FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => La perte d'un frère ou d'une soeur => Discussion démarrée par: madâme le 23 janvier 2013 à 21:20:35
-
Bonsoir à toutes,
Je crée ce fil pour pouvoir passer un bonjour à toutes les soeurs qui sont intervenues sur ce fil. Certaines n'y ont pas écrit depuis un moment. Je suppose qu'elles traversent une période de grande souffrance ou qu'elles n'éprouvent pas le besoin d'écrire, et je voudrais leur dire que je leur envoie tout mon amour de grande soeur. Je pense être une de celles qui a perdu sa soeur depuis le plus de temps et qui a donc le plus de recul. J'aimerais donc vous dire que je vais mieux, même si j'ai encore des accès de chagrin de temps à autre. La différence, c'est qu'au début du deuil, je pensais qu'ils dureraient toujours, alors que maintenant, je sais qu'au bout d'un certain temps, ils vont laisser place à une certaine tranquillité ou à des moments de bonheur avec ceux que j'aime. Je sais aussi que pas un jour ne passe sans que je pense à ma soeur des dizaines de fois par jour. Elle m'accompagne. J'ai compris que ma vie ne serait jamais plus comme avant, mais que je pouvais encore connaître le bonheur. J'ai réalisé que j'aimais ma soeur à un point incroyable, et que jusqu'à ce que je réalise qu'elle allait mourir, je ne m'étais pas rendu compte de l'ampleur de mon amour. Aujourd'hui je suis fière de nous, de Madâme et Madâme bis, de Pascale et Carole.
Je vous embrasse
Madâme
-
Merci Mad^me d'être là pour nous... Tout simplement, merci.
Je t'embrasse
Asia
-
Bonsoir à vous toutes,
Si vous savez, Madame et Asia et les autres à quel point je voudrais vous dire un grand merci. Je vous lis depuis plusieurs mois. J'avais parfois l'impression d'être un peu voyeuse car je vous lisais sans vous parler mais vous m'avez tellement donné ! J'ai perdu ma soeur il y a un an et j'ai très mal. Elle avait 48 ans. Elle est partie dans son sommeil : dissection aortique ! aucun signe avant-coureur,rien. Nous avions traversé beaucoup de choses ensemble (la mort de notre père, la maladie de ma fille - ma soeur m'avait beaucoup épaulée). Nous échangions des livres (même à deux heures l'une de l'autre). Elle était là. Je l'aimais. On s'aimait très fort. On s'échangeait nos points de vue sur tout. On se respectait. J'ai l'impression que ma petite vie ne peut pas combler le vide qu'elle a laissé. J'ai parfois été mieux mais depuis plusieurs jours, je n'arrête pas de penser à elle. Je suis passée par toutes les étapes dont vous parlez : et si j'avais pu être là... la sensation d'avoir eu des pressentiments... et maintenant ce sentiment d'être toujours à côté des gens, d'être sous un choc. J'ai aussi toujours une grande peur qu'il arrive quelque chose aux autres membres de ma famille que j'adore.
Je fais la même profession que toi, (je me permets de te tutoyer, Asia) et mon travail m'a beaucoup aidée. Les enfants ont un côté magique. Mais je n'ai plus la même pêche, ni le même dynamisme à me plonger dans des projets.
La lecture m'aide également beaucoup mais elle est parfois source d'angoisse alors j'arrête de lire pendant quelques jours. Quand je ne vais vraiment pas bien, je vais vous voir sur ce site et plusieurs fois, vous m'avez aidée à travers vos témoignages car je me sentais beaucoup moins seule dans ma douleur. D'autres ressentaient ce que je ressentais. De plus, je suis quelqu'un qui ne parle pas beaucoup aux collègues. Je parle beaucoup à mon autre soeur mais elle a aussi très mal.
Merci de m'avoir lue. Cévie
-
Merci Madâme ;
Grosses bises à Toi ainsi qu à Cévie et Asia.
Le vide laissé par nos êtres adorés que nous avons perdu est immense.
Je vous embrasse et vous serre contre mon coeur
-
Bonjour Cévie,
Bienvenue sur ce site, et je suis contente que nos messages t'aient fait du bien. On a tellement besoin d'être rassuré sur ce que l'on ressent quand on est en deuil. On a besoin aussi de parler avec des gens qui savent exactement ce que nous ressentons. Tu vois quand j'ai perdu ma soeur, des collègues m'ont présenté leurs condoléances et m'ont dit en aparté qu'ils savaient ce que je traversais parce qu'ils avaient perdu une soeur auparavant. Lorsqu'ils ont évoqué leur perte, tous avaient les larmes aux yeux, des années après…Je me suis dit que décidément ce que je vivais était horrible et que je ne m'en remettrais jamais. 17 mois sont passés. Personne n'évoque ma perte depuis bien longtemps. Même ceux qui ont perdu leur soeur. ET je comprends pourquoi. La majorité des gens ont peur de parler, peur de faire surgir des larmes, de l'angoisse. Ils se sentent maladroits face à la mort. Alors qu'il suffit d'être simple, direct et honnête. Un endeuillé a besoin d'exprimer ce qu'il ressent.
J'ai une amie qui a perdu son père il y a 9 mois, et hier soir elle me disait "je suis en colère, j'ai la haine" avec un air bouleversé. Je lui ai dit que c'était normal. "Ah, ça me rassure". On a besoin qu'on nous dise que nos états d'âme sont normaux. Et je pense que plus on parle, plus on évacue. Alors, si tu veux revenir nous parler, n'hésite pas.
Bon courage à toi,
Madâme
-
Bonsoir les filles,
Pour moi c'est toujours pas la forme, en fait ce soir je craque, mes larmes coulent pour mon frère (mon frère merde!! c'est mon frère qui est mort; comment je vais faire sans lui?!), pour ma petite Lou (que je ne verrai jamais grandir!!)...
Ce soir, ça déborde je suis trop triste, j'en peux plus...
Douce soirée
Asia
-
Bonjour :)
vous me faites monter les larmes.....
Combien de fois durant l'enfance j'ai demandée à ma mère de me fabriquer une petite soeur.....
Combien de fois je me suis accrochée à des belles-soeurs (si merveilleusements gentilles!!) qui ne faisaient que passée durant quelques mois ou années.....et qui re-partaient :( :(.....Et un jour je me suis tannée de souffrir de leurs départs, alors j'ai cessée de m'accrocher à elles......
Alors quand même....vous avez eu de la chance de partager un bout de votre existance avec elles......donnez leurs rendez-vous, plus tard...dans un autre vie ;)
Je rend hommage à vos soeurs et vos frères tant aimez.... mais qui malheureusement on dû vous quittés/ées pour un autre monde....
tendrement Sylvie :-*
-
Merci beaucoup Madame et Germinou,
Oui, c'est vrai. J'ai eu beaucoup de chance de partager des années près de ma soeur. Mais ce bonheur est parti. J'essaie d'aller de l'avant car j'ai des enfants mais j'ai cette déchirure est en moi. Même encore maintenant, j''imagine ma soeur dans ses derniers moments.
Je comprends ce que tu veux dire, Madame. Mes collègues m'ont dit que c'est normal que je sois mal mais je ne veux pas être un fardeau dans l'équipe. Souvent, je pleure dans la voiture en allant et en partant puis je fais celle qui va bien. Je me dis que tout le monde souffre et qu'on ne peut pas imposer ses états d'âme ! et pourtant, qu'est-ce que je suis en colère !
Déjà, je m'en veux de vous dire cela car j'ai l'impression de me plaindre. Mon éducation peut-être !
Merci à vous,
Bon courage à vous, Cévie
-
Bonjour Cévie,
Surtout, ne t'en veux pas de te confier à nous. Tu ne te plais pas, tu exprimes simplement ta douleur, ta colère et ton désarroi. Penses-tu qu'il soit mieux de faire comme si de rien n'était au travail, avec tes amis, ta famille? J'ai une collègue qui a perdu son frère en août dernier. Quand je lui demande comment elle va, elle me lance un "ça va" censé être léger…Je n'insiste pas, mais la dernière fois, je l'ai surprise à montrer des signes de fatigue, et je lui ai dit directement "ça n'a pas l'air d'aller", et là elle s'est confiée. La mort de son frère, la succession, les élèves (exténuants là où je travaille). Elle avait les larmes aux yeux. Le lendemain elle était absente et s'est arrêtée pour la semaine. On ne peut pas faire semblant. On croit que masquer nous sauve. C'est faux. Un jour ou l'autre on est rejoint par nos fantômes. Alors autant les affronter tout de suite, non? Et comme c'est plus facile avec des gens qui nous comprennent…autant en profiter! On n'est pas là pour ne pas se saper le moral, ou se le remonter. On est là avant tout POUR partager. Parfois ça fait du bien, parfois, ça bouleverse. Comme la Vie, en fait.
Bon courage à toi et une douce journée
madâme
-
A mes soeurs endeuillées, sans oublier Woodzy, mon frère endeuillé,
Merci Madâme d'avoir créé ce fil, merci pour tes encouragements qui nous donnent de l'espoir d'une reconstruction possible après la fin du monde...
Je suis intervenue la 1ère fois sur ce forum le 25 décembre, nuit où forcément j'étais très mal...
Cela faisait 5 mois que ma vie avait basculée du côté obscur. Ma ptite soeur chérie nous a quittés à 33 ans en laissant un magnifique nourrisson.
Le fait d'avoir écrit le fil "rendez-moi ma ptite soeur chérie" m'a fait un bien fou !
Poser des mots sur ma douleur et ma haine m'a apaisée. Réellement.
