Je suis anéantie

[Bibou07]

Peu de courage. Je ne peux réconforter personne ces derniers jours ( depuis le 4 , jour fatidique). Vendredi, je pars chez la maman de Luc et plus l'échéance  approche, plus j'ai peur et la boule au ventre. Aller chez lui, sans lui, rien que l'idée me fait trembler. Je n'y vais pas seule. Ma fille et mon gendre m'accompagneront. Je ne veux pas m'écrouler devant eux...mais là c'est surhumain.

Bmylove, Nath, mike, Biche, giguan et tous les autres , je vous lis tous les jours mais je ne sais que dire  pour vous soutenir. Certains , même au fond du gouffre sont capables d'ecrire des messages de soutien. Je vous admire pour cela et vous dit merci.

Bises

[adajul]

Bon courage Bibou.....et si tu t'écroules...tans pis...

[Bmylove]

Je pense à toi,  Bibou, et je t'envoie mes amitiés depuis le fond.

[nathT]

Allez !Bibou!
Hauts les coeurs!
je ne suis pas au top non plus!

Nath

[qiguan]

Et pourquoi avoir peur de s'effondrer ?
Ta belle mère est as tu dit une femme forte mais sans doute humaine
Elle comprendra et après le brassage tu verras des éclaircies intermittentes auprès d'elle.
Bises

[Bibou07]

Bonjour,

J'ai peur de m'effonder car je ne veux pas faire de peine à ma puce. Elle en fait tellement. J'ai de la chance , je suis bien entourée : coup de fil tous les jours de ma puce, je la vois deux fois par semaine.Pour mon fils, c'est plus compliqué , il est trop loin J'ai des amies qui sont supers : elles m'obligent à me projeter dans le futur en organisant un voyage à l'étranger pour les vacances de la Toussaint. C'est encore loin mais elles veulent tout réserver dès  maintenant.  Elles parlent de Luc sans gêne. L'une à perdu son époux il y a 6 ans et va bien. Elle a continué  sa vie, comme elle dit, avec un nouveau compagnon.

Ce matin, j'ai préparé la valise  et des maux de ventre me tenaillent . Je n'arrive pas à regarder des photos alors  retourner dans sa région, chez sa maman... on y allait ensemble en général deux fois par an ( c'est à 800 km). Tout ne sera que souvenirs. Cette  station balnéaire , c'est son havre de paix. Je ne pourrais  aller nul part sans me remémorer les dernières 28 années. Ça me fait peur.
La dernière fois, sur la jetée nous sommes allés marcher avec son frère. Luc avait déjà du mal à marcher. Je ne l'ai pas attendu. Je le vois en core peinant.  Cette image me hante. Pourquoi , j'ai fais ça ?  J'aurai pu être plus gentille.. je me sentirai toujours coupable de ne pas avoir été plus présente . Mais j'en avais marre de la maladie ( cela faisait 20 ans ) et j'étais morte  de trouille . Au fond de moi, je savais que  cela allait arriver . J'ai peur d'aller chez Luc car la culpabilité me ronge..arriverais- je un jour à me pardonner? 

Bises à tous

[Bmylove]

Bibou, je vais te répondre un peu ce que tu m'as dit tout à l'heure :
Pas de culpabilité, tout simplement parce que tu l'aimais, et parce que tu avais confiance... en la vie, en l'avenir.

[Bibou07]

La culpabilité, une vraie saloperie qui nous mine!

Impossible de fermer l'oeil cette nuit. La valise est prête et j'ai revu Luc :

- Luc sur la jetée
- Luc qui râle car il veut déjeuner à 4 h du matin
- Luc qui veut du chorizo et du manchego
- Luc qui ne tient pas en place 5 minutes sur une plage

- Luc qui me cherche des croissants
- Luc qui me dit qu'il m'aime
- Luc qui est partant pour toutes mes envies...

- Luc qui me manque...

