Anéantie par la mort soudaine de mon papa chéri

[Tifee]

Bonjour a tous ... Ça faut un petit moment que je ne suis pas venue écrire ici j'espère que vous allez tous bien ...  Pendant un moment j'ai essayé de ne pas trop penser ... Biensur j'y pense chaque jour mais comme si ce n'étais pas vraiment vrai c'est très étrange ... C'est comme une longue anesthésie ... Mais par moment ça revient et j'ai envie de pleurer ... Quand jentend certaine chanson qui me font penser avec plus d'intensité ça fait mal ... Mon pere me la que tellement et j'ai du mal a vraiment me rendre compte qu'il est vraiment mort ... Et ça va bientôt faire un an ... Je n'ai pas vu passer l'année c'est vrai j'ai l'impression que mon pere est mort il y a moins de 4 mois et pourtant c'est comme si en 4 mois j'avais vécu une dizaine de milliers d'Annees ... Et par moment j'ai pas le moral car toutes ces croyances et ces certitudes ça suffit pas a apaiser ma peine ... La mort soudaine d mon pere et ce que j'ai vécu de plus douloureux dans la vie ... C'est le pire moment c'est toute ma vie qui a basculé et la plupart du temps jarrive a continuer a vivre comme si de rien n'étais comme si j'étais sous anesthésie mais par moment l'anesthésie se dissipe et j'ai mal ... Sans forcément pleurer c'est vrai je n'ai plus aucune larmes en moi ... D'ailleurs ces derniers mois je n'ai pas pleurer pour autre chose ... C'est vrai d'habitude je pleure quand j'en ai ras le bol je pleure quand j'ai des soucis mais depuis la mort de mon pere tous les pleurs toute ma peine ça n'a été que ça ... Il me manque ... Il me manque tellement ... J'espère que vous allez bien que vous rêvez le coup je vous embrasse tous très fort ... Bonne journée .

[germinou]

Allo mon amie..

Je penses à toi très souvent tu sais...
Et j'ai bien hâte d'avoir de tes nouvelles..

Ici il fait froid (entre 10-14 degrés la nuit et 18-21 degrés le jour.. ).. et il mouille beaucoup ces temps-ci.. l'automne arrive beaucoup trop vite..
J'aimerais ne plus avoir aucun calendrier près des yeux.. j'appréhende "la date", de plus en plus, au fil des jours..
Et j'imagine que ce doit être un peu la même chose pour toi et Fleur..

Au revoir mes amies..
Gros calins et je vous embrasse bien fort!
Amitié Sylvie

[germinou]

Allo tous/tes..

Un an aujourd'hui que ma maman d'amour s'est envolée..
Rien d'autre à ajouter...

Au revoir
Sylvie

[ilereunion]

Bonjour à toutes et à tous,
Grand Bonjour à toi GERMINOU,

même si je n'interviens plus sur le site je pense à vous toutes et tous, surtout à toi GERMINOU.
Comme on dit, 1 an c'est loin et c'est si proche. Mais sache que je suis de tout cœur avec toi en ce jour si spécial pour toi.
Je sais ce que tu ressens et je n'ai pas de mots pour m'exprimer, si ce n'est que d'allumer une bougie exceptionnellement pour toi.

Comme je sais qu'il commence à faire froid chez toi, alors je t'envoie du soleil, de la chaleur(24°) pour te réchauffer, aussi bien ton corps que ton cœur. Et comme il commence à avoir des incendies de forets ici, je t'envoies les flammes pour réchauffer l'atmosphère.

Bises à toi.
Passe un très bon week end.

