Grossesse et deuil

[sevy]

Voilà 5 mois que j'ai appris que j'étais enceinte et que, le même jour, mon père est décédé d'une longue maladie. La Vie m'a permis de le lui dire, il m'a compris et entendu, il en a été ému, et quatre heures plus tard il est décédé. C'est beau, dur, magnifique, éprouvant...  Cette grossesse est merveilleuse, elle nous porte beaucoup ! Et en même temps, il faut vivre son deuil, gérer la fatigue, les émotions....les vivre pleinement, mais tout en respectant cette petite vie en soi...pas évident.


Quelqu'un aurait-il des liens ou de la littérature à lire sur le sujet "mort-grossesse", "Mort-vie" ?

[mc59]

bonjour Sevy;
je n'ai pas de littérature à vous proposer , juste un petit témoignage ;
mon mari est décédé le 24 décembre 2010;
une de mes filles , qui s'était mariée le 26 juin 2010, espérait à cette époque être enceinte mais en vain .
Fin janvier , elle m'apprend qu'elle attend un enfant , grossesse datée du 2 janvier;
elle, et moi  avec elle , avons accueilli cettte nouvelle comme un cadeau de son Papa;
et ce BB est arrivé ... le 24 septembre ! 9 mois jour pour jour après le décès de son Papy.
comme je l'ai écrit à plusieurs amis , j'y vois vraiment un clin d'oeil de Jean-Marie, venu nous dire que la Vie continue...
j'avais un peu peur de l'émotion qui risquait de déborder au moment de cette naissance , pour moi de cette première visite à  la maternité seule, et cette concordance de date m'a bouleversée 'positivement'.
Quand à ma fille , elle avait beaucoup partagé avec son Papa dans les mois précédents ce départ brutal (pas de maladie , rupture d'anévrisme) et elle considère maintenant qu'Il est 'l'ange gardien' d' Agathe et qu'Il veille sur elle.
alors je te souhaite d'accueillir cette nouvelle vie dans la sérénité; je suis sure que ton père veille sur toi et sur ce BB.
est-ce que c'est ton 1er enfant?
bonne route pour les mois à venir ...

[mûreetmiel]

Bonsoir Sévy,

Non, je n'ai pas de conseil de lecture à formuler malheureusement mais suis preneuse de toute référence aussi si tu en trouves. Je suis enceinte de mon mari décédé en février. J'ai dû gérer ce deuil au mieux avec mes deux aînés et tout faire pour que cet enfant vive en moi, ce dernier et si beau cadeau de Lui. En même temps ce bébé m'a permis de survivre, j'avais sa vie en moi, et si j'ai parfois songé mettre fin à la mienne, c'était inenvisageable pour la sienne.... D'ailleurs, quand la mère de mon mari (elle ne mérite plus depuis ce jour le titre de belle-mère) m'a demandé si j'allais garder l'enfant je l'ai pris comme une insulte extrême, comme si elle pouvait croire de moi que j'allais en quelque sorte tuer ce qu'il restait de Lui. Depuis je la déteste.

Ces jours-ci sont difficiles à vivre car je suis sur le point d'accoucher et j'ai peur de la vague d'émotions qui va me submerger...Depuis le décès de mon mari, j'ai été enceinte de ce bébé que je voulais à tout prix protéger... Comment l'accueillir en lui promettant une belle vie et en lui souhaitant la bienvenue sur cette Terre, alors qu'il y est déjà orphelin ? Comment ne pas allourdir sa vie, son histoire, de cette triste épreuve ?
Pardon, je parle beaucoup de moi et peu de toi...
Dans ma famille il y a eu un cas similaire au tien, ma grand-mère a accouché de sa fille en entendant sonner le glas pour son papa...Ce grand-père a-t-il veillé sur sa petite fille ? Je ne sais pas ...Je pense seulement que pour ma grand-mère cela a toujours été difficile de fêter l'anniversaire de sa fille en sachant que c'était celui de la mort de son père...
Les dates nous poursuivent, et je le vois depuis 8 mois...en revivant chaque date anniversaire, chaque événement majeur de l'année précédente....S'il se passe qq chose de particulier à une certaine date, j'essaye d'y voir un signe, comme la personne qui a en premier répondu à ton message.....Et ces jours-ci je guette aussi le jour que ce bébé va choisir pour venir au monde : y aura-t-il des coïncidences ? Je l'espère et le redoute en même temps car je ne veux pas que ce soit un poids pour ce bébé : j'aimerais qu'il ait sa date de naissance, date qui ne soit pas celle de la naissance de mon mari, ni jour de sa mort...Sa date à lui,, et à personne d'autre.
Bon courage pour ta grossesse, prends soin de toi.

