FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: marieso le 25 mars 2013 à 15:53:59

Titre: Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 25 mars 2013 à 15:53:59
Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum, et je m'y suis inscrite car je sais qu'ici, je peux me livrer sans réserve.

Mon histoire va vous sembler improbable et pourtant elle est bien réelle.

J'ai bientôt 36 ans et suis maman d'une petite fille de 2 ans.

Tout à commencer pendant l'enfance. Mon père, alcoolique et violent nous a fait mener une vie infernale à ma mère, mon frère, ma soeur et moi. Nous pensions nous en être "plutôt bien tirés" compte tenu de notre enfance (j'ai de plus été violée à 15 ans).
Mais à l'âge de 20 ans, mon frère que j'aimais plus que tout, a commencé à avoir de bouffées délirantes. Quelques mois plus tard, après plusieurs hospitalisations, le diagnostic est tombé : skizophrénie paranoïde.

Entièrement coupée du reste de ma famille à cause de mon père, j'ai réussi à trouver du réconfort auprès de ma meilleure amie.

En février 2003, cette meilleure amie (23 ans) qui était GO dans un club de vacances, était enfin de retour après 6 mois de voyage en Tanzanie. Elle m'avait tellement manqué... Nous nous sommes donnés rendez-vous le soir même, pour prendre l'apéro chez elle, dans son petit appartement. Quand je suis arrivée, l'immeuble était en feu. Personne ne s'était préoccupé d'elle, pensant qu'elle était toujours en voyage. J'ai eu beau hurler qu'elle était chez elle, les pompiers et les voisins me disaient que l'immeuble avait été entièrement vidé... Sauf l'ascenseur... Elle y est morte devant mes yeux, sans que je puisse y faire quoi que ce soit. je reverrai toujours les portes de l'ascenseur s'ouvrir, et ses ongles arrachés sur le sol, tellement elle avait essayé d'ouvrir les portes.

Les mois ont passé, et je me suis concentrée sur mon frère qui semblait plus stable. Je mettais tout en oeuvre pour son bien-être, pour éviter les crises. Il était médicamenté et avait trouvé le travail de ses rêves.

En décembre 2005, mon père (54 ans) décède des suites de son alcoolisme. Je savais que ce jour arriverait et j'avais essayé de préserver mon petit frère et ma petite soeur, en leur répétant régulièrement que papa ne vivrait sans doute pas vieux, au vu de ses excès...

Mon frère semblait plutôt bien encaisser la nouvelle. Nous sommes rassurés.

En avril 2006, mon frère (25 ans) est licencié économique. Son rêve s'effondre. Il décide alors de lui même de ne plus prendre ses médicaments et disparait dans la nature. Après 10 jours de recherches tout azimut (police, gendarmerie, sa future femme ma soeur, mes amis... tout le monde...), nous le retrouvons en pleine crise sur le parking de son ancienne école. Il ne se nourrissait que de pommes de terre crues, glanées dans le champs d'à-côté. Je préviens immédiatement son psychiatre et lui demande une hospitalisation comme c'était le cas à chaque crise. Il me dit qu'il n'y a pas de soucis, mais que cette fois, il part en vacances, et que ce n'est pas lui qui accueillerait mon frère. Je le supplie de le voir avant de partir, lui répète que mon frère n'a confiance qu'en lui, que la crise est plus violente cette fois. Il refus, et me dit que ses amis l'attendent dans le sud.
Nous faisons hospitaliser mon frère un samedi, le 21 mai 2006, et je précise bien à son entrée, qu'il s'est confectionné un petit carnet contenant des réponses types aux questions habituelles, pour minimiser son état. Il le cache sur lui, mais je ne sais pas où. Il passe l'interrogatoire d'usage, et le personnel médical estime qu'il est en crise légère, et qu'il ne faut pas le sédater avant que le traitement n'agisse à nouveau. Je leur répète qu'il est skizophrène, mais pas bête, et qu'il leur joue la comédie. "Nous connaissons notre métier Mademoiselle". Sans doute.
Le dimanche 22 mai, il fait très beau. Je décide de prendre l'air avec quelques amis, rassurée de savoir mon petit frère encadré. Puis vers 16h, le téléphone sonne, c'est ma petite soeur :
- "Où es-tu ? Tu n'es pas chez toi ? On est devant la porte ! Ouvre !"
- "Non, je ne suis pas chez moi, pourquoi, qu'est ce qui se passe ?"
- "Il est décédé, il s'est pendu avec son pantalon de pyjama à l'hôpital".

Le monde s'effondre comme jamais. J'entre aux urgence psychologique du CHR, je suis mise sous anxiolytique.

Dès le lendemain, la réalité prend le dessus, et il faut organiser les funérailles. Je décide également de suivre une psychothérapie expérimentale à l'époque (Gestalt-thérapie) qui, au bout de 3 ans, me permet de renouer avec moi même, de rencontrer un homme super et d'avoir une petite fille.

Tout allait si bien depuis 5 ans !

Et puis l'année dernière, ma soeur (31 ans) tombe enceinte de sa 2ème petite fille. La grossesse se passe mal. il y a quelque chose qui cloche. On lui trouve des cavernomes dans le cerveau et elle accouche sous césarienne avec une opération cérébrale en parallèle. Ouf, tout le monde va bien. Nous voilà rassurés.
Pourtant, les symptômes recommencent il y a environ 1 mois : "Ce n'est rien, ce sont mes cavernomes" me dit-elle.
Le neurologue lui prescrit un IRM de contrôle. Et là : stupeur, une tumeur sur l'hémisphère cerebelleux gauche avec oedeme péri-lésionnel.
On y croit, on espère que tout ça n'est qu'une mauvaise blague, que c'est bénin.
Mercredi dernier, elle se fait opérer : exérèse totale ! OUF !!!
Jeudi, le diagnostic tombe (et mon monde s'écroule) : (j'édite le nom)  avec nombreuses métastases dans le liquide céphalo-rachidien. Elle est condamnée. Il est trop tard.
Elle a 2 magnifiques petite filles de 4 ans et 5 mois, elle a été mon salut à la mort de notre frère, elle est ma meilleure amie, ma confidente, ma petite soeur que j'aime tant. Et elle aussi, elle va partir dans la souffrance, en déclinant au fur et à mesure des jours, des semaines, des mois.

Et surtout, elle me supplie de ne rien dire à notre chère Maman qui ne se remet pas de la mort de notre frère, qui est depuis dépressive et fortement diminuée physiquement. Alors je souris devant notre Maman, devant ma soeur, devant ma fille, devant mes amis, devant mes collègues... J'ai repris ma psychothérapie, et ma psy elle-même semble dépassée, mon médecin (et ami) de la famille est lui aussi accablé, et m'a encore dit ce matin "je n'y crois pas, ce n'est pas possible tout ce qu'il vous arrive, il faut que tu te battes, que tu résistes".

Je suis déterminée à résister, pour ma fille. Parce qu'elle est ma raison d'être. Mais j'ai si peur que ce soit son tour, un jour. La vie ne m'a rien épargné, alors pourquoi ne me prendrait-elle pas ma fille à l'avenir ? Je sais que je ne dois pas y penser, mais comment voulez-vous ?

Ce matin, notre médecin de famille m'a prescrit des antidépresseurs. Ils sont dans mon sac et je suis sensée commencer le traitement ce soir. Je ne sais pas si c'est une bonne idée: beaucoup d'effets secondaires, l'anesthésie des émotions, l'addiction psychologique...

