être séparés dans cette vie-ci

[Stana]

  Malgrès des hauts et des bas toujours fréquents, il m'est arrivé deux ou trois fois, ces derniers jours, une chose  que je n'aurais pas crue possible et à laquelle je ne pensais même pas. Petit exemple: la première fois, je venais d'entamer un livre que je n'avais pas lu depuis longtemps et que j'aime beaucoup. Je l'ai retrouvé avec plaisir, et en m'y replongeant, j'avais la sensation de revivre les souvenirs heureux qui s'y rattache-il s'agit d'une partie de ma vie où je ne connaissais pas encore Pierre, mais bons souvenirs quant même.
  Sans oublier Pierre le moins du monde-il est toujours omniprésent dans mes pensées et j'en suis heureuse-je me suis sentie presque aussi bien que dans ces souvenirs tout simples, comme si je retrouvais une sorte "d'innocence", je ne trouve pas d'autre mot, un temps où je n'avais pas connu cette immense tristesse, ce deuil, cet "après". C'ètait un instant de grace, un délicieux soulagement  le phénomène s'est reproduit avec une ou deux autres "madeleine de Proust". J'espère que ça vas se reproduire. Non pas "tourner la page", "oublier", mais connaître de ces petits moments de sérénité où je retrouve presque mon bien-être d'autrefois.

  Peu avant Pâque, j'ai acheté un beau bouquet de buis bien vert au marché et j'ai été le planter dans la tombe de mon bien-aimé. Je lui ai parlé, et comme toujours, j'ai sentis ce très doux sentiment de paix qui ressemble à de la joie.
  J'ai juste gardé un brin de buis que j'ai mis dans un petit vase, à un endroit où je peux le voire tous les jours-je viens d'ailleurs d'y jeter un coup d'oeil^^symboliquement, c'est un lien entre Pierre et moi.

  J'ai commencé, sur plusieurs jours, ce qu'on appelle un grand nettoyage de printemps. Ca me fait du bien de m'activer, et en nettoyant autour de moi, j'ai l'impression que c'est une partie de moi, de mon intèriorité que je nettoie.

  Il ne fait pas encore très beau par ici et j'en suis contente pour le moment: je me sens plus proche, plus en osmose avec un ciel gris-ce n'est pas vraiment triste pour moi, juste paisible, pas comme la lumière du soleil qui me blesse les yeux. Voire quelques arbres en fleurs sous la pluie est cependant très agréable. Personne ne me comprends, mais j'espère que l'été passera vite et que l'hiver, avec beaucoup de belle neige immaculée si possible, reviendra vite. Je compte pourtant faire de mon mieux pour profiter du printemps et de l'été.

  J'ècoute beaucoup de musique et je vais sur mes forums, ça me fait du bien.

  Aujourd'hui -enfin hier maintenant-je voulais fêter Pâque comme si Pierre était toujours présent physiquement, comme je l'ai fais pour les autres fêtes. Mais hier matin, à la caisse du centre commercial de mon quartier, je me suis rendu compte que j'avais oublié mon argent  :Dacte manqué?...Possible quand même. Mais je compte faire mon petit repas aujourd'hui en pensant bien fort à lui. Hier à la même période, nous étions très heureux.
  Je me souviens de ce jour de Pâque où je venais de quitter mon appartement officiel pour aller le rejoindre (j'y avais dormi et avait hâte de rejoindre mon amour), il faisait un temps délicieux, je me revois marcher, le cÅ“ur léger, vers lui...

  Quand il fera meilleur, l'avantage est que je passerai davantage de temps au cimetière, dans cet esprit de douce communion.

   Bonne nuit à tous 

[linou]

Stana
comme cela fait plaisir de te lire, de découvrir quelques bonheurs quotidiens.... si tout n'est pas rose, il y a quand même des eclaircies....
cela va faire 4 mois pour mois bientôt et j'ai encore des vagues de douleurs. Il me manque tant. Quelques fois des coins de ciel bleu, où je me dis qu'il est là près de moi.
continue,  Stana, ecris, je te lis.... et cela me fait du bien.
merci à  toi.....
je t'embrasse
Linou

[arfaca]

Oui merci à  ces témoignages d espoir,que ces moments d éclaircies viennent illuminer nos journées!Nous en avons tant besoin.
Affectueusement.
Arfaca

[Stana]

