Auteur Sujet: Au revoir Alain...  (Lu 43616 fois)

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annele

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #45 le: 02 janvier 2014 à 19:40:16 »
Merci pour tes vœux, Psycat62,
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle année à toi aussi, comme tu dis un peu de douceur et de sérénité sur ce difficile chemin ombragé.
Le passage à la nouvelle année a été un peu difficile, m'éloigner de 2013 représentait pour moi m'éloigner de ma Fred, tourner une nouvelle page, alors je me suis dit que je passais de mardi à mercredi simplement, sans tenir compte du calendrier ; mais j'ai beaucoup de mal à souhaiter la nouvelle année à mes connaissance autres que vous amis de douleur, rencontrés sur cette route chaotique.Je me dis que si je suis en vie, c'est pour vivre, c'est comme ça  donc oui je prends soin de ma santé, oui je souris, oui je fais beaucoup comme si...
Heureusement, j'arrive à attraper des bulles de bonheur de plus en plus souvent, je vous souhaite d'en croiser sur votre chemin, ainsi que beaucoup de lumières.
Je vous embrasse.
Annele.

psycat62

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #46 le: 18 janvier 2014 à 08:32:32 »
Bonjour à toutes et à tous...

Cela fait bien une quinzaine de jours que je ne suis venue sur ce forum...

Je voulais vous dire que vous lire me manque, passés les "fêtes" et la nouvelle année, si pénibles, j'ai réussi à me sentir un tout petit peu mieux, quelques jour de répit...

Mais le manque terrible de mon petit Frère, qui ne me quitte pourtant pas, me revient encore plus brutalement, si cruellement...et hier j'ai tellement craqué sur sa tombe que j'en ai eu un peu honte, s'il me voit...
Je lui avais promis de moins pleurer, mais je n'y arrive pas, pas un jour ne passe sans larmes...

Je me dis encore que ce n'est forcément pas possible, que tout ne peut s'arrêter ainsi...
Et j'ai mal sans lui, si mal...

Je crois que jamais je n'accepterais son départ...
La vision de la découverte de son corps sans vie, qui me hantait toutes les journées durant, s'estompe, mais me revient maintenant par à-coups, façon boomerang, jusqu'à me faire sursauter...

Désolée, c'est un moment "sans", et j'avais envie de vous l'écrire, écrire me soulage un peu, un tout petit peu...
Oui Annele, c'est une route bien chaotique que nous avons pris ce maudit 31 mai...

Courage à tous, j'en ai bien peu à vous faire partager ce jour...
Je vous embrasse,
Catherine

annele

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #47 le: 18 janvier 2014 à 12:16:10 »
Bonjour Psycat62,
Oh je me doutais bien que c'était difficile , ne pas te lire m'avait mis la puce à l'oreille. Te revoilà, reviens vider ton sac, dépose ton chagrin, tu sais bien que nous sommes là .
L'épreuve des fêtes est une période très difficile,  je pense que tu as le droit de pleurer malgré ta  promesse, est-ce que cela ne t'a pas fait un peu de bien ?  tu sais , j'ai pensé que les fêtes s'étaient bien  passées, j'appréhendais l'avant, elles sont passés et un fichu lumbago m'est tombé dessus début janvier, j'ai fait le lien dans ma tête sans rien dire, je sentais seulement le besoin d'avancer mon rv chez la psychologue mais je ne pouvais pas conduire. Enfin, j'ai pu y aller avant hier, et j'ai complètement craqué moi aussi, sur la route, dans son cabinet, ce rv m'a fait pourtant le plus grand bien, car concrètement l'après midi malgré la voiture, j'ai pu constater que mon dos allait mieux.
Ce qui nous arrive est totalement injuste, ils étaient jeunes, avaient encore plein de choses à vivre, à nous partager , et ils ont été arrêtés dans leur élan, et nous nous voilà abandonnées, on a rien demandé et maintenant on doit vivre avec. Accepter ? je n'en sais rien non plus, par accepter j'entends maintenant que j'ai pris conscience qu'il n'y a pas d'ordre, pas d'âge, que la mort frappe au hasard, et que profiter de la vie veut dire profiter de moments de partage avec des amis qui se sont révélés d'un grand soutien lors de ces derniers mois. J'ai beaucoup changé en quelques mois et ça me rend fragile,  j'ai ce manque dans mon cœur , ce vide immense qui me fait revivre d'autres deuils ,  c'est douloureux mais ça me permet une intensité dans les rapports aux autres dont je ne me serais jamais crue capable.
Psycat62, ça ne fait que quelques mois, il nous faut du temps pour intégrer ce manque.  Au fait, as-tu trouver un bon psy ?
De tout cœur, je pense à toi, Annele.
 

victor

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #48 le: 18 janvier 2014 à 14:19:57 »
Je pense bien fort à vous Psycat62 et Annele... Je suis un peu comme vous, des vagues d'émotions viennent me submerger par moment, sans prévenir. J'ai parfois l'impression d'aller mieux et puis il ne me faut pas grand chose pour rechuter (le mot n'est peut-être pas adéquat).

