d'un grand soutien lors de ces derniers mois. J'ai beaucoup changé en quelques mois et ça me rend fragile,  j'ai ce manque dans mon cœur , ce vide immense qui me fait revivre d'autres deuils ,  c'est douloureux mais ça me permet une intensité dans les rapports aux autres dont je ne me serais jamais crue capable.
Psycat62, ça ne fait que quelques mois, il nous faut du temps pour intégrer ce manque.  Au fait, as-tu trouver un bon psy ?
De tout cœur, je pense à toi, Annele.
 
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: victor le 18 janvier 2014 à 14:19:57
Je pense bien fort à vous Psycat62 et Annele... Je suis un peu comme vous, des vagues d'émotions viennent me submerger par moment, sans prévenir. J'ai parfois l'impression d'aller mieux et puis il ne me faut pas grand chose pour rechuter (le mot n'est peut-être pas adéquat).

Cette période de fêtes s'est relativement bien passé (malgré des moments difficiles et des paroles maladroites)... Et puis, là je me rends compte que je suis épuisé de ces paroles de "Bonne année". Je me rends compte que tout le monde a déjà oublié les épreuves que j'ai traversées... J'ai même eu le droit à des messages d"amis hurlant au téléphone "une super année 2014!!!", ils ont la mémoire courte... On m'a également dit "tu as l'air d'avoir la patate, ça fait super plaisir"... Là, j'ai une forte envie de coup de boule >:(!! Les gens voient ce qui les arrange, avec les yeux alors que l'essentiel se trouve ailleurs et est invisible (souvenez-vous du Petit Prince)...

Cela fait 7 ans maintenant que Céline s'en est allée mais le décès de mon père puis de ma mère sont venus raviver tout cela... Je suis encore dans ma phase de colère contre la vie... NON, nous ne sommes pas tous égaux face aux épreuves, qu'on ne me dise plus le contraire quand je vois une collègue de bureau de 54 ans qui a encore ses parents et qui n'a perdu personne !!

@Catherine: l'image de ton petit frère, la découverte de son corps sans vie laissera bientôt place à de nouvelles images, des beaux souvenirs que tu as eu avec lui... J'ai mis du temps avant de ne plus trop penser à ce corps inerte de Céline (ce n'est pas/plus elle)... Ecris-nous pour te soulager, sans crainte, nous te comprenons si bien... Je te trouve très courageuse aussi.

@Annele: je ressens la même chose que toi, je n'accepte pas toutes ces pertes, je fais juste avec car je n'ai pas le choix... Nous avons forcément changer et je sens aussi que j'ai besoin d'intensité dans ma relation avec les autres, je fuis la superficialité, je déteste cela même... Tu as de la chance d'avoir trouvé du soutien parmi tes amis, j'ai surtout été déçu et peu de personnes m'ont au final soutenu, parfois même au contraire, ils ont brillé par leur absence et leur mémoire courte, j'ai eu pas mal de claques et ai été blessé par de nombreuses remarques déplacées... Bref...

Hier, c'était mon anniversaire et je crois que malgré tous ces messages reçus d'amis (qui m'ont fait du bien), j'attendais inconsciemment un message de ma maman, entendre sa voix, celle de mon père aussi... C'est beaucoup à supporter pour un être humain mais il faut continuer d'avancer et chercher un autre mode de communication plus intérieur, plus spirituel... Ce chemin est long, très long.

Je suis de tout coeur aussi avec vous et vous souhaite tout plein de courage!!!

Je vous embrasse fort,

Victor
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: madâme le 18 janvier 2014 à 22:43:16
Bonsoir à tous,

Bon anniversaire Victor:) Que cette année soit pour toi l'occasion de multiplier les moments de sérénité, puisque nous savons tous ici que le bonheur est éphémère, mais tellement intense...Ne cherchons pas à retrouver l'état dans lequel nous étions AVANT. C'est impossible. Nous sommes voués au changement, voués à côtoyer la mort. C'est ainsi. La mort et la vie sont liées. Nous savons maintenant que la mort d'un être cher ne nous condamne pas à la mort, mais à la transformation. A nous de faire en sorte que cette transformation ne soit pas uniquement synonyme de négativité. Libre à nous de trouver encore la beauté chaque jour à quelque niveau que ce soit, tout en sachant très bien que cette beauté ne durera pas, mais qu'elle sera remplacée par une autre. Plus belle, moins belle. Il nous faut attendre chaque jour qui passe pour le savoir. Et c'est ça qui est bien. Pour l'instant nous avons encore la possibilité de goûter à la beauté. Un jour, notre tour viendra. La souffrance, la maladie, l'isolement, et la conviction que notre moment de partir est arrivé. N'ayons pas de regrets. Malgré notre chagrin, sachons saisir l'instant.
Je vous embrasse,

Madâme
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 19 janvier 2014 à 09:40:04
Bonjour à tous,

Comme vous lire me fait du bien, comme l'on se sent comprise..!

