Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

J'y suis allée... il le fallait...
mes enfants y allaient aussi; premier retour pour eux dans ce lieu chargé de souffrances...
Cérémonie sobre et personnelle, mais les pleurs de leur petit garçon de 8 ans nous ont ébranlés...la jeune veuve était trop calme...trop digne...
j'ai pu dire quelques mots à la maman du jeune homme mort...pas facile du tout...mais je l'ai fait, elle savait qui j'étais...
iol m'a

[mamita]

Courageuse Eva Luna, tu as trouvé la force ...

Je pense à toi

Mamita

[magalilou]

Oui bravo Eva Luna pour ton courage.
Tendres pensées, Martine

[stellarose]

Même si tu as été très affectée par cette cérémonie,  ta présence a dû faire beaucoup de bien. C'est un acte courageux de ta part, et  je suis sûre qu'au fond de toi, tu savais qu'il te fallait le faire....ce pas, ce petit pas de plus.....

Douces pensées pour toi et tous les tiens.

[Eva Luna]

merci de tous vos gentils commentaires....je me sens moins seule...

[Eva Luna]

La jeune veuve a mis un diaporama des photos de leur bonheur sur FB...difficile à regarder...

[Eva Luna]

Réponse à comment-faire sur un autre forum ...que je rapatrie ici, pour partager ces réflexions avec vous...:

Le deuil... je le vois comme le processus qui nous amène à survivre à la mort d'un aimé... puis à vivre avec cette douleur...tout ce que nous faisons, disons, pensons, éprouvons face à la déchirure de la mort et qui nous permet d'apprivoiser petit à petit l'absence, le manque, le regret, la souffrance, la douleur, les questions...

Vivre un deuil...(de quelqu'un de fondamental dans son existence....) ça dure toute la vie...de l'effondrement abominable des débuts aux  moments plus doux,avec une sérénité surement( un jour....) et des remontées de chagrin brut...toujours...être en deuil mais réussir à être vivant(e)... c'est le défi de chaque jour...
certains parlent de traverser le deuil....moi, je sais déjà que la traversée va durer toute ma vie... pour la mort  ma fille...alors que pour d'autres morts, je crois avoir traversé le pays du deuil pour arriver au pays du souvenir...où la douleur est plus minime...je ne sais pas si je dis bien la chose...

Faire son deuil, c'est une vilaine expression de ceux qui n'ont rien compris!

[stellarose]

Tout à fait d'accord avec toi, d'autant que certains emploient cette expression "faire son deuil" pour tout et n'importe quoi! Moi non plus je ne l'aime pas. Tu as toujours le mot juste.

A plus tard Eva Luna.

[Eva Luna]

Faire le deuil de son travail ou de sa jeunesse... il n'y a que ceux qui n'ont jamais vécu un vrai deuil... qui osent employer n'importe comment cette expression!

[magalilou]

Oui vous avez raison on fait le deuil de quelque chose pas de quelqu'un. Par exemple je trouve que l'expression "traverser le deuil" c'est un peu ça. Il y a tellement de "petits" hauts et de "grands" bas, c'est comme le temps tous les jours ça varie. On ne sait jamais de quoi la minute d'après va-t-être faite. Mais nous qui avons perdu notre enfant on sait que la fin de la traversée sera le jour où on ira le rejoindre. Comme vous c'est seulement ce jour là quand j'irai rejoindre ma fille, que la traversée sera terminée.
Douces pensées, Affectueusement Martine

[Eva Luna]

Les 3 ans de ma petite fille ont été une belle journée...en famille...
Emmanuelle manquait cruellement mais personne ne l'a évoqué...
je regrette....
mais je cloisonne tellement cette vie d'après que j'étais mal en me levant, mal en rentrant seule dans ma maison... mais souriante pour feter cet

[JeanLuc]

Emmanuelle manquait cruellement mais personne ne l'a évoqué...
je regrette....

Comme je te comprends Eva Luna ...

J'ai décidé de ne pas cloisonner ma vie d'avant et ma vie d'après pour la simple raison que j'ai le sentiment que nos cher(e)s disparu(e)s nous accompagnent où que nous allions ... Ils sont là, avec nous, dans nous, autour de nous et, à présent, ils font partie intégrante de notre vie d'après et doivent être considérés comme tels.

