Pourquoi ?

[Stana]

  Une pensée toute particulière pour toi en cette journée délicate 

[Mariemo33]

Ce  soir, 19h, de retour à la maison. Le silence règne, on entend des enfants jouer dans l'espace santé derrière le jardin. J'envie leur naïve inconscience, leur confiance dans la vie, toutes ces petites certitudes que j'ai fini de perdre brutalement avec son départ. Je l'aime et j'ai la sensation de ne pas assez lui avoir dit, lui avoir prouvé. Qu'il est difficile de prouver à son essentiel qu'on tient tant à lui. Maintenant s'il voit le cours de ma vie, il sait. Il  sait que je l'aime et moi j'ai appris ce que signifiait aimer à la folie. A en devenir folle si son amour vient à manquer, comme j'en ai quelquefois l'impression. Folle de douleur, de manque, de chagrin. Je l'aime, à la folie.

[qiguan]

quand les secondes elles mêmes sont une éternité de vide on oublie que le processus prendra des années et ne finira pas mais que du moins mal arrivera dans des mois  ...
amitié

[Stana]

  Oui, ton aimé t'as beaucoup apporté, grace à lui tu sais ce qu'est le grand amour, l'amour fou oui, et je suis certaine que c'était réciproque. Vous vous êtes apporté cette connaissance, ce grand bonheur, comme ça devait être, même si ça n'a pas duré aussi longtemps que vous l'espèriez. Il savait forcément que tu l'aimais de tout ton coeur, et je pense, moi aussi, qu'il sais que cet amour est toujours en toi.

[Mariemo33]

Bonsoir à tous,

Un petit passage sur mon fil pour vous remercier de lire mes posts, d'y répondre, de ne jamais juger même si vous n'avez pas eu les mêmes réactions ou les mêmes ressentis que moi. La nuit est en train de tomber, c'est peut-être le moment que je crains le plus avec celui du lever. C'est devenu pour moi le symbole de l'absence, du manque, de la perte de mon amour que j'ai tant hâte de retrouver dans cet autre monde où il est parti.
En vingt cinq ans de temps je n'ai jamais été seule, même quand je rentrais avant lui le soir. Depuis quatre mois, je me sens isolée qu'il y ait du monde ou non autour de moi. Mon essentielle et vitale  raison d'être n'est plus, les gens me disent qu'il faut me reconstruire, c'est déjà épuisant de se bagarrer au quotidien, alors reconstruire sa personnalité à partir de rien, c'est carrément infaisable et j'en manque singulièrement d'envie. Qui est ce "je" qui prétend remplacer notre "nous", pronom unique et indispensable pour les acteurs d'une vie à deux que nous étions ?
Mes amis, je vous souhaite plus de force que je n'en ai maintenant, passez une soirée douce et une nuit calme.
Amicalement,
Marie

[malome]

Bonsoir Marie

Nous avons eut ou avons encore à peu près les même ressentis, les mêmes douleurs, les mêmes désespoirs ,les mêmes manques , comment pourrions te juger , ce forum est là pour apporter du partage et du soutien , pour vous dire non vois -tu ou vous n'êtes pas seul(e)s,  ce processus de deuil est terriblement long et douloureux , pas facile de transformer nous en je ,
c'est très long
Mais je voudrais te réconforter en te disant non tu ne reconstruiras pas à partir de rien , tu as les fondations et elles sont plus solides  que tu ne le penses , ce dont tu as construit à vous deux reste , tu ne t'en rends pas compte ,c'est toujours là au plus profond de toi et cela fait ta force  pour gagner chaque jour , un combat difficile certes mais tu le vaincras par amour, parce qu'il aurait voulu.  Le fil n'est pas coupé , il veille sur toi
Prends soin de toi , que ta nuit soit aussi calme que possible
Amitiés

[qiguan]

Malome a raison
pour toujours le présent est traversé du fil invisible pour les autres (sauf si on en parle) de la présence de l'aimé et du nous
pour moi c'est devenu un réconfort une douceur, un témoignage que je n'ai rien oublié
La moindre chose, comme une fusion transposée, est lue, vue, ressentie à travers moi et "lui" je peux par exemple réagir à quelque chose et dire en moi : ça ça t'aurait plu mais moi non etc