[Tifee]

Bonjour cela fait longtemps que je ne suis pas venue sur le forum je sorte que vous allez tous pour le mieux ... Je ne vous oublie pas quant aux nouveaux je vous souhaite plein de courage ... C'est derniers mois ont été intenses .. Je me suis mariee a la date que mon papa avait prévue pour moi ce fut une belle fête malgré que sa présence manquait cruellement ... Je ne souffres pas moins qu'avant je me suis habituée a avoir mal je me suis habituée a son absence je n'ai pas accepté sa mort car je ne pourrai jamais l'accepter mais je me suis comment dire ... Résignée ... J'ai compris j'ai intégré tout ça Dans mon esprit et ça a pris un an pour que tout revienne en place pour que je retrouve un fonctionnement une vie plus ou moins Normale sans mon pere ... Mais il me manque ... Il me manque et il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui ... Parfois je croise certains hommes de la même carrure avec le même genre de blouson ou les mêmes cheveux dégarnis grisonnent et quand ça m'arrive je laisse passer cet homme devant moi et je marche derrière lui ... Et j'aime marcher derrière lui c'est bysare je sais mais pendants ces quelques instants ou je marche derrière cet inconnu j'imagine un instant mon père en vrai en chair en os ...( mais faut pas que je le voit de face ou profil sinon l'illusion se dissipe illico ) ça peut paraître fou et pourtant .... Ça a fait 1 an le 15 octobre juste un an qui est passé si vite et qui était si intense mois après mois jour après jours que j'ai l'impression paradoxale qu'il a duré 100 ans ... Mon père me manque et aujourd'hui c'était sensé être son anniversaire il aurait eu 64 ans ... Cela fait aussi un an jour pour jour que je suis venu écrire mes premières lignes sur ce forum et cela fait un an aussi pour ma petite fleur bleue que son papa est mort comme le mien aujourd'hui ... Je obèse aussi a toi fleur tu sais .... J'étais enceinte ce fut une joie ... Enfin un petit bonheur mais hélas ça n'a pas durer l'embryon a arrêter de se developer et j'ai fait une fausse couche ... Aujourd'hui j'aurai été a presque 3 mois de grossesse et ma fausse couche a eu lieu il y a une dizaine de jours .... Presque en mm TPS que l'anniversaire de la mort de mon père ... Alors ça va pas fort ... Mon père me manque tant et je l'aime tant et même si je me suis habituée a ce chagrin même si je ne pleure plus ts les jours même si j'ai changé et même si je me suis habituée a son absence ... Parfois la peine revient telle un boomerang comme un couteau dans mon cœur envie de crier hurler frapper pleurer ... Une colère une tristesse indéfinissable ... Mes amis je suis au travail je dois vous laisser je pense a vous tous courage.... Fleur sylvie et les autres bisous à plus tard en espérant que vous allez " mieux " et que vous tenez le coup ... Bisous prendre soin de vous .

[*Ephémère*]

Chère Lucile,
Reçois ce signe d'amitié ; je pense bien à toi, qui n'es décidément pas épargnée.
Il faut t'accrocher, et ne pas renoncer aux grands et petits bonheurs qui viendront éclairer ta vie.

Je t'embrasse bien affectueusement.

[CODY97]

Bonjour,
Comme je te comprends. Je viens de perdre ma maman chérie (en 2 jours). Elle était ma raison de vivre, mon petit soleil, elle s'en est allée il y a 10 jours. Je suis vide en devant. Ma vie ne sera plus jamais la même. J'ai l'impression qu'on m'a enlevé le cœur. Je lui parle, mais je suis en colère aussi. J'avais des projets pour nous deux. Je n'ai jamais imaginé que cela pouvait arriver si vite. Je pleure souvent, me révolte. Je suis de tout cœur avec toi. J'ai perdu aussi mon papa chéri il y a 6 ans. Je le pleure toujours. j'habitais avec
eux, je vivais en fonction d'eux. J'ai accompagné papa durant sa longue maladie. Je l'ai veillé à l'hôpital avec maman durant 21 jours. Il me disait qu'il resterait toujours à mes cotés même après sa mort. Je sais qu'il est là, juste à côté  de moi. Il me parle en rêve. Maman, elle c'est le néant, j'ai l'impression qu'elle m'a abandonnée mais, je sais qu'elle aimerait que je sois forte et je veut qu'elle soit fière de moi. Elle était toujours gaie et heureuse de vivre.
Je suis la dernière de leurs quatre enfants. J'ai donné tout l'amour que je pouvait à mes parents. L'amour est toujours là au fond de mon cœur. Je vais te dire une chose, avec l'expérience que j'ai déjà de la mort, on habitue au chagrin, on le adopte, mais, les cicatrices ne s'effacent jamais. Elles restent gravées au fond de nous et se réveillent souvent même après des années. Le temps va calmer ta souffrance. je sais qu'il en faut. Nous sommes encore au début du chemin. Je demande à mes parents de m'aider à traverser cette épreuve.
Je ne sens si seule... Courage, il faut s'en sortir tu as tant de beaux projets et ton papa de la haut te protège. A BIENTÔT
PS : Je suis nouvelle sur le forum.
CODY