  Avec retard-mais je vous avais lues tout de suite et, comme toujours, vos paroles réconfortantes m'ont fait du bien-merci pour vos petits mots, ça fait chaud au cÅ“ur 

  Ca fait 11 mois que mon amour nous a quittés, et demain-le 12-ce sera le triste anniversaire de son enterrement. Comme toujours durant ce laps de temps, je suis particulièrement émotive.
  Mais j'appréhende surtout lorsqu'on sera entre le 23 avril et le 12 mai, en passant par ce funeste 02 mai. Un an...je sais que je vais revivre en pensée, avec une acquité particulière, chaque jour entre ces deux nombres épouvantables, chaque èvénement, chaque émotion...j'espère ne pas trop-trop mal le vivre-l'espoir fait vivre...

  Du coup ce que j'appelle le prosaïsme du monde, et même des soucis et peines n'ayant a priori rien à voire avec mon deuil m'atteignent de manière disproportionnée, ce qui génère encore d'autres incompréhensions extérieurs.
  Heureusement j'ai aussi, ces derniers jours, recu le soutien, l'amitié désinterressée et pleine d'empathie de véritables amis, bons copains et même simples connaissances, mais ouvertes et compréhensives. Je ne les remercirai jamais assez.

  Je vais essayer de dormir un peu. Je posterai sur les autres topics ces prochains jours.

  Je pense à vous tous 

[linou]

Stana,
je pense bien à toi et te souhaite tout le courage necessaire pour demain....
merci pour tous tes posts, cela me fait du bien de te lire et de comprendre ton cheminement, tu es mon soldat eclaireur

[loma]

En cette journée, je pense très fort à toi, je suis contente de savoir que tu es entourée de personnes faisant preuve de chaleur humaine et d'ouverture d'esprit.
Je te souhaite une journée de paix avec la douce présence de ton aimé.

[cdi]

Bonjour
Douce pensées à toi et profite du monde qui t'entoure.

[Stana]

  Merci beaucoup à vous trois 

  Aujourd'hui ça peux aller, j'avais un doute mais cette journée commence d'une manière plutôt douce, je souris même naturellement.  Pourvu que ça dure...je ne peux jamais savoir, mais je vais tout faire pour passer une bonne journée, du moins aussi bonne que possible.
  On verra. Comme je dis toujours, une petite embellie est toujours bonne à prendre.

  Je pense à vous 

[Stana]

  Ce 12 avril a été une bonne journée; j'avais mis la petite tunique noire que je portais le jour de ce enterrement, et malgrès l'horrible souvenir qui s'y rattache, j'ètais heureuse de la porter, en paix. J'avais aussi remis le fin bracelet de cuivre qu'il m'avait offert après l'avoir porté pendant 10 ans (il a donc une signification très particulière pour moi, comme une partie de lui-même), oui, je me suis sentie plutôt bien toute la journée.

  Ces deux derniers jours ça a été moins bien, beaucoup moins surtout à certains moments-habituellement c'est le contraire, l'étau se desserre après le 12...hier je suis allée à une association-sans rapport avec le deuil, mais au sein de laquelle les intervenants et les membres sont adorables et connaissent bien mon histoire, d'ailleurs j'y allais avec Pierre des fois-j'ai bu des cafés avec les autres, on a parlé de choses et d'autres et j'ai un peu évoqué mon deuil. Je me suis confiée plus complètement à une intervenante un peu plus tard, et tout ceci m'a fait du bien.

  Autre petite embellie: durant cette même journée, je me suis assise dans un jardin public, sur un banc où je m'asseyais souvent avec Pierre l'été dernier, en amoureux. Le temps était couvert-ce qui me convient tout-à-fait-et mes yeux se sont posés sur un magnolia merveilleusement fleuri. Le contraste de cet arbre couvert de grosses fleurs blanches et rosées ètait comme un petit prodige, je l'ai contemplé longtemps, avec un vrai ravissement. Le contraste de l'arbre en fleurs sur le ciel gris était saisissant, c'ètait comme le symbole de mes petites embellies dans ma tristesse lorsqu'elle redevient trop forte. Un instant de grace 

  Hier soir avant de m'endormir, j'ai repensé à lui quand il ètait dans le coma, tout juste capable de frémir des paupières, et à nouveau l'horreur de la mort, de l'absence m'ont envahie...j'ai fais mon petit rituel du deuil et je me suis endormie en paix.

  Ce matin je me suis levée tôt, pour èviter de trop penser. Je m'occuppe, du coup c'est toujours mitigé mais ça peux aller.

