Réponse pour Romane

[Romane]

Je me répète que ma fille a besoin de moi, mais au fond  ai je besoin d'elle.  Je reste ici bas pour elle, mais ai je besoin d'elle? La réponse qui me vient à l'esprit me rend triste pour elle. Pourtant l'angoisse de sa mort est présente, obsédante. Dans toutes sortes de situations, je l'imagine sans vie.
Et si c'était ma fille qui n'était plus là. Serait ce différent ? Pareil? Et si j'avais été forcée  de faire un choix? C'est horrible de penser à ça. C'est malsain. Ces questions sans réponses se rajoutent aux autres.

[souci]

    Chère Romane,

    Je crois que tes réponses sont dans tes questions ...
    Le simple fait que ta fille ait besoin de toi, te motive
    à faire un pas puis un autre ...
    Dans l'effort et le déchirement où tu es, elle te montre son appétit de vie ...
    Je sais, tu vas me dire, depuis, tu es fâchée avec la vie, normal ! Normal ! Elle est pas bonne et douce, il y a tant de mal dans la vie !
    Tu n'as pas eu le choix, Tom est parti le destin a tranché, cruel.
    Alors inutile de t'infliger des scénarii avilissants.
    Certaines choses ne dépendent pas de nous, ni de nos belles morales ...
    Nous sommes, tout simplement.
    Bien tendrement et solidairement toujours, Titine.
   

[Romane]

Tu as raison Souci. Ça ne sert à rien toutes ces questions.
Pensées

[Eva Luna]

Je me répète que ma fille a besoin de moi, mais au fond  ai je besoin d'elle.  Je reste ici bas pour elle, mais ai je besoin d'elle? La réponse qui me vient à l'esprit me rend triste pour elle. Pourtant l'angoisse de sa mort est présente, obsédante. Dans toutes sortes de situations, je l'imagine sans vie.
Et si c'était ma fille qui n'était plus là. Serait ce différent ? Pareil? Et si j'avais été forcée  de faire un choix? C'est horrible de penser à ça. C'est malsain. Ces questions sans réponses se rajoutent aux autres.

Non; Romane, elles ne sont pas malsaines; tes questions... elles hantent et taraudent d'autres endeuillés qui n'osent pas les dire ,à peine les penser...vaguement honteux d'éprouver de telles choses...
Je me les suis posées très longtemps et elles rongeaient mon coeur de maman...
Il faut user ce questionnement, ne pas le laisser pourrir au fond de soi...se poser encore et encore ces questions déchirantes....pour espérer lentement trouver en soi des bribes de réponses...qui évoluent au fil du temps...
et c'est normal de s'interroger comme ça...des questions indicibles...

J'avais lu Le choix de Sophie,et la scène où elle doit choisir entre ses deux enfants m'a longtemps hantée...puis je l'avais vu au cinéma ; puis relu un peu... et la scène est revenue me percuter après la mort de ma fille , écrasée de la culpabilité d'être plus proche de ma fille-morte que de mes enfants-vivants...

Conclusion provisoire:chacun de mes enfant est mon enfant préféré pour des tas de raisons différentes et mon déchirement de maman aurait été aussi puissant ...différent et pareil...

Tu l'aimes ta petite... infiniment...tu as peur pour elle... ton amour est actuellement empêché de se déployer tendrement à cause du terrible  choc de la mort de ton fils,du deuil qui ravage tout... L'amour est là, encagé mais tu apprendras à concilier, réconcilier  les deux parties de ton coeur de maman ....j'en suis sûre... Tu es une formidable maman...

[Romane]

Merci Eva de partager cela.

[cabrau78]

Bonjour Romane,

Je me suis posée la question de savoir si j'avais envie de continuer à vivre ou de retrouver peut être Aéline.
Je dois avouer qu'à ce moment là, la douleur, le manque et le désespoir ne me laissaient pas penser à mes deux autres enfants, à ma famille et à mes amis qui me voulaient vivantes.
Dans l'association JPV, la présidente pour la galette a commencé son discours pas "Vous qui avez choisi de vivre, votre présence ce soir en atteste..."

Donc chaque parent qui vit ce drame se retrouve face à ce choix.
Eva a raison de dire qu'il faut user ces scenarios pour ne pas te laisser bouffer les pensées.
Effectivement, comme le dit Souci, la vie a tranché ne te brutalise pas, ne te fais pas violence.
Tu as besoin de douceur et de calme.
Je en dis pas que c'est facile, je sais ce que tu vis : la culpabilité et la souffrance du manque et de la tristesse en boucle.
Notre enfant n'a pas trouvé d'autre solution que de mourir face à ses souffrances. Ce n'est pas un accident ou une maladie ou une erreur médicale.
Je considère que j'ai une grande part de responsabilité dans son geste.
Les "il aurait fallu, j'aurais dû comprendre , voir sentir,..." je les use encore à refaire tout le film de notre vie en essayant de changer la fin.
Il faut les user, les user encore, en parler, se faire aider pour prendre soin de nos émotions et arriver à vivre avec elle.
Nous savons tous ici combien c'est dur, un jour après l'autre.

Je t'ai expliqué mon chemin et une partie de mes outils, chacun fait comme il peut.