Bref, en parler ici est peut-être bien meilleur.

Voilà une partie de mon histoire...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 25 mars 2013 à 20:08:02
Bonsoir Marieso,

Je te réponds juste parce que je vois que ton post a été consulté 10 fois et que personne n' a pu te répondre, trop bouleversée par le récit de ton histoire. Simplement pour te dire, que, comme beaucoup de personnes qui doivent affronter des épreuves plus nombreuses et plus dures que le "commun des mortels", je souhaite que tu aies la force, le désir et le courage de continuer et surtout de ne pas t'effondrer malgré le fardeau de certains événements de ta vie.
Tu sais Marieso, je me dis que nous faisons partie du "Grand Tout", et que notre courage contribue à le faire vivre. Je n'ai pas connu ce que tu as vécu, mais j'ai vécu d'autres choses très dures, avec un père supérieurement intelligent qui souffrait de "graves troubles obsessionnels compulsifs invalidants", parfois violent, toujours en souffrance, et rempli d'amour malgré tout…
La condamnation de ta soeur apparaît comme une annonce violente et inadmissible, vu ce que tu as déjà vécu. Tu sembles avoir pris les bonnes décisions avec ces suivis psychologiques pour te maintenir.
Ta peur de perdre ta fille, je l'ai également, car j'ai perdu ma mère, mon père et ma soeur tant aimée. Je pense que notre peur est légitime, mais que nous devons nous battre pour maintenir l'espoir malgré tout.
J'imagine ce que l'annonce du diagnostic a pu faire à ton coeur, ton ventre, ta tête. Perdre sa fratrie, quand on les aime tellement fort, est insupportable.
Je t'envoie de la force et du courage pour tenir le coup. Dis-lui que tu l'aimes, accompagne-la. Je suis fière d'avoir accompagné ma soeur jusqu'au bout. Je sais qu'elle m'est reconnaissante de cela. Malgré la souffrance, je ne l'ai pas laissée. Je continue à l'aimer au-delà de la mort. Notre amour est éternel. La mort a échoué.
Bon courage (que dire d'autre, désolée d'être aussi "plate")

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 25 mars 2013 à 20:14:21
Bonsoir Marieso,

Je suis en fait trop mal moi même pour pouvoir t'aider (il faut savoir parfois avouer qu'on est très mal) et j'en suis désolée, mais je tenais à te dire que j'ai lu ton message, qu'il m'a beaucoup ému.
J'ai également perdu 4 êtres chers d'un coup, je sais à quel point c'est dur même si mon histoire est différente...
Je sais également qu'en tant que maman je suis terrorisée à l'idée de perdre ma fille unique...

Je t'envoie plein de douceur et te souhaite beaucoup de courage
Asia

Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Lila le 25 mars 2013 à 21:09:55
Bonsoir Marieso,

Je viens de lire ton témoignage et les mots me manquent...
Je suis désolée pour ton petit frère, ta meilleure amie...

Ta petite soeur est VIVANTE, donne lui tout ton amour et accompagne-là pour affronter son mal.
Je ne suis pas médecin mais je suis une incorrigible optimiste qui garde de l'espoir jusqu'au bout.
Pour te dire, quand les médecins nous ont convoqués (mon beau-frère et moi) et qu'ils nous ont annoncé que ma ptite soeur chérie n'avait plus que quelques heures à vivre, j'ai continué à prier et espérer. Nous n'avons pas eu droit au miracle  :'( mais peut-être que vous si...

Dis-lui combien tu l'aimes !!!!

Il faut que tu sois forte pour ta soeur, si le médecin t'a prescrit un traitement et qu'il est nécessaire, prends-le. De plus, tu as des antécédants et il n'y pas de mal à se soigner.
Cela t'aidera à calmer tes angoisses et te "détendra".

Je te souhaite beaucoup de courage,
Lila

Je ferai une prière pour ta petite soeur.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 25 mars 2013 à 22:19:00
merci beaucoup pour votre soutien. En cet fin d'apres midi, je suis allee voir ma soeur et j'ai tenté de la faire rire par tout les moyens. Et j'y suis arrivée. Ce soir, je me sens plus sereine et je n'ai pas pris mes medicaments. Effectivement' elle est encore VIVANTE et je ne veux pas l'enterrer precocement. Je vous ecris depuis mon telephone, donc je serai breve mais je pense sincerement avoir eu raison de me livrer ici. Ca me fait du bien de trouver un echo a ma douleur. Merci. De tout coeur.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: victor le 25 mars 2013 à 23:23:34
Bonjour Marieso,

Je prends un peu le relais de Lila, Asia et Madâme pour te dire à quel point j'ai moi aussi été très touché par ton histoire... Quel courage de la partager avec nous, tu as bien fait, vraiment!! Tu "cumules", il ne faut pas se voiler la face, tu n'es pas épargnée par les multiples épreuves de la vie et tu t'accroches, c'est le miracle de la vie, tu en es le témoin crois moi!!

Nous nous sentons impuissants face à tant de douleurs mais sache que tu n'es pas seule, si tu veux te lâcher, sois certaine qu'ici personne ne viendra te juger, bien au contraire, tu trouveras quelques paroles apaisantes et un soutien simple et sincère.

Après ce que tu vis, tu ne peux que hurler mais entre les lignes, je ressens de la force, de l'énergie et beaucoup de tendresse pour les personnes que tu aimes. J'aurais tendance à te dire sois encore plus présente auprès de ta soeur, tiens lui la main, parle lui, dis lui que tu es là et qu'elle peut compter sur toi, écoute là, souris lui, riez ensemble... Tu verras, il ne lui en faudra pas plus pour savoir qu'elle est entourée de ton amour!! Ce n'est pas facile, je ne l'imagine que trop bien mais si tu peux (je dis cela car je suis très pudique ;D), serre la fort contre toi, contre ton coeur...Elle est en VIE, elle est encore là, à tes côtés, ne perds pas de temps et apporte lui tout le soutien possible et imaginable...

Tu sais, nous traversons tous des eaux tumultueuses par ici... En l'espace de très peu de temps, j'ai perdu ma petite soeur de 23 ans, mon papa et ma maman...certes chacun vit sa douleur mais on peut aussi la partager!!

Reviens vers nous quand tu veux, nous essaierons de t'apporter du réconfort et quelques mots de soutien, TOUJOURS!!

Prends bien soin de toi, de ta soeur et de ta maman

Victor
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Méduse le 26 mars 2013 à 00:08:09
Chère Marieso,

Moi, je fait partie de ceux qui ont lu ton message cet après-midi, mais je devais partir au travail.

Je reste sans mots. C’est tellement injuste que tu sois obligée d’affronter tous ces événements tragiques. Mais tu as bien fait de venir ici. Nous serons à tes côtés pour te lire et te soutenir même si tu devras attendre parfois un peu.

Je ne sais pas si c’est une bonne décision de ta sœur de vouloir épargner votre mère car leurs relations seront faussées au lieu de pouvoir être sincères. Ma mère souffrait d’un cancer pendant 8 ans et nous pouvions tous nous soutenir et en parler ouvertement.

Je penserai à toi et à ta petite sœur.

Méduse
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 26 mars 2013 à 08:47:53
Bonjour,

Ma soeur a fini par dire la vérité à notre Maman qui a eu une réaction de déni. Elle a tout de suite parlé de son voisin qui avait repeint sa façade. Ma soeur et moi, nous nous sommes regardées interloquées, mais finalement, ce n'est pas plus mal comme ça. Ma soeur avait tellement peur que notre mère s'effondre. Elle veut voir des sourires et profiter pleinement de chaque seconde. Elle n'a pas la force de remonter le moral de notre mère, et entre nous, ce n'est pas à elle de le faire. Et moi, je n'en ai pas la force non plus.