Sauf que j'étais prévenue par le fameux "retour de boomerang" (merci Madâme).
Il arrive sans prévenir. On a l'impression bizarre d'aller mieux. Une journée passe sans larme. Bizarre bizarre. Deux journées... Trois ???
Et hop, il revient... Sournoisement, il frappe au ventre. Il nous plie en deux. On a mal, mal, mal, trop mal...
Et on se voit changer, on devient une autre : absente et... laide.
J'ai toujours été coquette et même si ça vous semble sidérant, je souffre de me voir changée :
Le teint pâle, les cernes, les yeux gonflés, les cheveux ternes, le visage bouffi...
Elle me manque tellement.
C'est bientôt son anniversaire, que lui offrir ? Des fleurs ou une plaque avec des mots tendres à poser sur sa tombe ? '-(
J'aurais jamais cru qu'on pouvait se poser ce genre de question !!!
Je pense très fort à vous toutes et tous
Lila
-
Bonjour à tous (oooops, j'avais oublié que Woodzy était un garçon!!)
C'est très personnel la façon de "fêter" l'anniversaire d'une personne décédée. Personnellement, pour ma soeur, je n'ai rien fait à part lever mon verre à son souvenir…Mais si ça peut te faire du bien Lila, de faire un geste pour célébrer la mémoire de ta soeur. Pourquoi pas? Tu peux peut-être lui écrire une lettre, ou une carte. Je ne peux pas t'aider pour la tombe, car Carole a rejoint la nature, la mer que nous aimons tant. Je vais me recueillir de temps en temps à l'endroit où j'ai dispersé ses cendres. Pas de tombeau, pas de plaque. Juste l'ouverture sur un horizon gigantesque et une mer argentée sous le soleil du matin. Ma famille et mes amis savent que c'est là que j'irai aussi quand mon tour sera venu. Symboliquement nous nous rejoindrons à nouveau, libres comme le vent.
Porte-toi du mieux que tu peux, Lila, et courage à tous. Courage et patience. L'apaisement s'installera petit à petit, et la souffrance se fera moins sentir avec le temps.
Madâme
-
Oooooops, à toutes les soeurs et aux frères aussi (excuse-moi Woodzy…)
Il semble que nous traversions tous une période où nous passons sur le forum mais n'avons pas l'envie ou le besoin d'écrire. Pourtant échanger avec vous est quelque chose de doux et de réconfortant, contrairement à d'autres fils où je suis passée et qui me donnent "le bourdon". J'espère que votre silence ne rime pas avec intense souffrance…Ca fait maintenant plusieurs mois que votre frère ou votre soeur n'est plus là physiquement, mais vous accompagne par la pensée. Ce fil Perdre un frère ou une soeur est important pour nous parce que nous y trouvons des personnes qui vivent le même ressenti que nous, ce qui ne nous empêche pas d'intervenir sur d'autres fils. Mais souvent nous n'y trouvons pas l'écho dont nous avons besoin.
Nous avançons, chacun à notre rythme, et nous sentons bien que nous avons changé. Mais nous continuons à nous faire un devoir de chercher la sérénité, les instants de bonheur et l'équilibre pour ceux qui sont partis, nos compagnons d'enfance.
Hier, je parlais jardinage avec des collègues qui m'avaient dit avoir perdu une soeur. Je leur ai dit très enthousiaste, que le jardinage m'avait beaucoup aidée quand je revenais des visites à l'hôpital pour ma soeur. Si vous aviez senti leur gêne et entendu le silence qui ont suivi (un bref instant, certes, mais tellement palpable…) Heureusement que nous sommes là pour entretenir le souvenir de nos défunts et qu'ils ne sombrent pas dans l'oubli. On ne peut même pas compter sur ceux qui ont vécu la même chose que nous des années auparavant. Ils ont enfoui leur perte sous des sourires crispés et des gestes d'automate. Ne soyons jamais comme eux. Vivons en mémoire de ceux qui nous ont tant aimés et qui ne sont plus.
Un petit coucou à Germinou aussi. Tu sais que je sais ce que c'est de perdre ses parents (moi, ma mère avait 57 ans et mon père 64…) Bien trop jeunes. Mais ils sont quand même à mes côtés par la mémoire. Je ne les oublie pas.
Je vous embrasse tous
Madâme
-
Bonjour à tous et à toutes,
C'est marrant Madâme que tu parles de jardinage car aujourd'hui j'ai passé la journée avec mon père et ma fille et nous sommes allés à la jardinerie puis nous avons planté les fleurs sur mon balcon :). Voir ces jonquilles, pensées et primevères pleines de couleurs me fait du bien. Cela fait partie des thérapies naturelles et je sais à quel point Flo et Louloutte aimaient mettre les mains dans la terre. De plus, c'était super de voir mon père jardiner avec ma fille :)
Cela fait 7 mois qu'ils sont partis et comme un clin d'oeil du ciel, le 28 était en plus le jour de la saint Romain!
Pas un jour ne passe sans que je pense à eux. J'allume régulièrement leur bougie et souvent je leur offre une petite fleur (en ce moment des jacinthes). J'ai toujours des crises de larmes (plus rares) et des pincements au coeur.
Je sais que certaines personnes sont contre la médiumnité mais ma soeur a pris un rdv (presque 2h) et les nouvelles qu'elle a eu n'ont pas de prix, les plus importantes pour nous étant qu'ils n'ont pas souffert (choc + lumière blanche + "conscience" hors de la voiture) et qu'ils sont ensemble (ils ont choisi de rester ensemble)...
J'ai également regarder les deux films tirés de la vie du grand médium Chico Xavier, et je dois dire que Nosso Lar (notre demeure) m'a fait un bien fou. Il recoupe plein de choses que j'ai lu.
On m'appelle... ;D
Je vous embrasse
Asia
-
Désolé, je reviens!
Sinon, j'ai lu "Mon big bang intérieur" et comme toi Madâme je trouve que c'est du déjà vu... Dommage!
J'essaie de profiter des bulles de bien-être que la vie m'offre: calins avec ma fille, plaisir de me recoucher le matin pour lire, lire dans un bain chaud, boire un cappuccino en fin de matinée, regarder la Tour Eiffel depuis mon balcon, sentir l'odeur du printemps qui arrive, penser avec amour à mes 4 Anges rentrés plus tôt à la maison, regarder le vol d'une petite chauve-souris qui passe tous les soirs, caresser mon chat...
Chaque goutte de bonheur est dégustée en pleine conscience...
Je vous souhaite une douce soirée
Asia
-
Bonjour à tous/tes
:o :o :o Asia....tu regardes la TOUR EIFFEL de ton balcon....iiiiiiiii...sais-tu ce que c'est pour la tite-Québécoise que je suis de lire cààà.... :-\
LLeee rêve!!!... Bon Dieu c'est dit si naturellement comme si de rien n'était (et je comprend que pour toi "y'a rien là..!!!) Mais pour plusieurs ici c'est une rêve impossible à réaliser! ou un court petit voyage de quelque semaines....et nous la prenons en photo 200 fois dans tous les angles pour ne rien oublier....Non mais là j'suis jalouse!...j'en r'viens paaas! wooow!
Et en plus c'est le temps pour vous de planter vos fleurs!...fait assez chaud pour ca!?...."suis dans la neige.. :P.." ..."pis fait froid.. :P..".. :-X :-X
Non mais en faite je blague hein!! Je suis bien heureuse pour vous, ca aide vraiment le moral lorsque le printemps revient :D
Bon je crois bien que je n'achèterai pas "mon bing bang intérieur". Merci de nous faire part de vos commentaires, un de moins à m'acheter... Je lis dans le moment "cette famille qui vit en nous". J'ai une quinzaine de page de lû... Je crois qu'il est prometteur.. Et toi Madâme l'as-tu terminée??
Magique de savoir profiter, aussi petit soit-il, de chaque moment de bonheur qui passe devant toi Asia!! Je pratique la même chose que toi de mon côté ...mais je touche pas aux fleurs pour le moment.. ;)
Ce ne fut qu'un p'tit coucou! Bien heureuse d'avoir de vos nouvelles les filles! Continuer de prendre soin de vous durant cette petite vacance d'école... ;)
Au revoir! Amitiée Sylvie :-* :-*
-
Bonsoir les filles,
Quel plaisir de vous retrouver !!!
Je rôdais tous les soirs sur le forum mais vous n'étiez pas là.
Pour ma part, je suis dans une phase d'accalmie. J'ai l'impression d'aller vraiment mieux. Je pleure de moins en moins. Même cette semaine, alors que je ne travaille pas.
Par contre mon cerveau devient bizarre. Il ne se repose jamais. J'ai l'impression d'être un zombie.
Je change mais pas en bien, ça me fait flipper, je deviens une autre.
J'arrive pas à contrôler ça. Est-ce le prix à payer pour accéder à l'accalmie ?
Bonne soirée,
Lila
-
Bonsoir à toutes, tout seul (Woodzy…),
Tout d'abord germinou, J'ai lu cette famille qui vit en nous il y a longtemps à l'époque où j'ai fait des séances de psychogénéalogie en 2003, il y a 10 ans déjà. C'est vrai que ça aide à comprendre certains de nos comportements ou certaines de nos croyances, mais ça ne résout pas tout pour autant. Le vrai travail vient de l'intérieur et de notre capacité à "lâcher prise", à accepter. En ce moment je relis Le pouvoir du moment présent d'Eckhart Tolle, que j'avais lu après la mort de mon père. Il explique vraiment ce qu'est le lâcher prise, qui n'est pas un renoncement ou une résignation, mais une acceptation de ce qui est ici et maintenant, pas avant, ni après…Très intéressant, mais pas évident à mettre en pratique à chaque moment de notre vie. Mais il donne de bonnes pistes sur l'Etre, ce que nous sommes vraiment dans notre enveloppe corporelle. Le reste, le mental , ce n'est que notre Ego qui nous pousse à nous renfermer sur notre incarnation, pas sur ce que nous sommes vraiment, une partie du Tout. Bonne prise de tête avant de s'endormir.