[Tifee]

Bonjour a tous et toutes bonjour sylvie fleur éphémère et Cody je suis navrée pour ta maman effectivement si tu vas lire mon premier message Page 1 .. Juste après que papa soit mort tu verra a quel point j'ai ressenti ce vide cette colère et toi ce que tu dis il était pour moi plus que le meilleur père du monde ... Je l'adore  je l'admire et si j'en parle au présent c'est par ce que même si il est mort je l'aime toujours et je donnerais n'importe quoi .. Je ferai et j'aurai fait n'importe quoi pour lui j'aurai donner ma vie ...il est mort de façon si soudaine on du attendais pas lui non plus d'ailleurs il allait si bien c'est pas croyable quand jy pense il n'y a pas eu d'aurevoir pas de dernières conversation pas de suite non tout s'est arrêter d'un coup c'est comme si on éteignait le télé pendant un film en court .. Tout d'un coup il n'y a plus rien. Plus de fin a l'histoire . Je suis convaincu que nos proches restent parmis nous même si ils s'élèvent plus haut ils ne nous quittes pas ils sont invisible inaudible mais peuvent envoyer des signes .. Je suis sûre que tes deux parents sont avec toi d'un autre façon sous une autre existance .. Qu'à eu ton papa ? Et ta maman ? C'est un Anniv difficile les 1 ans .. Il me manque tant j'ai encore marcher deriere quelqun qui avait la mm silhouette de dos on aurait pu y croire suis je donc complètement timbrée ? Faire ça pour une  illusion ? Je dois être folle oui . Je vous embrasse a tous  et pense a vous je vais lire mes mp bisous merci éphémère pour tes douces paroles

[CODY97]

Bonsoir Tifee, bonsoir Emmma,
Mon papa avait maladie de parkinson. Il avait accepté sa situation et avait toute sa tête. C'est mon petit ange du ciel, il a beaucoup souffert car il était quelqu'un de très actif, j'étais ses jambes, les bras et son petit rayon de soleil comme il disait.
Il a fait un AVC et est décédé 21 jours plus tard. (la douleur est toujours là). Ma maman a fait un choc septique suite au virus de la dingue. Le tout en moins de 2 jours. En tout cas c'est l'explication des médecins. Elle n'avait aucune pathologie, était en pleine forme. Son état s'est dégradé tout le suite après son hospitalisation. Je suis effondrée, je ne comprends pas. Nous partagions tout. Je suis encore très loin de l'apaisement. J'ai des jours plus ou moins acceptables et de très
très mauvais. Aujourd'hui c'était un mauvais. J'ai retrouvé le roman qu'elle lisait "Un amour dternel". Mes parents était très soudés, à la mort de mon père malgré son immense chagrin, elle n'a pas craqué. Elle voulait me protéger.
je sais que ce vide que j'ai au fond de moi sera toujours là. Ma vie ne sera plus jamais pareille.
Mon papa est toujours là, je sens sa présence et rêve souvent de lui. Pour maman j'attends un signe...
Bon courage à vous. Le temps apaise la douleur, mais les cicatrices sont toujours là. Amitiés. CODY

Merci pour tout. Amitiés à vous

[Tifee]