Tant que notre mère tient le coup, c'est déjà ça.

Ce matin, mon moral est en dent de scie. Je n'ai pas commencé mon traitement hier soir, j'étais reboosté d'avoir vu ma soeur. J'ai tout rangé dans la maison, et ai joué avec ma fille. Mais finalement, j'aurai peut-être dû... J'ai lu beaucoup d'effets secondaires néfastes sur ces médicaments : prise de poids (je suis déjà en surpoids), dépendance psychologique, anesthésie des émotions, maux de tête et nausées, tremblement... Certains témoignages disaient quand même que ça avait été bénéfique et que ces personnes prenaient leur traitement depuis... 15 ans !!! Je ne veux pas prendre d'anti-dépresseurs pendant 15 ans !!!

Je viens à l'instant de parler à ma psy, qui me dit de ne pas avoir peur, que ca peut m'aider. Je ne sais pas encore, j'hésite...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: *Ephémère* le 01 avril 2013 à 10:13:56


Marieso, à lire tes lignes ; à lire de si grands malheurs, je me sens tellement impuissante.
Alors je viens ce matin, te faire simplement un signe de soutien et d'amitié.

La réaction de ta maman n'est pas rare en la circonstance ; cette annonce n'était  sans doute pas "entendable" psychiquement pour elle, alors elle a parlé d'autre chose, comme si, effectivement, elle n'avait pas entendu.
Mais elle a entendu.

Et le fait qu'elle sache lui permettra, si elle le souhaite à un moment, d'échanger avec ta soeur et toi.

Et puis, Marieso, il n'est déjà pas toujours facile de se parler lorsque la maladie n'est pas là, alors il est souvent encore plus compliqué de se dire les choses  lorsqu'elle s'invite et vient lourdement peser sur nos rencontres.
Même lorsque chacun "sait", le sujet est bien souvent tabou.
On l'évite, par peur de faire mal à l'autre, par crainte que les mots ne fassent violence.
D'ailleurs, quels mots mettre sur l'impensable ?

Mais lorsque se parler est possible ; lorsque l'expression des sentiments et des émotions se libère, alors il me semble que les regrets du non-dit cèdent la place à une certaine sérénité.

Allons, Marieso, voilà que je suis trop bavarde...
Alors je vais te laisser pour ce matin, en faisant glisser sur le fil, le timide soleil qui vient frapper au carreau.

Courage à toi, Marieso ; courage à toi.


Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Morpheus le 05 avril 2013 à 09:21:05
Bonjour Marieso,

Cela fait quelques semaines que je n'étais pas intervenue sur ce forum, je n'arrive plus à parler et à trouver des mots réconfortants. Ton histoire m'a profondément émue, cela fait plusieurs jours qu'elle me "hante". Bien entendu, je ne trouve pas les mots de réconforts adéquats, en existe-t-il face à une telle tragédie? Probablement pas...
Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir dit le dicton, si maigre soit il. J'ai lu l'histoire d'une femme qui, frappée d'un cancer et condamnée à un horizon de quelques mois, a été voir un magnétiseur. Il paraît qu'elle est guérie. Ce que je veux dire, c'est qu'il peut toujours y avoir un miracle.
En tout cas, ta force de vivre et d'avancer est admirable, probablement ce qui m'a fait sortir du silence aujourd'hui. Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette nouvelle épreuve. Ici, tu trouveras du soutien lorsque tu en auras besoin.

Amicalement,
Morpheus
Titre: après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 24 avril 2013 à 14:59:12
Bonjour,

Cela faisait un petit moment que je n'étais pas venue ici. Ma psy me l'avait déconseillé, me rappelant à juste titre que "ma soeur n'est pas encore morte". Mais il ne s'agit pas seulement de ma soeur. Il s'agit aussi de mon cher petit frère, de ma meilleure amie, de mon père...

J'ai décidé de ne pas suivre de traitement, puisque j'ai très mal supporté les anti-dépresseurs, et que les anxiolytiques ne sont que des "masques-douleurs". Finalement, une psychothérapie seule me va bien même si chaque jour, je m'enfonce dans une sorte d'hypocondrie et dans une peur irrationnelle de la mort.

Le sourire de ma petite fille de 2 ans est une thérapie à lui seul, ainsi que les yeux plein de malice de mes nièces. Ma soeur a commencé la chimiothérapie et elle fait preuve d'un courage exemplaire. Les tumeurs cérébrales sont de "drôles" de maladie... Au plus la maladie évolue, au moins elle ne se rend compte de ce qui l'attend et de son état, elle déconnecte un peu... Et pourtant, elle reste tout à fait cohérente dans ses propos. Pas de discours altéré comme pouvait l'avoir mon frère lors de ses crises schizophrènes... C'est à la fois rassurant de se dire qu'elle "le vit bien", et à la fois déroutant...

Morpheus, Ephémère, merci pour vos messages. Chaque mot est toujours une pierre à mon frêle édifice. Merci de tout coeur.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 29 avril 2013 à 21:16:24
Bonsoir Marieso,

Voilà quelques jours que tu as posté et nous ne t'avons pas répondu…Je voulais juste t'envoyer une pensée pour que tu saches que tu n'es pas seule et que nous pensons à toi, à ton histoire semée d'événements terribles. j'espère juste que la vie t'a dotée de la force qu'il faut pour surmonter tous les coups durs qu'elle t'envoie.
Je t'envoie plein de courage,

madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 02 mai 2013 à 11:00:06
Merci madâme ! Ca me fait chaud au coeur de lire ton message. Surtout qu'aujourd'hui est une journée plutôt "sans"...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 02 mai 2013 à 19:12:25
Bonsoir Marieso,

C'est vrai que ta soeur est toujours là, il faut donc que tu essaies de profiter au maximum du temps que tu peux passer avec elle, même si elle est très malade. Toi qui a déjà perdu des êtres chers tu connais la valeur des moments de partage qu'on peut avoir avec ceux qu'on aime.

En ce qui concerne l'aide "médicale", tu peux te tourner vers les médecines douces (millepertuis, escholtzia) qui t'aideront sans effets négatifs. Ce qui te permettra d'être bien "présente" pour ta fille et ta nièce (j'essaie également de protéger ma fille de 6 ans au maximum). Les enfants ont cet avantage d'être naturellement centrés sur le présent ce qui est un vrai apaisement pour nous.

Je te souhaite plein de courage
Douce soirée
Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 03 mai 2013 à 11:19:59
Bonjour asia,

On m'a parlé du millepertuis, il parait que c'est efficace. Je vois ma psy ce soir, je vais lui en parler.

Hier, c'était une dure journée. Ma soeur commence à réaliser ce qui se passe. Elle avait commencé la chimio avec beaucoup d'espoir, et surtout, avec un peu de légèreté. Mais depuis quelques jours, ses cheveux sont tombés et elle commence à réaliser ce qui lui arrive. Pour la première fois, elle m'a dit "j'ai peur, je vais peut-être mourir".

