Réponse pour Romane

[Romane]

Je n'ai pas de mots pour décrire l'absence, le manque, la douleur, la culpabilité . Je pensais que mon Tommy allait rentrer. J'ai repris le travail comme on me l'a suggéré , je croyais que tout redeviendrait comme avant, malgré que je sache l'impossible. C'est le weekend end et rien. Je me retrouve la, les bras ballants , le cÅ“ur crevé. Tout est crevé en moi. A quoi sert tout ça? A quoi ça sert de faire semblant? Y'a rien. Je n'arrive pas a accepter d'être la alors que mon Fils n'est plus la. Pourquoi je vis? Pourquoi moi je suis la? Et pas mon Fils? Pourquoi m'a t'Il fait  ça? Pourquoi n'est Il pas venu me trouver? Il savait que j'aurais donné ma vie. Je l'ai toujours protégé, TOUJOURS.
J'aurais trouvé une solution, JE L'AURAIS TROUVÉ. Alors pourquoi n'est Il pas venu me trouver, me parler? Rien n'était tabou chez nous. Je lui ai toujours dit que je serais la comme qu'il se passe, quoiqu'il fasse même si c'était très grave , alors pourquoi? POURQUOI? Je repasse le film, je veux être a ce soir la, aller dans sa chambre, le serrer tout contre mon cœur et lui dire ne pas s'inquiéter, que je suis la, que je vais l'aider. Je veux le rassurer en le berçant comme lorsqu'Il était petit.
J'aurais trouvé une solution ! Je le sais! Et maintenant c'est impossible.

[Eva Luna]

ces questions en boucle dans ta tête...
cette incompréhension totale...
cette culpabilité si lourde
cet espoir têtu et irraisonné que ÇA ne soit pas arrivé...
qu'il aurait suffi qu'il te parle...
.... c'est tout le tragique de la mort de son enfant...
de la mort auto infligée qui rend tout encore plus incompréhensible et infernal...

[cabrau78]

oui Romane,
on voudrait revenir à avant pour leur dire qu on va les aider
qu on va trouver une solution et qu on va arrêter leur geste
qu on va pouvoir alléger leur désespoir
on voudrait ....mais voilà
on est seule face à leur photo, à notre culpabilité
et je pense, m^me quand je suis en larmes et désespérée, que ma fille ne voudrait pas me voir comme ça.
ça soulage à peine mais ça met des limites
Je pense avoir reçu des signes de ma fille et je suis allée voir un médium
ça m'a fait du bien
ça ne dure pas mais ça soulage un peu
Courage Romane
Je partage ta souffrance , nous allons nous soutenir
Je vais dans la nature pour adoucir mes souffrances, as tu essayé?
Je t'envoie beaucoup de douceur et d'apaisement car aujourd'hui je ne souffre pas trop c'était plus dur ces 2  derniers jours

Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras

[Helpa]

Comment peut on continuer lorsque tout s'est arrêté??
Pourquoi?  Il n'y a pas de sens a tout ça.   
épuisée , déconnectée, je cherche des réponses, je repasse le film.
J'ai mal, de plus en plus

Bonjour Romane,
Tu te poses beaucoup de questions, comme nous tous, mais tu sais bien que tu n'auras pas les réponses dans ce monde.

Je vais te dire comment j'ai fait : la question centrale que je me suis posée, c'est comment je peux l'aider maintenant ? Au lieu de me focaliser sur ma souffrance (qui est essentiellement un manque) ou sur ma culpabilité (qui est un retour sur le passé),  j'ai tout de suite pensé à comment je pourrais l'aider maintenant.

Et la seule façon de l'aider, c'est de croire qu'il ou elle vit toujours, dans l'au-delà et de lui envoyer des pensées d'amour. C'est une sorte de prière finalement. Je pense que beaucoup de parents et amis ont fait de même et que ça a été efficace, c'est à dire qu'elle va très bien maintenant, malgré son geste de désespoir.  C'est ça qui m'importe. J'en ai des témoignages par des médiums qui m'ont dit aussi qu'elle était très contente de mon évolution, et par des signes qui sont autant de clins d'oeil de sa présence auprès de nous. Tu me diras peut-être que c'est un peu la méthode Coué, mais ça m'a beaucoup aidé. Je ne prétends pas que ça puisse marcher pour tout le monde, c'est juste un témoignage, en espérant que ça puisse t'aider.