Je connais cette brûlure ds le cÅ“ur ce coup de poignard ... On ressent l'envie de remonter le temps quand maman a dit au téléphone " papa est mort " je hurlais je voterais les plombs je voulais qu elle retire ce qu'elle venait de dire non non non dit pas ça réveille le réveille le réveille le je hurlais comme une décérébré puis mon frère a pris le relais au téléphone pour le calmer je me cognaient contre les mur je repais fort avec la tête les mains je criait a mon frère " richard réveille moi j suis ds un rêve réveille moi j t'en supplie " mais richard la dit " non Lulu tu fois te calmer on a besoin de toi on a besoin de ta force c'est pas un rêve je ne l'écu pas te réveiller et je ne peux pas le réveiller papa est mort tu entend alors fais tes valise attend ton chéri et viens nous rejoindre ..." Après avoir racrocher j'ai arrêter de crier je me suis relever lavette a l'envers en me demandant " et maintenant  ? C'est quoi la suite ? " j'ai mis 3 truc au pif ds ma valise complètement incohérent ( genre une jupe un leggins une culotte des chaussettes et c'est tout ) puis j'ai appeler ma patronne comme un robot je lui ai dit " je viendrais pas demain mon père est mort " j'ai racrochee avant même qu elle me pose des questions puis j'ai appeler mon chéri .... J'étais amorphe catatonique ... Il y a plusieurs ganses choses que je n'oublierai jamais ... ( l'appel et mes hurlements , mon trajet en RER en pyjama les yeux gonflés , les retrouvailles sur le parking avec mon autre frère qui avait le visage complètement creusée et qui ma serrer fort ds ses bras , moi a genoux ds le jardin mouillée en pyjama hurlant et pleurant , moi devant le corps , moi regardant le cercueil porté par les pompes funèbre ça c'était le plus dur ( mon papa a moi le mien il est juste la dans cette boîte ) puis le cercueil qui descend ds le crématorium ... ( plus de corps c'est fini ) moi embrassant l'urne ... Mon dieu tant de souffrance même encore a l'heure d'aujourd'hui ... Jamais blan jamais tu n'acceptera jamais tu n'aura moins de peine et jamais tu trouvera comment sortir de ta grotte ... Mais au fil du tells la peine et l'amour restent en toi le chagrin est la il fêta parti de toi tu continuez ta vie tu pourra a nouveau sourire et même rire mais cette cicatrice elle fera tjs mal seulement tu sera tellement habituée a la oléine et l'absence que tu vivra avec sans t'en révère compte tu fera d'autre projet tu continuez ta vie et par moment tu aura envie de pleurer de hurler comme au premier jour ... Tu ne sortira pas de ta grotte mais elle sera moins sombre cette grotte tu vas lenménager en faire un coin douillet cosi et agréable mais ça restera une grotte et jms tu n'oublira ... Personne peux nous aider même pas un psy a quoi bon . Seul une survivre un alchimiste peux nous aider remonter le temps rendre la vie aux défunt ... C'est ça ... Moi j'arrêtais pas de dire que je voulais pas faire mon deuil je veux pas être moins triste car si je suis moins triste c'est que je le laisse partir et c'est impossible pour moi encore d'accepter ça malgré  le fait que la grotte est jolie est bien aménagée elle est confortable et bien dévorée elle est oléine d'amour msis j'ai pas de sortie métaphore pour t'écrire que je continue s vivre avec la peine ... J'ai perdu la foi face a une injustice pareil je reste si fragile putain il me manque tellement j'aurais préférée mourir avez place tu vois par ce que ça fait tellement mal ... Et mm après un an je me rend compte a quel point c'est difficile et a quel point je prend sur moi ... Je ne sais que te conseillère chacun gère a sa façon ... Je me suis mariee et papa n'étais plus la ... Si j'avais un souhait un seul ... Personne ne se doute a quel point je suis démolie a l'intérieur j suis un chantier de ruines et je sais que je vais devoir vivre ainsi j'en pleure tant j'ai mal j'en pleure car il n'y a qu'ici ou je suis pas obligée de jouer la comédie de jouer la courageuse il n'y a suivi que je peux vraiment dire a quel point je suis brisée en dedans mon
Papa est mort il y a un an et je suis tjs en vie j'ai survécu a une peine destructrice j'ai survécu a tous les soucis qui en découlent et mon seul but maintenant c'est d'essayer de faire de mon mieux pour ma mère ...  Mourir subitement ou mourir d'une longue maladie il nyba aucune meilleur solution ... Pour ceux qui restent et qui aiment le disparu c'est un enfer ... J'y ai gouté  j'y suis allée et maintenant je fais avec je fais avec mon sac a chagrin ... Jour après jours

