Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[Eva Luna]

mais ça ne dure jamais...

[Eva Luna]

kompong speu

[Eva Luna]

Lire Faik et     Kompong speu    , me donne envie d'écrire sur la petite lumière qui peut revenir dans nos yeux embrouillés de chagrin...

La petite lumière s'était  éteinte de mes yeux...totalement
vous le  connaissez ce regard vide, tourné en dedans , hanté de douleur...
Elle est restée éteinte,longtemps...un regard sans lumière, sans vie, quasi mort lui aussi
Elle est revenue, lentement...si lentement que je ne m'en rendais pas compte...mais elle est revenue...
Elle reste une lumière voilée par le chagrin,délavée par les larmes, obscurcie par la peine éternelle
mais une vraie lumière...différente...
La toute fragile  lueur que je pressentais exister dès les débuts , au bout du tunnel...au delà de ma vie ravagée
comme une braise tremblante qui permettrait de revivre, après...
m'a sauvée de la désespérance absolue... à laquelle je me suis livrée pourtant tout entière...

Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA", pour

[GILLES86]

juste magnifique Eva... comme d'hab'

[Eva Luna]

Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA",
pour Emmanuelle
parcequ'elle n'aurai pas voulu qu'on soit détruits par sa mort
pour tenir la promesse fait au pied de son lit de mort:nous serions toujours là les uns pour les autres en pensant à elle...
pour continuer à parler d'elle
parceque rien n'est pire que le silence.. le silence définitif.
pour que la mort ne gagne pas
parceque la vie peut être belle aussi...encore...malgré...
pour que sa soeur, son frère, ses neveux et sa nièce aient une belle vie malgré "tout"...
pour moi...mais ça , j'ai mis encore plus de temps à l'accepter...

mais je ne savais pas la densité de la souffrance endurée, l'absence si omniprésente,le temps qui se dilate  et se recroqueville en même temps...la solitude radicale,les défections amicales en rafales,la fatigue débilitante,les idées noires, le futur confisqué,les larmes au litre,les questions incessantes sans réponse, le Grand Hiver interminable...
qu'un an après l'autre... ça fait 365 jours et 365 nuits de souffrances ... ajoutées...juxtaposés...

mais je ne savais pas non plus les gestes réconfortants, les forums écoutants, les endeuillés partageant,les lectures inspirantes, l'écriture qui sauve, la vie qui continue, les couleurs qui reviennent...

Ce deuil à vivre EST l'expérience dévastatrice de mon existence... c'est comme ça... et je consens à le vivre...

[Cinderella]

Merci Eva,

Tes mots sont tellement juste.
Tu décris bien le cataclysme que le deuil engendre.
On se retrouve dans le noir le plus total, comme une bougie qui s'est éteinte.
Il faut longtemps pour remonter la pente et combien de chutes avant de voir l'étincelle d'espoir qui au départ est si faible, qu'il nous faut longtemps pour voir qu'elle est là.
Puis un jour on l'aperçoit enfin, elle est là vacillante au grè du vent, toute fragile .  On réapprend petit à petit à vivre avec l'absence.  Non pas qu'on oublie, mais  on apprend à remarcher guidé par cette petite lumière d'espérance. 
La vie reprend peu à peu des couleurs même si elle ne sera plus jamais la même, même si les couleurs sont plus pales, elle se colore de notes d'espoir. 

L'espoir est comme un phare, il n'arrête pas la tourmente mais il guide toujours dans la  bonne direction...

[Romane]

Oui tu décris si bien ce que l'on subit, ressent dans ce corps exlosé,  dans notre cÅ“ur crevé. . La lumière s'est éteinte si brutalement, si violemment. Tout est noir d'un noir inimaginable., d'un noir épais qui nous colle au fond d'un  gouffre sans fond .Seule dans cet enfer. Je ne savais pas non plus qu'un être humain pouvait souffrir autant et ne pas mourir.
Moi, je ne suis pas certaine que la mort ne gagne pas. Elle a pris Tom, elle a pris une partie de moi. L'autre partie s'efforce  sans savoir comment , de faire semblant .  Ton fil se teinte d'espoir, tu écris si bien.