Cette période de fêtes s'est relativement bien passé (malgré des moments difficiles et des paroles maladroites)... Et puis, là je me rends compte que je suis épuisé de ces paroles de "Bonne année". Je me rends compte que tout le monde a déjà oublié les épreuves que j'ai traversées... J'ai même eu le droit à des messages d"amis hurlant au téléphone "une super année 2014!!!", ils ont la mémoire courte... On m'a également dit "tu as l'air d'avoir la patate, ça fait super plaisir"... Là, j'ai une forte envie de coup de boule >:(!! Les gens voient ce qui les arrange, avec les yeux alors que l'essentiel se trouve ailleurs et est invisible (souvenez-vous du Petit Prince)...

Cela fait 7 ans maintenant que Céline s'en est allée mais le décès de mon père puis de ma mère sont venus raviver tout cela... Je suis encore dans ma phase de colère contre la vie... NON, nous ne sommes pas tous égaux face aux épreuves, qu'on ne me dise plus le contraire quand je vois une collègue de bureau de 54 ans qui a encore ses parents et qui n'a perdu personne !!

@Catherine: l'image de ton petit frère, la découverte de son corps sans vie laissera bientôt place à de nouvelles images, des beaux souvenirs que tu as eu avec lui... J'ai mis du temps avant de ne plus trop penser à ce corps inerte de Céline (ce n'est pas/plus elle)... Ecris-nous pour te soulager, sans crainte, nous te comprenons si bien... Je te trouve très courageuse aussi.

@Annele: je ressens la même chose que toi, je n'accepte pas toutes ces pertes, je fais juste avec car je n'ai pas le choix... Nous avons forcément changer et je sens aussi que j'ai besoin d'intensité dans ma relation avec les autres, je fuis la superficialité, je déteste cela même... Tu as de la chance d'avoir trouvé du soutien parmi tes amis, j'ai surtout été déçu et peu de personnes m'ont au final soutenu, parfois même au contraire, ils ont brillé par leur absence et leur mémoire courte, j'ai eu pas mal de claques et ai été blessé par de nombreuses remarques déplacées... Bref...

Hier, c'était mon anniversaire et je crois que malgré tous ces messages reçus d'amis (qui m'ont fait du bien), j'attendais inconsciemment un message de ma maman, entendre sa voix, celle de mon père aussi... C'est beaucoup à supporter pour un être humain mais il faut continuer d'avancer et chercher un autre mode de communication plus intérieur, plus spirituel... Ce chemin est long, très long.

Je suis de tout coeur aussi avec vous et vous souhaite tout plein de courage!!!

Je vous embrasse fort,

Victor
« Modifié: 18 janvier 2014 à 14:24:12 par victor »

madâme

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #49 le: 18 janvier 2014 à 22:43:16 »
Bonsoir à tous,

Bon anniversaire Victor:) Que cette année soit pour toi l'occasion de multiplier les moments de sérénité, puisque nous savons tous ici que le bonheur est éphémère, mais tellement intense...Ne cherchons pas à retrouver l'état dans lequel nous étions AVANT. C'est impossible. Nous sommes voués au changement, voués à côtoyer la mort. C'est ainsi. La mort et la vie sont liées. Nous savons maintenant que la mort d'un être cher ne nous condamne pas à la mort, mais à la transformation. A nous de faire en sorte que cette transformation ne soit pas uniquement synonyme de négativité. Libre à nous de trouver encore la beauté chaque jour à quelque niveau que ce soit, tout en sachant très bien que cette beauté ne durera pas, mais qu'elle sera remplacée par une autre. Plus belle, moins belle. Il nous faut attendre chaque jour qui passe pour le savoir. Et c'est ça qui est bien. Pour l'instant nous avons encore la possibilité de goûter à la beauté. Un jour, notre tour viendra. La souffrance, la maladie, l'isolement, et la conviction que notre moment de partir est arrivé. N'ayons pas de regrets. Malgré notre chagrin, sachons saisir l'instant.
Je vous embrasse,

Madâme

psycat62

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #50 le: 19 janvier 2014 à 09:40:04 »
Bonjour à tous,

Comme vous lire me fait du bien, comme l'on se sent comprise..!