Mes enfants l'ont très bien compris et à chaque fois que nous sommes ensemble, nous ne manquons pas d'évoquer Chantal et de lui adresser tout notre amour parce que, tous, nous savons qu'elle est avec nous à ce moment précis.

Quant aux amis et connaissances, j'en avais déjà très peu "avant" et après avoir fait le "grand ménage" autour de moi, il ne m'en reste pratiquement plus ... De toutes manières, "ils" n'auraient pas compris et cela m'évite de devoir leur expliquer et de voir leurs regards chargés d'incrédulité.

Depuis deux semaines, quand je suis chez moi, je n'hésite pas à parler à voix haute avec Chantal ... Je lui parle du temps qu'il fait, des occupations de la journée, des petits tracas, des enfants et petits-enfants et j'ai vraiment l'impression de re-partager ma vie avec elle sous une autre forme, un peu comme si elle vivait ma vie par procuration ... Tu ne peux pas savoir comme cela me soulage, car j'ai retrouvé une présence autour de moi et une certaine raison de vivre.

Bien entendu, j'essaie de rester discret en rue ou dans les magasins ... Là, je lui parle intérieurement ... Je n'ai pas envie que "les gens" pensent que je déraille, ce qui entre nous, est peut être le cas ! 

Tout cela pour te dire qu'Emmanuelle était avec toi le jour des 3 ans de ta petite fille et je suis certain qu'au fond de toi, tu l'as aussi ressentie ... Pas besoin de l'évoquer, seul ton amour de maman lui est nécessaire, et cet amour est infini.

Douces pensées pour Emmanuelle ... ... ...

Affectueusement,

[Eva Luna]

j'envie ceux qui comme toi peuvent parler à leur disparu/e...
je ne peux pas... seul le vide et le néant m'accompagnent..;c'est dur de ne croire en rien...
c'est comme ça... je n'ai pas choisi...

[stellarose]

" j'envie ceux qui comme toi peuvent parler à leur disparu/e...
je ne peux pas... seul le vide et le néant m'accompagnent..;c'est dur de ne croire en rien...
c'est comme ça... je n'ai pas choisi..."

Tu n'as pas choisi.....on ne choisit pas de perdre quelqu'un de cher encore moins son enfant. La vie nous a imposé cette perte, seules les circonstances différent entre ton deuil et le mien, mais la sensation d'être amputée d'une partie de soi est la même,  et je crois que ce sera ainsi jusqu'à la fin.

Je comprends ce vide, même si je suis plus ou moins apaisée certains jours, ce vide est immense, sans fin, le néant comme tu dis. C'est comme ça,  trop dur ces jours ci.  Je lui parle, mais on ne parle pas de lui ou si peu que cela me mine tout doucement.
Je voulais t'écrire pour te remonter le moral, et j'en suis incapable, dans quelques jours il aurait 32 ans....il aurait, verbe que je ne conjugue plus au présent.  Il n'y a pas de présent,  un futur? Je ne sais pas.

[Eva Luna]

je voulais dire que je n'ai pas choisi de ne réussir à croire en rien...

Pas de souci, stellarose,... tu me réconfortes déjà en simplement commentant mon message et en partageant... inconsolable mais réconfortable... un peu...
Moi, j'écris Elle aurait dû ...partager  la fête d'anniversaire de sa nièce, 3 ans... ou elle aurait dû avoir 29 ans...en mai...
Il y a du conditionnel dessous...SI ...SI  elle n'était pas morte injustement...car ça reste une injustice inacceptable encore pour mon coeur de maman...
les jours avant cette date qui devrait être une date de bonheur ... leur date de naissance,je sais combien ils sont sombres et tristes...combien se ravive la douleur un peu apprivoisée du manque... 32 ans ...il n'aura ses 33 ans que dans ton coeur... et c'est impitoyable comme sensation...je voudrais moi aussi savoir te réconforter un peu.. mais je sais que c'est pas vraiment possible ... seul le partage est possible...alors je partage ces terribles jours ... et je t'embrasse....