[muette]

Bonjour à vous deux!
J'étais enceinte de mon troisième enfant quand mon père est décédé et j'avais de la peine parce que c'est le seul petit-enfant qu'il n'a pas connu mais je crois que une vie qui part en amène une autre.cet enfant a été une joie pour toute la famille et il est encore la coqueluche de tous vingt-huit ans plus tard(il est autiste) et tout le monde l'adore.
Je ne sais pas si mon père a demandé protection pour lui avant de continuer son voyage mais il a progressé assez pour être capable de rester dans son appartement et être capable de venir me donner un petit coup de main quand j'ai besoin.
Je vous souhaite à toute deux un très beau bébé et que vous ayez une belle vie avec vos enfants♥

[sevy]

Merci à vous trois de m'écrire, ça me touche beaucoup !

Vos témoignages sont magnifiques, le point commun : la continuité de la vie ! Oui, c'est mon premier enfant, ça faisait 6 mois que j'avais arrêté la contraception, et je sais que si cet enfant a été conçu au moment où il l'a été et que ça a marché, c'est que la Vie voulait cela. Et je sais que mon père, de qui j'étais très proche, attendait quelque part cette nouvelle pour pouvoir "lâcher"...car il s'était fixé pas mal de buts avant de décéder (cancer du colon) et il les a réalisés. Ce qui est beau, c'est qu'il est décédé en ayant reçu une belle nouvelle, et dans mes coups de blues, je m'accroche à ça....mon père est parti heureux !

Je crois que chaque personne décédée, souhaite que ceux qu'il/elle aimait et qui sont encore en vie, vivent, le mieux possible. Je pense que ça les rendrait heureux de nous savoir heureux. Mûreetmiel, ton message est super touchant, quel cadeau que de porter un si beau cadeau de ton mari. Je pense bien à toi pour ton accouchement, je suis sûre que ton mari, où qu'il soit te soutient pour cette étape. Tu sais, ma thérapeute m'a une fois dit, que les bébés, sont des petites âmes qui sont d'accord de venir vivre leur vie sur terre, nous on est un terrain d'accueil. Afin de ne pas culpabiliser d'offrir une vie à un enfant orphelin de père, tu peux te dire que ce petit bébé en toi a décidé, lui/elle de venir vivre son aventure terrestre....et qu'en venant en toi, il/elle était prêt à vivre cette aventure. En tout cas, saches que ça m'a fait du bien de savoir ça...et on donne tout ce qu'on peut à ces petits bouts qui nous sont donnés n'est-ce pas? Tiens-moi au courant de cet accouchement, je me réjouis de savoir si c'est un garçon ou une petite fille. Et si je trouve de la documentation, je te tiens au courant aussi.

Merci aussi à Muette pour ton message, c'est beau de savoir qu'une vie qui part amène une autre.

et Mc59, merci pour ce message positif d'ange gardien. C'est beau ! Mon père s'appelait Claude et on a déjà décidé de donner en deuxième prénom le nom de Claude, que ce soit une fille ou un garçon...un peu pour honorer mon père et pour montrer qu'il y a un lien, que notre bébé a des racines.