Je suis triste. D'une part parce qu'elle passe beaucoup de temps avec sa belle-famille (la famille de son mari) et qu'elle ne nous appelle pas ma mère et moi, et d'autre part, parce que justement, sa belle-famille ne l'aide pas beaucoup. Exemple : elle a besoin de beaucoup de repos (dixit les médecins) et pourtant, ils viennent faire la "fête" chez elle en lui laissant le ménage... Et pourtant, sa belle-mère est responsable d'un secteur en hôpital ! Bref, ma mère et moi nous sentons mises de côtés, et c'est très dur de voir ma maman en souffrir, elle qui ne se remet déjà pas de la mort de mon frère.

Je sais que le jour où la maladie emportera ma soeur, ma mère suivra probablement assez vite.

En ce qui me concerne, tout cela a eu l'effet d'un électro-choc. Fumeuse depuis très très longtemps, j'ai tout à coup totalement arrêté. Je me suis levée un matin, en me disant : "la vie t'impose déjà suffisamment de mauvaises surprises, pour que tu en rajoutes en jouant avec ta santé". Et pourtant, j'ai honte de l'avouer, mais même enceinte, j'ai eu du mal à ne pas fumer du tout. Et là, terminé ! Quand on me dit : "tu essayes d'arrêter ?", je réponds : "je n'essaye pas, j'arrête !". Mon entourage me dit que ce n'est pas le moment, mais y-a-t-il un bon moment ? Et puis à chaque cigarette allumée, je psychote pendant 1 heure en me disant que je vais avoir un cancer et que ma fille grandira sans sa maman...

J'ai des hauts, des bas, des prises de conscience et des psychoses... Tout cela est très dur à vivre et j'ai parfois des idées noires. Mais j'aime tellement ma petite fille que je suis prête à tout pour la voir rire !
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: victor le 04 mai 2013 à 19:25:57
Bonjour Marieso,

Ne te décourage jamais, sois présente autant que possible auprès de ta soeur, elle a besoin de toi même si je sais bien que par moment tu ne dois plus trop savoir que dire, que faire, comment agir. Tu dois juste être et être là, rien d'autre.

La chimio est une sacrée épreuve, j'ai accompagné ma mère dans ces moments difficiles mais tu peux être certaine que rien que ta présence lui fait du bien. Cette peur de mourir est plus que normal et ta soeur l'exprime avec des mots, elle aura des jours avec des jours sans, des jours tristes et des jours heureux (car oui il y en a aussi dans la maladie)...

Ah la belle famille, on la subit souvent plus qu'autre chose, n'y laissez pas votre énergie ta mère et toi, mettez là ailleurs et si ta soeur ne vous appelle pas et bien appelez là, allez toujours vers elle, ne vous posez pas trop de questions. J'imagine la difficulté pour ta mère, j'espère qu'elle a des amis de confiance avec qui elle peut en parler ou du moins être juste entourée de chaleur humaine et d'un soutien primordial dans ces moments là.

Je comprends aussi ta peur d'imaginer ta mère partir rapidement, mais essaie de ne pas y penser, vis au jour le jour, ta soeur est encore là à vos côtés, ta mère est là aussi, il ne faut pas gâcher une seule minute de ta vie dans la mesure du possible. Donne leur et montre leur toute la tendresse et l'amour que tu as pour elles, il n'y a rien de plus fort et de plus beau dans cette vie (terrienne).

J'ai arrêté de fumer moi aussi il y a 2 ans, sans problème en plus ;D... Ce n'est pas le moment? J'ai entendu cela aussi...C'est à toi de choisir le moment, à personne d'autre... J'ai également arrêté dans une période très difficile et cela a fonctionné à merveille!!

Tu sais les hauts et les bas, cela va avec ce que tu traverses, comment pourrait-il en être autrement? De temps en temps, quand je dis à certaines personnes que je suis épuisé, vidé, sans énergie, on a le culot de me dire "mais qu'est-ce qu'il t'arrive?"... J'en suis scotché quand j'entends ce type de réactions et je boue intérieurement!! Une fois encore ce sont des personnes qui n'ont pas vécu ce que nous vivons, et tant mieux pour elles, ils ont bien de la chance (ils ne s'en rendent hélas pas compte, c'est dans la nature de l'être humain)....

Je n'arrêterai pas de te dire de t'accrocher, viens nous voir et nous parler, nous te lirons, nous te comprendrons et nous te répondrons en te donnant un peu de l'énergie que nous avons et que nous offrons sans condition!!

Prends bien soin de toi, de ta soeur, de ta mère, de ta fille et à ton frère (qui est aussi là tu sais).

Victor
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 22 mai 2013 à 09:23:51
Aujourd'hui est un bien triste anniversaire. Cela fait 8 ans que mon frère a décidé de quitter ce monde. Chaque 22 mai, vers 16h, je coupe mon téléphone, comme s'il pouvait à nouveau sonner pour m'annoncer cette terrible nouvelle.

Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 22 mai 2013 à 09:38:24
Bonjour Marieso,

Courage pour cette journée teintée de tristesse. C'est vrai que les dates anniversaires du décès de nos Aimés, on traverse la journée dans un état étrange, comme à nouveau dédoublé, se répétant sans arrêt que la vie continue, reprenant à nouveau conscience de leur disparition, même des années après. En ce jour spécial, leur présence absence se fait encore davantage sentir…

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 04 juin 2013 à 17:42:11
Et bien voilà...

Dans mon tout premier message, j'écrivais : "Nous pensions nous en être "plutôt bien tirés" compte tenu de notre enfance...".

Finalement, pas tant que cela. Mercredi, lors d'une séance de Gestalt-Thérapie (c'est celle que j'ai choisi de suivre pour affronter la vie), ma psychothérapeute a enfin posé son diagnostic après des mois d'analyse : je souffre d'un trouble de la personnalité limite, encore appelé de ce terme très à la mode "borderline".

Je savais bien que quelque chose ne tournait pas rond. Mais à ce point !!!

Dans mon malheur, il semble que je suis sur la phase descendante de la maladie. J'ai déjà passé le pic de danger maximal, celui qui conduit au suicide. Cependant, l'annonce de la maladie de ma soeur a créé une décompensation psychique ou psychotique, liée au stress post-traumatique.

Bref, toute une série de mots pour m'annoncer que je suis "malade mentale en peine crise".

Bizarrement, l'annonce du diagnostic m'a fait rebondir de manière positive. Je comprends mieux les états extrêmes dans lesquels je me mets parfois. Par contre, évidemment conditionnée par cette maladie, je m'inquiète des conséquences pour ma fille, puisqu'un terrain biologique héréditaire est retrouvé. Et qu'elle a vu sa maman pleurer, s'énerver, claquer les portes...

J'attends impatiemment ma nouvelle séance de Gestalt mercredi prochain, pour pouvoir poser les questions nécessaires à ma psy...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 04 juin 2013 à 18:35:03
Bonjour Marieso,

Comme tu le dis, ce diagnostic est à la fois stressant et rassurant, car il te permet de comprendre certaines de tes réactions exacerbées. Et puis tu t'es prise en main, tu fais ce qu'il faut pour aller mieux, et surtout tu n'es pas dans le déni. Tu es prête à affronter cette maladie et je suis sûre que tu vas y arriver, parce que la démarche vient de toi et que tu as le désir d'aller mieux.

Je te souhaite beaucoup de courage dans ta quête de l'amélioration, pour toi, pour ta fille et tous ceux qui t'aiment

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 17 juin 2013 à 12:02:25
Bonjour,

Ce weekend, nous avons fêté les 32 ans de ma petite soeur. Même si j'ai tout fait pour que ce jour soit merveilleux, je me suis parfois dit que c'était peut-être le dernier.