Mais ce processus pour passer d'extrême douleur à douceur a été lent, progressif sur au moins 3 ans avant de rester essentiellement réconfort
donc je dis c'est un trek pas un marathon  ... 3 ans
encouragements

[Mariemo33]

Bonsoir Marie-Claude et Qiguan, bonsoir à tous qui me lirez,

Encore un matin à travailler, puis un repas expédié avant de passer faire mes courses avant de retourner chez nous.
Malgré qu'une gentille collègue m'ait donné un comprimé, un mal de tête persistant ne m'a pas quittée de la journée.
Depuis quelques jours, il me revient deux questions persistantes, qui me minent. A t-il souffert, est-ce qu'une crise cardiaque fait mal ? s'est-il rendu compte qu'il mourrait ? je n'ai pas de réponse, et suis très angoissée en me disant que je n'en aurait peut-être jamais.
Je voudrais tant qu'il n'ait pas souffert, qu'il ne soit pas rendu compte ... et j'aurais tant préféré que ce soit moi qui parte ce jour là. La doctoresse m'avait dit que je pouvais doubler la dose d'antidépresseur vu que j'étais à la dose minimale, je vais donc me décider à doubler la prise parce que je sens que je suis trop à bout.
Mon amour, viens m'aider, c'est ce que je répète sans arrêt quand il me manque trop. C'est un silence assourdissant qui répond, est-ce qu'il m'entend ? j'attends un signe, un tout petit signe.
Mes ami(e)s, passez une soirée loin du doute qui ruine nos esprits, restez dans la quiétude.
Amicalement,
Marie

[malome]

Marie

Je pourrais te répondre qu'il n'a probablement pas souffert, mais je te "conseille" d'en parler à différentes personnes, ton médecin ,ta psy , si tu as assez confiance en eux /elles. Avoir des réponses qui se croisent de personnes différentes pourrait
te rassurer , nous n'avons pas  de réponses ferme mais ça peut te rassurer
Fais quand même attention aux médicaments, ils ne sont pas une solution miracle
Je te souhaite un peu de répit , pour ta soirée et ta nuit
Prends soin de toi
Amitiés

[Nicole59]

Marie, lorsque je te lis, je me revois et je m'entends,je comprends ta douleur, et je compatis de tout cœur. N'hésite surtout pas à venir ici pour le dire, tu seras toujours lue et comprise, jamais jugée.
Je t'embrasse
Nicole

[Stana]

  Je pense que nous avons tous eu des pensées de ce genre: "J'aurais voulu que ce soit moi", "Pourquoi est-ce-que c'est arrivé à lui, et pas à moi?" , "j'aurais voulu prendre sa place"...c'est aussi ce que j'ai èprouvé durant mes deux deuils (aux alentour de leur mort, et même après); je suppose que c'est naturel, quand on aime véritablement un être, il passe avant nous. Et sans doute nos aimés auraient pensé de même, si la situation avait été inversée.  Pourquoi est-ce-que telle personne  connait-elle tel destin, et pas une autre? Pourquoi eux, pourquoi nous? Personne n'a la réponse. Chacun a son chemin de vie spécifique, personne ne choisit. Pourtant, je suis convaincue que quand un être est parti et que l'autre reste, ce doit être parce-que ce dernier a encore quelque chose à faire ici-bas. 

[Mariemo33]