Ensuite Asia, profite bien de tes vacances, comme tu sais si bien profiter de l'instant présent. Bravo!!Il se peut que je vienne à Paris chez ma meilleure amie la semaine du 23 avril. J'aimerais bien qu'on se voie, qu'on prenne un verre du côté de Beaubourg. Ca me ferait vraiment plaisir de mettre un visage sur ton nom!
Lila, tu dis que tu deviens une autre, et je comprends tout à fait ton ressenti. Un deuil nous force à changer immanquablement. Il nous reste à faire en sorte que ce soit un changement positif. les premiers mois, on change, mais on ne se reconnaît pas, et on n'aime pas toujours ce sentiment. mais avec le temps, on s'habitue à ce changement, on l'accueille et on se dit qu'il va certainement y avoir une répercussion positive. Sois patiente, laisse-toi le temps. Profite de l'accalmie pour apporter de l'amour autour de toi. Recharge-toi en énergie positive. Tu n'es pas à l'abri d'un retour de boomerang inattendu.
Je pense à vous toutes, fort.
Madâme
-
Bonsoir tout le monde,
Pourquoi ne pas improviser une rencontre où nous pourrions parler de nos aimés, apporter des photos... parler de nous, de notre traversée, de nos ptites victoires...
Boire un verre ou dîner ensemble...
Madame, j'ai lu que tu étais dans la région parisienne fin avril.
Pour les frères et soeurs endeuillées disponibles et proches géographiquement.
Bonne soirée
Lila
-
Bonsoir Lila,
Je suis à Paris même. Je monte du sud en train et n'ai par conséquent pas de voiture. Je serai contente de te rencontrer. Affaire à suivre…
Je t'embrasse
Madâme
-
Bonsoir Madame,
J'en serai ravie :-)
Bises
-
Bonjour,
Madâme, je ne serai pas en vacances hélas, je serai donc libre seulement le samedi 27!
J'espère que tu seras toujours là ???
Je t'embrasse très fort
Asia
-
Bonjour à vous,
Je repars le 27, mais en fin de journée pour la première fois depuis que je vais à Paris (peut-être un signe?). Je serai ravie de vous rencontrer. On s'tient au courant (comme disait Carole).
Portez-vous bien
PS Asia, profite bien des jours de vacances qui te restent pour te ressourcer, et toi Lila, j'espère que tu es encore en phase d'accalmie
Madâme
-
bonjour à toutes les soeurs,
quand je me suis inscrite sur le forum, je n'avais pas eu beaucoup d'échanges avec des fréres et soeurs mais beaucoup de mamans m'avaient aidé et compris et ça m'avait fait du bien. ça fait deux ans et demi que j'ai perdu mon frère dans des circonstances tragiques et peu ordinaires, je suis revenue depuis peu sur le forum et lu tous les messages de vous les soeurs qui avaient perdu un frère ou une soeur et ça fait du bien (c'est malheureux de dire ça )que ce qu'on vit est ressenti dans la même façon.
Je n'ai pas eu la chance comme certaines d'entre vous d'avoir des collègues compréhensifs, je travaille toute la journée dans le meme bureau avec deux collègues qui ont juste été odieux, méprisants, voyeurs sur mon malheur.... j'en ai beaucoup souffert et depuis ce jour, je ne leur parle plus du tout juste professionnel et je peux vous dire que les journées sont dures et longues, je ne pourrai jamais leur pardonner et oublier leurs paroles méprisantes. le plus dur est que pendant 8 ans j'ai porté à bout de bras une de mes collègues pour des histoires de mec et le jour ou j'ai pleuré dans mon bureau à peine un mois après le décès de mon frère, elle est allé voir mon chef pour dire que mes pleurs l'oppressaient et qu'on était ici pour bosser !!!! en clair j'avais le droit de penser à mon frère après 17 heures !!!!!, j'ai dû m'arrêter 15 jours à cause d'eux. je n'arrive toujours pas à oublier ça et j'ai beaucoup de colère. heureusement, j'ai d'autres collègues en dehors de mon bureau qui me soutiennent et m'aident.
voilà, ça fait du bien de vider sa colère. merci à vous de m'avoir écouter
-
Bonjour Melasulli et bonjour à toutes les soeurs et frères endeuillés du forum,
J'ai presque envie de te dire, Melasulli, que ces deux collègues ne valent pas la peine que tu t'y arrêtes. Elles doivent être malheureuses dans leur vie pour avoir agi aussi égoïstement. Mais tu dois les côtoyer au quotidien et c'est très lourd.
Moi, j'arrive à me dire que les gens, dans ces cas, ne valent pas la peine qu'on s'y arrête et je passe mon chemin. Quand on a aidé quelqu'un et qu'on a rien en retour lorsqu'on est soit même dans la peine, ça fait très mal. Mais qu'auraient-elles pu te donner ? Elles en sont incapables ! Ca sert à rien de ruminer, énergie perdue. En tous cas, c'est bien que tu te mettes en colère sur le forum. Là, les personnes comprennent.
J'ai perdu ma soeur l'année dernière. Je souffre beaucoup.
Je voulais dire à Madame, Asia, Lila, Germinou, Ange... que je pense souvent à elles. Moi aussi, un ouragan m'a changée. Je me trouvais déjà tellement différente car je n'avais pas eu une vie facile avant le décès de ma soeur.
Mais, comme madame, malgré ma peine, j'essaie de garder le sourire et l'envie de vivre pour moi, pour ma soeur et pour ceux que j'aime. J'avais tellement mal que j'ai songé à aller la retrouver. L'idée a été difficile à "ensevelir".
Céline, ma soeur chérie, m'aurait très mal accueillie là-haut ! ;) On s'était fait la promesse mutuelle de s'occuper de nos enfants si l'une d'entre nous trois disparaissait. Et c'était une personne intelligente, aimant la lecture, les gens. Alors, si je ne la rejoignais pas, quel sens donnait à son départ ? En fait, les choses sont en train de se faire d'elles-mêmes. J'ai l'impression toujours d'être avec les gens mais toujours un peu à l'écart. J'ai l'impression de créer un malaise. Que,parfois, les gens sont génés.Moi aussi, je voudrais parler de ma soeur : de nos crises de fou rire, de nos apéros d'été sur sa terrasse, des chansons lors de nos soirées. Elle me demandait : tu peux chanter celle-ci ou celle-là ?
Comme tout cela me manque... J'en ai mal au ventre, au coeur.
Je suis instit. Je n'ai plus d'énergie comme avant et j'ai l'impression de mal faire mon travail même si les enfants, je pense, ne le ressentent pas. Peut-être qu'on ne peut pas être partout et que ça reviendra ?
Céline avait 48 ans. Elle s'occupait beaucoup d'aider les autres, ne serait-ce que par son travail. Elle disait souvent qu'elle ferait telle ou telle chose plus tard. Elle n'a pas pu.
Alors, je suis comme vous, la moindre petite chose me fait plaisir et je recommence à rire. Nous vendons notre maison (ma soeur était une des seules à approuver ce projet). On en achète une moins belle mais c'est pour nous faciliter la vie au quotidien. Je veux partir en mission humanitaire cet été. Ca, c'est pour moi. Je m'étais dit "à la retraite". Hors de question maintenant.
Je n'oriente pas mes lectures comme vous, c'est bizarre. J'aime pourtant tellement lire.
J'ai beaucoup aimé le livre d'Emmanuel Carrère "d'autres vies que la mienne".
Si vous vous retrouvez à Paris, les filles. C'est pour les vacances. Quand on met notre cerveau "intellectuel" au repos ? Moi, je suis allée voir la pièce "Dernier coup de ciseaux" au théâtre Mathurin. Humour facile mais ça fait du bien.
En rentrant, je ne pouvais pas partager avec ma soeur, ça c'est ce qui est le plus dur mais bon... on continue. J'ai encore, après un an, le réflexe de vouloir l'appeler ...
Bisous à vous toutes et tous, Merci de votre "oreille"
Cévie
-
bonjour Celie,
oh que oui, vous avez totalement raison sur ce que vous dites et c'est vrai que je suis passée au dessus de ça car sinon je ne pourrais pas tenir. comme on dit l'indifférence est le plus grand des mépris mais quelquefois j'ai envie d'hurler pour tout le mal qu'ils ont dit sur mon frère.
par contre, mon frère m'a donné beaucoup de force et je suis comme vous je sais profiter de chaque moment de bonheur. moi aussi, au début j'avais l'impression que les gens étaient gênés quand je parlais de lui mais maintenant je sais à qui je peux en parler et surtout il a fait partie de ma vie et je ne veux pas qu'on l'oublie.
vous avez des beaux projets et c'est super, votre soeur doit être tellement fière de vous. je suis sure qu'ils sont là près de nous et qu'ils veulent notre bonheur.
amicalement
mélanie
-
Merci Mélanie,
Votre frère doit aussi être très fier de vous.