Quelle ambivalence de sentiment. Joie/Douleur...

Pour la première fois depuis de nombreuses années, nous avons regardé les photos de notre enfance, celles où mon frère est là parmi nous...

Etrange weekend...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: coeur le 17 juin 2013 à 20:10:23
Cher amie du forum,
Que te dire de plus que je te trouve bien de l'énergie et que c'est bien d'avoir fait la "fête" avec ta petite soeur.
Tu as pu l'entourer de toute ta tendresse et je suis certaine qu'elle et toi étiez en pleine communion de sentiment.
Cette journée t'aidera.

Je t'embrasse.
Catherine
"coeur"
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 02 juillet 2013 à 18:25:25
Voilà. Ma soeur vient de réaliser réellement qu'il n'y avait pas d'espoir et que tout ça n'était qu'une question de temps. Elle craque. C'est tellement dur. Elle a énormément changé physiquement à cause de la cortisone. Et son medulloblastome reprend du service... Elle me demande sans cesse de bien m'occuper de ses 2 petites filles (4 ans et 7 mois), me dit qu'elle va bientôt rejoindre notre frère... Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'elle va partir. Comment je vais pouvoir continuer à vivre sans elle, sans eux... Je sais bien qu'il y a ma fille, mais j'ai peur pour elle aussi du coup. Et si il lui arrivait quelque chose...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 02 juillet 2013 à 19:13:49
Bonjour Marieso,

Plus que jamais, il vous faut vivre au jour le jour, sans anticiper ce qui peut arriver. Profiter de ces moments qu'il vous reste à partager. Vous manifester votre amour, pour ne pas avoir de regrets. Parvenir encore à connaître des moments de bonheur, ou de bien-être ensemble.
Ta soeur n'est pas encore partie. Il faut profiter des moments qui sont encore à venir. Il y a encore des rayons de soleil à attraper.

Courage à toi,

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 03 juillet 2013 à 08:42:51
Bonjour Marieso,

Je suis de l'avis de Madâme, je crois qu'il faut essayer de s'accrocher à la vie tant que c'est encore possible même si c'est très douloureux. Ainsi tu n'auras aucun regret, tu auras profité au maximum de ta soeur.

En ce qui concerne les enfants, je suis hélas dans le même cas que toi... La peur qu'il arrive quelque chose à ma fille m'obsède...
Flo m'aurait dit de faire confiance à la vie, mais je sais hélas maintenant qu'on ne peut pas tjs lui faire confiance...

Douce journée à toi
Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 04 juillet 2013 à 13:32:42
Merci Madâme, merci Asia,

C'est fou ce que le cerveau humain est capable de faire. Il m'envoie ces idées intrusives et irrationnelles de mort, de peur, de maladie... Et à côté, il est rationnel, et me fait comprendre que ces angoisses ne servent à rien...

Je profite au maximum, mais il y a toujours cet arrière goût...

En tout cas, j'espère que vous vous portez bien malgré ce temps qui n'aide pas à positiver (en tout cas, chez moi, c'est pas terrible)...

Bonne journée
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 10 juillet 2013 à 16:29:40
Dites moi que ça va s'arrêter un jour... J'en ai assez de valser avec la grande faucheuse... Elle vient encore de frapper sans crier gare, en emportant l'un de mes amis à 39 ans d'un infarctus foudroyant.

Ma psy m'a dit un jour : "nous avons tous une mission sur terre, la tienne c'est d'accompagner les vivants à surmonter la mort de leurs proches...". On ne peut pas changer de mission ??? Je ne peux pas, par exemple, avoir pour mission de cultiver des plantes ou d'élever des lamas ?

J'ai l'impression que la mort est constamment assise à côté de moi, avec un rictus ironique à la commissure des lèvres, et qu'elle se gausse : "Marisooooo, je vais encore frapper... Cette fois, tu ne tiendras pas le coup...". Si, je tiendrai, pour ma fille, toujours pour ma fille. Tu ne m'auras pas s***** (je censure, c'est un bien vilain mot). Par contre, j'ai tellement peur qu'elle s'attaque à ma petite puce. Là, c'est sûr, je ne me relèverais pas.

Bon, ce soir, je vais voir ma psy, je pense qu'il est temps...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 10 juillet 2013 à 19:17:14
Bonsoir Marieso,

La phrase que tu as écrite fait tellement écho en moi…et me fait tellement peur :-\ :-[. Je viens d'enterrer mon vieil ami René que j'ai accompagné jusqu'au bout. Je soutiens une de mes meilleures amies depuis l'année dernière (mort de son père en 4 mois d'un cancer). Et maintenant l'horreur, je la soutiens dans le combat de son mari contre un cancer du poumon extrêmement douloureux. On l'opère demain. Le chirurgien leur a annoncé 25% de "chance" de mourir des suites de l'opération. Ils sont à l'hôpital en ce moment. Je garde leur fils de 9 ans, et je me dis, non, la vie ne va pas nous imposer ça!!! J'ai envie de crier "Pitié", mais je sais que ça ne sert à rien. Moi aussi, j'ai envie que ça s'arrête. J'ai envie de repos, de calme.
Je te comprends tellement…Qu'il est dur de continuer à être optimiste. On dirait qu'on nous teste pour voir jusqu'où on peut tenir.
Il faut qu'on tienne, Marieso, si telle est notre mission. Il faut qu'on soit plus fortes que la sournoise Faucheuse qui frappe sans prévenir, et nous laisse pantelants devant une telle agressivité.
J'espère que ta psy te fera du bien :)

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 16 juillet 2013 à 15:00:43
Bonjour madâme,

Ma psy me dit d'avoir confiance en la vie... Mais je n'y arrive pas. Je sais que la faucheuse va me prendre ma soeur que j'aime tant, et je me demande comment reprendre confiance en la vie dans ces conditions.

Aujourd'hui, on enterre mon ami qui laisse un garçon de 16 ans.
9 ans, 16 ans... c'est tellement jeune pour perdre son papa. J'ai perdu le miens à 27 ans, et je trouvais déjà cela tellement injuste.

Ma psy me disait qu'à Quebec, ils ne parlent pas de risque de mourir, mais plutôt de chance de survivre. Elle me disait qu'il fallait vraiment que je vois le verre à moitié plein. Mais comment faire lorsqu'on voit le verre se vider petit à petit...

C'est dur, tellement dur...

Ma soeur termine sa radiothérapie aujourd'hui. Elle est contente et pleine d'espoir... Moi, je suis terrifiée. Tant que les traitements étaient là, je savais que rien ne pouvait arriver. Maintenant, la maladie a toute la liberté de se développer. Et je sais que c'est ce qu'elle va faire. 1 an, 2 ans, 10 ans... Combien de temps va-t-telle nous laisser tranquille, et en même temps balancer cette épée si tranchante au dessus de nos têtes ?
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 16 juillet 2013 à 15:15:53
Bonjour Marieso,