Bonjour Marie-Claude, Nicole et Stana,

Un grand merci à vous pour vos messages, c'est réconfortant dans sa solitude que de lire des amis qui pensent à vous et vous ont écrit.
Ce matin, un collègue est venu m'aider à commencer un tri dans le matériel et les fournitures de bricolage de Daniel, qui savait tout faire et possédait des outils dont j'ignorais comment s'en servir et pourquoi. J'ai tout étiqueté car ma mémoire est devenue défaillante avec les médicaments. Cet après-midi, ménage dans le garage -salle de sport où est le grand placard qui contient tout ce que nous avons répertorié, forcément on a remué de la poussière. Puis il faut que je me motive pour aller marcher, j'ai besoin de lui parler et de faire une activité physique pour nous deux.
Demain, encore une journée de solitude sans lui, il faut trouver de quoi s'occuper la journée. que je fasse une liste. Curieusement je me sens plus obligée d'être dans l'action programmée quand je procède de la sorte, c'est comme une promesse que je lui aurais faite.
Le bouquet que je lui ai cueilli jeudi n'a pas fané d'un brin, est-ce le signe qu'il est présent ? A défaut d'en être certaine, je vois des manifestations de son esprit partout.
Mes amies, comme je regrette que nous ne soyons pas près les unes des autres, néanmoins  je vous serre toutes dans mes bras affectueusement et vous souhaite un après-midi ensoleillé à défaut d'être heureux.
Marie

[qiguan]

je crois avoir dit plusieurs fois sur ce forum
que j'ai trouvé tellement horrible le veuvage que je préfère que ce soit moi qui ait eu à le vivre toutes ces années que de savoir ce type de souffrance pour mon aimé défunt
mes croyances personnelles font que je pense qu"il y a un sens au destin et que oui si on reste c'est que la mission n'est pas finie
et que s'il y a départ c'est qu'il n'y avait plus rien de programmé
c'est un point de vue

Mariemo je vois qu'une nouvelle fois tu as été aidée pour les outils
apprécies ces aides
et je te souhaite du calme dans tes activités de dimanche
je t'embrasse

[Mariemo33]

Bonjour Qiguan,

J'ai du mal à accepter qu'il puisse être parti parce qu'il n'avait plus rien à accomplir dans ce monde.
Au contraire, il voulait aider nos petites filles pour financer leurs études, profiter enfin du temps libre que nous aurions eu à la retraite pour que nous fassions diverses activités ensemble, sans jamais plus se quitter d'une semelle.
Ce saccage de tous ses projets est le seul motif de colère et de frustration que j'éprouve, uniquement pour lui qui a manqué de temps pour accomplir tous ses beaux projets, et peut-être bien d'autres. Il était loin, d'avoir fini sa vie.

Aujourd'hui débute la dix huitième semaine sans lui, c'est si dur, si long, j'en suis encore à me demander comment je tiens toujours en ne dormant qu'à moitié. Ce matin, je suis partie marcher en forêt et machinalement, alors que je l'imaginais marchant devant moi, j'ai pris l'allure d'un jogging modéré. Je ne me suis rendue compte que je courrais qu'une dizaine de secondes après avoir démarré et j'ai parcouru le grand tour que nous faisions en courant à ce rythme.

Le téléviseur est parti pour fonctionner tout l'après-midi, je n'attend personne.  tout sauf le silence. Le bouquet de bruyère que je lui ai offert jeudi n'a pas fané, il est toujours aussi beau et j'en prends soin. Je continuerai à fleurir son urne, il mérite à lui seul tout le stock d'un fleuriste.

Bon après midi à toi, prends soin de toi. Je souhaite que le soleil brille plus au-dessus de ta tête que dans la mienne.
Affectueusement,

Marie

[pscar13]

Bonjour Marie,

Bien d'accord sur le fait que la mort n'est pas "programmée", mon amoureuse avait encore plein de projets, quand à la mission qu'il me resterait à  accomplir sans elle, je la cherche toujours. J'aurais donné ma vie pour qu'elle ait pu garder la sienne.
Courir, pour ne pas tomber, pour moi c'était le vélo, pour occuper les après-midi, passer les jours...
Quand aux rêves, je suis persuadé que ce sont eux qui viennent dans nos rêves, katia vient encore rêver, même après cinq ans, quelques instants, je le prends toujours comme un cadeau, pour me dire qu'elle est toujours là.
J'ai mis plus de cinq ans à me décider pour exhaucer ses voeux de donner ses affaires à ses amies.
Nous avons tous une manière différente de traverser ce chemin, j'entends qu'il faut le traverser,  chacun à son rythme,  je n'ai pas trouvé de raccourci, je n'ai rien choisi.
J'espère que tu retrouveras le soleil

Pomme - soleil soleil
https://youtu.be/MULzLgktPgE