Amicalement, Cévie
-
La mort de nos frères et soeurs doit nous aider à nous libérer du jugement des personnes malveillantes. Je pense que les personnes qui interviennent sur ce site sont de "bons êtres humains" qui ont le souhait d'évoluer et de s'améliorer. Nous devons apprendre à lâcher prise" et à cueillir toutes les occasions de bonheur qui s'offrent à nous (ce matin au réveil, un adorable petit oiseau m'a émue). Le soir au coucher, se remémorer ce qu'on a vu, lu, entendu, ressenti de beau pour ne pas sombrer…Je vous recommande à nouveau le livre d'Eckhart Tollé sur le pouvoir du moment présent. Et j'ai commencé hier le témoignage d'Anita Moorjani, guérie d'un cancer au stade terminal après une EMI. C'est ma pédiatre que je n'avais pas vue depuis plus de 2 ans (ma fille cadette a bientôt 11 ans) qui me l'a conseillé. Je ne sais pas pourquoi j'ai éprouvé le besoin qu'elle voit ma fille qui est très triste à cause de la mort de sa Tatie. Et on a parlé de la vie après la mort. Je lui ai conseillé la lecture de Inexploré, recommandé par Asia ;). C'est tellement bien de se passer des relais pour avancer! La pédiatre m'a dit que les médecins et les anesthésistes ont de plus en plus de témoignages de gens qui ont eu des expériences de mort imminente. Il y avait d'ailleurs un congrès à Marseille le week-end dernier, mais j'ai trouvé que l'entrée était abusivement chère (80 euros). Le docteur Moody y était présent ainsi que le docteur Eben Alexander, victime d'une emi et auteur d'un livre.
Voilà, les choses avancent pour certains, stagnent ou régressent pour d'autres. Faisons partie du premier groupe, pour que la mort de notre frère ou soeur ne soit pas vaine.
Bonne soirée à vous
Madâme
-
Bonjour à toutes,
Madâme, je vais commencer "mettre en pratique le pouvoir du moment présent" d'Eckhart Tolle, plus facile à lire que le premier ;).
Je viens partager avec vous les dernières nouvelles concernant mes 4 Anges, je pense que certaines peuvent vous "servir"... Bien sûr, nous les avons eu par des moyens détournés ;)
Tout d'abord (ça c'est pour moi), j'ai eu la confirmation qu'ils n'avaient pas souffert et que mon frère avait certainement eu un malaise (rupture d'anévrisme?) car il n'a aucun souvenir de l'accident, juste un éclair blanc. Et que lorsque la voiture a brûlé, ils n'étaient plus là (aucun d'eux n'a souvenir des flammes); ce qui nous enlève un poids énorme!!!!
Ensuite, ils nous voient, nous entendent et mon frère a demandé qu'on continue de lui parler (important pour lui). Je pense que cela peut concerner tous nos défunts...
Il ne faut pas oublier de vivre dans le présent, sans regrets et surtout sans oublier d'aimer ceux qui restent car la vie peut être très courte... A méditer :-\
Certaines ici me connaissent et savent pourquoi je parle d'eux au présent... J'espère ne pas froisser les autres ??? Et pour celles qui pensent que j'ai pu me faire avoir, j'ai eu trop de détails pour pouvoir douter ;).
C'est super Madâme, nous pourrons donc nous voir le samedi 27 (en plus je serai en vacances!!!).
Je vous souhaite à toutes une douce journée
Asia
ps: Madâme, surveille bien les oiseaux, papillons... Ils sont souvent là pour nous apporter un message :)
-
bonjour Asia,
je suis très interpellée par votre message et puis je vous demander si vous consultez une médium ???? ceci m'interesse fortement car j'y crois à fond et j'aimerai connaitre votre expérience. de mon côté, je suis allée aussi voir une médium mais dans une grande salle avec 200 personnes et nous donnions pas de nom au départ, soudain la médium prononce le nom de mon frère et il nous a dit des choses assez surprenantes !!!! j'ai pu lui dire que je l'aimais.... j'en suis ressortie encore plus forte et avec cette certitude qu'il était là vers nous.
j'aimerai vraiment connaitre votre ressenti
amicalement
mélanie
-
Bonjour,
Oui, tout ça fait réfléchir ;), je vous réponds en privé...
Douce journée à tout le monde
Asia
-
Bonjour.. ;)
J'aimerais vous offrir ca...
J'espère que vous l'aimerez... :)
http://www.youtube.com/watch?v=uKIJtBT88HY
:-* :-* :-*......
amitiée Sylvie :D
-
Bonsoir tout le monde,
Oh Germinou Je viens d’écouter la chanson. .. Je ne peux plus arrêter mes larmes…
Je connaissais vaguement cette chanson avant le drame mais aujourd’hui, la perception est tellement différente. J’en suis bouleversée… Ca me touche tellement.
Cette nuit j’ai enfin rêvé de ma ptite sœur chérie !
Je marchais sur un océan (eh oui tout est possible dans les rêves), il y avait du monde comme dans une piscine lorsque je l’ai vue. Elle était magnifique, si belle, si pure… J’ai même réussi à la toucher.
Je pleurais et elle m’a dit « il faut que tu avances ».
Oh ma sœur, tu me manques tellement, je veux avancer mais je ne veux pas faire ton deuil trop vite. Je suis contente de re-pleurer à nouveau, je ne veux pas d’accalmie. Je veux souffrir de ta perte. Je ne veux pas reprendre ma vie comme si de rien n’était.
« Vole, vole petite sœur,
Mon amour, ma douleur"
-
Bonsoir à toutes, bonsoir Germinou,
Ca faisait longtemps que je n'avais pas laissé couler des larmes sur mes joues pour ma Petite Soeur qui a rejoint la Lumière…
Mon beau-frère (même s'ils étaient séparés depuis 2 ans avant sa mort, je sais que c'est lui son âme soeur, pas son dernier compagnon) voulait que l'on passe cette chanson aux obsèques. J'ai refusé, je me serais écroulée de chagrin, et il fallait que je reste debout, mes parents n'étant plus là non plus. C'est à moi que revenait le devoir de rester digne et debout pour l'accompagner son dernier jour sur Terre sous une forme humaine. Cette chanson m'a bouleversée pour la soirée, mais il est important d'écouter les paroles qui sont tellement vraies pour nous.
Merci Germinou :)
Je vous embrasse toutes
madâme
-
Bonsoir,
Je te comprends Madâme je n'aurais pas pu "physiquement" entendre cette chanson pendant les obsèques de ma ptite soeur chérie.
Ce jour-là d'ailleurs je n'ai pratiquement pas parlé.
Le cimetière était noir de monde mais c’était au moment où j’étais déconnectée des autres. J'avais l'impression que cet enterrement était une mascarade.
Mon cerveau ne pouvait pas accepter qu’on mette sous terre MA SŒUR.
« Vole vole petite aile
Ma douce, mon hirondelle
Va t'en loin, va t'en sereine
...Qu'ici rien ne te retienne
Rejoins le ciel et l'éther
Laisse-nous laisse la terre
Quitte manteau de misère
Va retrouver la lumière »
La chanson « vole » m’a accompagnée toute la journée, je la fredonnais en travaillant.
Je me suis réveillée ce matin le visage gonflé d’avoir tant pleuré mais ça m’a vraiment fait du bien de craquer.
Quand au bout de 3 semaines de coma, les médecins nous ont informés qu’elle ne survivrait pas à ses blessures et qu’il ne lui restait que quelques heures à vivre, nous nous sommes rassemblés autour d’elle et nous lui avons dit qu’elle pouvait partir sereine, qu’on prendrait soin de son nourrisson et de son homme.
Les adieux ont été terribles. On n’a pas eu droit au miracle.
On a prié si fort pendant 3 semaines. Une messe a été organisée à l’église du quartier, à la mosquée du quartier. Lorque les gens nous demandaient s'ils pouvaient faire quelque chose, on leur demandait de prier !
Les médecins nous disaient que sa vie ne tenait qu’à un fil, qu’elle était "entre les mains de Dieu".
On s’est accroché à ce fil, si fort.
On a prié, prié, prié, prié mais on n’a pas eu notre miracle…
Ma sœur nous a été enlevée un mois après son accouchement.
A un mois près, on n’aurait pas eu sa merveilleuse fille. C’est peut-être ça le miracle ?
Bises à tout le monde,
Lila
-
Bonjour Lila,
Comme ton témoignage m'émeut! Nous aussi, nous étions autour d'elle quand le médecin chef de la réa a pris la décision de la "débrancher". Il y avait ses deux compagnons (son âme soeur et "l'autre"), son amie d'enfance, une autre amie très chère et moi. Je lui ai tenu sa petite tête aux cheveux ras et je l'ai embrassée des dizaines et des dizaines de fois en lui disant que je l'aimais. Et j'étais contente, parce que l'amie de ma meilleure amie qui est bouddhiste m'a dit que ça aidait l'âme à partir de tenir la tête. J'étais heureuse d'avoir eu cette intuition.
"Vole vole petite soeur
Vole mon ange ma douleur
Quitte ton corps et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
Celle des fleurs et des rires
Celle que tu voulais tant
Ta vie d'enfant"
Ma soeur quelque part était restée une enfant. C'est pour ça qu'elle avait décidé de ne pas en avoir. Un enfant ne peut pas avoir d'enfant…
Tu parles d'un miracle, concernant ta petite nièce. Certainement. Je ne peux qu'imaginer l'amour qu'on peut avoir pour l'enfant de sa soeur, mais ça doit être formidable :)
Je t'embrasse
Madâme
-
Bonsoir Madâme et mes frères et soeurs endeuillé(e)s,
Madâme, c’est bien que tu aies pu être présente pour ta sœur, que tu aies pu l’accompagner de ton amour jusqu’au bout… Tes parents de là-haut doivent être si fiers de toi…
J’ai lu que tes parents t’avaient quittés jeunes, je suis tellement désolée Madâme… Tu me parais si forte, c’est peut-être en eux, en leur amour que tu puises cette force et cette sagesse.