Comme je te comprends! Actuellement, j'attends chaque jour des nouvelles du mari de mon amie. L'opération a duré 12 heures…Et le lendemain, il y avait une complication. Il est repassé sur le billard. Le surlendemain, bonne nouvelle, on le réveillait petit à petit! Et dimanche, mauvaise nouvelle, il faut le remettre sous assistance respiratoire…Et chaque jour qui passe apporte son lot de bonnes ou mauvaises nouvelles. J'ai l'impression d'être en sursis. Je me dis un jour, ton tour viendra, ou pire, celui de ton mari ou tes enfants… Ma meilleure amie m'a dit qu'on avait atteint l'âge où on serait pratiquement toujours entourés de personnes qui sont malades ou qui vont mourir. Et elle m'a dit qu'il fallait qu'on soit heureux de bien nous porter. Ca me rappelle quand j'étais jeune et qu'au moment de l'échange des voeux de bonne année, les adultes disaient "Et la santé surtout!". Ca me paraissait loin tout ça, les problèmes de santé qui font mourir…
Le verre à moitié plein, c'est notre bonne santé, Marieso, mais n'en déplaise à ta psy, le verre à moitié vide, c'est ma soeur, ta soeur, mon ami, la mère d'une amie de ma fille aînée. On ne peut pas faire les autruches.
Pour ma part, j'essaie juste de cueillir les moments de douceur chaque jour. Mais je n'oublie pas pour autant ceux qui souffrent autour de moi…Et ça m'empêche bien de vivre pleinement. Je suis encore loin d'avoir atteint la sagesse qui te permet le détachement total…

Je t'embrasse, courage,

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 16 juillet 2013 à 20:27:21
Bonjour les filles,

Ce que t'a dit ta psy m'interpelle Marieso car Flo disait toujours "Il faut faire confiance à la vie". Je suis une maman angoissée et j'étais aussi une tata angoissée; j'avais offert des protections de fenêtres à mon frère car j'avais peur que ses enfants passent par la fenêtre qui était tjs ouverte (4e étage avec vu sur le bitûme!)... Résultat, ils sont morts tous les quatre et je sais maintenant que non, on ne peut pas faire confiance à la vie car la Mort en fait tout simplement partie!!

La maladie a épargné nos familles (sauf les papis et mamies hélas) mais chez nous les accidents reviennent de manière étonnante (accidents de voiture, noyade)... Alors oui, nous avons la chance d'être en bonne santé mais il n'y a pas que ça hélas qui mène à la mort...

Tout comme Madâme, j'essaie de voir le bon côté de la vie, du moins ce qu'il nous en reste... La beauté d'une fleur, la joie d'une conversation avec des êtres chers, un calin à mon chat...autant de petits, tout petits moments de bonheurs...mais je n'oublie pas mes 4 Anges car ils sont toujours dans mes pensées...

Douce soirée
Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: madâme le 17 juillet 2013 à 10:59:01
Bonjour Marieso, bonjour Asia,

Je vous rejoins dans vos appréhensions par rapport à ce que nous réserve la vie. "Il faut faire confiance à la vie". Belle phrase pleine d'espoir. Mais quelle est sa validité lorsque certains sont régulièrement touchés par la mort? Faire confiance à la vie pour quoi? Pour nous avoir donné les ressources pour supporter tout ça alors? Est-ce qu'on peut dire à une mère qui a perdu un enfant "il faut faire confiance à la vie"? A une femme qui a perdu son conjoint "il faut faire confiance à la vie"? A un enfant qui a perdu l'un de ses parents alors qu'il est encore dans l'enfance "il faut faire confiance à la vie"? Est-ce que la personne qui dit ça se rend compte que les personnes touchées se sentent trahies par la vie?
Il faut faire confiance au Tout, alors, ou à Dieu, ou à je ne sais quoi encore, pour que tout cela ait un sens. Voilà ce que je dirai plutôt. Donner un sens à toutes ces disparitions soudaines qui nous font perdre le sens de la vie, justement.
Oui, il ne nous reste que les petites parenthèses de bonheur qu'on a l'impression de grapiller quand on est plongé dans la désespérance. Les parenthèses au milieu du gouffre de nos angoisses et de nos "pourquoi?"

Désolée, je ne suis pas d'un grand secours aujourd'hui, je suis dans une phase de lucidité amère…

Je vous embrasse,

Madâme
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 17 juillet 2013 à 11:52:46
Quand ma psy m'a dit cette fameuse phrase "fais confiance à la vie...", j'ai eu comme une décharge électrique dans tous le corps. Je n'ai pas osé me lancer dans un débat sans fin, car aujourd'hui qu'un diagnostic m'est attribué, j'ai l'impression que ma psy et mon conjoint mettent toutes mes réactions sur le compte de ma pathologie... Et d'ailleurs, il paraît que cette impression fait aussi partie des symptômes de la personnalité limite... Je me sens un peu dépossédée de moi-même.

Rassurez-vous, j'arrive très bien à faire la part des choses et à savoir ce qui vient de moi, ou ce qui vient de Melle Bordeline ! Et je trouve ça un peu trop facile de tout mettre sur le dos d'un dysfonctionnement de ma personnalité...

Bref, pour en revenir à "faire confiance à la vie", je trouve que ma psy m'a un peu déçue. Je l'apprécie beaucoup et me livre assez facilement avec elle. Mais là, elle m'a un peu fait l'effet d'une illuminée... Comme si elle ne me comprenait plus...

Tout comme toi madâme, je suis dans une phase d'amertume.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 17 juillet 2013 à 18:26:45
Mais que ca devient dur... Je connais la douleur de la mort, je la connais par coeur. Je me dis que je ne serai jamais prête à voir ma soeur partir, je ne veux pas revivre ça encore...
Et je sais qu'en plus, ma mère partira sans doute très vite ensuite... Elle qui ne s'est jamais remise de la mort de mon frère. Comment pourrait-elle survivre à cela.

Je ne veux pas. Je ne veux pas.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 17 juillet 2013 à 20:33:02
Je crois qu'il faut que tu essaies de ne pas trop te projeter car tu te fais encore plus de mal...  ???.
(Je ne vais pas être non plus d'un grand secours car je suis en crise - j'aimerais que Romain ne soit pas mort et ça me bouffe!).
Essaie juste pour maintenant de ne pas te faire de soucis... Parfois j'aimerais juste mettre la tête dans le sable et attendre, attendre...
Désolé Marieso...  :-[

Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 18 juillet 2013 à 14:37:28
Ne sois pas désolée Asia. C'est déjà beaucoup, pour moi, que tu viennes me soutenir.
Comme toi, tout ça me bouffe. Je suis dans la phase "down" en ce moment...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 18 juillet 2013 à 22:51:11
Je pense très fort à toi...

Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 06 août 2013 à 12:41:44
La semaine dernière était une semaine de joie. L'IRM cérébral de ma soeur était très bon. Elle a bien réagit aux traitements.
Mais aujourd'hui, c'est tout autre chose.
La radiothérapie a complètement cramé ses papilles gustatives et tout a un goût ignoble, une sorte de goût métallique. Elle ne veut donc plus manger sinon, elle vomit et garde cette "saveur" toute la journée dans la bouche. Elle s'affaiblit à cause de sa diète forcée. Et le moral vient de dégringoler. Elle doit recommencer 2 cures de chimio intensive à partir de demain, et elle ne veut pas y aller. Elle m'a dit hier : "Je n'en peux plus, laissez moi mourir et rejoindre Alex (notre frère)". J'ai beau lui parler de ses filles, elle me dit que je m'en occuperai très bien. J'ai beau lui marteler qu'on a qu'une seule maman, elle semble ne pas entendre.
Je voudrais tellement l'aider...
Comme on se sent impuissant.
Et dans ces moments-là, comme mon frère me manque...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: annele le 06 août 2013 à 23:25:00
Bonsoir Marieso,
Je voulais te dire que je pense à toi, à vous, elle s'est battue , elle a fait tout ce que les médecins lui ont demandé, eux mêmes ont fait leur possible, mais....
on ne sait pas quelle route elle prendra, elle sait que si c'est trop difficile, tu es là, quelle preuve d'amour envers toi.... peut-être aussi que ce mauvais goût va passer,  que lors de la chimio quelqu'un arrivera à la soutenir, à lui redonner le goût perdu. Profitez ensemble tant que vous pouvez.
Je vous embrasse.
Annele.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 09 août 2013 à 12:43:22
Merci annele.
Je sais qu'elle se bat de toute ses forces. Mais parfois, j'aimerais tellement qu'un zeste d'espoir, une lueur apparaisse dans toute cette pénombre. Je souhaiterais tellement qu'un matin, je lise dans les journaux : "Ils ont trouvé le remède contre le médullo.".
La mort de ma meilleure amie et surtout celle de mon frère m'ont déjà été tellement dévastatrice. Pitié, qu'on me laisse ma soeur...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Maman de Carlos le 13 août 2013 à 22:30:12
de tout coeur avec vous, c'est tellement injuste
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Méduse le 14 août 2013 à 09:54:34
Je pense à toi et à ta petite soeur, Marieso.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: asia le 14 août 2013 à 11:49:54
Je t'envoie mes plus tendres pensées Marieso
Asia
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: annele le 14 août 2013 à 12:34:04
Mariesco,
Je connais aussi cette recherche d'informations sur la maladie, pour ma Fred c'est fini, mais je pense à ceux et celles qui se battent encore, aux médecins qui parfois n'ont plus rien à proposer et doivent se sentir bien désespérés. Derrière cela , il y a encore et toujours la question du pourquoi, pourquoi elle? a-t-elle fait quelque chose de travers pour mériter cela ? la peur aussi que d'autres proches soient touchés...
Je pense beaucoup à vous sur ce chemin couvert d'obstacles .

Annele.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: kanyli le 19 août 2013 à 00:16:26
Je découvre ton poste, je ne frequente pas cette section puisque non concerné, cepdnant ton histoire ne peut que touché pour pas dire interpellé.
Moi c'est mon mari qui s'est suicidé. Ma fille, notre fille, avait 6mois.
Je voulais réagir sur ta peur de voir mourir ta fille... biensure c'est une peur "idiote" car irrésonnée mais qui quand elle est là... ben malheureusement n'es pas ailleurs et en tout cas avoir cette peur , celle là, ne fais pas de toi qq de "malade" TOUTES les meres de la terre redoute plus que tout au monde de perdre son enfant... ta maman en a perdu un, elle risque d'en perdre une autre.... mais comment ne pas sois même songer que ca puisse nous arriver!
Donc non a mon sens cette pensée n'a rien d'anormale... même si elle est en effet infondée car je suis certaine que ta petite pête de vie :)

Moi, j'ai un petit "remede" à ça... je me suis toujours dis qu'au rayon des emmerdes, a un moment quand la coupe est pleine... elle est pleine et elle va ce déversé ailleurs....
T'en a chié avec votre pere, ton amie, ton frere aujourd'hui ta soeur.... donc STATISTIQUEMENT , mathematiquement il n'est pas possible que ta fille est qq chose... eh ou alors va te faire exorciser ... mais concretement dans la coupe des malheurs de la vie tu as tout eu donc je suis persuadée que ta fille ne peut aller que bien.

C'st pas possible autrement!
Là non plus ca n'a rien de logique ni d'intelligent hein... mais MOI je fonctionne comme ça. t'as mangé ton pain noir ta coupe est pleine, elle ne touchera pas ton enfant!
Plei de douceur... et profite de tes proches.
Car , et sur ce poitn vous vous en êtes "pas trop mal tirés" vous semblé etre une famille unie et aimante. Ta soeur même malade t'aime, et inversement, elle sait qu'elle laisse ses 2 enfants entre de bonnes main et ca ... je crois que tu pouvais pas lui apporté meilleur anti douleur, anxiolytique !
Alors merci à toi... pour elle !
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 05 septembre 2013 à 11:35:50
annele, Célineda, merci.

Avant la maladie de ma soeur, nous nous disions que maintenant, c'était bon, que le bonheur était de retour, que nous en avions assez chié. Mais a priori, on en chie jamais assez... Désolée pour mes propos un peu grossier, mais aujourd'hui, je suis en colère. En colère contre la vie, comme d'habitude. J'ai passé une mauvaise nuit, et dans ce cas-là, je rumine et me lève avec cette colère qui ne me quitte pas de la journée.

J'espère de tout coeur que les horreurs vont s'arrêter là. Plus que cela, ça me serai fatal je crois.

Allez, il faut que je me reprenne... Merci pour vos mots, ils m'aident à chaque fois que je vous lis.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: annele le 05 septembre 2013 à 12:27:18
Bonjour Mariesco,
Ouf, tu nous donnes de tes nouvelles et ça me rassure.
Ne t'inquiète pas pour les grossièretés, ici on est libre de parole et c'est normal que tu parles ainsi pour sortir ta colère, qui le serait à moins ? petit frère, petite sœur, ce qui t'arrive est inacceptable, insupportable . N'hésite pas à vider ton sac dès que tu peux, ça te permettra de t’alléger , de ne pas devenir une décharge puante de colère sans avenir.

Je ne vois pas pour l'instant  grand chose d'autre pour supporter de continuer à vivre. 

Je t'embrasse.

Annele.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 09 septembre 2013 à 18:43:20
Merci Annele.

Si tu savais comme ton message me fait du bien. Ce soir, je vois ma puy, prématurément, j'en ai trop besoin.
Ma soeur lâche son traitement. Je ne comprends pas son choix. Comme je n'avais pas compris celui de mon frère.

Le regard de ma petite fille me permet de tenir encore et toujours.
Il faut que j'avance. Il le faut.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: victor le 10 septembre 2013 à 00:34:01
Bonsoir Marieso,

Je n'écris plus beaucoup sur le site dernièrement mais je continue de te/vous lire... Sache que ce soir, j'ai une pensée pour toi. Et oui, je comprends ta colère, ne t'inquiète pas, tu as tout à fait le droit d'avoir de type de réaction. C'est dégueulasse ce que tu vis, ce que tu subis!!

Accroche toi, à ta petite fille, à ta soeur (qui est bien là ne l'oublie pas), à tous ceux que tu aimes. J'espère que tu es également entourée d'amis de confiance, c'est important. Et puis oui avoir un psy peut faire beaucoup de bien, cela peut-être salvateur dans ne nombreuses situations.

Je t'apporte tout mon soutien et je suis impressionné par ton courage. Ne lâche rien, j'aime quand tu dis qu'il faut que tu avances...tu en as la force et l'énergie il me semble. Si tu as besoin de parler, n'hésite pas, ici ou en message privé.

J'en profite pour faire un petit coucou du soir à ceux qui liront ce poste. Merci à tous d'être là!!

Des bises Marieso, courage!!

Victor
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 13 septembre 2013 à 15:52:23
Victor,

Ca me fait plaisir de te lire.

Pas à pas, je continue mon chemin. Mais je dois vous avouer que ces derniers temps, j'ai pensé abréger mes souffrances. Et je me suis ravisée. Pour ma petite fille que j'aime tant.