Merci encore pour vos messages, qui nous rappellent encore que nous ne sommes pas seuls à vivre ce que nous vivons et que la chaleur humaine et les échanges  peuvent bien nous réconforter.

[liann]

bonjour un clin d'oeil

je suis née 3 ans environ après la mort de mon grand-père ...quand on ne l'a pas connu on le fait vivre car
au moins on le sens avec soi et en soi même si il y a un manque mon grand-père: mon grand-père aurai 97ans en 2012
il est mort d'un anévrisme aussi

Parlez du papy inconnu essayer de parler de son métier et de sa vie mon grand-père vit comme ca et ca permet
au moins de savoir ....sans le connaitre qui il était et l'histoire de ma famille

je suis la vie qui a continué cette phrase me fait vibrer et me permet de traverser un deuil difficile la perte de mes deux
grand-mères

en tout les cas parler en car au moins les racines restent dans le coin de notre tête nous "petit enfant"

[mûreetmiel]

Merci Sévy pour ton message, j'avais aussi lu cette histoire des bébés qui choisissent leur lieu de naissance... Quant à la date il faudra encore patienter pour savoir celle que ce petit garçon a choisie pour arriver parmi nous...Je ferai tout ce que je peux pour qu'il ait malgré tout une jolie vie et qu'il connaisse au mieux son papa...merci encore et à bientôt sur le forum

[choup1609]

bonjour,
je suis très émue de te lire , de vous lire , car mon papa est parti l'an dernier alors que j'étais enceinte de 3 mois.
le soir de son enterrement , ayant mal au ventre , je fais une écho de controle , c'est un petit garçon.
je ne crois pas au hasard de la vie. je crois aux symboles , aux coincidences.
il a fallu la finir cette grossesse et ce ne fut pas simple .
ne fais pas comme moi , pleure ma belle , et je t'en prie n'écoute pas ces gens qui te diront de penser à ton bébé et de ce fait de ne pas pleurer
de ne pas commencer ton deuil , de ne pas souffrir , de contenir ses larmes. tout ce que tu ne vas pas entamer maintenant , tu devras le faire un jour.
ton bébé est rempli de ton amour , il ne risque rien.. il ne souffre pas.
moi j'ai fais cette erreur , et dès que mon bébé est né , et bien avec tout l'amour que j'ai pour lui , bien il a fallu que j'exulte ma souffrance , j'ai accouché de mon bébé et de ma souffrance.mais cela n'a pas duré longtemps . il a 9 mois aujourd'hui et le temps commence  a apaisé mon âme .mon bébé est joyeux , les gens me disent qu'ils ont rarement vus un bébé si joyeux;et cela me réconforte tellement<;
mon papa etait comme ça , en plus il a ses yeux. la vie continue comme tu le dis si bien. et c'est notre merveilleuse consolation. rien ne meurt jamais.
je crois que l'on nous a offert nos bébés pour que nous comprenions cela.
durant ma grossesse ayant rencontré également des soucis avec mon compagnon , j'ai vraiment eu besoin de parler . alors je suis allée dans un service de maternologie , en région parisienne et cela m'a fait du bien , t'imagines pas.
j'ai accouché seule avec mon mari , vivant en région parisienne , ma famille dans le sud. dure épreuve.
je n'ai jamais tant souffert , tout m'est tombé dessus mais la souffrance est source de création et j'ai fais de celle çi un tremplin spirituel .
je ne crois pas en dieu , mais je crois en la spiritualité . tout n'est que cela.
papa etait cardiaque , et il a fait une experience de sortie de corps lors d'un arrêt de 2 minutes.
il m'a dit et je sais que venant de lui ce n'etait pas simple ( c'est un homme )  qu'il avait ressenti une immense chaleur et du bien être , de la légèreté . du bonheur .
je ne me dis pas que papa est mort , je sais qu'il est juste invisible. et j'ai pu arriver à ce cheminement intérieur par mes lectures .
j'ai lu les trois tomes de conversations avec dieu.
je te conseille le site des maternelles et ce lien avec ces lectures
http://les-maternelles.france5.fr/?page=emission&id_rubrique=3644