D'une façon ou d'une autre, tu dois renaître et tu ne seras plus la même qu'avant.

[Romane]

Helpa, je me demande sans cesse où est mon Fils. Mais l'au delà, les médiums ce sont  des choses  que je ne connais pas. Ce n'est pas dans mes croyances. En fait, je n'en sais rien.  Je ne sais plus rien. Je ne trouve pas non plus de sens à ca.
Je veux juste que mon Fils soit la, à grandir et devenir un homme.
Je ne parviens pas à croire que ce qui est arrivé est vrai. Pourtant c'est réel.
Mais je respecte toutes les croyances, Helpa. Merci de les faire partager.
J'ai des murs de douleur qui s'abattent sur moi, qui m'engloutissent, je ne parviens pas à penser à tout ca.

[kompong speu]

Vient donc dans mon sous marin pour éviter ces vagues qui nous submergent de désespoir et de douleur

[Romane]

Toutes ces nuits, toutes ces mêmes nuits ..
Je veux bien venir dans ton sous marin KPSpeu

[kompong speu]

Un petit habitacle de repis

[Romane]

Ce matin j'ai ressenti un câlin de ma fille dans quelques unes de mes cellules . Ce câlin a traversé une petite partie de ma peau. Jusque-là, c'était comme si mon corps était anesthésié, une barrière entre l'extérieur et l'intérieur de mon corps. J'ai ressenti la peau de ma fille arrivant de très loin , passant dans une infime partie de ma peau.
J'ai honte de dire ça, mais je ne ressens plus l'amour que j'avais pour ma fille, alors qu'elle n'y est pour rien, alors qu'elle me réclame. Je subviens a ses besoins matériels.

[kompong speu]

tu utilises le mot juste c'est l'anesthésie , c'est pas que l'amour est pas la mais tu ne le sens plus pour le moment mais peut être a tu pu lui dire que tu étais triste a cause de la mort de Tom

[Romane]

Oui je lui ai dit, mais je ne m'etale pas. Elle est petite mais elle sait. Nous parlons de Tom parfois, j'essaie de prendre un air détaché pour ne m'effondrer...

[kompong speu]

il ne faut pas prendre un air détaché car sinon elle ne te sens pas raccord et c'est confus dans sa tête , soit toi même avec elle 
tu pleures, elle pleure ou te console mais ne lui ment pas, meme en voulant faire bien les enfants sont branches direct dans ton cerveau
bises

[loulou15]

super ce calin ! remplie d'amour c'est beau ... il faut profiter de ce moment, même si tu ressens autre chose ou différement, elle, elle a besoin de ton contact ... un jour c'est toi qui ira vers elle, pour lui en faire ...  je suis un peu comme toi, lorsque j'ai ma fille d'en mes bras, je ne sais pas trop qui j'ai ... mon loulou ou elle ?? j'aimerai tellement que ce soit lui !! mais je suis contente qu'elle me fasse ce petit moment de "bien être" ... et je sais qu'elle aussi en a beson ...
je t'embrasse Romane

[souci]

   Merci de ton petit coucou, Romane.
   Foutues cassées mais encore debout, souvent en mode "automatique", plus vraiment là ...
   Dans un soupir, hier, je me suis vue comme d'un avion qui survole un terrain ravagé, et j'ai pensé bof, et maintenant, je m'en fous, y peut RIEN arriver de pire, il arrive ce qui arrive ... le bon, le moins bon, et je fais ce que je peux au jour le jour et puis c'est tout, boulot, boulettes et bouli-boulà.
   On aime autrement, et on déteste la mort de toutes nos forces, en vain.
   Tu es une bonne maman, tu aimes ton Tom ET sa petite soeur, tu es blessée tu n'es pas devenue indifférente ...
   A bientôt, je suis toujours émue de vous lire, les mamans, les papas, moi l'éternelle "grande soeur" devenue tata pour son plus grand bonheur et ... chagrin d' Amour.
   

[Wewell...]

Apprivoiser l absence de ton Tom et réapprendre à aimer ou plutot réapprendre tes marques d affection pour ta fille... Cela reviendra, il faut juste te laisser du temps mais ne pas cacher à ta fille pourquoi tu es devenu telle que tu es en ce moment...la rassurer sur l amour que tu leur portes à tes enfants, qu elle a toujours sa place dans ton cœur mais que ce cœur est fracassé blessé...et qu il faut qu'il réapprenne à aimer... Bises