J’ai appliqué ce que tu nous a conseillé : tirer du positif et aller vers les autres.
Lorsque j’ai perdu ma ptite sœur chérie, j’étais emplie de haine, de colère contre les femmes enceintes et les mamans avec de jeunes bébés. J’étais je pense jalouse de leur bonheur.
Ma voisine, charmante jeune femme, a accouché quelques jours après ma sœur. Lorsqu’elle a appris le départ violent et inattendu de ma ptite sœur, elle a souhaité me présenter ses condoléances. Ce jour-là, je sortais de ma voiture et la voyant venir vers moi avec son nourrisson, je l’ai ignorée et je suis rentrée chez moi.
Trop la haine.
Quelquefois, de ma fenêtre, je la voyais installer son bébé dans le siège auto.
Trop la haine.
Je la voyais échanger avec son compagnon, son bébé lové contre elle.
Trop la haine.
Tous ces gestes anodins que ma ptite sœur ne fera jamais avec son bébé et qu’ELLE, elle fait.
Trop la haine.
Dieu merci, cette haine m’a quittée.
J’ai acheté un cadeau pour son bébé et je suis allée chez elle ce soir. Je les ai trouvés tous les trois dans leur petit nid d’amour, le papa, le bébé et...la MAMAN.
Elle m’a embrassée plusieurs fois et m’a répété et répété que sa porte serait toujours ouverte pour moi. Elle m’a proposé son amitié. Je lui ai expliqué que mon deuil était très difficile et que j’étais désolée de ne pas être venue avant pour son enfant. Elle a l’air vraiment sympa et je lui souhaite sincèrement une vie merveilleuse avec ses deux chéris ! :)
Bonne nuit my friends,
Lila
-
Bonjour Lila,
Merci pour tes compliments, mais je suis loin d'être aussi forte que tu le penses. J'essaie juste de ne jamais rester trop longtemps dans un état négatif (tristesse, colère, pessimisme) parce que j'ai compris que ça envenime davantage les relations avec les autres et mon équilibre personnel.
C'est bien que tu aies accepté cet échange avec ta voisine. Ca montre que tu as envie d'évoluer aussi, et que la mort de ta soeur t'aide à gagner des victoires contre ton envie de "tout envoyer en l'air". Si tu veux mon avis, ce sont nos petites soeurs qui de l'autre dimension vont nous guider et nous aider à mieux appréhender l'impermanence des choses. Je ne sais pas où en était ta soeur dans sa quête spirituelle, mais la mienne s'interrogeait beaucoup sur le sens de la vie, son côté absurde et ses injustices. Je viens de finir le livre d'Anita Moorjani qui a connu une guérison miraculeuse suite à une EMI, et qui parle de l'appartenance et de la contribution de chacun d'entre nous au Tout. Ce livre me conforte dans ce que je pressens depuis longtemps. Le Tout peut être appelé Dieu, ou Energie Cosmique (mon père l'appelait comme ça), ou d'autres termes. Notre incarnation permet au Tout, à travers chacun d'entre nous, qui que nous soyons, d'expérimenter toutes sortes de ressentis. C'est un renouvellement infini. Nous sommes tous liés sur cette terre et sur un autre plan. Très intéressant, mais souvent difficile à conceptualiser. Parfois, j'ai l'impression que tout est clair, et puis je me relaisse prendre par le doute.
Je te souhaite une bonne fin de journée ainsi qu'à ceux qui passeront par là :)
Madâme
-
Coucou Toutes :D
Merci Lila pour cet "instant de ta vie" que tu nous raccontes avec honnêteté, authenticité et beaucoup d'humilité! Et en plus ce bout d'histoire se termine par une belle amitiée....mmm... quoi demander de plus ;) !
Madâme... de mon côté, pour rester neutre, je dis souvent "le très haut" "L'énergie Supérieur" ou "le bon Dieu" (mais ca c'est plutôt catho, je l'utilise lorsque je parle à des gens plus agés).Mais j'aime bien "l'énergie cosmique", je vais l'ajouter à ma liste, merci!!
Que vous avez de la chance d'avoir une (ou plusieurs) soeurs!
Mes souvenirs remontent lorsque je vous lis.. :-[.. :-[ Et ce qui me viens ce matin c'est que j'ai dû demander 1000 fois à ma mère de me fabriquer une petite soeur lorsque j'étais petite! J'ai deux frères qui ont 6 et 7 ans de plus que moi. Aujourd'hui l'âge ne fait plus grand différence.... mais lorsque l'on est enfant, ca en fait toute une différence!!
Ma mère avait 6 soeurs (et 3 frères)....Dieu que c'était beau de les voir ensemble...
Ce partage inexplicable qu'elles vivaient ensembles... jamais de chicane, beaucoup de respect, et beaucoup...beaucoup de communication (probablement pour ca qu'il n'y avait jamais de chicane, elles réglaient tous les mal-entendus sur le champs simplement en parlant) Et même aujourd'hui ou la plus jeune à 74 ans (et la plus vielle 83!!!) il est encore aussi beau de les regarder partager, et se racconter librement... :)
Alors ce matin je me découvre un nouveau deuil..(je le sens qui remonte en moi...il était très loin, très profond..) celui de ne pas avoir eu de petite soeur...
Alors je dois vous remerciez de tout coeur! Oui je vous remercie parce que sans le savoir, vous contribuez toutes à mon évolution personnel.... :)
Alors suite à ce texte...j'éteins l'ordi.! Et j'allume un lampion pour vous toutes ainsi que vos petites soeurs adorées!
Et je lève "mon café" (12h27 quand même) à votre santé mes amies... :D
Au revoir et A+...
amitiée Sylvie :-* :-*
-
Coucou Germinou ! et tous les autres !
Merci pour le lampion et le café :)
Je suis issue d'une famille nombreuse et c'est vrai que quand il y a une bonne entente, la fratrie c'est top !
Nous sommes 5 filles et un garçon. Entre soeurs, nous nous disions absolument tout et nous partagions beaucoup de moments ensemble.
Depuis le drame, j'ai un peu de mal à communiquer avec mes soeurs notamment sur le deuil.
Est-ce-pour les préserver ? Je ne leur ai jamais avoué qu'il m'arrive de hurler de douleur par exemple.
Je ne leur ai pas parlé du forum alors que j'ai souvent envie de leur parler de vous.
Je pense que ça leur ferait de la peine de lire ma souffrance.
Ma ptite soeur chérie était si douce, si gentille, si géniale comme soeur que des fois je me dis que si elle n'avait été qu'une "c...e", le deuil serait plus "simple "... Je n'ai que des bons souvenirs avec elle. J'avais un instinct de protection pour elle et elle me le rendait bien.
On était toujours là, l'une pour l'autre... sauf le jour du drame... j'ai pas assuré, je n'étais pas là pour la sauver :'(.
Ô mon Dieu ou "énergie cosmique", aide nous à trouver l'apaisement !
Je vous embrasse,
Lila
-
Re bonjour Lila,
Je suis sûre que si tu avais pu être là, tu y aurais été. La vie est ainsi faite, elle nous envoie des épreuves, et c'est à nous après de nous "débrouiller" pour nous déculpabiliser et retrouver la sérénité. Nous n'avons pas d'autre choix que de chercher à évoluer ou nous nous condamnons à stagner voire régresser avant de mourir de toute façon…Donc, puisque nous sommes condamnés à mourir, autant mettre à profit notre passage sur terre pour nous améliorer, apprendre à mieux nous aimer et répandre de l'amour autour de nous, non?
Bises
madâme
-
Bonsoir Madâme,
Haaaa le deuil et la culpabilité, la fameuse culpabilité.
Un psy m'a expliqué qu'on ne pouvait pas raisonner la culpabilité.
On ne peut pas raisonner MA culpabilité.
La femme des modules dit qu'il faut l'user, donc lorsque je parle à ma ptite soeur chérie je lui demande son pardon.
Pardon ma soeur de ne pas t'avoir sauvée,
Pardon ma soeur d'être partie au boulot ce jour-là,
Pardon d'avoir été à côté de la plaque,
Pardon ma soeur,
Pardon mon amour.
Comme toujours tu as raison Madâme, nous sommes condamnés à mourir alors vivons au MIEUX !
Bises,
Lila
-
Bonsoir à toutes les soeurs ET tous les frères endeuillés,
J'envoie une pensée à tous, particulièrement à ceux qui n'interviennent pas en ce moment, peut-être trop en souffrance pour s'exprimer. Mais si vous nous lisez, vous constatez que la chaîne de la solidarité ne se rompt pas et que nous restons "connectés".
Courage à tous, Woodzy, Morphéus, Mélasulli…Nous nous comprenons tellement et nos mots nous aident tellement à alléger notre douleur.
Bien à vous
Madâme
-
Bonjour,
Je viens de pleurer en lisant vos message... je n'avais jamais penser allez voir des forums sur le deuil...