Ne vous inquiétez pas, je suis entourée.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 20 septembre 2013 à 13:09:59
Bonjour à toutes/tous,

Quel horreur... En cherchant des renseignements sur la maladie de ma soeur, je suis tombée sur mon message sur ce forum au bout de la 3° page sur google... Ce qui veut dire que ma soeur peut également tomber sur ce message, et comprendre ainsi ma douleur et mon désarrois.
Je vais rééditer certains passage afin d'être sûre de l'épargner.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: kanyli le 20 septembre 2013 à 14:57:56
oui faut faire attention :)... comment elle se porte elle?
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 24 septembre 2013 à 11:16:11
Elle a quand même décidé de reprendre ses traitements, mais le protocole a été "rompu" puisqu'elle a refusé toute médicamentation pendant 3 semaines. Là, elle est de retour en chimio. Mais après une énième sure, elle est en aplasie. Elle attend donc que les globules remontent pour terminer ses traitements.

C'est moi qui ne vais pas très bien. Mon trouble de la personnalité prend un peu d'ampleur en ce moment. Et cela affecte ma fille, je le sens... J'ai vraiment du mal à faire face à tout cela. Je pense énormément à mon petit frère en ce moment...
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: kanyli le 30 septembre 2013 à 01:55:38
Pas simple tout ça.
Ton frere est particulierement present... y aurait il des dates anniversaire? de naissance, de depart ?

Ta fille ressent sans doute ton trouble oui. Faut pouvoir li expliquer... facile à dire.

Bises de courage!
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 29 novembre 2013 à 11:40:45
Bonjour à toutes et à tous,

Cela faisait quelques semaines que je n'étais pas venue. J'essaie de passer du temps avec ma fille, ma soeur et avec ma famille. Les déceptions continuent d'affluer, puisque je viens de découvrir que mon conjoint (et père de ma petite fille) a dilapidé toutes nos économies qui devaient servir aux travaux de la maison actuellement en ruine, et qu'il me mentait constamment sur tout…

Nous vivrons donc dans une ruine, tout au moins, le temps que je prépare mes arrières pour changer la situation pour ma fille et moi-même. Lui, il se débrouille après tout, il a tout gâché.

Ma psychothérapie fonctionne plutôt bien, et mes symptômes Bordeline disparaissent petit à petit.

Nous avons pu fêter les 3 ans de ma petite puce en famille, avec ma soeur dont les cheveux repoussent. C'était très agréable de la voir ainsi, c'était comme si une petite bulle d'insouciance nous avait enveloppé ce jour-là, comme si rien n'allait arriver.

Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Méduse le 29 novembre 2013 à 11:55:20
Voici de bonnes et de mauvaises nouvelles.

J'espère que tu te fais bien conseiller. Il y a des maisons du droit et de la justice, je crois, où tu peux avoir des conseils gratuits.

Courage Marieso

Affectueusement

Méduse
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 05 décembre 2013 à 17:36:38
Cela ne s'arrêtera donc jamais… Je ne sais pas comment je vais tenir… Je n'en peux plus. Vraiment plus…

Je viens d'apprendre que ma Maman était atteinte d'une leucémie chronique. Elle nous le cache depuis 6 mois, mais cette fois, elle ne pouvait plus rien faire puisque la chimio lui fait perdre les cheveux et qu'elle a beaucoup maigri. Trop concentrée sur ma soeur, je me suis dit qu'elle maigrissait parce qu'elle était bouleversée. Mais ce n'était pas l'unique raison.

Je n'en peux plus, je n'y arrive plus.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: annele le 05 décembre 2013 à 18:10:10
Oh Marieso,
Ce que je viens de lire me bouleverse, sache que je suis de tout cœur avec toi, mais j'espère que tu ne te retrouves pas trop seule,que dans ton entourage, des personnes solides vont t'accompagner pour faire front.  Je vous embrasse.
Annele.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Méduse le 06 décembre 2013 à 12:37:34
Chère Marieso, Je viens de lire ton dernier message. J’en suis très touchée. J’espère de tout cœur que la chimio prenne pour ta mère comme pour ta petite sœur.

Comme toi, je me demande parfois pourquoi j’ai dû enduré tout ce qui m’est arrivé (ce que j’écris dans ce message n’est qu’une partie).

Je suis à un stade, où je me dis que seuls les instants présents comptent. Quand je regarde les photos d’enfance de mes filles, je me dis que j’ai vécu des moments merveilleux avec elles, heureusement sans me douter que mon ainée allait se suicider à 25 ans.

Je ne me projette plus dans le futur. Mon père de 89 ans est malade et s’affaiblit, c’est dans l’ordre des choses, alors je profite de notre relation autant que possible.

Je te souhaite de pouvoir vivre dans l’instant présent, de profiter pleinement des moments d’amour avec ta petite fille, ta sœur et ta mère. Nous allons tous mourir un jour, essayons de devenir fatalistes et de faire de notre mieux dans l’instant présent.

Je t’envoie pleines de forces pour t'accrocher. Tu tiendras pour ta fille !

Affectueusement

Méduse
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 06 décembre 2013 à 17:23:50
Merci pour vos messages qui me touchent profondément.

Malheureusement, autour de moi, les gens fuient. Comme si c'est moi qui portait la poisse. Mais je connaissais déjà ce genre de réactions. Après la mort de mon frère, mes amis avaient déjà pris le large...

Je me sens si faible, j'ai si peur. Je me suis même disputée avec ma soeur, pour une raison futile. Mais c'est sans doute une façon inconsciente de faire abstraction de tout ça, de vivre normalement.

Mon conjoint ne comprend pas, mes amis ne comprennent pas... Comment le pourrait-il ? Je ne sais pas comment ils pourraient un instant se mettre à ma place tellement out cela est énorme. J'ai l'impression de vivre dans une mauvaise production hollywoodienne, une descente au enfer sans fin.

Je n'ai plus de force, je suis vide.
Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: Méduse le 06 décembre 2013 à 17:34:55
Nous sommes là pour te soutenir.

Aujourd'hui, tu es vidée, c'est normal. Il te faudra d'abord accuser le coup. Mais tu retrouveras des forces.

Je ne parle plus que rarement de mes pertes à part ici. C'est de l'auto-censure pour ne pas "déranger". Ici au moins, nous ne dérangeons pas et n'effrayons pas non plus puisque toutes et tous, nous vivons plus ou moins les mêmes émotions.

Viens nous parler.

J'espère que tu as pu faire la paix avec ta soeur.

Prends bien soin de toi.

Affectueusement

Méduse

Titre: Re : Après mon petit frère, bientôt ma petite soeur...
Posté par: marieso le 01 février 2014 à 13:42:32
Bonjour,

Je viens d'apprendre le fermeture du forum et je suis très triste. Vos mots de réconfort, votre soutien, vos conseils... Tout m'a été d'une aide précieuse durant ces derniers mois. Aujourd'hui, je me suis réconciliée avec ma soeur, mais nous ne nous voyons pas assez à mon goût. Ma psy me dit que c'est ainsi, et que je dois accepter de lui laisser vivre le reste de sa vie comme elle l'entend, que ce n'est pas la fréquence mais l'intensité de nos rencontres qui en font la richesse.

Alors je me concentre sur ma petite fille qui traverse une période rebelle typique des enfants de 3 ans. Je me rends compte que je me suis tellement focalisée sur ma soeur, que j'en ai délaissé des règles d'éducation fondamentale. J'essaye comme je peux de rééquilibrer tout cela, et d'améliorer mon couple qui en a également beaucoup souffert.

Vous allez me manquer, beaucoup. J'espère que le vie vous apportera son lot de bonheur, même si au fond de nous tous, il y aura à jamais ce petit nuage pluvieux. Mais finalement, la pluie et le soleil donnent de très beaux arc-en-ciels ! ;)