[Bmylove]

 

[Bibou07]

Après une un séjour sans internet, (si c'est possible! ), je me reconnecter et vous lis. Malheureusement, il y a toujours et encore des nouveaux et nouvelles...

J'appréhendais ce séjour dans la région natale de Luc. Il y a eu des hauts et des bas, mais globalement cela a été plutôt bénéfique.
Il y a eu , un seul soir, un coup de spleen. A 22h, sur la jetée, j' ai eu envie de me jeter à l'eau, de nager vers le large pour ne plus jamais revenir mais quelque chose m'a retenu. Difficile de dire quoi.
Tout , dans cet lieu me rappelait Luc. J'ai découvert cette région avec lui il y a 28 ans. Nous y allions deux fois l'an.Mais contrairement à mes craintes, il y a eu peu de pleurs. J'ai ressenti la présence de Luc pour la première fois et j'étais  la plupart du temps apaisée. C'est une sensation bizarre mais pas désagréable.. un pas de plus ? A ces moments là, l'espoir d'une vie sans cette souffrance qui nous tenaille depuis des mois renaît pour re disparaître. Ce matin, à nouveau seule dans notre maison, les doutes  et le désespoir reviennent au galop...

Encore un week-end devant nous. Décidément, je ne les aime plus, je veux juste qu'il passe au plus vite. Pourtant, le temps ne s'arrête pas, il avance juste au ralenti quand on souffre. Luc me manque toujours autant...

Bises à tous

[mike67]

C'est une grande douceur que de te lire.
On ressent de l'apaisement dans ton récit.
Bon courage à toi

[Bmylove]

Bibou est de retour !
Et effectivement plus sereine.

Le temps qui passe, encore un truc qui échappe à notre maîtrise...

[qiguan]

Mais contrairement à mes craintes, il y a eu peu de pleur

très utile témoignage

Chez toi
Chez vous
La difficulté ..
Oui un pas après l'autre
Je t'embrasse

[Bibou07]

Bonjour,

Oui, doucement j'avance mais je me voile la face aussi... je fais semblant, je fais comme si , il était parti pour la journée., avec son métier et sa passion pour le golf, j'étais  souvent seule. J'ai peur du retour de bâton le jour où j'ouvriraI les yeux.  Ce qui a changé, c'est que je ressens comme une présence intérieure et depuis je ne pleure plus sans arrêt. Je lui parle intérieurement, lui demande de m'aider alors qu'avant j'étais  plutôt en colère  et pleine de culpabilité. Tout cela est nouveau et maintenant c'est plutôt une grande tristesse qui me serre le cÅ“ur, la douleur est moins forte, je dois bien l'admettre.. je ne veux pas oublier, mais regarder les photos, ses affaires , c'est encore impossible.

Le sport continue de me soutenir. C'est un dérivatif qui fonctionne pour moi.  Je poursuis mon entraînement de course à pieds. Je veux que Luc puisse être fier de moi. J'essaie de lui faire honneur. Il faut que j'y arrive ! Cela donne aussi un but: la course aura lieu dans 4 semaines. C'est la seule projection dans le futur que j'entrevois.

Un dimanche de plus, seule.Ma toutoune gémit, elle veut son «  tour Â».Je vais aller me préparer et vous lirai à mon retour.

Bises et merci pour vos messages.

[Bmylove]

Je fais comme toi, Bibou, j'abuse de mon nouveau talent de comédienne.
Je sais m'arrêter de pleurer et me fabriquer un masque neutre en qq secondes maintenant.
La colère et la culpabilité sont un peu émoussées, alors le chagrin prend toute sa place, et je crois que c'est pire.

Dans les moments où je plonge trop profond, j'attise le feu de la colère. J'ai appris à faire ça aussi.
Utiliser mes émotions, les piloter un peu pour survivre en apparence.

Certains jours comme aujourd'hui, l'envie de dormir pour toujours me taraude.
Si je pensais pouvoir le rejoindre, je pense que la décision serait rapide.

Je t'embrasse très fort.