Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[kompong speu]

magnifique je ne sais pas si j'aurais le courage de faire comme toi ....

[Romane]

Tu écris si bien.

[Eva Luna]

@romane   J'ai six longues années d'entrainement...
j'écris tous les jours dans mon cahier...comme toi
et j'y déverse le grand n'importe quoi qui peuple ma tête...
mon désespoir et mes petites victoires
j'ai beaucoup écrit pour partager sur les deux forums,
au début... et c'est pas la même écriture...
d'écrire en sachant être lue
en ayant besoin de réponses...

Je crois que j'ai toujours aimé écrire , c'était facile pour moi à l'école ;mais que je ne le faisais pas par manque de nécessité...et là la nécessité est vitale...mettre en mots la souffrance et mettre en forme le chagrin...ça me sauve de la désespérance...une de mes béquilles pour continuer à vivre...
J'ai effectivement des facilités pour écrire mais je ne voudrais surtout pas que ça paralyse quiconque... les mots jetés avec rage et chagrin, en vrac...ont toute leur place ici...

[Eva Luna]

Ma docteur est absente...
son remplaçant m'a gentiment offert un café...
je craque dès qu'on est gentil avec moi...
8 jours d'arrêt pour" décompensation psychique date anniversaire"...

Ils ont les mots pour tout...les nouveaux jeunes médecins...

[Eva Luna]

Je bulle, je brasse du vent, je tourne en rond, je ne fais rien,je sors à peine, tout est laborieux ,tout demande une énergie folle, pas envie de me forcer...
Ni bien ni mal, juste vide...dans cette période post /date noire...

[GILLES86]

Bonsoir....

De tout coeur avec vous les mamans et papas...
Moi ça fait 4 mois cette nuit que ma fille est partie (à 04 h 00 ,débranchée à 12 h55) et c'est toujours l'horreur,
à attendre les dernières heures de sa vie...
Alors je passe mes jours et nuits entières à me raccrocher sur le net aux médiums, physique quantique etc..
et tout ce qui concerne la " vie" là-haut....en espérant...

[Eva Luna]

Avoir du temps pour ne rien faire, ne rien penser....
no stress...
en dehors que mon gros stress chronique...

Du coup penser autrement à ce deuil ..
à cette mort... à ce traumatisme...
qui étend ses ramifications si loin dans le temps...

Mais comment font les autres?
Survivre, j'ai su faire.. avec vaillance..
Vivre?
Je ne sais plus faire...

J'ai affiché au mur sa dernière photo,
celle où elle boit un café dos à la montagne...

Etre copine avec mon pyjama...

[Eva Luna]

Comment font les autres parents des années après pour aller apparemment bien?

J'ai quoi qui cloche?

[Twist]

La réponse est dans la question... Ils vont apparemment bien

Pensées pour toi Eva Luna

[Eva Luna]

Oui, tu as raison, c'est une apparence ...
pourtant j'ai la même dans ma vie réelle...
peu ont conscience des tourments quotidiens que je traverse encore
j'aurai dû y penser toute seule, mais non, quand ça va pas je pense tordu et que les autres y arrivent bien sûr bien mieux que moi...
Le groupe de paroles de parents m'apportait ça... une mise en perspective sur la durée,des séquelles au  long cours de ce drame sur les parents... et que c'est normal...ça rassure...

Alors que ici ou sur mon blog ,j'étale plus volontiers ce qui ne va pas, quand ça ne va pas...
un féroce  besoin de déposer une part de ce fardeau quelque part...
qui me permet de repartir plus légère dans la vraie vie...

[Eva Luna]

Je déteste me coucher
je n'aime pas m'endormir, les pensées tristes ont envie de cavalcader
j'aime bien par contre le demi sommeil du matin, les pensées sont plus douces
je suis du soir...de la nuit on va dire,je ne suis pas du matin du tout

Alors...les nuits de sommeil sont trop courtes, les jours sont écourtés, les heures de la nuit passent entre livre , écran d'ordinateur et journal de deuil...

[Romane]

Je n'aime plus la nuit.Les pensées ne s'arrêtent pas, elles s'amplifient.. Je n'aime plus les réveils , ou le cauchemar est présent a l'instant .