[kompong speu]

Pour le moment en dehors du chagrin, j'ai la tête d'un côté et la cœur de l'autre, je me prépare a partir j'ai vu le notaire la banque, fait une donation a mes filles , confié le dossier de sam a un avocat
Je sais que la vague va arrivée je refoule le trop pour ne pas s'écrouler des maintenant dans une lucidité qui donne pas de répit
Je porte un masque toute la journée
Je ne crois pas a l'au delà , j'ai pas de signes
Rien qui pourrait arrondir les angles, je reve que c'est mon dernier été je ne ferai rien mais j'attends
Je ne sais pas si on sait qu'on va surmonter si on sait qu'on va faire face je ne me pose même pas la question
Desole de plomber l'ambiance

[Faïk]

A Eva Luna, Kompong Speu, Romane ...

 

Peut-être est venu  le jour, peut-être viendra le jour où "Il est grand temps de rallumer les étoiles" ... Apollinaire

Malgré ÇA ...

Je pense à vous

[Wewell...]

Bonjour Eva Luna,

De retour aujourd'hui car je m'accorde un peu de temps, et j'avais envie de venir vous lire et de vous poster un message pour vous donner un peu de mes nouvelles. Tes écrits sur ton expérience du deuil me laissent à réfléchir. Je crois aussi que je vais avoir la force de surmonter, mais je ne sais pas toutes les embuches que je vais devoir vivre pour cela. Je vis au quotidien cette douleur immense, cette envie d'hurler, cette envie d'embrasser, de revoir mon fils... cette envie qu'il soit là tout simplement mais je sais que je vis aussi à travers lui, qu'il soit fière de moi comme je suis fière de lui. Je sais qu'il m'attendra les bras ouverts le jour venu, mais qu'avant il me laisse vivre ma vie chaotique chaque jour, en m'envoyant quelques petits signes de temps à autre. Les jours et les nuits sont atroces, mais il faut se battre chaque jour pour vaincre l'envie de mourir
Bises

[Faïk]

 
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Faïk

[loulou15]

Eva, tes mots me touchent toujours au plus profond de moi ... je "vois" des parents qui ont passé ce stade, ce que tu écris, je vois ette petite lumière dans leur yeux, lorsqu'ils me dmandent si ça va ... je sais qu'ils savent que ça ne va pas, ils sont passés par là, et savent qu'on répond que ça va parce qu'on est poli et qu'on n'a pas envi de dire la vérité, pour ne pas mettre mal à l'aise ....
Je ne suis pas encore dans cette lumière, l'impression d'avoir tellement de choses à regler avant, de voir cette lumière ... les litres de larmes !! bonne expression ! je ne pensais pas qu'on pouvait autant pleurer ...
personnellement j'en suis au stade "survie" comment ? j'en sais rien ... c'est peut etre mon loulou qui me "tient" ... les 1 an arrivent ... et j'en peux plus de tout ...j'ai encore sa sensation lorsque je me blotissais dans ses bras ... tellemnt cruel ce manque ... j'éspère qu'il existe quelque chose "après" et qu'il est heureux .... c'est tout ce que je peux lui souhaiter ...

[Eva Luna]

Je suis émue de vous lire...
Je  rentre , vacances "en famille"....et je viens illico  ici vous lire...ma famille d'endeuillés...
Je me suis déconnectée des écrans...des infos, des problèmes...du malheur des autres...
Seule, après tant de jours avec mes petits et mes moins petits...je peux enfin consacrer du temps à penser à Emmanuelle ...Je ne pleure que seule... je me rattrape ce soir!
Je rentre dans un appartement qui n'est pas vraiment le mien... vide...inhospitalier...sans âme..."Elle" ne le connait pas...alors j'allume la bougie...la bougie inutile mais nécessaire...

[souci]

  Salut Eva Luna,

Bon retour parmi les éclopés de la vie, les jamais-guéris ...
Aquabonite, ras-le-bolite, souffrance aigüe accompagnée de diarrhée de clous rouillés, nausée délirante à tendance éroto-catchiste, symbolite aggravée, trépignation lévito-dilatatoire, entêtement métaphysique halluciné, que sais-je, les chercheurs sont débordés de nouveaux cas non inventoriés ...

Bisou à toi, vénérable vétérante et itinérante ... nous sommes contagieuses, mais au point où nous sommes arrangées ...

[cabrau78]

Bonjour Eva,
beaucoup de douceur pour toi
moi aussi je ne pleure que seule
ça fait trop de peine à mes proches et mes collègues sont passés à autre chose
je t'embrasse très fort