Ma fille

[Eva Luna]

et un jour, accepter ce nouveau devoir d'existence...
trouver sa cause qui vaille...
et regarder vers demain
un demain de tristesse certes, toujours...
mais un demain où inventer-créer " les moyens d' agir un peu sur ma vie à venir"...
donne du sens... un sens...

Ce jour où un avenir existe ,est en même temps si triste et si nécessaire...
Pour moi c'est celui où j'ai détaché mes yeux et mon coeur du jour de sa mort
et où  je me suis retournée pour vivre malgré la tragédie...
parceque c'est dur de vivre toujours à reculons ...
Je suis devenue championne de la volte face!

[résilience et silence]

Oui Eva. Ce que nous vivons de ce volte face et de  ce devoir d'existence évoque pour moi cet arrachement à une illusion qui nous condamne à regarder une réalité en face. Comme si grande partie de l'humanité marchait à reculons vers un gouffre que deuil prématuré nous a infligé à voir. Comme si nous devenions des éléments d'un ensemble aveugle à lui-même dont nous serions des yeux. Très impuissants pourtant à transmettre que notre démembrement n'est pas la seule solution pour changer et prendre conscience de la finitude. Avec en prime la culpabilité à contenir. Etape bien différente de ce que nous avons traversé dans le désert sans non plus que ce ne soit jamais bien loin. Ce n'est pas facile de mettre des mots la-dessus sans verser dans une sorte "d'ivresse imaginaire" ou un déni qui suppose un état de résilience acquis...Je reste partisan d'un volte face qui nous contraint à gérer un état de tension encore loin du principe du Nirvana mais que nous considérons petit à petit sous un angle de fonction plus que de tragédie. Et heureusement que nous pouvons échanger sur tout ceci : moi, je m'y sens moins seul! Un processus de thérapie commune que nous alimentons de nos partages, c'est le sentiment que je ressens.

Bizs tt plein, Eva.

Pascal.

[Eva Luna]

En ce moment je suis plus volte, que face...

[Anic]

Suite a la video de Frederic Lenoir, je ne parviens pas a entendre cette possibilite de croissance grace a une acceptation, apres le deuil de ma fille. L acces a cette forme de sagesse m apparait inaccessible, voire hors de propos en ce qui me concerne, meme si je realise bien que ma revolte est une souffrance supplementaire. Pour un peu d humour je dirai que je ne suis pas sage.
Merci neanmoins de ce partage qui aide un peu a se situer.
Bien a vous.

[Anic]

L ete.
On allait au camping au bord de la mer et on faisait du velo le long de la plage.

Je reste chez moi, fatiguee, je jardine un peu, je lis un peu., je traine. C est triste et long un ete sans toi, sans nous.

[Anic]

L impression que cet ete est encore plus dur que les 6 precedants. A quoi bon aller a la mer pour pleurer sur sa serviette. Envie de rien. Je m allonge dans mon jardin, je lis un peu, le temps est tres long.
Une amie fetera son anniversaire le 29 aout, elle m invite,  je n irai pas, incapable de supporter ca, car moi, l anniversaire que j ai dans le retroviseur c est le tient ma gamine, le 25 aout ...  et ca me remplit de tristesse, a raz bord.
Je ne supporte aucune fete, je suis devenue je crois allergique aux anniversaires, et toutes les rejouissances des autres creent en moi une vraie torture qui m eloigne d eux,  Impossible de lutter, juste s eloigner ... j avais bien besoin de ca ...

[Eva Luna]

Alors cet été,tu t'éloigneras de ceux qui vivent et se réjouissent tandis que toi, tu survis et tu pleures ta fille...
Le 25 aout sera de grande tristesse, pas de place pour les réjouissances...
A quoi bon...en effet...
Mais l'été prochain, peut être que tu auras envie de quelque chose...en lien, ou pas... avec "ta petite"...

[résilience et silence]

L'art de culpabiliser est devenu depuis quelques dizaines d'années un mode de fonctionnement prépondérant. Mode régulateur instruisant les tensions des couples, les liens sociaux, la faute est à autrui et jamais à soi.  Pourtant les tensions font partie de la vie, mais, que je sache, sagesse et responsabilité n'empêchent nullement de regarder dans le rétroviseur quand on avance....Surtout les dates de "merde" qui nous forcent, nous, les deuillonautes, à esquiver, louvoyer, stratégiser, encaisser et nous isolerparfois...Et quand, le 5 août, date de "merde" pour moi,  je sentais la culpabilité pointer son nez alors que je partageais un moment festif avec des ami(e)s et proches, pas pu m'empêcher de jeter un oeil dans le rétro...Le retour fut "un, je t'aime Papa, auquel j'ai répondu de même". Anic, Eva a raison, cette année est loin d'être top, mais année prochaine, en lien ou pas avec "ta petite", ton courage solitaire aura fait son "bout" de chemin pour qu'un "bout"  de cheminement peut être un peu différent de cette année amène ce que j'appelle "d'autres champs du possible". Très belle analyse de Lumière qui résume bien des aspects de notre parcours, je trouve.

Bizs.
Pascal.

[résilience et silence]

Fi de mandoué. Merci Adnarag. J'ai pu pleurer, c'était coincé.

[Anic]

Merci de tous vos messages qui sont de grandes aides.
Courage a vous toutes et tous

[assiniboine]

Anic

Le 25 août toutes mes pensées iront vers toi, vers ta fille et vers ton mari

Courage

On pense à toi

Chaleureusement

Philippe

[kompong speu]

"remplie de tristesse à ras bord"
Exactement ça certains jours
L'été s'étire vers cette date...
Je pense à toi

[kompong speu]

Douces pensées pour toi en ce jour.
Malgré le chagrin, la dévastation que l'amour soit présent pour toi pour elle

[assiniboine]

Je pense a toi, a ta fille et a ton mari

Chaleureusement

Philippe

[Eva Luna]

Et aujourd'hui la tristesse déborde...et  menace d'engloutir...
je pense à toi...je pense à Calixte,
je suis triste avec toi...