[Eva Luna]

"Bon alors,..., ça doit être vrai, je sombre en dépression , et je m'en rends même pas compte, il a raison, faut que je me trouve un psychiatre...et qu'il me donne des antidépresseurs, et que je lui raconte ma vie, enfin sa mort surtout...c'est vrai quoi, le docteur sait mieux que moi...ça fait 6 ans et je souffre encore...c'est un deuil pathologique , hein? J'ai des rechutes de moral régulières...je vais pas bien...je suis encore en colère...je pleure parfois,la période anniversaire de sa mort est douloureusement difficile...Faut que je demande une adresse de bon psychiatre... gentil , humain... qui m'écoute bien...à qui je peux demander ça?"
Je lui ai dit que j'allais y réfléchir...

Voilà mon état mercredi en ressortant du rendez vous...avec 2 jours d'arrêt en plus ......toute liquéfiée sur ma banquette...

[souci]

    Deuil pathologique, deuil pathologique, ce serait pas plutôt LA VIE qui serait pathogène, avec LE PIRE qu'elle peut infliger à un parent, perdre son enfant ?

   Ah, mais on ne corrige pas "La Vie" ... alors il faut nous corriger, nous remettre sur des rails, dans le sens de l'avancée ... ?

   Je sais que mon élan vital est brisé et qu'il ne reviendra pas, car le suicide du petit est au-delà de mon seuil de rémission .
   Je vivrai malade, en essayant d'être la plus sereine possible ...
   Du fond de ma chambre obscure d'où je vois le monde en une petite image lumineuse, je peux encore ressentir de la sérénité ...

   C'est ce sentiment-là qui me permettra de passer les jours, en lâchant prise ...i!ç!i ( petit mot ajouté par ma chacha Baïcka)

   Trois ans et traumatisée comme au moment de l'insupportable nouvelle ...

   C'est ma mort qui me guérira, en répondant peut-être à mes "pourquoi".
   Je l'attends bien tranquillement, bien sagement, en paix avec elle, et en guerre froide avec "La Vie", celle-là ... elle nous a pas ratées .

   On fait comme on peut .
   càp (encore le chat !)
   Bien solidairement, je te souhaite des embellies de ta météo intérieure, chère Eva .
   Martine .
   
   
   

[Eva Luna]

Merci Martine...oui, tu as bien capté... avec ses mots  je me pensais malade de chagrin  pas folle de chagrin  comme aux débuts... ou folle tout court mais malade... donc à soigner ...

Hier soir je n'avais plus l'énergie d'écrire la suite...

Je lui ai rappelé au docteur que le procès encore en cours et la particularité des prélèvements d'organes expliquaient aussi pour moi,la lenteur de processus de deuil qui ne me semble pas bloqué.. ; il avait oublié ça ... et a convenu que retourner voir ma psy serait une bonne idée, elle saurait dire où j'en suis, elle, spécialiste du deuil...

J'ai réfléchi et jeudi je ne ne pensais déjà plus comme ça, je sais ne  pas être en deuil pathologique, ma psy m'avait expliqué une fois que les médecins sont mal formés et croient que après un an de souffrance pas résolue c'est pathologique! et que impuissants à aider ,le recours aux pilules bleues ou blanches est plus facile .. Je ne veux pas de médicaments, je n'en ai pas pris quand j'étais au fond du trou, c'est pas pour commencer maintenant, ça changeait quoi?
J'ai peut être été en deuil traumatique... ça c'est fort possible...d'ailleurs il m'en reste des traces...
Je suis peut être encore en deuil difficile ou prolongé...et ça reste normal après la mort brutale d'un enfant...

Vendredi, une amie qui me connait très bien me confirme que non, pas de dépression chez moi...plutôt une autre façon de dire les choses, moins cadenassée dans ma souffrance je peux la dire ,moins terrorisée à l'idée de m'effondrer je peux  m'autoriser à vivre des phases plus tristes; j'ai moins la rage de surnager mais je ne suis plus au bord du gouffre en permanence...

Je sors de la période post date noire et la spirale descendante est stoppée et s'inverse...
Les montagnes russes du moral qui fluctue , le yoyo émotionnel des émotions contradictoires,la spirale du deuil descendante ou ascendante...c'est comme ça la vie désormais, faut m'y adapter...