[Tifee]

La maladie de Parkinson ... Je suis navrée vraiment une maladie qui dégénère chaque jour d'avantage et se voir amoindrir en ahavt toute sa tête comme ça a du être difficile comme tu as été courageuse et brave ... Je suis vraiment dsl pour ton papa et pour son avc ... Ma belle mère ( mère de mon mari ) en a fait deux en deux ans d'intervalle mais le second a failli être fatal , elle a fait une hémorragie méningée elle a subit une lourde intervention  du cerveau et s'en est sorti mais bcp de séquelles .. Comme je suis dsl que ton papa n'ai pas eu la chance de S'en être sorti .. Comme c'est dur de perdre son père ... Et sa mère suffi a vous deux je vous envoie tout mon courage je dois quitter le forum pour l'instant c'est trop dur pour moi je suis en larmes veuillez m'excuser j'aurais aimé vous aider davantage soyez sûre que je compatis de toute mon âme je vous embrasse tous tôt aussi Sylvie mon ami est aussi fleur bleue que je n'ai pas vu depuis un moment ainsi que tout ce que j'ai pu croiser ici et qui m'ont apporté tant de réconfort et je vous dis à très bientôt je vous embrasse tous

[CODY97]

Bonsoir à tous, bonsoir Tifee,
Merci Tifee pour tes parole, je sais que tu comprends ma douleur, nous sommes dans le même bateau. Je vais très mal en ce moment, je n'ai plus ce courage ni cette force que j'avais au décès de papa. Je me suis surpassée pour maman. Aujourd'hui, ça fait 18 jours qu'elle m'a quitté. Je Souffre terriblement, elle me manque tant. Bon courage à vous tous.
Que votre sommeil soit apaisement. A BIENTÔT.
CODY

[CODY97]

Bonsoir

[Tifee]