J'ai perdu ma grande soeur il y a 3 ans d'un cancer qui l'a grugé pendant plus de 2 ans. Elle avait 23 ans. Elle me manque toujours... Depuis qu'elle est décédé, j'ai rencontrer l'amour de ma vie et j'ai maintenant un petit garçon merveilleux de un an. Et je n'arrive pas à être en contrôle de mes émotions, je suis en colère contre la vie. Elle ne verra jamais mon fils et mon conjoint, et dans quelque temps, j'aurai vécu plus longtemps qu'elle... que ma grande soeur. Je l'imagine parfois jouer avec mon fils, elle l'aurait tellement aimé. Me faire des leçon de moral bien à elle. Je n'arrive toujours pas à être heureuse, même si je sais que je vais beaucoup mieux qu'avant. j'ai tellement d'impatience et de rage envers tout, que cela retombe sur ma famille....
Honnêtement, je ne sais toujours pas comment faire pour profiter de la vie. Pour profiter de mes deux hommes et pour juste aimez être en vie. J'ai besoin de faire quelque chose pour aller mieux sans avoir aucune idée de quoi.
-
Bonsoir Juliestg,
Je ne serai pas d'un grand réconfort ce soir pour toi car j'ai moi même pris une claque aujourd'hui (j'ai encore touché de l'argent pour le déces de mon frère, de ma nièce et de mon neveu grâce à l'assurance vie de Flo ma belle-soeur et je ne le vis pas bien du tout...).
Je te dirai juste que je suis de tout coeur avec toi et que tu peux venir apaiser un peu de ta peine ici; peut-être que petit à petit tu arriveras à faire disparaître ta colère ???
Je suis désolée de ne pas pouvoir faire plus pour toi ce soir ???.
Douce soirée
Asia
-
Bonsoir à vous,
Oui, Julie, la vie continue et malgré tout, nous ne parvenons pas à nous défaire de l'absence. Pourtant nous savons combien il est important de prendre conscience de la vie qui circule en nous et autour de nous. Mais nous savons aussi que chaque année, nous compterons le temps depuis lequel nous sommes séparés physiquement de nos défunts. Moi, ça va faire 21 mois le 17 que ma soeur est morte. Je souffre moins, ou alors, je me suis accoutumée à cette souffrance sourde. Je ne sais plus trop. ce que je sais, c'est que j'arrive à profiter de doux moments dans ma vie. Je suis en pleine conscience de tout. J'arrache les mauvaises herbes de mon jardin, et je goûte le plaisir de pouvoir sentir l'odeur de la poussière, le parfum des plantes, la chaleur du soleil. Je regarde le bleu du ciel, et je me dis qu'un jour je ne pourrai plus vivre ça, cette spontanéité du contact avec la nature. Plus le temps passe, plus je prends conscience que je suis en vie. La vie est dure, mais je la sens palpiter en moi.
Actuellement, un ami à moi est hospitalisé pour un cancer du poumon. Je pense à lui. Je me dis, il y a un mois, il ne prenait peut-être pas assez conscience qu'il était en bonne santé . Il ne regardait peut-être pas assez autour de lui. Et maintenant que l'épée de damoclès est là? Peut-être qu'il se dit "Ah! si j'avais su!". je ne veux pas me dire "Ah! si j'avais su!" Alors je regarde autour de moi et en moi, et je me nourris de tout.
Je souhaite à tous les endeuillés cette prise de conscience. Rien à voir avec l'éternel "il faut profiter". Tout à voir avec la pleine conscience de ce qui est, le plus souvent possible…
Je vous embrasse, tous,
Madâme
-
Bonjour,
Je me permets en toute discrétion de m'incruster dans votre conversation, veuillez à l'avance m'en excuser, je ne fais que passer ;). Je voulais simplement vous dire que je trouve tellement vrai ce que nous dit Madâme.
Depuis un certain temps (voire quelques années maintenant), j'essaie de voir et vivre mon quotidien en pleine conscience (avec cependant beaucoup de rechutes je dois l'avouer). Ce n'est cependant pas évident du tout car on nous demande sans cesse de la performance au travail et d'aller toujours plus vite dans la vie en général... J'essaie alors, quand je le peux et au maximum, de ralentir la cadence en me "mentalisant" les choses qui ont un réel intérêt, je prends le temps de regarder aussi autour de moi, de fixer les gens dans leur regard, d'être civique dans le métro, de sourire un maximum dans la journée, d'observer la beauté de mes orchidées qui s'ouvrent les unes après les autres en ce moment (après 3 ans sans fleurir!!), la liste est longue...
En profiter est en effet tout autre chose... Merci pour ces mots Madâme.
Bon courage à vous toutes,
Une pensée très forte pour Julie (je te comprends, ma petite soeur avait elle aussi 23 ans et est est décédée suite à une maladie brutale).
Victor
-
Bonjour à tous,
Ne t'excuse pas Victor, tout le monde peut "s'incruster", puisque nous cherchons à communiquer de façon sincère et spontanée. Simplement pour te dire que j'adore les orchidées! J'adore les regarder se transformer. Le bourgeon minuscule avec au-dessus le bourgeon plus gonflé, puis encore au-dessus le bourgeon prêt à s'ouvrir, puis celui qui s'ouvre, puis la fleur ouverte, telle un papillon. L'orchidée, c'est la fleur symbole des différentes étapes…Elle te permet d'observer la miracle de la nature. Les miennes fleurissaient de façon décalée (puisqu'offertes les unes après les autres). Elles se sont harmonisées et fleurissent presque toutes en même temps! Le miracle de la vie…
Je vous embrasse,
madâme
-
Juste Allo.. ;)
:-* :-* :-*
Sylvie :D
-
Bonjour tout le monde,
C'est vrai que nos drames nous auront au moins permis d'essayer de vivre en pleine conscience. Moi qui faisait tjs plusieurs choses à la fois (prendre mon petit dej en lisant, regarder la tv en lisant...), j'essaie de me centrer sur une chose et d'en profiter pleinement. Pareil avec ma fille ou mes amies, lorsque je suis avec quelqu'un je me remplis au maximum de cet instant, je déguste mes émotions... Observer la nature, sentir les odeurs ou la chaleur du soleil, tant de petits moments d'apaisement au milieu de la tempête...
Pour les orchidées, les miennes font des feuilles donc les fleurs ne sont pas pour tout de suite... :)
Victor, tu as oublié la magie des "ronrons" félins et le soyeux de leur fourrure ;D, même les calins avec mon chat se font en pleine conscience!!
Je vous embrasse très fort
Asia
-
Merci Asia, c'est tellement réconfortant de lire ce genre de message...
-
Bonsoir,
Ce soir, j'ai eu droit à une parenthèse enchantée: entendre ma fille de 6 ans rire émerveillée devant les bêtises de son chat! Ce rire enfantin, je l'ai apprécié car je sais que ce moment était unique (il y a plein de moments uniques...).
Nous connaissons la valeur de ces moments magiques... :)
Douce soirée
Asia
-
Allo Germinou! ;)
J'espère que tu te maintiens. Quel temps fait-il au Canada? Quelle température? Sens-tu le printemps s'installer?
Je t'embrasse,
Madâme
-
Bonjour à toutes et aux quelques frères endeuillés :)
Il y a longtemps que certains ne sont pas intervenus sur ce fil. Je pense que la souffrance doit être grande, le manque immense, et l'envie d'écrire très faible… Je vous envoie mes pensées, Lila, Morphéus, Woodzy, Mélasulli, et tous les autres. Courage, tenez bon. Un jour, on passe de l'autre côté, celui où la tristesse et l'absence sont là, mais où leur poids se fait moins sentir, et où on a l'impression que notre frère ou soeur a réintégré sa place auprès de nous, d'une autre façon, sur un plan autre que le plan physique.
En attendant que vous retrouviez l'équilibre, je vous envoie mes plus douces pensées,
Madâme
-
Bonsoir tout le monde,
Bonsoir chère Madâme,
Voilà 11 mois que j’ai perdu ma sœur ADOREE… Ce n’est pas un cauchemar, c’est l’atroce réalité.
Nous venons de « fêter » les 1 an de sa fille.
C’est dégueulasse, ça me dégoûte… Vous pouvez imaginer dans quel état nous étions, mes parents, mes frères et sœurs et son jeune mari… Ma mère a essayé de nous donner du courage.
On a réussi à chanter les deux premiers « joyeux anniversaire », au 3ème, il n’y avait plus de son, on y arrivait plus, c’était des sanglots contenus. On veut tellement éviter de pleurer et de transmettre notre souffrance à la petite mais c’est trop dur.
Elle marche, on s’extasie et on pleure.
Elle dit « mama », et on pleure.
Tu as raison Madâme, ça ne va pas très fort en ce moment. Au boulot j’arrive à gérer mais dès que je suis chez moi, je pleure ma sœur…
Dans un mois, cela fera un an que le malheur est entré chez nous.
Il m’a d’abord tordu de douleur au ventre et aujourd’hui, il fait parti de mon quotidien.
Je suis une endeuillée.
Je ne suis plus la même.
Toujours le même constat et la même stupéfaction : c’est ma sœur qui est morte, c’est ma sœur à moi ‘-(
Malgré toute cette souffrance, j’ai tout de même l’impression de progresser dans mon deuil. Je suis moins « obsédée » par ma sœur, je sais qu’avec le temps j’arriverai à accepter son départ.
Je vous souhaite une bonne nuit,
Un gros bisou à Madâme, Victor, Asia, Cevie et Germinou… Je n’écris plus mais je pense à vous TOUS les jours… <3
Lila
-
Bonsoir Lila,
Je suis si heureux de te lire ce soir!! Merci pour ta pensée.
Je ne serai pas bavard, il est tard, mais je voulais juste te dire que je pensais fort à toi. Nous vivons hélas cette réalité de pleine face et comme pour nous tous, je pense que nos quotidiens sont rythmés par des vagues à l'âme, des marées de ça va ça va pas ça va aller mieux, des remous de tristesse mais toujours des océans de tendresse et d'amour pour nos frères, nos soeurs, nos parents, nos amis, nos enfants, hélas partis vers un ailleurs...