Annele, toi aussi tu as eu raison de craquer, tu voies, ton lumbago va un peu mieux, comme par magie...Ton dos te dis ce que tu ne veux, ou ne peux prononcer...Le corps s'exprime toujours à notre place, si on ne le fait pas...
C'est bien que tu aies pu avancer ton rdv chez la psy...
De mon côté, je voie pour la 3ème séance ma psychologue mercredi...que de paroles dites, relayées par d'autres, encouragées par ses questions...que de larmes versées aussi...je sors de là complètement épuisée, mais je suis heureuse d'être tombée sur quelqu'un de bien...je pense qu'il me faudra du temps, je pense que ce travail aurait dû commencer tellement plus tôt...
Comme toi Annele, j'ai pris conscience que la mort frappe au hasard, que tout peut arriver, à tout moment...ça, maintenant, je le sais...
Mais ce n'est pas pour autant que je vis plus, ou que je vis mieux....je sais, c'est tout...

Victor, comme je te comprend aussi, les "bonne année", les "la vie continue", les "je te trouve meilleure mine", pour peu que l'on ait souri, tout ça m'ennuie, tout ça m'épuise...
Comme toi, le vide s'est fait autour de moi...les larmes dérangent, le chagrin ennuie, le deuil fait peur...
Ben oui, la société veut nous voir "jeunes, beaux, en bonne santé", et...souriants, surtout, gais, toujours!!..bon, on dira, la société, on s'en fout, mais quand les plus proches nous tournent le dos, là, alors là, oui, ça fait mal...
Contrairement à toi, j'ai la chance d'avoir encore mes parents, et maman, si proche de moi, me répète tous les jours qu'elle ira un peu mieux, quand elle me verra mieux...elle sait le lien extrêmement fort qui m'unissait à Alain...et quand je voie ce que je ressens, je ne m'imagine même pas ce que ma pauvre maman peut ressentir...
Je te souhaite Victor un bon anniversaire, dis-toi que tes aimés étaient là, juste à côté de toi...l'amour est un lien qui ne peut être rompu...

Madâme, tu as raison, le deuil nous transforme, inconsciemment, lentement, subrepticement, mais tout aussi sûrement...
La perte de mon Frère me fait tant souffrir...mais elle ne me rend pas meilleure, au contraire, elle me met tant en colère contre ceux qui ne comprennent pas, ceux qui s'éloignent, ceux qui, comme dit Victor, ne veulent pas "voir"...
Je n'ai pas peur de la mort, je sais que je rejoindrai mon Frère, j'ai simplement peur de voir partir ceux que j'aime et qui me restent...
Mais sans doute, comme tu le dis si bien devons-nous encore goûter à la beauté des choses...c'est en partie pour cela que je me fais suivre, pour arriver à avancer, à voir un avenir possible...il faut que j'y arrive, sinon, à quoi bon....

@tous, merci pour vos gentilles paroles, merci pour votre écoute, merci d'être là, et de me répondre...
Je vous embrasse fort,
Catherine

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 31 janvier 2014 à 09:50:32
8 mois, jour pour jour...

Quand l'impossible est devenu réalité, quand la réalité s'est assombrie, quand je suis entrée dans une autre dimension...

Cette dimension cauchemardesque, quand mes yeux voient, mais que le cerveau n'enregistre pas...
Quand la conscience a compris qu'il n'y a plus rien à faire, mais que faire le 15 va -peut-être- sauver encore mon si cher Frère...
Quand je m'entend dire "vous n'arriverez pas à le réanimer, je le vois bien, je le sais bien", car forcément j'ai compris...

Quand je sais, oui, je sais, que cette autre dimension qui s'est ouverte, cette chose juste impossible qui est arrivée
Me transformera à jamais
Et que le choc de cette fracture dimensionnelle, le traumatisme de cette brèche temporelle
Me hantera, depuis ces 8 mois...

Et fera que le temps s'est juste, simplement, arrêté,
Ce maudit vendredi 31 mai...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 31 mai 2014 à 20:47:14
1 an comme 1 jour,
Si plein de ton absence...
1 an comme une éternité,
Si vide de ta présence...

Les mêmes images, toujours...
La même douleur, le jour...
Seule la nuit, qui a compris
M'apporte un peu de répit...
Elle me dit courage, que tout n'est pas fini...
Elle me dit d'accepter, me dit de continuer...

Accepter ton départ n'est pas chose aisée
Et il faudra bien des années
Pour accepter...
Accepter que le proche témoin de ce si joli sentier
Cheminé côte à côte, sans jamais s'éloigner
Poursuive sa route, de l'autre côté...

Dis-moi Alain...
Comment te dire, comment crier, comment l'exprimer...
Mon petit Frère, mon Grand Ami...
Comment te dire combien tu manques à ma vie...