Chère Emma je me reconnais quand tu parle du feu qui te  consume davantage de jour en jour les premiers mois j'avais l'impression que le chagrin me dévorait chaude jour un peu plus jusqu'à laisser une visuelle vide ... J'ai vécu comme une automate en mode autopilote j'avais pas le choix il le fallait pour ma mère les frères et mon mari et pourtant j'avais si mal que je voulais qu'un  brigand place un flinguesur ma temps et appuie dur la détente je voulais qu'un cinglé me pousse sous les rails du métro je voulais qu'une voiture me percute de plein fouet mais après toute cette souffrance ma maman ne pouvais pas perdre en us sa fille , mes frères leur petite sÅ“ur et mon fiancé a l'époque sa futur femme et tous les projets sur nous avions et surtout si j'avais fait une bêtise pour rejoindre mon papa il aurait été triste furieux je suppose qu'il m'aurait botter  les fesses !! Non je ne pouvais pas le permettre de faire souffrir davantage ceux que j'aime c'est a ça que j'ai pensé longtemps ... Pour éviter de faire une bêtise ... Alors je survivais avec mon chagrin la peine j'étais comme déconcernee par ma propre vie j'étais comme un robot c'est ça j'avais perdu l'envie d'envie j'avais perdu le goût de la vie je n'avais plus de passions ça ne intéressais plus tout ce que je voulais c'était qu'on  me rende mon père quitte a prendre sa place et je le ferai encore si c'était possible mais peu a peu la vie a continuée j'ai découvert des ressources et des facettes de moi que j'ignorais peu a peu jai repris goût grave a ceux qui restent et que j'aime et je me suis mariee quand même car c'est papa qui avait choisi la date quelque jours avant de mourir ... Comme j'aurai aimer arriver a son bras ... Mais je ne cesse de penser que ce jour la il est descendu et la applaudit ... Comme je l'aime et comme il me manque ... Aujourd'hui je continue la vie je suis habituée a son absence c'est comme si il était en voyage mais j'ai pas accepté sa mort j'essaie de vivre selon le model qu'il a été pour moi j'essaie d'avoir un enfant pour transmettre a mon
Tour ce model de héros qu'il était pour moi ... Le chagrin faut parti intégrante de mon quotidien  pas un jour passe sans que je pense a lui mais c'est mon histoire mon chagrin mon fardeau je vis avec argousin c'est plus dur et je craque a nouveau mais sinon je continue ss trop me poser de questions j'avance malgré le manque et la douleur ... Je me concentre sur l'avenir chose que je ne pouvais concevoir avant mais il fait avancer on a pas le choix chacun a notre rythme parfois on régresse c'est normal ... J'aimerai avoir un bb un garçon et lui donner son prénom ... Puisque je ne peux le faire revenir je continue la partie comme si la vie était un jeux jusqu'à ce qu'on se retrouve ... Ce genre d'épreuve douloureuse aide a se connaître sois mm davantage ... Les bonnes pioches les mauvaises pioches nous changent au fur et a mesure et on se trouve des aspects de soi me jusqu'à lors inconnu ... Et le jour ou on de connaîtra vraiment on rejoindra nos chers disparus et on attendra ceux qu'on a laisser ... Mon
Père me manque ... J'ai perdu la foi en dieu ce c'est sur surtout sur je viens de faire une fausse couche et pour moi je désirait cette grossesse comme un renouveau j'ai compris que la il n'y avait pas de quota de mauvaises pioches une partie de moi est morte avec mon père mais une partie de lui sera en moi a jamais ds cette vie et ds l'au delà ... On
Peut leur parler ils nous entendent ils nous répondent nous envoient des signes j'en ai été témoin mais ils sont invisibles pour nos yeux d'humains ils continuent leur existence sous une autre forme dans une autre dimension avec les autres défunts mais ils viennent nous voir nous écouter de TPS en TPS c'est a ça que je me racroche et au fait qu'on se retrouvera qu'il n'y a pas de  néant après ... On fait tous parti de qqch de plus grand nos êtres chers ne sont pas ds le néant ils sont en paix et continuent de nous aimer de nous regarder et il nous attendent pour de tendres retrouvailles sans cette croyance je ne pourrai pas me lever le matin et la vie n'aurait aucun sens ... Mais elle en a un et peu a peu vous retrouverez le goût l'envie c'est trop tôt chacun son rythme mais il faut penser que la vie est plus forte que la mort et que la mort n'est sur le début d'une nouvelle existence on se retrouvera j'en suis sur courage a tous et douce nuit  

[CODY97]

Bonsoir, Emma, bonsoir à vous tous,
Le chagrin ça, on connait. Moi aussi je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller. Pour cela, il faudrait que je dorme, ce qui est rare en ce moment. Je suis que l'ombre de moi-même. Au boulot, je tiens le coup mais, dès que j'arrive à ma voiture, je pleure, je pleure. Je m'enferme dès que possible, pour pleurer. Je vis par procuration. Ma famille est présente pour moi, mais je me sens si seule, si abandonnée...
Le deuil, je connais ! Je vis seule dans la maison familiale, la maison du souvenir. C'est mon choix. Seul  le temps va apaiser nos souffrances.
Tu verras... 7 mois, c'est peu. Un jour, tu t'apercevras que ta douleur aura changée. Tu penseras aux bons moments passés avec ta maman, tu pourras même en  rire. Il faut quand même rester réaliste. On, ne retrouvera jamais la vie que nous avions. Le soleil ne brillera plus de la même façon pour nous, il va falloir se fabriquer une autre vie, même si cette vie-là, elle ne nous  plait pas, elle ne nous convient pas. Je suis la benjamine de la famille, je suis arrivée bien après les autres. J'étais très proche de mes parents. Je vivais avec eux par choix. Papa parti, j'ai entouré maman de toute mon affection, de tout mon amour, nous nous étions très  proches. Aujourd'hui j'ai du mal à me projeter dans l'avenir en tout cas, je ne regrette pas mes choix et si c'était à refaire, je recommencerais.
Emmma, nous sommes des handicapées, il nous manque le meilleur de nous. Tiens bon, tu dois vivre pour ta maman, elle doit être fière de toi. Le chemin  est encore long.  J'ai mis 5 ans pour aller mieux après de décès de papa.  Bon courage à vous tous qui vivez dans la peine. CODY