il y a un livre qui s'intitule guerir d'un chagrin de james von praagh .
j'aimerai consulter un médium qui pourrait me parler de papa.
je sens qu'il veut me parler parfois. mais j'attends.
je suis vraiment là pour parler , j'ai vécu ton chagrin , ton immense vide . et cette injustice .
entoure toi d'amour et tant que ton bébé n'est pas là , prends soins de toi et de  ton deuil
pleure ,avance ,  parle , vis ton chagrin , tu as le droit de te rouler par terre de chagrin , de crier , ton bébé n'en patit pas si tu savais comme maxence brûle de vie et si tu savais comme j'ai pleuré . les gens ne savent pas . et entre nous ils en disent de conneries.
seule toi compte ; ton bien etre est son bien être.
je t'embrasse  et te serre contre moi
marie

[mûreetmiel]

Merci choup1069 pour ce beau message; j'espère que mon petit sera lui aussi heureux de vivre...je vais tout faire pour.
Merci aussi pour les conseils de lecture et bonne route dans les retrouvailles avec ton papa...j'espère que tu nous parleras de cette expérience, je pense souvent aussi au recours à un médium, surtout depuis que je ressens moins Sa présence...

[Pascale]

Hello Sevy,

Mon mari est mort le 1er janvier de cette année, mon petit poussin son petit fils est né le 29 décembre, pas tout à fait 3 jours avant sa mort.
Mon mari est tombé dans un coma profond le jour de sa naissance et  le bébé a eu un peu de difficulté les 1 er jour de sa vie, ma belle fille m'a dit que le 1 er janvier au soir alors qu'elle nourrissait petit loup il a ouvert de grands yeux, lâché le sein , a tourner la tête sur le côté et a souris et tendu la main comme s'il voyait quelqu'un.

Maintenant, pur romantisme de sa part ou réalité, nul ne le saura jamais...

Bizz à vous

Pascale sa Louve.

[littlben]

Bonjour,
Je suis très émue par vos témoignages. Ma maman est décédée il y a 6 mois aujourd'hui après 15 ans de lutte contre un cancer des ovaires. Le 14 février dernier, enceinte de presque 6 mois, j'ai appris que son état s'était aggravé et que la maladie prenait le dessus. Les médecins pensaient qu'elle ne serait peut-être plus là pour rencontrer ce bébé que je portais en moi...  j'ai vécu les 3 derniers mois de ma grossesse comme un zombie. Pour moi, il y avait deux sabliers qui s'écoulaient... l'un comptait le temps de vie qu'il restait à ma maman et l'autre le temps qu'il nous restait avant de rencontrer notre petit bébé... tout au long de ces trois mois, j'ai espéré que maman puisse rencontrer ce petit bout... elle allait être grand-mère pour la 2ème fois...  pendant 3 mois, chaque jour qui passait était un jour qui me rapprochait du moment de dire au revoir à celle qui m'avait donné la vie et était à la fois un jour qui me rapprochait du moment de donner à mon tour la vie... ma mère habitant à 600km, j'ai passé ces dernières semaines de ma grossesse à faire des allers-retours pour passer le plus de temps possible à ces côtés puis nous l'avons faite transférer dans un centre de soin palliatifs à 1 heure de chez nous où elle a passé 2 semaines avant de s'éteindre... juste 6 jours avant mon terme... finalement bébé a pris son temps/nous a laissé un peu de temps et est né 11 jours après le décès de ma maman... la vie est vache parfois... je sais que c'est beau, que la vie continue grace à ce bébé qui est d'ailleurs adorable mais ... ça fait si mal...