Ta fille a besoin de toi, elle a très certainement la m^me sensibilité que ton fils alors sauve la, elle.
Moi c'est ce que j'ai décidé de sauver ma fille la plus jeune , d'apprendre les outils  pour apprendre à être heureux et de faire face aux douleurs de la vie et de les lui transmettre.
Sa souffrance d'avoir perdu sa sœur est elle aussi immense, mon devoir est de l'accompagner et d'être mà pour elle.
Moi  n'a plus d'importance, je n'existe que parce que les autres sont autour de moi.
Je suis là pour elle, pour ma famille, pour ceux qui souffrent et ça apaise ma souffrance sans être le but premier.
Mon  moi n'existerait  pas si les autres n'étaient pas là.

Courage Romane, tu peux amener le soulagement à ta fille , être là pour elle  pour son adolescence

[souci]

   En fait, le "choix de Sophie",

   inspiré par la réalité des camps de la mort,

   illustre les histoires de ces femmes, obligées par les tortionnaires à "l'accueil",
   Ã  choisir parmi leurs enfants celui qu'elles pouvaient garder avec elles, ceci dans le seul but de leur ôter toute dignité.

   C'est une torture nazi, Romane, je pense qu'on a le droit de s'en protéger !
   TU sais très bien que TU aurais sacrifié TA vie, cela suffit ...

   Je comprends Eva quand elle dit qu'on ne doit pas censurer ou étouffer ses pensées, toutefois avec raison garder, car nous savons fort bien, "depuis", que nous ne connaissons une telle situation qu'en la vivant ...
    Ils me font ricaner, les philosophes qui se chicanent à propos de ce qu'ils auraient fait ou pas fait sans la situation du choix de Sophie !
    Qu'est-ce qu'ils en savent ?

    Bien amicalement, Titine.
   
   

[kompong speu]

elles se posent a tous ces questions sans reponse !!!!

[Romane]

Une nuit encore ou le sommeil ne viendra pas, même si  mon corps est épuisé.  Mon Fils est Mort, Tom est Mort. Mon enfant est Mort, n'appartenant plus à ce monde.  Cela n'entre pas totalement dans mon cerveau. Tom est Mort. Je l'écris sans y croire , sachant que c'est la vérité.  Ces mots m'explosent au visage.

[Romane]

Je t'aime mon Fils. Je ne vais pas laisser ta sÅ“ur.  J'aimais vous imaginer adultes après ma mort, toujours très proches, toi le grand frère veillant sur ta sÅ“ur, dans tous les moments de vos vies, partageant de beaux moments.

[Magi]

Romane,

Je crois que cette question "et si c'était arrivé à l'autre enfant ....? " tous les parents de plusieurs enfants se la sont posée... C'est difficile à "avouer" parce que, dans le fond, on éprouve un amour absolu pour chacun... Mais le fait est qu'à certains moments, on est plus connectée à l'un ou à l'autre, on a des affinités différentes, des complicités différentes... Je me la suis posée dès les premiers jours, au décès de ma fille et je me sentais très coupable "d'oser" même une comparaison dans ma tête...

Ton questionnement, tes réflexions n'ont rien d'anormal. C'est sans doute un passage obligé pour arriver à faire la paix avec ce tiraillement intérieur et pour constater qu'il n'y a pas de choix à faire...qu'il n'y a jamais eu de choix à faire. C'est la vie qui se charge de le faire pour nous...malgré nous...

Pensées pour Tom , gros câlins pour ta petite et beaucoup de douceur pour toi

[Romane]

Merci de vos réponses, c'est vrai que l'on se sent très coupable d'avoir de telles pensées. Savoir que je ne suis pas seule à penser comme ça, me rassure un peu.

[Eva Luna]

Merci Romane de ta délicate attention sur mon fil...

[Romane]

À nouveau un dimanche qui s'achève. Je ne saurai dire combien de dimanches sont passés depuis. Tous ces dimanches, ces jours me semblent présents depuis si longtemps. Ma vie de mère d'avant, à t'elle existé ?  Cette vie, cette autre vie, était telle la mienne, la notre? 
Je suis fatiguée et perdue. Se terrer dans un coin, attendre que ça passe, attendre que ma vie d'avant revienne.
Seulement ma vie d'avant n'existe plus, et  celle ci je n'en veux pas , ce n'est pas une vie, une vie ou Mon Tommy n'est pas, n'est pas une vie, c'est un cauchemar.
Je pense à vous également

[souci]

    La vie en CRISE ...

    Le "bonheur" est un ronron qui tourne bien ...

    Puis soudain ... la vie, nous apparaît dans ses dangers cataclysmiques ...
    remet tout en question, détruit, remue, désorganise, trahit !
    Tout ce qui était construit, tous les efforts, BARDAF !

   OUI, Tommy a existé, ta vie d'avant a existé ...
   Et je sais, c'est encore l'horreur complète, l'horizon tout autour n'est que menaces, fumées toxiques, épées tranchantes, rouge et noir de feu et de carbone, des cris de terreur et d'agonie ...

   Et puis il y a "le mensonge", le petit ronron du bonheur des autres ...
   Tout ce qui ne se voit pas quand un inconnu te croise avec ta fille et ton compagnon, et pense "une petite famille" ...
   L'Enfer est invisible ...

   Tu vas vivre, Romane, et je comprends que ça te dégoûte ...
   Tu seras courageuse, de ce courage qui se déploie sous le joug ...
en rêvant et en inventant la Liberté ...
   Tendrement et avec confiance, Titine.