Annele, toi aussi tu as eu raison de craquer, tu voies, ton lumbago va un peu mieux, comme par magie...Ton dos te dis ce que tu ne veux, ou ne peux prononcer...Le corps s'exprime toujours à notre place, si on ne le fait pas...
C'est bien que tu aies pu avancer ton rdv chez la psy...
De mon côté, je voie pour la 3ème séance ma psychologue mercredi...que de paroles dites, relayées par d'autres, encouragées par ses questions...que de larmes versées aussi...je sors de là complètement épuisée, mais je suis heureuse d'être tombée sur quelqu'un de bien...je pense qu'il me faudra du temps, je pense que ce travail aurait dû commencer tellement plus tôt...
Comme toi Annele, j'ai pris conscience que la mort frappe au hasard, que tout peut arriver, à tout moment...ça, maintenant, je le sais...
Mais ce n'est pas pour autant que je vis plus, ou que je vis mieux....je sais, c'est tout...

Victor, comme je te comprend aussi, les "bonne année", les "la vie continue", les "je te trouve meilleure mine", pour peu que l'on ait souri, tout ça m'ennuie, tout ça m'épuise...
Comme toi, le vide s'est fait autour de moi...les larmes dérangent, le chagrin ennuie, le deuil fait peur...
Ben oui, la société veut nous voir "jeunes, beaux, en bonne santé", et...souriants, surtout, gais, toujours!!..bon, on dira, la société, on s'en fout, mais quand les plus proches nous tournent le dos, là, alors là, oui, ça fait mal...
Contrairement à toi, j'ai la chance d'avoir encore mes parents, et maman, si proche de moi, me répète tous les jours qu'elle ira un peu mieux, quand elle me verra mieux...elle sait le lien extrêmement fort qui m'unissait à Alain...et quand je voie ce que je ressens, je ne m'imagine même pas ce que ma pauvre maman peut ressentir...
Je te souhaite Victor un bon anniversaire, dis-toi que tes aimés étaient là, juste à côté de toi...l'amour est un lien qui ne peut être rompu...

Madâme, tu as raison, le deuil nous transforme, inconsciemment, lentement, subrepticement, mais tout aussi sûrement...
La perte de mon Frère me fait tant souffrir...mais elle ne me rend pas meilleure, au contraire, elle me met tant en colère contre ceux qui ne comprennent pas, ceux qui s'éloignent, ceux qui, comme dit Victor, ne veulent pas "voir"...
Je n'ai pas peur de la mort, je sais que je rejoindrai mon Frère, j'ai simplement peur de voir partir ceux que j'aime et qui me restent...
Mais sans doute, comme tu le dis si bien devons-nous encore goûter à la beauté des choses...c'est en partie pour cela que je me fais suivre, pour arriver à avancer, à voir un avenir possible...il faut que j'y arrive, sinon, à quoi bon....

@tous, merci pour vos gentilles paroles, merci pour votre écoute, merci d'être là, et de me répondre...
Je vous embrasse fort,
Catherine


psycat62

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #51 le: 31 janvier 2014 à 09:50:32 »
8 mois, jour pour jour...

Quand l'impossible est devenu réalité, quand la réalité s'est assombrie, quand je suis entrée dans une autre dimension...

Cette dimension cauchemardesque, quand mes yeux voient, mais que le cerveau n'enregistre pas...
Quand la conscience a compris qu'il n'y a plus rien à faire, mais que faire le 15 va -peut-être- sauver encore mon si cher Frère...
Quand je m'entend dire "vous n'arriverez pas à le réanimer, je le vois bien, je le sais bien", car forcément j'ai compris...

Quand je sais, oui, je sais, que cette autre dimension qui s'est ouverte, cette chose juste impossible qui est arrivée
Me transformera à jamais
Et que le choc de cette fracture dimensionnelle, le traumatisme de cette brèche temporelle
Me hantera, depuis ces 8 mois...

Et fera que le temps s'est juste, simplement, arrêté,
Ce maudit vendredi 31 mai...

psycat62

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #52 le: 31 mai 2014 à 20:47:14 »
1 an comme 1 jour,
Si plein de ton absence...
1 an comme une éternité,
Si vide de ta présence...