Mais un jour dis-moi Alain
Je le sens, je le sais maintenant, l'on se retrouvera...
Et ni le temps, ni l'espace, rien ne l'empêchera...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Eva Luna le 01 juin 2014 à 00:27:56
Une pensée pour toi et lui... unis dans cette date tragique...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 22 juin 2014 à 08:44:22
Tu aurais dû fêter tes 46 étés aujourd'hui...
Et, pour sûr, c'est ensemble que l'on aurait levé notre verre,
"A ta santé"...
Je le lèverai sans toi, et sans joie aujourd'hui,
Mais je le lèverai pour toi...
Car tu sais que dans mes pensées, tu es toujours à mes côtés
Toi notre Alain, mon Frère, mon Ami...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: mamita le 22 juin 2014 à 17:01:22
En ce jour d'anniversaire de ton cher frère,  je t'envoie mes pensées les plus douces, Catherine.

Mamita

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Eva Luna le 22 juin 2014 à 22:36:56
Et aujourdh'ui vous avez levé vos verres à sa mémoire ,en hommage... je ne trouve pas les bons mots....pour, au delà de la tristesse de sa mort ... retrouver un peu de la joie qu'il y a de penser à sa naissance...à sa vie...je ne suis pas très claire mais je me comprends.. je vais faire un effort pour le dire mieux une autre fois...
les deux émotions en même temps...pour Alain..
et pour sa grande soeur...
avec toute mon amitié....
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 03 septembre 2014 à 09:06:12
15 longs mois sans toi Alain...
Les jours s'égrènent sur mon chapelet de prières...

Puisses-tu m'entendre, puisses-tu me comprendre,
Puisses-tu m'attendre aussi,
Sur ton île merveilleuse, baignée de lumière...

Ultime espoir, qui se veut réconfortante pensée...
Car tu sais Alain, ici-bas, sans toi,
Il fait froid...
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: stellarose le 03 septembre 2014 à 09:27:46
Bonjour à toi Psycat,

C'est étrange,  ce matin en lisant un post sur le forum, l'une d'entre nous écrivait que l'on parlait peu du deuil d'un frère ou d'une soeur, et j'ai naturellement pensé à toi qui m'a soutenue quand mon frère est parti en mai, tout comme le tien.
Je t'envoie toute mon amitié et te redis que je partage aussi ta peine.
Affectueusement.
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 03 septembre 2014 à 10:53:55
Chère Stellarose,

Ô que oui, la perte d'un frère (ou d'une soeur) est encore considéré comme secondaire dans notre société, tellement plus prompte à plaindre une personne veuve ou (et je le comprend bien) une personne ayant perdu un enfant...

Or, seule la relation exceptionnelle qui nous liait à la personne défunte devrait être prise compte, quand bien même il ne s'agirait que d'un voisin..!
Mais comme je l'ai déjà dit, le deuil fait si peur, il dérange tellement, qu'il nous faut vite aller mieux, vite cacher nos larmes, vite passer 'la seconde' (je l'ai entendu)...qui plus est s'il ne s'agit que d'un frère..!

Et au sein d'une même fratrie, la douleur de chacun ne peut être comparée, seule compte encore une fois la relation qui existait...
De toute façon, Stellarose, chaque deuil est unique, chaque douleur est personnelle...
Personnellement, après 15 mois de chagrin insondable au quotidien, je n'attend plus grand-chose de grand-monde...
Et toi, comment vas-tu..?

Bises affectueuses,
Cat
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 04 mars 2015 à 08:47:53
Les jours s’allongent, mais les semaines s’étirent…
Les jours passent si vite, si vite que les mois défilent…

Le printemps va s’annoncer, bientôt,
Les arbres vont s’habiller, à nouveau,
Les fleurs vont bourgeonner, si tôt…

Les saisons s’étalent, telle une mer étale…
Elles n’ont que faire de notre douleur
Ne se disent là que pour notre bonheur…

Elles savent pourtant qu’elles nous éloignent
De ta présence, de ta chaleur…
Mais elles n’ont que faire de notre douleur…
Et elles nous chuchotent que rien ne passe, sans les heures

Voies-tu Alain,
Elles n’ont rien compris à notre malheur…
Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: Mamoure le 05 mars 2015 à 06:38:00
Tu sais si bien écrire psycat , tes mots me touchent
Mon conjoint parti il y a 6 mois aujourd'hui s'appelait Alain
Quand je te lis , je pense à son plus jeune frère ( beau-frère dont je suis proche , avec qui je partage )
Tes mots pourraient être les siens...

Titre: Re : Au revoir Alain...
Posté par: psycat62 le 16 mars 2015 à 07:52:43
Je suis sincèrement désolée pour ton conjoint Mamoure...
Mais s'il s'appelait Alain, c'était forcément quelqu'un de bien...