  Bonne journée à tous!

[kompong speu]

c'est exactement ça Sortie le chemin et les échanges d'amour qui manquent et  on a rien vu venir dans un aveuglement total
les perfusions d'amour s'arrêtent et on meurt petit a petit

[Stana]

  Merci à vous deux pour vos messages  oui c'est bien ça: moi aussi j'ai été dans le déni durant toute la semaine qui a suivis la chute de mon compagnon dans ses escaliers.  Je m'accrochais à l'étincelle de vie qui lui restait, je ne voulais pas croire, pas voire ce qui se passait, tout comme je ne voulais pas entendre le personnel médical-et certains de mes proches-qui, à mots couverts, essayaient de me préparer au pire je pense. Je devais avoir besoin de ce déni provisoire pour lui dire adieu sans en avoir l'air, sans trop de souffrance...je suppose que nous sommes nombreux dans ce cas.

  Ca y est, on est le 23 avril. Il y a un an exactement, je venais de passer une bonne journée avec Pierre, j'ètais de retour dans mon appartement officiel,  devant mon ordinateur, tranquille. J'avais l'esprit en paix et joyeux parce-qu'après avoir été un peu en conflit pendant quelques semaines, on s'ètait totalement réconciliés, on avait eu de longues conversations, il n'y avait plus l'ombre d'une ombre entre nous, et on était au moins aussi heureux qu'au tout début de notre amour, un an plus tôt. Notre accord était total, et j'ètais certaine que ça continurait longtemps comme moi. Je me disais que plus rien ne pourrait nous arriver.
  Il ètait tombé dans les escaliers depuis 18H10, soit 10 minutes après mon départ. Le compte à rebours était commencé.
  C'est curieux quand même: c'est souvent juste au moment où on croit que c'est enfin gagné qu'il arrive un imprévu, parfois tragique...
  Je sais que le 02 mai sera une journée particulièrement èmouvante. Je lui rendrai hommage de tous les moyens possibles, et je veux faire en sorte que personne, autant que possible, ne vienne rendre plus douloureuses qu'elles ne doive l'être cette période que je ressens au plus profond de moi-même-ce qui est encore plus le cas ces temps-ci puisque ça fait un an.

  Je me suis, dernièrement, de nouveau heurtée à l'incompréhension et à l'indifférence prosaïque de plusieurs personnes, qui sont convaincues que mon deuil est terminé maintenant. Ca m'a profondément blessée, et je compte bien passer plusieurs mois tranquille, à ne plus fréquenter les lieux et les personnes qui me font plus de mal que de bien. Bientôt il fera beau, je ferai de longues marches dans la nature et autres petits plaisirs simples.

 

[Nora]

Pensées pour toi Stana.

Et tu as raison, préserve toi des personnes qui te blessent, même sans le vouloir. Ils ne savent pas.

La nature ne te décevra jamais.

[linou]

Une pensée emue pour toi Stana....je t'envoie toute ma force pour que'tu resistes, insubmersible Stana.....
je t'embrasse bien fort, tu viens de franchir'un cap difficile.....

[Jolyne]

À mes moussaillonnes,
Excusez mon silence durant toutes ces semaines ... Grosse dépression ... Descente aux enfers ... Puis remontée à la surface, re-tombee a l'eau ... Je nage pour rattraper le bateau mais je n'arrive pas à me hisser à bord. Je ne pensais pas sombrer 5 mois apres ...
Moi, la forte Jolyne, la vaillante, perdu la boussole ... de la vie. Je vous ai abandonne sur le bateau, vous laissant naviguer à vue ... Pardon Linou, Stana, Agapinou, et kompong speu, Arfaca, Loma et toutes mes sœurs de douleur.

Ça va mieux maintenant pour notre famille qui se réjouie  depuis la merveilleuse nouvelle, le sens de la vie ... La naissance du premier bébé de ma fille chérie . Ce sera pour octobre et c'est un petit garçon !
Un part, Un autre arrive ..c'est  la grande histoire de la vie ... Perpétuellement, inexorablement ...

Je pense fort à vous , je vous embrasse tendrement et vous serre sur mon cœur, je ne vous écris pas souvent mais je vous lis tous les soirs, entre larmes et sourires, et je vous souhaite à toutes : bon courage pour les jours à venir.

[Faïk]

Bienvenue à ce p'tit bout...

Porte-toi mieux, porte-toi bien,

Faïk