Les mêmes images, toujours...
La même douleur, le jour...
Seule la nuit, qui a compris
M'apporte un peu de répit...
Elle me dit courage, que tout n'est pas fini...
Elle me dit d'accepter, me dit de continuer...

Accepter ton départ n'est pas chose aisée
Et il faudra bien des années
Pour accepter...
Accepter que le proche témoin de ce si joli sentier
Cheminé côte à côte, sans jamais s'éloigner
Poursuive sa route, de l'autre côté...

Dis-moi Alain...
Comment te dire, comment crier, comment l'exprimer...
Mon petit Frère, mon Grand Ami...
Comment te dire combien tu manques à ma vie...

Mais un jour dis-moi Alain
Je le sens, je le sais maintenant, l'on se retrouvera...
Et ni le temps, ni l'espace, rien ne l'empêchera...

Hors ligne Eva Luna

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #53 le: 01 juin 2014 à 00:27:56 »
Une pensée pour toi et lui... unis dans cette date tragique...

psycat62

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #54 le: 22 juin 2014 à 08:44:22 »
Tu aurais dû fêter tes 46 étés aujourd'hui...
Et, pour sûr, c'est ensemble que l'on aurait levé notre verre,
"A ta santé"...
Je le lèverai sans toi, et sans joie aujourd'hui,
Mais je le lèverai pour toi...
Car tu sais que dans mes pensées, tu es toujours à mes côtés
Toi notre Alain, mon Frère, mon Ami...

mamita

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #55 le: 22 juin 2014 à 17:01:22 »
En ce jour d'anniversaire de ton cher frère,  je t'envoie mes pensées les plus douces, Catherine.

Mamita


Hors ligne Eva Luna

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #56 le: 22 juin 2014 à 22:36:56 »
Et aujourdh'ui vous avez levé vos verres à sa mémoire ,en hommage... je ne trouve pas les bons mots....pour, au delà de la tristesse de sa mort ... retrouver un peu de la joie qu'il y a de penser à sa naissance...à sa vie...je ne suis pas très claire mais je me comprends.. je vais faire un effort pour le dire mieux une autre fois...
les deux émotions en même temps...pour Alain..
et pour sa grande soeur...
avec toute mon amitié....

psycat62

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #57 le: 03 septembre 2014 à 09:06:12 »
15 longs mois sans toi Alain...
Les jours s'égrènent sur mon chapelet de prières...

Puisses-tu m'entendre, puisses-tu me comprendre,
Puisses-tu m'attendre aussi,
Sur ton île merveilleuse, baignée de lumière...

Ultime espoir, qui se veut réconfortante pensée...
Car tu sais Alain, ici-bas, sans toi,
Il fait froid...

Hors ligne stellarose

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Re : Au revoir Alain...
« Réponse #58 le: 03 septembre 2014 à 09:27:46 »
Bonjour à toi Psycat,

C'est étrange,  ce matin en lisant un post sur le forum, l'une d'entre nous écrivait que l'on parlait peu du deuil d'un frère ou d'une soeur, et j'ai naturellement pensé à toi qui m'a soutenue quand mon frère est parti en mai, tout comme le tien.
Je t'envoie toute mon amitié et te redis que je partage aussi ta peine.
Affectueusement.

psycat62

  • Invité
Re : Au revoir Alain...
« Réponse #59 le: 03 septembre 2014 à 10:53:55 »
Chère Stellarose,

Ô que oui, la perte d'un frère (ou d'une soeur) est encore considéré comme secondaire dans notre société, tellement plus prompte à plaindre une personne veuve ou (et je le comprend bien) une personne ayant perdu un enfant...

Or, seule la relation exceptionnelle qui nous liait à la personne défunte devrait être prise compte, quand bien même il ne s'agirait que d'un voisin..!
Mais comme je l'ai déjà dit, le deuil fait si peur, il dérange tellement, qu'il nous faut vite aller mieux, vite cacher nos larmes, vite passer 'la seconde' (je l'ai entendu)...qui plus est s'il ne s'agit que d'un frère..!

Et au sein d'une même fratrie, la douleur de chacun ne peut être comparée, seule compte encore une fois la relation qui existait...
De toute façon, Stellarose, chaque deuil est unique, chaque douleur est personnelle...
Personnellement, après 15 mois de chagrin insondable au quotidien, je n'attend plus grand-chose de grand-monde...
Et toi, comment vas-tu..?

Bises affectueuses,
Cat