Et cette petite fille de 1 an qui doit se demander où est sa maman... Oui, c'est dégueulasse, on ne peut pas voir les choses différemment, je suis d'accord avec toi!! Vous allez l'accompagner et lui donner encore plus, ta soeur doit être fière de vous de voir que vous prenez soin d'elle.
Je te dirai aussi que l'on peut voir les choses sous un autre angle, certes toujours le même constat mais ta chère soeur sera toujours là, ta chère soeur sera toujours là près de toi.
On est là Lila, accroche toi.
Un bisous rien que pour toi.
Victor
-
Bonjour,
Je passe juste vous faire un gros bisou :-*.
"Je suis une endeuillée
Je ne suis plus la même
...c'est ma soeur qui est morte, ma soeur à moi"
Tu ne peux pas imaginer Lila à quel point ces mots font écho en moi! Au début, c'était tellement violent que chaque fois que je rencontrais ou croisais quelqu'un je devais me retenir de ne pas lui dire: "J'ai perdu mon frère! Mon petit frère est mort!". Ces phrases tournaient dans ma tête toute la journée. Et à chaque fois, j'avais l'impression que mon coeur ratait un battement... "Ils sont morts, ils sont tous morts", la raison cherchant une issue... J'avoue que ces derniers temps, j'ai un peu régressé et que je recommence parfois à me dire qu'ils ne peuvent pas être tous les quatre morts, que c'est trop, beaucoup trop... Mais, je sens qu'en même temps j'avance, douloureusement, difficilement mais j'avance...
Je t'envoie plein de courage Lila
Asia
-
Bonjour..
Juste un petit mot pour vous dires que je suis de tout cœur et de toute mon âme avec vous "mes amis/es de douleurs"..
Et je vais de ce pas, allumer un lampion qui est là expressément pour nous tous, dans mon salon!!
Alors aujourd'hui je l'allume pour vous mes amis/es, en espérant que sont énergie vous atteindras et vous donneras de la force et le courage de continuer..!!
Au revoir..
Gros câlins plein de tendresse à chacun de vous..
Amitié Sylvie :-* :-*
-
Bonjour,
Germinou, tu ne vas pas me croire mais je venais à l'instant d'allumer une bougie dans le salon!! Quelle belle coincident...
Force et courage bien reçus ;)
Belle journée à toutes et tous,
Victor
-
Bonsoir à tous,
Etre confrontée à nouveau à l'accompagnement d'une personne aimée (notre ami de 87 ans, pas de lien du sang, mais un lien du coeur et des jeux de l'esprit) me fait traverser les hauts et les bas que je connais tant… Fatigue, tristesse, larmes (en fin d'après-midi avec une amie), puis sourires, rires, espoir, interrogations… Pourquoi est-ce que je vis autant d'épreuves depuis toute petite? Ne pas trouver de réponse. En trouver une. Peut-être pour pouvoir un jour accompagner des accompagnants? Conserver malgré tout ça la joie de vivre. Etre un exemple pour les autres. Ce n'est pas humble…Pouvoir montrer aux autres qu'on peut continuer à vivre du bonheur malgré cette tristesse et cette lassitude infinies…Avoir peur qu'un jour cette capacité à continuer à éprouver de la joie nous quitte. Avoir peur de sombrer, définitivement, comme tant d'autres que la joie de vivre a quittés. Se redresser, encore et encore, jusqu'à sa propre fin, et peut-être alors comprendre POURQUOI tout ça.
Je vous étreins, tous, a big hug, for each of you :)
Madâme
-
Bonjour Madâme,
Ce n'est pas moi hélas qui réussira à répondre à toutes tes questions ???
Je fais depuis quelques jours la triste expérience d'angoisses liées mes souvenirs avec eux... Avant, lorsque je pensais à mes souvenirs avec eux à Rennes cela m'apaisait, là c'est devenu une source d'angoisse liée au fait que cela n'arrivera plus... Je sais que c'est lié au matériel: leur appart, les meubles, nos repas, leur quartier... mais ça me fait quand même atrocément souffrir. J'essaie du coup de ne pas y penser mais ce n'est ps si simple :'(.
Quant à la question "Combien de temps vais-je encore tenir avant de sombrer?", elle me hante. Sans parler de cette sensation, tout au fond de moi, de perdre pied doucement... Mais p.e est-ce normal?
Je me rends compte que c'est égoiste et que je pleure surtout sur moi même...
Douce journée à toi Madâme
Asia
-
Bonjour Asia,
Alors, c'est peut-être ça, cesser de s'apitoyer sur soi-même pour se tourner vers les autres. Pourtant quand je vais voir René, c'est à lui que je pense en premier. Je me demande pourquoi il doit traverser toute cette déchéance physique avant de partir. Je sens son mal-être, et je suis impuissante à le soulager. Je crois qu'il me faut accepter, tout simplement. Se dire que c'est ainsi. Ne pas se focaliser sur la perte. Se dire qu'il va partir dans une autre dimension, et qu'il n'y a rien à faire. Se plier face à ce qui doit se passer, et se redresser à nouveau…
Je te souhaite une douce journée aussi, Asia,
Madâme
-
Bonsoir à toutes (et à quelques tous…)
Juste un petit mot pour vous qui êtes nombreux à avoir perdu un frère ou une soeur l'année dernière. Je pense souvent à vous, avec la date anniversaire de la mort de votre Aimé(e) qui se rapproche inexorablement. Simplement pour vous souhaiter que, comme moi l'année dernière, le jour tant redouté s'avère en fait moins douloureux que les semaines qui précédaient.
Certains sont silencieux, mais je sens leur présence discrète… Lila, je pense à toi. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette première étape vraiment symbolique. Tu sais que je m'avance vers les DEUX ans. Je n'ai rien oublié, Carole me manque toujours autant, mais la souffrance à l'évocation de son absence est moins forte.
Je vous souhaite à tous de parvenir à apprivoiser l'absence, en sachant qu'ensemble et avec l'expérience de chacun, nous y parvenons mieux :)
Bonne soirée à tous,
Madâme
-
Merci Madâme,
Je profite d'une bouffée de lumière après plusieurs jours de désespoir...
Je t'embrasse très fort
Asia
ps: baisers à tous et toutes :-* :-* :-*
-
Bonjour Asia, bonjour à tous,
Profite bien du moment présent. Tu vas pouvoir plus prendre soin de toi avec les vacances, et profiter de ta fille aussi :).
Je t'embrasse,
Madâme
-
Bonsoir à tous,
Merci à tous pour vos mots suite à l’anniversaire de ma ptite nièce, cela m’a vraiment touchée...
@Asia, j’ai été triste de lire que mes mots résonnaient en toi "Je suis une endeuillée, Je ne suis plus la même, c'est ma soeur qui est morte, ma soeur à moi". « Notre » date anniversaire approche...
P….. de mois de juillet 2012 !!!
Pourquoi mon Dieu ? Pourquoi ? Quel est l’intérêt de tous ces horribles drames ???
Pourquoi exister et mourir subitement, comme ça, hop là, plus là ?
« Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ». C’est vrai que ma sœur est morte et moi je suis toujours là vivante mais je ne suis pas plus forte !!! Je suis amputée, bancale, fragile !!
Comment sort-on grandit de ce genre d’épreuve ? Je n’ai pas l’impression d’avoir gagné en sagesse…
En dégoût oui, j’ai bien progressé merci. Ma ptite sœur est au cimetière, ma nièce n’a pas de maman, ma famille est fracassée.
On nous dit « c’est comme ça, c’est le destin, elle ne reviendra pas, faut accepter ». Ah oui d’accord, faut accepter, peut-être mettre le cerveau en veille ? On m’a même dit que si on n’acceptait pas, on risquait d’attirer encore le malheur... Ca m’a fait flipper… On a déjà eu notre part, le malheur est installé puisqu’elle ne reviendra pas !
Ce qui est cependant vrai, c’est que le temps nous apaise. Pour ma part j’ai moins de culpabilité et moins d’obsession. Par contre, je recommence à me faire des films. Je me souviens très bien des jours précédant le drame, je les revis sauf que je refais l’histoire et la fin est un merveilleux happy end. Je fais même les dialogues, je suis une héroïne et personne ne le sait, ils n’imaginent même pas ce qui a failli arriver, heureusement, je l’ai su et j’ai sauvé ma sœur…
Ah les fantasmes !!! Je ne suis qu’une simple mortelle qui n’a pas senti le tsunami arriver !
Depuis plusieurs semaines je me demandais s’il fallait poser ma journée « la fameuse p…. de date anniversaire de m… » Rester à la maison et pleurer tranquillement ou travailler pour s’occuper l’esprit mais prendre le risque de ne pas tenir le choc. En lisant vos témoignages, j’ai décidé de travailler. Ton récent message @Madâme me conforte dans cette décision. Apparemment, on souffre plus en amont… Je pense moi aussi à toi Madâme, à ta Carole, ta Madâme à toi !
@Germinou merci pour tes pensées et pour ce lampion que tu allumes pour nous et nos aimés !
@Victor, j’espère que tu vas bien, tes mots me réchauffent le cœur !
Je vous embrasse fort,
Lila
-
Bonjour Lila!
Oui, votre anniversaire approche. Cette période est un lourd fardeau à porter. On a plus que jamais l'impression d'être à côté de sa vie. Bien sûr qu'elle continue! On n'a pas dit le contraire, mais elle est pesante. On a l'impression d' être enlisé dans la tristesse et le vide de l'absence.
