Perte de mon père et de mon frère a 5 ans d’intervalle

[Eloise Potier]

Bonjour à tout(es),

Ce soir l'envie de me confier, de partager mon histoire avec vous me paraît bien et j'ai l'envie depuis 5 ans maintenant de me confier à d'autres que mon entourage, par pour me plaindre ou qu'ont est pitié, juste pour vous partagez mon histoire qui peut être est similaire de la vôtre...

Tout commence le jour où ma maman m'annonce que mon papa nous a quitter,  il s'est suicidé sans laisser de lettre ni aucune explication. A cette époque j'avais 12 ans, je ne savais pas comment réagir, alors j'ai enfouie mon deuil et j'ai continuer ma vie sans lui, ne sachant pas comment faire d'autre... 
j'avais un demi frère du côté de mon père à ce moment qui deux plus tôt a été diagnostiqué avec un cancer des os. À la suite de la mort de notre père, mon frère a décidé de ne plus rester en contact avec nous, c'était sa façon à lui de faire son deuil.
4 année passe, il a de grande chance d'avoir vaincu cette putain de maladie (99% de guérison lui avaient dit les médecins), donc il m'appelle pour m'annoncer la nouvelle et depuis ce coup de téléphone il n'y a pas eue un jour sans qu'on ne se soit pas écrit par message, pas un ! Et contre toute attente, tout à fait par hasard m, en allant en course en plein mois de novembre, je reconnais mon frère... Je reconnais sa démarche, sa façon de se tenir et de parler. J'éclate en sanglots mais lui ne me voit pas, alors je continue mon chemin. Et puis d'un coup, derrière moi je sens une main m'attraper le coude, c'était lui, nous avons parler de tout et de rien dans le magasin pendant 20 bonnes minutes, quand il se prend la tête dans les mains et nous dit «  je ne sais pas ce que j'ai, ça me fait vraiment bizarre, je pense que c'est le contre coup de ne pas t'avoir vu et que d'un coup comme ça on se re croise Â». Je l'ai laissé s'en allez avec sa mamie en me disant que j'allais ravoir très vite de ses nouvelles.
2 jours passent et je n'ai tjr pas de nouvelles de lui, je décide donc d'écrire à sa famille et là elle me répond qu'il a fait un AVC et qu'ils ont vu que en fait il avait deux tumeurs dans la tête, très grosse, je culpabilise forcément parce que je me dis que c'est complètement de ma faute, que je suis l'élément déclencheur. Plusieurs mois passent, on reprend notre routine à parler régulièrement, quand une après midi de juillet je reçois un appel de lui qui me dis que le cancer est revenue et que la sa touche l'intestin grêle et toute la partie digestive.  Je m'écroule littéralement.
Le mois d'aout 2018, je l'ai passer au soin paliatif, avec lui, à le voir tout les jours dans le déni, ne sachant où il étais ni ce qui lui arriver, nous racontant à tous ce qu'il allait faire en sortant d'ici et nous sachant qu'il n'en sortira pas, aussi ne plus le voir se lever ou parler ou même manger, et il maigrissait de jour en jour.
Il s'est éteint, le 16 août 2018, je l'apprend par ma tante, le soir même est là le début du cauchemar commence...

Au jour d'aujourd'hui, je me sens vide, seule et avec cette peur de la mort pour les autres. J'attend malheureusement la mienne, car je ne sais plus comment gérer tout ça maintenant alors oui, je suis entouré et en bonne santé mais je ne me sens pas heureuse, je survis aujourd'hui, ça ne me suffit plus, je ne veux avoir à sourire et dire oui ça va, tout va bien.  Je ne veux plus de ça je veux la crier mon histoire parce que j'ai pas l'impression qu'on m'entende ou qu'on veille m'aider. Aujourd'hui je vis avec deux deuils et je ne m'en remet pas du deuil de mon papa c'est pire maintenant.

Desoler si mon écrit est très long, j'avais besoin de l'écrire, dites moi si votre histoire est similaire, comment faites vous pour avancer et racontez moi si vous le pouvez quelle parcours avez vous eue et comment ces passer ces moments très douloureux

Merci de m'avoir lue,
Eloïse 17 ans

[katrinap]

si cela fait un an que ton frère est mort et que cette perte réactive plus douloureusement et c'est bien normal la perte de ton papa, il faut que tu consultes ma chère Eloise, tu ne peux pas ne plus vivre ta vie à 17 ans, ce sont des pertes bien lourdes pour une si jeune fille, mais ta vie est devant toi ma puce et tu vivras de beaux moments
malgré tout la vie doit l'emporter, gâcher la tienne ne les fera pas revenir et vivre aussi bien que possible les fera vivre en toi
n'hésites pas à venir en parler ici, de tes beaux souvenirs du reste aussi, vides ton chagrin ici pour mieux repartir, ici tu seras écoutée, entourée
grosses bises
katrin

[Brouf]

Bonjour , j'ai lu ta douloureuse histoire...  Ton père et maintenant ton frere. Un de mes amis, plus âgé que toi, vit la même chose. Le décès brutal de son frère à réveillé la peine pour son père. Il vit comme toi une double perte et est perdu lui même. Tu sais ce n 'est pas de ta faute, tu n' es pas responsable. On le voudrait pour trouver un sens, accuser quelqu'un contre qui tourner sa colère. Les métastases au cerveau étaient la au moment de votre rencontre puisqu'il se sentait mal. C'est le hasard qui la rendu malade, le hasard qui a fait que le cancer est revenu. J'espère que tu peux parler de tout cela avec un proche, un psychologue, un groupe de paroles ? Ça existe pour les adolescents. Il ne faut pas rester seule avec ta douleur.