Oui, le temps nous apaise. Il fait son oeuvre. Il érode le chagrin, comme la vague qui passe et repasse sur le rocher. Il arrondit les angles de la douleur.
Je ne sais pas si tu as bien fait de ne pas prendre un jour de congé pour l'anniversaire de la mort de ta soeur. Ce que je sais, c'est que ce jour là, on est un peu comme anesthésié, comme si on n'arrivait pas à nouveau à y croire. Leur souvenir nous accompagne toute la journée. On a l'impression qu'ils sont à nos côtés. Mais ça, c'est seulement mon expérience et celle de certaines autres personnes. Mais c'est vrai qu'on a tellement appréhendé ce moment que ça nous paraît moins lourd à porter que ce qu'on avait imaginé.
Je pense à toi, à Asia, à ceux dont la date anniversaire approche, à ceux qui commencent à peine à arpenter le chemin du deuil…
Je t'embrasse, fort.
Madâme
-
Bonjour,
Ouh là! mes états d'âmes sont comme les montagnes russes; je peux lire tranquilou mon polar, puis d'un coup pleurer pendant quelques minutes, puis reprendre ma lecture, repleurer... Une personne extérieure qui serait témoin de ça se poserait certainement des questions sur mon équilibre mental ???.
J'en suis tjs à me demander comment je vais pouvoir survivre à une telle horreur... En attendant, je suis douce avec moi même (je me laisse vivre doucement), j'ai la chance d'être en vacances, j'ai également la chance qu'il en sera tjs ainsi, que tous les ans leur mort sera liée aux grandes vacances... En même temps est-ce vraiment une chance, je ne sais pas...
Le 28, on se retrouvera pour une messe, un casse-croûte, une visite au cimetière... Le principal c'est que nous soyons ensemble, physiquement ou par la pensée... Je pense que j'irai me promener dans la forêt qui borde le cimetière avec ma fille pdt la messe, puis nous irons mettre un papillon lumineux à énergie solaire sur leur tombe pour que la Lumière éclaire la Nuit...
Douce Journée
Asia
ps: tendres pensées pour toi Lila... Et pour Madâme et Victor :-*
-
Bonjour Asia,
Ce que tu dis m'interpelles à propos de l'association du deuil et des grandes vacances. J'ai perdu ma grand-mère paternelle, ma mère, mon père, mon ami René au mois de juin, Carole au mois d'août…Tous en été…Est-ce que je hais le mois de juin pour autant? Non, je l'adore! Est-ce que j'ai de la nostalgie au mois de juin? Oui, bien sûr. Mais chaque année qui passe adoucit la peine. Attention, elle n'efface pas le souvenir de ceux que j'ai tant aimés sur Terre et aime tant même ailleurs, loin de là.
Mais tu vois constatant que j'avais perdu 3 membres de ma famille au mois de juin, j'avais hésité pour le choix de la date de mon mariage le même mois. On en avait parlé avec ma kinésiologue, et finalement j'avais opté pour le 9, pour avoir une date positive au milieu des autres.
Je ne regrette rien. Pour moi l'été est à jamais indissociablement lié avec la mort de ma première famille, et pourtant j'attends toujours son arrivée avec une certaine excitation, parce qu'il reste le symbole de la douceur de vivre, malgré tout.
Cette année il est associé à a mort de René et au combat du mari de mon amie contre le cancer (l'opération très longue s'est bien passée malgré beaucoup de stress), mais je vais une fois de plus essayer de vivre le plus consciemment possible les intervalles de bonheur ou de bien-être qui me sont offerts (demain barbecue avec des amis chers, par exemple, hier la réussite brillante de ma fille à ses examens, et après-demain…)
Je vous embrasse, tous. Persistons dans notre envie de nous en sortir malgré nos deuils. Nuus nous y aidons mutuellement, et ça aussi fait partie de la beauté de la vie :)
Madâme
-
Bonjour à toutes et tous...
"Bon Jour" n'est peut-être pas très approprié aujourd'hui....
Car si vous avez apparemment passé le "cap" des 1 an, des 2 ans (mon Dieu, comment faites-vous..?), moi pour l'instant, c'est chaque vendredi le maudit anniversaire du décès de mon petit Frère chéri...
Chaque vendredi qui passe depuis le 31 mai, et c'est une semaine de plus qui m'éloigne de lui, à la vitesse de l'éclair...
Pourquoi le temps s'est-il donc arrêté ce jour-là, lorsque je l'ai découvert, chez lui....
Et pourquoi le temps s'est-il mis à s'accélérer vers une course effrénée, sans lui.......
Pourquoi..?
Je n'accepte pas, vraiment pas...
Comment faites-vous, Madâme, pour tenir, sans votre soeur tant aimée..?
Et vous Asia, pour survivre à "ça"...?
Et vous Lila, avec qui je suis pleinement d'accord : pourquoi vivre tous ces drames, pourquoi exister et mourir...
Pourquoi tant aimer, si c'est pour tant pleurer...
Votre copine de détresse et de tristesse,
Catherine
-
Bonjour Catherine,
Je ne fais plus que passer vous lire de temps en temps, tant je suis épuisée… Comment ai-je fait pour passer le cap des deux ans? J'ai tout simplement continué à vivre, un jour après l'autre, sans me projeter, pour ne pas succomber à ma peine, et rester, là, anéantie sur le carreau. L'anniversaire des deux ans est arrivé après celui des un an, après celui des 11 mois, des 10, des 9…des 1 mois, trois semaines, une semaine… A chaque fois, la même question : comment j'ai fait? comment je fais? comment je vais faire? Voilà Catherine, la vérité. Vivre au jour le jour, se perdre dans l'instant présent et souffrir à nouveau quand on en sort… Se jeter dans le travail (je suis enseignante, et je travaille vraiment trop), en faire une obsession. Se jeter dans l'accompagnement d'un ami mourant cette année (moins de deux ans après la mort de Carole). Accompagner une amie pour la soutenir tandis qu'elle accompagne son mari atteint d'un cancer. Et puis, craquer. Réaliser que je ne m'occupe pas assez de moi. Et décider de ne plus intervenir sur ce forum pour plus penser à moi. Décider de prendre de la distance avec mon amie, car incapable d'absorber sa souffrance sans être atteinte. Me promettre que je vais parvenir à me centrer sur moi-même (au risque de passer pour une égoïste). Gros travail en perspective…
Chaque jour qui passe ne passe JAMAIS sans penser à ma soeur plusieurs fois. Elle est à mes côtés, à vie. Rassure-toi, j'ai vécu beaucoup de moments de bonheur depuis son décès, mais elle me manque. Et rien, ni personne ne peut me la faire oublier.
Mais la vie continue malgré tout. J'ai eu 50 ans cette année. Ma soeur est morte à 45 ans. Je me dis, malgré ma période doute et d'épuisement, que je n'ai pas le droit de "gaspiller" la vie qui m'est laissée à moi.
Alors, un jour à la fois, en accueillant les bulles de bonheur qui se présentent à nous. Sachons les attraper…
Je te souhaite d'en attraper beaucoup dans les jours à venir :)
Je t'embrasse
Pascale
-
Merci Pascale pour ta réponse...
Nous sommes presque du même âge, j'ai 46 ans, et mon Frère en avait 44...il aurait fêté ses 45 ans en juin, 3 semaines après...
Tu as raison, les anniversaires de leurs départs sont subjectifs, puisque nous comptons en semaines, mois, voire en "années".....
Personnellement j'en suis aux mois (bientôt 5) , car compter les semaines me semblent trop nombreuses dorénavant...
Tu as continué à vivre, un jour après l'autre, sans te projeter me dis-tu....C'est bien ce que j'essaie de faire, ne pas me projeter, je n'y arriverai d'ailleurs pas, moi qui n'ai pas remis ma montre depuis ce jour-là...
Tu restes aimante et altruiste envers les amis que tu aides, mais toi, qui t'aide Pascale..?
Oui, surement aurais-je à nouveau un jour des "bulles de bonheur", mais sans mon Frère, mon quasi-jumeau, ils me sembleront bien fades...
Courage à toi "Madâme", et essaie de te reposer quelque peu...
Ta Carole et mon Alain n'aimeraient pas nous voir anéanties...
Mais je me sens si seule sur ce chemin, maintenant...
Amicalement,
Catherine
-
Bonjour à toutes,
Je suis contente d'avoir un petit salut de ta part Madâme, mais un peu attristée de te sentir si peu en forme. Tu m'as accueillie avec Asia sur ce forum il y a quelques temps, tes bulles de bonheur m'ont réconfortée. J'essaie à mon tour de t'en envoyer quelques unes, ainsi qu'à toutes les sœurs endeuillées : une pour soulager votre cœur, une pour ouvrir vos yeux sur les belles couleurs de l'automne, une pour les oreilles qu'elles écoutent le chant apaisant d'un oiseau ou une jolie chanson, une pour vos mains qui caresseront ceux que vous aimez... pensez à vous, que faîtes vous pour vous aujourd'hui ? quel petit bonheur viendra égayer votre week-end ? qu'avez vous prévu avec votre deuxième famille, celle avec qui vous êtes maintenant, celle avec qui vous partagerez votre avenir ? ici, la météo s'annonce ensoleillée, alors après avoir ramassé les feuilles, ce sera certainement une grande ballade en forêt, au calme.
Je vous souhaite une journée toute simple, toute douce, toute apaisante...
Je vous embrasse.
Annele.